Ок, ясно

+5

Если в семье не говорят о любви, не значит, что её нет 📌 В некоторых семьях говорят о чувствах только на свадьбах, зато постоянно кто-то что-то для кого-то делает: кормит, чинит, привозит лекарства, переводит деньги, встречает с вокзала (ну или обвиняет, контролирует, ставит условия — как карта ляжет). Ребёнок довольно быстро усваивает, что близость выражают через полезность, заботу — через контроль, а тревогу или обиду можно трансформировать в претензию. Вернее, слова «близость», «забота», «обида», «тревога» и прочие похожие просто отсутствуют, поэтому приходится будто перепрыгивать через ступеньку и по косвенным признакам отгадывать, что происходит. ➡️ «Он приехал помочь — значит, любит», «она приготовила мой любимый суп — значит, больше не сердится и просит прощения» ⬅️ А где что-то нужно отгадывать, легче ошибиться и понять друг друга неправильно. И потом долго молчать, ждать, когда само пройдёт, потому что нет слов для обсуждения. 💔 — если было ✔️ Ясно

+5

А вы уверены, что ваши воспоминания о детстве настоящие? 🔽 16 октября исполняется 82 года Элизабет Лофтус — когнитивному психологу, которая посвятила больше полувека исследованию разных удивительных свойства человеческой памяти. С помощью экспериментов она доказала, что наши воспоминания меняются под влиянием множества факторов, поддаются манипуляциям и могут быть созданы с нуля. Элизабет Лофтус выступала экспертом в нескольких сотнях запутанных судебных дел и собрала свой необычный опыт в книгах. Рассказываем про её исследования и советуем книги в карточках ⤴️ ☑️ Ясно

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

❓Учили ли вас в детстве быть самостоятельными, независимыми и надеяться только на себя? Абсолютно точно, родители делали это из лучших побуждений. Казалось, именно эти качества повысят шансы на успех (ну и в целом на выживание). Однако в этой концепции есть ловушка. Силы одного человека ограничены, а жизненные сложности бывают с ними просто несоизмеримы. Иногда только с помощью других людей мы можем справиться с реальностью и остаться в здравом уме. 🔽 Просить о помощи и принимать её — проявление потребности в другом человеке, зависимости от него. И это может быть некомфортно. Но помощь — это возможность проявить заботу, поучаствовать в жизни другого. Она скрепляет отношения, делает их ближе. ⤵️ Ниже — несколько вопросов на размышление. Правильных ответов нет, гораздо важнее, какие чувства появляются у вас, когда вы выбираете один из вариантов. И тут парадокс, который мы до сих пор не знаем, как резрешить: самый надёжный способ научиться просить и принимать помощь — это обратиться за помощью ☑️ Ясно

+5

📌 Можно улучшить сон, фигуру, внешность, повысить свою продуктивность и эффективность — техники известны и доступны во всём многообразии. Но что, если не просто улучшить, а привести к максимуму? Это же сможет решить все имеющиеся проблемы — достаточно просто собрать волю в кулак! 🔖 Именно из этой логики появился тренд на maxxing: looksmaxxing, sleepmaxxing, statusmaxxing, financemaxxing и десятки других способов «максимизировать» отдельные характеристики человека с помощью систем, привычек, тренировок и постоянной оценки прогресса. В чём подвох? Хороший сон или навыки коммуникации действительно делают жизнь лучше, а ощущение влияния на действительность обычно полезнее беспомощности. Но давайте поразмышляем, что происходит, когда человек начинает связывать свои удачи и неудачи, победы и потери, радости и разочарования с каким-то измеряемым параметром, на который имеет влияние. И стремится к максимуму, у которого, как известно, нет предела⬆️⬆️⬆️ ❤️— если было полезно ✔️ Ясно

+1

Некоторые люди легко отходят от обид: злятся, говорят о том, что произошло, и оставляют конфликт в прошлом. Но бывает и по-другому: человек говорит «ничего страшного», «я всё понимаю», но обида продолжает существовать где-то в глубине (и, возможно, потом явится миру в самый неожиданный момент). 🔖Так происходит, когда конфликт для человека представляется более тяжёлым испытанием, чем боль от обиды. Если в прошлом проявления искренних чувств вели к страданиям, человек привыкает выбирать меньшую из зол. И потом уже трудно понять, где заканчивается способность прощать и начинается страх чужого недовольства. ⬆️Как разобраться? ⬆️ ✔️ Ясно

Друзья, привет! ⏺️Наш сайт и приложение временно недоступны, но ваши сессии не пропадут⏺️ Что произошло? Произошел масштабный внешний сбой, который затронул инфраструктуру многих сервисов. Наша команда уже вовсю восстанавливает работу. Нам невероятно жаль: мы знаем, как много сил уходит на то, чтобы настроиться на терапию, и как обидно, когда встреча срывается. Что делать с пропущенной сессией? Как только сервис заработает, напишите своему терапевту напрямую, чтобы выбрать новое удобное время. Специалисты знают о сбое и помогут перенести встречу. Спасибо за ваше терпение. Скоро вернёмся в строй! Команда Ясно☀️

+5

Столкнувшись с психическим расстройством, человек вынужден справляться не только с самой болезнью, но и с предрассудками о ней. И это даже сейчас, а представьте, каково было 100 лет назад! 📌 10 октября, отмечается Всемирный день психического здоровья. Его впервые провели только в 1992 году (а в России — в 2002), то есть, сравнительно недавно. Долгое время эта тема не считалась приличной для обсуждения вне профессионального сообщества. Стереотипы никогда не меняются сами по себе, за этим процессом всегда стоят люди, которые не боятся высказывать непопулярное мнение, искать нужную оптику, показывать то, на что большинство предпочитает закрывать глаза. 🖊️ В карточках мы собрали писателей, которые говорили о ментальном (не)здоровье задолго до того, как это стало мейнстримом. Конечно, это не все, и мы будем рады, если вы поделитесь другими историями и книгами в комментариях ⤵️ 💙 — если было полезно ☑️ Ясно

+2

📌 В близких отношениях мы иногда задеваем чужие чувства — это неизбежно. Но это не всегда значит, что сам по себе поступок был «плохим», возможно, он просто не соответствовал ожиданиям другого. И как реагировать в таких ситуациях — ответственность каждого человека. У молчания может быть множество возможных причин. Кому-то нужно время, чтобы остыть, кому-то кажется, что слова ничего не изменят, а кто-то использует тишину как способ наказания (часто бессознательно). Но без обсуждения ситуации невозможно узнать, что происходит. А догадываться бесполезно. В комментариях под опросом выше вы оставили много хороших вариантов, что делать: дать время, спросить, отправиться погулять, пригласить на кофе. 🔽 Мы составили свою небольшую шпаргалку для тех, кто часто сталкивается с такой ситуацией. Но не пренедуем на универсальность — каждые отношения уникальны, и вы можете знать более тонкий подход к своему молчаливому близкому. ❓ К каким ещё непростым ситуациям нам стоит написать шпаргалки? 💙 — если было полезно ☑️ Ясно

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

✔️ В сексологии есть понятие «спектаторинг» (от анг. spectator — зритель): человек как будто смотрит на себя со стороны и оценивает собственное сексуальное поведение. Достаточно ли я хорош(а)? Правильно ли двигаюсь? Доволен ли партнёр? Не слишком ли долго не приходит оргазм? Особенно часто это происходит, если сексуальность тесно связана с оценкой: тело и поведение обязано соответствовать каким-то стандартам, удовольствие партнёра рассматривается как показатель собственной состоятельности. 📌 Но чем больше мы наблюдаем, тем меньше участвуем. А когда что-то не ладится, возникает ещё больше тревоги и ещё больше мыслей. И мало что так портит секс, как попытки перестать думать — тогда всё внимание уходит на контроль собственных мыслей. Что делать? Даже если очень долго учиться контролировать сознание, непрошенные мысли всё равно будут появляться. Поэтому лучше научиться возвращаться в своё тело, если временно оказались в роли наблюдателя, и создавать для себя те условия, при которых будет легче это делать. 1️⃣ Дайте себе время перейти из одного состояния в другое В течение дня мы меняем разные роли и иногда требуется время чтобы сменить амплуа, например, превратиться из заботливого родителя в страстного любовника. Это может быть освежающий душ, смена одежды, разговор или дыхательная практика — что подойдёт вам? 2️⃣ Не пытайтесь заставить себя расслабиться Фраза «надо расслабиться» моментально создаёт ещё одну задачу. Полезнее будет заметить, что именно сейчас мешает: неудобно, слишком быстро, страшно показаться нелепым, хочется чего-то другого, тревожно из-за реакции партнёра. 3️⃣ Возвращайтесь в себя через конкретную деталь Выберите одно ощущение и удерживайте внимание на нём несколько секунд. Например, тепло кожи, движение бёдер, дыхание партнёра, взгляд, ощущение в конкретной части тела. Если через десять секунд снова начинаете думать о том, как выглядите, ничего страшного. Снова выберите ощущение. 4️⃣ Если хочется отгадать реакцию партнёра, начните спрашивать Некоторые люди привыкли ориентироваться на чужое одобрение, в таком случае просто необходимо знать мнение другого о собственных действиях. Само по себе это хороший запрос для личной терапии, но даже с самым лучшим психологом подобные паттерны не уходят за одну сессию. Если вы знаете за собой такую особенность, ей нужно дать место. Допустим, договориться заранее и чётко, что если партнёру будет что-то не так, он(а) об этом скажет. Или прямо в процессе спрашивать, всё ли нравится. 5️⃣ Разрешите сексу быть плохим Звучит парадоксально, но когда мы изо всех сил стараемся сделать что-то хорошо, невольно повышаем уровень собственной тревоги. В сексе это особенно заметно (например, мы писали о том, как этот механизм влияет на эрекцию). 6️⃣ Не бойтесь сделать паузу Если внимание окончательно потеряно, можно остановиться на минуту, обняться, сменить позу, поговорить или просто полежать. Людей часто сильнее всего тревожит ощущение, что раз секс начался, его нужно непрерывно продолжать. Возможность сделать паузу возвращает ощущение свободы, а с ним нередко возвращается и желание. 7️⃣ Обратите внимание, в какой момент мысли становятся особенно навязчивыми Одному человеку трудно, когда на него долго смотрят. Другому — когда нужно самому попросить о чём-то. Третьему — когда возбуждение становится очень сильным. Это может стать материалом для плодотворного размышления: что именно в сексе вас пугает, вызывает тревогу? 8️⃣ Помните, что с вами всё нормально Секс — это непросто. Он будто проверяет и отношения между партнёрами, и отношения с собственной телесностью, и общее ментальное состояние. В какой-то день всё может идти как по маслу, а в какой-то — нет. Иногда голова легка и свободна от мыслей, а иногда перегружена всяким хламом. В этом нет ничего странного и ненормального. Если какие-то особенности вашего поведения у вас вызывают беспокойство или мешают получать удовольствие, вы всегда можете проконсультироваться с психологом-сексологом. ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

Существует ли «эпидемия мужского одиночества»? Эта формулировка очень часто встречается в социальных сетях. Научным термином она не является (и в конце есть ответ, почему). С другой стороны, если о чём-то так много говорят, значит, на то есть какие-то основания. И эти основания последние годы активно исследуются. Учёные Миссурийского университета подошли к вопросу одиночества с обратной строны. Они рассмотрели те факторы, которые могут мешать созданию близости и проследили их связь с традиционными нормами маскулинности. Кратко пересказываем их статью ⤵️ Как вообще возникает близость? Авторы опираются на Interpersonal Process Model of Intimacy. Согласно этой модели, близость формируется из трёх шагов: 1️⃣ один человек показывает что-то уязвимое: говорит о страхе, боли, растерянности, потребности в помощи 2️⃣ другой должен как-то на это откликается 3️⃣ первый воспринимает этот отклик как понимающий, принимающий и поддерживающий. 📌 Если выпадает хотя бы одно звено, выстроить близость становится сложнее. А традиционные нормы маскулинности влияют на все три. ⏺️ Трудно показать уязвимость Мужчины реже говорят о дистрессе, скрывают некоторые эмоции, не просят помощи. Чаще всего за этим стоит убеждение, что такие проявления несовместимы с мужественностью. Следовательно, собеседник просто получает меньше информации о том, что происходит внутри человека, даже если социальный контакт отлично налажен. ⏺️ Трудно выдержать чужую уязвимость Близость требует ещё и способности откликнуться, когда открывается другой человек. Мужчины иногда не признают чужое раскрытие, реагируют на него оценкой, замешательством или осуждением. То есть нормы эмоциональной сдержанности определяют не только поведение самого человека, но и диктуют его требования к другим. ⏺️ Поддержку ещё нужно суметь принять Если человек привык считать самостоятельность обязательной, помощь способна напоминать ему о собственной зависимости и вызывать напряжение. Тогда близость формально предлагается, но принять её оказывается трудно. Важно: эти эти паттерны не считаются неизменными. Контекстуально-поведенческий подход предполагает, что они формируются через прошлый опыт и социальное подкрепление, поэтому в разных отношениях один и тот же мужчина может вести себя по-разному. Как это ведёт к одиночеству? Одиночество само по себе предполагает наличие потребности: человек нуждается в близости, но по каким-то причинам не может её выстроить. Именно это несоответствие желаний и реальности приносит ощущение пустоты. Традиционные нормы маскулинности (как именно они выглядят, мы подробнее писали здесь) требуют от мужчин поведения, противоречащего процессу создания близости. Так желаемый результат входит в конфликт с глубокими внутренними установками. Но этот внутренний конфликт разрешаем. И стоит отметить, что «эпидемия мужского одиночества» не стало официальным термином, потому что нет достаточных предпосылок для слова «эпидемия»: проблема одиночества актуальна далеко не для всех мужчин. Если вы чувствуете, что вам сложно выстраивать качественные отношения с другими людьми, советуем обсудить это с компетентным психологом. Подобрать специалиста 💙— если было полезно #ясно_исследование ☑️ Ясно

Кто вы сегодня❓ Мы обновили наш стикерпак, добавили в него несколько состояний, которые легче показать, чем описать. Поделитесь в комментариях, кем из персонажей чувствуете себя сегодня. А если нужной картинки нет, опишите, пожалуйста, своё настроение словами или другими стикерами — мы соберём идеи на будущее ❤️ ✔️Ясно

+5

✏️ Самые важные вопросы пубертата часто звучат как-то глупо, нелепо — их даже стыдно произнести вслух Меняется тело, появляются новые переживания, неожиданные проблемы. Кого об этом спросить? Наши друзья из Яндекс Поиска собрали самые частотные подростковые запросы и показали их на большом интерактивном билборде в виде усиков (фото в комментариях). Конечно, там много про игры, уроки и какие-то насущные дела, но часть вопросов — абсолютно по нашей части, и мы не можем оставить их без ответов ❤️ ✔️Ясно

+5

📌 Вспышки злости у детей возникают будто бы из ниоткуда Но у них есть какая-то задача: защититься, вернуть контроль, отстоять своё, выразить перегрузку, справиться с унижением, завистью, бессилием или выразить чувства, которым ребёнок пока не умеет дать название. В любом случае, родителям в такие моменты приходится очень непросто: нужно срочно как-то действовать и при этом контролировать собственные переживания. Собрали несколько полезных советов ⤴️ Если злость стала основным способом реагировать на трудности, ребёнок регулярно причиняет вред себе или другим и долго не может успокоиться — стоит разобрать ситуацию со специалистом. ▶️ Подробнее о детских психологах 💙— если было полезно ☑️ Ясно

+1

А что если не всякая эмпатия хороша? Действительно, для некоторых людей эмпатия когда-то была способом выживания. Если в детстве ребёнка окружали непредсказуемые взрослые, ему приходилось вслушиваться в сигналы и вглядываться в знаки, чтобы оставаться в безопасности. К сожалению, эта ситуация — не такое уж редкое явление. В котором из бинго у вас оказалось больше закрытых окошек? 📘 Подробнее о том, что такое эмпатия, чем она отличается от сочувствия и почему может привести к эмоциональному истощению — читайте в статье нашего журнала «Всё сложно». А для полного комплекта советуем ещё пройти тест на эмпатию. ✔️Ясно

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.