Позволь себе | На юнгианском

Трудности, с которыми сталкивается пара созависимый-контрзависимый. Часть 2 1 часть была тут. Эта тема оказалась одной из самых интересных для вас, судя по откликам, которые я получила. Давайте разбираться дальше. Итак, Для созависимого партнера сложности в этих отношениях представляют: *️⃣Хроническая тревога: невыносимость неопределенности в отношениях. Любое молчание партнера = он меня разлюбил. *️⃣Стирание границ: он не умеет отделять свои чувства от чувств партнера. Его настроение полностью зависит от настроения контрзависимого. *️⃣Жертвенность: он делает все больше и больше, надеясь заслужить близость, но чувствует, что его вклад не ценят. *️⃣Обида и пассивная агрессия: не умея прямо просить о своих потребностях, он накапливает обиду, которая прорывается в претензиях или болезнях. Для контрзависимого партнера картина выглядит иначе: 📍Постоянное чувство вины: он видит страдания партнера, чувствует себя плохим, но не может дать то, что от него требуют, потому что это вызывает у него панику. 📍Ощущение удушья: любая попытка партнера поговорить о чувствах или провести больше времени вместе воспринимается как покушение на свободу. 📍Эмоциональная глухота: он сам не осознает своих чувств, поэтому не может их выразить. Он просто замыкается или взрывается. 📍Обесценивание: чтобы защититься от боли, он может обесценивать партнера (она слишком эмоциональная, истеричная, все драматизирует), что ранит еще сильнее. Эта пара часто попадает в одни и те же регулярно повторяющиеся ловушки: 📎Проекции: созависимый проецирует на партнера образ спасителя, а когда тот не спасает - преследователя. Вот он треугольник Карпмана, всеми «любимый». Контрзависимый проецирует образ тюремщика, агрессора, когда партнер проявляет заботу, и брошенного ребенка, когда партнер отдаляется. И снова разыгрывается треугольник Карпмана. Они видят не друг друга, а свои страхи. 📎Борьба за власть: каждый пытается заставить другого удовлетворить свои потребности: созависимый - через вину и заботу, контрзависимый - через отстранение и критику. Это битва, где оба проигрывают. 📎Секс как поле битвы: секс может быть либо способом слияния (для созависимого), либо способом избегания эмоциональной близости (для контрзависимого). Часто возникают проблемы: созависимый использует секс для получения любви, а контрзависимый избегает его, когда чувствует давление. 📎Треугольники: в пару часто втягиваются третьи лица: дети, животные, свекрови, друзья, любовники (эмоциональные или реальные), чтобы снизить напряжение в диаде и создать иллюзию дистанции или слияния. В следующей части расскажу как этой паре может помочь психотерапия. Не переключайтесь. ❓Узнали себя или кого-то из близких, знакомых в похожих отношениях? Буду рада, если своими мыслями захотите поделиться в комментариях #контрзависимость_ВДА #о_ВДА