Ок, ясно

🔍 Как боль может быть источником удовольствия, если существует для того, чтобы предупреждать нас об опасности? И здесь речь не только про БДСМ: люди бегают марафоны, делают татуировки, ныряют в ледяную воду, едят экстремально острую пищу — во всех этих случаях именно боль оказывается неотъемлемой частью переживания. 📌 Но боль никогда не определяет переживание. Представьте два одинаково сильных болевых ощущения: 🔹 первое вы испытываете, неожиданно растянувшись на гололёде, 🔹 второе возникает во время тренировки, когда вы сознательно преодолеваете собственные возможности. Физически ощущения могут быть похожими, но психологически это совершенно разный опыт (даже само сравнение может казаться несуразным). Переживание возникает одновременно с интерпретацией, не существуя отдельно от неё. В обычной жизни боль почти всегда связана с утратой контроля. Болезнь, травма, насилие, несчастный случай объединяет одно переживание: что-то происходит со мной помимо моей воли. Именно беспомощность становится основным содержанием переживания. 🔖 В согласованной практике человек остаётся автором своей жизни: сам определяет границы допустимого, сам соглашается на опыт и в любой момент может его прекратить. При этом контролируемая боль не перестаёт быть неприятной, но это ощущение оказывается частью истории о доверии, игре, исследовании собственных границ, близости, возбуждении или преодолении. Боль становится одним из элементов более сложного желанного эмоционального опыта — и расширяет его диапазон. Этот эффект можно объяснить физиологически: в ответ на боль наш организм отвечает эндорфином, природным анальгетиком и источником чувства эйфории, и адреналином, который концентрирует внимание для ответа на возможную угрозу. В интенсивном телесном переживании человек чувствует себя особенно живым. Оно буквально не позволяет думать ни о работе, ни о бытовых проблемах, ни о собственной тревоге. Всё внимание оказывается сосредоточено на происходящем здесь и сейчас. ➡️ При чём здесь секс? Физические ощущения в БДСМ — это лишь малая часть происходящего. Гораздо важнее то, что происходит между людьми. Передать контроль над своим телом другому человеку — это предельная форма доверия. А ощутить, что тебе это доверие отдают — это огромная ответственность и особая форма заботы. Доверие означает, что человек добровольно делает себя уязвимым и при этом остаётся уверенным: другой увидит его состояние, услышит отказ, остановится в любой момент и после завершения практики останется рядом. Человек получает возможность оказаться абсолютно уязвимым и не быть разрушенным этой уязвимостью. Именно поэтому многие практикующие описывают БДСМ как опыт абсолютной безопасности, хотя со стороны он выглядит прямо противоположным. Какие у этого правила? 1️⃣ Переговоры до. До любой практики партнёры разговаривают: что хочется попробовать, что категорически нет, какой уровень интенсивности, есть ли ограничения по здоровью. Это задаёт карту практики, определяет ограничения. 2️⃣ Активное согласие. Согласие в БДСМ — это осознанное «да» на конкретные действия, которое можно отозвать в любой момент. 3️⃣ Стоп-слово. Обычно выбирают что-то нейтральное — «ананас», «светофор», «стоп» — то, что точно не прозвучит случайно. Когда человек произносит стоп-слово, всё немедленно останавливается. 4️⃣ Aftercare — забота после. После интенсивного опыта тело и психика нуждаются в мягком возвращении. Объятия, тёплый плед, вода, тихий разговор — это часть практики, когда партнёры помогают друг другу восстановиться эмоционально и физически. Делая вывод, удовольствие приносит не сама боль — это психика получает возможность прожить то, чего ей обычно не хватает: авторство вместо беспомощности, доверие вместо угрозы, близость вместо изоляции. Боль становится лишь материалом, через который этот опыт оказывается возможен. ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+5

❓А что держит на плаву вас? Существует заблуждение, что ментальная стабильность — это черта характера, которая либо есть, либо нет. Тогда стабильный человек стабилен сам по себе, вне зависимости от действией и окружения. И ничего не может выбить его из колеи. 📌 Но это неправда Все люди тревожатся, злятся, устают, нервничают и теряют устойчивость. Просто кто-то умеет быстро возвращаться в равновесие, устраивая свою жизнь так, чтобы в сложные моменты было, на что опереться. В карточках делимся своими источниками поддержки. А какие у вас? ☑️ Ясно

Инсайт — это не только обретение, но и потеря К инсайту трепетное отношение и у психологов, и у клиентов — его ждут, о нем мечтают, на него возлагают большие надежды. Есть ожидание, что осознание инсайта будет ключевым фактором в процессе психотерапевтической работы и, возможно, даже ее результатом — и что после этого психотерапия завершается. Но это не совсем так. Инсайт — это новое представление о самом себе, которое рождается в процессе терапевтического взаимодействия. Это не только момент радости, но также и момент неопределенности и боли, так как клиент получил новые представления о самом себе, других и собственной жизни. И теперь клиенту нужно время на интеграцию этих новых представлений. После инсайта нужно проделать долгий путь по выстраиванию отношений с собой и с другими, исходя из новых представлений, а также путь по ориентации в собственной жизни. Инсайт — это не только приобретение, но и потеря. Потеря части своей предыдущей идентичности, а также надежд и ожиданий, связанных с ней. Инсайт сопровождается не только ликованием, но и гореванием, и после инсайта начинается новый виток терапевтической работы. ©️ Анастасия Коновалова

+1

🖊️ В 2008 году американская писательница Ребекка Солнит опубликовала эссе Men Explain Things to Me (Мужчины учат меня жить). Оно начинается с эпизода, как на вечеринке мужчина долго рассказывал ей про её же книгу, не веря, что разговаривает с автором. Это эссе вызвало бурную дискуссию и подарило нам термин менсплейнинг (от англ. man — мужчина, explain — объяснять), описывающий явление, когда мужчина объясняет женщине что-то, исходя из предположения, что она знает меньше просто потому, что она женщина. Сейчас нельзя сказать, что это просто какое-то слово из интернета: за 18 лет менсплейнинг добрался и до академический среды, где уверенно закрепился в социальных исследованиях. В основе этого явления, конечно, лежат гендерные стереотипы (которые мастерски обходят сознание, поэтому оказываются такими живучими), но кроме них есть и психологические мотивы. В карточках разбираем, какие именно. Мужчины редко занимаются менсплейнингом сознательно и тоже иногда страдают от его последствий: из-за автоматического распределения ролей диалог не складывается, контакт не устанавливается и появляется риск оказаться в довольно неловкой ситуации ☑️ Ясно

🔽 Мы запустили свой журнал! 🔽 Почему он назвается Всё сложно? Потому что всё действительно так и есть. Скоро девять лет, как мы говорим о человеческой психике, — и темы никак не заканчиваются, и ответы по-прежнему оборачиваются новыми вопросами, и ничего не становится легче — только интереснее. Справляться с реальностью — тяжело, но деваться особо некуда. Давайте разбираться вместе💙 На сайте уже есть множество статей, написанных психологами Ясно, а ещё тесты и курсы. Ну и, конечно, он будет постоянно пополняться. ▶️ Вот несколько наших любимых материалов: ⏺️ Возрастные кризисы: что происходит с нами в 20, 30, 40 и 60 лет ⏺️ Тони Сопрано на приёме у психотерапевта: психологический разбор сериала «Клан Сопрано» ⏺️ Взрослые дети алкоголиков (ВДА): как прошлый опыт влияет на отношения и самооценку ⏺️ Абьюзивные отношения: признаки, цикл абьюза и почему так сложно уйти Мы очень рады, что наконец-то можем показать вам, над чем большой командой работали несколько месяцев ☑️ Ясно

❤️Вау! В нашей рубрике «Вопрос для взрослых» вышло уже 20 статей Пять месяцев мы с вами размышлем о трепетном и интимном, не ставя звёздочку вместо буквы «е». Собрали полный список вышедших вопросов, чтобы можно было сохранить, поделиться и возвращаться, когда нужно⬇️ Вопросы про тело: 🔹 От чего зависит женский оргазм? 🔹 Существуют ли эрогенные зоны? 🔹 Почему во время стресса сильнее хочется секса? 🔹 Постоянно думаю о сексе. Это нормально? 🔹 Можно ли жить без секса? Вопросы про себя: 🔹 Как перестать стесняться собственного тела? 🔹 Стесняюсь выглядеть сексуально. Как быть? 🔹 Я не хочу секса. Что со мной? 🔹 Зачем осознанно отказываться от секса? 🔹 Как понять, чего я хочу в сексе? Вопросы про коммуникацию: 🔹 Как говорить «нет» в сексе без чувства вины? 🔹 Как просить в сексе о том, чего хочется? 🔹 Как страх разочаровать убивает возбуждение? 🔹 После секса хочу сбежать от партнёра. Почему? 🔹 О чём говорить во время секса? Вопросы про отношения: 🔹 Как сохранить секс в отношениях? 🔹 Как начать интимную жизнь после долгих отношений? 🔹 Фантазировать о сексе с разными людьми — это измена? 🔹 Почему люди изменяют? 🔹 Боюсь не попробовать ничего нового в сексе из-за отношений. Что делать? А ещё поделимся нашими тестами: ▫️ Тест на мужскую сексуальность ▫️ Тест на женскую сексуальность ❓ О чём поговорим в следующих сериях? ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+1

Кем вы видите себя через пять лет? В нынешних реалиях этот вопрос звучит довольно безумно. Когда сложно угадать, что будет на следующей неделе, кажется, гораздо практичнее сосредоточиться на сегодняшнем дне и не витать в облаках. В каком-то смысле это действительно помогает: без мечтаний нет разочарований. Но такая стратегия эффективна только на короткой дистанции. 📌 Наши мечты, цели, воображаемые образы будущего — это именно то, что даёт силы учиться, делать сложные решение, вкладываться в отношения, осваивать новые навыки, проходить через трудные периоды. Конечно, бывает и другая крайность, когда человек полностью уходит в воображаемую реальность, переставая жить свою реальную жизнь. О том, как найти баланс, мы писали в этом посте. ❓ Так всё-таки, кем вы видите себя через пять лет? И что этот образ будущего говорит о вас в настоящем? ☑️ Ясно

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

🎥 Депрессивные люди умеют быть удивительно надёжными. Они тонко чувствуют состояние других, легко берут на себя ответственность, редко требуют внимания к себе и часто становятся теми, на кого можно опереться. Но за этой способностью нередко скрывается убеждения, что собственные желания просто не важны. Просить, злиться, разочаровываться или занимать место в отношениях бывает очень трудно — кажется, что любовь нужно заслужить заботой, терпением и отказом от себя. 📌 Депрессивный тип личности — это не то же самое, что депрессия. Депрессия — психическое расстройство, которое может возникнуть у человека с любым характером. Депрессивный тип личности — это устойчивый способ строить отношения с собой и другими, который формируется постепенно и не обязательно сопровождается депрессивными эпизодами. Как вырастить истерическую и обсессивно-компульсивную личность — смотрите по хэштегу #ясно_тип_личности Узнайте свой тип личности с помощью нашего теста. ❓ Знакомы ли вам воспитательные приёмы из этого видео? ☑️ Ясно

+5

🎥 Что посмотреть, знакомясь со своей тенью? 26 июля — день рождения Карла Густава Юнга. Мы уделяем не очень много внимания памятным датам из мира психологии (скажите, если хотите знать больше про публикации, открытия и дни рождения), но юнгинство — это особый взгляд на жизнь. В череде бытовых забот хочется выделить особое время, чтобы взглянуть на всё вокруг и на себя мистически. Предлагаем почтить память мэтра, обратив внимание на собственную Тень. Юнг считал, что знакомство с нею — одна из важнейших задач психологического развития. Те части личности, которые мы не готовы признать своими, продолжают влиять на нашу жизнь. И, чем сильнее мы их вытесняем, тем более непредсказуемо это влияние. «До тех пор пока вы не разберетесь в своем бессознательном, оно будет управлять вашей жизнью, а вы будете называть его судьбой» 📌 Кино — приятный и безопасный способ начать это знакомство. Наблюдая, как герои совершают пугающие, постыдные или непонятные поступки, мы будто приоткрываем дверь в «запретное», заглядываем в тёмные углы своей психики и мельком можем заметить то, что тщательно от себя скрываем. Мы собрали небольшую подборку фильмов, рассматривающих Тень с разных сторон. Что ещё вы бы добавили в список? ▶️ А ещё рекомендуем наш тест для знакомства со своей Тенью. Напомним также про подборку «Что посмотреть, переживая кризис смысла». #ясно_фильмы ☑️ Ясно

+1

▶️ «Что-то не так». Откуда берётся это ощущение? Некоторые люди считают интуицию чем-то паранормальным, стоящим рядом с телекинезом и чтением мыслей, но с точки зрения психологии она объяснима и и доступна простым смертным. 📌 Интуиция — это свёрнутый мыслительный процесс, способность почти мгновенно найти решение или сделать вывод на основе опыта и накопленных знаний. Обработка информации происходит так быстро, что мы успеваем отследить логическую связь. Кажется, что знание пришло из воздуха. ⏺️ Например, опытный врач может сразу почувствовать, что с человеком «что-то не так», еще до того, как сформулирует конкретную гипотезу, потому что его глаз автоматически выхватывает симптомы. ⏺️Или мы можем чувствовать, что какому-то человеку не стоит доверять, не размышляя о множестве мелких наблюдений и несовпадений, которые мозг объединил быстрее сознания. 🔽 Но всегда ли этому внутреннему голосу нужно верить? Нет. Иногда этот голос принадлежит не интуиции, которая основана на конкретных знаниях, а тревоге, которая защищает нас от опасностей. А ей достаточно одного триггера, чтобы включить реакцию «бей или беги» и подтолкнуть нас к поспешным действиям. Мы ни в коему случае не говорим, что тревога абсолютно всегда неправа, но всё-таки её выводы лучше перепроверять. ❓ Умеете ли вы различать интуицию от тревоги? Были ли случаи, когда решения, пришедшие будто из воздуха, помогли вам с чем-то справиться? ☑️ Подписаться на Ясно

❤️ Умеете ли вы открыто говорить о том, чего вам хочется в сексе? Если нет — это абсолютно нормально, потому что это очень и очень сложно. Во-первых, само желание бывает непросто обозначить и сформулировать — и этому мы посвятили предыдущий пост. Но даже когда всё вроде бы ясно, часто что-то мешает сказать об этом вслух, даже если отношения с партнёром близкие и доверительные. ➡️ Почему? Любая просьба делает нас уязвимыми: мы показываем часть себя — ту, которую можно принять, не понять или отвергнуть. Поэтому разговор о сексе может быть более интимным процессом, чем сам секс. ➡️ Почему молчание редко помогает Можно верить и надеяться, что любящий человек всё почувствует сам и всё отгадает. Но в реальности шансы невелики. Даже если партнёр очень внимателен, он всё равно опирается на собственный опыт и представления. Может возникнуть замкнутый круг: один молчит, потому что боится попросить, другой делает так, как умеет, первый остаётся неудовлетворённым, но по-прежнему ничего не говорит, а второй даже не знает о существовании какой-либо проблемы. Невысказанные желание (как и невысказанное недовольство) постепенно перерастают в дистанцию, чувство взаимного недопонимания. ➡️ Просьба — это не требование Иногда кажется, что если говорить о своих желаниях прямо, это будет эгоистично или слишком требовательно. Но просьба уже предполагает, что у другого человека тоже есть желания, границы и право выбирать. Это приглашение к совместному поиску, обозначение возможного источника новых (и наверняка положительных) эмоций. ➡️ Главный источник тревоги — вероятное «нет» Психотерапевт Эстер Перель не раз отмечала, что желание всегда связано с риском. Невозможно открыто показать своё желание и одновременно полностью защитить себя от возможного отказа. Но пока человек полностью защищён от риска быть отвергнутым, он остаётся защищённым и от настоящей близости. Даже если головой понятно, что партнёр говорит «нет», потому что не готов, не разделяет конкретную фантазию, испытывает страх или стеснение — что абсолютно нормально — столкнуться с этим может быть страшно. 🔖 Важно отделять желания другого человека от чувства собственной ценности и привлекательности. В противном случае, говорить о желаниях будет почти невозможно. (Если вы чувствуете, что чужой отказ отзывается внутри какой-то чрезмерной болью, рекомендуем поговорить об этом с психологом. За такой реакцией могут стоять глубинные триггеры, которые невозможно просто победить силой воли) ➡️ Так всё-таки как говорить? Как мы писали выше, разговор о желаниях — это проявление уязвимости, приоткрывание дверцы в глубину своей личности. Говорить о таком неловко, страшно, очень лично — и не стоит это скрывать. «Я-сообщения» — слова за себя, без манипуляций и хитрых намеков — помогут сделать эту беседу интимной, доверительной и трепетно-сближающей. Начать можно очень просто: 🔹 Мне немного неловко об этом говорить, но для мне бы хотелось поделиться... 🔹 Я понял(а), что мне очень нравится, когда… 🔹 Есть одна вещь, которую мне хотелось бы попробовать. Мне интересно, что ты об этом думаешь. Также важно задать встречный вопрос: «А что нравится тебе?» 📌 Принято считать, что хорошие пары просто идеально совпали когда-то и всё друг про друга поняли. Исследования отношений показывают обратное: устойчивые пары отличаются умением разговаривать о том, что для каждого важно. В сексе это особенно заметно. Чем безопаснее становится пространство для разговора, тем меньше приходится угадывать, терпеть или притворяться. ❤️ Просить о том, чего хочется, — это способ дать партнёру возможность познакомиться с вами по-настоящему. Что может быть более ценным? ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+6

🔎 Вердикт птицы Додо — именно такое название получила идея о том, что разные виды психотерапии эффективны одинаково. Почему птица Додо? В «Алисе в Стране чудес» есть эпизод про «скачки наперегонки». Участники соревнования бегают в разные стороны, стартуют и останавливаются, когда хочется. ➖➖➖ Так они бегали с полчаса, и за это время все успели высохнуть. — Стоп! Скачки закончены! — прокричал Додо. Все окружили его. — Кто же победил? — загалдели все. — Кому достанется приз? Додо не мог вот так с ходу ответить на этот вопрос и надолго задумался... Наконец Додо сказал: — Победили все, и приз будет вручён каждому! ➖➖➖ В 1936 году для американского психолога Сола Розенцвейга эта сцена стала метафорой соревнования разных психотерапевтических подходов (которых тогда было значительно меньше, чем сейчас). Он предположил, что все они эффективны благодаря общим механизмам, а не своим уникальным теориям и техникам. С тех пор вердикт птицы Додо не был опровергнут, а «самый эффективный метод» не был определён. И мы сомневаемся, что когда-нибудь будет. 🔽 В 2015 году психолог Брюс Вамполд после многолетних исследований выпустил книгу «The Great Psychotherapy Debate: The Evidence for What Works in Psychotherapy» («Великий спор о психотерапии: научные данные о том, что делает психотерапию эффективной», на русском языке не издавалась). В ней он доказательно приходит к вердикту Додо, что общие факторы — качество терапевтического альянса, эмпатия терапевта, доверие, ожидания клиента и личные особенности специалиста — играют неизмеримо большую роль, чем сам метод. При этом он особое внимание уделяет состояниям, для которых больше подходят специализированные подходы. Например, травма-фокусированные методы при ПТСР. (Ставьте 💙, если хотите, чтобы мы написали об этом подробнее) Зачем же мы сделали эти карточки? Слово «подход» можно воспринять вполне буквально. Психологические школы подходят к личности с разных сторон, по-своему решая одни и те же задачи. Условные описания в карточках помогут определить, язык какого метода вам ближе. Возможно, для кого-то это сделает первую сессию понятнее и эффективнее. Но чаще всего и сами терапевты работают интегративно: используют приёмы из разных подходов, что помогает подобрать нужные слова для каждого конкретного человека. 🎥 Чтобы узнать больше о сходствах и различиях психотерапевтических школ смотрите наше YouTube-шоу «Теперь ясно: методы» ❓ Если вы уже в терапии, расскажите в комментариях, как вы выбирали подход, был ли он принципиальным моментом в поиске специалиста? ☑️ Подписаться на Ясно

🔽 Мужчина за рулём улыбается, вспоминая, как остроумно пошутил на семейном празднике — тесть смеялся до слёз. Рядом жена: руки скрещены, часто моргает, сдерживая слёзы. Она не может забыть, как муж перебил её во время серьёзного разговора с отцом. Если спросим эту пару, как прошёл вечер, то услышим две крайне разные истории — и это кажется очевидным. Но память может с нами играть куда более сложные шутки. Мы все действительно помним всё по-разному. Почему так? 🙍‍♂️ Отвечает Инна Малькова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, психолог Ясно Мы привыкли думать, что память похожа на видеозапись: нажал на кнопку — и событие сохранилось. Но на то, как мы запоминаем, влияет множество факторов. Например: ⏺️ Фильтр внимания Мозг фокусируется на том, что важно для человека в этот момент, и безжалостно пропускает остальное. Вспомним феномен «синей машины». Человек решил купить синюю машину — и вдруг замечает, что таких машин на дорогах стало ужасно много. На самом деле они были там и раньше — только мозг это игнорировал. ⏺️ Эмоциональный фильтр Если событие окрашено яркой эмоцией — страхом, злостью, удовольствием, — то мозг помечает его как важное, и мы запоминаем его лучше. Но есть нюанс: при сильном стрессе восприятие сужается, становится туннельным. Человек скорее запомнит угрозу — кровь, крик, оружие, — но не вспомнит детали обстановки: черты лица, кто что сказал, цвет одежды. ⏺️ Когнитивные искажения Мозг терпеть не может пустоту и незавершённость. Если в истории нет деталей, он их дорисует. В этом ему помогут прошлый опыт, стереотипы и установки. И уже такая «завершённая» история будет упакована и отправлена в хранилище памяти как чистая правда. Память человека — это не объективная запись реальности, а слепок потребностей, переживаний и фокуса внимания в момент события. В гештальт-терапии есть понятие «фигура и фон»: Фигура — это актуальная потребность, которая выходит на первый план здесь и сейчас. Фон — весь остальной жизненный контекст, чувства и переживания, которые остаются на заднем плане. Возвращаясь к ситуации выше, можно представить, что для мужа актуальна потребность в признании и статусе. Поэтому его удачная шутка перед тестем стала «фигурой», а то, что он при этом кого-то перебил, ушло в «фон». А для жены актуальна потребность в поддержке и безопасности. Поэтому грубость мужа, когда он её перебил, стала «фигурой», а шутку она даже не заметила — та растворилась в «фоне». 📌 Субъективность памяти помогает встретиться с нашей уникальностью. Когда вы снова поймаете себя на мысли, что собеседник «всё помнит неправильно», или увязнете в споре «кто и что на самом деле говорил», попробуйте остановиться. Задайте (себе в первую очередь) вопросы: ▶️ о чём говорит эта версия событий? ▶️ какая твоя/моя потребность сейчас в фокусе? Возможно, за искажением фактов вы найдёте уязвимость человека, который боится, что его оттолкнут, хочет быть любимым или просит о помощи. 🎥 Что посмотреть на эту тему? В комментариях к этому посту вы найдёте рекомендацию от Инны Мальковой ❓ А вам доводилось спорить с близкими из-за обстоятельств одного и того же события? Что помогло или, напротив, помешало, быть услышанными друг другом? ☑️ Подписаться на Ясно

«Есть и семья, и друзья, и работа, но мне одиноко» Почему мужчины могут чувствовать себя одинокими, когда на это, казалось бы, нет никаких причин? 🙍‍♂️ Рассуждают: Екатерина Артеменко — гештальт-терапевт, комьюнити-директор Ясно Илья Хломов — подростковый психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ведущий групп и обучающих проектов Конечно, переживание необъяснимого одиночества — не исключительная особенность мужчин, и аргументы ведущих могут быть валидны для всех 🎥 Это аудио — фрагмент лекции «Мужчина в кризисе». Смотрите полный выпуск на YouTube и VK Видео 💔 — если вам знакомо это переживание ☑️ Подписаться на Ясно

+1

☀️ На Ясно появилась психотерапия для детей старше восьми лет Зачем она нужна? ❇️ Во-превых, быть ребёнком очень тяжело Все переживания случаются первый раз в жизни, вся информация о мире — новая, всё вокруг работает по неизвестным законам. И среди этого всего приходится взрослеть, узнавать себя, свыкаться со своим меняющимся телом и переполняющими эмоциями. ❇️ А во-вторых, дети считывают эмоциональный климат семьи и переживают проблемы взрослых Неуверенность, подавленность, внезапная агрессия, нежелание учиться — часто это перевод на детский язык того конфликта, который взрослые не могут разрешить между собой напрямую. Терапия помогает разделить эти два слоя. Поэтому психолог всегда будет работать не только с ребёнком, но и с контекстом, в котором он живёт. Но это не значит, что взрослые смогут получить доступ ко всем тайнам. Терапия — дело личное и, значит, конфиденциальное. Родитель обязательно участвует только в первой сессии, чтобы оговорить формат работы. ▶️ Подобрать психолога для ребёнка

✔️ Когда мы говорим о сексуальных желаниях, кажется, речь идёт о каких-то практиках. Но сами по себе действия редко бывают главной целью. Например, представим трёх людей, каждый из которых фантазирует о полном подчинении. Но у одного за этим может стоять желание отпустить контроль, у другого — глубокое доверие к партнёру и желание на него опереться, у третьего — исследование собственных границ. Снаружи эти желания выглядят одинаково, но внутри переживаются совершенно по-разному. Конечно, редкий человек рассуждает в стиле: «В повседневной жизни мне приходится постоянно нести ответственность, значит, в сексе будет интересно прежить противоположный опыт, которого мне не хватает». Гораздо чаще мы просто где-то встречаем какую-то идею, чувствем интерес и идём за любопытством, играя в «горячо-холодно». Или запрещаем себе даже думать об этом, если желание оказывается слишком странным, противоречащим сложившемуся образу себя или жёстким внутренним установкам. 📌 Фантазии — это ключ к пониманию желаний, даже если они не будут воплощены в жизнь. Подробнее об этом мы рассказывали здесь. Понять сексуальные желания бывает трудно, если человек редко прислушивается к своему телу в повседневной жизни. Некоторые люди не могут уверенно сказать, что им нравится, даже непосредственно во время секса. Все действия партнёра кажутся «нормальными», если не доставляют дискомфорта. Это говорит о том, что контакт с телом нарушен, и его сигналы еле-еле слышны. У этого много возможных причин: установки из детства, неприятие своей внешности, подавленные эмоции, травматичный опыт. В нашем обществе вообще больше принято «жить в голове», а не в собственном теле. Хорошая новость в том, что этот контакт можно постепенно наладить и развить. Как развить умение слышать свои желания? 1️⃣ Попробуйте чаще замечать простые вещи: удобно ли вам сейчас, как ощущается одежда, положение тела, температура воздуха. Это даст понимание, что тело чувствует что-то в абсолютно каждый момент времени, более того, какие-то из ощущений нам приятны, а какие-то — нет. 2️⃣ Часто мастурбация стремится исключительно к оргазму и снятию напряжения. Но можно уделить это время исследованию. Попробуйте менять темп, силу прикосновений, фантазии или вовсе убрать привычные стимулы. Пусть это будет настоящее занятие любовью со своим телом. 3️⃣ Эксперименты в постели не всегда подразумевают покупку какого-то экстравагантного инвентаря. Вот несколько идей, которые помогут выйти за пределы привычных сценариев: 🔹 Секс с завязанными глазами. Когда зрение отключено, другие чувства становятся интенсивнее. И отсутствие зрительного контакта может уменьшить стеснение. 🔹 Запрет на звуки. Ни стонов, ни слов, полная тишина. Это странное ограничение неожиданно усиливает внутреннее напряжение и заставляет сосредоточиться на физических ощущениях 🔹 Игра в сопротивление. Один партнёр пытается возбудить другого всеми доступными способами, а задача второго — не поддаться ни при каких условиях. Это одновременно смешно, игриво и познавательно. 🔹 Разыгрывание сценариев. Незнакомцы в баре, власть и подчинение, запретная встреча — неважно какой. Роли дают разрешение быть кем-то другим на время и через это прощупать те желания, которые в обычной жизни кажутся слишком смелыми. ❤️ Исследование себя, своего тела, своей сексуальности — это бесконечный процесс, полный экспериментов, игр и разнообразных открытий. Желания редко приходят к нам в готовом виде (особенно желания того, что никогда не было испробовано). А ещё они постоянно меняются, как меняемся мы сами. Если вы чувствуете, что что-то внутри мешает отправиться в это путешествие, вы всегда можете обратиться за поддержкой компетентного сексолога. ❓ Умеете ли вы распознавать свои желания? Когда это даётся проще, а когда сложнее? ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+5

📌 К расставанию невозможно подготовиться. Даже если решение принято давно, сам разговор будет сложным и неприятным. Мы боимся причинить боль, показаться жестокими, столкнуться с чужими слезами и гневом, со своей виной и агрессией. Поэтому часто выбираем слова, которые звучат мягче, чем «я тебя больше не люблю». А ещё они кажутся «правильными», подходящими ситуации. Клише действительно помогают пережить сам разговор, но иногда мешают другому человеку понять, что произошло на самом деле: оставляют надежду на воссоединение или причинно-следственную путаницу. 🖊️ Тут кажется, что мы раскроем какой-то секрет о том, как «нужно» расставаться или делать это безболезненно. Но увы, секретов у нас нет, правильных слов тоже. Если они вдруг есть у вас, пожалуйста, поделитесь в комментариях Но мы можем разобрать, какие переживания скрывают самые избитые из фраз, которыми люди заканчивают отношения ⤴️ А ещё — поделиться записью нашего вебинара «Как пережить расставание и не потерять себя» ☑️ Ясно

🔎 «Сходи прогуляйся, полегчает» — этот совет часто вызывает только раздражение: если бы были силы выйти из дома, возможно, и настроение уже было бы другим. Однако это действительно работает. Более того, настроение и движение образуют систему, в которой каждое постепенно поддерживает другое. Мысль интуитивно понятна и вы наверняка замечали этот эффект по собственному опыту. Но научно проследить взаимосвязь удалось совсем недавно благодаря обширному исследованию, выводы которого важнее, чем кажется на первый взгляд. Ход исследования: Авторы объединили данные 67 исследований, проведённых в разных странах. В анализ вошли 8223 человека, почти миллион часов данных с акселерометров и фитнес-браслетов и более 321 тысячи оценок настроения, которые участники давали несколько раз в день через смартфоны. Такой подход называется метаанализом индивидуальных данных участников. Вместо того чтобы сравнивать опубликованные выводы разных исследований, учёные получили доступ к исходным данным каждого человека и проанализировали их по единой статистической модели. Благодаря этому стало возможно проследить, что происходило раньше: человек сначала чувствовал себя лучше, а потом больше двигался, или наоборот. Основные выводы: ⏺️ Настроение влияет на поведение Если человек в какой-то момент чувствовал себя лучше обычного, то в ближайшие часы он с большей вероятностью становился физически активнее. ⏺️ Движение влияет на настроение Если человек двигался больше, чем обычно, повышалась вероятность положительных изменений в его эмоциональном состоянии. 📌 Почему это важно Одна из методов когнитивно-поведенческой терапии — поведенческая активация — основан на парадоксальном принципе: не ждать, пока появятся силы что-то делать, а начинать с небольших действий, чтобы эти силы постепенно появились. Исследование не проверяло эффективность метода, но его результаты хорошо согласуются с этой логикой. Если настроение и активность находятся в постоянной поддерживающей взаимосвязи, мы получаем дополнительный рычаг для улучшения своего самочувствия и благополучия в целом. Стоит отметить, что активность — это далеко не только спорт. Датчики фиксировали любое движение, например, прогулки, танцы, домашние дела, подъёмы по лестнице. Как правило, именно от таких простых действий зависят другие сферы жизни: общение с друзьями, время с семьёй, новые опыты, места и события. 💙 Получается, для положительных изменений вовсе не требуется магический прилив мотивации или озарение свыше. Можно отправиться на дурацкую прогулку для своего дурацкого ментального здоровья, а потом посмотреть, вдруг захочется сделать что-нибудь ещё. ❓Используете ли вы прогулки в качестве способа улучшить настроение? Или, может, это не прогулки, а какие-то другие действия? 💙— если было полезно #ясно_исследование ☑️ Ясно

+4

➖➖ «Я в потоке» — для кого-то это выражение стало полезной метафорой, для кого-то раздражающим красным флажком (ноль осуждения). Но вообще-то поток — настоящий психологический термин с почти полувековой историей исследований. И Вселенная здесь ни при чём. Его автор — американский психолог венгерского происхождения Михай Чиксентмихайи. Он занимался вопросами субъективного благополучия человека и изучал, что происходит у нас внутри, когда мы увлечены чем-то настолько, что перестаём замечать время и забываем о себе. Делимся фрагментом из его книги «Поток: психология оптимального переживания», в котором он объясняет это состояние. ❓Знакомо ли вам состояние потока? Когда вы его ощущаете? ☑️ Ясно