Ок, ясно

🎥 Люди с маниакальным типом личности производят впечатление энергичных, деятельных и лёгких на подъём. Они фонтанируют новыми идеями, много двигаются, легко переключаются, поражают обаянием и неиссякаемым оптимистизмом. О цене такого со всех сторон приятного характера рассуждаем в видео ⤴️ 📌 Маниакальный тип личности никак не связан с маниакальными эпизодами. ⏺️ Первое — устойчивый способ переживать себя и справляться с чувствами, который не является психическим расстройством. ⏺️ Второе — временное состояние, которое может возникать, например, при биполярном расстройстве и сопровождаться подъёмом настроения или раздражительностью, снижением потребности во сне, ускорением мышления, повышенной активностью и рискованным поведением. Как вырастить параноидную, депрессивную, истерическую и обсессивно-компульсивную личность — смотрите по хэштегу #ясно_тип_личности Узнайте, какие типы личности перобладают у вас с помощью нашего теста. 💙— если было полезно ☑️ Ясно

+1

📌 На Ясно появилась групповая терапия. Как она работает — разбираемся в карточках Первая наша динамическая группа начнёт встречи 4 октября. 🙍‍♂️ Ведущий — Владимир Гречко, психоаналитик, специалист группаналитик ЕАРПП, психолог Ясно ▶️ Узнать подробности и записаться

🗓️ Вернуть 1999-й, 2007-й, 2010-й… Почему тренды на возвращение какого-нибудь времени такие популярные? Окунаясь в воспоминания, мы вдруг чувствуем себя спокойнее, пусть даже в груди что-то тихонько ноет. Кажется, что мы чувствствовали тогда, больше никогда не повторится... И ах, как хочется вернуться! Но хитрость в том, что мы не вспоминаем переживания, а создаём их прямо в процессе ностальгирования. ❓ Что за этим всем стоит ❓ 1️⃣ Прошлое кажется спокойнее уже потому, что мы знаем, чем оно закончилось. В нём тоже были тревоги, конфликты, экзамены, расставания и страх будущего, но сегодня всё это уже известно и не способно преподнести неожиданный удар. Поэтому даже трудные периоды могут вспоминаться с нежностью. 2️⃣ «Всё могло быть иначе» Ностальгируя о прошлом, мы невольно вспоминаем всё, что, как нам кажется, ещё могло случиться. Отсюда возникает особое щемящее чувство: мы оплакиваем те версии себя, которыми не стали, и те версии собственной жизни, которые могли быть счастливее и спокойнее. Парадокс в том, что эта иллюзия тоже даёт чувство покоя. Настоящее требует признать, что часть возможностей уже потеряна, решения приняты, а жизнь нельзя прожить во всех вариантах одновременно. Фантазия об альтернативном прошлом на время снимает эту тяжесть. 3️⃣ В юности часть нашей реальности удерживают другие люди Школа и университет задают структуру жизни, родители ещё могут чем-то помогать, друзья всегда на расстоянии вытянутой руки. Даже если собственная жизнь тогда казалась очень сложной, не вся ответственность за её устойчивость лежала на нас. 4️⃣ Хочется просто быть По Дональду Винникотту, «способность быть» — это возможность чувствовать себя живым и существующим даже тогда, когда вы ничего не делаете, ничего не доказываете и не реагируете на внешние требования. Эта способность обычно формируется в детстве, когда рядом с ребёнком есть кто-то, кто на время берёт на себя эту работу: замечает его состояние, предугадывает базовые потребности, успокаивает. Во взрослом возрасте мы уже не можем полностью вернуться в такое состояние зависимости, но потребность в нём сохраняется. Поэтому мы можем тосковать опыту, в котором мир достаточно устойчив и не требует от нас постоянной готовности его удерживать. 5️⃣ Ошеломляющий темп жизни Современная культура довольно хорошо научилась обещать удовольствие и довольно плохо — покой. Практически любое свободное пространство быстро заполняется стимулом: сообщением, новостью, видео, подкастом, задачей, рекомендацией. Даже отдых превращается в деятельность, которую нужно правильно организовать. Адаптироваться к этому нарастающему темпу действительно сложно. Поэтому жизнь человечества до бесконечных уведомлений кажется доброй сказкой. 6️⃣ Мы помним не совсем то, что реально было Память распоряжается образами своенравно и нередко окутывает прошлые состояния в романтический флёр. Подробнее об особенностях запоминания мы писали здесь. 🔽 Короче говоря, вернуть какой-нибудь год — очень соблазнительная идея. Особенно, когда мы можем объединиться в этом желании с огромным количеством людей. Но внутренние причины у всех довольно разные. И порассуждать над своими мотивами — довольно интересная задача, которая может открыть дефициты настоящего (следующая задача — как их восполнить, но это для этого точно не нужна машина времени). ❓ Какой год хотелось бы вернуть вам? И почему? ☑️ Ясно

Интенсивные переживания мы не всегда можем описать словами. А если внимание сосредоточено на ощущениях, а размышление как таковое вообще временно отключено — в таких ситуациях мы выражаем сильные эмоции чем угодно, но не согласованными предложениями. Например, слезами. ❓ Что за ними стоит ❓ 1️⃣ Для этого ещё не придумали слово Мы можем одновременно испытывать очень разные переживания, которые сливаются в ошеломление. Здесь и нежность, и грусть, и стыд, и восторг, и страх, и усталость, и кто его знает что ещё. Чем более противоречивые эмоции мы пытаемся в себе удержать, тем сильнее они рвутся наружу. 2️⃣ Контроль ослабевает Большую часть времени мы хорошо регулируем, сколько себя показываем окружающим. Сдерживаем слёзы, следим за выражением лица, переводим неловкость в шутку. Во время секса внимание сосредоточено на теле и другом человеке, возбуждение становится интенсивнее, реакции возникают быстрее, чем мы успеваем их объяснить. 3️⃣ Всё, что накопилось С ослаблением контроля освобождается напряжение, которое накопилось в теле. Может появиться ощущение, что вот сейчас есть возможность расслабиться, выдохнуть, насладиться безопасностью, допустить собственную уязвимость. Слёзы становятся разрядкой, которая давно была необходима. 4️⃣ Принятие как сложный опыт Представим человека, который привык себя стесняться, тщательно контролировать, как выглядит в глазах партнёра, достаточно ли хорошо «справляется» и не требует ли слишком многого. И вдруг в какой-то момент ему становится очевидно: другой действительно его хочет, внимательно реагирует на его удовольствие, остаётся рядом, когда он перестаёт следить за собой. Вместе с радостью от того, что это возможно, возникает грусть по тем моментам, когда такого опыта не было. И страх, что это может не повториться. 5️⃣ Столкновение со своим желанием Некоторым людям сложно признать, насколько сильно они чего-то хотят. В обычной жизни они привыкли быть сдержанными, удобными, не занимать слишком много места, ждать инициативы другого. В таком случае осознание и воплощение собственного желания — это встреча со своей агрессией и с собой в целом. Для психики эта встреча крайне долгожданна. 6️⃣ Активация того, что мы про себя не знаем Телесная близость затрагивает темы, которые формировались задолго до появления сексуальной жизни: доверие, границы, способность расслабиться рядом с другим, переживание собственного тела, стыд, контроль, право хотеть и отказывать. В принципе, всё описанное выше — про это, и в такой активации глубинных слоёв психики ничего плохого нет. Наоборот, это расширяющий опыт. Но если конкретное прикосновение, положение тела или поведение партнёра регулярно вызывает панический страх, оцепенение или диссоциацию, этот опыт необходимо исследовать со специалистом. 7️⃣ Приступ грусти после секса Существует понятие посткоитальной (или постсексуальной) дисфории — резкого эмоционального спада после секса. Подробнее об этом мы писали здесь. 🔖 Нужно ли вообще знать, почему возникли слёзы? Смысл и причины слёз можно искать позже (в том числе в разговоре с психологом), но в момент сильного переживания полезнее понять, как вам сейчас. Хочется ли продолжать? Хочется приблизиться к партнёру или отодвинуться? Эти слёзы переживаются как приятные, освобождающие, тревожные или пугающие? Нужно ли вам, чтобы вас обняли, поговорили с вами или некоторое время не трогали? ❤️ Но вообще нам стоит отойти от понимания слёз как признака грусти и тоски. Они гораздо чаще говорят о том, что нам что-то важно, ценно, что нас что-то трогает. Они — один из признаков жизни как физической, так и эмоциональной. И не стоит их стесняться ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+1

🔽 Делать только то, что обрадует окружающих, — не очень хороший план. Для этого придётся пожертвовать своими желаниями и взглядами. Но игнорирование чужих переживаний черевато разрушением отношений (ну и вообще как-то не по-дружески). Как же быть? И почему это всё так сложно? Рассуждаем в карточках ⤴️ ❓Какие ещё утверждания из психологии кажутся вам противоречивыми? Делитесь в комментариях, и мы их разберём в следующих постах 💙— если было полезно ☑️ Ясно

«Меня бесит, что ты не отвечаешь на сообщения сразу же! Ты не уважаешь мои личные границы!» — фраза, которую легко представить в бытовом разговоре. Психологические термины давно вышли за пределы кабинета терапевта и стали частью повседневной речи. Это может помогать точнее описывать свои состояния, но иногда делает разговор невероятно удобным для переноса ответственности и тупиковым для оппонента. 🙍‍♂️ Рассуждает Елена Осадченко — КПТ-терапевт, специалист по работе с расстройствами пищевого поведения, психолог Ясно Приведу ещё два примера, где психологические понятия используются искажённо ⏺️ «Просить меня вымыть посуду — это какой-то абьюз», — говорит один партнёр другому. Абьюзивные отношения предполагают систематическое насилие, принуждение, контроль или причинение вреда. В бытовом споре это слово используется, чтобы придать собственному недовольству больший вес, прекратить неприятный разговор или вызвать у другого чувство вины. ⏺️ «Меня триггерит плохая погода». Здесь «триггер» означает примерно «раздражает» или «мне неприятно». В психологическом и клиническом контексте так обычно называют стимул, который вызывает сильную эмоциональную или телесную реакцию, связанную с травматическим опытом или другим психическим состоянием. Это гораздо больше, чем обычное раздражение. 📌 Когда психологический язык превращается в основной способ объяснять себя, свои поступки — это может стать проблемой. Тогда человек может всё чаще думать о себе через диагноз, травматический опыт или определённый паттерн: «Я такой из-за травмы, поэтому не буду искать работу, следить за здоровьем, заботиться о других». Объяснение постепенно становится чем-то вроде окончательного ответа. Причины у этого могут быть разными: ❇️ для одного человека психологический термин помогает держаться подальше от более болезненных чувств, ❇️ другому даёт возможность оправдать своё поведение, ❇️для третьего создаёт ощущение, что понимание причины уже само по себе решает проблему. 📌 Понимать, откуда взялась реакция, и менять её — разные процессы. Можно хорошо знать свои защитные механизмы, тип привязанности и историю травмы и при этом продолжать действовать по-прежнему. В таком случае язык сужает выбор: «Я устроен именно так, значит, иначе уже не получится». При этом терапевтический язык действительно бывает полезен. Для многих возможность назвать происходящее снижает тревогу и помогает перестать воспринимать проблему как личный дефект. Я знаю по практике, как осознание того, что у человека есть расстройство пищевого поведения, а происходящее нельзя свести к «отсутствию силы воли» или стремлению «просто следить за весом», помогает серьёзнее отнестись к состоянию и начать лечение. Люди, пережившие насилие и годами винившие себя, иногда впервые получают слова, с помощью которых могут описать свой опыт и говорить о нём хотя бы в кабинете психолога. 🔽 Важно различать объяснение и оправдание. Мысль «из-за моего опыта я остро реагирую на это» помогает лучше понять себя. Но вывод «поэтому окружающие должны всегда подстраиваться под мою реакцию» снимает с человека часть ответственности за то, что он делает сейчас. Психотерапия во многом работает именно с этим переходом. Она помогает понять происхождение реакции, увидеть её функцию и постепенно расширить количество доступных способов действовать. И термины здесь полезны, пока делают опыт понятнее и оставляют пространство для изменений. Когда же они превращаются в окончательное описание личности, язык, созданный для самопонимания, начинает ограничивать представление человека о себе. 💙 — если было полезно ☑️ Ясно

Этот вопрос в психотерапии обычно становится отправной точкой для исследования условий близости, которые человек воспроизводит в любых отношениях. Но его не задают прямо. А что делают? Чаще всего люди приходят к психологу с вполне прикладными вопросами: «Мне трудно отказывать», «Я не могу расслабиться», «Мне неловко просить о помощи», «Я боюсь разочаровывать людей». Но с продвижением разговора за бытовым слоем обнаруживается более ранняя логика: что-то внутри говорит человеку действовать определённым образом, даже если это ему систематически причиняет дискомфорт. Откуда берутся эти правила? В семье обычно не говорят прямо: «Будь вот таким, и мы тебя будем любить». Но нередко условия бессознательно задаются другими довольно явными сигналами: похвалой, стыдом, наказанием. А ещё иногда ребёнок сам делает вывод из более сложной семейной ситуации. Например, если мать была в депрессии, он мог решить, что должен быть лёгким и радостным, чтобы не добавлять ей проблем. Терапия не ищет виноватого, а проводит исследование: того, что происходило, и того, какой смысл ребёнок этому придавал. Потому что именно на стыке этих двух сфер появляется убеждение: «Если я не буду следовать правилам, я потеряю самое главное — любовь» Как с этим работать? Безусловно, исследовать такие вопросы глубоко лучше с психологом, но самостоятельная рефлексия тоже может принести полезные инсайты. Предлагаем практику ⤵️ Каким ребёнком нужно было быть вам? Попробуйте подобрать несколько слов. Умным? Спокойным? Весёлым? Сильным? Красивым? Удобным? Самостоятельным? Полезным? Неприхотливым? Тем, кто всех понимает? А затем посмотрите, что происходит, если вы позволяете себе противоположное. Если вам нужно было быть удобным — что вы чувствуете, когда кто-то вами недоволен? Если сильным — что происходит, когда вам нужна помощь? Если успешным — насколько спокойно вы можете быть посредственным? Если полезным — что происходит, если человек отказывается от вашей помощи? Если весёлым — можете ли вы быть искренне грустным рядом с близким человеком? Возможно, так вы обнаружите, что некоторые взрослые трудности имеют довольно последовательную внутреннюю логику. Становится видно, откуда появились необъяснимые правила поведения, как они стали частью нас самих, и какую цену приходится платить каждый день за их соблюдение. Следующий шаг — это экспериментальный поиск ответа на совсем другой, но очень связанный вопрос: могу ли я быть любимым(ой), когда я просто есть и не стремлюсь заслужить своё место рядом с другим человеком? 💙 — если было полезно ☑️ Ясно

+5

Какая суперсила была у вас в 9 лет и во что она трасформировалась сейчас? Только не говорите, что никакой не было, это точно неправда 📌 Наши суперсилы никуда не исчезают, они могут уходить в тень, в прошлом она порицалась или была не безопасной. А некоторые из них с годами меняют форму. Например, радостный визг мог превратиться в умение чувствовать и выражать эмоции, а талант к поиску сокровищ — в способность замечать красоту в привычном. Конечно, суперсил существует великое множество, мы перечислили только чуточку. И не нужно выбирать какую-то одну. Ещё узнать о своих скрытых «суперспособностях» поможет наш тест. ❤️‍🔥— если суперсила была и осталась 💔 — если куда-то делась 🤔 — если ничего не вспоминается ☑️ Ясно

Когда мы продумывали концепцию и материалы для этой праздничной недели, наши рабочие чаты на время захватила коллективная рефлексия о детстве. ➡️ Из этих разговоров получилась статья в нашем журнале «Всё сложно» — читайте по ссылке. Вопрос, который вы видите на картинке, стал одним из главных. Потому что каким бы ни было детство, оно прошло. Как бы ни поступали когда-то родители, сейчас этого не переиграть. И расхлёбывать весь багаж прошлого — уже личная ответственность в настоящем. Можно, в общем-то, ничего и не расхлёбывать, а просто носить с собой — это тоже на усмотрение. И раз уж сегодня мы говорим о личном, я хочу поделиться своей историей исполнения детской мечты. 👤 Рассказывает Соня Дёмина, редактор канала Ок, Ясно: Моя мама всегда очень много работала и старалась всё организовать так, чтобы я тоже не сидела без дела. Проблема заключалась в том, что мои занятия подбирались на её усмотрение. И моё желание пойти в музыкальную школу в эту систему не встраивалось (особенно пугала перспектива домашних репетиций). Так я оказалась в профессиональном спорте, который ненавидела, и затаила обиду на всю жизнь. Музыка — это то, чем нужно заниматься с детства, а я потратила всё то время на мечты получить какую-нибудь серьёзную травму, чтобы освободиться от ежедневных тренировок. Эта обида неминуемо всплыла в терапии. К тому моменту я уже поговорила об этом с мамой, поняла её мотивы, но легче не стало. В какой-то момент психолог прервала мой рассказ: «Ты мечтала быть всемирно известной пианисткой?» (да, мы общались на «ты», так можно). Я мечтала быть детективом или исследователем необитаемых островов — так что нет. Следующий вопрос был «Сколько стоит пианино?», на него у меня не было ответа, потому что я никогда не интересовалась этой темой. Оказалось, вполне подъёмно, но это не решает вопрос, потому что время не наверстаешь. На это я услышала: «У тебя, как у взрослого человека, есть выбор: дальше сожалеть, что этого не когда-то не дали, или направить силы на то, чтобы успеть взять то, что возможно». Я долго ходила с этой мыслью — что-то не совсем складывалось. Но незадолго до моего тридцатого дня рождения мама спросила, что мне подарить. … Я сама выбрала классный красный синтезатор, а когда его доставили, пригласила маму на ужин и заказала кучу роллов. Мы вместе распаковали коробку, установили стойку, разобрались с инструкцией и радостно закрыли историю многолетней давности. С того вечера прошло достаточно времени, я научилась немного играть, это действительно мне очень нравится. Правда, я успела переехать и теперь вижу красный синтезатор довольно редко. Но это ничего. Потому что детская мечта была не столько в нём, а в том, чтобы мама услышала моё важное желание, и смогла разделить радость от его исполнения. ✔️ Ясно

+5

🔎 Удивляло ли вас, что в каждом школьном классе есть будто заранее распределённые роли? Почему так происходит? Групповая проекция — это процесс, при котором группа возлагает какое-то чувство, качество или функцию в одного человека, и постепенно начинает видеть именно его носителем того, что на самом деле есть в общем пространстве. Например, в классе много тревоги, злости и напряжения, но выражать их открыто нельзя. Один ребёнок оказывается более импульсивным и начинает чаще спорить, нарушать правила. Со временем группа начинает воспринимать его как «агрессивного» и будто освобождается от необходимости замечать собственную агрессию. Получается: «злой — он», хотя раздражение есть у многих. Тут мы на всякий случай добавим, что не все роли непременно представлены в любом коллективе. Допустим, исследования буллинга подтверждают, что, вопреки архаичным стереотипам, дети могут отлично сосуществовать без «козла опущения». 📌 Роли рождаются на стыке индивидуальности и потребностей группы, а закрепляются через обратную связь — и это происходит довольно быстро. Ребёнок однажды пошутил и получил много внимания — шутить становится выгодно. Проявил знания и получил одобрение — компетентность превращается в инструмент. Был тихим, и его оставили в покое — незаметность защищает. Со временем окружающие начинают ожидать от человека именно этого поведения, игнорируя другие черты, и роль начинает поддерживать сама себя — становится привычным способом быть среди людей. Но роль обычно даёт не только ограничения. Тихоня учится наблюдать, лидер — нести ответственность, шут — чувствовать атмосферу, отличник — быть упорным. Поэтому если вы сейчас задумались над вопросом и заметили в своём поведении отголоски далёкого прошлого за партой, не спешите от этого избавляться (всё равно так просто не получится). Гораздо важнее, есть ли у вас сегодня выбор: ⏺️ можно ли быть заметным, если привык быть тихим, ⏺️ попросить о помощи, если всегда был сильным, ⏺️ не знать ответов на всё, если хотел быть самым умным. 💙 — если было полезно ☑️ Ясно

☀️ Поделитесь своей историей и поучаствуйте в розыгрыше призов В наших текстах о детстве взрослые нередко выступают источником проблем (и никакой ошибки тут нет). Но, конечно, бывают разные взрослые. Существуют и те, кто становится для ребёнка настоящей опорой на долгие годы, даже если общение было непродолжительным. Это мог быть родитель, учитель, тренер, тётя, старший брат, соседка, руководитель кружка — кто угодно, рядом с кем однажды возникло ощущение: меня видят, мне верят, я не один. Кто из взрослых был на вашей стороне? Как это общение повлияло на вас и вашу жизнь? 📌 Расскажите в комментариях об этом человеке и получите возможность выиграть лонгслив Ясно. Принять участие можно до 24 сентября. 25 сентября здесь же мы объявим 5 победителей: один лонгслив отправится автору комментария с наибольшим количеством реакций, а остальных мы выберем внутренним голосованием. Пусть под этим постом соберётся как можно больше тёплых и искренних историй о замечательных людях. ☑️ Ясно Оставляя комментарий я подтверждаю, что ознакомился(ась) с Правилами проведения и участия в конкурсе и принимаю их условия Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjcVjP4P. 18+

«Тебе будто медведь на ухо наступил!» «Не умеешь — не берись» «Да кому нужны твои рисунки/танцы/песни?» Фраз, похожих на эти, сущестует бесчисленное множество. И они работают как настоящие заклинания: превращают искренний интерес в стыд за собстенную некометентность. Это чувство может закрепиться как характеристика личности:«творчество — это не моё», «у меня ни слуха, ни голоса», «я не спортивный(ая)». 📌 Так мы можем всю жизнь старательно избегать того, что вообще-то способно приносить нам радость. С возрастом вернуть интерес к занятию, которое не имеет целей, задач и стандартов качества, — бывает очень непросто. Мы уже знаем, как выглядит мастерство и профессионально умеем сравнивать себя с другими. А тут придётся снова быть начинающим, дилетантом, новичком. Это действительно сложно. Но можно попробовать. ✏️ Как вернуть свой интерес? практика 1️⃣ Вспомните занятие, которое вам когда-то очень нравилось, а потом куда-то пропало. Как это ощущалось? 2️⃣ Продолжите фразы (лучше письменно): «Мне нравилось в этом…» «Я перестал(а) это делать, когда…» 3️⃣ Вспомните, какой вывод о себе появился вместе с отказом от любимого дела. Например: «у меня нет слуха», «спорт — не для таких как я», «нужно иметь талант», «я никогда не стану лучшим(ей)»... А потом спросите: это неоспоримый факт или вывод, который когда-то закрепился как факт? 4️⃣ Давайте на этом шаге откажемся от идеи, что нужно всех победить и вообще полностью уберём любых соперников и зрителей. Задача — придумать самую секретную форму своего занятия, чтобы о нём никто не узнал (и не мог оценить). Например: десять минут рисовать в блокноте и никому не показывать, петь дома одну любимую песню в день, выйти на пробежку поздно вечером (в тех кроссовках, которые уже имеются, пусть они и не беговые)... 5️⃣ Попробуйте это сделать (прямо сейчас, если возможно). 6️⃣ Проанализируйте этот опыт: 🔹 Было ли мне интересно? 🔹 Хотелось ли продолжить ещё немного? 🔹 Что я чувствовал(а), когда заметил(а), что делаю это неидеально? 🔹 Какие мысли приходили в голову? Напоминают ли они голоса людей из прошлого? 7️⃣ Повторите несколько раз, не повышая планку. Цель этой практики — проверить, может ли удовольствие снова существовать отдельно от компетентности. Если через несколько попыток интерес вернётся — супер. Если нет, это тоже ответ: возможно, это занятие вам нравилось только в определённый период жизни. Если мысли о когда-то любимом деле отзываются в вас болью, яростью, слезами, стоит обсудить эти переживания с психологом. 💙— если было полезно ✔️ Ясно

🖊️ В девять лет можно всерьёз мечтать о невозможном, задавать неудобные вопросы, менять любимое занятие три раза за неделю и строить настоящий космический корабль из табуреток. Мы приглашаем вас отпраздновать девятилетие. Наше и ваше (да-да, вам давно не девять, но почему это должно быть проблемой?) 🔽 Всю неделю с 12 по 18 сентября будем говорить о том, что легко даётся детям и заметно усложняется с возрастом: о мечтах, желаниях, любопытстве, способности увлекаться, фантазировать, пробовать и менять мнение. Возможно, что-то из этого мы слишком быстро объявили несерьёзным, непрактичным или невозможным. А также возможно, что-то из того времени ещё не поздно унести с собой во взрослую жизнь. Читайте праздничные материалы, участвуйте в розыгрышах на всех наших площадках: Instagram* ВКонтакте журнал «Всё сложно» А здесь каждый день мы будем задавать один серьёзный вопрос. И вот сегодняшний: Перед тортом с девятью свечками какое одно желание было для вас заветным, крайне необходимым, самым важным на белом свете? ☑️ Ясно * — «принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией, деятельность которой запрещена в РФ»

🔽 Сентябрь немного похож на Новый год Заканчивается приод отпусков, возвращается привычный ритм и вместе с ним появляется желание «собраться»: наладить сон, пойти в спорт, больше читать, меньше откладывать, наконец заняться тем, до чего всё лето не доходили руки. В этом импульсе есть что-то полезное. Психике вообще нужны границы и новые точки отсчёта — они помогают отделить один период от другого и почувствовать, что перемены возможны. Но иногда идея «начать с чистого листа» становится способом не встречаться с собой сегодняшним. 📌 Чистый лист хорош тем, что на нём ещё нет ошибок. Идеальное Я — это образ того, каким человек должен быть, чтобы наконец полностью себя одобрить. Полезно познакомиться со своим идеальным Я. Кто это? Как он(а) выглядит? Что делает? Как живёт? Но стоит иметь в виду: эта прекрасная, спокойная и дисциплинированная версия себя ничем не разочаровывает только потому, что существует исключительно в воображении. Чем сильнее мы недовольны собой настоящим, тем соблазнительнее мысль, что достаточно перевернуть календарь и просто начать заново, как жизнь заиграет новыми красками, станет совершенно другой. Но, конечно, никакая новая дата не отменяет старых проблем. «Впрыгнуть» в новую версию себя не получается, это часто приводит к разочарованию и нежеланию что-то менять вообще. 🖊️ Однако можно использовать импульс к переменам в менее драматичном ключе — менять не «всё», а что-то конкретное, на что действительно есть силы и желание. Как отличить одно от другого? Предлагаем вам поразмышлять над этими вопросами: 1️⃣ Какие мои планы требуют изменения обстоятельств, а какие — изменения моего собственного поведения? 2️⃣ Что именно в моей жизни сейчас не устраивает меня достаточно сильно, чтобы я действительно хотел(а) это менять? 3️⃣ Если убрать стыд, чужие точки зрения и представление о том, как «надо», нужна ли мне эта перемена? 4️⃣ Какую проблему я на самом деле пытаюсь решить новой привычкой, целью или решением? 5️⃣ Что я уже пробовал(а) менять раньше — и почему это не закрепилось? 6️⃣ Что в нынешней жизни уже работает и важно не разрушить в попытке начать всё заново? Сентябрь вполне может стать началом нового периода и стартом хороших изменений в жизни, но для этого необязательно начинать всё с чистого листа. Стоит начать с чего-то конкретного и по-настоящему желанного. Если вы чувствуете, что на изменения нет сил или совершенно не понятно, с чего начать, разобраться в ситуации поможет компетентный психолог. И вы знаете, где его найти 💙 ☑️ Ясно

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

🔖 Футфетиш часто пытаются объяснить какой-то одной простой причиной: особенностью работы мозга, скрытым стремлением к подчинению или какой-то «фиксацией». Но сексуальные предпочтения редко устроены просто и прямо. Во-первых, важно развести обычный интерес к ногам и собственно фетиш. Кому-то могут нравиться красивые стопы, педикюр, обувь или прикосновения, но это ещё не обязательно фетишистский интерес. О фетише обычно говорят, когда конкретная часть тела становится устойчивым и заметно выраженным источником возбуждения. ❓ Почему именно ноги Стопы не относятся к «официально» интимным частям тела, но при этом часто скрыты, окружены правилами чистоты и связаны с множеством культурных традиций. Для одного человека важна сама форма, кожа, пальцы или запах. Для другого — жест, сценарий: поцеловать стопу, сделать массаж, позволить наступить на себя, снять обувь, преклониться у ног. ✏️ Никакой фетиш не описывает личность целиком и не сообщает ничего надёжного о характере человека. Сексуальное возбуждение способно закрепляться на очень конкретных деталях: голосе, ткани, запахе, обуви, жесте, определённой части тела. Эти связи формируются через повторяющийся опыт, ранние эротические впечатления, фантазии или случайное совпадение сильного возбуждения с конкретным стимулом. Такие внутренние хитросплетения крайне индивидуальны и не могут быть универсальным тестом. Психологический смысл можно искать тогда, когда фетиш действительно появляется в индивидуальном сценарии и становится значимым. Например: ➡️ восхищение Поцелуи, массаж, омовение могут переживаться как способ поставить партнёра в особое положение, выразить преданность или буквально оказаться «у её/его ног». ➡️ власть / унижение Стопы культурно связаны с иерархией: кто-то оказывается сверху, кто-то внизу; один позволяет к себе прикасаться, другой служит или подчиняется. В таком сценарии возбуждать может не столько сама стопа, сколько переживание асимметрии, контроля, преклонения или добровольного унижения. ➡️ локализация желания Сексуальность сама по себе неопределённа и может быть тревожной, а другой человек — непредсказуем. Ноги становятся замещающим знаком, который помогает удерживать возбуждение, сделать его управляемым и защищаться от тревоги. 📌 Один и тот же объект может значить противоположные вещи — в этом и состоит одна из самых интересных особенностей сексуальности. Стопа может одновременно быть красивой и «грязной», уязвимой и властной, обычной и интимной. Часто именно эмоционально неоднозначные объекты оказываются особенно удобными для эротизации, потому что в них уже есть напряжение между дозволенным и запретным. 📘 С футфетишем часто связывают гипотезу индийского нейробиолога Вилейанура Рамачандрана. Она основана на том, что репрезентации стоп и гениталий расположены рядом в соматосенсорной коре. Рамачандран предположил, что у некоторых людей между этими зонами может возникать перекрёстная активация. Это интересная гипотеза, но её не стоит выдавать за установленный механизм (кроме того, пока никакие научные эксперименты её не подтвердили). 📌 Известность футфетиша может быть связана не столько с популярностью, сколько с тем, что это очень легко узнаваемый и визуально кодируемый фетиш. Стопы постоянно присутствуют в моде, рекламе, фотографии, кино, их эротизация легко считывается и быстро становится отдельным культурным знаком. К тому же футфетиш сравнительно просто назвать и выделить в отдельную общую категорию — в отличие от более сложных сексуальных сценариев, которые трудно свести к одному объекту. ❤‍🔥 — если это было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+6

«Способный, но ленивый» «Если бы захотела, давно бы сделала» «На игры силы есть, а на уроки почему-то нет» Лень кажется простым объяснением: ребёнок может что-то сделать, но не хочет. Но внешне одинаковое поведение может возникать по совершенно разным причинам. Само слово «лень» почти ничего не объясняет. Оно описывает то, что видит взрослый, но не отвечает, почему ребёнку трудно начать, продолжить или закончить то, что от него требуется? 📌 А ещё систематические обвинения в лени могут иметь неприятные последствия. Дети постепенно присваивают объяснения, которые слышат о себе от значимых взрослых. «Ты ленишься» незаметно превращается в «я ленивый», а затем — в готовую интерпретацию любых трудностей. Тогда на любой вопрос о том, что именно мешает сделать то или иное действие, родитель рискует услышать ответ, прекращающий любой диалог: «Я просто ленивый(ая)» ▶️ Подобрать психолога для ребёнка ☑️ Ясно

+5

🔽 Самое главное заблуждение об эмиграции — это что успешная адаптация должна вернуть прежнее ощущение устойчивости, только в других декорациях. Но так, как было, будет едва ли. И причина не в том, что выучить новый язык так же гладко не получится — это-то как раз решаемая задача. В процессе адаптации мы меняемся, начинаем думать и чувствовать несколько иначе. А с новым ощущением себя приходит и новый способ переживать принадлежность. Постепенно выстраивается новая, другая, привязанность, которая не заменяет и не вытесняет прежнюю. Поэтому адаптацию разумнее оценивать не по тому, исчезла ли тоска и перестала ли страна казаться чужой. Важнее, появилась ли на новом месте жизнь, которую человек способен переживать как свою. 💙— если было полезно ☑️ Ясно

🎥 Тревожьтесь! Причин для тревоги более чем достаточно, и повлиять можно на далеко не на все. Тревога останется в любом случае и в том или ином виде будет с нами всегда. Задвинуть это переживание в дальний угол психики и представить, что его существует, — возможно, но довольно опасно. На это потребуется невероятно много сил, и время от времени оно всё равно будет прорываться в виде импульсивных действий, о которых придётся сожалеть, или необъяснимых психосоматических симптомов. А также может обернуться депрессией. Но что будет, если ни с чем не бороться, а просто сдаться своей тревоге? Если вы чувствуете, что уровень тревоги мешает нормально жить, влияет на повседневные задачи и отношения с другими, мы настоятельно рекомендуем обратиться за профессиональной помощью Оставим здесь ссылки на несколько полезных тестов: ⏺️ Шкала тревоги Аарона Бека ⏺️ Тест на посттравматическое стрессовое расстройство ⏺️ Госпитальная шкала тревоги и депрессии ⏺️ Психолог, психотерапевт или психиатр: как понять, к кому обратиться ☑️ Ясно

+5

🔽От терапии часто ждут, что после каждой сессии будет становиться непременно легче, психолог всегда поймёт с полуслова, а отношения с ним будут исключительно тёплыми и комфортными. На практике некоторые важные процессы в терапии переживаются совсем иначе. Дискомфорт сам по себе, конечно, не доказывает, что терапия работает. Но и его появление не всегда означает, что с терапией что-то не так. Важно Неприятные переживания нельзя использовать как универсальное оправдание. Фразы вроде «вам больно, потому что мы добрались до важного» или «вы злитесь, потому что сопротивляетесь» способны сделать любую критику неопровержимой — и это 🚩 Хорошая терапия не обязана быть комфортной. Но этот дискомфорт должен становиться предметом обсуждения. Если вы когда-то ушли из терапии, а теперь думаете вернуться, воспользуйтесь промокодом MORE20 на скидку 20% на три сессии (промокод сработает, если сессий не было минимум 45 дней) ▶️ Подобрать специалиста ☑️ Ясно Реклама. ООО «Ясно.лайв». ИНН 9703044223. erid: 2SDnjcvsTe3