Ок, ясно

+5

🎥 Что посмотреть, переживая бессилие? Составили список фильмов, которые поддержат в те преиоды, когда привычный мир распадается на кусочки и любые действия кажутся бессмысленными. Но неужели фильмы могут быть терапевтичными? Да. Кино позволяет нам переживать сложные эмоции, оставаясь в безопасности. Мы знаем, что происходящее на экране нереально, при этом вовлекаемся, разделяем опыт героев, плачем и радуемся вместе с ними. А если вдруг станет невыносимо, мы можем всё поставить на паузу и пойти пить чай. 📌 Важно Нет универсальной рекомендации для всех сразу: наши переживания многранны, у нас разное восприятие образов и разные вкусы в кинематографе. Кроме того, кино не заменяет работу психики, а создаёт для неё условия, приоткрывает дверь в сложное переживание, к которому мы боимся прикоснуться. С такими сложными чувствами как бессилие едва ли получится разобраться, посмотрев один фильм. Но можно найти небольшое облегчение, что уже очень ценно. ❓Какими фильмами вы бы дополнили наш список? Киноподборки для каких переживаний вам бы хотелось увидеть здесь в будущем? #ясно_фильмы ☑️ Ясно

❓Должен ли партнёр обеспечивать счастье? А если нет, то зачем тогда это всё? 📌 Больше о том, как прийти к здоровым отношениям, читайте в нашем закрытом тг-канале «Библиотека отношений» Присоединяйтесь

❤️Как страх разочаровать в сексе убивает возбуждение? Когда мы считаем интимное взаимодействие чем-то вроде экзамена, мы начинаем контролировать свои действия, и это мешает процессам, которые происходят бессознательно. В том числе — эрекции. Физиологически это объясняется тем, что эрекцию запускает парасимпатическая нервная система, которая отвечает за расслабление и восстановление сил. Это состояние противоположно тревоге и контролю, где доминирует симпатическая система. Важно: далее мы будем писать о проблемах с эрекцией, вызванных психологическими причинами. Если вы подозреваете физиологические, нужно обратиться к врачу. 🔖 Что стоит за страхом «разочаровать в сексе» 1️⃣ Зависимость от чужих ожиданий Тут можно возразить: «Неужели у партнёрши нет ожиданий?». Возможно, есть, но мало кто уточняет, какие именно. Гораздо чаще мы придумываем ожидания за другого человека, проецируя собственные представления об «успехе». Особенно этот механизм развит у тех, чья ценность в детстве зависела от соответствия: ребёнок становился «плохим» и «недостойным», стоило ему разочаровать родителя. В сексуальном контакте это активируется автоматически. Партнёрша перестаёт быть просто другим человеком и становится фигурой, от которой зависит ценность. 2️⃣ Стереотипы о мужской сексуальности Эрекция кажется главным символом и смыслом «мужской силы», это крепко привязывает её к самооценке. Так случайность превращается в снежный ком: чем важнее доказать себе и партнёрше свою «состоятельность», тем выше тревога и вероятность сбоя — и тем острее необходимость что-то доказать. А ещё стереотипическая мужская сексуальность не допускает уязвимости, поэтому признать волнение — простую реакцию на важный и трепетный момент — бывает так сложно. 3️⃣ Стереотипы о сексе Принято считать, что у любого действия должна быть цель. В сексе ею часто становится женский оргазм. Так всё действие превращается из взаимодействия двух людей в экзамен для одного. К тому же этот экзамен просто завалить, потому что цель лежит за пределами возможного контроля. 4️⃣ Стереотипы о женском оргазме Интернет полон рекомендаций, куда и в каком темпе там нужно нажимать, но часто на практике (особенно с новым партнёром) эти инструкции только вредят. Мы обязательно напишем отдельно про женский оргазм, но пока ограничимся тем, что ➡️ женское удовлетворение ≠ оргазм ➡️ не все женщины испытывают оргазм от пенетрации ➡️ если женщина не кончает, не значит, что она не испытывает удовольствия ➡️ скорее всего, женщина знает про свой оргазм больше, чем интернет ✏️ Что делать, когда «ничего не получилось» 🔹 Уловить тревогу Автоматические мысли в стиле «я её подвёл» заставляют закрыться в собственном переживании — именно это разрушает взаимодействие 🔹 Перестать проверять, вернулась ли эрекция Каждая такая проверка усиливает контроль, тревогу и разочарование 🔹 Вернуться в тело Возбуждение возможно только через телесность, тревога же уводит в повторяющиеся мысли. Постарайтесь переключиться на дыхание, тактильные ощущения и человека рядом 🔹 Расширить сценарий Кроме пенетрации существует множество всего. Важно именно сохранять контакт, а не действовать по задуманному плану 🔹 Если это возможно, поделиться переживаниями Самый мощный двигатель тревоги — фантазии о том, что думает партнёрша. Простой разговор поможет снять напряжение. Очень вряд ли кто-то осудит вас за то, что вы волнуетесь 🔹 Разрешить себе не исправлять ситуацию Звучит парадоксально, но это снимает обязательство что-то срочно сделать, наладить, восстановить. И заминка не становится большим событием Секс не сводится к физическим действиям и физиологическим реакциям, не имеет конкретной цели. Но отпустить контроль бывает действительно сложно, особенно, когда что-то идёт не так. Однако не обязательно это переживать в одиночку, когда вас там как минимум двое. ❓ Как вы действуете, когда тревога мешает расслабиться и наслаждаться процессом? Что помогает, а что усугубляет ситуацию? 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+5

🔽 Делимся подборкой мемов в честь надвигающегося первого апреля Скидывайте свои любимые картиночки о ментальном здоровье в комментарии и голосуйте лайками за самые смешные. Победители получат наше признание и промокоды (если у вас много сохранённых мемов про ментальное здоровье, возможно, вам действительно пригодится промокод) 💙Подписывайтесь на @yasno_live

📌 В марте мы рассуждали о… …трудностях взросления: Как понять подростка? Что делать, если первая любовь ребёнка — ИИ-персонаж? Как экраны влияют на эмоциональный интеллект ребёнка …сохранении себя в диджитал-среде: Глоу-даун вместо прайма Как социальные сети усиливают одиночество Куда убежать от реальности? Чем вреден цифровой перфекционизм? …сексе: Можно ли жить без секса? Как сохранить секс в отношениях? Эротические фантазии не о партнёре — это измена? А ещё вспомнили стереотипы о женщинах и выпустили тест на архетипы. ❓О чём вы хотели бы порассуждать в апреле?

+5

❓Какие архетипы преобладают у вас? Узнайте с помощью нашего нового теста. По Карлу Юнгу, архетипы — это универсальные психические образы, которые обитают в коллективном бессознательном. Исследовательница Кэрол Пирсон развила идеи Юнга и выделила 12 ключевых архетипов, которые активируются в нас разные периоды жизни в зависимости от внутренних задач, мотиваций и методов взаимодействия с реальностью. (На наших карточках только девять, чтобы оставить интригу потому что все к одному посту не прикрепить) 🔎 Как читать результаты: ⏺️рассмотреть актуальные мотивации Разные архетипы связаны с разными базовыми импульсами: стремлением к безопасности, контролю, свободе, близости, признанию, смыслу. Иногда наши истинные мотивации скрыты от нас самих. Например, когда мы считаем их «неправильными» или невозможными. ⏺️ оценить поведенческие стратегии Архетипическая модель позволяет увидеть возможные причины повторяющихся сценариев — наши устойчивые способы адаптации к реальности. ⏺️ заметить внутренние конфликты Обычно активны несколько архетипов сразу, и они могут противоречить друг другу. Например, одна часть психики стремится к стабильности, а другая — к изменениям; одна — к близости, другая — к автономии. Когда конфликт назван, с ним уже можно работать. 🖊️ Какие архетипы активны сейчас у вас? Делитесь результатами в комментариях

🔎 Эмоциональный интеллект детей не зависит от того, сколько часов они проводят перед экранами. Он зависит от того, сколько часов проводят перед экранами их родители. Эту неожиданную корреляцию обнаружили профессора психологии Лара Вулферс и Робин Наби. Как проходило исследование: ⏺️Родители четырёхсот детей 5-12 лет подробно описывали, сколько времени их ребёнок проводит перед экраном (от телевизора до смартфона), чем он занимается кроме этого, а также оценивали его эмоциональный интеллект, эмпатию и способность к регуляции эмоций с помощью специальных тестов. ⏺️Параллельно измерялись и параметры родительского поведения: уровень эмоционального интеллекта, частота использования гаджетов в присутствии ребёнка, а также качество общения при совместном просмотре контента. ⏺️Далее исследовательницы применили регрессионный анализ, чтобы определить, какие из факторов действительно связаны с эмоциональным развитием ребёнка, учитывая возраст, пол, наличие особенностей развития и даже количество друзей. Ни один из видов экранной активности сам по себе не показал значимой связи с эмоциональным интеллектом, эмпатией или эмоциональной регуляцией. Ни телевизор, ни игры, ни планшеты, ни смартфоны — ничего из этого. 📌 Наибольшее влияние показала привычка родителей проводить время, глядя в телефон. Как так? Учёные связали этот эффект с тем, что когда родитель поглощён просмотром какого-то контента, его лицо становится менее выразительным, реакции запаздывают, внимание рассеивается. И если ребёнок пытается поделиться чем-то с таким «отсутствующим» родителем, его переживания не встречают отклика. Эмоциональный интеллект развивается именно в процессе взаимодействия, когда эмоции замечаются, называются и осмысляются вместе с другим человеком. Этот механизм подтвердился и обратным эффектом. Если родители смотрят что-то вместе с детьми и обсуждают впечатления — например, спрашивают, что происходит с персонажем, что при этом чувствует ребёнок, почему кто-то как-то поступил — уровень эмоционального интеллекта у детей оказывается выше. Конечно, это не значит, что стоит родителю проверить почту, как у ребёнка начинаются проблемы с эмоциональной регуляцией. Речь идёт о постоянных паттернах поведения, которые повторяются изо дня в день и становятся привычной формой взаимодействия. ❓Удивило ли вас это исследование? Считаете ли вы, что детям стоит меньше времени проводить перед экранами? #ясно_исследование

✔️Фантазировать о сексе с разными людьми — можно. Около 87% людей представляют себе секс с кем-то, кроме партнёра. Но далеко не все фантазии хочется воплощать. Для психики важнее не то, что именно и с кем вы делаете, а какое состояние переживаете. Именно это переживание и есть суть фантазии, поэтому воплощение и не нужно. Например, можно мечтать о сексе со всей футбольной командой, но содрогаться от вероятности такого события. Фантазия — это пространство, где можно исследовать свои желания и потребности, переживая то, что в реальности затруднено, запрещено или невозможно. Контакт с «запрещённым» может приносить сложные переживания: ➡️ страх разоблачения — А вдруг партнёр узнает и подумает, что я его не люблю? ➡️ страх собственных желаний — А что, если я и правда хочу изменить? ➡️ страх потерять идентичность — Значит ли это, что я плохой человек? ➡️ чувство вины — Я поступаю нечестно по отношению к партнёру Но чаще всего другой человек выступает только как носитель какого-то качества. Например, руководитель может символизировать власть, а незнакомка из бара — свободу от ожиданий. А ещё мы можем хотеть чего-то только потому, что именно это запрещенно. 📌 А что насчёт бывших? В этом случае тревога усиливается, закрадываются подозрения, что связь не закончена. Тут тоже важно различать образ и реального человека. Ностальгировать по каким-то периодам прошлого — абсолютно нормально, мы часто их ассоциируем с человеком, который был рядом. Тогда фантазия выступает проводником в личную историю. Но если эти фантазии нужны для сравнения с нынешним партнёром, стоит честно спросить себя, довольны ли вы текущими отношениями и не пытаетесь ли поддерживать эмоциональную связь с бывшим. Эти вопросы лучше исследовать вместе с терапевтом. 🔍 Вообще, обсуждение сексуальных фантазий с терапевтом не просто разрешено, но и очень плодотворно. Часто в такой форме проявляется наше бессознательное, поэтому разбор образов и переживаний может не только улучшить интимную жизнь, но и показать скрытую сторону личности, которая стремится быть увиденной. Но стоит насторожиться, если вы: 🔹 чаще смотрите порно, чем занимаетесь сексом с партнёром 🔹 витаете в мечтах вместо разговоров с любимым 🔹 используете фантазии, чтобы сбежать от проблем в отношениях Это может указывать на то, что фантазии регулируют не только сексуальное возбуждение, но и жизнь в целом. С кем это обсудить, вы знаете. ✏️ 7 вопросов, которые помогут использовать фантазии конструктивно: 🔹 Какие чувства и ощущения я проживаю в фантазиях? Власть? Подчинение? Разнообразие? Запретность? 🔹 Каким(ой) я выступаю в фантазии? Как я проявляю эти черты в реальности? 🔹 Какие темы и сюжеты повторяются чаще всего? Что именно в них меня привлекает? 🔹 Помогает ли мне эта фантазия быть в контакте с собой — или скорее уводит от реальности? 🔹 Можно ли эти ощущения как-то получить в отношениях с партнёром? 🔹 Могу ли я поделиться своей фантазией с партнёром? Если нет, то какие условия для этого нужны? 🔹 О чём эта фантазия, если не о сексе? 📌 Ну а если фантазия всё равно ощущается как измена? У каждой пары своё понимание границ. Для кого-то измена — это мысли о другом, для кого-то — лайк под селфи, для кого-то — только физический секс. А кто-то считает изменой эмоциональную близость, но не физическую. Какое место в этом занимают фантазии — решаете только вы двое. Обсудите границы как можно более подробно, скорее всего, это обнаружит много интересного. Допустим, фантазия о коллеге может приравняться к измене, а фантазии об инопланетянах — нет. Начать обсуждение можно с репоста этого текста. Главное — не подавлять фантазии (это бесполезно), а изучать их как источник информации о себе. Мы все живые люди и иногда мечтаем и фантазируем, в том числе о всякой ерунде. Это нормально. Гораздо важнее то, что мы собираемся воплощать в жизнь на самом деле. ❓А как бы вы отреагировали, если бы узнали, что ваш партнёр фантазирует о ком-то из знакомых? А если о всей футбольной команде? ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых

За последние 30 лет уровень перфекционизма среди молодёжи значительно вырос. К такому выводу пришли исследователи Томас Керран и Эндрю Хилл, проанализировав данные сорока тысяч студентов из США, Канады и Великобритании. Учёные связывают этот рост с распространением социальных сетей. Позже для этого феномена появилось понятие — цифровой перфекционизм. Но чем он плох? Это же нормальное желание — презентовать себя с лучшей стороны? Существует две условные формы перфекционизма: ⏺️адаптивная (или «нормальная») — когда человек ставит перед собой высокие, но реалистичные цели, способен получать удовольствие от процесса и прощать себе ошибки; ⏺️неадаптивная (или «невротическая») — когда требования к себе становятся настолько завышенными, что их невозможно достичь, а любая ошибка превращается в катастрофу. Соцсети дают нам возможность сравнивать себя и с голливудскими звёздами, и с передовыми учёными, и с гениальными бизнесменами. На таком фоне достаточно сложно наслаждаться своей «обычной» жизнью (а ещё и показывать её кому-то). Хочется приукрасить картинку, чтобы она не уступала другим в ленте, — вроде бы невинное желание. Как оно выходит за пределы цифровой среды и начинает предъявлять требования к реальной жизни? Алгоритмы мгновенно замечают, что именно привлекает наше внимание. Если мы проявляем интерес к «идеальному телу» или «успешной жизни», то очень скоро оказываемся в «пузыре» похожего контента. И тут срабатывает так называемый эффект знакомства с объектом (mere-exposure effect): чем чаще мы видим что-то, тем больше этому симпатизируем. В социальных сетях это означает, что постоянное повторение «идеальных» образов превращает их в норму, образец, какой «должна быть» жизнь. На фоне такой «нормы» развивается постоянное чувство тревоги, что наши достижения и мы сами «не такие, какими могли бы быть». Это требование нереалистично и часто относится к прошлому. Мы будто уже опоздали, а начинать сейчас не имеет смысла — кажется, что всё уже создано, во всех областях есть мастера своего дела, и конкурировать с ними бессмысленно. Так цифровой перфекционизм лишает нас творчества, подталкивая к копированию. Вместо того чтобы делать что-то своё, мы начинаем ориентироваться на чужой контент и подражать тому, что получает одобрение. И хорошо, если это стремление ограничивается копированием успешных рилсов. Желание переделать своё тело под «норму» может стать причиной дисморфофобии и различных расстройств пищевого поведения. Что же делать? 1️⃣ Развивать толерантность к фрустрации — напряжению, возникающему при несовпадении ожиданий и реальности. Это позволяет признавать свои достижения, даже если они далеки от идеала, и получать удовлетворение от процесса. 2️⃣ Сознательно снижать частоту контакта с «идеальным» контентом. Отписываться от аккаунтов, после которых усиливаются тревога и самокритика, и формировать ленту, в которой есть разнообразие. 3️⃣ Смещать фокус внимания с себя на других. Исследователь перфекционизма Гордон Флетт подчёркивает, что ощущение собственной значимости может формироваться не только через личные достижения, но и через вклад в жизнь других людей. Помощь, участие, вовлечённость создают более устойчивую опору, чем идеальный виртуальный образ. 4️⃣ Создавать «зоны цифровой тишины». Время, когда вы не смотрите, не сравниваете, не листаете, а просто живете. Телесные практики, живое общение, прогулки, творчество без цели публикации — все это возвращает самоценность. 5️⃣ Замечать автоматические реакции. Тот момент, когда рука тянется удалить фото или переписать текст в десятый раз, — это и есть точка, где можно увидеть действие внутреннего давления и постепенно начать ему противостоять. ❓Чувствуете ли вы влияние цифрового перфекционизма? Как вам удаётся ему противостоять?

А вы так умеете? Есть расхожее мнение, что терапия нужна, чтобы преодолевать кризисы, и начинать её стоит тогда, когда «всё серьёзно». Однако на качество жизни гораздо больше влияет умение справляться с бытовыми ситуациями. Нередко это помогает предупредить кризисы. Изменение в поведении провяляется мелкими, но порой неожиданными переменами: ⏺️кто-то перестаёт бояться охранника в супермаркете, который ходит по пятам ⏺️кто-то начинает носить удобную одежду вместо «правильной» ⏺️кто-то спокойно оставляет сообщение без ответа, если не хочется отвечать Вроде мелочь, а как приятно получить освобождения от дискомфорта, который казался неизбежным. ❓Замечали ли вы за собой такие изменения? Расскажите, что это было? Помочь каналу бустом

Как справляться со стрессом каждый день? Поговорим об этом на бесплатном вебинаре 25 марта. Вместе с психоаналитическим психотерапевтом Марией Игнатьевой обсудим: ⏺️что происходит с психикой в момент стресса? ⏺️в чём разница между подавлением эмоций, контролем и настоящей регуляцией? ⏺️какие техники саморегуляции работают? ⏺️можно ли выстроить устойчивость как навык? Это событие для вас, если вы: ☑️копите стресс и не знаете, куда его деть ☑️чувствуете тревогу буквально в любой момент времени ☑️имеете трудности со сном и расслаблением 🗓️ 25 марта 14:00 (мск) ▶️ Чтобы принять участие, зарегистрируйтесь в боте. 💙Гайд «Почему мы подавляем негативные чувства» — в подарок каждому участнику

Восемь процентов подростков признаются, что у них был флирт или романтические отношения с ИИ — исследование Common Sense Media. В сети легко найти сервисы, которые создадут ИИ-персонажа по любому запросу и для любых целей. Роман с героем любимого фильма или аниме перестал быть фантастикой. Как на это реагировать родителям? 🙍‍♂️ Отвечает Инна Малькова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, психолог Ясно Давайте вспомним, что первая любовь не только окрыляет. Она несёт с собой страхи, сомнения, слёзы расставаний и безответных признаний. И вот появляется возможность избежать боли: не нужно рисковать, сталкиваться с отказом, переживать неопределённость. Виртуальный «партнёр» идеален: ⏺️всегда рядом ⏺️всегда доступен ⏺️всегда готов говорить — на любые темы, включая 18+ ⏺️не будет обижаться и добиваться встречи ⏺️не выберет другого И именно здесь возникает риск. Романтические отношения — важная часть взросления. Именно в этот период подростки учатся управлять сильными чувствами. Они восхищаются и проецируют желаемые черты на других, знакомятся с собой, пытаются разобраться, что им подходит, а что нет. Учатся взаимодействовать с чужими потребностями, справляться с разочарованиями, недопониманиями и разлуками. Это сложная работа, которая формирует способность выдерживать отдельность другого человека. ИИ же создаёт особую форму связи, где близость переживается не как встреча двух разных людей со своими желаниями и потребностями, а как пространство, полностью подчинённое одному. Тогда реальный человек начинает восприниматься как «слишком сложный». Важно рассматривать этот выбор не как катастрофу, а как возможный симптом дефицита, например: ⏺️нехватки безопасных отношений ⏺️страха оценки и отвержения ⏺️трудностей с социализацией Тогда вопрос стоит не в том, как убрать ИИ из жизни подростка, а в том, чего ему или ей не хватает в реальности. Этот интерес уже может быть началом диалога. 🖊️ Что делать родителям, если ребёнок влюбился в ИИ-ассистента: 1️⃣ Не осуждайте и не смейтесь 2️⃣ Поговорите открыто Узнайте контекст, постарайтесь понять, чем живёт ваш подросток и почему ИИ привлекает его больше сверстников. Можно попросить познакомиться с персонажем. 3️⃣ Расширяйте круг общения Есть ли у него друзья с похожими интересами? Другие взрослые — тренеры, учителя или наставники — которым можно задать волнующие вопросы? Если нет, подумайте, как помочь их найти. 4️⃣ Учите справляться с трудностями ИИ не требует усилий, а реальный мир устроен иначе. Показывайте ребёнку, как переживать трудности, а не прятаться от них. Как отстаивать себя и как привлечь внимание того, кто нравится. 🔽Тревожные сигналы: Если подросток считает своего ИИ-партнёра живым, перестал общаться со сверстниками, говорит о ненависти к окружающим или о своём желании стать виртуальным, лучше обратитесь за помощью к психологу.

✔️Сохранить секс в долгих отношениях — задача со звёздочкой. Почему? Потому что для этого нужно удержать баланс между противоположностями. Американский психотерапевт Эстер Перель описывает этот процесс как взаимодействие двух разных систем. С одной стороны, система привязанности: 🔹предсказуемость и снижение тревоги 🔹телесное расслабление 🔹возможность перевести внимание на другие сферы жизни С другой — система возбуждения: 🔹неопределённость и элемент риска 🔹телесное напряжение 🔹захватывающий интерес Проблема в том, что эти системы конфликтуют. То, что делает отношения устойчивыми, часто снижает напряжение, из которого рождается желание. И наоборот. Как поддерживать баланс? 1️⃣ Дистанция Когда мы «сливаемся» с партнёром, исчезает ощущение другого как отдельного человека. А желание возникает именно там, где есть разница и расстояние. Поэтому полезно: 🔹 иногда проводить время раздельно 🔹 сохранять личные интересы и компании друзей 🔹не делиться абсолютно всем 🔹просто провести вечер в разных комнатах Предвкушение встречи возбуждает больше, чем постоянная доступность. 2️⃣ Новизна Новизна не означает смену партнёра, это может быть совместное переживание, эксперимент, маленькое приключение для двоих. Например: 🔹новые места для секса (не только спальня!) 🔹новые сексуальные практики или игрушки 🔹путешествия (подойдёт и отель в соседнем квартале) 🔹даже совместный поход к психологу может открыть новый уровень близости и влечения друг к другу Не так принципиально, что именно вы решите делать вместе, важно возвращать в отношения элемент исследования. 3️⃣ Любопытство В долгих отношениях часто кажется, что мы знаем другого от и до. Но это иллюзия, которая «консервирует» образ и закрывает саму возможность изменений. Если человек развивается, мыслит, исследует мир — он меняется каждый день. И тогда его можно узнавать всю жизнь. 🔖Практики от Эстер Перель: Эротическое свидание — это договорённость, что в неделю один планирует что-то для удовольствия другого. Не обязательно секс — может быть массаж, танцы, чтение эротики вслух. Необычные вопросы помогут раскрыть что-то новое друг в друге. Чему ты сейчас больше всего благодарен(на) в наших отношениях? Что тебя сейчас больше всего возбуждает? Про ролевые игры слышали многие, но идея костюмированного шоу может пугать. Костюмы не обязательны! Можно притвориться, что вы встречаетесь в первый раз, или что кто-то из вас в городе проездом. Запретите секс на 2-3 недели. Только объятия, поцелуи, массаж. Это поможет восстановить желание через ограничение. Пишите откровенные сообщения в течение дня. Описывайте, что вам хочется сделать вечером. Предвкушение — половина удовольствия. Назначьте время для секса, но проводите весь день, соблазняя друг друга. К вечеру накал достигнет пика. 📌 Важное дополнение Принято думать, что влечение — это реакция на партнёра: на его поведение, внешний вид, дистанцию. Но желание всегда строится на трёх уровнях: ➡️ отношение к другому ➡️ отношение к себе ➡️ отношение к собственной сексуальности Если какой-то из этих уровней нарушен, внешние изменения не дают устойчивого эффекта. Также у всех разное представление о «достаточной страсти» и «нормальном количестве секса». Иногда одному из партнёров кажется, что страсть давно погасла, а другой не видит никаких проблем. Исследовать, как устроена интимная жизнь в вашей паре и наладить диалог о том, о чём не принято говорить вслух, поможет хороший психолог. (Оставим здесь промокод TEPLO, который даёт скидку 15% на три первые сессии, и ссылку на подборку терапевтов для пар) ✏️ В любом случае, главное — не сравнивать свои отношения с идеальными картинками из социальных сетей и не паниковать, если страсть иногда угасает. Это нормально. Огонь можно разжечь заново, если уделить этому внимание ❤️ — если было полезно ❓Что ещё вы бу хотели знать о сексе? Задавайте вопросы в комментариях или в боте @ok_yasno_bot и мы напишем об этом в следующих выпусках 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjdJqC7K. 18+

Откуда берутся зависимости? И при чём здесь сеперационная травма? 🙍‍♂️ Рассказывает Максим Пестов — врач-психиатр, гештальт-терапевт, супервизор, автор книги «Эмоциональная зависимость: от диагностики к стратегиям преодоления» Этот монолог — отрывок из лекции «Притяжение, привязанность, зависимость», другие темы выпуска: ⏺️От чего мы бежим, когда бежим от отношений? ⏺️Почему стремление «быть полностью независимыми» только усиливает нашу тревогу и потребность в других? ⏺️Почему бегство от эмоциональной уязвимости ведет нас к повторяющимся сценариям? Смотрите полную лекцию на YouTube Ставьте💙— если считаете, что нам стоит чаще публиковать аудио

«Надо работать над собой!» Часто за этими словами скрывается давление и даже насилие. Будто с человеком всегда что-то не так, и его задача — непрерывно становиться лучше: продуктивнее, спокойнее, осознаннее, устойчивее, счастливее. Тогда саморазвитие превращается в попытку избавиться от тех частей личности, которые кажутся неправильными. Мы начинаем относиться к себе как к проекту, который нужно оптимизировать: ⏺️убрать тревогу ⏺️устранить зависимость от чужого мнения ⏺️перестать обижаться и ревновать ⏺️поднять самооценку ⏺️никогда не ошибаться ⏺️вставать с рассветом ⏺️всегда радоваться и радовать Но тревога, сомнения, обиды, печали, зависимость от чужого мнения никуда не деваются, результат работы разочаровывает и любые дальнейшие шаги кажутся бессмысленными. — Значит, работать над собой не надо? Пусть всё будет как есть? На этот вопрос каждый отвечает для себя сам. Никакого универсального «надо» действительно нет. Но, кажется, мы бы с вами здесь не собрались, если бы хотели оставить всё как есть. 🔽 Разграничить своё стремление к изменениям и чужие стандарты можно, заменив вопрос «Как это исправить?» на вопрос «Откуда это появилось и какую функцию выполняет?» Многие черты, которые мы хотим в себе «исправить», когда-то были способом адаптации: ⏺️постоянный контроль мог появиться в среде, где было много непредсказуемости ⏺️избегание конфликтов могло быть единственным способом сохранить отношения ⏺️стремление всем нравиться — способом получить любовь Когда мы рассматриваем эти связи, появляется больше понимания и сочувствия к собственной истории. И уже тогда рождается искреннее любопытство к тому, можно ли действовать иначе. 🖊️ Чтобы расставить все точки над i в этом вопросе мы решили запустить свой Год работы над собой на нашей странице ВКонтакте. Каждый месяц мы посвятим одной важной теме и будем размеренно продвигаться к личной целостности (а не выполнению долга перед общепринятым «надо»). Подписывайтесь бесплатно и без VPN ❓А как вы работаете над собой? Не стесняйтесь в комментариях хвалить себя за те результаты, которых уже удалось достичь

+5

🔎 Сбежать от реальности — это нормальное человеческое желание (особенно когда мы не в силах повлиять на обстоятельства). К счастью, такое бегство возможно. К сожалению, иногда мы сбегаем слишком далеко и без нас реальность становится гораздо хуже. Как найти баланс? 📌 Иногда реальность становится настолько невыносимой, что мы буквально теряем себя. Тревога, неопределённость, бесконечный новостной поток, задачи, проблемы — всё это словно оглушает. Теряется уверенность в решениях, собственных чувствах и мыслях. Если речь не про внезапно нахлынувшие эмоции, а про продолжительный период времени, вряд ли получится всё нормализовать одной дыхательной практикой. Мы чувствуем потребность спрятаться куда-то, где всё хорошо, предсказуемо и понятно. Дистанцироваться от реальности в такой ситуации — это форма саморегуляции, потому что психике просто нужен отдых. Если мы чувствуем эту потребность, то можем помочь себе выбрать действительно безопасное «убежище», где получится по-настоящему отдохнуть. Например, подходящее хобби или интересную книгу. Если эта потребность остаётся неосознанной, то выбор происходит сам собой, и тогда мы рискуем найти себя за трехчасовым просмотром рилсов или под утро в баре. 📌 Проблема возникает не тогда, когда побег от реальности становится единственным способом с ней справляться. Какие у этого признаки? ⏺️Человек всё чаще откладывает важные решения на неопределённое «потом» ⏺️«Убежище» приносит не столько облегчение, сколько чувство вины или опустошения ⏺️Возвращение в реальность становится всё более пугающим Этот пост появился из неформального обсуждения нашей общей реальности: блокировок, отменённых рейсов, неопределённого будущего. Мы собрали те направления бегства, которые работают для нас. ❓А куда вы обычно сбегаете от реальности? И как далеко?

✔️ Без секса жить можно! Это не еда, вода или социальные связи (которые относятся к базовым потребностям). Поэтому само по себе отсутствие сексуальной жизни не является признаком каких-то проблем. Организм адаптируется к любому ритму сексуальной активности, и что «что-то нарушится» — распространённый миф. Но для кого-то интимная сторона жизни может быть важной психологической потребностью, влияющей на общее благополучие. А для кого-то может и не быть. Мы все в этом плане очень разные. Причин, почему человек может не хотеть секса, достаточно много: 🔹Тревога и стресс В периоды сильного стресса организм фокусируется на выживании: работе, безопасности, решении проблем. В такой ситуации сексуальное желание может просто отступать на второй план. 🔹Страх близости Если в прошлом отношения приносили боль, отвержение или давление, психика может выработать защитную стратегию: избегать ситуаций, где возможна эмоциональная уязвимость. Секс в этом случае оказывается связан с риском, а не с удовольствием. 🔹Установки и стыд Фразы вроде «о таком не говорят», «приличные люди так не делают», «секс — это что-то грязное» могут глубоко укореняться и продолжать влиять на отношение к телу даже во взрослом возрасте. Иногда человек искренне уверен, что «просто не хочет», хотя на самом деле внутри работает запрет. 🔹Асексуальность Некоторые люди в принципе не испытывают сексуального влечения к другим людям. Это называется асексуальностью и считается одной из вариаций человеческой сексуальности. Для самопроверки можно провести простой мысленный эксперимент: представьте, что в вашей стране внезапно вводят закон — «секс запрещён». Какой будет ваша реакция? 1️⃣ «Надо срочно уезжать!» 2️⃣ «Неприятно, но переживу» 3️⃣ «Честно говоря, даже легче — можно не думать об этом» Если ближе всего третий вариант, возможно, сексуальность не занимает важного места в вашей жизни. Но если всё-таки что-то сексуально возбуждает (фантазии, фильмы, какие-то действия), то речь, скорее всего, идёт не об асексуальности, а о другой конфигурации желания. Сексуальность — очень чувствительная часть психики, она реагирует на множество факторов: ▫️гормональные циклы ▫️динамика в паре ▫️общее психологическое состояние ▫️сезонность ▫️и даже количество солнечного света Но если люди такие разные, почему мы так часто слышим споры на тему «Можно ли жить без секса»? На самом деле, часто за этим вопросом скрывается совершенно другая тревога: «Нормально ли, что моя сексуальность отличается от чужой?» Человеческая сексуальность очень разнообразна, у неё нет ГОСТа. Но в обществе, где секс обсуждать не принято, человек остаётся один на один со своим беспокойством и начинает сравнивать. Поэтому самый важный шаг — перестать искать мифическую норму и спросить: что именно подходит мне и моей жизни? ✏️ А ещё хорошо бы всё-таки иногда разговаривать о сексе. Поэтому мы начинаем новую рубрику «Вопрос для взрослых», в которой поговорим о том, что составляет важную часть нашей жизни, но всё ещё остаётся в тени. Как вам идея? ❤️ — если вы поддерживаете это начинание 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых

Пятая ежегодная онлайн-конференция Ясно для практикующих психологов Эволюция психотерапии: от симптома к целостности 🗓 25-26 апреля В программе — доклады российских и зарубежных спикеров из разных подходов о том, как меняется мир психотерапии сегодня: 🔵 цифровое взросление: как гаджеты формируют детско-родительские отношения и усиливают тревогу? 🔵 что меняется в подходах к РПП, эмоциональному перееданию и дисморфофобии? 🔵 как ИИ стал «карманным терапевтом» — и какую роль теперь занимает живой терапевт? 🔗 Билеты и подробности — на сайте До встречи на конференции! 🩷 Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjdHeeRX. 18+

🔎 Цифровое одиночество может стать официальным термином и одной из категорий психологической диагностики Такое предложение выдвинули учёные Силезского медицинского университета Катовицах. Они исследовали 220 анкет пациентов психиатрической клиники, где те рассказали о своих привычках использования социальных сетей и переживаниях, связанных с тревогой и одиночеством. Какие выводы: 1️⃣ Чем больше времени человек проводит в социальных сетях, тем сильнее ощущение одиночества. 2️⃣ Молодые люди проводят больше времени в соцсетях и чаще сообщают о тревожных переживаниях. 3️⃣ Люди с более высоким уровнем образования проводят меньше времени онлайн и лучше осознают риски чрезмерного использования соцсетей. Также цифровая активность оказалась связана с ухудшением сна, снижением самооценки, повышенным уровнем тревоги и стрессом. ❓ Но как это возможно, если соцсети делают общение таким лёгким и доступным? ⏺️Иллюзия вовлечённости Онлайн-пространство создаёт ощущение постоянного присутствия других людей, но большинство взаимодействий остаётся поверхностным. Они не дают эмоциональной взаимности — переживания, что другой человек действительно присутствует в жизни и готов разделить эмоции. ⏺️Социальное сравнение Психика склонна воспринимать цифровую реальность не как набор фрагментов, а как цельную картину. Из нескольких фотографий мы невольно делаем вывод, что у кого-то жизнь более насыщенная, счастливая, удавшаяся. Это активирует механизмы конкуренции, а не рождает желание поделиться тем, что важно. ⏺️Замещение контакта Можно оставаться анонимным, не нужно встречаться с неловкостью, говоря в лицо что-то сложное или неприятное, всегда есть возможность просто не ответить. Из-за этой лёгкости социальные сети могут подменять реальные отношения — мы просто теряем навык реального общения, в котором именно преодоление сложностей обеспечивает близость. Важно отметить: исследование не утверждает, что интернет неизбежно приводит к одиночеству. Вопрос не в технологии, а в способе её использования ❓ Цифровое одиночество — это официальный термин? Пока нет. Но авторы исследования считают, что оценка цифровых привычек должна стать частью психологической диагностики. По их мнению, ментальное благополучие общества всё сильнее оказывается связано с цифровой средой, и это стоит учитывать при работе с тревогой и депрессивными симптомами. Что это значит? Вероятно, в скором будущем забота о ментальном здоровье будет начинаться не только с нормализации сна и питания, но и с режима использования социальных сетей. ❓А что думаете вы? Влияют ли соцсети на ваше личное переживание одиночества? #ясно_исследование

(poll without text)