❤️ Умеете ли вы открыто говорить о том, чего вам хочется в сексе? Если нет — это абсолютно нормально, потому что это очень и очень сложно. Во-первых, само желание бывает непросто обозначить и сформулировать — и этому мы посвятили предыдущий пост. Но даже когда всё вроде бы ясно, часто что-то мешает сказать об этом вслух, даже если отношения с партнёром близкие и доверительные. ➡️ Почему? Любая просьба делает нас уязвимыми: мы показываем часть себя — ту, которую можно принять, не понять или отвергнуть. Поэтому разговор о сексе может быть более интимным процессом, чем сам секс. ➡️ Почему молчание редко помогает Можно верить и надеяться, что любящий человек всё почувствует сам и всё отгадает. Но в реальности шансы невелики. Даже если партнёр очень внимателен, он всё равно опирается на собственный опыт и представления. Может возникнуть замкнутый круг: один молчит, потому что боится попросить, другой делает так, как умеет, первый остаётся неудовлетворённым, но по-прежнему ничего не говорит, а второй даже не знает о существовании какой-либо проблемы. Невысказанные желание (как и невысказанное недовольство) постепенно перерастают в дистанцию, чувство взаимного недопонимания. ➡️ Просьба — это не требование Иногда кажется, что если говорить о своих желаниях прямо, это будет эгоистично или слишком требовательно. Но просьба уже предполагает, что у другого человека тоже есть желания, границы и право выбирать. Это приглашение к совместному поиску, обозначение возможного источника новых (и наверняка положительных) эмоций. ➡️ Главный источник тревоги — вероятное «нет» Психотерапевт Эстер Перель не раз отмечала, что желание всегда связано с риском. Невозможно открыто показать своё желание и одновременно полностью защитить себя от возможного отказа. Но пока человек полностью защищён от риска быть отвергнутым, он остаётся защищённым и от настоящей близости. Даже если головой понятно, что партнёр говорит «нет», потому что не готов, не разделяет конкретную фантазию, испытывает страх или стеснение — что абсолютно нормально — столкнуться с этим может быть страшно. 🔖 Важно отделять желания другого человека от чувства собственной ценности и привлекательности. В противном случае, говорить о желаниях будет почти невозможно. (Если вы чувствуете, что чужой отказ отзывается внутри какой-то чрезмерной болью, рекомендуем поговорить об этом с психологом. За такой реакцией могут стоять глубинные триггеры, которые невозможно просто победить силой воли) ➡️ Так всё-таки как говорить? Как мы писали выше, разговор о желаниях — это проявление уязвимости, приоткрывание дверцы в глубину своей личности. Говорить о таком неловко, страшно, очень лично — и не стоит это скрывать. «Я-сообщения» — слова за себя, без манипуляций и хитрых намеков — помогут сделать эту беседу интимной, доверительной и трепетно-сближающей. Начать можно очень просто: 🔹 Мне немного неловко об этом говорить, но для мне бы хотелось поделиться... 🔹 Я понял(а), что мне очень нравится, когда… 🔹 Есть одна вещь, которую мне хотелось бы попробовать. Мне интересно, что ты об этом думаешь. Также важно задать встречный вопрос: «А что нравится тебе?» 📌 Принято считать, что хорошие пары просто идеально совпали когда-то и всё друг про друга поняли. Исследования отношений показывают обратное: устойчивые пары отличаются умением разговаривать о том, что для каждого важно. В сексе это особенно заметно. Чем безопаснее становится пространство для разговора, тем меньше приходится угадывать, терпеть или притворяться. ❤️ Просить о том, чего хочется, — это способ дать партнёру возможность познакомиться с вами по-настоящему. Что может быть более ценным? ❤🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно