Позволь себе | На юнгианском

Если человек не верит в душу, исчезает ли пространство для внутреннего роста? Столкнулась с тем, что близкие мне люди НЕ верят в существование души. И предмет осмысления, и заложенное в нём пространство роста человека просто стираются, перестают существовать без веры. Так выгоднее? Как такое происходит? Когда душа для нас - живое внутреннее переживание, чужое неверие может задевать очень глубоко. Будто человек отрицает не отвлеченную идею, а целый мир, в котором мы живем: смыслы, связь, надежду, возможность преображения. Особенно больно, если с близким хочется разделить этот мир, а общего языка не находится. Но давайте присмотримся, что именно отрицает человек, когда говорит, что души нет? Бессмертную сущность, которая существует отдельно от тела? Религиозное представление об устройстве человека? Или саму ценность внутренней жизни? Это разные позиции. Из первой совсем не обязательно следует последняя. Можно не верить в бессмертие души, но размышлять о смерти, искать смысл, исследовать свои сновидения, учиться любить и признавать собственную ответственность. Пространство внутреннего роста существует и для человека, который называет его психической жизнью, развитием личности или познанием себя. А может ли неверие быть выгодным? Иногда да. Как и вера. Любое убеждение может выполнять защитную функцию. Например, идея о том, что существует только то, что можно измерить, иногда помогает держаться подальше от неопределенности и переживаний, которые трудно контролировать. Но это лишь одна из возможностей. По самому факту неверия мы не можем заключить, что человек чего-то боится или избегает. Вера тоже способна защищать от трудных вопросов. Можно рассуждать о предназначении и при этом годами откладывать решения. Можно объяснять происходящее духовными уроками, когда необходимо признать злость, пережить утрату или выйти из разрушительных отношений. Поэтому вопрос о выгоде другого я бы предложила заменить более открытым: «Какую роль это убеждение играет в его жизни?» Помогает ли оно быть внимательнее к себе и другим? Позволяет ли выдерживать сомнение? Оставляет ли возможность встретиться с тем, что не укладывается в привычную картину мира? В юнгианском подходе есть возможность исследовать душевную жизнь через образы, символы, сновидения. Для такой работы не обязательно заранее договориться о том, существует ли душа независимо от тела. Можно начать с того, что человек переживает и что эти переживания для него значат. И еще один вопрос здесь, возможно, касается самих отношений: что происходит со мной, когда близкий не разделяет мою веру? Мне одиноко? Я чувствую, что он обесценивает мой опыт? Боюсь, что между нами исчезнет что-то важное? Я не разделяю твоих убеждений и твои переживания ничего не значат - разные сообщения. Близость требует уважения к внутреннему миру другого, даже когда мы объясняем его по-разному. ❓А вам удается чувствовать близость с людьми, которые иначе отвечают на самые важные для вас вопросы?

Дайджест 3 самых читаемых поста сентября-октября Давно не подводили итоги, поэтому сегодня собрала самые читаемые посты сразу за два месяца. Если что-то пропустили, самое время вернуться и почитать 🍂 1️⃣ 8 психологических причин, почему вы не знаете, чего хотите от жизни - о том, как мы теряем контакт со своими желаниями и почему за «не знаю, чего хочу» могут стоять страх ошибки, чужие ожидания и привычка быть удобным 2️⃣ «Я не хочу детей и чувствую себя за это виноватой. Что со мной не так?» - о страхе повторить родительский сценарий, усталости быть взрослой с самого детства и чувстве вины за желание пожить для себя 3️⃣ Мем про искусственный интеллект - немного юмора о серьезном: почему инструкция «Как себя починить?» не заменяет живого контакта и процесса психотерапии 😀 Спасибо, что остаетесь рядом, читаете, делитесь своими историями и задаете вопросы. Ваши отклики помогают мне понимать, о чем сейчас важно говорить больше 🙌❤️‍🔥

«Некоторые родители ошибочно полагают, что любой ребенок должен быть совершенством и точно соответствовать их взглядам и ожиданиям. Если у девочки дикий нрав, то она, к сожалению, может снова и снова подвергаться родительским попыткам перекроить ее психику. Они стараются переделать девочку, более того, стараются переделать как раз то, чего требует от нее душа. Если ее душа требует зоркости, окружающее общество требует слепоты. Если ее душа желает говорить правду, ее заставляют молчать. Ни душа, ни психика ребенка не могут этого вынести. Требование «соответствовать», как бы его ни формулировали старшие, может отпугнуть ребенка, загнать в себя или заставить пуститься в долгий путь в поисках покоя и духовной пищи». Кларисса Пинкола Эстес, «Бегущая с волками»

#спрашивали_отвечаю Спасибо вам за этот важный и сложный вопрос. Хорошая новость в том, что сам факт того, что вы задумываетесь об этом так серьезно, уже говорит о вашей зрелости, а не об инфантильности. Является ли отказ иметь детей взвешенным взрослым решением? Да, безусловно. Это одно из самых взвешенных решений, которое только может принять взрослый человек. Инфантильность - это не нежелание детей, а неспособность предвидеть последствия своих действий и неготовность брать ответственность. Человек, который говорит, что не хочет детей, потому что понимает, какой это колоссальный труд, эмоциональные затраты и ограничения свободы, и он не готов этим жертвовать, мыслит крайне зрело. Он честен с собой и с миром. Социум часто путает понятия: Эгоизм - это когда ты рожаешь ребенка, потому что так надо, чтобы стакан воды подал в старости, чтобы скрепить брак или чтобы было кому оставить наследство. Это использование еще не рожденного человека для решения своих задач. Ответственность - это когда ты трезво оцениваешь свои ресурсы (финансовые, психические, физические) и понимаешь, что не сможешь дать ребенку то, что считаешь необходимым, или не хочешь менять свой жизненный уклад ради этого. Главный критерий - желание иметь ребенка должно исходить из чувства изобилия («У нас так много любви и ресурсов, что мы хотим поделиться этим с новым человеком»), а не из чувства дефицита или страха («А вдруг потом пожалею?», «А кто мне подаст воды?», «А вдруг я останусь один?»). Когда точно не стоит идти в родительство? ✔️Попытка починить отношения: родим ребенка и муж станет серьезнее/перестанет гулять/пить/мы станем ближе. Ребенок - это стресс-тест. Если в паре есть трещина, ребенок ее разорвет, а не склеит. ✔️Бегство от экзистенциальной пустоты: мне скучно жить, нет смысла, работа надоела - рожу ребенка, и появится смысл. Это несправедливо по отношению к ребенку. Он не должен быть вашим психотерапевтом или развлечением. Сначала найдите свой смысл, потом зовите в него ребенка. ✔️Страх одиночества в старости. Ребенок не гарантирует вам стакан воды. Он может уехать в другую страну, заболеть, или просто не захотеть с вами общаться (и это его право). Рожать сиделку - самая провальная инвестиция. ✔️Давление партнера: он очень хочет, а я не хочу, но боюсь его потерять, поэтому соглашусь. Это путь к тихой ненависти. Ребенок будет чувствовать себя обузой, а вы будете чувствовать себя жертвой. Родительство должно быть обоюдным, а не один продавил. ✔️Попытка реализовать свои амбиции: я не стала балериной/врачом/богачом, пусть мой ребенок станет. Ребенок родится с бременем чужих ожиданий. Скорее всего, он выберет свой путь, и вы будете глубоко разочарованы. ✔️Состояние острого стресса, депрессии или выгорания. Сначала восстановите свою нервную систему. Ребенок требует колоссальной эмоциональной отдачи. Если вы на нуле, вам нечего будет ему дать. ✔️Финансовая яма. Дети стоят дорого. Если вы еле сводите концы с концами, добавление еще одного члена семьи может загнать вас в нищету и хронический стресс, который убьет любую радость от родительства. Если вы не хотите детей - это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что ваш внутренний компас показывает другое направление. Желание может прийти позже, а может не прийти никогда. И то, и другое - нормально. Вы имеете право просто жить свою жизнь для себя. Задать мне анонимный вопрос можно тут: t.me/anonaskbot?start=mvoqwbs

На днях я наконец посмотрела фильм «Мирный воин». Давно меня на канале просили сделать его разбор с точки зрения пути индивидуации - постепенного становления собой. И вот, я посмотрела. На мой взгляд, «Мирный воин» отлично иллюстрирует этот путь. Это история человека, который постепенно перестает доказывать миру, чего он стоит, и начинает чувствовать, кто он есть. Человек проходит 4 ключевых этапа пути индивидуации: снятие Персоны, встреча с Тенью и ее интеграция, установление отношений с Анимой/Анимусом, установление контакта с Самостью. Этапы этого пути в фильме переплетаются. Главный герой, Дэн, не проходит их раз и навсегда: он сопротивляется, возвращается к привычному, снова теряет опору. Именно поэтому его внутреннее изменение выглядит таким человеческим. В начале фильма Дэн словно живет под постоянным внутренним требованием: «Ты должен быть лучшим». Он молод, талантлив, привык побеждать. Но ему трудно просто быть собой, без результата, без восхищения, без подтверждения собственной исключительности. С точки зрения юнгианского анализа здесь можно говорить об инфлированном Эго. Оно отождествляется с силой, успехом, возможностью управлять своей жизнью. Ему кажется: «Я и есть мои достижения. Если я достаточно постараюсь, все будет так, как я хочу». Но за этой уверенностью уже чувствуется тревога. Ведь если вся твоя ценность заключена в способности побеждать, любая неудача угрожает самому твоему существованию. Снятие Персоны: кто я, когда мне нечего предъявить? Персона Дэна - образ успешного спортсмена, сильного, привлекательного, уверенного в себе человека. Сама по себе эта социальная маска необходима: она помогает занимать свое место в мире. Беда начинается, когда за ней уже почти не остается пространства для живого человека. Дэну трудно признаться даже самому себе, что он боится, нуждается в поддержке, не знает ответов. Эти переживания не помещаются в образ победителя. Когда привычная жизнь рушится, трещина проходит и по этому образу. Прежние ответы перестают работать. Возникает болезненный вопрос: если я сейчас не могу быть тем, кем привык себя считать, - кто я? Так начинается движение к себе. Пока еще через растерянность, утрату и невозможность удержать прежний образ. Встреча с Тенью: позволить себе быть уязвимым. В Тени Дэна оказывается все, чему нет места в его представлении о себе: страх, бессилие, зависимость от чужой оценки, отчаяние, злость. Там же скрывается простая человеческая потребность в любви и принятии, даже когда он ничего не выигрывает. Встреча с Тенью болезненна, потому что приходится узнавать себя в том, что прежде хотелось отвергать. Обнаруживать за высокомерием страх оказаться недостаточно хорошим. За стремлением все контролировать - ужас перед неизвестностью. Интеграция тени начинается там, где Дэн постепенно может сказать: «Да, это тоже я. Я могу бояться. Могу нуждаться в другом. Могу не справляться». Это признание делает его вместительнее. Ему больше не нужно тратить столько сил на изгнание собственной слабости. Появляется возможность пережить ее, понять, о чем она говорит, и остаться на своей стороне. Встреча с Анимой: от контроля к чувствам. В классическом юнгианском языке Анима может быть проводником мужчины к его внутренней жизни: к чувствам, восприимчивости, способности вступать в глубокую связь. Здесь важно видеть в ней символическую функцию психики: чувствительность принадлежит самому герою, хотя сначала ему легче встретить ее через другого человека. В таком прочтении образ Джой можно связать с Анимой. Рядом с ней открывается возможность отношений, в которых не нужно постоянно демонстрировать превосходство. Можно присутствовать, откликаться, чувствовать. Анима становится психопомпом - проводником туда, куда невозможно попасть одним усилием воли. Дэн привык спрашивать: «Что я должен сделать, чтобы получить желаемое?» Теперь возникает другой вопрос: «Что происходит со мной сейчас? Что я чувствую? Могу ли я довериться этой встрече?» Продолжение в первом комментарии ⬇️

(poll without text)

А что если я хочу, чтобы меня любили, но при этом оставляли в покое? Недавно под одним из моих постов подписчик задал вопрос, в котором, мне кажется, многие могут узнать себя. Я хочу человека, который бежал бы ко мне по первому зову, но при этом так же по первому зову отвалил бы от меня, если мне вдруг станет слишком тесно с ним. Я понимаю, что, скорее всего, такого человека не существует, поэтому только фантазирую о том, что меня бы кто-то полюбил, с кем было бы безопасно. По-моему, здесь есть о чем поговорить. На первый взгляд, это противоречие: человек хочет близости, но одновременно боится оказаться слишком близко. Хочет, чтобы его не оставляли одного в трудную минуту, но и не хочет чувствовать чужого присутствия, когда становится некомфортно. Возможно, дело не в том, что человек хочет невозможного. Возможно, он просто пока не знает, как выглядит безопасная близость. Особенно если человек вырос в семье, где близость не всегда была безопасной. Если ребенка критиковали за ошибки, высмеивали за проявления спонтанности, стыдили за чувства или вторгались в его личное пространство, он мог усвоить противоречивые правила: чтобы меня не бросили, нужно быть удобным; чтобы меня не ранили, нужно скрывать себя; чтобы получить поддержку, нужно приблизиться, а чтобы защититься - отдалиться. И эти правила могут продолжать работать во взрослой жизни, даже когда обстоятельства уже изменились. Например, вы очень хотите отношений, скучаете по человеку, мечтаете о близости. Но как только другой оказывается рядом, появляется напряжение. Вам становится стыдно петь при нем, рисовать неидеальные картины, делать что-то неловкое или просто быть собой, не контролируя каждое движение. И тогда хочется, чтобы человек ушел. Не обязательно потому, что он действительно осуждает вас. Возможно, вы сами смотрите на себя его глазами и заранее ждете критики. Иногда мы боимся не столько другого человека, сколько того, какими мы становимся в собственных глазах, когда оказываемся рядом с ним. В аналитической психологии это можно рассматривать через отношения Персоны и Тени. Персона - это образ, который мы предъявляем миру. Та часть нас, которая помогает соответствовать ожиданиям и быть принятыми. Но если мы слишком сильно отождествляемся с представлением о том, какими должны быть, все, что не вписывается в этот образ, может вызывать стыд и желание спрятаться. Спонтанность, неуверенность, неловкость, несовершенство - все это может оказаться в Тени, той части личности, которую мы не хотим признавать своей. И тогда возникает болезненное противоречие: мы хотим, чтобы нас узнали по-настоящему, но боимся показать себя настоящих. Чем важнее для нас другой человек, тем страшнее может быть его взгляд. Поэтому близость иногда переживается не как возможность быть собой, а как постоянная угроза разоблачения. Но значит ли это, что нужно научиться терпеть присутствие другого и перестать отдаляться? Нет. Есть разница между желанием побыть одному, которое важно уважать, и необходимостью оттолкнуть человека, потому что рядом с ним становится невыносимо стыдно за себя. В первом случае вы можете сказать: «Мне нужно немного пространства, но это не значит, что ты мне не нужен». Во втором дистанция может становиться способом защититься от переживаний, с которыми пока трудно оставаться. И иногда эти два процесса происходят одновременно. Поэтому в аналитической работе мы не пытаемся немедленно устранить внутреннее противоречие. Мы исследуем, почему оно возникло, что пытается защитить и почему близость стала связана с опасностью. Возможно, безопасная близость начинается не с того, что мы находим человека, который безошибочно угадывает, когда ему приблизиться, а когда отойти. А с того, что у нас появляется возможность быть разными рядом с другим человеком и не считать, что за это нас обязательно отвергнут. Если вы узнали себя, попробуйте спросить себя: ❓Что именно мне страшно показать другому человеку и что, как мне кажется, случится, если он это увидит?

На этих выходных я ездила в Ясную Поляну. Отношения с Львом Николаевичем у меня всю жизнь были сложные и неоднозначные. В детстве, читая его сказки, я злилась, что еще один какой-то пыльный дед читает мне мораль и нравоучения. Потом в подростковом возрасте я регулярно получала 4 за сочинения по литературе, с пометкой нашей учительницы Инны Ивановны, что я пишу толстовскими предложениями на страницу, с обилием знаков препинания и мыслью, которую сложно воспринимать, и надо дробить и делать проще. И от этого проще у меня сводило скулы, потому что проще быть я не могла, ибо с 9 лет я читала Тургенева, а с 11 - Канта и Гегеля. Далее был «Война и мир», который поразил меня размахом мысли и осознанием, что история делается не только Наполеонами, но и тем, как люди пьют чай, женятся, ошибаются, теряют и вдруг становятся лучше. Что мысль может быть огромной, не переставая быть точной; что автор не объясняет жизнь формулой, а показывает ее в движении - и в этом больше философии, чем в любом трактате. Потом кризис 30 и «Анна Каренина» - депрессия, женская идентичность, тема брака и семьи, столкновение индивидуального бессознательного с коллективным, нарциссизм и потеря себя в отношениях, неслучившаяся индивидуация. И вот сейчас, к рубежу середины жизни, Толстой возвращается ко мне с «Воскресеньем», его дневниками, воспоминаниями и письмами, его духовными и морально-нравственными терзаниями и поисками, его честностью перед самим собой и людьми, небезразличием. Его кризис веры, инакомыслие, религиозные идеи высокого человеколюбия, которые не нашли поддержки и интереса среди дворянства. Отлучение от церкви, верность себе, бесконечная внутренняя работа и борьба с тьмой. Толстой всю жизнь искал себя. Полжизни он смотрел не в ту сторону, думая, что его призвание сначала в философии, потом в богословстве, потом в языках, потом в помещичестве. Он не видел, что писательство - его путь индивидуации. Он писал, но до 40 искал себя не там. Понимание пришло не с успехом и славой, оно пришло тогда, когда на пике мировой славы и всестороннего благополучия он пережил глубокий духовный кризис, заставивший его усомниться в самом смысле жизни и в собственном писательстве. Это произошло, когда Толстой, уже будучи автором «Войны и мира» и «Анны Карениной», вдруг осознал, что внешний успех не дает ответов на главные вопросы. Именно тогда он написал «Исповедь» - произведение, которое сам называл своим «вторым рождением». В нем он признавался, что долгие годы считал писательство пустяками, но продолжал писать, потому что это заглушало в душе вопросы о смысле жизни. Кризис заставил его увидеть в литературе не средство для славы и денег, а единственный доступный ему способ искать правду и выражать ее. Так писательство перестало быть для него не тем занятием и стало путем индивидуации - сознательного движения к собственной сути, где творчество неотделимо от нравственного поиска. Как часто мы смотрим не туда, не видя перед носом простое свое, блуждая в темноте с ощущением, что вот где-то там еще через одно усилие я и найду себя. И в этом метании и блуждании мы ближе к Толстому, чем нам кажется. Не к его масштабу, а к его способу искать: с честным усилием, с надеждой, что еще немного и найдешь. И часто самое «свое» лежит не вдали, а в том, что мы делаем повторно, почти автоматически, без гордости за это. Оно простое настолько, что не тянет на призвание. ❓ А у вас есть писатели, художники и др. великие люди, которые открываются для вас по-разному через призму прожитых лет?

Улитка на дереве Давно не было #Дзэнская_притча. Нашла такую: «Мастера спросили, испытывал ли он когда-нибудь разочарование оттого, что его усилия приносят меньше плодов, чем ему хотелось бы. В ответ Мастер рассказал историю об улитке, которая начала взбираться по вишневому дереву холодным, ветреным днем запоздалой весны. Воробьи на соседнем дереве от души потешались, глядя на неё. Затем одни из них подлетел к ней и спросил: — Эй, ты, разве не видишь — на этом дереве нет вишен? Не прерывая своего пути, малютка ответила: — Будут, когда я туда доберусь.» ❓Узнали себя? 😀

«Я не умею радоваться. Я завидую тем, кто может искренне смеяться и получать удовольствие от банальных мелочей. Я так не умею и, кажется, никогда не умела». Стоя в очереди, услышала я разговор двух девушек, одна из которых поделилась с другой вот такими своими ощущениями, пока они покупали кофе. «Интересно», - подумала я, ведь за неумением радоваться может много что скрываться. Например, это может быть защита от разочарования, сформированная в раннем детстве, поэтому она выглядит как характер или умение трезво смотреть на вещи. Но по сути это бессознательная стратегия психики, которая блокирует радость, чтобы избежать будущей боли. ❓Как это работает? Представьте, что радость - это не просто приятная эмоция, а открытая дверь. Если вы радуетесь, вы становитесь уязвимым. Вы впускаете хорошее, а значит, появляется то, что можно потерять. Лучше не открывать дверь вообще, чем потом пережить, когда из дома все вынесут. Это не осознанное решение. Это автоматическая защита, которая когда-то помогла выжить. Она может проявляться примерно в следующих установках и ожиданиях: «Кто много смеется, потом много плачет». «Если я поверю, что это хорошо, будет больнее, когда это закончится». «Сначала расслабишься, потом прилетит». «Радость надо заслужить, а не просто так». В итоге человек предотвращает радость на входе, чтобы не столкнуться с разочарованием на выходе. ❓Откуда это берется? Чаще всего корни в раннем опыте, где радость была небезопасной: ☑️Ребенок радуется новой игрушке - ее отбирают или ломают. ☑️Ребенок счастлив, что мама пришла в хорошем настроении - вечером она срывается на нем. ☑️Ребенок получает похвалу за успех и тут же следует «а чего 4, а не 5?», «мог бы лучше», «не гордись - это плохо» и тд. ☑️Ребенок радуется отношениям - его бросают или предают. ☑️В семье вообще не принято радоваться: «смех без причины - признак дурачины», «чему ты радуешься, у людей горе». Ребенок бессознательно делает вывод, что радость ведет к уязвимости, а уязвимость - это всегда боль. И чтобы больше не попадать в эту ловушку, он перестает пускать радость, бессознательно блокирует ее. Это не человек не умеет радоваться, а это он научился не уметь это делать. ❓Как это проявляется в жизни? Защита от разочарования может выглядеть по-разному: Предвкушение вызывает тревогу. Вместо радости от предстоящего события - напряжение, желание отменить, найти причину не идти. Обесценивание. «Ну и что, подумаешь», «ничего особенного», «это не считается». Человек как будто заранее обесценивает хорошее, чтобы оно не стало слишком важным. Саботаж. Перед приятным событием вы ссоритесь, опаздываете, заболеваете, портите себе настроение. Поиск недостатков. В хорошем сразу видится изъян: «Да, но…», «Это ненадолго», «А вдруг что-то случится». Чувство вины за радость. Если вам все-таки хорошо, вы чувствуете, что не имеете права, или что сейчас что-то плохое случится. Зависть. Человек смотрит на тех, кто легко смеется и радуется, и не понимает, как они это делают. Ему кажется, что они наивные или им повезло. А на самом деле они просто не блокируют радость так, как он. О зависти более подробно кстати уже писала тут. ❓Почему кажется, что так было всегда? Если эта защита сформировалась в детстве, она стала частью вашей личности. Вы не помните себя «до». Поэтому ощущение, что я таким родился, я не умею радоваться. Но это не характер. Это адаптация, которая когда-то была нужна. Просто сейчас она мешает жить. Это как если бы вы все время ходили в бронежилете. Он спасал, но теперь мешает дышать. Снять его сразу страшно, но можно постепенно, либо в здоровых устойчивых отношениях с другим человеком, либо на терапии. Радость и боль идут рука об руку. Нельзя выбрать только радость. Но можно перестать отказываться от всего хорошего, чтобы избежать плохого. Разочарование уходит. А жизнь без радости - это тоже боль, только хроническая.

15 лет назад один мой знакомый решил пойти на фитнес. «Похожу 3 занятия - пусть мне сделают нормальную осанку, надоело горбатиться». Он был полон энтузиазма. Ему казалось: вот придет тренер, покажет волшебные упражнения, и спина сама выпрямится. Само желание что-то изменить - это похвально. Но ожидания, с которыми мы входим в процесс, часто нереалистичны. Так же и на психотерапию люди приходят с запросом: «Почините меня за 3 сессии». Почините то, что служило верой и правдой 30 лет. То, что формировалось годами: привычки, реакции, убеждения, способы защищаться от боли. И вот человек садится в кресло и ждет, что специалист нажмет кнопку «перезагрузка». А кнопки нет. Почему мы так думаем? Потому что привыкли к быстрым решениям. Телефон сломался - отдали в ремонт, через час забрали. Зуб болит - пришли к стоматологу, через час вышли с пломбой. И кажется, что психика и тело - такие же механизмы. Но это не так. Осанка - это не просто неправильное положение плеч. Это результат тысяч повторений, мышечной памяти, образа жизни, часто даже эмоциональных блоков. То же самое с тревожностью, низкой самооценкой, страхом близости, отношениями. Они не появились за месяц, и не исчезнут за три встречи. Что реально можно сделать за 3 занятия или 3 сессии? Заметить проблему. Получить поддержку. Услышать, что с этим можно работать. Выучить пару упражнений или техник. Понять направление. Иногда - пережить инсайт, который меняет угол зрения. Это уже немало. Но это только начало. Для глубоких изменений нужно время. Месяцы, а то и годы. Нужна регулярность. Нужно терпение к себе и к процессу психотерапии, когда что-то не получается. Нужно принять, что путь нелинейный: будут откаты, будут периоды застоя, будут маленькие победы. И это нормально. Мой знакомый, кстати, не бросил фитнес после третьего занятия. Он ходит до сих пор. Сейчас, спустя 15 лет, он уже не горбится так, как раньше. Не потому, что случилось чудо, а потому что однажды начал и не остановился. Маленькие шаги, повторяющиеся изо дня в день, сделали то, чего не могли сделать три волшебных занятия. Если вы сейчас в начале пути или хотите встать на этот новый путь - в терапии, в спорте, в любом изменении - не требуйте от себя мгновенных результатов. Разрешите себе двигаться медленно. Первые сдвиги могут быть почти незаметны. Но если вы продолжаете, они обязательно накопятся. И однажды вы оглянетесь назад и поймете: то, что казалось невозможным, стало вашей новой реальностью. ❓ А вы замечали за собой ожидание быстрых перемен?

Как бы мы ни очеловечивали ИИ, он не заменит живого специалиста. Потому что живому специалисту вы платите за то, чтобы он выдерживал вашу боль, тем самым уча вас ее выдерживать, а не давал вам инструкцию, как себя починить. К результату можно прийти только через процесс

«Как быть, если я вижу в себе и созависимость, и контрзависимость? То кто я тогда?» Такой вопрос я получила от вас несколько раз на серию постов о разборе пары созависимый-контрзависимый. О ней можно почитать тут. Да, безусловно мы можем меняться ролями, наши тактики могут меняться. И это, пожалуй, даже более частое явление, чем чистые типы. Человек с травмой привязанности - это не статичная фигура, а живой процесс, который меняется в зависимости от контекста, партнера, уровня стресса и глубины доверия. Созависимость и контрзависимость - не взаимоисключающие вещи, а скорее две стороны одной медали. Часто они уживаются в одном человеке как защитный механизм: вы одновременно боитесь потерять близкого (созависимость) и боитесь раствориться в нем, потерять себя (контрзависимость). Это может проявляться как качели: то вы прилипаете, то резко отстраняетесь, обесцениваете, уходите в себя. ❓Почему так бывает? Обычно корни в детском опыте, где близость была небезопасной: например, родитель был то чрезмерно контролирующим/нуждающимся, то холодным/отвергающим. Ребенок учится: чтобы получить любовь, надо слиться, но чтобы выжить - надо быть автономным и не подпускать близко. Во взрослом возрасте это превращается в конфликт: хочу близости, но боюсь ее; отталкиваю, но боюсь одиночества. В психологии это часто описывают как тревожно-избегающий стиль привязанности. ❓Роли не статичны - почему мы переключаемся? Представьте, что внутри вас живут два испуганных ребенка: Один - боится, что его бросят (созависимая часть). Второй - боится, что его поглотят (контрзависимая часть). Какой из них выйдет на сцену, зависит от того, что происходит в отношениях прямо сейчас. Например: Если партнер отстраняется, молчит, уходит в работу - у вас может включиться созависимая часть: тревога, желание догнать, спросить «что случилось?», стремление заслужить любовь. Если партнер, наоборот, становится слишком настойчивым, требует близости, постоянно звонит, нарушает границы - включается контрзависимая часть: хочется сбежать, закрыться, раздражаться на удушение. ❓Что это значит для пары? В паре роли тоже могут меняться. Вчера вы были догоняющим, а сегодня - убегающим. Это может сбивать с толку, но это нормально. Такая рокировка часто происходит, когда один партнер вдруг начинает меняться (например, созависимый пошел в терапию и стал отстаивать границы), и тогда второй, чтобы сохранить привычный баланс дистанции, может занять освободившееся место преследователя или отстраняющегося. Важно не застревать в вопросе «кто из нас кто?», а смотреть на текущий танец: какой шаг каждый делает прямо сейчас, и какую потребность он пытается закрыть. Задача не выбрать что-то одно, а научиться гибко переключаться, не разрушая отношения и себя. В одиночку распутать этот клубок сложно, потому что защиты бессознательны, поэтому пишите в личные сообщения и приходите на психотерапию: будем распутывать вместе конкретно вашу ситуацию. ❓А давайте посчитаем, кого среди нас больше? Ну интересно же 😀 👍 - я созависимый 👌 - я контрзависимый ♥️ - я и такой, и такой 🔥- я автономный, со здоровыми отношениями ❤️‍🔥 - понятия не имею

8 психологических причин, почему вы не знаете, чего хотите от жизни Как часто я слышу этот запрос в кабинете! Каждый второй приходит в этом состоянии. Обычно за фразой «не понимаю, чего хочу» стоит не одна причина, а переплетение нескольких слоев: биологического, психологического, социального и экзистенциального. Сегодня только о психологическом слое. 1️⃣ В детстве за желания наказывали или стыдили. Если ребенку говорили «не выдумывай», «не будь эгоистом», «делай, что говорят», его психика учится отключать желания. Вырастает взрослый, который не понимает, чего хочет, потому что когда-то это было небезопасно. 2️⃣ Слияние с родительскими ожиданиями. Человек может годами жить по сценарию мамы: «стать юристом/врачом/успешным», не задаваясь вопросом, его ли это. Внутренний компас заменен родительским. 3️⃣ Ложное представление о себе (или ложное Я). Когда ребенок вынужден быть удобным, он создает ложную личность, которая реагирует на ожидания, а истинные импульсы остаются в тени. 4️⃣ Травма или хронический стресс. Если вы росли в алкогольной семье, то вы находились в постоянном стрессе от непредсказуемости обстановки. В состоянии угрозы психика отключает желания: не до жиру, но беда в том, что раз выключившись, само оно не включится. Апатия, заморозка, ощущение пустоты - это защита. 5️⃣ Выгорание и депрессия. Потеря способности чувствовать удовольствие и интерес - это уже не «не знаю», а «не чувствую». 6️⃣ Тревога и перфекционизм. Если любая ошибка кажется катастрофой, лучше вообще не выбирать. Незнание цели - способ избежать ответственности и разочарования. 7️⃣ Некоторые люди просто плохо распознают и описывают эмоции, что тоже может быть следствием травмы (см.п.4). Тогда желания не считываются, потому что нет доступа к эмоциональной карте. 8️⃣ Возрастные и жизненные кризисы. Многие люди проходят через периоды тумана, когда старые цели потеряли смысл, а новые еще не сформировались. Это не значит, что с вами что-то не так или что вы сломаны. Часто это признак того, что вы выросли из предыдущих рамок. Обычно причина не бывает одна, как правило это целый комплекс причин. Чтобы разобраться, почему вы не знаете, чего хотите от жизни, нужно постепенно вернуть себе ощущение безопасности, которое позволит восстановить контакт с собой, легализовать желания, отделить свое от чужого и стать автором своей жизни. Если одному разбираться сложно или не получается, давайте вместе. Пишите в личные сообщения и приходите на психотерапию. ❓Сколько из этих причин вы у себя обнаружили? Буду рада, если поделитесь в комментариях. Можно просто цифрой

Дайджест 3 самых читаемых поста августа Август был хоть и коротким на посты, но все же нашлось из чего выбрать. Мне всегда интересно, что вы читали, сохраняли и на что откликались чаще всего. Это помогает понимать, что сейчас болит сильнее и какие темы требуют внимания. 1️⃣ Динамика пар созависимый-контрзависимый - почему между ними возникает магия, с какими сложностями они сталкиваются и почему так происходит 2️⃣ Главный урок аналитической психологии - когда как не в начале учебного года вспомнить об этом 😀 3️⃣ Можно ли вылечить созависимость или контрзависимость? - что такое истинное исцеление и почему оно так работает Спасибо, что остаетесь рядом, читаете, сохраняете и присылаете личные истории. Благодаря вам канал остается не просто текстами, а разговором ❤️‍🔥🍂

«Я не хочу детей и чувствую себя за это виноватой. Что со мной не так?» В последнее время я все чаще слышу от клиенток, выросших в дисфункциональных семьях, этот запрос, и, как юнгианский психолог, хочу посмотреть на него с точки зрения зрелости личности. Люди, которые выросли в среде, где базовые потребности в безопасности, предсказуемости и безусловной любви не были удовлетворены, научились выживать, а не жить. И когда вы, будучи уже взрослым человеком, думаете о родительстве, вы смотрите на этот вопрос не через розовые очки, а через призму своего травматичного опыта взросления в дисфункциональной семье. Для человека, выросшего в дисфункции, отказ от родительства - это часто не инфантилизм, а глубокий акт самосохранения и осознанности. Самый сильный страх ВДА - повторить сценарий, быть как родители. Вы слишком хорошо знаете, как выглядит плохое родительство: крики, холод, непредсказуемость, алкоголь, насилие, эмоциональное пренебрежение, необходимость быть маленьким взрослым. Вы видели это изнутри. Поэтому, когда вы говорите о нежелании иметь детей, внутри это может звучать, как «я не имею права рисковать и ломать чью-то жизнь так же, как сломали мою». Это не эгоизм, а гиперответственность, которая свойственна ВДА. В детстве вам пришлось отдавать слишком много: заботиться о родителях, быть психологом для мамы или папы, утешать пьяного отца или мать, решать взрослые проблемы. Ваш эмоциональный бак, контейнер был опустошен еще до того, как вы выросли. Желание не иметь детей - это часто крик психики: «Я уже отработала смену длиною в детство, я устала быть родителем (для своих же родителей), теперь я хочу пожить для себя». Это не инфантилизм, это восстановление украденного детства. ВДА привыкли рассчитывать только на себя. В дисфункциональной семье вы усвоили, что люди ненадежны, близость опасна, а семья - это место боли, а не безопасности. Мысль о том, чтобы привести в этот мир беззащитное существо и зависеть от партнера, вызывает панику. Если вы не уверены в стабильности отношений или в своей способности выдержать стресс, вы интуитивно блокируете идею родительства. Вы не видели, как выглядит нормальное родительство. Вы не знаете, как это - просто играть с ребенком, не ожидая подвоха, как радоваться, а не контролировать каждый шаг. Для вас семья ассоциируется с напряжением, гиперконтролем, манипуляциями и чувством вины. Естественно, что бессознательно вы не хотите возвращаться в этот кошмар в роли родителя. Ваша вина - это не доказательство того, что с вами что-то не так, это эхо чужих голосов, которые когда-то заглушили ваш собственный. Чтобы научиться принимать правильные для вас решения и перестать испытывать за них вину, нужно дать себе пространство, где вы сможете выбирать из спокойствия, а не из ужаса. Именно такое пространство я вам предлагаю. Пишите в личные сообщения и приходите на психотерапию

Чем психотерапия может помочь паре созависимый-контрзависимый? Часть 3 1 и 2 части об этой паре читайте тут и тут. Работать можно как каждому партнеру индивидуально в своей психотерапии, так и вместе на семейной психотерапии. Здесь расскажу про совместную работу у семейного психолога, на что направлен фокус. Если интересно про индивидуальный формат работы для каждого из партнеров, дайте знать, поставив 👌, напишу отдельно про это. Работа с парой созависимый-контрзависимый - это ювелирная работа. Психолог должен удерживать обоих, не вставая на сторону более страдающего (обычно созависимого) и не оправдывая более холодного (контрзависимого). Цель - не заставить контрзависимого стать теплее, а созависимого стать независимее, а помочь им встретиться в точке, где оба перестают бояться. Итак, на что направлен вектор работы в семейном формате: 1️⃣ Создание безопасного контейнера в терапии Первый шаг - научить пару говорить о своих переживаниях так, чтобы это не звучало как нападение или обвинение. Контрзависимого учат не убегать в молчание, а созависимого - не нападать с претензиями, а формулировать конкретные просьбы. 2️⃣ Работа с первичными эмоциями под вторичными У созависимого вторичная эмоция - гнев/обида (его не ценят). Первичная - страх покинутости и стыд (он боится, что недостаточно хорош, что его бросят). У контрзависимого вторичная эмоция - раздражение/критика (его душат). Первичная - страх поглощения и стыд (он боится, что если он откроется, то его используют или отвергнут, и он этого не переживет). Психолог помогает партнерам увидеть под гневом страх, под критикой - боль. 3️⃣ Расширение толерантности к близости и дистанции Это центральная задача. Паре нужно на практике, в кабинете и дома, учиться выдерживать градус близости без слияния и дистанцию без отвержения. Постепенно они учатся, что можно быть рядом и при этом оставаться собой, и можно быть отдельно и при этом сохранять любовь. 4️⃣ Работа с циклом «догони-убеги», когда невидимое делается видимым Психолог помогает увидеть и осознать этот цикл, роли каждого в нем. Когда в кабинете вспыхивает этот цикл (а он обязательно вспыхнет), психолог останавливает процесс и показывает, что вот сейчас в моменте это происходит и как можно не разыгрывать этот цикл, а пойти по-другому. Это дает паре осознанность, возможность выбора вместо автоматической реакции (про автоматические реакции кстати писала уже тут). 5️⃣ Укрепление автономии каждого Парадоксально, но чтобы быть вместе, им нужно сначала стать более цельными по отдельности. Созависимому психолог помогает строить собственные опоры: друзья, хобби, работа, умение быть одному без паники. Он учится говорить «нет» и выдерживать недовольство партнера, не проваливаясь в вину. Контрзависимому психолог помогает признать, что нуждаться в другом - это не слабость, а часть человеческой природы. Он учится просить о поддержке и принимать ее, не чувствуя себя обязанным немедленно отдать долг. 6️⃣ Создание новых ритуалов близости и отдельности Пара вырабатывает договоренности, которые учитывают оба полюса: например, каждый вечер 15 минут разговора о чувствах без критики. Это создает предсказуемость и безопасность. 7️⃣ Работа с семейной историей Каждому партнеру важно увидеть, откуда растут его страхи. Контрзависимому - из холодной или хаотичной семьи, где близость была опасна. Созависимому - из семьи, где любовь надо было заслуживать, и его потребности игнорировались. Понимание этого снимает взаимные обвинения. Конечная цель терапии - не сделать из пары идеальных партнеров без проблем, а научить их замечать, когда включаются старые паттерны, и выбирать другие реакции. Пара созависимый-контрзависимый при грамотной терапии может стать гораздо более ресурсной, чем пара двух здоровых людей. Потому что они глубоко знают боль друг друга и, научившись с ней обходиться, обретают редкую степень принятия. Из этой пары может выйти союз, где один учится у другого автономии, а другой - близости, и вместе они создают нечто третье: отношения, в которых можно быть и вместе, и собой. #о_ВДА #контрзависимость_ВДА

«Чего хочет душа? Исцеление личности требует восстановления связи с душой. Это означает, что мы должны идти на риск перемен, не бояться конфронтации и уметь направлять энергию в нужное русло. Как утверждает основной закон психологии, все те задачи развития, которые не поставил перед собой родитель, непременно достанутся ребенку. Все, что мы не можем или не хотим замечать в себе, рано или поздно, достанется тем, кто нас окружает. А значит, даже малая толика нравственного отношения к другому человеку заставит каждого из нас проделать свою личную работу, чтобы не обременять тех, о ком мы заботимся. Надо иметь мужество, чтобы задать себе вопрос «Чего хочет душа?» вместо вопроса «Чего хочет мое Эго?». Эта Тень, отбрасываемая Эго - на нас и наших детях, а мы принимаем на себя коллективную вину за свою пассивность». Джеймс Холлис, «Почему хорошие люди совершают плохие поступки»

Трудности, с которыми сталкивается пара созависимый-контрзависимый. Часть 2 1 часть была тут. Эта тема оказалась одной из самых интересных для вас, судя по откликам, которые я получила. Давайте разбираться дальше. Итак, Для созависимого партнера сложности в этих отношениях представляют: *️⃣Хроническая тревога: невыносимость неопределенности в отношениях. Любое молчание партнера = он меня разлюбил. *️⃣Стирание границ: он не умеет отделять свои чувства от чувств партнера. Его настроение полностью зависит от настроения контрзависимого. *️⃣Жертвенность: он делает все больше и больше, надеясь заслужить близость, но чувствует, что его вклад не ценят. *️⃣Обида и пассивная агрессия: не умея прямо просить о своих потребностях, он накапливает обиду, которая прорывается в претензиях или болезнях. Для контрзависимого партнера картина выглядит иначе: 📍Постоянное чувство вины: он видит страдания партнера, чувствует себя плохим, но не может дать то, что от него требуют, потому что это вызывает у него панику. 📍Ощущение удушья: любая попытка партнера поговорить о чувствах или провести больше времени вместе воспринимается как покушение на свободу. 📍Эмоциональная глухота: он сам не осознает своих чувств, поэтому не может их выразить. Он просто замыкается или взрывается. 📍Обесценивание: чтобы защититься от боли, он может обесценивать партнера (она слишком эмоциональная, истеричная, все драматизирует), что ранит еще сильнее. Эта пара часто попадает в одни и те же регулярно повторяющиеся ловушки: 📎Проекции: созависимый проецирует на партнера образ спасителя, а когда тот не спасает - преследователя. Вот он треугольник Карпмана, всеми «любимый». Контрзависимый проецирует образ тюремщика, агрессора, когда партнер проявляет заботу, и брошенного ребенка, когда партнер отдаляется. И снова разыгрывается треугольник Карпмана. Они видят не друг друга, а свои страхи. 📎Борьба за власть: каждый пытается заставить другого удовлетворить свои потребности: созависимый - через вину и заботу, контрзависимый - через отстранение и критику. Это битва, где оба проигрывают. 📎Секс как поле битвы: секс может быть либо способом слияния (для созависимого), либо способом избегания эмоциональной близости (для контрзависимого). Часто возникают проблемы: созависимый использует секс для получения любви, а контрзависимый избегает его, когда чувствует давление. 📎Треугольники: в пару часто втягиваются третьи лица: дети, животные, свекрови, друзья, любовники (эмоциональные или реальные), чтобы снизить напряжение в диаде и создать иллюзию дистанции или слияния. В следующей части расскажу как этой паре может помочь психотерапия. Не переключайтесь. ❓Узнали себя или кого-то из близких, знакомых в похожих отношениях? Буду рада, если своими мыслями захотите поделиться в комментариях #контрзависимость_ВДА #о_ВДА

Динамика пар созависимый-контразависимый. Как и с какими трудностями они справляются. В каком направлении им помогает двигаться терапевт. Часть 1 Продолжаем тему контрзависимости. Очень интересный и объемный вопрос был оставлен в комментариях под одним из постов. Как обычно, все не влезло в один пост, будет 3 части. Поехали. Пара созависимый-контрзависимый - это одни из самых притягательных и одновременно самых мучительных в мире отношений. В литературе ее часто называют ловушкой тревожно-избегающего союза или танцем преследователя и отстраняющегося. Здесь встречаются два человека, которые бессознательно идеально дополняют травмы друг друга. Почему они притягиваются? Созависимый и контрзависимый чувствуют друг друга за километр. На первых свиданиях все выглядит как в сказке: созависимый видит в контрзависимом ту самую силу, независимость и недоступность, которой ему так не хватает. Он бессознательно считывает: «Вот человек, который никогда меня не поглотит, он самодостаточен. Если он выберет меня, я наконец-то буду в безопасности». Он влюбляется в образ скалы, уверенности и силы. Контрзависимый видит в созависимом тепло, эмоциональность и готовность заботиться, которых он был лишен в детстве. Он бессознательно воспринимает, что вот человек, который будет любить меня безусловно и не потребует от меня уязвимости, я смогу получать заботу, не открываясь. Он влюбляется в образ безопасного убежища, которое не заставит меняться. Происходит бессознательный договор: я дам тебе заботу, а ты дашь мне дистанцию. Проблема в том, что оба хотят не того, что заявляют. Созависимый на самом деле жаждет слияния и подтверждения нужности, а контрзависимый - принятия и близости, но боится их. Но договор нарушается почти сразу. Цикл догони-убеги - как это выглядит в жизни Потому что в паре быстро запускается повторяющийся цикл, который с каждым витком усиливает боль: сближение -> угроза для контрзависимого -> бегство контрзависимого -> паника созависимого -> усиление бегства контрзависимого -> кульминация и примирение -> новый цикл ⏺Сближения (эйфория): пара вместе, страсть, разговоры до утра. Контрзависимый позволяет себе немного открыться, созависимый чувствует себя нужным. ⏺Сигнал угрозы: контрзависимый вдруг ощущает, что стало слишком много близости. Партнер хочет больше времени вместе, задает вопросы о чувствах, проявляет заботу, которую контрзависимый считывает как контроль. Включается страх поглощения. ⏺Отстранение (бегство): контрзависимый бессознательно отстраняется. Он становится холодным, раздражительным, уходит в работу, гаджеты, молчание или критикует партнера за навязчивость. Ему становится нужно личное пространство. ⏺Паника у созависимого: созависимый считывает это отстранение как сигнал, что его больше не любят, его бросают. Включается его травма покинутости. Его тревога растет, он начинает преследовать: больше звонить, спрашивать, что случилось, пытаться поговорить, контролировать, угождать еще сильнее, чтобы вернуть расположение. ⏺Усиление бегства: чем больше созависимый давит и требует близости, тем сильнее контрзависимый чувствует удушье и отстраняется еще дальше. Он отвечает еще большим холодом или агрессией. ⏺Кульминация и примирение: либо происходит взрыв (скандал), либо контрзависимый, испугавшись полного разрыва (его страх покинутости тоже есть, просто глубже), возвращается с подношением: извинением, внезапной нежностью. Созависимый с облегчением принимает его обратно, и наступает временное затишье. ⏺Новый виток: цикл повторяется, часто с сокращающимися интервалами, и боль каждого усиливается. Созависимый чувствует себя все более отвергнутым, контрзависимый - все более виноватым и загнанным. Этот цикл изматывает обоих, но разорвать его самостоятельно почти невозможно, потому что каждый видит только поведение другого, но не свои глубинные страхи. ❓Было полезно? Продолжаем? 👍 - да 🌚 - нет #контрзависимость_ВДА #о_ВДА