Ок, ясно

Комикс «Приключения Сони, которая пытается построить здоровые отношения». Часть 44 Иногда флирт помогает регулировать тревогу. Соня бессознательно создает треугольник, чтобы вернуть себе влияние: «если ты отстраняешься, я вызову интерес на стороне — и мне уже не так страшно зависеть». Соня чувствует тревогу из-за непредсказуемости их отношений и слегка провоцирует Фила, пересказывая ему случай на работе.Её честность здесь — попытка этот восстановить контроль над ситуацией: «я расскажу всё первой — чтобы у тебя не осталось пространства для фантазий, а у меня — для стыда». А ещё за её откровенностью можно обнаружить скрытую агрессию: желание причинить боль, сбросить напряжение, наказать, выразить злость — при этом не признавая этого открыто. В такие моменты честность перестаёт быть способом соединения — она становится оружием (а Соня, как мы помним, настоящий воин). Это такое прикрытие для обиды, раздражения и любых других тяжёлых чувств: «я говорю как есть — а ты слушай». Настоящая честность требует большего. Она требует ответственности — за свои слова и за то, как они будут восприняты. Она требует не просто сказать, но и остаться рядом с тем, что произойдёт после. Честность без чуткости и заботы о другом превращается в монолог, а не в диалог. Предыдущие части комикса по тегу #ясно_соня Автор — Катя Герман Иллюстратор — Нина Стадник ➖➖➖➖➖ Друзья, мы видим, какая полемика рождается в комментариях: должна ли Соня оставить Фила, тянет ли она всё на себе, имеет ли Фил право присутствовать в отношениях не на 100%, жалко ли Фила, жалко ли Соню или ей, наоборот, можно гордиться, созависимые ли у них отношениях или нет и т.д. Хотим напомнить, что любая ваша интерпретация — всегда про вас. Что больше всего раздражает? Что пугает? Почему кого-то из героев хочется спасти, а кого-то обесценить? Почему побыстрее хочется их диагностировать? Будет здорово, если поделитесь мыслями в комментариях.

Боюсь оставлять комментарии под постами и выступать публично. Кажется, что меня осудят за то, какой я есть. Прорабатываю это в терапии, но не понимаю, есть ли изменения. Как быть? 💬 Отвечает Юлия Новосёлова — психоаналитический психотерапевт, психолог Ясно Боязнь быть услышанным — очень распространенный социальный страх. Ещё Платон писал о речи как об обнажении души. Когда мы говорим, мы не просто передаём информацию, а сообщаем что-то о себе. Онлайн-пространство создаёт иллюзию близости, но каждый остаётся за своим экраном, и это не защищает от страха быть непонятым или осмеянным. Соцсети одновременно пугают пристальным вниманием, которое усиливает страх ошибки, и ощущением полной невидимости в общем потоке комментариев, которое уменьшает чувство собственной ценности. Страх не только защищает нас от опасности, удерживая от шагов в неизвестность, где можно потерять равновесие и себя, но и маркирует желания и потенциал. Вопрос не в том, как избавиться от чувства страха, а в том, как научиться постепенно двигаться вместе с ним. Что важно учесть на этом пути? Трудности в выражении мыслей на публике зависят от характера, темперамента, опыта и среды, в которой мы выросли. У кого-то есть врождённые склонности: интроверты быстрее устают от общения и нуждаются в восстановлении, экстраверты, наоборот, подпитываются от других людей — при этом ни то, ни другое не остаётся неизменным. Если вам сложно общаться и нужно время, чтобы «прийти в себя» после встреч, значит, у вас больше интровертных черт — таких, как склонность к глубокой саморефлексии, страх быть неправильно понятыми. Тогда полезно дозировать общение, заранее готовиться и выбирать безопасную аудиторию. Большое влияние имеет среда, воспитание, опыт и практика. Часто барьер уходит корнями в детство: если в прошлом отклик на слова был осуждающим, выборочным или вовсе отсутствовал, формируется ощущение, что говорить опасно или бессмысленно. Такой опыт часто превращается в устойчивые привычки общения: ❇️Необходимость в дистанции Человек бережёт свой внутренний мир и боится сближения. Важно найти комфортное расстояние, где можно быть искренним, сохраняя чувство защищённости. ❇️Повышенная уязвимость Склонность к самокритике мешает говорить открыто: ошибки видятся огромными, а успехи — незначительными. Здесь помогает поддержка и работа с внутренним критиком. ❇️Цифровой перфекционизм Бесконечные правки текста и страх ошибиться убивают спонтанность. Такие сообщения часто заканчивают свою жизнь в черновиках. Что будет, если позволить себе опубликовать что-то неидеальное, но искреннее? ❇️Недоверие Любое слово кажется опасным: его могут исказить, осудить, вырвать из контекста. Тогда важна среда, где есть понятные правила и доверие формируется постепенно. ❇️Качели цифрового нарциссизма Если вы замечаете резкие перепады самооценки — от «звезды сети» до «никогда больше никому не отвечу», это сигнал, что в центре внимания оказалась реакция аудитории, а не сам процесс общения. Когда слова превращаются в способ заслужить одобрение, ценность высказывания теряет подлинность. Мягкая обратная связь и маленькие безопасные шаги к видимости помогают вернуть искренность. Важно помнить: сильный страх не исчезает сразу — даже в терапии, особенно если это первый полноценный опыт безопасного диалога. Но именно терапия может стать безопасным пространством, где вы впервые услышите и признаете свои собственные слова — и постепенно решитесь транслировать их в мир. Путь из социальной изоляции непростой. Наращивание коммуникационных навыков, как и любых других, требует времени, терпения и практики. Попробовать можно прямо под этим постом!

Как восстановиться после расставания❓ Когда отношения с любимым человеком заканчиваются, мы испытываем разные эмоции. Прежде всего, горюем. Но не каждый может отгоревать потерю, не впадая то в меланхолию («мир рухнул!»), то в эйфорию («наконец-то свобода!»). Кроме того, гореванию могут мешать другие сложные чувства: вина, стыд, страх. 💙Пройдите тест, чтобы узнать, какая стратегия преобладает у вас, и как можно себя поддержать. А ещё вам может пригодиться эта подборка ответов: 💬 Как пережить расставание после длительных отношений? 💬 Что делать, если не получается отпустить человека? 💬 Как быть, если после расставания партнёр быстро вступил в другие отношения?

+2

Пережить расставание: как работают с запросом терапевты разных направлений? В любом подходе психотерапия — это путь к тому, чтобы лучше узнать себя, услышать свои чувства, найти новые способы быть с собой и другими.

+5

Когда идеальный образ партнёра расходится с реальностью, мы частно начинаем его обесценивать. Именно это со временем может привести к расставанию. Почему так происходит? И какие внутренние конфликты могут за этим скрываться? Разбираемся в карточках ⤴️ ❓ Сталкивались ли вы с похожими чувствами? Поделитесь своим опытом в комментариях.