Позволь себе | На юнгианском

А что если я хочу, чтобы меня любили, но при этом оставляли в покое? Недавно под одним из моих постов подписчик задал вопрос, в котором, мне кажется, многие могут узнать себя. Я хочу человека, который бежал бы ко мне по первому зову, но при этом так же по первому зову отвалил бы от меня, если мне вдруг станет слишком тесно с ним. Я понимаю, что, скорее всего, такого человека не существует, поэтому только фантазирую о том, что меня бы кто-то полюбил, с кем было бы безопасно. По-моему, здесь есть о чем поговорить. На первый взгляд, это противоречие: человек хочет близости, но одновременно боится оказаться слишком близко. Хочет, чтобы его не оставляли одного в трудную минуту, но и не хочет чувствовать чужого присутствия, когда становится некомфортно. Возможно, дело не в том, что человек хочет невозможного. Возможно, он просто пока не знает, как выглядит безопасная близость. Особенно если человек вырос в семье, где близость не всегда была безопасной. Если ребенка критиковали за ошибки, высмеивали за проявления спонтанности, стыдили за чувства или вторгались в его личное пространство, он мог усвоить противоречивые правила: чтобы меня не бросили, нужно быть удобным; чтобы меня не ранили, нужно скрывать себя; чтобы получить поддержку, нужно приблизиться, а чтобы защититься - отдалиться. И эти правила могут продолжать работать во взрослой жизни, даже когда обстоятельства уже изменились. Например, вы очень хотите отношений, скучаете по человеку, мечтаете о близости. Но как только другой оказывается рядом, появляется напряжение. Вам становится стыдно петь при нем, рисовать неидеальные картины, делать что-то неловкое или просто быть собой, не контролируя каждое движение. И тогда хочется, чтобы человек ушел. Не обязательно потому, что он действительно осуждает вас. Возможно, вы сами смотрите на себя его глазами и заранее ждете критики. Иногда мы боимся не столько другого человека, сколько того, какими мы становимся в собственных глазах, когда оказываемся рядом с ним. В аналитической психологии это можно рассматривать через отношения Персоны и Тени. Персона - это образ, который мы предъявляем миру. Та часть нас, которая помогает соответствовать ожиданиям и быть принятыми. Но если мы слишком сильно отождествляемся с представлением о том, какими должны быть, все, что не вписывается в этот образ, может вызывать стыд и желание спрятаться. Спонтанность, неуверенность, неловкость, несовершенство - все это может оказаться в Тени, той части личности, которую мы не хотим признавать своей. И тогда возникает болезненное противоречие: мы хотим, чтобы нас узнали по-настоящему, но боимся показать себя настоящих. Чем важнее для нас другой человек, тем страшнее может быть его взгляд. Поэтому близость иногда переживается не как возможность быть собой, а как постоянная угроза разоблачения. Но значит ли это, что нужно научиться терпеть присутствие другого и перестать отдаляться? Нет. Есть разница между желанием побыть одному, которое важно уважать, и необходимостью оттолкнуть человека, потому что рядом с ним становится невыносимо стыдно за себя. В первом случае вы можете сказать: «Мне нужно немного пространства, но это не значит, что ты мне не нужен». Во втором дистанция может становиться способом защититься от переживаний, с которыми пока трудно оставаться. И иногда эти два процесса происходят одновременно. Поэтому в аналитической работе мы не пытаемся немедленно устранить внутреннее противоречие. Мы исследуем, почему оно возникло, что пытается защитить и почему близость стала связана с опасностью. Возможно, безопасная близость начинается не с того, что мы находим человека, который безошибочно угадывает, когда ему приблизиться, а когда отойти. А с того, что у нас появляется возможность быть разными рядом с другим человеком и не считать, что за это нас обязательно отвергнут. Если вы узнали себя, попробуйте спросить себя: ❓Что именно мне страшно показать другому человеку и что, как мне кажется, случится, если он это увидит?