Редактор в перьях

Прохожу курс, который весь засунут в сообщения в чатике. Прикольно, вообще не ощущается как учеба — скорее как подглядывание в чужой телефон. Формат экспертам на заметку!

Иногда очень сложно отличить «я тупая» от «я просто пока не понимаю, что здесь происходит» Казалось бы, работа копирайтера или редактора довольно универсальная. Буквы везде одни и те же, правила русского языка тоже. Сиди себе, херачь текстики Но на практике копирайтеры и редакторы из разных сфер будто говорят на разных языках. Их работа отличается настолько, что при переходе из одного проекта в другой ты внезапно снова чувствуешь себя стажёром, у которого течет слюна от просьбы сменить бумагу в принтере. Например, последние три года я преимущественно писала постики для Телеграма, в основном про всякие хиханьки да хахоньки. А теперь пишу тексты для серьезных дядь, которым может позвонить чиновник и спросить «че это там у вас написано?». Или крошечные пуши, когда надо засунуть в 67 знаков всю широту своей мысли. И это, оказывается, совершенно другая профессия внутри профессии. Другие ограничения, другая логика, другая специфика. Иногда я сижу над тремя строчками текста дольше, чем раньше сидела над целым постом. И периодически жестко туплю, потому что не понимаю, как здесь вообще принято решать ту или иную задачу. И вот что я заметила. Не всегда получается отделить «я ничего не понимаю, потому что тупая» от «я ничего не понимаю, потому что новая сфера/новый ТОВ/новый клиент» Причём чем младше я была, тем охотнее выбирала первый вариант. Ну так же проще, не надо ни с кем договариваться и обсуждать, можно просто побиться головой о стенку. Сейчас у меня, видимо, выросли лобные доли, а вместе с ними и самооценка, поэтому тупыми я гораздо чаще считаю кого-то другого. Но даже при таком раскладе иногда приходится напоминать себе, что адаптация к новой работе вообще-то требует времени. И если вы сейчас устроились на новое место, получаете миллион правок, не понимаете половину внутренних процессов и периодически подозреваете, что вас взяли по ошибке, у меня для вас есть одна мысль. Дайте себе время разобраться. За годы работы с разными клиентами я поняла, что практически всегда существует период притирки — и он вообще не похож на медовый месяц. И иногда за этот период можно несколько раз решить, что вы друг другу категорически не подходите, никогда не найдёте общий язык и вообще совершили ужасную ошибку А потом в какой-то момент всё вдруг начинает работать. Вы понимаете, чего от вас хотят. Клиент понимает, как с вами разговаривать. Правок становится меньше, взаимного раздражения тоже. И то, что ещё месяц назад казалось китайской грамотой, превращается в совершенно обычную рабочую задачу, которая «за пять минут делается». Адекватные люди это понимают и не ждут, что вы с первого дня будете идеально ориентироваться во всех нюансах новой компании. Поэтому не считайте себя тупыми — и не считайте тупыми тех, кто пришел после вас. Дайте им пару месяцев одуплиться!

Прикиньте, есть такие люди, которые работают с 10 до 19, а потом закрывают ноутбук и занимаются своими делами. А еще они могут сесть за задачу не за десять минут до дедлайна. И не паниковать перед большим объемом работы, а реально порезать слона на кусочки и есть его постепенно. Короче, я к ним не отношусь. Недолго я смеялась над СДВГшниками, как мне самой поставили СДВГ невнимательного типа. Все официально: с психиатром, опросником и т.д. Теперь спокойно могу говорить, что я СДВГшница, у меня справка есть. Картинка абсолютно типичная, если не сказать, тривиальная: вы девочка без особых проблем в поведении, учитесь на четыре и пять, педагоги говорят: «она умненькая, но невнимательная». В итоге во взрослой жизни вы делаете только то, что дается легко, пасуете перед размытыми сроками и откладываете задачи, пока не постучатся в личку топором. А еще неделями отвечаете на одно сообщение. Прошу понять, простить, и хорошенько пнуть, если я вам что-нибудь должна. Как я уже говорила, у меня справка есть.

Возьмите любимую книгу и добавьте в название «из жопы». Наслаждайтесь самой тупой шуткой за сегодня.

когда решили обойтись без копирайтера и дизайнера

Самые нишевые развлечения у писателей — это я вам по своему опыту говорю. Интереснее моя жизнь не была никогда. Я смотрю и сохраняю странные вещи вроде песнопений ительменов, рандомных локаций, лайфхаков для выживания в дикой природе. Я как хомяк, который складирует любые штуки, которые могут хоть как-то пригодиться в моей книжке. Записалась на первый урок по управлению копьем. В планах ещё попробовать меч и саблю. Все потому что мои персонажи вооружены до зубов, а я человек городской, страшнее тампона ничего в руках не держала. Вот, исправляюсь! Начала ходить с подружкой на писательские воркшопы раз в две недели — там работаем, читаем книжки друг друга и обсуждаем, что поправить и как улучшить то, что есть. Вообще с тех пор, как я стала открыто говорить о своей книге, вокруг писатели выросли как грибы — и я уже получила несколько чужих рукописей в личку. А моя коллега даже опубликовала автофикшн и сборник стихов. А что вы делали ради своих книг и другого творчества? Может, устраивались на работу, беседовали со странными людьми или искали какой-то особенный опыт?

Если вы всерьез планируете похудеть на брекетах, то знайте, что мясо, белковые снеки и овощи прекрасно в них застревают, а вот шоколад и мороженое — нет.

Ты можешь лучше! Как редактор, я бы подчеркнула здесь сравнительную степень без объекта сравнения. Лучше кого? Господа бога? Сына маминой подруги? 18-летней миллионерши из интернета? (у нее онлик) Даша задала те же вопросы другими словами и выяснила, что поддержкой эта фраза только прикидывается. На деле она сообщает, что сделанное сейчас плохо. По идее, в человеке должен загореться огонь конкуренции. Но проблема в том, что туда только что поссали. Нравится канал Даши, потому что она докапывается до мелочей. Берёт мысль, с которой все давно согласились, и спрашивает: а точно? Сейчас она ещё и изучает риторику и раскладывает ложные дилеммы и подмены тезиса по полочкам, иногда на видео. После такого спорить с родственниками становится заметно интереснее (а им от этого грустнее). Героев и злодеев у неё почти не бывает, зато бывают споры в комментариях, куда она зовёт сама. 🌊 Ей 42, она учится серфить и живёт между Европой и Азией, то есть делает всё то, на что многие из нас давно выписали себе справку о возрасте. А ещё у неё в канале я впервые увидела слона, который ползает на коленках. Я в ахуе. Предупреждение для ценителей нормативной лексики: в выражениях Даша не стесняется. Ну как и я. Остальные могут заходить смело. 👉 daria b.

я переписывал свое резюме под вакансии много раз. я больше не знаю, кто я

Как я получила сеньорскую позицию в Озон Каким-то чудом, если честно. На рынке правда жопа — но это знание не помогает, а только замораживает в бездействии. Так что забудьте его к херам. Слабоумие и отвага — вот наш девиз, чтобы найти работу. И конечно, вам нужно юзать нейронку, у меня Клод, вы можете использовать что угодно. 1. Приведите в порядок резюме и портфолио с помощью нейронки Попросите Клода раскритиковать их как эйчар/карьерный коуч/ведущий маркетолог и тд. Пусть тыкнет носом в слабые места и формулировки, задаст вопросы и поможет вам вспомнить все, что затерялось под гнетом бытовухи. 2. Откликайтесь с помощью нейронки Я не предлагаю вам рассылать работодателям уебищную нейроподелку. Делаем нормальную, ну че вы как маленькие. Скармливаем нейронке обновленное резюме и портфолио, высылаем вакансию и просим составить эффективное сопроводительное. Проверили — отправили. Ноль рефлексии на тему «куда я лезу, кому я всрался». Чем меньше времени сомневаться, тем больше вакансий вы отработаете. 3. Готовьтесь к собесам с помощью нейронки Я просила Клод гонять меня по частым вопросам и оценивать мои ответы. Он мне подсказал пару удачных формулировок, которые я использовала — и чувакам из Озона это понравилось. Честно, подглядывала в конспект в заметках. Но если медленно читаете и хуево импровизируете, зазубрите наизусть. 4. Рассказывайте про свой опыт с нейронками Да, бывают ретрограды, которые принципиально не используют ИИ. Но большинство топов готовы даже чистить зубы с нейронкой. Так что если у вас есть хоть какие-то наработки в вайбкодинге, ИИ-агенты и контентные нейрозаводики, то жестко хвастайтесь ими — и вас захотят. Творческие могут спросить меня: а зачем вообще нанимать копирайтера, который пишет тексты с нейронкой. А я вам отвечу: чтобы было кому дать пизды. Всем соискателям удачи и счастливых голодных игр!

Пришла кошмарить коллег в Озон-банк. Да, теперь я тут, официально штатная птичка. Есть много разных чувств по поводу того, что я снова в найме — 90% приятных, слава богу. Ощущение нового сезона в жизни, который начался со старта в корпорации. А рынок труда оказался не таким страшным, как его рисуют комментаторы пабликов с вакансиями. Если интересно, как я оптимизировала процесс поиска работы с помощью ИИ и получила классный оффер — ставьте сердечки, расскажу. А если бы вы хотели меня встретить в темном коридоре, то пишите комментарий (лучше сразу с адресом)

Как непредсказуема эта жизнь. Два года назад я ушла на фриланс, чтобы ходить на спорт и вечеринки. А теперь я еду в офис в хэллоуинском костюме и запишусь там в зал — потому что ни спорта, ни вечеринок на удаленке нет…

Фух, как хорошо, что я не разобралась в крипте, можно и не начинать.

Страшилка для тех, кто любит сериал «Офис» Представьте, что сумасбродный босс Майкл Скотт из «Офиса» стал мэром проклятого усть-залупинска, где даже вай-фай не ловит. А ещё женился, овдовел, в одиночку растит старшеклассника — и теперь пытается привлечь туристов в свою богом забытую дыру туристов. А за ним тем временем гоняется озабоченный дух бабки из моря. Смотрю я, конечно, в озвучке «Кубик в кубе» — и голос главного героя для меня это просто голос Майкла Скотта. Девачки, я пропала. «Бухта вдов» — это оч смешной хоррор, где ваши ожидания будут обламываться каждую серию. А еще там постоянно цитируются другие ужастики — так что это уже не сериал, а какой-то кроссворд. Отдельная любовь — персонажи второго плана. Я блять обожаю странных дедов, циничных курящих бабок, городских сумасшедших. А тут из них целый букет. Я влюбилась в аутичную (наверно) ассистентку главного героя, такая она органически смешная и нелепая, что хочется обнять. Короче, совсем не страшно, очень весело, выключить невозможно. Оставшиеся шесть серий посмотрю сегодня же, в ущерб здоровому сну. Если вы тоже смотрели «Бухту вдов», то делитесь впечатлениями, но спойлеры прячем под скрытый шрифт. Ну и другие такие же кинонаходки сыпьте сюда, в комментарии!

Клод запретил мне слово «шабашка». Да, я продолжаю писать фэнтези Я написала 60 страниц и уже столкнулась с первой проблемой. Поскольку у меня фэнтези, хочется, чтобы персонажи не звучали так, будто только что вышли из рабочего чата и пошли обсуждать дедлайны. Но и заставлять читателя продираться через текст, в котором каждое второе слово — «ибо», «дабы» и «изволите-с», тоже не хочется. Короче, нужно найти баланс между ощущением другого времени и нормальным человеческим языком. Я решила проверять свои тексты с помощью клода и убирать слишком современные словечки, заменяя их на более подходящие по стилю. И вот уже мне запретили использовать слово «шабашка», потому что оно оказалось советским. Запретили «выцепить», потому что звучит слишком современно. А еще всякие любимые выражения из разряда «без бумажки ты букашка», потому что Клод считает, что у читателей тут же поломается мир. С одной стороны, современные словечки могут разрушать атмосферу. Представьте, что средневековый рыцарь говорит: «Ну, это была максимально неудачная идея». Или боевая эльфийка выходит из битвы, потому что она «не в ресурсе». С другой стороны, если все начнут разговаривать исключительно на стилизованном старинном языке, то читатель задолбается продираться через непонятные слова и обороты. Причём проблема не только в отдельных словах. Можно убрать все современные выражения, но оставить персонажам совершенно современный способ мыслить — и всё равно получить ощущение, что перед нами люди из XXI века — но в панталонах. Например, в статье издательства МИФ об ошибках в этническом фэнтези как раз разбирают, почему слова вроде «осознанность» и «позитивное мышление» могут разрушать ощущение исторического мира. А исследователи творчества Толкина отмечают интересную вещь: он использовал архаизмы дозированно, в том числе для создания торжественного звучания, и сочетал их с гораздо более привычной речью хоббитов. В общем, каждому автору надо найти свой подход. А теперь вопрос к вам. Когда вы читаете фэнтези или другую литературу, действие которой происходит не в XXI веке, насколько вас раздражают современные слова и выражения? Замечаете их вообще?

Мне нужно, чтобы вы все заполнили кое-что. Отговорки не принимаются!

— Вы купили новые сапоги, Вера? — Да вот, ещё не решила, Людмила Прокофьевна... Вам нравятся? СТОПЭ!!! Это что, получается, в СССР можно было поносить сапоги, сходить в них на работу и спокойненько сдать? У нас бы на Вайлдберрисе такое не приняли! Таким вопросом я задалась, когда вспоминала великую сценку из Служебного романа. И конечно, полезла читать, как в семидесятые годы все было устроено с сапогами и возвратами. В 1977 году, когда вышел «Служебный роман», правила возврата товаров отличались от наших. Например, в правилах обмена обуви, утверждённых Минторгом СССР 31 августа 1979 года, предусматривалась возможность обменять качественную обувь в течение 14 дней, если она не подошла по размеру, фасону, модели, полноте или цвету. Но были условия: обувь должна была оставаться неношеной, чистой и неповреждённой, а покупателю требовался чек. Просто забрать деньги за качественную обувь, которая разонравилась, по этим правилам было нельзя. В РСФСР новые правила начали применять с 1 июля 1980 года. А вот переносить эти условия на 1977 год один в один нельзя: для этого нужно отдельно проверять нормативные акты, действовавшие на момент съёмок. Так что в точки зрения тогдашних законов Вера никак не могла прийти на работу в сапогах, покрасоваться перед начальницей, а потом сдать в магазин. Так что, скорее всего, Верочка обувку уже обрела и просто решила поржать над начальницей, которая вообще не вдупляет. И на серьезных щах высказывает про базовые черные сапоги: — Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. Вот и я тоже не выкупила прикола, получается. пы.сы. — в комментариях рассказали о существовании фарцовщиков и перекупов, так что идите читайте и просвещайтесь

я считаю, дизайнерам надо ориентироваться на ux-дизайн камня на перекрестке: направо пойдешь — коня потеряешь налево пойдешь — смерть свою сыщешь

Воровства бояться — в интернет не ходить. А те, кто боятся конкуренции, точно не должны заниматься бизнесом. Увидела тут мнение человека, за которым повторяли вообще все. И знаете, после этого поста вы будете меньше трястись, что у вас кто-то что-то спиздит.

Как же бесит придумывать название для своей книги. Мало того, что клиентка тупит и не знает, чего хочет, так еще и платить походу не собирается…