Ок, ясно

+3

🔽 Устаёт не только тело. Но как дать отдых психике? Подскажут разные методы психотерапии. По-настоящему отдхонуть получается только тогда, когда способ восстановления действительно соответствует состоянию. То, есть, когда отдыхает именно то, что устало. Надеемся, среди наших вариантов найдётся то, что поможет вам зарядиться энергией за эти короткие майские💙 ❓От чего именно вы бы хотели отдохнуть? Подписаться на Ясно

Венгерская девушка Эдит Элефант должна была стать профессиональной балериной, но однажды утром в дом её семьи ворвались солдаты и забрали всех присутствовавших в Аушвиц. Эдит выжила, эмигрировала, вырастила троих детей, стала доктором клинической психологии и одной из самых знаменитых специалисток по работе с посттравматическим расстройством. Она посвятила жизнь работе с людьми, которые пережили страшное, и только в 2017 году выпустила книгу «Выбор», в которой рассказала про свой путь. Эдит Эгер умерла три дня назад в возрасте 98 лет. И сегодня в память об этой удивительной женщине мы хотим поделиться отрывком из её автобиографии: Нет ничего, что делало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя. Я часто слышу от своих пациентов: «Мне сейчас очень нелегко, но разве я могу жаловаться? Это же не Аушвиц». Подобное сравнение приводит к тому, что человек, преуменьшая собственные страдания, не дает им должной оценки. Чтобы не ощущать себя жертвой, а жить, как говорится, припеваючи, нужно полностью принимать как свое прошлое, так и настоящее. Если мы пытаемся умалить боль; если наказываем себя за то, что сбились с жизненного пути или замкнулись в горе; если отмахиваемся от житейских невзгод только потому, что кто-то считает их незначительными, – мы всё еще предпочитаем для себя путь жертвы. Мы так и не видим вариантов выбора. Мы продолжаем судить себя. Я не хочу, чтобы вы, услышав мою историю, сказали: «Мои страдания не так значительны». Мне хочется, чтобы вы сказали: «Если она смогла так, значит, смогу и я!» «Выбор», 2017

🔖 Стыд за собственную внешность формируется с детства. Чужие взгляды, шутки, комментарии превращают тело в предмет оценки, в то, что может быть «не таким, как надо». Постепенно внешний взгляд становится внутренним, и мы начинаем смотреть на себя глазами тех, кто окружал нас в прошлом. Этот взгляд сам по себе предполагает сравнение с какими-то стандартами и всегда остаётся придирчивым. Мы убеждены, что другие люди смотрят на нас точно так же. Поэтому если кто-то делает комплимент той части тела, которая нам не нравится, может казаться, что в словах скрывается усмешка или даже какой-то злой умысел. Когда мы не можем принять себя, мы не верим, что другие, зная наши недостатки, — могут. Карен Хорни 📌 Обнажиться, показать кому-то тело — значит стать уязвимым для чужого взгляда. Стыд определяет, насколько мы готовы быть видимыми, регулирует дистанцию. С одной стороны, есть стремление к контакту и удовольствию. С другой — страх оказаться «слишком» открытым и отвергнутым. Это смещает внимание во время близости: мы сосредотачиваемся на том, как выглядим. В результате физически присутствуем, но психологически отсраняемся, наблюдаем со стороны. Стыд усиливается или ослабевает в зависимости от реакции партнёра. Уровень принятия или критики напрямую влияет на то, насколько безопасно быть открытым. Распространённая стратегия — уменьшить видимость тела: выключить свет, избегать определённых поз. Это действительно снижает тревогу в моменте, но в то же время делает стыд более устойчивым: если тело нужно скрывать, значит, с ним что-то не так. Идея «полюбить своё тело» часто оказывается недостижимой, потому что предполагает слишком резкий переход. Более реалистичная траектория проходит через промежуточный этап — нейтральность. Важно учиться наблюдать за своим телом с искренним любопытством: замечать его функции, особенности, форму, ощущения без немедленного вынесения суждений. ✏️ Практические шаги С собой 1️⃣ Исследуйте себя в зеркале, будто видите первый раз. Опишите факты, избегая оценок: «здесь родинка», «это шрам», «такая-то форма плеч». 2️⃣ Каждый день выбирайте одну часть тела и благодарите её за функцию, а не за внешний вид. Например: «спасибо, руки, за возможность обнимать», «спасибо, ноги, за устойчивость». 3️⃣ Лягте удобно и последовательно переводите внимание по телу — от макушки к стопам. В каждой зоне отмечайте ощущения: тепло, прохладу, напряжение, контакт с поверхностью. 4️⃣ Когда появляется мысль вроде «у меня ужасные ноги», попробуйте определить её источник: чей это голос? С партнёром 1️⃣ Постепенно увеличивайте степень освещённости. Это снижает тревогу и даёт время привыкнуть к видимости тела. Можно добавить разноцветные лампы и гирлянды. 2️⃣ Если внимание уходит в мысли о внешности, мягко возвращайте его к телу: «что я сейчас чувствую?», «какие прикосновения мне приятны?» Важно: Если стыд за тело заметно влияет на жизнь — вы избегаете зеркал, медицинских осмотров, близости, — стоит обратиться к психологу. За этим состоянием может скрываться травматичный опыт, который безопаснее прорабатывать в терапии. ❤️Отношение к телу не меняется одномоментно, возможны периоды принятия и непринятия — это нормально. Задача не в том, чтобы постоянно «любить» своё тело, а в том, чтобы относиться к нему с уважением и интересом. Тогда тело становится тем, чем и должно быть, — пространством ощущений, контакта и живого опыта. ❓ Получается ли у вас смотреть на своё тело, не оценивая и не критикуя? ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

Что стоит за модой на психиатрические диагнозы? Всё больше людей начинают заботиться о своём ментальном здоровье, и это действительно влияет на количество поставленных диагнозов. Но также набирает популярность явление, когда люди «находят» у себя расстройства сами. Зачем им это нужно? 🙍‍♂️ Рассуждают: Екатерина Артеменко — гештальт-терапевт, комьюнити-директор Ясно Василий Шуров — врач-психиатр, нарколог, главный врач клиники «Первый шаг» 🎥 Это аудио — фрагмент лекции «Границы нормы: психолог vs врач-психиатр». Смотрите полный выпуск на YouTube и ВКонтакте 💙— если вы сталкивались с этим явлением Подписаться на Ясно

+3

❓Сессия с психологом прошла зря, если глаза остались сухими? Рассказываем о том, откуда берутся и как работают слёзы в терапии ⤴️ Получите скидку 15% на три первые сессии с промокодом TEPLO ▶️ Подобрать психолога Ясно Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjd5ni3C

🎥 Как работать над отношениями, чтобы действительно изменить привычные сценарии ❓Получается ли у вас замечать свои глубинные страхи во время конфликтов? 💔 — если ситуация из ролика знакома Подписаться на Ясно

+5

▶️ «Психотерапия — это просто возможность поныть и потратить много денег!» Мы такие фразы встречали не раз, и вы, вероятно, тоже. Собрали самые распространённые высказывания такого рода и нашли к ним противоядие. Но вместо объяснений всегда можно поделиться тестом «Нужен ли вам психолог?». Он составлен так, чтобы каждый вопрос заставлял задуматься. Тогда ответ, возникающий внутри, становится более точным и ценным, чем тот, что высвечивается на экране. Подписаться на Ясно

❤️ Эротические фантазии — естественная часть человеческого опыта. Но довольно часто они не только про секс. Иногда секс становится метафорой других желаний: близости, власти, свободы, контроля или его полного отсутствия. Мы переживаем реализацию тех своих качеств, которые не можем воплотить в жизни, часто не осознавая своих мотиваций. Например, властный человек, не допускающий уязвимости в повседневной жизни, может фантазировать о роли подчинённого, исполняющего желания партнёрши. 📌 Также мысли о сексе могут быть способом саморегуляции. Когда человек сталкивается с тревогой, скукой, одиночеством или внутренним напряжением, психика ищет быстрый способ изменить состояние. Сексуальные образы — один из самых доступных инструментов: они активируют дофаминовую систему, дают ощущение возбуждения, отвлекают от неприятных переживаний. Если сексуальные мысли становятся главным способом уйти от тревоги или пустоты, возникает замкнутый цикл: дискомфорт — фантазия — краткое облегчение — возвращение дискомфорта. Психика начинает прибегать к фантазиям про секс автоматически, мысли возникают вне контекста, мешают сосредоточиться, вмешиваются в работу и общение. Ключевой критерий — не частота, а степень контроля и влияние на жизнь. 🔖 Стоит обратиться за помощью, если… 🔹 сложно сосредоточиться на работе, учёбе, разговоре 🔹 мысли приходят против воли, их сложно остановить 🔹 после них чувствуете стыд, вину за собственную «неправильность» 🔹 не дают заснуть или будят среди ночи 🔹 влияют на поведение: заставляют бесконечно искать порно, вступать в случайные связи, мастурбировать до боли 🔹 портят отношения: партнёр жалуется, что вы мысленно «не здесь», или вы предъявляете нереалистичные сексуальные ожидания — А, может, у меня просто высокое либидо? Либидо — это энергия, направленная на другого человека, на контакт. В навязчивых фантазиях часто нет конкретного другого. Есть цикл самостимуляции, который замыкается на себе и не приводит к переживанию близости. Более того, когда возбуждение регулярно достигается через фантазии, реальное взаимодействие может казаться менее интенсивным, требовать больше усилий или вовсе не вызывать отклика. Другой человек становится скорее помехой в процессе удовлетворения. ✏️ Вопросы для проверки: Могу ли я «выключить» эти мысли, когда нужно? Чувствую ли контроль над ними? Приносят ли они больше удовольствия или дискомфорта? Замечают ли окружающие изменения в моём поведении? Когда мысли усиливаются? В стрессе? От скуки? Какие чувства за ними скрываются — одиночество, тревога, потребность в контроле? Есть ли в моей жизни другие источники удовольствия и новизны? Попытка просто «перестать думать о сексе» обычно не работает, потому что убирает инструмент, но не решает задачу, которую он выполняет. Имеет смысл присмотреться к тому, что стоит за мыслями. Если это способ справляться с тревогой, значит, других способов регуляции не хватает. Если это выражение неудовлетворённости — стоит разбираться с её источником. А может быть, это просто мысли, которыми можно спокойно наслаждаться и «выключить», когда потребуется. ✔️ Исследовать мир своих фантазий всегда поможет хороший психолог. И вы знаете, где его найти. Главное — разрешить себе отправиться в это путешествие. ❤️‍🔥 — если было полезно 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

🔽 Почему у кого-то весной пробуждается желание жить, а у кого-то — тревога и раздражительность? 💬 Светлана Абакумова — юнгианский аналитический психолог, психолог Ясно — рассказала об этом коллегам из журнала Psychologies, а мы кратко перескажем вам 1️⃣ С увеличением светового дня меняется работа организма В гипоталамусе есть структура, регулирующая биологические часы, она реагирует на свет, попадающий на сетчатку. Зимой, когда света мало, организм переходит в режим экономии: повышается выработка мелатонина, замедляются процессы, снижается уровень активности. Весной баланс меняется, и тело буквально перестаёт себя тормозить, режим экономии выключается. Эти изенения происходят в теле, и мы не всегда осознаём их. 2️⃣ В теле появляется больше энергии Мы привыкли думать, что сначала нужно захотеть, а потом делать. Но психофизиология устроена иначе. С потеплением мы начинаем двигаться больше — зачастую без всякого намерения. Просто идем пешком туда, куда зимой ехали, и даже иногда гуляем дольше. Физическая активность запускает цепочку: мышцы работают → выделяются эндорфины и дофамин → появляется удовлетворение → хочется снова. Мотивацию генерирует само движение. А ещё мы начинаем больше общаться: открываются веранды, заполняются парки, появляется больше визуального и социального разнообразия. Это усиливает ощущение витальности — субъективного чувства включённости в жизнь. 3️⃣ Весна — это архетипический образ Смерть и возрождение, уход и возвращение, зима и весна — фундаментальный цикл, который человечество проживало и осмысляло на протяжении всей своей истории. Он есть в мифологии, в религии, в ритуалах и поэзии — потому что он есть в психике. Когда появляется свет, тепло, первая зелень, это воспринимается не только телом, но и психикой как завершение одного этапа и начало другого. Мы получаем внутреннее разрешение на движение и перемены. Но весенний подъём не универсален Иногда психика не успевает за биологическим ускорением, и вместо подъема возникает тревога или раздражительность. А вдобавок появляется ощущение, что «все вокруг ожили, а я — нет». Если это про вас, постарайтесь не форсировать активность только потому, что «пора», а сначала разобраться, что происходит внутри. Весной усиливается социальное давление, всё будто кричит «живи ярче». В таких ситуациях сложнее и важнее всего сохранить собственный ритм. Одна из типичных весенних ошибок — резкий разгон Одновременно спорт, диета и попытки саморазвития, бесконечные встречи. Через две-три недели такого темпа можно обнаружить себя истощенным и разочарованным — и решить, что «опять не получилось». Психика любит постепенность. Дайте себе время войти в новый ритм. Лучше выбрать одно-два направления, которые действительно важны прямо сейчас, и позволить телу подсказать нужный темп. ❓Как на вас влияет весна? Какие изменения вы замечаете за собой и за близкими? ❤‍🔥 — если чувствуете прилив сил 💔 — если вам досталась тревога Подписаться на Ясно

❓ Как отделиться от родителей и не повторить семейные сценарии? Поговорим об этом на бесплатном вебинаре 22 апреля. Вместе с психоаналитическим психотерапевтом Марией Игнатьевой обсудим: ⏺️как формируются семейные сценарии? ⏺️почему идея «просто поговорить» с родителями не работает? ⏺️обязательно ли их прощать? ⏺️почему кажется, что мы превращаемся в свои родителей? Это событие для вас, если вы: ☑️замечаете в себе влияние родителей, и вам это не нравится ☑️чувствуете опустошение после встреч с семьёй ☑️готовитесь к разговору с родителями, как к экзамену 🗓️ 22 апреля 14:00 (мск) ▶️ Чтобы принять участие, зарегистрируйтесь по ссылке 💙Гайд «Достаточно хорошая мать» — в подарок каждому участнику

+4

❓ Читали ли вы книги итальянского психоаналитика Луки Николи? Мы часто советуем его «Искусство быть рядом: как пережить взросление подростка», «Искусство злиться и любить, не теряя себя» и, конечно, написанную в соавторстве с Антонино Ферро «Вдруг я скажу что-то не то». В этих и других своих работах Николи переводит сложные психоаналитические идеи на понятный простым смертным язык и показывает, как эти идеи работают в повседневной жизни. Честно признаемся, его книги оказывают весомое влияние на работу нашей редакции. Лука Николи будет одним из спикеров на нашей онлайн-конференции «Эволюция психотерапии», так нам выдался шанс спросить, какие книги оказали наибольшее влияние на него самого. 💙— если добавили в свой список чтения что-то новое Подписаться на Ясно

+5

🎦 «Меланхолия» Ларса фон Триера — специальный прокат в Зотов.Кино до 30 апреля Во время свадебного торжества облаченная в белоснежное платье Жюстин (Кирстен Данст) замечает яркую точку в небе. То, что изначально казалось обычной звездой, оказывается стремительно приближающейся к Земле планетой Меланхолия — предвестницей конца света. Самый красивый фильм Ларса фон Триера Меланхолия / Melancholia вернулся на экраны в Зотов.Кино 🩷 Вместе с психологом Ясно Ириной Швецовой разбираемся, что этот фильм может рассказать о депрессии и её скрытой силе — и о странной ясности, которую можно почувствовать, когда внешний мир наконец совпадает с внутренним состоянием человека. Читайте карточки — и приходите в Зотов.Кино, чтобы увидеть одну из самых завораживающих и пронзительных кинокартин о том, что помогает нам встречаться с неизбежным. ➡️ Купить билеты ✉️ Адрес кинозала: г. Москва, Ходынская улица, 2с1, метро «Улица 1905 года», Центр «Зотов» Реклама. АНО «Центр Зотов Конструктивное Пространство». ИНН 9710093944. erid: 2SDnjdVSTra. 18+

❤️Женский оргазм происходит не от физической стимуляции как таковой, а от того, как психика воспринимает происходящее. Что это значит практически? Начнём с базы: 📌 Оргазм — это пик возбуждения нервной системы, сопровождающийся мышечными сокращениями, выбросом нейромедиаторов и последующей волной расслабления. По ощущениям это может быть разрядка напряжения, переходящая в удовольствие — яркая или едва заметная, короткая или длительная. Оргазмом считается то, что сама женщина считает таковым. 📌 Клитор — это разветвлённая система с тысячами нервных окончаний, большая часть которой расположена внутри тела. Поэтому привычное деление на «клиторальный» и «вагинальный» оргазм во многом условно: речь идёт о разных способах активации одной и той же системы. Но почему в одних условиях тело откликается, а в других остаётся безразличным к тем же самым действиям? Исследования фиксируют оргазмы во сне, от фантазий, даже от музыки. Это указывает на простую, но неочевидную вещь: стимуляция важна, но она не единственный и не всегда решающий фактор. Для возбуждения требуется определённое состояние нервной системы. С одной стороны — активация, напряжение, чувствительность. С другой — расслабление и ощущение безопасности. Если в процесс вмешивается тревога, контроль или самонаблюдение, возбуждение снижается. Что мешает достичь этого состояния: ➡️ восприятие оргазма как главной цели происходящего ➡️ мысли о внешности, «правильности» реакций ➡️ любого рода сравнения ➡️ оценка происходящего В таких ситуациях внимание уходит из тела, психика будто переключается на «режим наблюдателя», и оргазм становится маловероятным. ▫️То же касается и контекста отношений Накопленные обиды, нерешённые конфликты, ощущение небезопасности с партнёром редко воспринимаются как напрямую связанные с сексуальностью, но именно они задают общий фон. Если в отношениях нет ощущения, что можно быть собой, психика старательно контролирует действия и не может расслабиться. ▫️Так же работают «внешние» факторы Хронический стресс, усталость, отсутствие времени на себя — поддерживают общее состояние перегрузки, в котором организму сложнее переключиться в режим чувствования. Так становится понятен парадокс: чем больше человек старается достичь оргазма, тем меньше шансов его получить. Усилие здесь работает против цели, потому что оно почти всегда связано с контролем. Как себе помочь? 1️⃣ Отказаться от идеи, что оргазм обязателен Это избавит от необходимости достигать какой-то цели 2️⃣ Найти свой способ вернуться в тело Дыхательные практики, осознанное расслабление, концентрация на ощущениях — какая техника заземления подходит вам и будет уместна в моменте? 3️⃣ Дать себе время Женщинам, как правило, нужно в 3-4 раза больше времени на возбуждение. Массаж, разговор, объятия, поцелуи — есть множество способов натроиться на нужный лад 4️⃣ Позаботиться о комфорте Если вас нервирует включенный свет, раздражает музыка или, наоборот, тишина — лучше уладить все эти мелочи и создать ту атмосферу, в которой можно расслабиться 5️⃣ Поговорить с партнёром И это, конечно, ключевой момент. Человеку рядом стоит знать о том, что нужно для вашего комфорта ✏️ Важно: если оргазм в отношениях отсутствует на протяжении долгого времени, стоит обсудить этот вопрос с семейным терапевтом или сексологом. Сексуальность — это взаимодействие тела и психики, а оргазм — кульминация этого взаимодействия. Поэтому вопрос «как довести женщину до оргазма» в реальности превращается в другой: как создать те условия, при которых женщина позволит себе испытывать максимум. ❤️‍🔥 — если было полезно ❓ Что помогает вам оставаться в контакте со своими ощущениями? Какие действия партнёра помогают в этом? 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

Что поможет выстроить связь с родителями, если опыт общения был болезненным, а их жизнь не кажется хорошим примером? 🙍‍♂️ На вопрос отвечают: Анжела Кибисова — психолог, гештальт-терапевт, супервизор Ясно Анна Забелоцкая — клинический психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ассоциированный тренер МГИ 🎥 Это аудио — фрагмент лекции «Опыт поколений: травма или ресурс?». Смотрите полный выпуск на YouTube и ВКонтакте 🔽 Подробнее о том, как формируются семейные сценарии и можно ли на них влиять, будем рассуждать на вебинаре «Я превращаюсь в свою мать» ▶️ Зарегистрироваться

+1

🔎 Что появляется первым: успех или мотивация? Можно ли полюбить неприятную работу, если карьера складывается гладко? Можно ли загореться интересом к математике, если хорошо в ней разобраться и начать получать пятёрки? Делимся результатами исследования, проведённого группой психологов из Франции и Испании. ❓Согласны ли вы с выводами? Как работает ваша мотивация? #ясно_исследование Подписаться на Ясно

+5

☑️«У меня было замечательное детство, зачем в нём копаться?» Мы спросили в одной соцсети, какие детские установки оказались вредными во взрослой жизни, и получили больше шестисот комментариев. Вроде бы это просто расхожие фразы, которые звучали столько раз, что вообще потеряли смысл... ...или смысл этих слов засел так глубоко, что стал частью реальности? Перестать быть последней буквой алфавита поможет грамотный психолог. Получите скидку 15% на три первые сессии с промокодом TEPLO ▶️ Подобрать психолога Ясно Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjc4JmEr

+5

❓Что вас больше всего раздражает в отношениях с другими людьми? Мы часто злимся на людей просто потому, что они пользуются своей личной свободой — и эта свобода не совпадает с нашими ожиданиями. Собрали список ситуаций, которые почти невозможно не воспринимать на свой счёт. ❓Какие из них для вас самые сложные? Что помогает справляться, не разрушая отношения? А когда отношения действительно пора заканчивать? Подписаться на Ясно

❤️ Разговор во время секса — это показатель близости? Не всегда. Иногда слова помогают нам: 🔹 избегать необходимости раскрываться Например, за устоявшимися фразами из порно легко спрятать свои истинные чувства и потребности 🔹 регулировать свою тревогу Например, можно задавать вопросы не из интереса к партнёру, а в поиске подтверждения, что все действия «правильные» и всё идёт «как надо» 🔹контролировать ситуацию Например, уточнения или чёткие команды помогают избежать неизвестности, непредсказуемости процесса Такие формы разговора только мешают созданию близости, потому что несут в себе ожидания того, как должен реагировать партнёр. Но стереотип о том, что хороший секс — это когда люди «понимают друг друга без слов», оборачивается додумыванием или скрытым недовольством. Пытаясь угадывать желания другого, мы часто проецируем свои представления о том, как всё должно быть. Сам по себе разговор ничего не гарантирует, важно, в каком контексте он звучит. Речь не только о словах. Разговор — это любая форма отклика: фраза, движение, пауза, изменение дыхания. Слова — одна из составляющих этого многогранного диалога. С ними мы раскрываемся ещё сильнее, становимся ещё уязвимее. Именно поэтому говорить во время секса бывает страшно. Искренний разговор, как и любая форма близости, — это риск: можно испортить атмосферу, показаться неуверенным, сказать глупость, задеть партнёра или услышать то, к чему не готов. Поэтому в некоторых отношениях слова во время секса приходят со временем, когда партнёры уже достаточно близки, чтобы открыться друг перед другом с новой стороны, не бояться сказать или услышать «что-то не то». Разговор начинает работать только там, где есть пространство для искренности и уязвимости, свободное от ожиданий. 📌 Часто предполагается, что у человека есть чёткие ответы: что ему приятно, как именно, в каком ритме. Но это не всегда так. Если в прошлых взаимодействиях человеку что-то нравилось, это не значит, что в этом контакте понравится то же самое. Кроме того, интерес к прошлому опыту, уводит внимание из настоящего момента, заставляет включать голову и что-то анализировать. Поэтому разговор нужен не для сбора информации, а для исследования друг друга прямо здесь и сейчас. Вопрос становится приглашением к совместному опыту — актом сближения. ✏️ Примеры вопросов для вдохновения До секса: «Что тебя больше возбуждает — когда я … или …?» «Какие места твоего тела самые чувствительные?» «Что помогает тебе расслабиться и настроиться?» «Чего бы тебе хотелось сегодня?» Во время секса: «Сильнее или мягче?» «Здесь хорошо?» «Что ты сейчас чувствуешь?» «Покажи мне» После секса: «Что тебе больше всего понравилось?» «Что бы ты хотел(а) попробовать в следующий раз?» «Как ты себя чувствуешь?» «Было ли что-то, что отвлекало?» Для длительных отношений: «Изменилось ли что-то в твоих предпочтениях?» «Что бы помогло тебе больше расслабиться?» Ну и наконец, разговор нужен не только для того, чтобы узнавать другого. Возможно, человеку рядом вообще пока не комфортно говорить, тогда вопросы могут поставить в тупик, заставить закрыться ещё больше. Можно начать рассказывать про себя: «мне приятно, когда ты так делаешь» «мне хочется попробовать…» «когда ты…, я чувствую…» Искренность создаёт основу для настоящей близости. А о чём конкретно будет разговор — не очень-то и важно. ❤️‍🔥 — если было полезно. ❓ Насколько легко вам говорить во время близости? Какие разговоры вам кажутся уместными, а какие — нет? 🌊🌊🌊🌊🌊🌊 Иллюстратор — Нина Стадник #яснодлявзрослых ✔️ Ясно

Наши близкие стареют Мы, конечно, тоже, но на примере старших родственников изменения заметны сильнее, и принять их бывает очень тяжело. Что поможет примириться с естественным ходом вещей? Что остаётся непроговорённым? И откуда берётся злость? 🙍‍♂️ Рассуждают: Екатерина Артеменко — гештальт-терапевт, комьюнити-директор Ясно Александр Соловьёв — гештальт-терапевт, супервизор, куратор Ясно 🎥 Это аудио — фрагмент лекции «Возможное и невозможное: ресурсы зрелости». Смотрите полный выпуск на YouTube и ВКонтакте 💙— если эта тема вас волнует Подписаться на Ясно

▶️ Как пережить бессилие перед лицом очередных исторических событий? 🙍‍♂️ Отвечает Инна Малькова, гештальт-терапевт, кандидат психологических наук, психолог Ясно Кажется, ещё вчера мы беззаботно строили планы на будущее, но вдруг мир вошёл в мёртвую петлю и любые усилия будто потеряли смысл. В такой момент все реагируют по-разному: ⏺️ кто-то хочет спрятаться под одеяло, ⏺️ кто-то крушит всё, что подворачивается под руку, ⏺️ кто-то стремится предсказать будущее или объяснить прошлое. Как реагируете вы? Я, например, всегда стараюсь «держать всё в руках» ещё крепче, хотя понимаю, что из этого ничего не получится. Подобные импульсы нормальны — это срабатывает своеобразная подушка безопасности, которая защищает нас от столкновения с горем об утраченной картине мира. 📌 Мы переживаем бессилие на разных уровнях: Физический: постоянная усталость, опущенные руки, ватные ноги Эмоциональный: гремучая смесь гнева, страха и грусти Когнитивный: трудности с концентрацией, мысли о безысходности Поведенческий: замирание или хаотичная суета Картина мира — это цельная система. Если оказывается, что в каком-то её фрагменте мы были неправы, не учили возможных потрясений, то сомнению подвергаются и все остальные части. Кажется, что всё — неправда, что контроля нет совсем. Это пугает, и мы продолжаем цепляться за реальность, которой больше нет. Чем дольше мы это делаем, тем больше накапливаем напряжение и, в конечном итоге, выгораем. Признание в собственном бессилии требует смелости, но именно с этого начинаются изменения. Мы перестаём бороться с ситуацией и начинаем по кирпичикам собирать новую картину мира. Зачем нам это чувство? 1️⃣ Бессилие открывает глаза на то, что для нас действительно важно Что именно потеряно? Что именно хотелось удержать? Мысль о том, что нечто важное больше недоступно в привычном виде, невыносима, и человек сопротивляется. Но состояние бессилия может рассказать многое о нас и наших ценностях. 2️⃣ Бессилие не делает нас беспомощными Да, что-то больше от нас не зависит, какие-то возможности потеряны, жизнь могла перевернуться с ног на голову. Но что-то точно осталось в нашей власти. Пусть это кажется ничтожным на фоне потери, это будущая основа новой стабильности. 3️⃣ Прожитое бессилие открывает дорогу целенаправленной активности Отказ от борьбы возвращает энергию, а осознание истинных потребностей помогает не тратить силы на борьбу с ветряными мельницами. Мы становимся честнее с собой, и тогда наша энергия направляется на то, что нам полезно. 🖊️ Небольшая практика: Предлагаю закрыть глаза и представить своё бессилие — стена, болото или бурный поток? У меня это толпа, несущая вперёд. Исследуйте метафору: из чего она состоит? Какие у неё свойства? Если я пытаюсь удержаться на месте, меня толкают; если двигаюсь с толпой, могу смотреть по сторонам и немного лавировать. Что вы можете сделать в такой ситуации? Я оглядываюсь и вижу сквер с лавочками, кофейню, остановку. Могу найти место и просто выдохнуть, решить, куда двигаться дальше. Метафора не вернёт силы, но может помочь взглянуть на ситуацию иначе и увидеть новые возможности. ❓На что похоже ваше бессилие? Что помогает его пережить? Подписаться на Ясно