Редактор в перьях

Как-то раз я две недели пыталась попасть в один музей. Пришла в понедельник — он не работал. Пришла во вторник — был санитарный день. Пришла в четверг — он закрылся раньше из-за дня города. Этот музей пусть провалится в ад, а вы держите список культурных мест, которые работают по понедельникам. Насчет остальных дней не обещаю.

Картина со звуком и запахом (возможно, вареной кукурузы) Выставка «Русский музей в ЗИЛАРТЕ. Шедевры искусства второй половины ХХ века. Дар Петера и Ирэны Людвиг»

Пиши пьяным, редактируй трезвым — как это работает на самом деле Помните, как взбешенная мама нависала над вами с линейкой, пока вы давились слезами и снова и снова писали «корову» через а? Ну и хорошо, если не помните, а многие до сих пор пишут так, как будто им вот-вот прилетит опездюлина. Люди приходят ко мне на консультации и заранее трясутся: А что, если клиент решит, что я несерьезная? Вдруг за такое вообще сажают? Психолог/нарколог/стоматолог (подставьте своё) так писать не может, а то все коллеги (подставьте своё) Пока эти бедняжки пытаются вести соцсети, над ними все еще стоит мать с линейкой или батя с ремнем. Поэтому прикольные тексты не получаются: они должны родиться в хаосе и хулиганстве, когда вы разрешили себе абсолютно все. Только в свободном творческом порыве у вас родится тот самый пост, который будет шикарно конвертить в рекламе и раскрывать вас как личность. Самоцензуру, конечно, никто не отменял. Все-таки есть вещи, за которые сажают, и есть шутки, которым лучше никогда не быть опубликованными. Но никогда не творите под присмотром у цензора. Позовите его потом, когда кайфанете от своей дурости, поржете над нелепым черновиком, выскажете все, что хотели. Пусть охуеет.

31 августа. Степень принятия осени определяем по аутфиту. Голый пупок — гнев. Шорты — отрицание. Куртка — депрессия.

Понравилось название стоматологии «Все свои». Ну правильно, что купила, то мое.

Было ваше — стало наше

Бахнуть кофе и проснуться ...нифига не получится, если у тебя СДВГ. Я тут прочитала, что у части людей с таким диагнозом нет бодрящего эффекта от кофе. Наоборот, они хлещут латте и омерикано, чтобы успокоиться и наконец сесть за задачки. Так устроен мозг этих человеков: проблема не в избытке активности, а в её нехватке — конкретно в префронтальной коре, которая отвечает за фокус и самоконтроль. Для нормальной работы этой зоне нужен определённый уровень дофамина и норадреналина — при СДВГ его хронически не хватает. Кофеин блокирует аденозиновые рецепторы — аденозин копится в мозге в течение дня и сигнализирует, что пора устать. Заблокировав этот сигнал, кофеин заодно повышает активность дофамина и норадреналина. У обычного мозга такой скачок выше нормы — отсюда бодрость и лишняя энергия. У мозга с дефицитом дофамина этот же скачок работает по-другому: чем ближе активность подходит к рабочему диапазону, тем спокойнее и яснее себя чувствует человек — мозг перестаёт метаться в поисках стимуляции и наконец может усидеть на месте. Правда, действует это не у всех и не всегда предсказуемо: кому-то кофе с тем же успехом добавляет тревожности или заставляет молнией лететь к толчку. У вас как?

Я как истинный миллениал на 80% состою из кофе, поэтому не смогла пройти мимо набора от Tasty Coffee. Я всегда беру у них зерна для фильтра, потому что каждое мое утро начинается с воронки. Но в этот раз я с удовольствием попробовала намного больше ништяков! Кения Маунт (на видео) — 9 из 10. Яркий ягодный лот, отлично будит меня с утра. Во вкусе обещают красную смородину, какао, черный чай, я же чувствую прикольный компот, в который попало немного заварки. Лучше раскрывается, когда остынет. Дрипы Колумбия Анжело Соса — 100 из 10. Дрипы вообще моя любимая история, всегда беру их в поход и в гости, где вкусный кофе не предполагается. Во вкусе нотки винограда, вишни, ликера. Ощутила пока ток вишню, но мне хватило. С ними можно приготовить вкуснейший кофе без спец.оборудования и лишних телодвижений! Колумбия Декаф — 6 из 10. Не понимаю, зачем нужен кофе без кофеина. Омни-обжарка подойдет и для фильтра, и для эспрессо. Наверно, с молоком залетает на ура. Приберегу для друзей, которые боятся такихардии. РАСТВОРИМЫЙ КОФЕ — 7 из 10. Прикольная штука!!! Очень понравились маленькие капсулы в виде стаканчика кофе. На вкус норм, если любите растворимый кофе. Я в дорогу все же предпочту дрип, но если вы любитель три в одном, то это явно более высокорангово и качественно! КАРОЧЕ, Tasty Coffee проверен мной лично. Если вы сделаете заказ до 13 мск, то уже в этот день кофе обжарят специально для вас и передадут на доставку. Свежая обжарка очень важна — так вкус достигает своего пика! Прикольно, что на каждой пачке есть уникальный QR-код, по которому можно отследить весь путь кофе, профиль обжарки и даже твоё имя и имя обжарщика. А на сайте можно узнать всю историю лота — на какой ферме выращен и имя фермера. Заказать кофе можно тут: shop.tastycoffee.ru Ловите промокод REDAKTOR и у вас будет скидка 17% в первый месяц и 10% навсегда. Всем вкусного и свежего кофе, а я пошла пить свой!

но кофе должен быть нескафе, чтобы потом баночку в подъезд и под пепельницу

Романтизация — это способ поесть говна с красивой тарелки Не знаю, как вам, а мне уже осень кашляет в затылок. А значит, впереди дожди, грязные брызги на штанинах, сырость, сезон психозов и простуд. Или тыквенного латте, Хэллоуина и всех частей «Сумерок» с извечным хоа хоа хоа? Маркетинг очень классно помогает нам романтизировать сезон, когда световой день становится короче, а деревья за окном показывают стриптиз. И я задумалась: а ведь мы всегда романтизируем то, с чем не можем справиться здесь и сейчас. Осень не отменить усилием воли — и тогда психика переописывает необратимое как красивое. То же самое, например, с типичным СНГшным детством. Мы романтизируем одинаковые панельки, которые по ночам светятся уютным светом. Вспоминаем подростковые свидания в подъездах (потому что больше было негде). С приятной ностальгией вспоминаем наши постапокалиптические дворы, где надо было отбиться от бродячих собак и подраться с бомжом, чтобы дойти до дома. Школа жизни! Закалка характера! В психологии это называется защитным механизмом совладания: если ситуацию нельзя разрешить напрямую, психика меняет отношение к ней, чтобы не слишком травмироваться. Вспомните моду на туберкулез: до 1882 года, пока Роберт Кох не выделил туберкулёзную палочку, чахотка была почти модным диагнозом. Бледность и хрупкость считались признаком утончённой натуры, дамы закапывали в глаза белладонну ради «горящего» взгляда, героини Дюма и Мюрже умирали от неё красиво. Причина проста — болезнь была смертельной и неуправляемой, медицина не понимала её природы. Признать это как есть означало жить с постоянным ужасом. Падать в обморок в объятия гусаров гораздо интереснее. Вот и получается, что если положить говно на красивую тарелку, полить вареньем и пригласить за стол друзей, то не такая уж проблема его сожрать. Можно даже вспоминать потом, как ловко вы с этим справились. Главное, не отказываться от другой еды, когда она появится.

Возможно, вы слишком умные, чтобы писать посты Вот вам и хи-хи-ха-ха. Консультировала я одну умную девчонку, которая увлекается философией, ведет дискуссионные клубы, строчит посты как пулемет. Внутри классные небанальные мысли, метафоры из Данте, отсылка на отсылке отсылкой погоняет. Но я б не рассказывала про этот кейс, если б все было сладко и гладко. Представьте крайне заебанного человека. Его весь день долбали пуши от вульвбериса и яндекс еды. Дергали по разной фигне коллеги и собеседники. Потом еще в метро или маршруте проехался, где сосед воняет и смотрит тикитоки со звуком. Если человек женского рода, она еще и дома заебалась. А тут вы выкатываете ему/ей не пост, а целую философскую статью, где каждая строчка требует определенной прочитанной книжки или хотя бы сноски. Сам автор эти тексты как семечки щелкает, а вот читателю сложновато. И вот ваш блог ассоциируется с эмоцией вроде «блять, опять думоть». Почему так происходит? Да потому что эксперт не умеет адаптировать материал под площадку. За тяжелым умным текстом мы идем в статьи и книги, когда настроены прям покумекать, посидеть, повтыкать. А в соцсетях мы сидим, чтобы развлекаться. Если вы хотите более менее массовый и популярный блог (а не для трех подписчиков-ценителей) вам нужно стать шутом, который вкладывает королю в голову свои вполне себе глубокие мысли через сатиру и шутки-прибаутки. Так, чтобы человек полез читать развлекательный пост, а потом сам не понял, почему он одним днем уволился с работы, обрил голову и отправился проходить путь Сантьяго. И можно, конечно, сказать, что ваш контент для умных и вы не собираетесь прыгать под дудку соцсетей и алгоритмов. Ну тогда не удивляйтесь, что даже с очень дорогой рекламы к вам приходит два с половиной интеллектуала.

Моя душа опять холодна как айсберг. Особенно в отношении Андреев.

Очень согрело душу, что с моей подружкой познакомился крайне достойный мужчина! Судя по фото, симпатичный. Судя по описанию, руководитель компании. Но знаете, где он ее нашел? А туточки, в комментариях! Подружка крепко занята, ей не актуально. Но вы, свободные девушки, нет-нет да пописывайте тут свои умные мысли. Вдруг на вашей свадьбе погуляю… UPD: АНДРЕЙ, ЧЕ ЗА РАССЫЛКА, Я СПРАШИВАЮ!!! Скольким ты еще написал?!

Обстановка в серфе в 14:00 Сбоку одна девчонка консультирует другую по визуалу в блоге. Сзади девушки снимают обзор на пять банок фрамбини. За столиком возле кассы девушка с микрофоном пишет себе какую-то разговорную сторимс или рылс. Как хорошо жить в мире, где никто не стесняется и всем похер.

Меня поражает до глубины души тот факт, что имена абсолютно бесплатные. Вот я пришла к мастеру делать ключи, а его звать Одиссей. Папа, грит, греческую мифологию любил, вот и назвал сыновей Одиссей и Спартак. Очень интересно, что по этому поводу думала мать, как пацанов коротко звали друзья и наложил ли огромный исторический вес имени отпечаток на личность. Уходил ли Одиссей за тридевять морей за хлебом? Пытался ли Спартак хоть раз подраться за деньги или сообразить маленькое восстание? К сожалению, я уже не узнаю, а так хочется!

Тем временем, ваша пошла на пилон. Возможно, следовало выбрать курсы по речи, но я считаю, что хорошо говорить необязательно, когда умеешь делать ХОБА. Муж спросил, почему мы ещё не в разводе. А я считаю, что не нужно разводиться, чтобы ебануть каре, проколоть сосок и вертеться вокруг длинной блестящей палки. Позорьте их сейчас, чтобы были в тонусе.

Когда я волнуюсь, я начинаю тараторить. Как будто собеседник уже в голове считает секундочки до того, чтобы от меня свинтить. Конечно, это не так (наверно), но мозг не обманешь — и он начинает меня автоматически ставить на скорость 1,5. Бонусом идет запинание, пересыхание горла, нервные почесывания. Я замечала эту фигню на собеседованиях, выступлениях, лекциях — короче, везде, где я хоть чуть-чуть волнуюсь. Помогает глубоко вдохнуть и замедлить себя искусственно. Ну или пива бахнуть, тогда уже как-то и все равно. И горло не сохнет. А у вас все зашибись с публичными речами? Или тоже есть проблемы с тем, чтобы говорить на публику или на камеру?

До каких пор можно воспитывать билингва? Только что увидела с балкона маму, которая поднимала из истерики трехлетку со словами «стенд ап, Денис». И даже что-то ему на том же английском объясняла. Я прямо восхитилась. В моей голове это что-то сложное — постоянно трындеть с ребенком на чужом языке. Допустим, сейчас моего уровня хватит, чтобы пообщаться с трехлеткой, а дальше что? В пубертате мне ему тоже объяснять: Денис, но биир антил ю ар 18 Ю шулд юз кондомс, Денис Ëр рум лукс лайк э пигс хаус, Денис Мамы билингвов, есть вы тут? Если да, то как это работает?

Знаете, какие эксперты никогда не думают «А о чем же мне написать?» Те, которые постоянно учат и консультируют. Потому что невозможно услышать пять однотипных вопросов за день от людей разной степени чайниковости и ни одного постика не черкануть. У таких экспертов тем для постов полные кармашки — доставай и пиши. А вот те эксперты, которые новичков в глаза не видели, на их уровень не спускались, они сидят тупят, что же им такого написать. Ведь все и так все знают! Ведь всем все очевидно! Итого формула: чайники = неисчерпаемый источник тем для постов. Цените!

Мама, а какие провода он ей там оборвал? Шла по улице без наушников и подслушала разговор миллениалки и ее дочки-подростка. И та, видимо, про трек какого-то рэпера: — Мама, а какие провода он ей там оборвал? Меня вот так вот всю. Это ж какой культурный пласт сменяется вместе с техническим прогрессом и в целом сменой эпох! Это ж сколько всего придется потом объяснять! Помните, был тренд в Тиктоке — песня со строчкой «комментить твой ЖЖ». Так никто не понял, что это не про жопу. А теперь дети не будут понимать до конца, что такое обрывать провода. Сейчас это выглядит как, скорее, «59 пропущенных», «1000 непрочитанных», «20 переводов на Сбер по одному рублю». Я тут покопалась и узнала, что у такого явления есть название — семантическое опустошение. Это когда слово или выражение теряет свое буквальное значение и живет дальше как призрак. «Обрывать провода» когда-то значило ровно то, что значило: звонить так настойчиво, что старый советский телефонный кабель мог не выдержать. Провод был реальный, звонок был осязаемым действием, которое реально могло что-то оборвать. А теперь смысл выцвел до общего «настойчиво пытаться дозвониться» — и следующее поколение получает форму без содержания, метафору без предмета, на который она указывала. Так и живем — с языком, полным запылившихся технологизмов, которые давно списали в утиль. А мы помним и повторяем.