Epicurean Club

Покуда я просиживаю свой царственный тухес в накопителе аэропорта уездного города К. в ожидании того, что задержанный рейс таки перестанет быть задержанным и я взмою в небо, держа курс в сторону болот, накину вам хорошего на эту унылую пятницу. Совсем недавно, вот буквально неделю назад, Queen дропнули ремастированный лайв в Будапеште — единственный концерт великой группы в странах соцлагеря и один из крутейших их лайв-альбомов в принципе. А вместе с музыкальной частью они выпустили полный ремастер видео, в 4K UHD формате, я краем глаза глянул — огонь огненный, сейчас таких концертов не делают. На физическом носителе я это покупать вряд ли буду, хотя кто меня знает, но вот на стримере слушаю с великим удовольствием. Чего и вам, собственно, желаю. Есть на боярском Spotify, на огрызочном Apple Music, а вот в яме с говном, ожидаемо, нету, потому что у нас скрепы и лапки. Короч, наслаждайтесь, пока я давлюсь пятым двойным эспрессо за утро.

У нас было две пачки лоперамида, упаковка Смекты, несколько пакетиков Регидрона, целый блистер активированного угля, «Энтеросгель», «Фуразолидон» и два флакона какой-то подозрительной настойки. Не то чтобы это всё было строго необходимо. Но если уж собрался ехать на конкурс домашников, надо быть готовым ко всему. В багаже лежали также свечи, рулон туалетной бумаги и три литра минеральной воды. Плюс упаковка влажных салфеток, несколько бананов и совершенно безумное количество сухарей.

Доброе утро, отряд! Перед вами, на картинке, открывающей пост, изображен «хорошо упитанный состоятельный бюргер» эпохи бидермайера. Звали его Иоганн Георг Ланер. Родился Иоганн Георг Ланер 13 августа 1772 года в бедной крестьянской семье в деревне Гассельдорф и успешно разлагался в этой самой деревушке примерно до 1795 года, покуда его не отправили от греха подальше во Франкфурт-на-Майне. Там 23-летний Иоганн обучился ремеслу мясника и как водилось в то благословенное время, отправился странствовать в роли подмастерья. Там-сям, туда-сюда, что-то здесь, что-то там, крутился-вертелся и в итоге оказался гребцом на речном судне на Дунае. На этом же судне в 1800 году он и прибыл в Вену. Там Иоганн Георг Ланер осел, окуклился, открыл свою собственную мясную лавку, где, согласно расхожей версии, 13 ноября 1805 года он смешал свиной и говяжий фарш, добавил специи, начинил этой смесью овечью оболочку, чутка подкоптил и отварил. Так на свет появилась венская сосиска — прародительница тех самых сосисок, которые мы знаем ныне. Правда сам Ланер называл свою сосиску (гусары, молчать!) не венской, а франкфуртской, как дань тому, что именно во Франкфурте-на-Майне он учился ремеслу. Впрочем, современникам, да и потомкам, на эти условности было абсолютно похую — немцы с удовольствием жрали Wiener, австрийцы, включая императора Франца-Иосифа, которого позже обнулил в Сараево Никола Принцип, обожали закинуть под пиво пару горячих Frankfurter, а в сущности это было одно и то же детище Ланера. Оно же, в итоге и породило венскую культуру Würstelstand — уличных сосисочных киосков, которая существует по сей день. А еще у Ланера была фирменная подача его сосисок, которая называлась поэтичным Würstel im Schlafrock, абож «сосиска в ночной рубашке». Да, вы правильно подумали, это были сосиски в тесте. И за них мы тоже должны быть благодарны этому «хорошо упитанному состоятельному бюргеру». Правда с этим, вероятно, будет не согласен глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин, который считает сосиску в тесте скрепно-русской едой, должной вытеснить тлетворную пиццу, но кому не похуй на мнение Бородина?! Так што наверните уже там сегодня пару сосисок в честь отца-основателя. И пивком шлифаните, потому что пятница на календаре. Впрочем, вы тут взрослые, сами разберетесь, я в вас верю!

Сегодня, пользуясь катастрофическим отсутствием ароматного донского масла, заправил помидорный салат пикантным сарептским горчичным, которое привез когда-то из Волгограда. И знаете что? Это охуенно! Рука, конечно, дрогнула, поэтому всю прелесть сарептской горчицы я прочувствовал в полной мере, в следующий раз надо будет вдвое меньше лить. Но сочетание аромата, вкуса и характерной горчичной остроты это прям топчик какой-то. Так что все, донскую эпоху можно хоронить, король умер, да здравствует король!

И теперь мы имеем все условия для рождения маркетингового пиздежа национального масштаба, потому что соответствие какому-то технологическому стандарту никоим образом не доказывает ни аутентичности блюда, ни его связи с регионом, ни его исторической достоверности (а я уже упоминал о том, что даже «исторический оливье» — фикция и наебалого) а просто ставит маркер «мы делаем по ГОСТ», что в данной ситуации автоматически приравнивается к «мы делаем традиционную русскую кухню». То есть, если условный повар в условном ресторане условного Поволжья находит какой-то старинный рецепт, адаптирует его, готовит — это не русская кухня. А помои общепитовского борща — русская, традиционная, от сохи, потому что ГОСТ так написал и вообще мы теперь с сертификатом. Вот в этом самая большая проблема этого ГОСТа — в подмене понятий, в попытке причесать все под одну гребенку и подвести под единый, причем какой-то нарочито московский стандарт то, что никогда и не было никаким стандартом. И обо всем этом я и говорил в прошлом посте фразой «сама по себе идея ввести ГОСТ на русскую кухню максимально нивелирует понятие государственного стандарта как класс», но вы почему-то решили, что я переживаю за какой-то отдельно взятый борщ. Да похуй мне, если честно, на отдельно взятый борщ, здесь строится абсолютно бессмысленная система, которая рано или поздно от добровольной перейдет к принудительной. И система эта идет вразрез с самим существованием кухни, не важно русская она или зимбабвийская. Вот в этом и есть главная печаль.

Дорогой дневник, мне не подобрать слов, чтобы описать всю боль и унижение, которое я испытал вчера… Итак, вернемся к посту о ГОСТе на русскую кухню, под которым в комментариях разгорелась настолько жаркая дискуссия, что я даже в какой-то момент самодистанцировался от участия в ней, чтобы ненароком не пустить в ход банхаммер. Поэтому мне сейчас приходится сидеть и писать пояснения к предыдущему посту, потому что Vox Populi звучит про совсем иное. Хотя я всегда считал, что мы тут все на одной волне, ну да б-г с ним. Чтобы понять абсурдность ситуации введения государственного стандарта на русскую кухню, в принципе, достаточно вспомнить крылатые строки Тютчева про «Умом Россию не понять, аршином общим не измерить», но это, как показала практика, слишком сложно. Поэтому упрощаем задачу. Знаете, откуда растут ноги у этого ГОСТа, который носит «рекомендательный» характер? Из 2025 года, когда Минпромторг создал рабочую группу по популяризации русской кухни и разработке стандарта. Именно тогда, летом 2025 года появилась конкретная идея сертификации ресторанов русской кухни. Причем, как писало РБК, изначально Роскачество ориентировалось на международный стандарт ISO. Плохая ли это идея? Нет, это прекрасная идея! ISO 21621:2021 — Tourism and related services — Traditional restaurants — Visual aspects, decoration and services помогает туристу отличить настоящий традиционный ресторан от фальшивого, регулирует внешний вид, декор, язык, элементы кухни и так далее. Прекрасный инструмент для продвижения и маркетингового формата. У Италии есть своя государственная программа Ospitalità Italiana, которая занимается сертификацией аутентичных итальянских ресторанов за рубежом, у Таиланда есть аналог Thai Select, короче люди стараются как могут, продвигая свою гастрономическую идею на мировой карте. И мы могли бы пойти по этому пути, но вспоминаем Тютчева про «особенную стать». Вместо создания свода правил, как маркера туристического маркетинга, мы внезапно стандартизируем «традиционную русскую кухню». Давайте начнем с того, что кухня, это не бетонная труба, не розетка и не гвоздь. Кухня, а уж тем более, русская кухня, никогда не была каким-то единым набором рецептов, она складывалась из заимствований, региональных традиций, локальной переработки и социальных условий. Более того, любая кухня это абсолютно живая культура, которая постоянно меняется и сама попытка зафиксировать изменяющуюся традицию изначально идет вразрез с понятием стандартизации. Русская кухня никогда не имела единого канона. У крестьян был свой стол, у дворян свой, у помещиков свой, и так далее. Кухня Урала и кухня Дона — совершенно разные гастрономические Вселенные, их невозможно загнать в рамки единого стандарта. Если ты приготовишь какие-нибудь условные посикунчики по ГОСТу, они от этого не станут более русскими. А если ты стандартизируешь технологию условной кулебяки, то возникнет вопрос, а что тогда делать с сотнями региональных вариантов? Они теперь не русские? Неправильные? Зачем, а главное нахуя?! Чисто для примера выдернем из ГОСТа несчастную окрошку, пункт А78, где в технологических особенностях прямым текстом, черным по белому указано «Не рекомендуется заправлять окрошку кефиром или другими кисломолочными продуктами». И здесь у нас что, весь юг России, вместе с частью Сибири идет нахуй? Потому что их традиционная окрошка теперь оказывается не русское блюдо? Зато вареники, драники, оливье, винегрет, жюльен и борщ — ну вот прям от мещеры корни берут, все же знают, что на раскопках курганов то и дело находят терки для драников и миски для оливье. А теперь вернемся в начало этой простыни, где в 2025 году родилась идея сертификации ресторанов русской кухни. Думаете, эта идея забыта? Да хуй там ночевал! Под нее просто базы не было. А теперь есть.

Я тут сегодня весь день пытался понять, к чему может сниться Нина Кравиц. Не просто же это все так, должно же витать в воздухе какое-то предчувствие неотвратимого. И знаете, подсознание меня не обмануло. Гром грянул, и креститься уже поздно. Роскачество сообщило, что согласовало ГОСТ на 132 блюда русской кухни и направило документы на утверждение в Росстандарт. Помимо борща и кулебяк ГОСТ утвердили на блины, вареники, винегрет, гоголь-моголь, голубцы, драники, жюльен, калитку, кашу, клецки, колобок, компот, окрошку, раков по-русски, салат оливье (исторический и современный), салат «сельдь под шубой», скоблянку, суп гороховый, толокно, хворост и яйца каленые. ГОСТ на борщ. ГОСТ на драники. ГОСТ на исторический оливье. Блять, большего сюра даже маэстро Линч не мог бы придумать, все его эти «Малхолланд Драйвы» и прочие Лоры Палмер — детские сказки для младшей горшковой группы дошкольного образовательного заведения для умственно отсталых. Рецептов борща сотни — похуй, пляшем! Белорусы десятилетиями не могут решить каноничные вопросы приготовления драников, как то, на какой терке драць бульбу, сцеживать жидкость или не сцеживать, добавлять в таркованую массу яйцо или лук, использовать ли муку — но кого ебут эти условности, Роскачество все порешало! А у «исторического оливье» и вовсе, блять, рецепта не существует, вот эти все дрочильни с раковыми шейками это, что называется, вольный пересказ по мотивам, но это не беда, есть же «авторитетные эксперты», которым, видимо, призрак Люсьена Оливье нашептал стандартизированные пропорции. Какой-то зыбкий, жиденький, как стул после вокзального пирожка, плюс этого всего в том, что ГОСТы эти будут носить «рекомендательный» характер, но даже эта лужица меркнет перед тем, что сама по себе идея ввести ГОСТ на русскую кухню максимально нивелирует понятие государственного стандарта как класс. Есть, конечно, призрачная надежда на то, что я все еще сплю и сейчас мне позвонит Нина Кравиц и скажет, что они с Сашей Бортич ждут меня у пирса под третьей пальмой от входа, чтобы кататься по Оушен Драйв в «Кадиллаке», растворяясь в неоне под мурлыкающее техно, но что-то мне подсказывает, что все это происходит взаправду. Одним словом, калабуховский дом не то что бы пропал, его уже снесли и на его месте построили нужник для бездомных. Срам, да и только…

А чтобы вы, случайно, не подумали, что я как-то подобрел и обмяк, то вот вам тейк — ни в одном из заведений, посещенных мной за последние 15 лет я не ел борща на твердую 10-ку. Везде то конь устал, то хуй не встал. Какой бы фильдеперсовой не была ресторация, всюду от борща за версту разит общепитом. Такие дела.

Как говорили мудрые люди «Будет день, будет и пища». Новый день настал, можно и о хлебе насущном потрындеть… Доброе утро, отряд! Перед вами на картинке изображен Heracléum sibíricum, он же борщевик сибирский, травянистое растение семейства Зонтичные. Несмотря на название, растет по всей Средней России, в Предкавказье, Центральной Европе и Западной, непосредственно, Сибири. И это тот самый нулевой пациент, благодаря которому мы имеем доступ к радости и счастью. Ну вы, наверное, догадались, речь о борще. Здесь как раз таки тот самый уникальный случай, когда слово появилось значительно раньше того, что теперь оно обозначает. Молодые побеги борщевика пускали на начинку для пирожков, на разные зеленые салаты и на тот самый кислый и острый суп. А свеклы, да ее и вовсе не было, свеклу притараканили из Греции после принятия христианства, даже само слово «свекла» греческого происхождения. Так что любители надуть щеки в экстатическом «борща без свеклы не бывает» могут канонично отправиться в пеший эротический поход. Но примерно в XVI веке случился переход от борща зеленого на борщ свекольный. И снова не в том виде, в котором мы его знаем сегодня, потому что основой выступал свекольный квас. Сейчас, к сожалению, практически невозможно найти место, где подают борщ на свекольном квасе, все надрочились на сахаре с уксусом и бьются за звание дома высокой культуры быта. Но изначально на смену заквашенному борщевику пришел именно бурачный квас. А вот дальше начались сплошные разброд и шатания, которые в принципе делают несостоятельным любой спор о каноничности рецепта борща. Кто-то подкислял борщ яблоком, кто-то вишней, кто-то клал больше свеклы, кто-то не клал ее вовсе, предпочитая спелые сочные помидоры (помните, я писал о таганрогском борще), кто-то добавлял фасоль, кто-то чернослив, где-то клали копчености, где-то грибы, где-то и вовсе пельмени. А в сибирском борще, к примеру, плавает фасоль с фрикадельками и ничо, живут себе счастливо, красивых детей растят. Персонально для меня эталоном борща был и остается борщ кубанский, яркий, солнечный, с ароматной зеленью, со сладким перцем, с зажаркой на душистом масле, с обязательным салом, перетертым с чесноком и укропом, и не абы каким салом, а всенепременно старым, только оно дает неповторимый вкус и нажор готовому продукту. Но это вовсе не означает, что остальные борщи для меня не существуют, просто кубанский, это как портал в беззаботное детство, с запахом полыни и ослепительным южным солнцем. Да и вряд ли я могу назвать еще одно такое блюдо, которое я готовлю с таким удовольствием. Здесь чистой воды мистерия, дзен на максималках, когда отключаются эмоции и мысли и во Вселенной не существует ничего, кроме тебя и борща. Есть здесь, конечно, один небольшой минус — борщ, это единственное блюдо, которое я так и не научился готовить малыми порциями. Я не знаю, как это получается, что за магия вне Хогвартса вступает в игру, но даже если у меня под рукой набор продуктов на три тарелки, в итоге я почему-то получаю восемь литров борща, да такого, в котором ложка стоит. Бороться с этим бессмысленно, это надо только принять, понять и осознать. А потом расслабиться и получить удовольствие. А к чему я вообще завел с утра эту борщ-шарманку — да просто сегодня отмечается День Борща, один из тех неофициальных праздников, от которых никакой пользы, но без них было бы немного скучно жить на этом свете. Так что, не знаю, как вы, а лично я с обеденным меню уже определился, бульон уже томится, а на столе тоскует трехкилограммовый вилок капусты, остатки которой вполне возможно станут бигосом, но это уже совсем другая история…

И раз уж мы тут за грецкие орехи молодые заговорили, накину еще пару строчек про мой топ варенья — из этих самых молодых грецких орехов. Да, я читал, о нечеловеческих страданиях, которые испытывают те, кто собирают на варенье облепиху или лесную землянику. А теперь я расскажу за технологический процесс, который стоит за каждой баночкой варенья из грецкого ореха. Когда я впервые услышал все это, я даже не поверил, потому что, кроме как «ебля с пляской» у меня ассоциаций не возникло. Начнем с того, что грецкие орехи на варенье собирают в конце мая-начале июня. Казалось бы, что может быть проще — есть время, орех крупный, дерево удобное, лезь да труси, это не облепиху по колючей проволоке собирать, да не дуплом кверху за замляникой ползать. Так-то оно, конечно, так, но есть один нюансик. На варенье нужны только те орехи, в которых еще не сформировалась скорлупа. А молодой грецкий орех, если кто не в курсе, покрыт плотной глянцевой кожурой и понять чо там под ней происходит невозможно в принципе. К тому же образование скорлупы не происходит единомоментно на всех орехах сразу. Где-то уже да, где-то еще нет. Поэтому всю вот эту гору (а там гора и не одна) грецких орехов собирают, берут в руки деревянные шпажки и начинают прокалывать. Каждый орешек. В нескольких местах. Шпажка входит — орех годен, шпажка натыкается на скорлупу — орех не годен. И вот так вот один за другим, один за другим. Пока все не закончатся. Закончились, отделили зерна от плевел — заливают годный орех водой и оставляют вымачиваться. Долго вымачиваться, неделю минимум, с переменой воды дважды в день, пока не выйдет излишняя часть юглона и горьких веществ. Юглон, кстати, это то самое фенольное соединение, которое дает незрелому ореху приятный вяжущий вкус и красит ваши руки и морды лица в коричнево-черный цвет, как легкие курильщика, только красивее. Но и тут, кстати, нет четких временных рамок, потому что нужно поймать тот самый момент, когда все ненужное вышло, но не до конца, иначе результат будет пустоват и плосковат. Вымочили в воде — хуярим в известковую воду! Зачем? Затем, что грецкий орех в период своей молочной зрелости, есть субстанция крайне нежная и мягкая, а еще и после недельной ванны. И если сразу метнуть орех в сироп, он разварится и станет фу таким себе. А щелочная среда меняет состояние пектинов, в результате чего ткани становятся плотнее и устойчивее к дальнейшей тепловой обработке. Та же самая история и с цукатами, которые вымачивают в известковой воде, чтобы держали форму. Этот этап, конечно, можно и упустить, но все же хотят кушоц красивый глянцевый орех, а не бесформенную субстанцию? Поэтому из водички в щелок, а потом снова в водичку. Нахуя? Чтобы вымыть излишки щелока, вот нахуя! И только после этого подготовленные орехи… нет, не кидают в сироп. Их сначала бланшируют в кипятке. А уж после проваривают в сиропе. И не просто проваривают, а сначала кипятят, потом оставляют на ночь, потом снова прогревают, потом снова оставляют, чтобы в итоге получить то самое варенье, которое я буду кушать ложкой с чашкой горячего чая и неистово кайфоваться. Так что в следующий раз, когда вы увидите на прилавках баночку варенья из грецких орехов, не спешите включать режим бабки «сколька-сколька?! да ты шо, охуел шоле?!», просто вспомните, сколько пришлось потратить времени и сил, чтобы вам было вкусно. А вот апельсиновый джем по триста рублей за двести грамм — это уже чистой воды наебалово и скотство!

И вот бутылочка этого самого ночино, объемом в 0,5 литра, лежала в моем чемодане. Напоминаю, что на борт можно пронести только 100 мл жидкости. Чисто гипотетически, этот вопрос можно было бы решить, разлив по какой-то мелкой таре, но времени на такие решения не было совершенно. Поэтому было принято единственно верное мужское решение — пить. Старые говнари рассказывали, что у питерских митьков был чудесный способ ходить в гости — перед тем, как нажать на пумпочку звонка, митек доставал из-за пазухи тельняшки бутылочку водочки, раскручивал ее вороночкой и вливал в бороденочку. А потом уже давил на пумпочку звонка. В результате к хозяевам заходил абсолютно трезвый митек, пил стакан чая и валился в говно пьяненьким на диван. Вот тут была та же самая история. Только вместо бутылочки водочки была бутылочка ночино, вместо пумпочки звонка — предполетный досмотр, а заместо дивана — кресло в самолете. И знаете, еще никогда пятичасовой полет не проходил так быстро. Буквально миг — сел, глазки закрыл, открыл уже в Москве. Чудо чудесное, красота красотейшая! Чисто гипотетически, такая доза ночино должна была меня навсегда отвратить от этого напитка, но нет, я до сих пор считаю его своей самой любимой настойкой. И всякий раз, оказываясь в Краснодаре, спешу на улицу Чапаева, чтобы снова слиться в ореховом экстазе с ледяной рюмкой. А теперь, собственно говоря, перейдем к тому, с чего я и начал эту простыню, растянувшуюся аж на два поста. Первый раз, кстати, мне не хватает лимита буков на один пост, Дуров, давай уже, думай, как по красоте-то сделать, ебаный в рот! А начал я все это только для того, чтобы подсветить одну интересную штуку, к которой я имею непосредственное отношение. Как вы уже, наверняка, догадались, уютный канальчик дорос до взрослого уровня и стал информационным партнером «НастойкиFest». Пользы для общего дела, конечно, от уютного канальчика, как от козла молока, но зато у нас весело и познавательно. А поскольку с большой властью приходит большая ответственность, то во-первых, я хочу подсветить тот факт, что до фестиваля настоек осталось всего ничего, так что если кто-то еще не определился — самое время начать думать. А во-вторых, хочу слегка приоткрыть завесу тайны над одним интересным фактом — совместно с организатором «НастойкиFest» мы решили закрепить дату для праздника День Настойки. Потому что если даже у холодца есть свой праздник, то хули бы и нет? Чем настойки хуже? Но так как я из тех, кто обожает доебываться до мышей, эта дата не была взята с потолка, как День Варенья или, господипрости, День Оливье. Были раскопаны подвалы и шкафы перетрясены (люди высокой культуры сразу вспомнили отсылку) и в итоге был найден день, когда впервые была упомянута настойка в том виде, к которому мы с вами привыкли. Дату эту мы обещаем торжественно объявить со сцены на настоешном фестивале, ну а те, кто по тем или иным причинам, не смогут присутствовать лично, узнают о ней на следующий день, я обязательно напишу про это большой (но не такой как этот) и увлекательный пост. Вот, собственно, все, что я хотел подсветить. В таком, собственно говоря, духе, в таком разрезе!

В российском новоязе как-то незаметно, тихой сапой, закрепилось дебиловатое словечко «подсветить». В контексте «надо подсветить этот вопросик, эту проблемку, эту идейку». Мешать оно, конечно, не мешает, но менее дебиловатым от этого не становится. Но, как говорится, надо идти в ногу со временем, поэтому я решил тут кое чо подсветить. Но начну, как обычно, издалека. Как-то, года три тому назад, я возвращался из благословенного Ростова-на-Дону, с заездом в Краснодар и вылетом из Сочи. В Сочи у меня было мероприятие в самом городе, поэтому именно там я и остановился. А на следующий день нужно было с утра ехать в аэропорт, откуда самолет с серебристым крылом обещал утащить меня, за каких-то пять часов, в эти ваши среднерусские красоты. Так вот, у меня был план. План надежный, как швейцарские часы. Я встал пораньше, дал себе лютую фору, которая учитывала даже двухчасовое бздение в бизнес-лаунже, вызвал таксомотор до Адлера и… И вот на этом моменте все пошло по пизде. Таксомотор встал в такую лютую пробку, что когда я добрался до стойки регистрации, времени не то, чтобы не было на посещение бизнес-лаунжа, у меня уже отказались принимать багаж. К счастью, на тот момент я летел с маленьким алюминиевым чемоданом, кабинного размера. К несчастью, в этом чемодане лежало то, что нельзя пронести в салон. А теперь отмотаем время на пару дней назад и вернемся в Краснодар, где на улице Чапаева расположился уютнейший бар «Петров Водкин». Вот ежели кто планирует посетить Краснодар и не знает, куда пойти — начните отсюда, там разберетесь. Отличная кухня, топовые коктейли и главная жемчужина — ночино! Для тех, кто не в курсе, что это за ночино такое — это такой итальянский ликерчик на зеленых грецких орехах. Если кто-то не знаком с зелеными грецкими орехами — рассказываю прохладную былину. Я уже неоднократно упоминал тот факт, что детство мое прошло на югах. И грецкий орех рос там повсеместно. И в самом конце весны, начале лета, когда орехи входили в молочную спелость, каждый считал своим долгом обожраться этой приятной, слегка вяжущей желешки. Это потом из этой желешки формируется орешек, а в стадии молочной спелости нет ни скорлупы, ни ореха, чистый кайф и удовольствие. И главное — ты всегда безошибочно мог определить, кто уже вкусил зеленого ореха. Потому что сок его темнел на воздухе и ооооочень долго не отмывался. Поэтому пиздюки с черными руками и ебальничками это была просто базовая база. Да и взрослые попадались, чо уж там. Так вот, ночино делается именно из этих, молочной спелости, орехов. И весь свой сок, всю свою радость, орехи отдают в спирт, который потом разбавляется сиропом и подается как диджестив хорошо охлажденным. И в «Петрове Водкине» делают свой ночино, совершенно невероятный, без всяких этих ваших сувидов и прочей новомодной хуйни, год выдержки, все по старой школе рок-н-ролла. Причем стоит он там примерно столько же, сколько и остальные настойки, для них, как они говорят, это чисто имиджевая история. Продолжение в следующем посте…

Доброе утро, мои любимые гастродевианты! Если вы помните, совсем недавно мы отмечали День Холодца. Да, я прекрасно понимаю, что некоторые из вас считают холодец блюдом карательной кулинарии и стараются держаться от него на расстоянии пушечного выстрела. Но внезапно выяснилось, что у холодца есть младший братик. Который настолько странен даже в описании, что это вызывает смешанные чувства любопытства и отвращения. Имя этому братику scrapple и сегодня в США отмечают его день. Прям как мы с холодцом. Что такое scrapple — чисто пенсильванская фишка, которую притащили в Новый Свет переселенцы из Дании. Представьте себе, что вы варите холодец, а потом… господи, мне даже говорить об этом неловко, потом вы мелко рубите мясную составляющую, а в бульоне завариваете крепкую кукурузно-пшеничную поленту, в которую вмешиваете мясную часть, трамбуете в формы и оставляете застывать. И это еще не всё, потом этот злакомясоливерный (да, субпродукты и свиные анусы — важная часть scrapple) кирпич вы режете на порционные куски, обжариваете их до румяной корочки и подаете с кленовым сиропом и apple butter на завтрак. Все это звучит настолько отвратительно, что я даже планирую это приготовить, чисто из природного любопытства. Если кому-то надо состав, то я уже адаптировал его, исключив свиные головы, жопы и залупы: Мясная основа: свиная лопатка — 700 г свиная печень — 250 г свиная кожа — 150 г свиное сердце — 150 г вода — 2,5–3 л лук — 1 шт. лавровый лист — 2 шт. чёрный перец горошком — 1 ч. л. соль — примерно 20–25 г Крупяная часть: кукурузная мука мелкого помола — 250 г пшеничная мука — 50 г соль — по вкусу Специи: шалфей сушёный — 1 ч. л. чёрный перец свежемолотый — 1–1,5 ч. л. майоран — ½ ч. л. мускатный орех — щепотка молотый кориандр — ¼ ч. л. — опционально Ну а технологию я описал чуть выше — варим, рубим, завариваем, смешиваем, формуем, режем, жарим. Думаю, что вариант «выкидываем нахуй» в этой цепочке тоже будет не лишним. Такое вот странное утро, но другого утра у нас для вас нет. Впрочем, сегодня еще исполняется 34 года с момента выхода легендарной пластинки Aphex Twin, Selected Ambient Works 85–92, но это тоже весьма странная вещь, так что одно тут прекрасно дополняет другое. С добрым утром!

Чисто гипотетически этот пост должен был быть проплачен Коммунистической Партией Китая, но они еще за прошлый мне кошка-жена и два миска рис торчат, так что буду писать от себя. Из всего многообразия китайской кухни мне не нравится почти ничего. Простите, такой вот внезапный факт. Безусловно, это вкусно, но порции, размером со спасательную шлюпку и декалитры масла на грамм блюда как-то совсем не радуют. Так что единственное, за что я благодарен китайскому гастрономическому наследию, это лапша, пельмени, салат из свиных ушей, жареный арахис в шелухе и вот это вот гениальное изобретение под названием «Даньхутан». Я не удивлюсь, если выяснится, что этот самый даньхутан придумал Бяози или кто-то из его ближайших родственников, уж больно стиль похож — берем нихуя и делаем дохуя. Но по факту это базовая база, если вы ленивая жопа и не хотите ничего с этим делать. Или если у вас похмелье, к примеру, там не до жиру, быть бы живу. Готовить его чуть сложнее, чем заварить горячий дошик, а умиротворяющий эффект даньхутана натянет тот же самый говяжий дошик по самые гланды. Помните, я вчера писал про бульон из перепелки? Да, про тот, с которым я хотел сварить билимбаевскую лапшу. Ну так вот лапшу варить мне было лень. Поэтому я вспомнил про этот самый даньхутан, который неоднократно спасал ситуацию. Базовый рецепт прост до невозможности — литр бульона, столовая ложка кукурузного крахмала на три столовые ложки воды, два яйца, пара капель кунжутного масла и чутка соевого соуса. Бульон греть, крахмал вода разбавлять, крахмальный жидкость в бульон вливать, яйца взбивать, тонкой струйкой вливать, помешать, кунжутный масло капать, соевый соус лить, кайфоваться. Зачем там крахмал — чтобы сделать текстуру шелковистой и чтобы яичные хлопья не плавали поверху безобразным эакулятом, а парили в общей массе. Готовится за 10 минут, вот прямо от холодного бульона до горячей миски. А топпинги добавляйте по желанию. Я вот капусты кимчи прям в миску положил и супом залил. И чили-масла добавил. Кто-то креветки кладет, кто-то тофу, кто-то грибы, кто-то кукурузу, короче чо есть, то и клади. И зеленым луком сверху сыпь. Говорю же, рецепт уровня Мастера Бяози, справится даже ребенок. Так что, родители, берите на заметку, чтобы в экстренных случаях вам дети не как псу паршивому пенопластовое корыто с дошиком под морду поставили, а притащили бы вам миску простого и душевного супца, шоб вы были здоровы!

Котаны, нанесу упреждающий удар — вот эту фотку, которая разгоняется сейчас по ТГ, можете мне не присылать. Я ее уже видел и уже пошукал по сусекам интернета. Это фейк. Хороший, смешной, но фейк. У компании SENČU MĀJAS, которая реально существует, зарегистрирована в Лиепае под номером №42103070536 и занимается розничной торговлей мясом и мясными продуктами, вообще нет пельменей в матрице. Да и в принципе в латвийских товарных базах нет упоминания о «MARINĒTI PELMEŅI ar šprotu garšu 500 g». Так што увы, casus belli не случился. Можно расходиться и заниматься своими приятными делами выходного дня. PS Готов биться об заклад, что я знаю с каким вкусом выйдет следующий сорт у пивоварни Burning…

И сразу же, от пищи насущной перейдем к пище духовной. Я тут вчера перед сном копался в сохраненках Spotify и наткнулся на то, про что давно хотел написать, но почему-то забыл. Есть такие феноменальные группы, которые ты точно где-то слышал, никогда не знаешь, как они называются и постоянно путаешь их с кем-то другим. Вот на видео — яркий тому пример. И нет, это не Daft Punk, в тот момент Бангальтьер и Омем-Кристо если не пешком под стол ходили, то точно не музицировали. Это Rondò Veneziano, один из самых успешных музыкальных проектов Италии. Камерный оркестр, возглавляемый Джаном Пьеро Ревербери, который смешал эстетику венецианского барокко и поп-музыку. Появился в 1979 году, жив до сих пор и в этом году даже объявил о мировом турне. В активе более 30 миллионов проданных копий, золотые и платиновые альбомы, масса поклонников и особая любовь на советском телевидении, которое частенько использовало композиции Rondò Veneziano для различных отбивок и заставок. Интересно, что в то благословенное время подобных классик/поп оркестров было пруд пруди. Очень популярная тема была миксовать классическое звучание с современными синкопами и ритмами. Но Rondò Veneziano пошли еще дальше — они создали визуальный стиль. Вот этот мультик, он же официальный клип на композицию La Serenissima, который открывает пост, рисовал итальянский мультипликатор Гвидо Манули. Ничего эстетика не напоминает? Да-да, тот самый Daft Punk, только вот Rondò Veneziano выступали в костюмах роботов примерно за 13 лет до появления этого дуэта. А еще сразу становится понятно, где разработчики Atomic Heart спиздили концепт близняшек. Все новое, как известно, хорошо забытое старое. К слову, после Манули Rondò Veneziano долгое время сотрудничали с английским художником Ангусом Макки, который и довел до совершенства их тему ретрофутуризма. Абсолютно культовый художник, автор комиксов и один из создателей легендарного мультфильма Heavy Metal, рисовал для этого оркестра обложки, создавал визуальный код искусно сплетая барокко с научной фантастикой. Но самое главное в творчестве Rondò Veneziano это то, что их музыка несет в себе колоссальный заряд позитивных эмоций. По словам самого маэстро Ревербери «Думаю, в этом и есть одна из причин нашей популярности — во время прослушивания вы не испытываете отрицательных эмоций, а даже если они и появятся, то в итоге всё равно настроят вас на позитивный лад». Так что вот вам идеальный саундтрек для прекрасного дня, не благодарите. Ссылок давать не буду, их музыка есть на любом сервисе, даже в яме с говном. UPD В яме с говном их нету, впрочем, чего еще ждать от Яндекса

Доброе утро, гастрономически ориентированные мальчики и девочки! Бытует мнение, что у хороших людей что ни день, то праздник, а так как мы тут, в большинстве своем люди хорошие, то и праздников у нас должно быть много, один краше другого. И вот сегодня, как раз таки, отмечается один из великих неофициальных праздников — День Холодца. Почему великих? Ну хотя бы потому, что холодец это одно из немногих блюд, дошедших до нас из глубины веков в практически неизменном виде. И когда я говорю о «глубине веков», я даже не имею ввиду «Домострой», где упоминается некий прообраз современного холодца, потому что история появления этого блюда лежит существенно глубже. Вообще, если посмотреть на существующие в мире аналоги холодца, можно проследить четкую тенденцию — холодец существует только там, где исторически разводили скот и где зимой было холодно. Вся Европа, Россия, Китай, Корея — у всех есть свои вариации на заданную тему. Причина проста — необходимость утилизации субпродуктов, помноженная на возможность хранения. Благодаря плотному коллагеновому желе ограничивается доступ кислорода и в холодных условиях мясо может храниться очень долго. Так что отследить нулевого пациента, впервые сварившего холодец, невозможно в принципе, все рано или поздно приходили к этому самостоятельно, а когда пришли — поняли, что оно хорошо! Другое дело, что какую-то гастрономическую ценность холодец приобрел сравнительно недавно. Он, конечно, упоминается в «Домострое», но скорее не как самостоятельное блюдо, а как способ хранения, эдакий zero waste, рожденный задолго до появления термина zero waste. А вот первое упоминание холодца в том виде, в котором мы его знаем сейчас было в «Русской поварне» Василия Левшина от 1816 года. И вот тут возникает вопрос — а что такого произошло в период с XVI по XIX века, что холодец претерпел такую трансформацию, из грязи, так сказать, в князи? А произошли французы. Уж очень модно было в те времена выписывать себе французских поваров ко двору и поместью. Был такой признак лухари-стайла, айфоны и сумочки Hermes еще не изобрели, а повыебываться страсть как хотелось. Вот и тащили к себе поваров заграничных, а повара, в свою очередь, тащили свои традиции и методики приготовления блюд. Так вот, эти самые французы притащили за собой систему последовательной подачи блюд service à la française. А заодно и свои наработки в сфере холодцеварения, а они на тот момент у них уже были и немалые. Потому французская система сменилась на service à la russe — также последовательную, но уже порционированную. А там, параллельно и холодец из костно-мясного месива в желе потихоньку причесался, прилизался и превратился в одно из ключевых блюд первой подачи, именуемой «холодные яства». Так что тот самый холодец, который большинство из нас стабильно варят на Новый год, а некоторые из нас на дух не переносят, это не просто какое-то мясное желе, а целая история с географией, взаимопроникновением культур и традиций. К слову, он и холодцом-то в нашей стране называется не везде, где-то до сих пор в ходу слово «студень», где-то «холодное», а в Костромской области и вовсе можно услышать забавное слово «дрожалка». Так што с Днем Холодца, отряд! Наварить его, конечно, вы вряд ли успеете, но всегда можно найти хороший холодец в магазинах. Главное — выбирайте тот, где в составе нет желатина, потому как это уже не холодец, а заливное, а это, как вы понимаете, совсем другая история… Ах да, чуть не забыл — картинка, открывающая пост, это одна из четырех открыток нового дропа. Можно было бы, конечно, найти просто фотку холодца, тем более я его недавно варил, но уж больно красивая и праздничная удалась картинка, грех было не запостить!

Давненько мы тут с вами не обозревали какую-нибудь дичь, купленную мимоходом. Так вот, время от времени мой морозильник радует меня рандомными продуктами из серии «купил не знаю зачем и забыл об этом». Сегодня, к примеру, генератор случайной заморозки выдал вот это кровавое месиво, похожее на отличную обложку для грайндкор-группы. И имя ему «Набор для супа из мяса перепелов». Как заявляет производитель, этот набор «прекрасно подходит для приготовления бульонов и жаркого», а также, что важно «ароматное мясо отлично сочетается с гарниром и овощами». Что на деле — бульон из этой макабрической мешанины и правда неплох. Наварист, жирен, вкусен. А вот что до «ароматного мяса», которое требует гарниров и овощей, то тут легкая неувязочка вышла. Из килограмма изначального продукта я меланхолично наковырял от силы граммов 50 того самого «ароматного мяса» и то лишь только потому, что в какой-то момент познал дзен и проникся этим медитативным занятием. Хотя изначально было желание сказать «ой, да ебись оно конем» и выкинуть эти попугайские запчасти не трогая. Так что придется варить лапшу, благо в кладовке скучает целый мешок сухой лапши из легендарного Билимбая. Там, конечно, много еще чего скучает, например свиная нога, но чую висеть ей там аккурат до моих поминок. Впрочем, я и на них бы особо не рассчитывал, скорее всего этой ногой расплатятся с водителем мусоровоза, который отвезет мое бренное тело на ближайшую свалку, собакам на потеху. А вот перепелиный супнабор, конечно, рекомендую. Перед варкой, разумеется, советую запечь его с луковицей и морквой до приятной корочки, реакция Майяра, все дела, но вы это и сами, наверное, знаете, чай не дураки тут собрались. Валяется в «Ленте» по какой-то спекулятивно низкой цене.

Ну и чтобы окончательно и бесповоротно сделать эту вашу пятницу прекрасной, не могу не поделиться тем, что мои любимые «Несладко» наконец-то выпустили вторую полнометражную пластинку «Очень». Лично я считаю их одним из самых ярких явлений на российской инди-сцене, с удовольствием слушаю их песни и искренне восторгаюсь тем, как они смогли, перешагнув комсомольское прошлое, создать такое яркое и светлое нынешнее и, буду надеяться, абсолютно безоблачное будущее. Впрочем, что я тут строчу все эти ненужные буквы, слушайте сами, доступно везде!

+1

А вот ежели вы не утерпели и уже ворвались на болота, то знайте — сегодня исполняется 7 лет легендарной, нежно мной любимой «Синичке». Да, я знаю, что теперь она «Синяя Птица» и даже знаю почему, но из этой песни слов так просто не выкинешь. Поэтому я бы очень хотел от себя лично и от всего уютного канальчика (и я надеюсь, вы меня в этом поддержите) поздравить Юлю Соколину и ее команду с этим прекрасным праздником! Пускай будет еще семь раз по семь, и «Синяя Птица» станет несущей стеной петербургской гастрономии! Хотя, кого мы тут пытаемся наебать, она уже ей стала семь лет тому назад! И раз уж заговорили о синих птицах, то грех не вспомнить основную мораль одноименного произведения Мориса Метерлинка, что истинное счастье не в далеких мирах, богатстве или магии, оно всегда рядом, в доброте, любви, уюте и радости. И это как раз именно то, за что я так люблю «Синичку». А уж выводы с прикидыванием одного к другому можете сделать сами.