Ищи ветра в поле

Помним, что у нас тут с вами ещё и немножко кулинарный блог - говядина в имбирном соусе с жасминовым рисом и битыми огурцами )) А у вас что сегодня?

На далёком втором курсе я совершенно безнадёжно влюбилась в юношу, который учился на кафедре теории вероятностей и статистики мехмата МГУ. Большая, невообразимо красивая, совершенно безответная любовь. Та самая, от которой сердце проваливается куда-то в пятки, когда случайно встречаешь этого человека. ОЧЕВИИИДНО, что вместе с юношей я нежно полюбила теорию вероятностей и математическую статистику. Потому что когда тебе восемнадцать и ты влюблена, прекрасным становится буквально всё, к чему имеет отношение предмет твоего обожания - даже дисперсия, корреляционные матрицы и факторный анализ. Так что когда-то я с восторгом разбиралась в статистических методах, которые потом очень роскошно пригодились мне в бакалаврской и магистерской работах по биохимии, по ощущениям, я прям сейчас могу сделать ANOVA на вайбах. Честно говоря, я даже не знаю, можно ли придумать более изощрённый способ переживать безответную влюблённость, чем добровольно погружаться в математическую статистику и кайфовать от этого, покрываясь мурашками причастности размером со слона. Потом юность закончилась. Я ещё долго преподавала математику, работала в науке, а затем ушла в психотерапию, и я думала, что мы с факторным анализом попрощались навсегда - ну, в смысле что я, помня своё математическое прошлое, на пары по статистическим методам, естественно, не ходила, критерием Пирсона меня не удивить и не вдохновить. Так что да, в прошлооооом. ХА. Оказалось на прошлой неделе, что кафедра, на которой я сейчас учусь экзистенциальному анализу, качественные исследования не особенно жалует, и мою прекрасную задумку поговорить с врачами о том, как они переживают собственную подлинность, находясь в постоянной заботе о Другом, довольно быстро отправили на переработку. Потому что интервью, это, конечно, замечательно, но где ваши переменные, гипотезы, валидизированные опросники и статистически значимые результаты? Где чиселкииии? И вот после нескольких недель размышлений, переписки с научным руководителем и попыток придумать исследование, в котором человеческое существование можно было бы изучать количественно, кафедра одобрила мне тему с рефлексивностью, эмоциональной регуляцией, аутентичностью и профессиональным выгоранием. С медиационным анализом и моделированием структурными уравнениями в дизайне. Удивительно, как другой человек может однажды войти в твою жизнь и навсегда изменить её. Вы можете больше не идти рядом, могут пройти годы, смениться города, профессии, обстоятельства, а однажды открытые им двери так и останутся открытыми. И ты будешь снова и снова обнаруживать, сколько всего в тебе появилось благодаря этой встрече. Господи, да, здравствуйте. Я снова тут. И мне нужны уже не 100 мышей, а 500 специалистов помогающих профессий. Расту. - Яна, вам просто диплом защитить или кафедру впечатлить? Главное, в аспирантуру снова не поступить. Хотя, конечно, фантазии о докторе психологических наук у меня имеются.

А ещё уставшие дети. Знаю, что нам, взрослым, хочется на это сказать - даааааа епта, от чего ты устал?! тебе 14, ипотеку тебе платить не надо, думать о переезде, о еде, о смене работы не надо, за коммуналку ты не платишь, репетитора хочешь - будет. Твоя единственная обязанность - учиться, желательно хорошо, и иногда убирать за собой чашку. Какая ещё усталость? И ребёнок, который только что сказал, что больше ничего не может, вдруг оказывается в затруднительном положении, потому что теперь ему нужно не только справиться со своей усталостью, но ещё и доказать взрослому, что он имеет на неё право. И тут для того, чтобы начать разбираться, мне нравится вопрос о том, что именно ребёнок называет усталостью? Например, ребёнок говорит, что постоянно хочет спать. Засыпает на уроках, с трудом просыпается утром, может проспать полдня в выходные. Здесь мы прежде всего будем разбираться со сном: достаточно ли его, насколько он качественный, нет ли нарушений дыхания во сне или других причин дневной сонливости. Другой ребёнок говорит: у меня нет сил. И здесь важно понять, о чём именно речь - ему трудно подняться по лестнице? Поднять руки, чтобы причесаться? Он быстро устаёт от обычной физической нагрузки, задыхается, чувствует сердцебиение? Это уже совсем другая история, в которой врач будет искать признаки мышечной слабости, анемии, сердечно-сосудистых, неврологических и других заболеваний. А третий говорит, что физически вроде бы всё нормально, но он совершенно не может заставить себя начать делать уроки. Садится за стол и будто упирается в невидимую стену. Не может сосредоточиться, удержать мысль, закончить начатое. И тут мы можем встретиться с трудностями исполнительных функций при СДВГ, последствиями хронического недосыпания, тревогой, депрессией, перегрузкой. И, наконец, бывает усталость, которая особенно трудно поддаётся объяснению, например, когда ребёнок просыпается уже уставшим, когда привычная нагрузка вызывает ухудшение самочувствия, когда отдых не приносит ожидаемого облегчения. В таких случаях врачу важно исключить заболевания, сопровождающиеся выраженной непереносимостью нагрузки, например миалгический энцефаломиелит или синдром хронической усталости. Это помимо того, что мы в прошлом посте затронули - помимо железодефицита, нарушения функции щитовидной железы, целиакии, воспалительных заболеваний, последствиях инфекций, побочных эффектах лекарств. И, работая с подростками уже… Господи, 17 лет, я знаю, что многие подростки стесняются обращаться за помощью. Им кажется, что усталость это недостаточно серьёзная причина, что все вокруг тоже устают, что они просто недостаточно стараются. А чем сильнее становилось истощение, тем меньше получается учиться, общаться, заниматься любимыми делами, и тем больше обычно появляется вины и ощущения собственной несостоятельности. Получался замкнутый круг пиздеца: мне плохо, поэтому я не справляюсь; я не справляюсь, поэтому мне ещё хуже. И я знаю, что многие взрослые на своём опыте в том числе довольно часто воспринимают детскую усталость как проблему мотивации - что ребёнка надо заинтересовать, дисциплинировать, ограничить телефон, заставить раньше ложиться. И иногда действительно нужно пересмотреть режим дня, и иногда действительно этим всё решается, тут прям я готова быть с вами. Но иногда за отсутствием мотивации стоит отсутствие сил, и попытка решить вторую проблему исключительно воспитательными методами может только усилить страдание. И мне тут как психотерапевту ещё важно напомнить нам всем, что детство не является временем, свободным от страдания, только потому, что взрослые несут больше ответственности. Да, дети не платят ипотеку и не думают о том, как бы сохранить работу и уровень жизни. Но у детей есть собственные жизни. С отношениями, потерями, страхами, телом, которое меняется, и миром, в котором далеко не всё ему подвластно. Поэтому да, дети устают. И мы им нужны… чтобы спросить, котик, как именно ты устал, расскажи? какая помощь тебе нужна? Даже если нас в нашем детстве никто об этом не спрашивал.

Устала, хотя ничего не делала. Продолжаем наш разговор о чувствительности и нейроотличности этой прекрасной, совершенно человеческой фразой, в которой есть и какое-то недоумение, и порой чувство вины. Потому что ну правда, от чего я устала? Ну не вагоны же разгружала! Мы привыкли считать нагрузку по внешним признакам - сколько часов работали, сколько задач выполнили, сколько километров прошли, но у нервной системы есть огромное количество работы, которая совершенно не видна со стороны. Например, удерживать внимание на разговоре, когда рядом кто-то говорит по телефону. Переключаться между задачами. Подавлять желание отвлечься. Разбираться в чужих интонациях, подбирать подходящие слова, следить за выражением собственного лица. Переносить яркий свет, запахи, прикосновения, неудобную одежду, множество людей вокруг. И при этом продолжать выглядеть человеком, который нормально себя чувствует, хотя на самом деле хочется снять с себя не только давящие колготки, но и вообще весь сегодняшний день. И для одного человека это происходит относительно автоматически, а для другого может требовать постоянного сознательного контроля. Например, при СДВГ трудности с регуляцией внимания, торможением импульсивных реакций и организацией деятельности могут делать обычные повседневные задачи гораздо более трудоёмкими. Например, из-за того, что чтобы вовремя начать, удержаться в задаче, не отвлечься, вернуться после прерывания и наконец закончить, ему приходится прикладывать существенно больше усилий. И это мы ещё не говорим о том, что по дороге к выполнению одной задачи можно совершенно случайно начать ещё семь. А при расстройстве аутистического спектра есть ещё один интересный феномен, который исследователи называют социальной маскировкой (маскингом). Это когда человек учится скрывать свои особенности, подавлять естественные реакции, сознательно воспроизводить ожидаемое социальное поведение. Смотреть в глаза, хотя это неприятно, улыбаться, когда хочется отвернуться, поддерживать разговор, одновременно пытаясь понять, что именно от него сейчас ожидают, не показывать, насколько невыносимым стал окружающий шум. И ведь окружающие могут совершенно ничего не замечать, даже говорить: да у тебя вообще никаких проблем с общением нет! А человек после такого совершенно успешного общения может несколько часов не иметь сил ни на что. Так успешно, что аж после хочется лечь лицом в подушку и никого больше сегодня не видеть. В 2025 году в журнале Autism вышел систематический обзор 28 исследований, посвящённых стратегиям маскинга. В рассказах аутичных людей постоянно возникала тема усилий, необходимых для того, чтобы соответствовать социальным ожиданиям, и истощения, которое может сопровождать этот процесс. А метаанализ 2024 года обнаружил связь маскинга с тревогой, депрессивными симптомами и снижением психологического благополучия. И здесь обнаруживается довольно печальная вещь - чем успешнее человек скрывает собственные трудности, тем меньше у окружающих оснований поверить, что ему действительно трудно. В конце 2025 года вышел ещё один большой систематический обзор, уже об аутистическом выгорании. Исследователи обобщили 48 работ с участием примерно четырёх тысяч аутичных людей, и в их описаниях повторялись тяжёлое истощение, снижение привычных возможностей, сенсорная перегрузка, последствия постоянной необходимости приспосабливаться к среде. И здесь мы говорим уже не просто о желании полежать после трудного дня, а о состоянии, которое может существенно нарушать повседневную жизнь. Конечно, постоянную или необычно сильную усталость не стоит автоматически объяснять чувствительностью или нейроотличностью - за ней могут стоять нарушения сна, анемия, заболевания щитовидной железы, депрессия и множество других состояний. Но если мы говорим именно об усталости от повседневной жизни, мне хочется предложить вам одну мысль - может, вопрос не всегда в том, почему вы так мало сделали и так сильно устали. Может, иногда стоит спросить, сколько невидимых усилий вам потребовалось, чтобы сделать вот это малое?

+2

И да, во всём этом мне невероятно импонируют бренды, которые не патологизируют меня. Бренды, у которых просто уютные, комфортные колготки, а не колготки с утяжкой, чтобы куда-то и зачем-то спрятать мой совершенно обыкновенный женский живот. Чтобы потом, знаете, снимать эти колготки и видеть страшные утянутые полосы на животе, которому всё это время было невозможно нормально дышать и себя чувствовать. Люблю бренды, у которых нижнее бельё создано для того, чтобы мне было удобно, а не чтобы приподнять, увеличить, уменьшить, собрать и скорректировать всё, что природа, видимо, расположила недостаточно удачно. Мне нравятся шампуни, которые просто хорошо моют волосы, а не обещают мне невероятную густоту и плотность, потому что моих тонких от природы волос, видимо, недостаточно для приличного общества. Нравятся крема для тела, которые нежно увлажняют кожу, питают её, как я питаю себя вкусной бараниной, а не борются с целлюлитом, дряблостью и прочими признаками того, что я вообще-то живая. Нравятся средства для лица, на которых просто написано увлажняющий крем, вечерний уход, питательная маска, молочко для тела с магнием, а не что-то в духе против первых признаков старения, от отёков, для восстановления овала лица. Просто на уровне слов мне такое нравится, мне такое близко. Наверное, тут ещё добавляет бонусов в мою чувствительность работа, и вся эта попытка сделать нормальное ненормальным меня ужасает, потому что я как психотерапевт прекрасно вижу, сколько тревоги, стыда и недовольства собой может вырастать из такого отношения к собственному телу. Наверное, ещё и поэтому я так люблю эту маленькую фирму косметики MUDRAYA. Я честно не знаю, их ли это сознательное позиционирование, задумывались ли они вообще о таком эффекте, но мне очень нравится само ощущение, с которым я выбираю их средства - что я покупаю не очередную попытку исправить своё лицо или тело, а просто красивую баночку с чем-нибудь вкусно пахнущим, натурально пахнущим, чтобы вечером после душа намазаться с головы до пят и почувствовать себя хорошо. Расслабленно. Тепло. Устойчиво. Одна из немногих фирм, которая не планирует обязательно видеть меня моложе, стройнее, привлекательнее. Мне нравится, когда косметика предлагает мне удовольствие от собственного тела, а не тревогу по поводу него. Когда можно выбирать аромат, текстуру, ощущения, думать о том, как приятно будет нанести крем после горячей ванны, а не рассматривать себя в зеркале в надежде, что от этого крема уйдут морщины у глаз. Может, ещё слой намазать? Или нужен ещё отдельный крем…? Или всё такие RF лифтинг? 🙈 И я всё чаще замечаю, насколько для меня сейчас в эту эпоху потребления важно, с каким чувством я вообще совершаю покупку - из радости, любопытства, желания побаловать себя - или из ощущения, что я недостаточно хороша и мне срочно нужно что-нибудь с этим сделать? Ведь в обоих случаях я могу купить один и тот же крем, но заметьте, отношения с собой, из которых рождается эта покупка, будут совершенно разными. И мне вот хочется, чтобы в моей жизни было побольше красивого, бережного ухода за собой из ощущения, что со мной УЖЕ всё достаточно хорошо, что я просто хочу о себе позаботиться. Лично я за удовольствие готова платить охотнее. И вот мне интересно, замечаете ли вы, как с вами разговаривают бренды? Чувствуете ли разницу между мы поможем вам стать лучше и мы поможем вам чувствовать себя хорошо? Или это только я так придирчиво читаю надписи на баночках и что-то в них вижу и чувствую? )

Так вот мне кажется, что вы тоже ни разу не видели милую рекламку в духе: выпирает пивной живот? надоело ходить с лысиной? ищешь работающее средство от отёков? или ваши пятки недостаточно нежные? - вот я что-то не припомню, чтобы мужчинам с такой же настойчивостью предлагали ежедневно обнаруживать в себе очередной эстетический дефект. Я не говорю о том, что мужской такой рекламы нет, но она прям не попадается на глаза буквально везде - вот просто на отдыхе в отеле. Зато список наших, женских, проблем, кажется, вообще не имеет конца. Сухие волосы, целлюлит, жирная кожа, морщины на шее, пигментные пятна, короткие ресницы, тонкие губы, круги под глазами, седина, недостаточно густые брови, недостаточно выраженные скулы, недостаточно подтянутый овал лица, и вот в кружочке выше, да - маленькие малые половые губы, даже тут есть над чем поработать, филеры ввести. Сегодня. - Псс, Яна, а ты никогда не задумывалась о том, что у тебя на шее есть горизонтальные складочки? Они, между прочим, называются кольцами Венеры, и у нас как раз есть несколько способов помочь тебе от них избавиться. Как будто у нас даже на уровне слов, рекламы, косметики всё блин не так. Мы не такие. Недостаточные. Постоянно требующие исправления. И желательно из дома в таком виде не выходить - сначала устраните недостатки, а потом уже можете показываться людям. Меня особенно восхищает, с какой лёгкостью совершенно обыкновенные свойства человеческого тела превращаются в проблемы, требующие решения. Постоянно требующие решения. Волосы должны быть густыми, кожа гладкой, губы пухлыми, живот плоским, а признаки возраста желательно ликвидировать ещё до того, как они появились. На всякий случай. Профилактически. Чтобы, не дай бог, никто не догадался, что вы живой человек, у которого есть возраст, гормоны, наследственность и гравитация. Я тут недавно была у косметолога просто на уходе, и вышла оттуда с кучей настоятельных рекомендаций по поводу того, как мне отчаянно показан микроигольчатый RF лифтинг причём срочно. А я так не чувствую. И я хочу оставить себе это своё ощущение себя. Не патологической, а живой. Но сложность в том, что ведь до этого разговора я совершенно спокойно жила со своим лицом, не просыпалась по утрам с мыслью о том, что мне срочно нужно что-то подтянуть, не рассматривала себя под разными углами, не переживала из-за того, что кожа выглядит именно так, как она выглядит. А теперь мне сообщили, что вообще-то есть проблема. И есть решение. И хорошо бы не затягивать. Ну прям такое. Ненавижу, если честно. - Ой, какие у вас волосы! - Какие? 😻 - Седые! 🙈 И ведь никто даже не сказал грубо, что мы некрасивые - просто постоянно рассказывают вокруг, насколько красивее мы могли бы стать. И я думаю о том, сколько наших собственных желаний рождается именно так, сколько вещей в своей внешности мы хотим изменить потому, что они действительно нам мешают, а сколько потому, что однажды кто-то объяснил нам, что с ними не принято жить, что можно это исправить и сделать лучше? Где заканчивается моё желание и начинается чужое представление о том, какой мне следует быть? Я совсем не против косметологии и любых способов менять собственную внешность. И уж тем более этот пост не о том, чтобы не ухаживать за собой, не заботиться о себе, о своём здоровье. Но мне хочется, чтобы среди всех этих возможностей оставалась ещё одна, совершенно законная: ничего с собой не делать, и не оправдываться за это, не ощущать, что это от отсутствия денег, не ощущать за это вину. Не исправлять то, что меня не беспокоит. Не искать недостатков там, где я их не чувствую. Не соглашаться с тем, что каждая моя особенность нуждается в коррекции только потому, что для неё существует процедура. И вообще иметь право быть обыкновенной. С обыкновенной кожей, на которой есть поры, с волосами, которые не обязаны быть густыми как из рекламы шампуня от перхоти, с тонкими губами, с синяками под глазами от живой жизни и тонкой кожи, и с морщинами от улыбок и хмурости. Не обязательно прекрасной в каааааааждом своём проявлении, не обязательно восхищающейся каждой своей особенностью. Просто собой.

Есть один феномен женского здоровья, о котором мне очень хочется поговорить. Феномен, в котором некоторые женщины каждый месяц буквально проживают в предменструальный период состояние, по тяжести напоминающее депрессивный эпизод. Феномен, в котором есть какая-то живая жизнь - муж, работа, дела, отпуск, планы, новые шторы в спальне, и есть моменты, в которых всё это вмиг становится абсолютно бессмысленным. Муж раздражает так, что хочется развестись, хотя вчера всё было нормально. Работа кажется отвратительной, и на неё не хочется больше приходить никогда. Ни на какую, кстати. Подруги, которые ещё вчера были любимыми и ценными, вдруг кажутся чужими. Вы плачете над немытой чашкой, не можете ответить на сообщение, а мысль о том, что завтра снова нужно просыпаться и жить, вызывает почти физическое отчаяние и пугающие мысли о том, чтобы причинить себе вред. В этом феномене женщины действительно могут чувствовать, что жизнь ужасна, что я никому не нужна, что всё хорошее было какой-то ошибкой. А потом начинается менструация. Там ещё и больно, плохо, мерзко, и тошнит. Проходит день, другой, и вдруг вы снова хотите жить и думаете, куда бы поехать на выходные. И не можете понять, как ещё три дня назад были настолько уверены в безнадёжности собственного существования в этой тьме, отчаянии и безысходности. И так каждый месяц. Это предменструальное дисфорическое расстройство - ПМДР. Оно встречается примерно у 3-4% женщин репродуктивного возраста (это та статистика, которая нам доступна, но многим ли вообще ставят этот диагноз и обращают внимание на их состояние без классического «ну, месячные») и может сопровождаться настолько тяжёлыми депрессивными симптомами, тревогой, раздражительностью и эмоциональной нестабильностью, что существенно нарушает жизнь. Иногда возникают и суицидальные мысли. При этом интересно, что при ПМДР уровни половых гормонов нередко совершенно обычные, и проблема, по современным представлениям, связана прежде всего с особой чувствительностью нервной системы к их циклическим колебаниям. В частности, исследуется реакция на аллопрегнанолон - метаболит прогестерона, взаимодействующий с ГАМК-а-рецепторами, которые участвуют в регуляции возбуждения нервной системы. И это снова сложность и психообразования, и образования медицинского, потому что об этом состоянии не все специалисты знают, и работающие как гинекологи, и как психотерапевты, и не всегда своевременно распознают. И это правда сложно, годами ходить с этим состоянием, не получать отклика и поддержки, и не знать, что с вами происходит. Каждый месяц снова и снова думать, что вы разлюбили, что ваша жизнь не удалась, что вы какой-то ужасный человек, а потом возвращаться в привычное состояние и испытывать стыд за всё, что чувствовали, говорили и собирались сделать. И это страдание раз за разом усугубляется непониманием окружающих, трудностями получения диагноза, разрушением отношений и чувством собственной неправильности. И мне, как психотерапевту важно напомнить нам тут всем, кто сталкивается с такими перепадами настроения - наши чувства всегда реальны как переживания, но не всякое чувство сообщает нам достоверную правду о нашей жизни. Если сегодня я совершенно убеждена, совершенно чувствую точно, что никому не нужна, это не обязательно означает, что я действительно никому не нужна. Иногда это означает, что сейчас моя нервная система находится в состоянии, в котором переживать любовь, близость и надежду стало чрезвычайно трудно. И знание об этом не делает боль ненастоящей, но может помочь перестать считать её окончательным приговором. И ещё важно отметить, что не всякое женское страдание нужно объяснять характером, и не всякую депрессию обстоятельствами жизни, и совершенно точно не всё, что приходит вместе с менструальным циклом, женщина обязана терпеть. Да, это часть нашей жизни, но я верю, что мы можем помогать себе, и искать специалистов, которые будут с нами в нашей боли, не обесценивая её, не преуменьшая, а доверяя нашим ощущениям, искать возможности для хорошей жизни. И медикаментозно, если есть необходимость, и в формате поддерживающей терапии.

Женская чувствительность. В контексте нашего разговора о чувствительности мне хочется затронуть ещё одну тему, не совсем про нейроотличность, хотя и с ней тоже связанную - тему женской гормональной изменчивости, того, как непросто иногда бывает существовать с ней в мире, который устроен так, будто мы должны оставаться одинаковыми каждый день. Мне очень знакомо это переживание себя разной в разные дни цикла. Когда я в овуляцию люблю весь мир, и жизнь, и человечество, а в дни менструации хочу говорить с клиентами о смерти. Или наоборот. Просто потому что организму так взбрело, и в любимую овуляцию мир взял и стал ярче, звуки громче, люди назойливее, собственные мысли тревожнее, и даже любимый человек, который совершенно ничего плохого не сделал, вдруг раздражает одним своим присутствием. Мне кажется, мы вообще довольно плохо переносим собственную изменчивость, и дело здесь не только в наших отношениях с собой. Мы ведь живём в мире, правила которого исторически создавались преимущественно мужчинами, и женская телесность далеко не всегда принималась в расчёт. Рабочая неделя у нас самая обычная, и она не становится короче оттого, что у нас болезненная менструация. Совещание не переносится, потому что сегодня мигрень. Никто не спрашивает, в какой фазе цикла мы находимся, прежде чем назначить важное выступление. Что уж говорить, если даже медицина долгое время принимала мужской организм за некоторую универсальную модель человеческого, потому что женский с его менструальными циклами, гормональными колебаниями и возможной беременностью считался слишком сложным, непредсказуемым и неудобным для науки. И, собственно, особенности женского тела долгое время были не поводом исследовать его внимательнее, а одной из причин исключать женщин из исследований, и плоды этого мы пожинаем до сих пор. И в итоге получается, будто жизнь организована вокруг представления о человеке, чьи возможности должны быть примерно одинаковыми изо дня в день. И в этом мире женская изменчивость нередко оказывается чем-то, что приходится скрывать, преодолевать, компенсировать. Быть профессиональной - значит не позволять телу вмешиваться в работу, хотя я точно знаю по себе, насколько разными по ощущениям бывают мои сессии в разные дни цикла. И насколько по-разному порой переживают нашу встречу сами клиентки. Быть эмоционально зрелой - не раздражаться, не плакать, не менять своих желаний. Быть сильной - продолжать делать всё то же самое, даже когда сегодня это требует гораздо больше усилий. При этом у нашего женского тела несколько иные представления о постоянстве. В течение менструального цикла меняется гормональная среда, и у некоторых женщин вместе с ней меняются сон, эмоциональная чувствительность, переносимость раздражителей, самочувствие. У кого-то эти изменения выражены сильнее, у кого-то почти незаметны. И мне совершенно не хочется, чтобы нормальная телесная изменчивость автоматически получала ярлычок «ПМС», который давно стал каким-то удобным способом обесценить женские переживания. Типа «ой, ну у тебя ПМС, остынь». Но изменчивость нормальна. И даже когда предменструальные симптомы действительно становятся сложностью, влияющей и на работу, и на семейную жизнь, они заслуживают внимания и заботы, а не насмешек и обесценивания. Живые системы вообще-то существуют благодаря постоянным изменениям, перестройкам, обратным связям. Гормоны не выделяются в неизменных концентрациях, нервная система непрерывно подстраивается под происходящее. И почему-то именно от собственной психики мы ожидаем совершенно удивительного постоянства… особенно в эпоху этой возросшей нашей чувствительности. Интересно мне с вами поговорить об этом. Как вы переживаете свой цикл, свою цикличность? Как чувствуете себя? Как помогаете себе?

Поговорим о нейрочувствительности и хронической боли. Этот разговор вышел больше, чем мог бы быть пост здесь, так что сделала его в аудио формате. Приятного прослушивания 🤍 В этом аудио мы поговорим о центральной сенситизации и ноципластической боли - о том, как нервная система может усиливать болевые сигналы и почему человек иногда испытывает очень сильную, совершенно настоящую боль даже тогда, когда обследования не обнаруживают повреждений, достаточных для её объяснения. Но боль ведь есть. Абсолютно реальная, хотя на рентгене всё в порядке, и в анализах крови всё в порядке, а всё продолжает болеть. А ещё о том, что хроническая боль делает с нашей повседневностью - с планами, работой, отношениями, отдыхом, удовольствием от жизни. О том, как постепенно привыкаешь терпеть, перестаёшь замечать собственные ограничения и иногда даже начинаешь считать, что боль - недостаточно уважительная причина, чтобы остановиться. И, конечно, о психотерапии. О том, как в этой боли жить свою живую жизнь, со встречами, с работой, с путешествиями. Потому что иногда мы словно откладываем жизнь до того момента, когда наконец станем достаточно здоровыми, сильными, выносливыми, когда ничего не будет болеть, когда появится больше энергии, когда тело перестанет мешать нашим прекрасным планам. Но что, если этот день не наступит? Или наступит совсем не скоро?…? Как жить тогда?

Пришла 😂

Наше с Патюшей медленное вечернее чтение. Размеренное… спокойное… пока не придёт Мелкая ))

Удивительный мой мир учебной пятницы. Утром пишу посты про нейроотличность, днём слушаю лекции курса «экзистенциализм и религия» в магистратуре, вечером по плану семинар о раненом целителе нежно мною любимого юнгианского аналитика Джеймса Холлиса, а по всей неделе - работа над ВКР по теме профессиональной аутентичности специалистов помогающих профессий. Думаю в этом и о том, что крест психотерапевта, конечно, тяжёл в плане обучения, но и о том, как с возрастом образование постепенно перестаёт быть историей о том, что ты должна знать, и становится историей о том, что тебе интересно узнать. Не ради оценки, не ради экзамена, не ради права называться специалистом, а просто потому, что тебе хочется понимать чуть-чуть больше. Человека, мир, жизнь, Бога, собственное существование. Шире. Глубже. Я периодически вспоминаю свою работу в колонии для несовершеннолетних, в хосписе, предвкушаю свою летнюю практику в СИЗО, и кажется, что вот это расширение понимания… человеческого понимания… как раз и позволяет с каждым годом всё больше утверждаться в мысли, что ко мне можно прийти с чем угодно. И вопросами духовности, и с бытовыми вопросами, и с болью физической, и с поносом, и с безответной любовью, и с убийством, и с тем, как жить дальше. Потому что такое разное образование для меня в первую очередь о постепенном расширении пространства неизвестного. О возможности обнаруживать, что человеческая жизнь гораздо сложнее любых наших представлений о том, какой она должна быть. Что у одного человека любовь оказывается спасением, а у другого источником мучительного, ужасающего страдания. Что один находит Бога в самые страшные минуты своей жизни, а другой именно в эти минуты окончательно теряет веру. Что за поступком, который нам кажется чудовищным, скорее всего, стоит человеческая история, которую мы ещё не знаем, которую, возможно, и сам человек не знает, не может назвать. И знание этой истории не сделает поступок менее чудовищным, но, возможно, позволит нам увидеть за ним человека. А увидев… не перепутать понимание с оправданием. Не перепутать принятие человека с одобрением всего, что он делает. Не требовать от другого, чтобы его жизнь укладывалась в мои представления о правильном, хорошем, нравственном, здоровом. И не считать собственное непонимание доказательством того, что с другим человеком что-то не так. В этом я много опираюсь и на практику, и на учёбу. Чтобы встречая человека, у которого совершенно другие ценности, другая вера, другая боль, другой способ любить и жить, я могла не торопиться с ответом, не спешила объяснять, исправлять, оценивать, а попробовала услышать, узнать. За пределами своего представления. Потому что настоящее знание как раз постепенно учит нас задавать вопросы, которых прежде мы даже не умели сформулировать. И учит оставлять для другого человека место, в котором он может оказаться совсем не таким, каким мы его себе представляли.

Чувствительность и кишечник. Продолжим наш разговор о нейроотличности, и поговорим о животе. Наверняка вам это знакомо. Когда, знаете, вот через минуту вам доклад защищать, а вам в туалет надо. Когда после вполне обычной еды живот раздувается так, будто вы на девятом, ну ладно, восьмом месяце беременности. Когда запоры сменяются диареей, и непонятно, что подарит мир конкретно сегодня. Когда порой вы настолько увлечены чем-то происходящим, что забываете поесть и попить. Не замечаете голода, а ещё откладываете поход в туалет, и вспоминаете о собственном теле только тогда, когда оно уже очень настойчиво требует внимания, когда остаётся, простите, секунда до того момента, как всё пойдёт не по плану. Возможно, вы годами ходили к гастроэнтерологам и сдавали анализы, сидели на лечебных диетах. Когда я в детстве месяцами лежала в детской гастроэнтерологии, одна врач там всегда приговаривала: у нас тут только девочки-отличницы лежат… Возможно, однажды вы получили диагноз синдром раздражённого кишечника. Потому что реально есть уже огромное количество исследований, доказывающих, что у людей с особенностями нейроразвития желудочно-кишечные симптомы действительно встречаются чаще. В 2014 году в журнале Pediatrics вышел метаанализ 15 исследований. Оказалось, что у детей с расстройствами аутистического спектра шансы иметь желудочно-кишечные симптомы были примерно в 4,5 раза выше, чем у детей из групп сравнения. В частности, чаще встречались запоры, диарея и боли в животе. А в сентябре 2026 года опубликован ещё один метаанализ - уже об СДВГ. В него вошли 23 исследования с общим количеством участников более 1,9 миллиона человек, и выяснилось, что при СДВГ шансы синдрома раздражённого кишечника были выше примерно на 58%, а запоров почти вдвое. У нас существует так называемая ось кишечник - мозг, и это не метафора. Кишечник обладает собственной энтеральной нервной системой, а с центральной нервной системой он взаимодействует через автономную регуляцию, блуждающий нерв, гормональные, иммунные и метаболические сигналы, и общение это двустороннее. То, что происходит в кишечнике, может влиять на наше самочувствие, эмоциональное состояние и восприятие телесных сигналов - а происходящее в центральной нервной системе способно менять моторику кишечника, секрецию, чувствительность к растяжению и боли - например, при СРК у части людей обнаруживается висцеральная гиперчувствительность. А теперь как это всё связано на уровне психики: при разных формах сенсорной перегрузки и нейроотличности могут встречаться особенности обработки, внимания и интероцепции - восприятия сигналов собственного тела. Например, мы можем быть настолько чувствительными к определённым текстурам пищи, что наш рацион становится очень ограниченным. Или мы можем с трудом замечать голод, пока не почувствуем уже тошноту или слабость, и едим неравномерно в течение дня, то недоедаем, то переедаем. Или из-за трудностей с переключением внимания постоянно откладывать еду и поход в туалет. Или настолько перегружаться шумом, общением и необходимостью всё контролировать, что к вечеру у нас будут усиливаться уже существующие желудочно-кишечные симптомы. Поскольку мы уже давно понимаем, что это не только область лечения живота как такового, уже существует целая область исследования и практики - психогастроэнтерология. Американская коллегия гастроэнтерологов в клинических рекомендациях по СРК предлагает использовать психотерапевтические методы, направленные на взаимодействие кишечника и мозга - они могут уменьшать выраженность симптомов и улучшать качество жизни, хотя, конечно, эффект индивидуален, а качество доказательств неодинаково, ведь речь идёт о чём-то довольно тонком и сложном. Потому что в итоге весь смысл психотерапии будет не в том, чтобы обязательно вылечить живот - хотя, мы можем совместными с врачами усилиями на это надеяться. Но больше даже в том, что я не могу выбирать себе другую нервную систему - но могу постепенно учиться строить жизнь, в которой мне не приходится постоянно воевать со своей. И, возможно, это один из самых важных результатов нашей работы с собой.

Выходной. Пересадила цветы. Кошка мелкая сожрала червя, которого я заботливо приготовилась вынести на улицу, чтобы он там закопался и выжил. Облизывается. Так и живём.

Возможно, вы всегда чувствовали больше. Я сегодня хочу поговорить о людях, которым мир почему-то достаётся громче. Я тоже такая. В гостиницах я первым делом выключаю из розетки холодильник и заклеиваю пластырем лампочку у телевизора. Я слышу, как работает ноутбук мужа, как тикают часы в соседней комнате и не могу носить полиэстер. Я почти не включаю верхний свет и вообще жила бы при свечах, если бы не кошки, а химические запахи меня напрягают, например, эти ужасные освежители воздуха в туалетах. К счастью, у меня нет такой перегрузки в общении с людьми, в посещении всяких модных мест типа караоке и театров, но мы разные и проявления живые у нас разные. Возможно, вы чувствуете так же ярко, и возможно, даже думаете, что проблема, видимо, в вас. Потому что другим же почему-то не слишком. Возможно, вам всю жизнь говорили, что вы слишком чувствительные. Слишком остро реагируете. Слишком быстро устаете. Слишком много думаете. Слишком сильно расстраиваетесь из-за рилса с котёнком из приюта. Слишком близко всё принимаете к сердцу. Возможно, вы не раз слышали: - соберись, другие же могут как-то! И однажды человек действительно собирается. Это вообще удивительная человеческая способность десятилетиями жить вопреки собственному устройству, не замечая себя. Потому что когда огромное количество раз слышишь, что твоё ощущение мира неправильное, рано или поздно перестаёшь считать его достаточным основанием для чего-либо. А потом однажды такие люди приходят в терапию. Уставшие, тревожные, порой с депрессией, почти всегда с бессонницей, головными болями, странными отношениями с едой, хроническим напряжением, проблемами с ЖКТ, тяжёлым ПМС, болью, которую уже обследовали вдоль и поперёк. Люди, на которых медицина разводит руками и - мудро - отправляет к психиатру и психотерапевту. Потому что один из важнейших вопросов после всего медицинского обследования, звучит как: а каково вообще вашей нервной системе жить вашу жизнь? Люди действительно различаются в том, как их нервная система обрабатывает происходящее. Это не делает человека больным, и само по себе ещё ничего не диагностирует. Высокая сенсорная чувствительность бывает у очень разных людей и по очень разным причинам - от травматических историй, затяжного стресса до расстройств аутистического спектра и знаменитого в современности СДВГ. Нам с вами это будет не так важно - причина - нам это позволяет поставить совершенно другой вопрос: Может быть, вы не слишком чувствительные? Может быть, вы действительно чувствуете больше? Может быть, вам иногда действительно требуется больше времени на восстановление? Может быть, некоторые ощущения действительно переживаются вами интенсивнее? Может быть, дело не всегда в том, что вам нужно ещё немного поработать над собой, стать устойчивее, эффективнее, спокойнее, социализированнее и наконец научиться выдерживать нормальную человеческую жизнь? Может быть, важно познакомиться с собой? Узнать, как вы живёте, как вы чувствуете, как вам хорошо, а как плохо и как постараться организовать свою жизнь вокруг этого хорошо - замечая и других людей рядом, конечно? И дальше в нескольких постах я хочу поговорить о том, что мы сегодня действительно знаем об этом из классных исследований, а их набралось уже достаточно много - о том, как особенности работы нервной системы отражаются на работе многих систем организма. А пока маякните, кто узнал себя в этой чувствительности? Какие у вас есть странные привычки и раздражители?

Моё соприкосновение со временем осени… ещё через бытование - поставленную кваситься капусту в количестве четырёх больших банок - на ноябрь хватит )), ферментированный в меду свежайший женьшень с Дальнего Востока, пасту Амосова по классическому рецепту на диком Алтайском меду и роскошный пряный ужин 🤍🍂

+2

Пока у меня тут оооооосень-осень и один из любимейших способов снятия стресса - караоке-лото, про осень как раз и поговорим. Видели, что Москву начали украшать к Новому году? Это пизд*ц. И без того время летит, а тут будто мироздание на большом таком уровне города приглашает нас тоже жить не днём сегодняшним, а чем-то сильно дальше. А я не хочу начинать следующий сезон, пока не закончился этот. Не хочу превращать понедельник в подготовку к пятнице, осень в какую-то демоверсию Нового года, сегодняшний вечер в ожидание отпуска, а собственную жизнь в бесконечный зал ожидания какой-то другой жизни, которая вот-вот наконец начнётся. Я хочу остаться в этом сезоне. В октябре, в плотном красном чае, который всегда ощущается мне спутником осени, в листьях, в серости, что потихоньку окутывает город, в утренних туманах (или это беспилотник сбили?), каштанах, воздухе, пахнущем холодной землёй, тёплых шарфиках и приятной темноте, что спускается вечерами уже раньше, чем даже неделю назад. Хочу замечать этот сезон как самостоятельный, важный, а не как пристройку к чему-то яркому и новогоднему. Не хочу яркости. Ей пока не время. Время для ноябрьского перехода. В нём есть согласие с реальностью и адекватность, в которой мы не пытаться вытащить из настоящего то, чего в нём ещё нет, и не торопиться покинуть то, что ещё не закончилось. Есть время распускаться и время опадать. Время света и время темноты. Время действовать и время отступать. Время становиться новым - и время ещё немного побыть старым. В природе почему-то совершенно нет этой нашей тревожной идеи, что следующий этап ценнее нынешнего. Дерево, ну я так фантазирую, не считает ноябрь неудачным периодом между красивым октябрём и нарядным декабрём. Оно делает то, что сейчас должно делать дерево: отпускает листья, замедляется, готовится к холоду. В этом есть какая-то очень простая верность происходящему. Это мы, люди современности, всё время куда-то опаздываем. И поэтому торопимся даже туда, куда совершенно не нужно приходить раньше. Так что пока на улицах появляются гирлянды, у меня появилась дома осенняя поддержка на уровне ароматов и ухода от бесконечно, безмерно любимой Мудрой. Я уже пятый год как понимаю, что для меня пока нет косметики лучше, чем их, и каждый сезон покупаю что-то особенное именно как часть жизни в этом сезоне. Мне нравится, когда уход тоже оказывается не чем-то универсальным и существующим вне времени, а способом чуть внимательнее оказаться здесь. В этом году я что-то припозднилась с осенним набором, была какая-то очень насыщенная осень, в первую очередь - учёбой и активным началом работы над ВКР. Но вчера моя красивая коробочка приехала, и я намазалась вечером тоником, сывороткой, кремом для лица и кремом для рук, и прям стало хорошо от густых, пряных запахов ладана, лимона и тёплых бархатцев, которые меня всегда окунают в детство - они всегда росли в мамином саду, и даже в октябре мы их постоянно привозили в виде последних букетиков. Увидела цветочек этот в коробке, и оказалась на мгновение в этом детском прошлом… И, может быть, эти воспоминания в том числе напоминают мне о том, что так важно не проскакивать время. Потому что оно не просто идёт… что уж… оно уходит. Те октябри с маминым садом уже закончились. Те мои бархатцы, что я помню под кустами чёрной смородины, давно отцвели. Я выросла. И этот октябрь тоже однажды станет каким-то запахом, фотографией, воспоминанием о том, как тогда было. Как вы этой осенью? Что чувствуете? Что замечаете? Как заботитесь о себе?