Позволь себе | На юнгианском

«Я не хочу детей и чувствую себя за это виноватой. Что со мной не так?» В последнее время я все чаще слышу от клиенток, выросших в дисфункциональных семьях, этот запрос, и, как юнгианский психолог, хочу посмотреть на него с точки зрения зрелости личности. Люди, которые выросли в среде, где базовые потребности в безопасности, предсказуемости и безусловной любви не были удовлетворены, научились выживать, а не жить. И когда вы, будучи уже взрослым человеком, думаете о родительстве, вы смотрите на этот вопрос не через розовые очки, а через призму своего травматичного опыта взросления в дисфункциональной семье. Для человека, выросшего в дисфункции, отказ от родительства - это часто не инфантилизм, а глубокий акт самосохранения и осознанности. Самый сильный страх ВДА - повторить сценарий, быть как родители. Вы слишком хорошо знаете, как выглядит плохое родительство: крики, холод, непредсказуемость, алкоголь, насилие, эмоциональное пренебрежение, необходимость быть маленьким взрослым. Вы видели это изнутри. Поэтому, когда вы говорите о нежелании иметь детей, внутри это может звучать, как «я не имею права рисковать и ломать чью-то жизнь так же, как сломали мою». Это не эгоизм, а гиперответственность, которая свойственна ВДА. В детстве вам пришлось отдавать слишком много: заботиться о родителях, быть психологом для мамы или папы, утешать пьяного отца или мать, решать взрослые проблемы. Ваш эмоциональный бак, контейнер был опустошен еще до того, как вы выросли. Желание не иметь детей - это часто крик психики: «Я уже отработала смену длиною в детство, я устала быть родителем (для своих же родителей), теперь я хочу пожить для себя». Это не инфантилизм, это восстановление украденного детства. ВДА привыкли рассчитывать только на себя. В дисфункциональной семье вы усвоили, что люди ненадежны, близость опасна, а семья - это место боли, а не безопасности. Мысль о том, чтобы привести в этот мир беззащитное существо и зависеть от партнера, вызывает панику. Если вы не уверены в стабильности отношений или в своей способности выдержать стресс, вы интуитивно блокируете идею родительства. Вы не видели, как выглядит нормальное родительство. Вы не знаете, как это - просто играть с ребенком, не ожидая подвоха, как радоваться, а не контролировать каждый шаг. Для вас семья ассоциируется с напряжением, гиперконтролем, манипуляциями и чувством вины. Естественно, что бессознательно вы не хотите возвращаться в этот кошмар в роли родителя. Ваша вина - это не доказательство того, что с вами что-то не так, это эхо чужих голосов, которые когда-то заглушили ваш собственный. Чтобы научиться принимать правильные для вас решения и перестать испытывать за них вину, нужно дать себе пространство, где вы сможете выбирать из спокойствия, а не из ужаса. Именно такое пространство я вам предлагаю. Пишите в личные сообщения и приходите на психотерапию