Усталость от «взрослости» и состояние «Я не хочу ничего решать» приходят в нашу жизнь не просто так. В моменты сильного стресса или нестабильности откат в детство, когда за нас в сложной ситуации принимали решения другие, становится очень привлекательным, а иногда — и единственно возможным способом справиться с происходящим. В психологии этот защитный механизм называется регрессией. Мы можем начать вести себя инфантильно и незрело, если не справляемся с тревогой. Скролить часами ленту инстаграма изо дня в день вместо того, чтобы принять непростое, важное и срочное решение. Уехать в незапланированный отпуск, отказавшись от решения непростых финансовых и рабочих задач, — и там, у теплого моря, почувствовать себя как в детстве на каникулах, стряхивая с сандалий песок. В общем, суть механизма в том, что человек в ситуации сильной тревоги бессознательно возвращается к более ранним, незрелым, детским моделям поведения. В основе этого механизма защиты (а все эти механизмы помогают нам пережить тяжелые времена) лежит понятная идея: маленького ребенка люди чаще всего склонны защищать. Регрессию часто можно наблюдать у детей, попавших в острую травмирующую ситуацию. Например, ребенок лет шести в ответ на сильный стресс может перестать разговаривать. Или начать сидеть, уставившись в одну точку, раскачиваться и посасывать кулак, как младенец. У взрослых это может выглядеть гораздо менее очевидно: демонстративные обиды, перекладывание ответственности за свою жизнь на других — партнеров, семью или родственников. Иногда модель «Я не хочу ничего решать — я хочу на ручки» действительно срабатывает, и кто-то берет на себя ответственность за этого человека. Взрослость вовсе не означает, что мы должны всегда справляться самостоятельно. Нам всем иногда хочется, чтобы нас пожалели, накормили, обняли и хотя бы ненадолго освободили от необходимости быть сильными. Иногда нам жизненно важно взять паузу и уехать к теплому морю, чтобы перезагрузиться, отдохнуть и посмотреть на вещи под новым углом. Но временное убежище отдыха может незаметно превратиться в постоянное место жительства в виде неспособности справляться со своей жизнью. Если человек регулярно использует беспомощность как единственный способ получать заботу, постепенно отношения могут выстроиться по схеме «один спасает — другой спасается». Партнер становится родителем, коллеги — теми, кто постоянно «разруливают», родственники — теми, кто принимают решения. И самое печальное — сам человек всё меньше верит в собственную способность справляться. «Мне сейчас нужна помощь» — нормальная человеческая потребность. Но «Я вообще не способен справиться» внезапно может стать устойчивой жизненной стратегией. Ущербность, беззащитность, болезненность, лежащие в основе этого механизма защиты, могут незаметно стать стилем жизни и привести к реальным соматическим симптомам и неспособности зрело функционировать в обществе. Поэтому, когда хочется «на ручки», полезно попробовать услышать, что именно за этим стоит. Возможно, мы слишком долго были сильными. Возможно, страшно ошибиться. Возможно, мы не знаем, как поступить в ситуации, где больше нет привычного взрослого, который скажет, что делать. А возможно, когда-то заботу действительно можно было получить только через болезнь, слезы или беспомощность — и психика запомнила этот способ как работающий. И здесь важно научиться отличать потребность в поддержке от отказа от собственной жизни. Можно сказать: «Мне страшно, побудь со мной». Можно попросить: «Помоги мне принять это решение». Можно разрешить себе несколько дней ничего не решать и просто восстановиться. Но через время важно снова вернуться в свою взрослую позицию — не потому, что «надо быть сильным», а потому, что только из нее мы можем построить ту жизнь, которую хотим. 🪴Психологи центра «ИМЕЕТ СМЫСЛ» помогут распознать, что стоит за желанием быть слабым, понять, откуда оно появилось, и главное — научиться получать поддержку без необходимости отказа от ответственности за свою жизнь. 🌿Была полезна статья? Ставьте лайк, делитесь с близкими 🫶 #регрессия