Ок, ясно

Всё время чувствую себя чужой и одинокой. Кажется, что люди терпят меня из вежливости, а моё присутствие им в тягость. С чем это может быть связано? 💬 Отвечает Юлия Ермакова — экзистенциальный психотерапевт, психолог Ясно Переживание себя «чужой» — очень болезненное чувство. Оно словно ставит между человеком и другими невидимую стену. Часто такие переживания коренятся не в настоящем, а в прошлом опыте. Например, в детстве: если ребёнка часто не замечали, критиковали или отстранялись от него, внутри могло закрепиться ощущение — «со мной что-то не так». С этим глубоко спрятанным убеждением человек входит в отношения уже настороженным. Так может проявляться внутреннее противоречие. С одной стороны, очень хочется быть рядом с людьми, чувствовать себя принятым. С другой — прошлый опыт сделал восприятие сверхчувствительным к малейшим признакам отвержения. Фокус внимания будто настроен на поиск сигналов «я лишний», «я мешаю». Их человек замечает мгновенно — даже если они неоднозначны или вовсе отсутствуют. А тепло, интерес, доброжелательность могут проходить мимо внимания незамеченными. Тогда включаются защитные реакции: замкнуться, отвести взгляд, молчать, «не мешать». Но в реальном общении это воспринимается как отстранённость. И человек оказывается именно там, где меньше всего хотел бы быть — на расстоянии. Чтобы лучше понять причины своих переживаний, можно спросить себя: ⏺️Когда я впервые почувствовала себя лишней или неуместной? ⏺️Что я обычно делаю, когда это чувство появляется? ⏺️Как я отношусь к себе, когда чувствую одиночество?

11 ноября эксперты Ясно и Эйч проведут вебинар «Поиск себя: от внутренней путаницы к ясности желаний» Это событие для всех, кто чувствует растерянность в выборе жизненного пути, хочет лучше понять свои цели и найти опоры. Вы узнаете: ☑️ Почему взрослые желания становятся многослойными и сложными ☑️ Как внутренние части личности могут из конфликта перейти к сотрудничеству ☑️ Какие страхи блокируют контакт с собственными желаниями и потребностями — и как это изменить Спикеры: 🙍‍♂️ Мария Игнатьева — психоаналитический психотерапевт, руководитель службы поддержки Ясно 🙍‍♂️ Валерия Любимова — эксперт Эйч, групповой терапевт и психолог-профориентолог, автор курса о пересборке карьеры ▶️ Чтобы участвовать, зарегистрируйтесь в боте — он напомнит о встрече и отправит ссылку.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 46 Во сне Соня и Фил на вокзале, не знают, куда поедут, но Соню это не пугает. Раньше такая неопределённость свела бы её с ума: ей нужно было понимать, что будет дальше и чем всё закончится. Сейчас — иначе. В этих отношениях по-прежнему нет гарантий, но появилось ощущение пути. Не потому что вдруг стало ясно, куда они движутся, а потому что Сонино чувство безопасности перестало зависеть от контроля и внешних обстоятельств. Гарантии и подтверждение намерений нужны нам не столько ради надёжности, сколько ради покоя: мы надеемся, что обещание удержит чувства, если они вдруг начнут меняться. Близость же возникает не только от обещаний и планов, но и от способности выдерживать другого: того, кто сегодня уверен, а завтра может быть растерян или молчалив. Совместные планы помогают чувствовать связь, но не заменяют её. Ведь в отношениях невозможно заранее просчитать маршрут — мы всё равно меняемся по дороге. ❓А вы умеете быть «в пути», не зная «конечной станции»? ➖➖➖➖ Автор — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник ➖➖➖➖ Предыдущие части комикса по тегу #ясно_соня

🎥 О чём пытается сообщить ваша ТРЕВОГАдзилла? Пройдите тест, чтобы узнать ответ🔎

Жаловаться — полезно? ⤴️ Разбираемся с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом Ясно. ❓Разрешаете ли вы себе жаловаться? Поделитесь в комментариях.

Если за завтраком, на работе или во время прогулки вас вдруг накрывают мысли вроде «кто я?», «зачем я живу?», «почему мир так абсурден?» — возможно, вы переживаете кризис смысла. Проверить это поможет наш шуточный тест💙

Что важно знать о страхах? Сделайте скриншот — и получите ответ от известного психолога или философа. Возможно, именно эта мысль поможет вам взглянуть на свой страх по-новому. 💙Больше цитат и вопросов для размышления — в нашем телеграм-канале «365 дней ясно»

Собрали подборку самых частых вопросов о страхах: ⏺️ Что не стоит делать, если страшно и тревожно? ⏺️ Почему меня пугает одиночество? ⏺️ Боюсь, что никогда не смогу понять, чего я хочу по жизни, расслабиться и полюбить себя? ⏺️ Почему, когда я рядом с партнёром, то боюсь сказать или сделать что-то не так? ⏺️ Как быть, если страшно пойти к психологу и узнать о себе что-то неприятное? ❓ Какие вопросы о страха вы хотели бы задать психологу? Пишите в комментариях.

+5

Собрали восемь историй наших подписчиков — о том, как им удалось подружиться со своими страхами благодаря психотерапии. Попробуйте подружиться и вы.

Пока мы живы: цикл лекций о старении и смерти Совместно с благотворительным фондом «Операция Бабушка» и лекторием «Сарёнок» мы подготовили открытый цикл лекций о том, как поддерживать близких, и принимать собственную конечность — без ужаса, с нежностью и уважением к жизни. ☀️ 14 ноября «Лучше поздно, чем никогда» Обсудим, как проживать кризисы второй половины жизни и поддерживать тех, кто проживает их рядом с вами. Спикеры: Екатерина Артеменко и Евгения Андреева ▶️ Регистрация ☀️ 28 ноября «Возможное и невозможное» Поговорим о ресурсах зрелости — о том, что на самом деле меняется с возрастом, и о том, какие убеждения нас ограничивают. Спикеры: Екатерина Артеменко и Александр Соловьёв ☀️ 5 декабря «Эстафета силы» Разберёмся, как мы получаем и передаём знания, накопленные предками, и как родовая травма может стать фамильной драгоценностью. Спикеры: Екатерина Артеменко и Анна Забелоцкая ☀️ 19 декабря «Закат — самое красивое время суток» Обсудим тему смерти —своей и близких. Поговорим об экзистенциальных данностях и о том, чему нас учит наша конечность. Спикеры: Екатерина Артеменко и Константин Логинов 📍Лекции пройдут офлайн в лектории «Сарёнок» Москва, Малая Никитская, 20 стр. 1 Регистрация на следующие лекции появится ближе к датам. Следите за анонсами! 💙Сохраняйте расписание себе и отправляйте тем, кому оно может пригодиться.

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 45 Многие отношения со стороны выглядят странно. Не очень понятно, что происходит, и тогда возникает соблазн наделить их своими фантазиями: принять спокойствие за безразличие, а устойчивость — за стагнацию. Кажется, если нет постоянных доказательств любви и планов на будущее, отношения умирают. Но иногда это значит, что в них стало достаточно безопасно, чтобы не сбегать при первом тревожном звоночке, а попробовать разобраться. Соня и Фил снова выясняют отношения, но теперь в этой перепалке есть нечто новое — способность сохранять контакт, даже когда нет ответов. Разумеется, это не великое достижение, а скорее крошечный сдвиг. Раньше Соня бы уже давно переключилась на другую любовную историю, а сейчас не отыгрывает обиду, а говорит о ней прямо. Да и Фил, похоже, не закрывается окончательно, а пробует хоть как-то объясниться. Может быть, условие отношений — это не гарантии, а готовность остаться, даже если оба пока не знают, как быть дальше? Что думаете? ❓А что для вас значит «быть в безопасности» в отношениях? ➖➖➖➖ Автор — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник ➖➖➖➖ Предыдущие части комикса по тегу #ясно_соня

Почему мы боимся совершать выбор? И стоит ли идти навстречу этому страху? ⤴️ Предлагаем поразмышлять вместе с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом Ясно.

+2

Откуда берутся фобии? И что за ними стоит? Фобия — это интенсивный, неконтролируемый, иррациональный страх. Чаще всего он возникает в ситуациях, которые не несут реальной угрозы. В основе фобии лежит сложный защитный механизм — смещение. Психика смещает безотчётную внутреннюю тревогу на конкретный внешний объект или явление. Например, человек чувствует необъяснимое волнение и связывает своё состояние с предстоящим полетом на самолёте — так может возникнуть аэрофобия. Смещение помогает выдержать тревогу, а ещё наделяет магической надеждой: если избегать объекта страха, это защитит. Часто фобический страх связан со скрытыми желаниями. Мы накапливаем напряжение, которое нуждается в разрядке — но «внутренняя цензура» вытесняет часть наших желаний в бессознательное. Чаще всего под запретом оказываются агрессивные и сексуальные импульсы. А страх перед наказанием за исполнение вытесненного «запретного желания» — остаётся. Переплетения страха и желания бывают настолько тонкими, что разобраться в них самостоятельно почти невозможно. Но точно ясно одно: нередко именно то, чего мы боимся больше всего, с нами и случается. Сознательно мы не ищем встреч с нашими страхами, но зато страхи ищут встречи с нами и, как правило, находят. Вот почему так важно не избегать столкновения с объектом страха, а исследовать бессознательный аспект желания, который в нём содержится. ☀️ В процессе работы с психологом неосознанные переживания обретают имя и смысл. Постепенно становится ясно, как фобия связана с личностью и жизненной историей человека. Работа ведётся не только со страхом, но и с глубинным внутренним конфликтом, который лежит в основе этого страха. В карточках собрали примеры частых фобий и неразрешённых конфликтов, которые могут за ними скрываться ⤴️

🦇Будет страшно! В соцсетях Ясно стартует неделя экзистенциального ужаса Всю неделю будем говорить о страхах, фобиях, кризисах и смысле жизни — обо всём, что вызывает нервный смех и пугает до ужаса. Начнём с небольшого опроса: 1️⃣ Какой страх чаще всего мешает вам добиваться целей и получать удовольствие от жизни? 2️⃣ Что вы обычно делаете, когда вам страшно? 3️⃣ Какой страх, пусть даже незначительный, вам удалось победить в терапии? Что именно помогло? Какие слова психолога вас поддержали? Для тех, кто не в терапии: Что изменилось бы в вашей жизни, если бы вы смогли справиться со своим главным страхом? Вы можете опубликовать ответы в комментариях или ответить в анонимной форме. Ваш опыт может помочь другим: в одном из следующих постов мы опубликуем самые интересные ответы и расскажем о том, как подружиться со своими страхами.

Почему я исптываю к партнёру противоречивые чувства: то сильную любовь, то невыносимую ненависть? В моменты любви я чрезмерно привязана, «не отлипаю» от него, а в моменты ненависти даже думаю о разрыве отношений. Оба состояния кажутся мне ненормальными. 💬 Отвечает Юлия Ермакова — экзистенциальный психотерапевт, КПТ-терапевт, психолог Ясно Когда чувства к одному человеку меняются словно по щелчку, мы можем ощущать себя растерянно и даже немного пугаться. За этими перепадами часто скрывается внутренний конфликт, связанный с моделью отношений, которая сформировалсь в прошлом. Представим ситуацию: мама зовёт ребёнка ласковым голосом, а когда он прибегает, кричит на него за то, что тот испачкал футболку. Если ребёнок каждый раз сталкивается с противоречивыми сигналами от матери, у него формируется модель отношений, которую в психологии называют амбивалентным типом привязанности. В душе человека с амбивалентной привязанностью словно борются два противоположных желания: стремление быть рядом и страх быть отвергнутым, желание довериться и неуверенность в будущем отношений. В результате возникает парадокс: с одной стороны, мы стремимся к близости. С другой — боимся этой близости, хотим убежать, спрятаться. Эта внутренняя борьба часто создаёт эмоциональные качели, о которых вы говорите. Интересно, что чем сильнее бороться с этими чувствами, тем ярче они будут проявляться. Это похоже на попытку остановить волну: чем больше усилий, тем сильнее сопротивление. Попробуйте поразмышлять о том, в каких обстоятельствах и какие действия партнёра запускают эмоциональные перепады? Что общего в этих ситуациях? Подробнее о природе противоречивых чувств мы рассказывали в этом посте.

🎥 Как научиться отстаивать свои границы? Разбираемся вместе с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом Ясно ⤴️ Получается ли у вас защищать себя? Что даётся сложнее всего? Можете ли вы вспомнить момент, когда вам это удалось? Поделитесь в комментариях 💬