ИМЕЕТ СМЫСЛ

Вопрос: Меня всё больше тревожит развитие искусственного интеллекта. Иногда возникает ощущение, что я просто не успеваю за этим «паровозом» и всё меньше понимаю, что вообще происходит вокруг и к чему всё идёт. В чём вы видите особенность влияния развития ИИ на нашу жизнь и психику? Ответ Татьяны: «Развитие ИИ происходит настолько экспоненциально быстро, что при отсутствии каких-то балансировок и стабилизаторов такой взрывообразный рост вообще грозит перейти в энтропию. Именно это сейчас больше всего тревожит тех, кто занимается созданием и развитием ИИ. Новизны становится чрезмерно много, а стабильность — в дефиците. И мы, люди, уже не можем эту новизну каким-то образом ассимилировать, устаканивать, успевать переваривать. И мне кажется, что это довольно точная метафора процессов современного мира в целом. Во-первых, происходит много угрожающих событий. Во-вторых, они происходят чрезмерно быстро. И, в-третьих, сами реальные, фактические события, как в разбитом зеркале, отражаются в новостях, пропаганде, социальных сетях разных стран — каждый раз в совершенно искажённом виде. А ИИ только усиливает это. И это — ещё одна большая проблема: мы всё меньше понимаем, что вообще является реальностью. Теперь мы не всегда можем понять, где перед нами реальное видео/текст/новость, а где искусственно сгенерированные. То есть искажается само понятие факта, реальности, правды. И мы оказываемся в мире, где всё сложнее отделять белое от чёрного, правду от лжи, а факты — от вымысла. И даже если речь идёт о реальном событии, то невозможно определить, насколько то, что мы о нём видим и читаем, искажено пропагандой, алгоритмами или искусственным интеллектом. И вот эта невозможность надёжно опереться на реальность, мне кажется, и становится одним из очень серьёзных источников современной дезориентации. Нашей психике приходится существовать одновременно в условиях огромной скорости изменений, избытка новизны и всё меньшей возможности опереться на ощущение: «Я понимаю, что происходит и что здесь реально». 🌿Хватает ли вам времени, чтобы адаптироваться к изменениям? И как вы удерживаете связь с реальностью? 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают искать способы справляться с изменениями, сохраняя внутреннюю устойчивость. #ИИ

Почему в сложной и непредсказуемой ситуации один человек начинает всё контролировать, другой заранее ждёт, что его бросят, а третий исчезает, когда отношения становятся слишком близкими? В полевой парадигме психотерапии есть понятие аттрактора — фигуры, которая автоматически захватывает наше внимание и направляет развитие ситуации по знакомой траектории. Представьте ландшафт, на котором есть ямы и холмы. Если по этой поверхности запустить мячик, то с высокой долей вероятности он скатится в ближайшую яму. А если он много раз подряд скатывается в одну и ту же — дорога туда становится проторенной. И с каждым разом вероятность повторения этого маршрута будет выше, чем возможность построения нового. Когда в нашем прошлом есть травматический опыт, то психика работает по похожему принципу: Если меня много раз оставляли, я заранее жду отвержения и организовываю отношения вокруг этой угрозы. Если мне приходилось всё контролировать из-за безответственности взрослых, контроль начинает казаться единственным способом чувствовать себя в безопасности — и я контролирую всё за себя и за того парня, снимая с него необходимость нести свою часть ответственности. Если мои чувства долго никто не замечал, я снова и снова оказываюсь в ситуациях, где меня не видят. Психика как будто знает этот маршрут наизусть и бессознательно его выбирает, а зачастую даже конструирует. Он может быть мучительным, но он хорошо знаком. Аттракторы делают одни способы развития ситуации значительно более вероятными, чем другие. И страдание может повторяться и воспроизводить само себя. В современном мире особенно много таких сильных аттракторов: физическая опасность, утраты, миграционные риски, страх будущего, поляризация, расщепление, ощущение бессилия перед большими процессами обладают огромной силой притяжения. Они не являются внешним фоном, от которого можно просто психологически отгородиться. Они присутствуют в атмосфере нашей жизни, в отношениях, в наших телах и способах думать и действовать. И здесь возникает реальный риск. Он заключается в том, что страдание начинает восприниматься нами как вся реальность. Мы можем постепенно слиться с безнадежностью и унынием и перестать видеть что-либо ещё. Если первой волной мы чувствуем бессилие, легко решить, что ситуация тотально безнадежна. Тогда, скатываясь в привычную яму, мы теряем остальной ландшафт — и тьма заполоняет весь горизонт. Именно поэтому так важно замечать и выводить из слепой зоны это плохо распознаваемое место, когда знакомая боль предлагает привычное действие как единственно возможное. Прошлое обладает силой. Но видеть эту силу — ещё не значит отдавать ему всё будущее. А замечать темную яму — не значит отдавать ей весь горизонт жизни. 🌿 Удается ли вам распознавать повторяющиеся слепые импульсы? И если да – что вам в этом помогает? 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают увидеть весь ландшафт, когда привычная боль сужает поле зрения, чтобы вернуть себе возможность выбирать.

Иногда происходящего становится слишком много. И тогда любое случайное событие оказывается той самой последней каплей, после которой накопленное вырывается наружу. Сегодня — три фильма о людях, которых захватывает слепой аффект, и о том, что происходит, когда между чувством и действием больше не остаётся пространства. 🎬 Я БЫ ТЕБЯ ПНУЛА, ЕСЛИ БЫ МОГЛА (2025) Наверное, одна из лучших метафор нашего сегодняшнего существования — мира, в котором происходящее затапливает нас мощной волной, которую мы порой не в состоянии переработать. Линда — психотерапевт и мать девочки с тяжёлым расстройством питания, которая каждую ночь подключена к аппарату для кормления. Муж месяцами в море, дочь с трубкой в животе требует постоянного ухода, а пациенты приносят на сессии собственный хаос. В дополнение ко всему этому в квартире обрушивается потолок. Линда с ребёнком переселяются в дешевый мотель — и с этого момента фильм начинает нагнетать происходящее почти до фантасмагорического абсурда. Одна проблема наслаивается на другую, третью, десятую — как будто вся жизнь проваливается в эту черную зияющую дыру в потолке, а реальность решила проверить, сколько ещё способен выдержать один человек. Линда перестаёт выдерживать. Она всё чаще действует импульсивно, почти не спит, пьёт вино, курит травkу, сбегает из отеля, оставляя дочь одну, и теряет способность оценивать последствия собственных решений — пока наконец не совершает поступок, который подвергает ребёнка реальной опасности. Фильм страшен своей узнаваемостью: между вполне функционирующим человеком и человеком, потерявшим управление собственной жизнью, иногда лежит не пропасть, а элементарная перегрузка + отсутствие поддержки. 🎬 ТОЧКА КИПЕНИЯ (2020) Полтора часа ресторанного ада, снятого одним непрерывным кадром. Шеф-повар Энди приходит на работу уже на пределе. Он опоздал, пропустил соревнования сына, отношения с бывшей женой рушатся, ресторан погряз в долгах, а сам Энди давно глушит напряжение алкоголем и нарkотиkами. На пороге его ждёт санитарная проверка, впереди — переполненный вечерний сервис. А дальше напряжение начинает передаваться по цепочке. Энди срывается на команде, управляющая давит на официантов, кухня перестаёт слышать зал. Ошибки множатся — пока одна из них не приводит к тяжёлой аллергической реакции у посетительницы. «Точка кипения» показывает, как перегрузка перестаёт быть состоянием одного человека и как вирус заражает всю систему. Каждый получает чужое напряжение и передаёт его дальше — уже в усиленном виде. 🎬 С МЕНЯ ХВАТИТ! (1992) Культовый фильм с Майклом Дугласом о человеке, для которого весь мир постепенно превращается в личного врага. Уильям Фостер потерял работу, развёлся и живёт отдельно от маленькой дочери. В день её рождения он пытается добраться до дома бывшей жены, чтобы увидеть ребёнка — несмотря на судебный запрет на приближение. Но Лос-Анджелес буквально встаёт у него на пути. Сначала Фостер застревает в чудовищной пробке и бросает машину посреди шоссе. Потом его выводит из себя продавец, не желающий разменять деньги. Потом — уличные бандиты. Потом — ресторан, где завтрак перестали подавать несколько минут назад. И каждая следующая встреча всё сильнее переживается им как нападение мира на его право добраться домой. Раздражение превращается в агрессию, агрессия — в наsилие. Самое страшное, что Фостер практически до конца продолжает считать себя нормальным человеком, который просто пытается попасть на день рождения дочери и требует от безумного мира элементарной справедливости. Когда переживание полностью захватывает нас, исчезают нюансы, контекст и другие люди. И тогда мы можем начать бороться с разрушительным миром теми способами, которые делают его ещё более разрушительным. Автор: Татьяна Салахиева-Талал 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают выдерживать сильные переживания, возвращать происходящему объём, смысл и снова находить пространство для выбора между импульсом и действием. 🌿 Понравилась киноподборка? Делитесь с друзьями 🫶 #психологиявкино

Вопрос: Почему в последнее время у меня всё больше нарастает ощущение «оторванности» от себя прежнего? Сложно понимать, кто я есть сегодня. Ответ Татьяны: «Наша идентичность и ощущение её непрерывности во многом формируются за счёт осмысления собственного опыта. Когда какой-то опыт завершается, мы можем его переварить, осмыслить, интегрировать в свою историю и память, сделать частью представления о себе. Понять, что с нами произошло, какие выводы мы из этого сделали, как это нас изменило. И тогда прожитое становится частью нашей идентичности. Но в современном мире делать это становится всё сложнее. Происходит слишком много событий: разрыв связей, радикализация, вынужденная эмиграция, угрозы, резкие изменения привычного уклада жизни. Опыт не успевает осмысливаться и встраиваться в нашу историю, потому что почти сразу происходит следующее угрожающее событие. В результате начинает нарушаться сама непрерывность памяти о собственной жизни. Если попытаться вспомнить, например, что было до ковида, возникает странное ощущение: да, была какая-то другая жизнь — но она уже плохо соединяется с нынешней. И эту внутреннюю летопись — историю собственной личности, семьи, ребёнка, человеческих отношений — в современном мире становится всё труднее сохранять. Потому что мир сегодня хаотичный, раздробленный и турбулентный. А в таком мире нам значительно сложнее осмысливать свой опыт, связывать прошлое с настоящим и сохранять ощущение непрерывности собственной жизни. И это отражается в идентичности — самом ощущении того, кто мы есть, откуда и к чему идем». 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают осмыслить происходящее, собрать разрозненный опыт в целостную историю и вернуть ощущение опоры на себя. 🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь, как вам удаётся сохранять идентичность сегодня 🫶

Рады сообщить вам, что Татьяна Салахиева-Талал и Всеволод Коршунов запускают новый проект - ВСМЫСЛЕ: киновед и психотерапевт разбирают фильмы по косточкам. Раз в месяц в прямом эфире мы будем встречаться, чтобы обсуждать выбранный фильм со всех возможных сторон: киноведческой, драматургической, эстетической, психологической, социокультурной, экзистенциальной и так далее. Первым фильмом для разбора выбрали «Одиссею» Нолана. Эфир состоится в среду 30 сентября в 19:00. Ссылка на эфир появится в день его проведения здесь, в нашем тг-канале. А запись эфира в виде подкаста выйдет на ютьюб-канале проекта. Запишите в свои календари, чтобы не пропустить - и до скорой встречи ❤️

В последние годы происходит слишком много, слишком быстро и слишком интенсивно. Мы ещё не успели понять, что с нами сделало одно событие, — а уже происходит следующее. События не успевают становиться нашим опытом. Они остаются внутри непереваренным напряжением, тревогой, раздражением, бессилием, ощущением постоянной угрозы. Мы словно натянутый канат или переполненный сосуд, в котором каждая следующая капля рискует стать последней. В таком состоянии возрастает вероятность импульсивных действий, о последствиях которых мы можем пожалеть. Или мы ищем громоотвод — место, куда можно слепо слить накопившееся напряжение: сетевой буллинг, скандал, употребление вредных веществ, переедание, компульсивный шопинг, физическое наsилие — имя им легион. В полевой парадигме психотерапии есть понятие «первая волна». Это наша непосредственная реакция на происходящее — та, что возникает раньше, чем мы успеваем что-либо осмыслить. Произошло что-то страшное — мы паникуем. Столкнулись с несправедливостью — нас переполняет ярость. Близкому плохо — хочется немедленно его спасать. Чем тяжелее и разрушительнее окружающая ситуация, тем сильнее первая волна. Она проходит через нас мощным слепым импульсом, который требует немедленной разрядки через действие. Сама по себе первая волна — не ошибка. Она отражает непосредственную реакцию на событие — до того, как оно приобрело объём и стало доступно более целостному осмыслению. А ещё она дает нам информацию о том, как устроена ситуация, в которой мы оказались. Но нужно время, чтобы эту информацию расшифровать. Если же первая волна сразу превращается в автоматическое действие, она может невольно продолжить и усилить то страдание, из которого возникла. Мы испугались — и всё вокруг кажется опасным: доверять никому нельзя, все враги, человек человеку волк. Из защиты мы начинаем вести себя так, что пугаем окружающих. Почувствовали бессилие — и кажется, что изменить уже ничего невозможно. Мы тонем в безнадёжности и начинаем множить её вокруг себя. Почувствовали себя атакованными — и готовы нестись в бой с шашкой наголо, не разбираясь в нюансах и контекстах. Переживание захватывает нас настолько, что мы перестаём различать всё остальное. И тогда вместо того, чтобы менять патологическую ситуацию, мы становимся её слепым орудием и начинаем её воспроизводить и множить. Собственно, именно так дисфункциональная ситуация воспроизводит саму себя — через вовлечённых в неё участников. Поэтому между импульсом и действием так важна пауза. Не всегда большая и не всегда доступная сразу. Иногда это несколько минут молчания. Иногда — решение пока не отправлять сообщение или очередной комментарий в соцсетях, не вступать в спор, отложить импульсивную покупку, выйти из комнаты или позвать того, кто поможет выдержать происходящее. Это не означает полностью подавить первую реакцию. Скорее — дать ей время приобрести объём. Любому импульсу важно «настояться», чтобы обрести границы, смысл и адекватную форму. Помогает спросить себя: Что именно сейчас меня затопило? Какой аффект или чувство? К какому немедленному действию меня толкает это чувство? Каковы возможные последствия? Что исчезло из моего поля зрения? Каких сторон ситуации я сейчас не замечаю? Эти вопросы не отменяют первую волну. Они возвращают ей берега. А нам — возможность не только реагировать на происходящее, но и снова становиться участниками собственной жизни: замечать, выбирать и отвечать за то, что мы передаём дальше. Это особенно важно в мире, который подталкивает нас к коллективным аффектам, воспроизводству наsилия, расчеловечиванию и потере достоинства. 🌿А что вам помогает вернуть себе опору, когда происходящего становится слишком много? Поделитесь с нами и с другими. 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают выдержать первую волну, вернуть себе возможность выбирать и не становиться слепым орудием происходящего.

Не всё, что мы проживаем, можно переработать в моменте. Иногда нам не хватает поддержки, чтобы пережить и ассимилировать слишком большое количество боли, ярости, страха или желания — и тогда их энергия ищет другую форму. Так рождаются картины, спектакли, спортивные победы. Сегодня — три фильма о сублимации: способности превращать то, что могло разрушать, в нечто живое и созидательное. СИНГ-СИНГ (2023) Один из лучших фильмов последних лет о том, как искусство возвращает человеку самого себя. В тюрьме строгого режима Синг-Синг существует реальная программа Rehabilitation Through the Arts. Заключенные ставят спектакли, репетируют Шекспира, придумывают собственные пьесы и учатся играть чужие жизни. Главный герой Дивайн Джи отбывает срок за преступление, которого не совершал. Театр становится для него пространством, где можно сохранить чувство собственного достоинства и свободы внутри жесткого тюремного мира. Особенно ярко этот путь проживает персонаж Дивайн Ай — агрессивный заключенный, который сначала относится к актерству с презрением. Но постепенно вместо привычной тюремной брони в нем начинают появляться смущение, нежность, юмор, способность быть уязвимым. Люди, привыкшие выживать через силу, получают возможность превратить огромный заряд ярости, боли и беспомощности в сценическое действие. Тюрьма остается тюрьмой. Но внутри нее возникает пространство, где человек больше не равен тому, за что его посадили. ФРИДА (2002) История художницы, которая буквально рисовала собственную жизнь — со всей её болью, страстью и телесным страданием. В восемнадцать лет Фрида Кало попадает в страшную аварию. Металлический поручень пронзает её тело, позвоночник и таз раздроблены. Месяцы она проводит прикованной к кровати, а последствия травмы и многочисленные операции будут мучить её всю жизнь. Именно тогда она начинает рисовать. Позднее в её картины войдёт всё: искалеченное тело, невозможность выносить ребенка, выкидыш, измены Диего Риверы, ревность, биsекsуальность, одиночество, политические страсти. Фрида не пытается сделать боль красивой. Она делает её видимой. То, что невозможно исправить в реальности, получает цвет, композицию, символ и образ — и перестает существовать только внутри страдающего тела. Один из самых ярких примеров того, как личная боль может рождать большое искусство. ВОИН (2011) Мощная спортивная драма с Томом Харди — о ловушке суровой маскулинности. Томми возвращается домой после войны. За плечами — гибель друзей, дезертирство, разрушенная семья и годы ненависти к отцу-алкоголику, из-за которого в детстве ему пришлось бежать из дома вместе с матерью. Он не может об этом разговаривать. Вместо слов — тренировки. Томми готовится к крупнейшему турниру по смешанным единоборствам и в каждом бое дает выход тому, что годами копилось внутри, не находя адекватной формы. Спорт становится идеальным способом сублимации: ярость не нужно уничтожать или делать вид, что её нет. Она получает форму, рамки, противника и границы. Но «Воин» показывает и предел этого механизма. Можно превратить боль в невероятную физическую силу. Можно победить почти любого соперника. Но то, что произошло между близкими людьми, всё равно невозможно окончательно решить на ринге. Сублимация — один из самых созидательных способов психики обходиться с тем, что невозможно реализовать напрямую. Мы можем написать поэму, когда наше сердце разбито, пробежать марафон из ярости, поставить спектакль из пережитого ужаса. Главное — чтобы созданное не стало единственным способом никогда не встречаться с тем, из чего оно выросло. Автор: Татьяна Салахиева-Талал 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают выдерживать сложные чувства, находить для их энергии живую форму и различать: где мы создаем из собственного желания, а где бесконечно что-то делаем — лишь бы не чувствовать. 🌿 Понравилась киноподборка? Делитесь с друзьями 🫶 #психологиявкино

Вопрос: Раньше как-то жили без психотерапии. Почему сейчас она стала вдруг всем так нужна? Ответ Татьяны: «Психотерапия — это концентрированная практика заботы о себе, распознавания своего уникального сложносочиненного устройства и освоения своего личностного объема. И — поддержка свободы и окаянства в том, чтобы этот объем воплощать в течение жизни в отношениях с людьми и миром. И в этом смысле, когда говорят, что раньше не было депрессии, я люблю повторять: «Конечно, не было! Были алкоголизм, ещё больше домашнего насилия, ранние смерти от сердечно-сосудистых заболеваний и разнообразные формы того самого слова, которое запрещено Роскомнадзором». 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают исследовать свою уникальность, лучше понимать себя и смелее выбирать собственный путь. 🌿 А какие эффекты психотерапии замечаете вы в своей жизни? Поделитесь в комментариях — нам очень интересно!

Вопрос: В чем «польза» сплетен? Ответ Анастасии: «Сплетни выполняют важную социальную функцию принадлежности. Другая важная функция сплетни — «примерка». Через сплетню я на секунду примеряю чужой сценарий. А что если бы я развелась? Ушла с этой работы? Родила одна? Не родила вообще? В групповой терапии есть понятие универсальности — осознание того, что наши самые стыдные, изолирующие проблемы есть и у других. Открытие этого факта целебно и помогает разделять те переживания, в которых человек обычно оставался одинок, и видеть, что люди справляются с опытом, с которым нам тяжело. А если истории, к которым мы прикасаемся совсем не похожи на нашу, то это может вести к расширению представления о вариативности жизни («А что так можно было?»). Мне кажется, сплетня иногда делает похожую работу в маленьком масштабе: узнаешь про чужой развод, карьерный кризис, странное решение — и что-то внутри молча выдыхает («и с этим живут») или возбуждается («а может, я тоже так хочу»). Но есть нюанс. Сплетня легко может превратиться из способа расширить картину мира в способ осудить того, кто в неё не вписался. Срабатывает она на расширение и принадлежность, только если мы не желаем зла тому, про кого говорим, и проявляем искреннее любопытство к чужой судьбе. Так что в следующий раз, поймав себя на желании обсудить чью-то жизнь, не спешите судить ни себя, ни другого. Может, вы соскучились по кому-то, чей путь вам не безразличен. Может, вам важно почувствовать, что вы всё еще часть одной стаи. А может, хотите сказать что-то про себя, но страшно — и вы приносите чужую историю». 🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶 🪴 Записаться на приём к Анастасии Белинской можно по ссылке.

У каждого из нас есть импульсы, желания и чувства, которые не всегда возможно проявлять в реальной жизни. И между «я этого хочу» и «я это делаю» существует пространство для работы психики. Сегодня поговорим о сублимации — перенаправлении энергии невозможных по разным причинам интенций на социально приемлемые цели. Сублимация считается одним из зрелых механизмов психологической защиты (о других механизмах писали здесь, здесь, здесь, здесь, а еще тут и тут), потому что зачастую способствует конструктивной деятельности, творчеству и развитию. Проще говоря, при невозможности реализовать импульс напрямую, мы перерабатываем его в творческой форме. Прорывается подавляемая агрессия — идем в спорт. Нам разбили сердце — пишем музыку или стихи. Невозможно выразить себя напрямую — эзоповым языком оставляем зашифрованные послания. Или, как Фрида Кало, весь свой душевный надрыв и боль выражаем с помощью живописи. Создатель термина Фрейд придавал сублимации огромное значение. Он считал, что все достижения цивилизации возникли именно благодаря способности человека перенаправлять свои влечения в социально полезную деятельность. Ярким примером для него был Леонардо да Винчи, который создал огромное количество открытий и произведений искусства. По мнению Фрейда, гениальность Леонардо была связана с полной сублимацией sеkсуального влечения, поскольку тот якобы не проявлял интереса к этой сфере жизни. Конечно, первоначально Фрейд говорил о сублимации именно seксуальных импульсов, но позднее рамка была расширена до проявлений любой витальности в целом. В обществе существует представление о том, что многие известные произведения искусства были созданы авторами в периоды любовных неудач, страданий или одиночества. Отсюда родился расхожий миф: художник должен быть голодным и несчастным в личной жизни (по опыту наших клиентов скажем — нет, не должен). Творчество не обязано рождаться из страданий, а счастливый человек может быть талантливым. Итак, в широком смысле к сублимации можно отнести трансформацию самых разных подавляемых импульсов в конструктивную, созидательную деятельность. Например, среди хирургов есть процент людей, которые сублимируют sадистические импульсы, выбирая профессию, в которой необходимо регулярно работать с телом, кровью и хирургическими инструментами. Или другой, гораздо более повседневный пример: Человек зол на начальника, но не может позволить себе сказать ему то, что думает. Он приходит домой и начинает яростно убирать квартиру. Через два часа кухня сияет, полы вымыты, шкафы разобраны. Злость не исчезла — но энергия получила другую форму. Этим же механизмом можно объяснить любовь зрителей к триллерам, хоррорам, эротическим и криминальным фильмам: отвергая многие свои порывы и импульсы в повседневной жизни — sekсуальность, жестокость, агрессию, склонность к риску — мы находим их привлекательными в кино. Всё, что не можем позволить себе в реальности, с восторгом проживаем вместе с героем на экране. Именно поэтому нам иногда так нравится смотреть на то, как другие нарушают правила. Сублимация позволяет не разрушать ни себя, ни окружающих. Но она не отменяет самих чувств. Иногда желание доказать свою ценность действительно важно направить в большой и важный проект. Но иногда полезно просто признать: «Я злюсь», «Мне больно», «Я этого хочу». Просто, чтобы быть честным с собой. Суть не в том, чтобы избавиться от всех неудобных желаний. И даже не в том, чтобы обязательно превратить их в достижения. А в способности заметить свой импульс, выдержать его и выбрать, как с ним поступить. Можно построить империю, чтобы доказать бывшему, что он потерял лучшего человека в своей жизни. А можно всё это сделать — потому, что действительно хочется. Так, не убегая от своих желаний, можно научиться превращать их энергию в то, что действительно имеет для нас смысл. 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогут разобраться, где мы создаем из своего желания, а где начинается жизнь, в которой мы бесконечно что-то делаем — лишь бы не чувствовать. 🌿Была полезна статья? Ставьте лайк, делитесь с близкими 🫶 #сублимация

Можно быть взрослым по паспорту — и годами ждать, что твою жизнь наладит кто-нибудь другой. Сегодня — три фильма об инфантильных героях, которые отказываются брать ответственность за собственную жизнь, и о последствиях этого отказа для них и окружающих. АНОРА (2024) Триумфатор Канн и «Оскара» Шона Бейкера — и отличный фильм о том, как быстро заканчивается взрослая жизнь, когда приезжает мама. Ани, sекс-работница из Бруклина, знакомится с Ваней — сыном русского олигарха. Он живёт в огромном родительском доме, сорит деньгами, круглосуточно развлекается и кажется абсолютно свободным. Они импульсивно женятся в Лас-Вегасе. Но стоит родителям узнать о браке, как вся Ванина самостоятельность мгновенно испаряется. Когда полубандитские помощники семьи приезжают разбираться, он просто убегает из дома, оставляя Ани один на один с последствиями их общего решения. Его находят пьяным в клубе, а с приездом матери окончательно становится понятно, кто здесь настоящий взрослый. Ваня может жениться, тратить деньги и обещать новую жизнь — пока за это не приходится отвечать. При первой серьезной угрозе он удирает в кусты: пусть родители расхлебывают заваренную им кашу. ЖАСМИН (2013) Кейт Бланшетт получила «Оскар» за роль женщины, у которой вместе с красивой жизнью рушится способность справляться с реальностью. Жасмин много лет была женой богатого финансиста Хэла. Деньги, дом, решения, социальный статус — вся конструкция её жизни держалась на муже. После его финансового краха и sамоубийsтва она остается практически ни с чем и приезжает жить к своей небогатой сестре Джинджер. Теперь нужно искать работу, осваивать компьютер, самой обеспечивать себя и строить жизнь заново. Жасмин пытается. Но всякий раз, когда реальность становится особенно невыносимой, она словно выпадает из взрослой позиции: разговаривает сама с собой, возвращается в воспоминания о прежней роскоши, цепляется за фантазию, что новый обеспеченный мужчина сможет одним махом вернуть всё на место. Когда привычный «взрослый», на которого была делегирована ответственность за жизнь, исчезает, Жасмин отчаянно ищет ему замену. Но спаситель не приходит. КОРОЛЬ СТЕЙТЕН-АЙЛЕНДА (2020) Полуавтобиографическая трагикомедия с Питом Дэвидсоном о человеке, для которого подростковая жизнь затянулась на долгие годы. Скотту двадцать четыре. Его отец-пожарный погиб, когда мальчику было семь. С тех пор прошло семнадцать лет, но Скотт по-прежнему живет с матерью, курит травkу с друзьями, набивает им татуировки и годами рассказывает о планах открыть собственный тату-салон, ничего для этого не делая. Младшая сестра уезжает в колледж. Мать начинает встречаться с другим пожарным. Жизнь вокруг движется дальше — и именно это Скотт переносит хуже всего. Он привык существовать в мире, где от него ничего особенно не требуется, а за взрослую часть жизни отвечает кто-то другой. Горе действительно может задержать нас в той точке, где произошла травма. И тогда регрессия из временной защиты постепенно превращается в способ жить: пока я маленький и потерянный, от меня нельзя требовать слишком многого. Регрессия может стать временным убежищем, когда собственных сил не хватает. Проблема начинается там, где убежище превращается в постоянное место жительства — и вместе с ответственностью за трудные решения мы постепенно отдаём другим власть над собственным будущим. Автор: Татьяна Салахиева-Талал 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают находить поддержку в сложные периоды, не отказываясь от собственной взрослости и способности управлять своей жизнью. 🌿 Понравилась киноподборка? Делитесь с друзьями 🫶 #психологиявкино

Вопрос: Как выстроить близкий контакт с человеком, если у меня есть страх близости? Ответ Анны: «Близость — это немного страшное явление для всех здоровых людей. Когда мы приближаемся к другому человеку, мы всегда сталкиваемся с неизвестностью. Мы не знаем, как нас воспримут, что будет дальше, не окажемся ли мы отвергнутыми. Поэтому испытывать тревогу перед сближением — совершенно нормально. Страх близости обычно не возникает сам по себе. Чаще всего за ним стоит прошлый опыт: разочарование, предательство, отвержение или потеря. Когда-то мы открылись человеку и получили болезненный опыт. Поэтому стоит попробовать понять, где именно этот страх появился. В каких отношениях он стал особенно сильным? Что произошло тогда? Работа с этими причинами помогает постепенно перестать переносить прошлый опыт на новые отношения. При этом не стоит ломать себя и пытаться сразу стать очень открытым человеком. Лучше заходить в близость постепенно — как будто вы входите в реку с берега. Сначала вода касается ног, потом становится глубже. Так и в отношениях: не обязательно сразу рассказывать самое сокровенное. Можно начать с легкого общения, постепенно увеличивая степень доверия и открытости. Иногда полезно начинать с совсем небольших шагов. Например, чаще здороваться с соседями, поддерживать короткие разговоры с коллегами, делать то, чего раньше избегали. Такие небольшие контакты помогают привыкнуть к ощущению общения и снижают тревогу. Если волнение очень сильное, можно заранее обратить внимание на человека, с которым вы хотите подружиться. Посмотреть, как он ведет себя с окружающими, что для него характерно. Это помогает сделать ситуацию более предсказуемой. При этом важно интересоваться не только собой и своими переживаниями, но и другим человеком — понимать, что может быть комфортно ему. И, пожалуй, самое важное — понимать собственные границы. Когда человек знает, что имеет право сказать «нет», замедлиться или сохранить дистанцию, близость перестает восприниматься как что-то опасное. Если новый знакомый слишком быстро втягивает вас в общение или предлагает то, к чему вы пока не готовы, вы можете отказаться или взять паузу. Осознание того, что вы сами регулируете степень сближения, помогает чувствовать себя гораздо безопаснее». 🌿 Была полезна статья? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶 🪴 Записаться на приём к Анне Сандаковой можно по ссылке.

Вопрос: Какие вопросы было бы полезно себе задать в «кризис среднего возраста»? Ответ Татьяны: «Возраст — это не только про лишения, но и про то, от чего мы наконец можем отказаться. Это чудесное время перехода к взрослению, к большей мудрости, к большему милосердию. И вообще-то — к большей свободе быть собой. Подаренные нашему поколению плюс 20–30 лет дополнительной жизни — это привилегия, и провести это время можно в удовольствие для себя. Когда мы перестаем соответствовать чужим ожиданиям, появляется возможность задать себе важные вопросы — и стать ближе к себе настоящему: «Как я хочу жить?» «На что я готов(а) уже плюнуть и не обращать внимания?» «Что я хочу успеть реализовать в этой жизни?» «В чём моя уникальность как отдельного человека и во мне среди других людей?» «Какие отношения мне подходят, а какие — не подходят?» Если мы поняли, что свободны, уникальны, а жизнь конечна, и смысла единого в ней не существует, — то мы сами можем выбирать, чему посвятить свою судьбу. И это прекрасное время: сил ещё много (при должной поддержке себя), мы уже хорошо себя знаем, а ограничения возраста на самом деле открывают массу новых возможностей. У нас появляется шанс перестать жить «как положено» и попробовать пожить так, как хочется нам». 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» поддержат на пути исследования своих истинных желаний. 🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶

Усталость от «взрослости» и состояние «Я не хочу ничего решать» приходят в нашу жизнь не просто так. В моменты сильного стресса или нестабильности откат в детство, когда за нас в сложной ситуации принимали решения другие, становится очень привлекательным, а иногда — и единственно возможным способом справиться с происходящим. В психологии этот защитный механизм называется регрессией. Мы можем начать вести себя инфантильно и незрело, если не справляемся с тревогой. Скролить часами ленту инстаграма изо дня в день вместо того, чтобы принять непростое, важное и срочное решение. Уехать в незапланированный отпуск, отказавшись от решения непростых финансовых и рабочих задач, — и там, у теплого моря, почувствовать себя как в детстве на каникулах, стряхивая с сандалий песок. В общем, суть механизма в том, что человек в ситуации сильной тревоги бессознательно возвращается к более ранним, незрелым, детским моделям поведения. В основе этого механизма защиты (а все эти механизмы помогают нам пережить тяжелые времена) лежит понятная идея: маленького ребенка люди чаще всего склонны защищать. Регрессию часто можно наблюдать у детей, попавших в острую травмирующую ситуацию. Например, ребенок лет шести в ответ на сильный стресс может перестать разговаривать. Или начать сидеть, уставившись в одну точку, раскачиваться и посасывать кулак, как младенец. У взрослых это может выглядеть гораздо менее очевидно: демонстративные обиды, перекладывание ответственности за свою жизнь на других — партнеров, семью или родственников. Иногда модель «Я не хочу ничего решать — я хочу на ручки» действительно срабатывает, и кто-то берет на себя ответственность за этого человека. Взрослость вовсе не означает, что мы должны всегда справляться самостоятельно. Нам всем иногда хочется, чтобы нас пожалели, накормили, обняли и хотя бы ненадолго освободили от необходимости быть сильными. Иногда нам жизненно важно взять паузу и уехать к теплому морю, чтобы перезагрузиться, отдохнуть и посмотреть на вещи под новым углом. Но временное убежище отдыха может незаметно превратиться в постоянное место жительства в виде неспособности справляться со своей жизнью. Если человек регулярно использует беспомощность как единственный способ получать заботу, постепенно отношения могут выстроиться по схеме «один спасает — другой спасается». Партнер становится родителем, коллеги — теми, кто постоянно «разруливают», родственники — теми, кто принимают решения. И самое печальное — сам человек всё меньше верит в собственную способность справляться. «Мне сейчас нужна помощь» — нормальная человеческая потребность. Но «Я вообще не способен справиться» внезапно может стать устойчивой жизненной стратегией. Ущербность, беззащитность, болезненность, лежащие в основе этого механизма защиты, могут незаметно стать стилем жизни и привести к реальным соматическим симптомам и неспособности зрело функционировать в обществе. Поэтому, когда хочется «на ручки», полезно попробовать услышать, что именно за этим стоит. Возможно, мы слишком долго были сильными. Возможно, страшно ошибиться. Возможно, мы не знаем, как поступить в ситуации, где больше нет привычного взрослого, который скажет, что делать. А возможно, когда-то заботу действительно можно было получить только через болезнь, слезы или беспомощность — и психика запомнила этот способ как работающий. И здесь важно научиться отличать потребность в поддержке от отказа от собственной жизни. Можно сказать: «Мне страшно, побудь со мной». Можно попросить: «Помоги мне принять это решение». Можно разрешить себе несколько дней ничего не решать и просто восстановиться. Но через время важно снова вернуться в свою взрослую позицию — не потому, что «надо быть сильным», а потому, что только из нее мы можем построить ту жизнь, которую хотим. 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогут распознать, что стоит за желанием быть слабым, понять, откуда оно появилось, и главное — научиться получать поддержку без необходимости отказа от ответственности за свою жизнь. 🌿Была полезна статья? Ставьте лайк, делитесь с близкими 🫶 #регрессия

Мы можем одновременно любить и злиться, хотеть близости и бояться её, восхищаться человеком и завидовать ему. Но иногда один из этих полюсов оказывается настолько неприемлемым, что психика вытесняет его — а на поверхности усиливает противоположную реакцию. Сегодня — три фильма о реактивном образовании. АНТИХРИСТ (2009) Один из самых страшных примеров реактивного образования в кинематографе. Фильм Ларса фон Триера начинается с чудовищной трагедии. Пока родители занимаются любовью, их маленький сын Ник выбирается из кроватки, забирается на подоконник и выпадает из окна. Мать раздавлена горем. Её муж — психотерапевт — решает лечить её сам и увозит в лесной домик с символичным названием «Эдем». Сначала перед нами как будто чистая и понятная история трагической утраты. Но постепенно начинают проступать вытесненные подробности. Муж замечает на фотографиях, что жена систематически надевала Нику обувь не на ту ногу, причиняя ему боль. А позже выясняется ещё более страшное: в ночь гибели она видела его у открытого окна — и не остановила. И тогда материнская любовь и чудовищное горе женщины начинают выглядеть иначе. Антихристом для матери как будто становится сам малыш — тот, кто своим появлением разрушил первозданный рай пары, их сладкое слияние вдвоем. А за любовью обнаруживается совершенно непереносимый противоположный импульс — бессознательное желание избавиться от собственного ребенка. БИТВА ЗА БИТВОЙ (2025) Политическая черная комедия Пола Томаса Андерсона с Леонардо ДиКаприо и Шоном Пенном — и очень яркий пример реактивного образования вокруг sекsуального влечения. Полковник Стивен Локджо — жестокий военный, который живет внутри мира ультраконсервативной идеологии, расовой «чистоты» и презрения к тем, кто в эту систему не вписывается. Но при этом его неудержимо влечет к темнокожей революционерке Перфидии, с которой он вступает в sекsуальные отношения. Спустя годы он мечтает попасть в закрытое белосупремасистское общество, помешанное на расовой «чистоте». Их давняя связь с Перфидией становится настолько опасным для его биографии фактом, что он готов уничтожить их дочь, лишь бы правда не вышла наружу. Чем неприемлемее оказывается собственное желание, тем яростнее Локджо выстраивает вокруг себя противоположную позицию — культ принадлежности к миру, в котором такое влечение должно вызывать только отвращение. Очень гротескный и страшный пример реактивного образования: человек не просто вытесняет неприемлемую часть себя, а строит целую идентичность вокруг её противоположности. ИСКУПЛЕНИЕ (2007) Одна из самых трагических историй о том, как невозможная любовь может обернуться разрушительной агрессией. Тринадцатилетняя Брайони наблюдает за романом своей старшей сестры Сесилии с Робби — сыном экономки, выросшим рядом с их семьей. Постепенно в сознании девочки Робби превращается в опасного извращенца. Когда той же ночью наsилуют её кузину Лолу, Брайони обвиняет Робби, хотя в темноте не могла разглядеть нападавшего. Её слова навсегда разлучают пару и разрушают их судьбы. И только короткий эпизод позволяет увидеть источник этой демонизации. Когда-то Брайони сама была влюблена в Робби. Она даже бросилась в реку, чтобы он её спас, а затем призналась в своих чувствах. Но Робби видит в Брайони ребенка и выбирает старшую сестру. То, что невозможно ни реализовать, ни вынести, — вытесняется, а на поверхности появляется противоположный импульс: человек, которого прежде хотелось притянуть к себе, превращается в чудовище, которое необходимо уничтожить. Иногда сила нашей реакции действительно может говорить не только о том, что мы чувствуем, — но и о том, что мы особенно боимся в себе обнаружить. Автор: Татьяна Салахиева-Талал 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают замечать противоречивые чувства, которые сложно признавать и выдерживать, и постепенно двигаться к интеграции расщепления. 🌿 Понравилась киноподборка? Делитесь с друзьями 🫶 #психологиявкино

Вопрос: Как перестать оценивать себя через оценку других? То есть не зависеть от чужого мнения о себе. Ответ Дмитрия: «Сразу скажу: зависеть от мнения других нормально. Мы социальные существа, у нас есть начальники, работа, отношения, и там действительно важно слышать, что думают другие, учитывать их мнение, иначе просто не получится жить и работать вместе. Вопрос не в том, зависеть или нет. Вопрос в том, когда это становится проблемой. Когда чужое мнение перестает быть просто информацией и начинает разрушать, очень мешать жить. В моей картине мира это сводится к другому, более простому и, честно говоря, более страшному вопросу: «Имею ли я право находиться в этом мире, в этой семье таким, какой я есть, или это право каждый раз нужно заново подтверждать каким-то усилием, каким-то результатом, каким-то соответствием?» И этот внутренний вопрос у человека обычно не появляется из одного случая или одной фразы, сказанной сгоряча. Он собирается годами, в детстве, из трех вещей, которые родители делают одновременно, часто вообще не замечая этого за собой. Первая — тебя принимают и хвалят, когда ты «какой-то»: отличник, самостоятельный, удобный, лёгкий в общении, не создающий проблем. И близость, которая должна была бы просто быть, вдруг оказывается наградой за соответствие. Хвалят не тебя, хвалят функцию, которую ты выполняешь. Вторая — стыдят и обесценивают там, где твое поведение родителям не нравится. Часто никакого «ты нам такой не нужен», ничего драматичного. Просто лицо помрачнело. Пауза перед тем, как заговорить. Взгляд отвели, вышли из комнаты на пару минут, вернулись как ни в чём не бывало. Взрослому это кажется мелочью, ерундой. Ребенок же считывает это как отвержение. А для ребенка нет ничего страшнее, чем остаться без родителей. Третья вещь тише первых двух, потому что она вообще не про поведение. Это когда твой собственный опыт систематически не отражается родителем как отдельный. Ты для него не отдельный человек, а как бы продолжение. Твои успехи не совсем твои, ими гордятся как своими. Твои провалы не совсем твои, из-за них тревожатся или стыдятся так, будто это происходит с самим родителем. И вот тут свой внутренний ориентир, свое собственное мнение о себе попросту не успевает накопиться, потому что своего «себя», отдельного, ещё толком не было. Три этих вещи вместе создают образ некоторого идеального «Я». И вот эта идеальная, одобряемая сторона становится фасадом, который потом предъявляется уже не родителям, а всем. Как единственный доступный способ понять, всё ли со мной в порядке. Как пропуск, как доказательство того, что мне можно тут находиться. И вот тогда оценка других становится не просто приятной, а жизненно важной. Само по себе это не проблема, всем нам важно, что о нас думают. Проблема — это когда без неё вообще никак. За плохим отзывом стоит разрушение фасада, обнаружение того спрятанного, глубинного, не принимаемого семьей, а следом, по детскому ощущению, отвегаемого. Это ощущается как изгнание. А своего мнения о себе просто нет. Того голоса, который бы защитил, отстоял, вернул право быть. Опереться не на что. Если узнали себя — способы с этим работать есть, расскажу в следующем посте». О том, как реагировать на критику конструктивно, Дмитрий рассказывал здесь. 🪴 Записаться на приём к Дмитрию Башеву можно по ссылке. 🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶

Вопрос: Оглядываясь назад, понимаю, что в молодости совершала много ошибок и сейчас сделала бы уже многое по-другому. Часто задаюсь вопросом, можно ли было это изменить? Ответ Татьяны: «Первую часть жизни мы часто проживаем методом проб и ошибок: тестируем себя в разных отношениях, профессиях, ролях. Пробуем разные способы строить жизнь — где-то получаем удовольствие, где-то сталкиваемся с болью и разочарованием. Вообще мы первую часть жизни немножко как слепые котята, не понимая, кто мы есть, тыкаемся во всевозможные углы: где-то нам молока налили, где-то нас током ударило, где-то мы вляпались во что-то нехорошее. Мы еще плохо понимаем себя и совершаем много импульсивных действий, часто выстраиваем жизнь хаотично. В этом нет ничего неправильного. Без этого опыта мы не можем сразу знать, кто мы, чего хотим, и какая жизнь действительно нам подходит. Благодаря этому опыту мы начинаем лучше понимать себя: свои желания, границы, ценности. В этом смысле взросление — это не только поиск нашего уникального пути, но и постепенное узнавание самого себя». 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают прислушаться к внутренним желаниям и ценностям, чтобы идти своим уникальным жизненным путем. 🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶

Помните ли вы, как в подростковом возрасте испытывали симпатию к кому-то, а когда объект обожания обращал на вас внимание, начинали демонстративно делать вид, что он вам совершенно безразличен? Это защитный механизм психики — реактивное образование. Он работает примерно так: неприемлемый для нас импульс или чувство вытесняется, а на его месте появляется противоположная реакция — часто более сильная и демонстративная, чем того требует ситуация. Как и другие защитные механизмы, реактивное образование может помогать психике справляться с чувствами, которые в определенный момент кажутся слишком стыдными или опасными. Мальчик хочет поцеловать девочку, но вместо этого дергает ее за косичку, потому что проявлять симпатию страшно, могут засмеять. И нежность превращается в задирание или демонстративное «ты мне вообще не нравишься». Или человек очень боится собственного вожделения и в обществе становится чопорным морализатором. Или испытывает сильную зависть, но превращает ее в демонстративное презрение: «Да чего там завидовать? Мне это вообще не нужно». Или очень злится на близкого, но не позволяет себе признать эту злость и ведет себя подчеркнуто заботливо, ласково и услужливо. Почему так происходит? Дело в том, что чаще всего наши чувства амбивалентны, противоречивы. Мы можем одновременно любить и злиться, хотеть близости и бояться ее, восхищаться человеком и завидовать ему. Иногда нам хватает внимания, чтобы осознать только один из двух полюсов. И если противоположный кажется нам неприемлемым — «хорошие люди не завидуют», «я не имею права злиться на родителей», «приличная девушка не должна хотеть sеkса», — психика может вытеснить это чувство и усилить противоположную реакцию. И тогда вместо «я злюсь» появляется чрезмерная забота. Вместо «я завидую» — презрение. Вместо «я хочу быть ближе» — холодность. Вместо «я боюсь тебя потерять» — демонстративное безразличие. Далеко не всякая негативная реакция означает скрытую любовь или желание. Если человек говорит «нет», его «нет» — не обязательно тайное «да». Понимание того, как работает механизм реактивного образования, помогает нам не угадывать чувства другого человека, а скорее дает возможность поговорить с собой по душам: «Не отличается ли моя реакция от того, что на самом деле происходит у меня внутри?» «Что я сейчас так старательно доказываю — и какое чувство мне было бы страшнее всего за этим увидеть?» Иногда мы можем настолько хорошо убеждать себя в противоположном, что перестаем понимать, чего хотим на самом деле. 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают замечать и понимать собственные чувства и находить способы говорить о них прямо. О других защитных механизмах психики можно почитать здесь, здесь, здесь и здесь. 🌿Была полезна статья? Ставьте лайк, делитесь с тем, кому важно это прочитать 🫶 #реактивное_образование

Иногда правда о собственных желаниях, поступках и мотивах оказывается слишком неприятной. И тогда психика предлагает более удобную версию: разумную, последовательную, а иногда даже благородную. Сегодня — три фильма о людях, которые нашли прекрасное объяснение тому, чего не готовы о себе знать. ЕЩЁ ПО ОДНОЙ (2020) Трагикомедия Томаса Винтерберга с Мадсом Миккельсеном о четырех школьных учителях, которые потеряли вкус к жизни. Однажды друзья узнают теорию о том, что человеку якобы не хватает 0,05% алкоголя в крови. Если постоянно поддерживать нужный уровень, станешь свободнее, увереннее и продуктивнее. Они решают поставить эксперимент. Пьют только в рабочее время, измеряют промилле, записывают результаты. И сначала всё действительно становится лучше: появляется энергия, интерес к работе, близким и собственной жизни. Но постепенно эксперимент требует всё больших доз и со временем становится удобной рациональной конструкцией, которой прикрывается обыкновенный алкоголизм. ФОРС-МАЖОР (2014) Злая и смешная семейная драма Рубена Эстлунда о том, как трудно узнать о себе что-то, что разрушает привычный образ себя. Томас отдыхает с женой и детьми на горнолыжном курорте. Во время обеда на террасу несется лавина. Люди пугаются, Томас хватает свои вещи и убегает. Жена остается за столом с двумя детьми. Лавина оказывается безопасной. Но вернуться к прежней жизни уже не получается. Потому что Томас категорически не согласен с версией жены — он не убегал, она неправильно запомнила, всё происходило иначе! Позже, когда спор снова возникает за ужином с друзьями, Эбба достает телефон Томаса, все смотрят видеозапись — и видят, как он действительно бросает семью и убегает. Признать простой факт означает встретиться с гораздо более страшным вопросом: если в момент опасности я спасал себя — то кто тогда тот мужчина, которым я привык себя считать? МАЙ ДЕКАБРЬ (2023) Психологическая драма Тодда Хейнса с Джулианной Мур и Натали Портман о том, как человек может десятилетиями жить внутри удобной версии собственного прошлого. Двадцать с лишним лет назад 36-летняя Грейси вступила в sексуальные отношения с 13-летним Джо. Она оказалась в тюрьме, родила там ребенка, а после освобождения они поженились. Теперь у них семья, дети и совершенно обычный загородный дом. К Грейси приезжает актриса Элизабет, которая собирается сыграть ее в кино и пытается понять, что произошло тогда. Постепенно становится видно, насколько по-разному эту историю переживают Грейси и повзрослевший Джо. Когда он впервые вслух задается вопросом, не был ли он тогда слишком маленьким, Грейси отвечает, что это он ее соблазнил. Не взрослая женщина вступила в отношения с ребенком — а ребенок обладал достаточной властью, чтобы соблазнить взрослую женщину. Очень удобная версия реальности. Такая, в которой не нужно встречаться ни с разницей в возрасте, ни с собственной ответственностью, ни с тем, что происходило на самом деле. Рационализация — это не сознательная ложь, а стройная убедительная конструкция или история, которую мы рассказываем себе, чтобы не встречаться с неприятной правдой. Автор: Татьяна Салахиева-Талал 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогают замечать защитные механизмы, которые искажают наше восприятие себя и происходящего, и постепенно возвращаться к более честному контакту с собой. 🌿 Понравилась киноподборка? Делитесь с друзьями 🫶 #психологиявкино

Вопрос: Что принято демонизировать, а вам, наоборот, кажется благом? Ответ Анастасии: «Сплетни. Вообще-то много всего. Но если выбирать одно — однозначно сплетни. Давайте тут сразу признаюсь. Я много сплетничаю. Мои друзья много сплетничают. Моя семья много сплетничает. И я вижу в этом много пользы, но, как всегда, есть нюансы. Что такое сплетня? Как ни определяй, суть одна: это обсуждение человека, которого нет за столом, но информация о чьей жизни почему-то важна для собравшихся. Мы все с детства знаем, что плохо говорить о ком-то за его спиной, — поэтому стесняемся, когда сами начинаем это делать, и волнуемся, фантазируя, что обсуждают нас. Но это волнение подсвечивает только одну функцию сплетен — поддержание системы репутации и групповой нормы. Есть и другие. Например, функция принадлежности. Приматы держатся вместе через груминг: 20% времени у них уходит на то, чтобы перебирать друг другу шерсть. У нас нет на это физической возможности, поэтому мы разговариваем. Антрополог Макс Глакман заметил: право обсуждать кого-то — привилегия «своих». Обсуждая третьего, мы подтверждаем, что мы — из одного круга, что знаем, о ком говорим. Нам важно мнение друг друга. Только круг этот менял форму вместе с нами. В общине все друг про друга знали (кто с кем дружит, кто с кем в ссоре и т.д.). В городе знание о человеке постепенно заменяется знанием о его роли (кто банкир, а кто кассир). А сегодня многие выпадают из этой цепочки вовсе — работаем онлайн, заказываем всё через интерфейсы, не зная личной жизни ни коллег, ни соседей. Мы оказываемся в среде «незаземленной людскими историями». И тут вопрос: кто сегодня погружен в мой лор (история мира, контекст, в который вписаны чьи-то поступки и решения)? И в чей лор погружен(а) я сам(а)? Само чувство, что я «вписан(а)», что у меня есть связи, с помощью которых я слежу за жизнью других, а кто-то следит за моей, — уже может давать устойчивость. Есть люди, которые меня видят. А я вижу кого-то. Это может быть семья, профессиональное сообщество или группа друзей. Не так важно». О другой важной социальной функции сплетен расскажем в следующих постах. 🌿 Был полезен пост? Поставьте лайк, поделитесь с друзьями, напишите нам комментарий 🫶 🪴 Записаться на приём к Анастасии Белинской можно по ссылке.