Ок, ясно

✔️ Эрогенные зоны существуют. Прикосновения к некоторым участкам тела действительно вызывают в нас больше переживаний. Правда, дело не только и не столько в нервных окончаниях или физиологических особенностях. Но нужно ли их искать? Люди часто представляют эрогенные зоны как набор универсальных кнопок, гарантирующих возбуждение, а потом разочаровываются, когда что-то не срабатывает. 📌 Желание найти какую-то ясную и понятную инструкцию к телу говорит о тревоге. Хочется понять, как делать «правильно», как избежать неловкости, отказа или ощущения собственной несостоятельности. Тогда процесс начинает превращаться в отработанную технику, которая может превратить живое взаимодействие в набор механических действий. В телесном взаимодействии нет никаких гарантий Одно и то же прикосновение может вызвать желание, нежность, раздражение, тревогу или вообще ничего — в зависимости от того, кто к вам прикасается, в каком вы состоянии, насколько вы чувствуете себя в безопасности и что вообще происходит между вами. Главная эрогенная зона — это психика Можно часами стимулировать «правильные» точки, но, если мысли заняты списком покупок или завтрашним совещанием, едва ли получится феерический секс. ✏️ Поэтому полезнее отказаться от поиска конкретных зон и заняться составлением своеобразной «карты возбуждения», которая бы охватывала и тело, и эмоциональное состояние. Такая «карта» очень индивидуальна — связана с характером, личной историей, физиологическими особенностями, периодом жизни и даже настроением. Исследовать её — увлекательное и полезное занятие, которое сближает и с партнёром, и с собственной телесностью. ✏️ Как исследовать свою «карту возбуждения»? Важнее не где, а как и когда Неуверенное прикосновение к самой чувствительной зоне может оставить равнодушным, а уверенная рука на плече — зажечь огонь. Стоит экспериментировать не только с участком тела, но и с эмоцией, настроением, силой, температурой. Предвкушение всё делает ярче Томительное ожидание часто возбуждает сильнее, чем само действите. Мозг допридумает то, чего ещё не произошло, и это может быть ярче реальности. А сама фантазия подскажет, какое именно прикосновение желанно. Культурные особенности формируют желания В одних культурах эротизируют стопы, в других — затылок. Мы неосознанно усваиваем, что «должно» быть возбуждающим, и иногда это мешает открыть собственные предпочтения. — У меня нет никаких эрогенных зон, всё ощущается одинаково. Что делать? Во-первых, стоит задуматься, почему вам важно их наличие. Может, ваша «карта» очень хитрая и постоянно меняется, а может, что-то мешает вам уловить сигналы своего тела. В любом случае отсутствие конкретных участков с повышенной чувствительностью не делает вас «неправильным» человеком. ❤️ В конце концов, нет никакой цели определить точные координаты, точки и силу нажатия. Цель здесь — сам процесс узнавания себя, своего тела и своей психики. И этот процесс, к счастью, бесконечен. ❓ Как хорошо вы знаете «карту возбуждения» своего тела? Что помогает, а что мешает её исследовать? ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

☀️ Психологи, к которым сложно попасть За девять лет работы нам удалось собрать базу из 4700 психологов, которые прошли строгий отбор. И в какой-то момент среди них появились те, к кому почти невозможно записаться. Это самые востребованные психологи с опытом от 10 лет. Кроме частной практики они публикуют статьи, выступают на международных конференциях, преподают и ведут супервизии. Долгое время к многим из них запись на Ясно была закрыта, потому что квалификация этих специалистов выходила за рамки нашей системы грейдов. Теперь список ведущих профессионалов сервиса доступен на отдельной странице. Выберите психолога самостоятельно или доверьте подбор ассистенту. 🔎 Узнать подробнее

🔎 Что скрывается за прокрастинацией? Мы искренне хотим действовать: закончить проект, ответить на сообщение, записаться к врачу, начать учить язык или бегать по утрам. Но что-то внутри просто отказывается это делать. Находится миллион внезапных дел, куча развлечений или просто необходимость поспать. А внутри мы парализованы напряжением: невозможно ни забыть о задаче, ни отказаться от неё полностью. Часто это состояние забирает больше сил, чем требовалось, чтобы всё сделать. Кажется, что проблема в дисциплине, тогда мы изо всех сил стремимся себя заставить, но это обычно приводит к ещё большему разочарованию. В чём настоящая причина? 1️⃣ Страх неудачи Если задача воспринимается как экзамен собственной ценности, ставки слишком высоки и любая ошибка угрожает всей личности. 2️⃣ Страх успеха Звучит парадоксально, но любые изменения для нашей психики — это испытание. Если результат дела может сильно изменить жизнь, даже в лучшую сторону, нам придётся шагнуть в неизвестное. 3️⃣ Страх выбора До того, как мы приняли какое-то решение, мы будто обладаем всеми возможными развитиями событий. Выбор — это отказ от каких-то из них, своеобразная потеря. 4️⃣ Скрытый бунт Когда нам не хватает смелости отстоять свои границы вербально: отказаться от неприятного задания, перестать исполнять чьи-то просьбы — сопротивление начинает выражаться бессознательно. 4️⃣ Отсутствие смысла Мы можем прочитать всё о пользе подъёма в четыре утра и завести много будильников, но если в этом нет связи с внутренним желанием, то едва ли затея окажется успешной. Прокрастинация почти всегда усиливает сама себя Сначала мы откладываем задачу, чтобы избежать тревоги. Но затем к тревоге добавляются вина, стыд и ощущение собственной несостоятельности. Задача начинает казаться ещё более важной. Психика снова избегает её — и круг замыкается. Разобраться в настоящих причинах прокрастинации и перестать откладывать жизнь поможет хороший психолог. И вы знаете, где его найти. Промокод OK15, который даёт скидку 15% на три первые сессии, действует до конца мая. ❓Как вы работаете со своей прокрастинацией? Поделитесь в комментариях ☑️ Подписаться на Ясно Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjeRAEF4

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Грустным быть неприлично, — именно такой посыл транслируют современные медиа и культура в целом. Как можно быть пассивным и бессмысленным, когда существует так много вершин, которых нужно достичь, так много вещей, которых мы обязаны хотеть? 🙍‍♂️ Рассуждает Наталия Кажик, психоаналитический психотерапевт, психолог Ясно Массовая культура продиктована нуждами капиталистического общества: товары должны быть проданы, для этого они должны быть желаемы. Желания депрессивного человека часто приглушены, размыты. Такой человек отказывается от конкуренции, не стремится следить за трендами и коллекциями — поэтому оказывается «не нужен» обществу. Потому грусть признаётся дефектом, который принято лечить. И с этим решением трудно спорить: по данным ВОЗ, депрессия является ведущей причиной плохого состояния здоровья и инвалидности во всем мире, а также важным фактором риска самоубийства. И более 300 миллионов человек на планете живут с этим недугом, что делает проблему действительно массовой и опасной. Для устранения такого масштабного явления антидепресевному обществу нужны эффективные методы, которые быстро вернут людей в «правильное» состояние. Тогда на помощь приходит фармакология. Согласно отчёту Национального центра статистики здравоохранения США, в 2023 году препараты от депрессии принимали 11,4% взрослых американцев и, по разным данным, около 4% детей. Да, действительно, есть случаи, когда антидепрессанты необходимы, но обращение к фармакологическому лечению как к единственному способу противостоять боли существования вызывает тревогу, особенно когда это касается «детских расстройств». Когда грусть приравнивается к патологии, целью лечения может быть подмена нежелательного поведения более подходящим. Так антидепрессанты становятся надёжным способом устранить то или иное неприятное настроение и тем самым способствовать достижению бесконфликтного состояния духа, без необходимости задаваться вопросами. Но это может привести к обратному: к жизни, лишенной творчества и смысла. Возможно, стоит остановиться и подумать, почему депрессия становится такой распространённой проблемой? Как современная культура участвует в этом? Как необходимость постоянно чего-то желать приводит к отсутствию желаний? Если смотреть на депрессию как на своеобразный симптом недовольства, то важно иметь ввиду, что у каждого симптома есть обратная сторона — одновременно он является попыткой выздоровления. Депрессия как социальный симптом сопротивляется императиву наслаждения, вере в потребительское счастье, самой возможности предать своё желание в угоду социально одобряемому. И здесь важно понять, какие смыслы мы можем противопоставить этому? Как красиво заметила бразильский психоаналитик Мария Рита Кель, «депрессивный субъект — это тот, кто уходит с праздника, на который его настойчиво приглашали». В таком случае куда он идёт? 💙— если нам стоит публиковать больше эссе ☑️ Ясно

+2

❓ Что поможет не бояться увольнения, когда реальность постоянно меняется, а с ней меняются и условия на рынке труда? Поговорим об этом 26 мая в 19:00 (мск) на бесплатном вебинаре «Как не потерять себя, когда рынок трясёт?» ▶️ Зарегистрироваться

🔖 Выглядеть сексуально — страшно Для многих людей сексуальность связана скорее с тревогой, чем с наслаждением. Позволить себе быть желанной — значит позволить себе быть заметной, видимой для других. А если мы заметны, то рискуем получить далеко не только восхищённые взгляды. Как с этим работать? Важно: Нередко контакт с сексуальностью бывает нарушен из-за травматичного опыта. Тогда сама тема этого текста может вызывать панику или апатию. В таком случае безопаснее и эффективнее работать с психологом. 1️⃣ Откуда берётся страх Когда вы впервые столкнулись со стыдом за собственное тело и сексуальность? Ой, вырядилась! Да ты знаешь, на кого в этом похожа? Приличные девочки так себя не ведут! К сожалению, многие женщины сталкивались с нелестными комментариями о теле и сексуализированным вниманием ещё до осознания собственной сексуальности. А в некоторых семьях телесность и всё, что с ней связано, было табуированной темой. В таких условиях проявляться, быть яркой, заметной — очень опасно. И неудивительно, что этот страх может сохраняться глубоко внутри и во взрослом возрасте. Мы можем одновременно стремиться к своей сексуальности и испытывать стыд, как только приближаемся к ней. 2️⃣ Что такое самообъективация? Когда в нас живут страхи и запреты, мы вынуждены постоянно смотреть на себя со стороны, оценивая «допустимость» своей внешности и своего поведения: не слишком ли короткая юбка, не слишком ли откровенная поза, не слишком ли виден живот. В этот момент контакт с собственными ощущениями почти исчезает — психика занята внутренним мониторингом. Поэтому некоторые люди после флирта, секса или даже обычного внимания к себе чувствуют сильную усталость. 3️⃣ Зачем нужна агрессия? Способность заявлять о себе, занимать место в мире, привлекать внимание, воздействовать на другого человека, чего-то желать — за всё это отвечает наша агрессия. Она же помогает вынести реакцию другого человека и отстоять свои права. Когда агрессия плохо интегрирована, человек часто старается быть максимально безопасным для окружающих. Он боится показаться навязчивым, вульгарным, требовательным, эгоистичным, давлеющим. Сексуальность же в некоторой мере обладает этими качествами, и поэтому подавляется. 4️⃣ При чём здесь безопасность? Одна из самых вредных идей массовой культуры — представление о сексуальности как о неизменной внутренней уверенности. На самом деле сексуальность очень контекстуальна и зависит от того, насколько нам безопасно. Один и тот же человек может быть чувственным и раскрепощённым в одних отношениях — и полностью зажатым в других. Чувство безопасности также зависит от жизненного периода и, например, здоровья. ✏️ Вопросы, чтобы познакомиться со своей сексуальностью: 🔹 Что я бессознательно считаю «слишком сексуальным»? Откуда это? 🔹 Что в моей семье считалось «неприличным», «стыдным» или «опасным»? 🔹 Что я чувствую, когда замечаю, что нравлюсь кому-то? 🔹 Есть ли у меня ощущение, что сексуальность делает меня уязвимой? 🔹 Как я веду себя, когда чувствую возбуждение или сильное притяжение к кому-то? 🔹 Что происходит с моим телом, когда я пытаюсь флиртовать или проявлять инициативу? 🔹 Что для меня сексуальность: опасность, власть, удовольствие, игра, близость, контроль, свобода? 🔹 Есть ли у меня ощущение, что сексуальность нужно «заслужить» — идеальным телом, успехом, соответствием ожиданиям? 🔹 Есть ли у меня опыт, после которого я начала сильнее стыдиться своей сексуальности? 🔹 В каких отношениях моя сексуальность раскрывалась легче всего? Что делало это возможным? 🔹 Какой была бы моя сексуальность, если бы я не боялся(ась) осуждения, сравнения и чужого взгляда? Сексуальность не требует идеального тела, железобетонной самооценки или сверхъестественной раскрепощённости. Но она требует уважения к собственным желаниям и внимания к собственным ощущениям. ❤️ Когда вы разрешаете себе чувствовать удовольствие, это становится видно окружающим. И тогда не важно, во что вы одеты. ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

+4

🔎 Как можно получать удовольствие от жизни, когда у кого-то рядом горе? Личное благополучие кажется каким-то неправильным и даже нелегальным, когда в это же время кому-то плохо или повезло значительно меньше. Тогда хочется как-то приуменьшить своё счастье или отложить на потом. Но горе и несправедливость на планете всё никак не заканчивается. Как найти время и место для радости, наслаждения, удовольствия? Рассуждаем в карточках ⤴️ 💙— если вы сталкивались с этим чувством ☑️ Ясно

📌 Чем сильнее чувство, тем труднее его передать. Чем важнее мысль, тем сложнее её выразить. А если с детства нас учили молчать о своём недовольстве («жаловаться — стыдно») или о своей радости (чтобы «не сглазить»), нам приходится учиться этому во взрослом возрасте. И далеко не всегда получается хорошо, даже если очень хочется. ❓Какие мысли и переживания вам сложнее всего переводить в слова? Как вы думаете, с чем это связано? Поделитесь в комментариях ☑️ Ясно

+5

🎥 Что посмотреть, переживая кризис смысла? Кризис — это закономерная часть развития: старые внутренние правила начинают казаться тесными и неактуальными, а новые ещё не успели сформироваться. Тогда мы чувствуем пустоту, потерянность, неопределённость, апатию, иногда даже злость — сложную и далеко не самую приятную смесь эмоций. Составили небольшой список фильмов, которые могут поддержать в такие периоды и предложить почву для размышлений. Напомним также про подборку «Что посмотреть, переживая бессилие». 📌 Кино и другие виды искусства действительно могут быть терапевтичными: мы сталкиваемся со сложными переживаниями в безопасных обстоятельствах (на уютном диване с возможностью в любой момент нажать на «стоп»). Но это не универсальное средство от всех бед. Кризисы бывают разными и мы все по-разному реагируем на сложности. Если вы чувствуете, что находитесь в потерянном состоянии слишком долго, стоит обратиться к психологу. ❓Какими фильмами вы бы дополнили наш список? Киноподборки для каких переживаний вам бы хотелось увидеть здесь в будущем? #ясно_фильмы ☑️ Ясно

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

+3

❤️ Романтизация жизни стала своеобразным культурным феноменом. Сотни статей и тысячи рилсов предлагают нам «жить как в кино», научиться видеть эстетику в повседневности и превращать обычные моменты в особенные. Откуда взялся этот тренд? Что он нам даёт, кроме красивых фотографий? И при чём здесь так называемый «синдром главного героя»? Рассуждаем в карточках ⬇️

После расставания мы часто сталкиваемся с внутренним противоречием: 🔹 с одной стороны, хочется тепла, близости, ощущения, что рядом снова есть кто-то близкий, 🔹 с другой — сама мысль о новом человеке вызывает тревогу, усталость или желание сбежать. В расставании исчезает не только Мы, но и часть Я. Долгие отношения постепенно становятся частью внутренней структуры личности: рядом с партнёром формируются привычки, способы успокаиваться, представление о стабильности, ощущение себя. Благодаря этой сонастройке пара становится особой системой, со своим бытом, ритмом общения, совместным временем, ритуалами. Даже конфликты встраиваются в общую картину и позволяют поддерживать связь. Когда эта система исчезает, психика какое-то время продолжает искать её по инерции. Это несознательный процесс — мы можем быть уверены, что прошло достаточно времени и мы готовы впустить кого-то нового в жизнь, но тело не обманешь. 🔖 У тела своя особая память: запахи, прикосновения, динамика близости. Может казаться, что новый партнёр делает всё «не так» просто потому, что он не попадает в сформировавшееся представление о том, как всё должно быть. После расставания люди часто оказываются в крайности: или полностью закрываются от близости, избегают знакомств, или бросаются в хаотичные связи и мгновенные влюблённости. Обе стратегии помогают справляться с тревогой, но в некотором роде продолжают прошлую историю, не позволяя ей завершиться: 🔹 в одном случае человек избегает привязанности и возможного повторения боли, 🔹 в другом — пытается срочно заполнить внутреннюю пустоту или доказать свою ценность. Новая близость может по-настоящему пугать и это абсолютно нормально. ✏️ Нам нужно время, чтобы найти своё новое Я, которое будет достаточно устойчивым, чтобы выдерживать страхи, связанные с уязвимостью, и не пытаться переиграть прошлые сценарии. Как возвращаться к интимной жизни? 1️⃣ Не нужно требовать от себя немедленной эмоциональной или сексуальной включённости. Для новой близости нужно ощущение безопасности, предсказуемости и доверия. 2️⃣ Полезно обращать внимание на собственные реакции: где появляется напряжение, когда хочется исчезнуть, в какой момент возникает «беспричинное» раздражение. 3️⃣ Важно говорить о своих потребностях и границах. Например, если вам нужно замедлить темп событий, значит, вам это нужно, и в этом нет ничего стыдного. Новый партнёр не сможет догадаться о ваших желаниях. 4️⃣ Не стоит воспринимать прошлый опыт как ошибку, которую необходимо стереть. Отрицание скорее приведёт к повтору прошлого сценария. Настоящая задача — переработать опыт и принять его как часть личной истории. Важно: Если после расставания прошло больше года, а мысль о близости вызывает панику, стоит обратится к психологу. Он позволит заглянуть глубже и безопасно разобраться со страхами. Или если вы не можете остановиться в поиске, постоянно меняете партнёров, не чувствуя удовлетворения, — это тоже веская причина задуматься о поддержке. ❤️Новые отношения — это совершенно новая история. Позвольте прошлому опыту окончательно завершиться, а себе — восстановиться. Тогда страх и пустота уступят место искреннему интересу. А именно с него начинаются все приятные истории. ❓ Как вы восстанавливались после расставаний? Поделитесь опытом в комментариях. Вероятно, он поможет кому-то пройти через этот сложный период ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

«Бабушка вызывает отвращение». Почему нередко с возрастом характер людей меняется в худшую сторону? Что делать, если кто-то из близких вдруг стал совершенно другим, неприятным человеком? Как удержать в себе и любовь, и раздражение? 🙍‍♂️ Рассуждают: Екатерина Артеменко — гештальт-терапевт, комьюнити-директор Ясно Константин Логинов — гештальт-терапевт, супервизор, член профессионального совета МГИ 🎥 Это аудио — фрагмент лекции «Быть рядом до конца: разговор о смерти наших близких». Смотрите полный выпуск на YouTube и ВКонтакте 💔 — если эта ситуация вам знакома Подписаться на Ясно

✏️ Cтрадание, каким бы мучительным оно ни было, часто оказывается более привычным, а значит, и более «безопасным». В нём нет неожиданностей: мы знаем, как себя вести и как справляться. Джойс МакДугалл говорит о любви не только как о романтическом чувстве, но гораздо шире. Для неё любовь — это витальность, дар открытости, готовность к более полному и творческому существованию. Такая любовь всегда связана с риском выйти за пределы привычных способов выживания и отказаться от грубых защит. Это требует большого мужества —придётся впустить в жизнь новые формы, довериться переменам, отдать себя чему-то живому и непредсказуемому. 📌 В любовных отношениях бояться любви — значит бояться собственной уязвимости и возможности потери. Любовь — это большая открытость себе и другому, согласие на здоровую зависимость, на необходимость поддержки, на признание: «я не самодостаточен, мне нужен другой, чтобы жить полнее». Для многих это признание переживается как нарциссическая рана, как подрыв идеи о том, что можно опираться только на себя — и этой опоры будет достаточно. Иногда проще оставаться в одиночестве со знакомым страданием, чем решиться на этот риск. Но именно любовь в её всеобъемлющем значении — как способность быть в контакте, как сочувствие к себе и к другим — открывает путь к целостности. Она даёт возможность жить в полную силу, сталкиваться с новым, идти вперёд. Да, рискуя быть отвергнутым, непонятным и потратить много сил на то, что окажется ненужным, — у любви действительно нет предсказуемости и гарантий. Но только рискуя, мы можем меняться, расти и любить. ❓ Были ли вы в ситуации, когда любовь пугала больше, чем страдание? Как удалось побороть страх? Подписаться на Ясно

❓Знакомо ли вам ощущение, будто вами полностью управляют какие-то внешние обстоятельства? Тогда решения принимаются как-то сами, словно никакого выбора и не было. В такие периоды часто хочется всё перевернуть и взять под свой контроль. Стать тем человеком, который смело исполняет свои мечты и желания, и сама Вселенная подстраивается под его манифестации. Тогда появляются книги о личной продуктивности, звучат планы на «новую жизнь», происходят решительные действия. Какое-то время всё это действительно работает, а потом откатывается обратно. ➖ Почему так? ➖ Ни у кого из нас нет и не может быть полного контроля над своей жизнью. Мы зависим от случайностей, обстоятельств и других людей. За стремлением управлять всем вокруг часто стоит попытка избежать неопределённости и ошибок. Однако и полное отсутствие влияния — это иллюзия, которая возникает из-за внутренних автоматических сценариев. Мы можем годами совершать одни и те же действия, объясняя это обстоятельствами, хотя на самом деле повторяем знакомый способ справляться с тревогой, страхами или уязвимостью. 📌 Мы всегда находимся где-то между этими полюсами, но далеко не всегда понимаем, где именно. Всё осложняется тем, что вопрос про границы личного контроля применим к абсолютно каждой жизненной ситуации. В любых отношениях, на работе, в путешествии, во время приготовления супа — есть то, что зависит от нас, и то, что от нас не зависит. Ощущение этой границы приносит облегчение: мы оставляем тщетные попытки управлять тем, что находится вне нашего контроля, и направляем энергию на то, что можем изменить. Звучит легко, но как это сделать? Посмотрите на вопрос с картинки и попробуйте ответить на него применительно к конкретной ситуации, которая сейчас вас волнует: Что здесь зависит от вас? Где вы делаете выбор, а где действуете автоматически? Что вы пытаетесь контролировать, хотя это невозможно? И от чего, наоборот, отступаете, хотя могли бы повлиять? 💙— если было полезно Подписаться на Ясно

✏️ Почему люди изменяют? Отвечая на этот вопрос, стоит думать не только о причинах желания, но и том, что мешало остановиться на этапе размышлений. Интерес к другим людям, фантазии, тяга к новизне — нормальная потребность человека. Измена же — это сознательное действие, причём довольно сложное и заведомо разрушающее. Но далеко не редкое. Что стоит за этим шагом? 1️⃣ Попытка быть «лучшей версией себя» Первые недели романтических отношений лишены обязательств, истории конфликтов и разочарований — сплошное приключение и полёт души. Человек выбирает, что рассказывать о себе, какие свои черты показывать. Можно создать соврешенно новый, идеальный образ. Для человека, который не принимает какие-то части своей личности, измена становится возможностью временно пожить в сказке, где он кто-то другой. 2️⃣ Попытка вернуть интенсивность переживания Эротическое желание связано не только с близостью, но и с дистанцией. Когда партнёр становится полностью предсказуемым, исчезает элемент неопределённости, который поддерживает интерес. В таких ситуациях отношения требуют работы, определённых усилий. Измена — более лёгкий способ вернуть полноту эмоций. 3️⃣ Попытка обратить на себя внимание Когда в паре накапливается недовольство, напряжение, невудовлетворённость, человек бессознательно ищет способ выйти из этой ситуации. Если говорить с партнёром слишком страшно (или предыдущие попытки ни к чему не привели), измена становится бессознательным способом привлечь внимание или отомстить за обиду, которая осталась невысказанной или неуслышанной. 4️⃣ Бунт против ограничений Любые длительные отношения связаны с ограничениями: нельзя реализовать все желания, нельзя всегда получать всё внимание, зато есть взаимные обязательства Способность выдерживать эти ограничения — показатель психологической зрелости. Если она недостаточно сформирована, человек может искать обходной путь: не отказываться от отношений, но и не отказываться от всего остального. Тогда измена становится компромиссом, который позволяет не выбирать. 5️⃣ Попытка справиться с внутренними кризисами Измены часто происходят в периоды, когда привычная жизнь теряет смысл. Это может быть возрастной кризис или переход из одной роли в другую (например, когда взрослые дети съезжают из дома и уже не нужно быть активным родителем). Вместо того чтобы проживать этот кризис напрямую — через горевание, размышление, встречу с собственной неудовлетворённостью — человек может создать новую, «запасную» линию жизни, которая временно заполнит внутреннюю пустоту. 6️⃣ Попытка закончить отношения Сделать необратимый шаг и закончить отношения — очень страшно. Особенно это касается людей, которым важно в любой ситуации оставаться «хорошим человеком». Измена перекладывает ответственность за финальное решение на партнёра и парадоксальным образом помогает остаться в позиции благородной жертвы. 7️⃣ Стабильный способ саморегуляции У некоторых людей измена становится повторяющимся сценарием. Это может быть связано с трудностью выдерживать близость, страхом зависимости, потребностью в постоянном подтверждении своей ценности. Тогда каждый новый контакт решает задачу, но только в краткосрочной перспективе. 📌 Но измена — это выбор Никакие внутренние и внешние причины не снимают ответственности за действие. Даже в самых сложных ситуациях измена — не единственное возможное решение. Восстановить доверие после измены возможно, но это потребует серьёзной работы над отношениями и усилий с обеих сторон. И эта работа будет точно дольше, глубже и серьёзнее, чем та, которая бы помогла превентивно. Научиться говорить о своих желаниях, переживаниях и недовольствах поможет компетентный семейный психолог. И вы знаете, где его найти ❤️ ❓Прощали ли вы измены? Как складывались отношения после этого? ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

📎 Курс Ясно для практикующих психологов и психотерапевтов — о ситуациях, на которые сложно найти однозначно правильный ответ. ❓Что делать, если… …клиент просит сделать исключение из сеттинга? ...пишет между сессиями? …обвиняет в неэтичности? ...угрожает жалобой? Вместе с клиническими специалистами и супервизорами Ясно участники курса обсудят «серые зоны» современной терапии, разберут клинические кейсы и реальные ситуации из собственной практики. 📌 Коллегиальное размышление поможет комлексно рассмотреть этические вопросы, универсальные для всех терапевтических подходов, и укрепить профессиональную устойчивость. Узнать подробности и записаться

🗓️ С небольшим опозданием подводим итоги прошлого месяца. В апреле мы рассуждали о… …бессилии: Как его пережить? Тематическая подборка фильмов Как весна влияет на желание жить? …близких: Как примириться с тем, что близкие стареют? Что поможет выстроить связь с родителями, если опыт общения был болезненным? Что вас раздражает в отношениях с другими людьми? Как работать над отношениями, чтобы что-то менялось? …психотерапии и психотерапевтах: Обязательно ли плакать на сессии с психологом? Как говорить о терапии на семейном празднике Что рекомендует почитать итальянский психоаналитик Лука Николи Пост памяти Эдит Эгер …сексе: Как страх разочаровать в сексе убивает возбуждение? О чём говорить во время секса? От чего зависит женский оргазм? Нормально ли постоянно думать о сексе? Как перестать стесняться своего тела? ❓Что вам понравилось, а что не очень? Какие темы нам стоит поднять в мае? Подписаться на Ясно

+5

📖 Делимся подборкой действительно полезных книг про отношения Чем бы вы дополнили этот список? Пишите свои рекомендации в комментариях 📌 Больше о том, как выстроить здоровую и счастливую привязанность, читайте в нашем закрытом тг-канале «Библиотека отношений» Присоединяйтесь #ясно_книги