латте на ментальном

— напоминание на сегодня ❤️

+2

сегодня самый настоящий чилл день ☕️🌙 утром массаж лица, вечером баня и ужин в ikura впервые была в сандунах, очень красивое здание и хороший пар, но любимой жар-птице пока ничто в Москве для меня не уступает баня это вообще очень недооцененная биохак-привычка, мягкий и управляемый стресс для организма, к которому он адаптируется засчет своих ресурсов и заодно разгоняет лимфу, расслабляет мышцы, выводит лишнюю воду и еще много всего полезного делает как вы, любите баню, куда ходите? #рекомменд

вчера была на лекции Людмилы Петрановской о трудностях родительской роли. эта тема давно мне очень интересна, я с начала практики работала много с женщинами и особенно с мамами. отовсюду мы слышим, что главные сложности родительства — нет сна и времени на себя, изменения в быту, огромная ответственность. и меньше говорят о том, что с появлением ребенка проявляются наши собственные страхи, детский опыт, чувство вины, внутренний критик, ожидания от себя. ребенок — не причина этих процессов, но рядом с ним они становятся очень заметными. поэтому бывает так, что две семьи живут в очень похожих условиях, но одна мама постепенно привыкает к новой роли и начинает получать от неё удовольствие, а другая чувствует огромное сопротивление, стресс и постоянно думает, что со мной не так. я очень часто слышала от женщин, что «у меня здоровый ребенок, хорошие условия, муж… но иногда хочется просто сбежать, я не хочу быть толька мамой» и не было ни одной женщины, кому не было бы за это ужасно стыдно, что только усугубляло их чувства. Петрановская привела исследование, по которому то, насколько тяжело мы переживаем стресс от родительской роли, сильнее всего связано не с ребенком, а с двумя вещами: 🌟 тем, что происходит в отношениях с партнером 🌟 и ощущением собственной успешности, реализованности в какой-то еще сфере жизни удовольствие от родительства рождается не в отношениях с ребенком. оно рождается в том, насколько наполнена жизнь самого взрослого. это одна из инвестиций в отношения со своим ребенком. чем больше в жизни взрослого остается других опор — отношения, друзья, работа, интересы, ощущение собственной ценности вне роли родителя — тем легче переживается само родительство. и чтобы быть хорошим родителем, нужно регулярно переставать быть только им. #momslife

исполнила одно из желаний своего summer bucket list — сходить в открытый кинотеатр 🍿 удовольствие от «Майкла» получено колоссальное пусть в фильме много упущений, герой не очень раскрыт, и концовка обрывается с намеком на вторую часть, но части фильма с шоу, танцами и музыкой это просто разрыв! Майкл Джексон для меня с детства был каким-то удивительным персонажем исковерканный гений и свет, который прорвался сквозь тьму и жестокость его детства захотелось пересмотреть его живые выступления, интервью и рассмотреть в персонаже человека еще сильнее

если вы тот человек, кому трудно выдерживать конфликты, отстаивать свои границы, вы легко утомляетесь и ощущаете себя как оголенный нерв, считаете себя слишком закрытыми, застенчивыми и впечатлительными то, вероятно, вы относитесь к высокочувствительным людям (ВЧЛ). это генетическая особенность нервной системы, которая делает нас более впечатлительными и эмпатичными, остро реагирующими и уязвимыми. как цветы орхидеи — нежные, прекрасные и требующие внимания. это не диагноз и не проблема, таких людей всего около 20%. орхидей в саду не много, не это не значит, что они чем-то хуже тюльпанов, роз или одуванчиков) но мир не адаптирован под меньшинсиво и от этого вы можете казаться слишком нежными, странными и непонятными другим людям. ВЧЛ часто приходят в терапию именно за тем, чтобы стать сильнее, спокойнее. но лучшее, что можно для себя сделать — это узнать свои особенности, принять их и научиться брать от них лучшее. ведь если у вас рост 180, вы не будете пытаться влезть в джинсы на 160 см, также и с высокой чувствительностью. это не хорошо и не плохо, это данность, от которой можно как страдать, так и превратить в свою силу. есть две очень хорошие книги, которые помогали моим клиентам с высокой чувствительностью лучше себя понять, оставила их в комментариях к посту 📖🤍

Ясность — одна из форм уважения. Можно не совпадать. Можно не хотеть близости. Можно не искать новых знакомств. Но когда это сказано прямо, у другого человека появляется возможность отнестись к этому с уважением, а не тратить эмоциональные силы на интерпретации. Всё же прямая коммуникация остаётся одной из моих главных ценностей, дорожу людьми, которые умеют говорить правду спокойно, доброжелательно и без чувства вины.

— напоминание на сегодня 🐚

случилось мое самое красивое окрашивание ever 🥰⭐️ так нравитсяяяя

+2

обожаю питерские книжные, два самых любимых — ‘подписные издания’ и ‘порядок слов’ ушла с Кембриджским руководством по схема-терапии и ‘роковыми женщинами’ 📚📖 #местечки

+1

летом всегда так тянет в Питер, не была здесь больше года и давно хотела а сейчас мы с Никитой спонтанно приехали на один день, попали в сезон белых ночей, покатались по Неве, зашли в любимые duo asia, бекицер и кофе на кухне очень люблю атмосферу этого города 💙 #местечки

душа, воспитанная болью, смущается от счастья

в разговоре возникла неловкая пауза выбранный мной ресторан никому не понравился я предложила фильм, а он оказался скучным у человека рядом со мной плохое настроение — и во всем этом виновата я да, логически понятно, что мы не отвечаем за чувства других людей. но внутри всё равно живёт ощущение, что чужие эмоции каким-то образом все равно связаны со мной. привычка так мыслить появляется очень рано и обычно это происходит в атмосфере, где для ребенка многое зависит от настроения взрослых. и чтобы оно было более предсказуемым, ребенок начинает контролировать себя, свое поведение и реакции. при этом его истинные чувства и потребности остаются закрытыми даже для него самого. не до них сейчас, когда рядом мама расстроена и нужно вести себя поудобнее, папа злится и надо быть тише или дома напряженная атмрсфера и нужно срочно её разрядить. так рождается внутреннее правило: «если я буду достаточно хорошей, внимательной и правильной, всё будет в порядке». во взрослом возрасте эта стратегия остаётся и человек может быть в перманентной тревоге о том, не виноват ли он в чем-то сейчас, никого ли не обидел или разочаровал, не слишком много ли просит. и от этого очень сложно отказаться, потому что такое поведение даёт иллюзию безопасности. пока я виновата и ответственна, я могу что-то делать, чтобы становилось легче. если признать, что люди расстраиваются не из-за тебя, или злятся по своим причинам, значит, то мир оказывается таким, какой он на самом деле есть — совершенно хаотичным, в котором очень мало линейных причинно-следственных связей. влияние и ответственность — это разные вещи. мы можем влиять на людей, наши слова и поступки влияют на других, но это не значит, что мы отвечаем за всё, что происходит внутри другого человека. чтобы эта мысль проросла внутри и превратилась в спокойное состояние — необходимо согласиться с тем, что нам не все подвластно. и конечно, испытывать из-за этого тревогу. как ни парадоксально, но любое чувство, которого мы избегаем, всегда растет и его власть над нами усиливается. только когда мы сдаемся и говорим тревоге: «хорошо, будь. я готова тебя испытывать, это неприятно, но ты меня не разрушишь» она может отступить.

— напоминание на сегодня 🌙 у меня мурашки от этих слов. так просто, но так нужно

— напоминание на сегодня 📖

сегодняшний pregnant look — восточная абайя 📿🤍 забрала из маминого гардероба, сейчас хочется ходить только в самом свободном, летящем и легком

такой чудесный сказочный домик с единорогом, цветочками и приколом в окнах вчера обнаружили во время прогулки с мужем)) 🦄🌹 живу в этом районе всю жизнь, но не обращала внимания раньше 📍нащокинский переулок, 8

— напоминание на сегодня 🦋

+2

давно забытая рубрика #скринынедели, за которой обожаю подглядывать у других, но сама вечно забываю выложить 🙂

сейчас на сессии с клиенткой затронули очень непростую, глубокую тему, про отношения с родителями. настоящая эмоциональная сепарация с ними происходит не в разрыве связей. это бывает первым этапом, когда на человека обрушивается осознание всей боли, которую родители причинили, и чтобы защититься от неё, единственным рабочим методом бывает категоричный отказ общаться. но когда удается уместить в себе и боль, и благодарность, и ненависть, и любовь одновременно — это открывает какой-то другой уровень взаимодействия. признание того, что родители никогда не будут идеальными, но с этим можно справиться, не разрушаясь и не уходя в тотальную защиту.