Ок, ясно

✔️ Добровольный отказ от секса часто принимают либо за тревожный сигнал («что-то не так со здоровьем?»), либо за признак осознанности, духовности и силы воли. Но с психологической точки зрения интереснее рассмотреть не что «означает» это решение, а что за ним стоит. Что приводит человека к мысли, что нужно взять паузу? 1️⃣ Секс как способ справляться Иногда секс становится постоянным способом справляться с одиночеством, тревогой, скукой или потребностью почувствовать себя нужным — и человек неожиданно замечает, что занимается им без желания как такового. 🔹 Пауза в этом случае может быть попыткой выйти из автоматического режима, столкнуться с неприятными переживаниями, которые раньше заглушались, и рассмотреть их внимательнее. 2️⃣ Секс по привычке Иногда секс становится настолько привычной частью жизни, что человек перестаёт видеть в нём какую-либо ценность. Он уже не понимает, занимается сексом потому, что ему действительно хочется, потому что так принято, потому что боится потерять отношения или потому что через секс решает другие эмоциональные задачи. 🔹 Пауза помогает разобраться в своих чувствах и желаниях. 3️⃣ Секс как реакция Иногда человек начинает замечать, что чувствует себя привлекательным, ценным и живым только тогда, когда им интересуются в романтическом или сексуальном плане. 🔹 Тогда отказ от секса и дейтинга становится своеобразным экспериментом: кто я, если меня сейчас никто не хочет? чего и кого хочу я? 4️⃣ Секс как двигатель отношений Иногда возникает сомнение: нас удерживает настоящая эмоциональная близость или физическое притяжение? Особенно если отношения развиваются очень быстро или секс стал главным способом восстанавливать контакт. 🔹Пауза становится способом исследовать отношения и узнать друг друга ближе. 5️⃣ Секс как двигатель жизни Иногда человек сталкивается с осознанием, что вся его жизнь будто подчинена сексуальному желанию. Поиск отношений, партнёров, новых ощущений требует очень много времени и сил. 🔹Тогда пауза становится возможностью перенаправить этот ресурс на другие сферы жизни и понять, действительно ли секс — это так важно? 6️⃣ Секс как риск Важно отметить, что за отказом от секса не всегда стоит мотивация разобраться со своими чувствами и желаниями. Иногда за таким решением может скрываться страх близости, отвержения, стыд, депрессия, травматичный опыт. 🔹 Сам человек может быть уверен, что пауза осознанная, своеобразный «шаг к себе». Но истинным её смыслом будет избегание. 7️⃣ Секс как отвлечение от главного Иногда мысль о сексуальной аскезе появляется в периоды жизненных изменений: после расставания, рождения ребёнка, кризиса возраста, смены работы или долгой терапии. В такие периоды мы ощущаем потерянность: прежняя версия себя больше не подходит, а новая ещё не сложилась. 🔹Тогда отказ от привычных сценариев, включая сексуальные, становится способом остановиться и понять, кем хочется быть дальше, как себя вести, кого выбирать. 🌊 Всегда ли это полезно? 🌊 Нет. Пауза в сексуальной жизни не делает человека автоматически более зрелым, духовным или осознанным. Иногда она действительно помогает восстановить контакт с собой. А иногда превращается в ещё одну форму сбежать от себя. Важен не сам акт воздержания, а наличие выбора. Если человек не может отказаться от секса — это ограничивает его свободу. Но если он не может позволить себе секс из-за страха, стыда или запретов — это так же ограничивает свободу. 📌 Грубо говоря, все внутренние мотивации, ведущие к отказу от секса можно разделить на две группы: пауза, чтобы понять себя, и пауза, чтобы защитить себя. Отличить одно от другого бывает непросто, но это интересный старт для изучения себя. Можно начать с вопроса: Что я приобрету, отказавшись от секса, и что я рискую потерять, от него не отказавшись? В случае чего, вы знаете, где найти человека, который поможет разобраться ❤️ ❓ А вы когда-нибудь отказывались от секса на какой-то период? Как долго это продолжалось и какие выводы вам удалось сделать? ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

🔽Что такое эмоциональный голод и чем его утолить? 🙍‍♂️ Отвечает Елена Осадченко — КПТ-терапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, психолог Ясно Любой опыт мы проживаем не только на уровне мыслей и чувств, но и всем телом. И если когда-то еда помогла мне справиться с тяжелыми переживаниями, снизить внутреннее напряжение или хотя бы ненадолго почувствовать облегчение, я буду снова и снова прибегать к уже знакомой стратегии, которая однажды дала пусть временный, но положительный результат. Эмоциональный голод — это сигнал о том, что в моей жизни есть нечто, что меня напрягает, а я пока не знаю, как справиться с этим иначе, чем с помощью привычной шоколадки, чипсов, бургера и т.п. После этого закономерно приходят стыд, вина, отвращение к себе. Множатся обещания «больше так не делать», появляется ощущение собственной беспомощности. Зачастую клиенты приходят к специалисту уже в состоянии полного отчаяния с вопросом: «Как я, взрослый осознанный человек, не в состоянии сделать над собой усилие?! Это же всего лишь еда!» Но никакие внутренние уговоры, обещания и угрозы не помогают перестать использовать еду как подручный способ саморегуляции, если нет других известных инструментов. ❓ Всегда ли надо бить тревогу, если в стрессовой ситуации вы прибегли к еде? Нет, иногда «переесть на нервах» — обычное дело. Проблемой это становится тогда, когда превращается в устойчивую привычку и даже в ритуал. Тогда сам контекст — вечер после работы, любимый сериал, привычное место на диване, определённая еда — начинают ассоциироваться с долгожданным облегчением. Психика запоминает: «здесь наконец-то можно перестать держать себя в руках». Поэтому чувство безопасности и расслабления начинает приносить уже не только сама еда, но и весь знакомый сценарий целиком. 🔎 Как же выйти из этого замкнутого круга? 1️⃣ Необходимо признаться себе, что всё происходящее — попытка с помощью еды решить проблему, которая с физическим голодом никак не связана. 2️⃣ Установить связь между своим эмоциональным голодом и чувствами или ситуациями, которые ему предшествуют. Например, я чувствую злость на коллегу, но выразить её напрямую боюсь, и вместо того, чтобы сталкиваться с бессилием, иду на офисную кухню за очередным кофе и вкусностями — так я себя отвлекаю и утешаю. 3️⃣ Научиться отслеживать промежуток между эмоцией и тем моментом, когда еда оказывается у вас во рту. Именно в нём появляется возможность выбора. 4️⃣ Постепенно увеличивать этот промежуток, распознавая свои чувства и состояния, выдерживая их. 5️⃣ Осваивать новые способы совладания с напряжением и инструменты самоподдержки. На этом работа с эмоциональным голодом не заканчивается. Эмоциональное переедание тесно связано с нарушением способности распознавать и регулировать собственные эмоции. Как правило, корни эмоциональной дисрегуляции кроются в индивидуальном опыте каждого человека. У кого-то это дистантные родители, с которыми нужно было быть послушным и спокойным, или — напротив, гиперопекающие, которые реагировали на всё преувеличенно ярко, у кого-то — травматический опыт буллинга в подростковом возрасте или продолжительное эмоциональное насилие в партнёрских отношениях. 📌 Чтобы окончательно справиться с эмоциональным голодом — придётся научиться устанавливать связи между сегодняшними реакциями, чувствами, выборами и своим прошлым. Проводником на этом пути может стать компетентный психолог. И вы знаете, где его найти ❓Сталкивались ли вы с эмоциональным голодом? Получалось ли разгадать его истинную природу и подобрать другие способы саморегуляции? 💙— если было полезно ☑️ Ясно

Как выбрать психолога и направление терапии? Скачивайте наш подробный гайд с ответами на все популярные вопросы 📌 Для тех, кто готов начать свой путь в терапии уже сегодня, оставляем промокод TG20, который даст скидку 20% на три первые сессии ▶️ Найти своего специалиста Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjcEpscE

В этом бинго мы собрали самые частые запросы, с которыми люди приходят к психологу. Если сразу несколько утверждений здесь про вас, возможно, стоит обратиться за помощью. Мы собрали полезные материалы, которые помогут разобраться, что такое психотерапия, как она работает и с чего начать ⤵️ ⏺️ 6 мифов о психотерапии ⏺️ Первые сессии с психотерапевтом. Чего ждать? ⏺️ Парная терапия: когда и зачем она нужна? ⏺️ Терапия как отражение реальной жизни А ещё тесты: ❇️ Нужен ли вам психолог? ❇️ Психолог, психотерапевт или психиатр? ❇️ Как сфорулировать запрос к психологу? (тест на мемах) ❇️ Тест на парную терапию: пора ли обратиться за помощью? Для тех, кто любит погрузиться в материал основательно, мы открыли бесплатный доступ к записи вебинара «Как помогает терапия и когда она реально нужна» 📎 Ниже прикрепляем подробный гайд о том, как найти своего специалиста и сделать первый шаг. Сохраняйте и отправляйте тем, кому он может быть полезен ☑️ Ясно

+1

☑️ Необязательно выбирать что-то одно: быть благодарным или хотеть большего, быть неидеальным или достойным любви. Психика умеет совмещать противоположности и это делает жизнь объёмнее. Вместе с Парками Москвы мы сделали красивые напоминания об этом. Ищите наши плакаты в Сокольниках, Измайлове, Филях и рядом с Музеоном (а ещё не забудьте заглянуть на обратную сторону стендов — там вы найдёте поясняющие тексты). Пусть ваше лето будет насыщенным и многогранным! ❓ Какое из напоминаний вам кажется самым полезным? В пост поместилось только четыре плаката, но в комментариях мы покажем и другие ⤵️

🔽 Фраза «Я ничего не хочу» — почти всегда неправда. Человек чего-то хочет с первых дней жизни: младенец кричит и плачет, пока взрослый не поймет, что нужно. «Дай» — одно из наших первых слов. Но если желать так естественно, почему же иногда мы чувствуем пустоту? Почему так много людей живут на автопилоте: делают то, что «надо», но не знают, чего хотят на самом деле? А кто-то строит миры из фантазий, но даже допускает мысли, что сможет их реализовать. 🙍‍♂️ Рассуждает Инна Малькова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, психолог Ясно Желание — сигнал организма, интенция, рождающаяся внутри и дающая энергию для контакта со средой. Оно выделяется из фона, становится фигурой и словно говорит: «Смотри, это для меня важно!». Выделяется энергия, которая делает цель ясной и даёт нам силы. Мы преодолеваем препятствия, ждём и, наконец, наслаждаемся удовлетворением потребности. Желание — неотъемлемый признак витальности. И когда мы чего-то хотим, мы чувствуем себя живыми. Что же может стоять на пути желания? Почему иногда мы его не чувствуем? ⏺️ Страх встречи с собой Озвучив свое истинное желание, мы приближаемся к истинному Я, становимся видимыми. И тут возникает тревога: «А кто я? Что это желание обо мне говорит? Что подумают люди?». Нам страшно, что ни окружение, ни мы сами ещё не готовы к этой встрече. ⏺️ Установки и правила «Надо быть скромнее», «много хочешь — мало получишь», «какой милый ребенок, ничего не просит». В нашей культуре много норм, которые учат быть удобными. Если в раннем опыте человек усвоил, что желания — это проблема, то в будущем, вероятно, он продолжит подавлять свои истинные потребности в угоду окружающим. ⏺️ Ретрофлексия, или желание, повернутое против себя Энергия нарастает, я понимаю, чего хочу, делаю шаг навстречу — как вдруг в последний момент в голове проносится: «Ой, нет. Ещё рано, страшно». Тогда сила, рождённая желанием, идёт на то, чтобы это самое желание сдержать. Это колоссальная внутренняя работа — ограничивать собственную страсть. Человек может чувствовать себя постоянно уставшим, обессиленным, и даже не знать, какая битва происходит у него внутри. 📌 Как видите, мы не перестаем хотеть. Желание возникает, но натыкается на внутреннюю преграду. И когда так происходит слишком часто, мы привыкаем: всё становится одинаковым, а жизнь переключается на автопилот. Заметить и озвучить свое истинное «хочу» — значит стать уязвимым. Желая, мы признаёмся: у нас чего-то нет, мы в ком-то или чём-то нуждаемся. А это риск, ведь нам могут отказать, отвергнуть, ранить. Пока мы ничего не хотим, нам нечего терять — мы в безопасности. Но без этого риска невозможно стать собой, невозможно прожить свою жизнь, попробовать сделать то, что действительно хочется, и реализовать свой потенциал. ❓ Получается ли у вас желать и реализовывать свои желания? Что в этом сложнее всего? ☑️ Ясно

▶️ Просто спросить — новый формат быстрой психологической помощи от Ясно. Получите подробный разбор вашей ситуации от опытного психолога в течение четырёх часов. Из ответа специалиста вы узнаете: ⏺️ как ситуация выглядит со стороны, ⏺️ какие психологические механизмы в ней задейстованы, ⏺️ на что стоит обратить внимание, ⏺️ что можно сделать прямо сейчас. Читайте подробности на сайте Просто спросить ☑️ Ясно

✔️ Когда мы выбираем партнёра, мы также отказываемся от всех имеющихся и потенциальных возможностей. Это неприятно, даже если никто другой сейчас не нужен. И даже страшно: неужели весь мой будущий опыт будет ограничен одним человеком? Часто после таких размышлений возникает чувство вины. Кажется, что сами мысли об альтернативах — это сигнал, что с отношениями что-то не так. Но психика способна совмещать противоречия: мы можем одновременно любить одного человека и грустить по потерянным возможностям. Грусть по потерянным возможностям крайне дискомфортна: мы не знаем, что именно потеряли, можем вообразить всё что угодно. И тут на арену вступают иллюзии. Иллюзия 1️⃣ — Надо попробовать всё Страх упущенной возможности — или FOMO (fear of missing out) — важная составляющая современного общества. Эта тревога вызывает внутреннюю необходимость приобретать всё новые товары и услуги, создавая впечатление, что они обязательны. Незаметно этот подход проникает и в отношения. Дейтинги, похожие на маркетплейсы, поддерживают заблуждение, что выбор бесконечен и что мы постоянно что-то или кого-то упускаем. Вы уже попробовали новый шампунь? Как это вы не были в том ресторане? Неужели вы ни разу не зимовали на Бали? Вы что, никогда не практиковали БДСМ? Иллюзия 2️⃣ — Параллельные жизни FOMO касается не только сексуального опыта, но и какого-то иного ощущения себя в контакте с другим человеком. В разных отношениях мы раскрываемся по-разному, и, останавливаясь на ком-то одном, мы будто теряем другие версии себя. Иногда кажется, что с другим человеком можно было бы стать смелее, свободнее, сексуальнее, легче, увереннее. Новый партнёр начинает символизировать новую жизнь. Но дело, конечно, не в нём, а в отношениях с собой и своим образом, который, возможно, в какой-то момент стал тесен. Иллюзия 3️⃣ — Все фантазии нужно воплощать Фантазии выполняют множество функций: помогают исследовать себя, поддерживают ощущение свободы, дают пространство для игры воображения. При этом далеко не каждая фантазия требует действия. Подробнее о том, почему фантазировать о всяком разном сексе — это нормально, мы писали здесь. Иллюзия 4️⃣ — Желания должны оставаться секретом Некоторые пары годами не обсуждают свои сексуальные фантазии, границы и желания просто потому, что считают эти темы опасными. В такой ситуации можно долго молча мечтать об одном и том же, а потом расстаться, чтобы заняться этим с другими людьми. ✏️ Вопросы, чтобы различить иллюзии и реальность 🔹 Действительно ли мне хочется другого сексуального опыта или хочется почувствовать себя другим человеком? 🔹 Я хочу нового или сбежать от привычного? 🔹 Хватает ли мне новизны вообще, а не только в сексе? 🔹 Не пытаюсь ли я решить через секс задачу, которая к сексу не относится? 🔹 Действительно ли мне нужно воплощать свои фантазии? 🔹 Действительно ли я не могу реализовать желания с партнёром? Если после вопросов потребность в новом опыте никуда не ушла — стоит обсудить с партнёром, где проходят границы именно вашей пары. Понятие «моногамиш» описывает отношения, которые в основном моногамны, но с небольшими договорёнными исключениями. Можно ли флиртовать? Переписываться? Целоваться с кем-то на вечеринке? Приглашать третьего в сексуальный опыт? 📌 Кроме моногамии есть и другие форматы, но важно помнить, что ни один из них сам по себе не делает отношения более зрелыми или более счастливыми. Любой формат требует одного и того же: честного разговора, взаимного согласия и готовности уважать границы друг друга. Выбор — это действительно сложно. Мы не прочитаем все книги, не посмотрим все фильмы, не объедем все страны, не займёмся сексом со всеми людьми, которые нас привлекают. ❤️ Важная часть взросления — это принятие собственной ограниченности. Но если внимательно прислушиваться к себе и своим потребностям, появляется возможность уверенно выбрать именно то, что нужно. ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

🎥 Обсессивно-компульсивные люди любят упорядоченность и предсказуемость, бесконечно все перепроверяют, соблюдают социальные условности, чрезмерно добросовестны и безупречно аккуратны. Но на вопрос «что вы чувствуете?» обычно долго и обстоятельно отвечают, что они думают. Чувства, фантазии и спонтанность могут пугать, казаться чем-то чужим. 📌 Обсессии (навязчивые, нежелательные мысли) и компульсии (неконтролируемые действия) есть у всех. Например, некоторые дети в метро любят наступать на плитки одного цвета, а взрослые иногда моют бананы с мылом. Но большинство людей не застревают в этих ситуациях и быстро забывают о неприятных мыслях. Об обсессивно-компульсивном характере мы говорим в тех случаях, когда за навязчивой мыслью идет тревога, а затем — желание от нее избавиться. Чтобы справиться с этой тревогой, психика запускает навязчивые мысли, либо навязчивые действия, либо и то, и другое. В видео рассуждаем о том, как закладываются обсессивно-компульсивные черты ⤴️ «Как вырастить истерическую личность» — смотрите здесь. ❓ Какой тип личности преобладает у вас? Узнайте, с помощью нашего теста. ☑️ Ясно #ясно_тип_личности

🔎 Каким образом беспорядок дома влияет на наше самочувствие? И что вообще такое, этот «беспорядок», и всем ли людям он мешает одинаково? Эти вопросы стали основой исследования, которое организовал доктор психологии Фрэнсис Куин из Университета Роберта Гордона в Шотландии. Результаты кажутся вполне предсказуемыми Люди, которые воспринимали своё жильё как более захламлённое, в среднем сообщали о более низком уровне психологического благополучия и удовлетворённости жизнью. Кроме того, они чаще испытывали негативные эмоции. Но между бардаком и ментальным благополучием оказалось неожиданное звено — и это красота. Почему так? Ход исследования: Участников просили оценить несколько параметров: ⏺️ насколько захламлённым они считают своё жильё; ⏺️ насколько красивым им кажется их дом; ⏺️ уровень психологического благополучия; ⏺️ удовлетворённость жизнью; ⏺️ эмоции, которые они испытывают в течение дня. Важно отметить, что учёных интересовало не объективное количество вещей, стоимость ремонта и дизайнерские решения, а именно субъективное восприятие — как люди переживают своё пространство и себя в нём. ☑️ Дом становится частью нашей идентичности, местом, где мы можем чувствовать безопасность, принадлежность и связь с собой. Когда дом кажется уютным, красивым и отражающим нас самих, он нас поддерживает: помогает восстанавливаться после стресса, создаёт ощущение устойчивости. Когда же пространство нам кажется некрасивым, дом перестаёт быть источником опоры, мы теряем ощущение, что он является своеобразным продолжением нас, не можем расслабиться и отпустить контроль. Благополучие связано с возможностью воспринимать дом как безопасное место, которое поддерживает, радует и даёт возможность отдохнуть. Исследователи проверили множество факторов: возраст, пол, время, проводимое дома, намерение навести порядок и другие особенности участников. Ни один из них существенно не менял обнаруженную связь. Но, конечно, «беспорядок» и «красота» — субъективные понятия. То, что один человек воспринимает как хаос, для другого может быть комфортной средой. (Возможно, поэтому ссоры вокруг уборки могут быть такими принципиальными — они затрагивают наше представление о себе). 📌 Исследование не позволяет сделать вывод, что уборка автоматически делает нас счастливее. Оно также не доказывает, что беспорядок является причиной плохого самочувствия. Поскольку все данные собирались одновременно, авторы не могут утверждать, что именно вызывает что: например, люди, переживающие депрессию, могут реже заниматься домом и поэтому чаще воспринимать его как захламлённый. Но абсолютно точно вопрос порядка оказывается не столько бытовым, сколько психологическим. И это открывает возможности для размышлений и самоанализа. ❓ Считаете ли вы свой дом красивым? Что это пространство может рассказать о вашем внутреннем состоянии? 💙— если было полезно #ясно_исследование ☑️ Ясно

+6

Уже месяц мы сидим в Тредс* и, судя по всему, это надолго. Подписывайтесь и тегайте нас в интересных ветках 💙 * — деятельность Meta Platforms Inc. (социальные сети Threads и Instagram) признана экстремистской и запрещена на территории Российской Федерации ☑️ Ясно

+5

📎 Проблема многих разговоров о мужской психологии в том, что они быстро скатываются либо в обвинение мужчин, либо в их оправдание (и последующее обвинение женщин). Юнгианский психолог Джеймс Холлис предлагает сделать иначе и рассмотреть то, какие психологические задачи, ожидания и ограничения достаются мужчинам вместе с ролью «мужчины», а также как это влияет на их отношения с собой и другими. В основе книги Холлиса «Под тенью Сатурна» лежит концепция восьми тайн, которые автор последовательно разбирает и ищет возможные решения. ❓ Мы выписали для вас эти тайны и их краткие объяснения. С какими из них вы согласны, а с какими хочется спорить? Есть ли те, которые вызывают возмущение? ❤️‍🔥 — если вы скорее согласны с тайнами 🤔 — если скорее нет ☑️ Ясно

✔️ Иногда после секса хочется сбежать, даже если он был хорошим. Почему так происходит? Во время секса внимание сосредоточено на телесных ощущениях и партнёры объединены довольно понятным процессом. Но когда возбуждение спадает, всё меняется. Семейный терапевт Марина Травкова называет это «моментом после»: два человека просто оказываются рядом без определённых ролей и конкретной общей задачи. Для некоторых именно эта часть оказывается наиболее сложной, но причины могут быть разные. 1️⃣ Несознательные ожидания не совпадают с результатами Для кого-то секс — это способ почувствовать близость. Для кого-то — подтверждение собственной привлекательности. Для кого-то — возможность снять напряжение после тяжёлого дня. Для кого-то — способ ненадолго забыть об одиночестве. Мы можем сами не осознавать свои истинные потребности, но после секса чувствуем, удалось ли их удовлетворить. Если мы не получили то, чего ожидали, появляется разочарование и желание дистанцироваться. 2️⃣ Просто хочется уйти именно от этого человека Бывает, что партнёр интересен нам прежде всего как сексуальный объект. Секс приносит удовольствие, но после него становится ясно, что человеческого контакта, любопытства и желания быть рядом нет. 3️⃣ Близость оказывается сложнее секса Психотерапевт Эстер Перель пишет, что некоторые люди гораздо легче выдерживают сексуальную близость, чем эмоциональную. Пока есть желание и действие, всё относительно понятно. Но потом возникает необходимость выстроить совершенно другой контакт. Для человека, который привык защищать свою автономию или опасается эмоциональной зависимости, такая близость может вызывать тревогу. 4️⃣ Постсексуальная дисфория Этим термином описывается состояние, при котором сразу после секса человек испытывает грусть, тревогу, раздражение или опустошение. После интенсивного переживания наступает спад, эмоциональная усталость. В такой момент из глубин психики могут подниматься последствия травматического опыта, связанного с телом и сексуальностью. Кроме того сильное возбуждение переносит страхи и тревоги на второй план. А когда оно спадает, всё возвращается, и это может фрустрировать. 5️⃣ Стыд Во время страсти человек показывает другому своё тело, свои желания, свои потребности — позволяет себя увидеть. Но потом эта откровенность может казаться чрезмерной, стыдной. Тогда желание уйти становится способом снова почувствовать контроль над ситуацией и уменьшить неловкость. ✏️ Вопросы, чтобы исследовать своё желание сбежать ➡️ Это происходит всегда или только с определёнными людьми? ➡️ Вам хочется уйти сразу после секса или после эмоционально близкого контакта? ➡️ Что вы чувствуете в этот момент: разочарование, тревогу, раздражение, пустоту, стыд? ➡️ Вы хотите побыть в одиночестве или именно отдалиться от конкретного человека? 📌 Не всякая потребность в дистанции говорит о проблеме В кино показывают, что после хорошего секса люди обязательно хотят лежать в объятиях друг друга, долго разговаривать и наслаждаться близостью. Но в реальности потребности различаются, и кому-то нужно время, чтобы побыть наедине с собой. В таких случаях простая фраза «Иногда после секса мне нужно немного времени для себя, и это не связано с тобой» способна предотвратить недопонимание. Если желание сбежать после секса становится устойчивым сценарием, мешает строить отношения, вызывает сильное страдание, имеет смысл исследовать эту тему вместе со специалистом. И вы знаете, где его найти ❤️ Но прежде всего полезно спросить себя: что для меня начинается тогда, когда секс заканчивается? Этот вопрос может быть отправной точкой интересного размышления и сближающего разговора ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+2

❓ Как говорить с человеком, которому поставили тяжёлый диагноз? Иногда на этот вопрос так сложно ответить, что мы начинаем избегать самого общения. Это стыдно признавать, поэтому кажется, что просто некогда. В итоге спустя некоторое время после постановки диагноза человек замечает, что люди, которые ещё недавно были рядом, постепенно растворяются. А терять друзей всегда больно, особенно на фоне болезни. 📌 Сегодня отмечает день рождения Фонд борьбы с лейкемией. Мы спросили у Камиллы Шамансуровой, психолога фонда и преподавателя ПМГМУ им. И. М. Сеченова, что поможет сохранить общение и поддержать близкого в непростом переживании

🎥 Что может разрушить мужскую дружбу? Рассуждает Владимир Гречко — психоаналитический психотерапевт, психолог Ясно А в предыдущем кружке Владимир рассказывал, почему дружба может разочаровывать ❓Случалось ли с вами, что конкуренция мешала дружбе? Поделитесь историями в комментариях ☑️ Ясно

+5

🔎 Где заканчивается ответственность и начинается гиперответственность? А где начинается саморазрушение? В карточках мы собрали фразы, которые приходилось говорить (или думать) многим руководителям, и поразмышляли, что за ними стоит. Чтение поста может вызывать раздражение: иногда действительно нет выбора, хоть обыщись, иногда действительно нет права на ошбку, потому что ставки слишком высоки, иногда приходится терпеть. Всё так, и мы не берёмся утверждать, что какая-то из этих фраз сигнализирует о профнепригодности. Просто вместе эти установки превращаются в тот самый стиль руководства, который неэффективен для дела и разрушителен для лидера. 🗓️ Как найти свою модель управления и руководить командой в нестабильном мире — поговорим на бесплатном вебинаре 23 июня в 19:00 мск. ▶️ Зарегистрироваться ☑️ Ясно

🔎 Детская истерика: что происходит с родителем и ребёнком Почему ребёнок кричит, плачет, злится или отказывается слушать? Что стоит за сильными эмоциями и как родителям сохранять собственную устойчивость в непростые моменты — разберёмся на бесплатном вебинаре. 🗓️ Подключайтесь 25 июня в 14:00 (мск) ▶️ Зарегистрироваться ☑️ Ясно

🔖 Отказывать в сексе бывает сложно: возникает чувство вины и даже стыд за отсутствие желания. Почему так происходит? Многие из нас с детства усваивают, что «быть хорошим человеком» — это заботиться о других и их потребностях, «не быть эгоистом». Иногда это превращается в убеждение, что чужие желания всегда должны стоять выше собственных. Тогда кажется, что отказ может разрушить отношения или даже причинить другому вред. Возникают мысли: «Он расстроится», «Она подумает, что я её больше не люблю». ➡️ Секс без желания может выглядеть уступкой ради другого, но это насилие над собой и угроза для близости ⬅️ Как это выглядит? 1️⃣ «Мне же не сложно» Если человек долгое время ориентировался на ожидания окружающих, он постепенно привыкает задавать себе вопрос не «Что чувствую я?», а «Чего от меня ждут?». В этом случае становится сложно определить, хочется ли ему секса и нравится ли происходящее. 🔹 Поэтому отказ начинается со способности чувствать своё тело и осознавать свои желания. 2️⃣ «Я должен/должна хотеть» Сексуальность окружена большим количеством культурных ожиданий. Женщины часто сталкиваются с представлением, что они должны быть покорными. Мужчины — с мифом, что они должны хотеть секса всегда и везде. Все — с заблуждением, что в отношениях или в браке люди обязаны хотеть друг друга. В результате отказ начинает восприниматься как отклонение от нормы. Человек может думать, что с ним что-то не так, если он не испытывает желания в данный момент. 🔹 О том, почему не хотеть секса — абсолютно нормально, мы писали здесь. 3️⃣ «А как это объяснить?» Некоторые считают, что отказ будет принят только в случае веской причины, и слова «я устал(а)», «я плохо себя чувствую» или «у меня тяжёлый день» звучат более убедительно, чем простое нежелание. 🔹 Часто отговорки вызывают большее подозрение, чем искреннее «не хочу», и заводят диалог в тупик. Право на отказ не нужно заслуживать. 4️⃣ «Ну а если бы мне отказали?!» Иногда мы не можем говорить «нет», потому что сами не готовы слышать это слово. Если чужой отказ воспринимается как катастрофа — отвержение, доказательство нелюбви — то и свой отказ ощущается как что-то разрушительное. 🔹 Способность говорить о своих границах тесно связана со способностью принимать границы другого человека. Зрелые отношения не предполагают отсутствия неприятных чувств. Мы можем расстраиваться, испытать разочарование, сталкиваться с фрустрацией. Однако эти переживания не дают права требовать согласия или наказывать другого человека за отказ. 5️⃣ «Да уже поздно отказываться» Существует распространённое заблуждение, что согласие на секс — это обязательство, которое нельзя пересмотреть. Поэтому кажется «правильным» продолжать участие в близости даже тогда, когда желание улетучилось. 🔹Секс можно остановить в любой момент. Всё, что происходит с вами, должно происходить по вашему согласию — иначе это насилие. 📌 Почему молчание НЕ означает согласие Отказ не всегда выражается словами. В ситуации страха, давления или сильного стресса нервная система может перейти в состояние замирания. Тогда человек молчит или автоматически соглашается, хотя внутренне не хочет происходящего. Многие впоследствии испытывают стыд и винят себя, что не сопротивлялись или не остановили ситуацию, но такой опции просто не было. ✏️ Именно поэтому согласие на секс должно быть активным — то есть, озвученным свободно, чётко и без принуждения, подтверждаясь искренним интересом и участием. ✔️ Партнёр, которому важно ваше «да», хочет слышать настоящее «да». Если ваш отказ разрушает отношения — значит, они держались на вашей готовности терпеть. Только там, где есть свобода отказаться, согласие становится настоящим. И на таком — и только таком — фундаменте можно построить настоящую близость. ❤️‍🔥 — если было полезно ❓ Что ещё вы бу хотели знать о сексе? Задавайте вопросы в комментариях или в боте @ok_yasno_bot 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

Тревога неизбежна Иногда кажется, что можно как-то научиться, натренироваться и избавиться от неё навсегда. Но тревога необходима для развития и будет с нами всю жизнь. Зачем нам этот дискомфорт? Откуда он берётся? 🙍‍♂️ Рассуждают: Екатерина Артеменко — гештальт-терапевт, комьюнити-директор Ясно Илья Хломов — подростковый психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ведущий групп и обучающих проектов 🎥 Это аудио — фрагмент лекции «Чего боится творческий подросток». Смотрите полный выпуск на YouTube и ВКонтакте 💔 — если вам всё равно хотелось бы избавиться от этого ощущения ❤️‍🔥 — если вы уже умеете обходиться со своей тревогой ☑️ Подписаться на Ясно