Ок, ясно

Мой молодой человек работает моряком, и меня не покидает чувство, будто меня предали — выбрали работу и деньги вместо отношений. Он говорит, что всё это ради нас, но мне кажется, что это скорее оправдание/ Наверное, я не права и преувеличиваю масштаб проблемы? 💬 Отвечает Наталия Исаева транзактный аналитик, психолог Ясно Вы хотите быть рядом с любимым человеком — и это совершенно понятно. Он же считает, что вносит вклад в отношения своим заработком. Здесь нет правых и виноватых: каждый привносит в отношения то, что считает самым ценным. И, возможно, не всегда задумывается о том, что действительно важно для другого. В этом случае стоит честно и открыто обсудить ситуацию с партнёром — с уважением к его чувствам и ценностям. Как это можно сделать? 1️⃣ Обозначить общую цель Например, поискать формат совместной жизни, который устроит обоих. Здесь важно каждому внутренне договориться с собой: моя задача — не «продавить» другого, а вместе найти решение. 2️⃣ Описать ресурсы, которые у вас есть сейчас как у пары Например, сумма, которую вы вместе зарабатываете в месяц, финансовые накопления, недвижимость, профессиональные компетенции, знания, опыт работы и т.д. 3️⃣ Описать желаемое будущее Чего каждый из вас хочет и в какие сроки? Например, родить детей, переехать в другую квартиру или даже в другой город, реализоваться профессионально, выйти на конкретный уровень дохода и т.д. Здесь важно говорить конкретно и чётко обозначать сроки. Если ваше видение будущего совпадает, это уже хороший знак — можно переходить к следующему пункту. 4️⃣ Обсудить варианты совместной жизни с учётом ресурсов и планов на будущее Если ваши цели вполне реалистичны и не требуют крупных финансовых вложений, возможно, имеет смысл пересмотреть приоритеты — особенно если нынешний формат отношений причиняет одному из вас боль. Если же цели значительны, вы хотите достичь их быстро, а ресурсов пока не хватает, то готовы ли вы перетерпеть ради этого временную разлуку? Можно ли найти какие-то промежуточные, переходные варианты? Здесь важно посмотреть на происходящее сейчас с точки зрения желаемого будущего. Что делать, если ваши планы на будущее не совпадают? Например, один партнёр мечтает о тихой семейной жизни в доме за городом, а другой — о карьере капитана трансатлантического лайнера. Это более сложная ситуация. Здесь важно честно ответить себе на вопрос: «По пути ли нам?» — и лучше всего делать это вместе с семейным психотерапевтом. Сталкивались ли вы с похожими трудностями в отношениях? Удалось ли прийти к компромиссу?

+5

Эрих Фромм писал, что любовь — это не обязательно чувство к одному человеку. Это внутренняя установка, которая задаёт наше отношение к миру в целом. И мы с этим абсолютно согласны. Вместе с «ТыНеОдна» мы выпустили валентинки со словами благодарности, которые можно сказать не только партнёру, но и родным, друзьям, коллегам — и даже самим себе. ⤴️ Выбирайте валентинку и отправляйте тому, кто вам дорог. Больше вариантов — в канале «ТыНеОдна». 💙А ещё признаться в любви себе, близкому человеку или миру вокруг можно в комментариях к этому посту. Реклама. ООО «ТыНеОдна: сеть взаимопомощи». ИНН 7708386192. erid: 2SDnjdEXffN

+5

Мы часто слышим, что счастье без отношений невозможно. Эту установку подкрепляют СМИ, соцсети и современная культура. Попробуйте вспомнить хотя бы десять фильмов, сериалов или книг, в которых нет романтической линии, — кажется, придётся поднапрячься. Добавьте к этому давление со стороны родных и окружения: «Когда свадьба?», «Где дети?». Даже само словосочетание «одинокий человек» окрашено негативно. В такой среде люди, у которых нет партнёра, часто испытывают тревогу и стыд — им кажется, что они не вписываются в «норму». В действительности отсутствие пары не делает нашу жизнь неполноценной — романтические отношения лишь одна из её сфер. Кроме того, периоды «соло» нередко оказываются важным этапом внутреннего развития, когда мы учимся лучше понимать свои чувства, желания и потребности — и укрепляем внутренние опоры. Но в такие праздники, как День всех влюблённых, чувство одиночества может ощущаться особенно остро. Поэтому мы подготовили поддерживающий гайд, который поможет не застревать в тревожных мыслях, а может даже найти в этом дне что-то приятное для себя.

+2

Недавно мы спрашивали, что пугает вас в близких отношениях. В карточках разобрали несколько случаев — возможно, это поможет вам взглянуть на свою ситуацию под другим углом ⤴️ Конечно, опыт каждого человека уникален, и универсальных ответов и решений нет. Чтобы понять, откуда взялся страх и как его победить, важно внимательно исследовать чувства и потребности, которые за ним скрываются. Это нелёгкий путь, но вот три идеи, как себя поддержать: 1️⃣ Пройдите тест на тип привязанности Часто (но не всегда!) страхи и конфликты в отношениях связаны с нашим ранним опытом. 2️⃣ Поразмышляйте над этими вопросами: ❇️В какой момент впервые возник этот страх? ❇️Сталкивались ли вы с ним прежде в отношениях с другими людьми? ❇️Есть ли факты, подтверждающие ваши опасения? ❇️Какие действия партнёра подтверждают, что вы для него ценны? ❇️По шкале от 1 до 10 — насколько вероятно, что ваш страх действительно оправдается? ❇️ Что самое страшное произойдёт, если это действительно случится? ❇️Что именно вы боитесь потерять, если отношения закончатся? Например, чувство безопасности, признания, близости. ❇️Как ещё вы можете закрыть эти потребности? Например, через поддерживающую связь с близкими, профессиональную реализацию, творчество. ❇️Какие ваши качества помогали вам справляться с трудностями в прошлом? ❇️Можете ли вы открыто говорить о страхах с партнёром? Поддержит ли он вас, если вы поделитесь переживаниями? ❇️Какие договорённости помогли бы вам почувствовать себя в безопасности? 3️⃣ Подпишитесь на закрытое Telegram-сообщество «Библиотека отношений» Здесь мы не даём готовых решений, но помогаем глубже понять свои чувства и разобраться, из чего складывается надёжная, здоровая связь.

⤴️ Напоминаем, что уже завтра главный редактор и автор курсов Ясно Катя Герман проведёт вебинар «Как пережить расставание и не потерять себя?». Два года назад Катя сама пережила тяжёлое расставание — о том, как она справлялась с потерей, можно прочитать здесь. На вебинаре мы поговорим о том, что происходит с психикой, когда отношения заканчиваются, и как может помочь психотерапия. ▶️ Это бесплатно, но нужно зарегистрироваться через бот. В подарок вы получите гайд «Как проживать эмоции?». 🗓️ Ждём вас на вебинаре завтра, 12 февраля, в 19:00 (Мск) После эфира мы пришлём ссылку на запись, но рекомендуем участвовать онлайн, чтобы задать вопросы.

Есть ли в близких отношениях что-то, что вызывает у вас тревогу или страх? Как вы справляетесь с этими чувствами? Расскажите в комментариях или анонимно через наш бот @ok_yasno_bot, а в одном из следующих постов мы разберём самые частые случаи💙

Вы спрашиваете: куда исчезли мемы? 🧐 Отвечаем. Раньше мы публиковали мемы в сторис каждый день, а теперь — только по пятницам. Значит ли это, что мы решили оставить вас без «мемной терапии»? Разумеется, нет. Так жестоко мы поступить не могли. Теперь для мемов у нас есть отдельный канал — «365 дней ясно и (не) смешно». Многие из вас уже подписаны на него: в прошлом году мы публиковали там цитаты известных психологов и вопросы для размышлений. Если вы ещё не подписались, рекомендуем сделать это прямо сейчас. А ещё для ценителей мемов у нас есть два «мемных» теста: • Тест на экзистенциальный кризис • Как сформулировать запрос к психологу? 💙Делитесь любимыми мемами на тему психологии в комментариях к этому посту.

+2

Новые заставки с поддерживающими фразами — от психологов Ясно и наших друзей из канала Т—Ж Мозг В Т—Ж Мозг вы найдёте знания о психологии и работе мозга, которые помогут выжить в этом безумном мире: • интервью с учёными — от астрофизиков до филологов • челленджи об отношениях и финансовой психологии • подкаст про суперспособности и многое другое 💙Сохраняйте заставки себе и отправляйте друзьям. Какая понравилась вам больше всего? Пишите в комментариях. Реклама. АО «ТБанк», лицензия №2673. erid: 2Ranym1afea #ясно_заставки

Почему родители присылают мне сообщения с «ужасными» новостями — про преступления, катастрофы, стихийные бедствия? Например, когда я сообщила, что еду на неделю в Италию, мама вместо того, чтобы порадоваться за меня, написала, что там много карманников и недавно было землетрясение. 💬 Отвечает Лидия Реброва — понимающий психотерапевт, психолог Ясно. Когда мы рассказываем родителям о радостных событиях, нам естественно хочется разделить с ними свои чувства и получить поддержку. Но иногда вместо позитивного отклика мы сталкиваемся с тревогой и страхами, которые маскируются под заботу. В ситуации, которую вы описываете, родитель может подсознательно стремиться к одному из этих мотивов: ❇️ поделиться с вами своими переживаниями, надеясь, что вы поможете взглянуть на ситуацию под другим углом ❇️ вовлечь вас в свои переживания, чтобы убедить и себя, и вас, что выбранный им жизненный путь — самый безопасный ❇️попытаться удержать вас рядом из страха остаться одному, внушая, что мир опасен и вы всё ещё нуждаетесь в родительской опеке ❇️уберечь себя от лишних хлопот: вдруг что-то пойдёт не так, а он не сможет оперативно помочь Часто чужая тревога, обращённая к нам, связана не столько с реальными обстоятельствами, сколько с внутренним состоянием человека. Парадокс заключается в том, что, пытаясь «обезопасить» вас таким образом, родители мешают вам почувствовать себя взрослым и самостоятельным человеком. Вполне естественно, что это вызывает у вас смешанные чувства: с одной стороны, желание отстоять свои взгляды, с другой — растерянность перед эмоциями близкого человека. Признать, что взгляды родных не всегда совпадают с нашими — непростая задача. В таких ситуациях нам бывает трудно объективно оценить происходящее, ведь мы привыкли к тому, что родительская забота — это безусловное благо. Но в детско-родительских отношениях могут присутствовать и менее очевидные эмоции — например, лёгкая зависть, неосознанная ревность или даже конкуренция, особенно если ребёнок и родитель одного пола. Эти чувства естественны, хотя и не всегда осознаваемы и конструктивны. Эти реакции — не признак отсутствия любви, а отражение сложного внутреннего мира наших близких. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Вот несколько шагов, которые могут помочь наладить контакт: 1️⃣ Осознайте и назовите свои чувства Позвольте себе признать те эмоции, которые вы испытываете — досаду, растерянность, обиду или даже лёгкое раздражение. Это — первый шаг к конструктивному диалогу. 2️⃣ Попробуйте взглянуть на ситуацию с эмпатией Подумайте, какие страхи и переживания могут стоять за словами и поведением близких. Это не означает, что вы должны согласиться с их позицией, но такой подход поможет снизить напряжение. 3️⃣ Установите границы Мягко, но чётко обозначьте, что вам важно сохранять позитивный настрой в обсуждении ваших планов. Например: «Я понимаю твои переживания, но для меня важно сосредоточиться на положительных аспектах поездки. Давай обсудим, как я могу быть максимально осторожен(а)». 4️⃣ Возьмите паузу Вместо обсуждения гипотетических рисков попробуйте перевести разговор на другую тему или даже завершите беседу в моменте, чтобы возобновить общение, когда у вас будет больше ресурса контейнировать родительскую тревогу. 5️⃣ Будьте терпеливы Изменение динамики в отношениях требует времени. Не ждите мгновенных результатов, но продолжайте работать над коммуникацией. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Помните: цель не в том, чтобы победить в споре, а в том, чтобы выстроить уважительный диалог, учитывающий интересы обеих сторон.

Как пережить расставание и не потерять себя? Поговорим об этом на бесплатном вебинаре 12 февраля. Вместе с главным редактором и автором курсов «Ясно» Катей Герман обсудим: ⏺️как понять, что пора расстаться? ⏺️что происходит с психикой, когда отношения заканчиваются? ⏺️почему боль не проходит по щелчку? ⏺️как может помочь психотерапия? Это событие для вас, если вы: ☑️недавно расстались и чувствуете, что не справляетесь ☑️расстались давно, но не получается построить новые отношения ☑️задумываетесь о том, чтобы обратиться к психологу 🗓️ 12 февраля 19:00 (мск) ▶️ Чтобы принять участие, зарегистрируйтесь в боте 💙Гайд «Как проживать эмоции» — в подарок каждому участнику.

❤️Новый месяц — новая тема в «Библиотеке отношений» В феврале будем вместе разбираться, из чего складывается устойчивая связь: ✔️почему разочарования в отношениях неизбежны и что помогает с ними справляться ✔️ что делать, если ваши интересы не совпадают ✔️ где проходит граница между близостью и слиянием Внутри сообщества — теория в карточках, письменные упражнения, ответы психологов, поддерживающее комьюнити и вебинар в конце каждого месяца. ➡️ Узнать больше

Как вы проживаете расставание? ▶️ Пройдите тест, чтобы узнать, какая стратегия преобладает у вас. Сколько ответов совпало в бинго? Пишите в комментариях⤵️ #ясно_бинго

+5

9 привычек, которые разрушают отношения ⤴️ Какие ещё привычки вы бы добавили в этот список? Пишите в комментариях 🖊️ Если чувствуете, что вам сложно говорить с партнёром о чувствах, вы перестали слышать друг друга или ваши потребности остаются неудовлетворёнными — не бойтесь обратиться за помощью к специалисту. Про промокоду FEB15 — скидка 15% на первые три сессии в индивидуальной или парной терапии. Предложение действует до конца февраля. Реклама. ООО "Ясно.лайв". ИНН 9703044223. Erid: 2SDnjdzvsMa

🎥 Как пережить первый кризис в отношениях? Разбираемся в рилсе ⤴️ ❓Как вы считаете, кризисы разрушают или укрепляют связь? Можно ли их избежать? Напишите ответ в комментариях.

Много лет встречалась с эмоционально недоступным партнёром. После расставания встретила человека, который был его противоположностью, как мне казалось. Мы выстроили глубокую эмоциональную связь за короткое время. Но как только отношения начали перерастать во что-то серьёзное, он сказал, что не готов. Это тоже эмоционально недоступный человек? Как научиться определять таких мужчин? 💬 Отвечает Наталия Исаева — транзактный аналитик, психолог Ясно Эмоционально недоступный человек избегает близких отношений, поскольку ему сложно осознавать, выражать и разделять чувства. Часто так бывает, если в детстве человек получал приказания «не чувствуй», «не привязывайся», «не доверяй». Если в его семье переживания обесценивались, высмеивались, игнорировались или порицались, ещё тогда, в детстве, он мог усвоить, что жить с «холодной головой» — безопаснее. Каково это — быть в отношениях с таким человеком? ❇️Партнёру сложно говорить о чувствах, и он с трудом выдерживает, когда вы делитесь своими переживаниями. В отношениях с ним вы можете ощущать холод, тревогу, одиночество. ❇️Периоды сближения сменяются отстранением. Партнёр же испытывает страх быть поглощённым, отвергнутым или уязвимым — и поэтому прерывает контакт. Относится ли ваш новый партнёр к эмоционально недоступным — вопрос, требующий размышлений. Вот возможные варианты: ⏺️Сложностей с эмоциональной сферой нет. Человек действительно не готов к близким отношениям: он это осознал и честно вам сообщил. В этом случае он не будет обесценивать ваши отношения и сможет взять ответственность за своё «не готов», а также назвать свои чувства по этому поводу — например, страх или растерянность. ⏺️Есть сложности с эмоциональной сферой, и они провоцируют внутренний конфликт. Потребность в близости есть, а способности выдерживать её пока нет. Отсюда быстрое, импульсивное сближение, которое также быстро активирует страхи. Человек выдерживает их, сколько может, а потом дистанцируется. Затем цикл может повториться, поскольку на дистанции потребность в близости усиливается. ⏺️Человек эмоционально недоступен. Если это так, то в вашем случае партнёр попытался резко изменить свою жизнь, «выбежав» на незнакомое и опасное для него поле чувств. Я бы сказала, что он действовал вопреки привычному поведенческому сценарию, что очень сложно без подготовки. В этом случае возвращение к привычному поведению может сопровождаться маркерами эмоциональной недоступности: ☑️близость обесценивается («ничего особенного не было») ☑️ответственность перекладывается («ты всё не так поняла»), ☑️ нет эмпатического отклика на ваши чувства по поводу происходящего — они игнорируются или рационализируются. Но ваш вопрос скорее о том, как «на входе» определить, что человек эмоционально недоступен — и уже исходя из этого решать, строить ли с ним в отношения. Вот несколько маркеров: ⏺️Человек мало говорит о чувствах, ему сложно их описать. Если же вы делитесь чем-то личным, то он не понимает, как реагировать — меняет тему, отвечает рационально. ⏺️Защищается, когда вы задаёте вопросы, которые предполагают самораскрытие в эмоциональной сфере. Например, «как ты понимаешь, что это твой человек?», «что для тебя сложно в отношениях?» и т.п. Защита может быть разной — формальный ответ (общие фразы, клише), уход в юмор или рационализацию, обесценивание вопроса («странно это обсуждать») и т.п. ⏺️Дистанцируется после сближения, даже если оно было совсем небольшим. Иногда бывает пропорциональная зависимость: чем интенсивнее было сближение, тем больше дистанция. ⏺️Рациональность, автономия декларируются им как главные ценности. Например, «чувства только мешают принимать решения», лучше ни от кого не зависеть» и т.п. Открыть доступ к сфере чувств и эмоций можно в работе с психотерапевтом. Как правило, такие люди приходят в терапию через осознание того, что при всей разумности в их жизни недостаёт чего-то очень важного, связанного с радостью.

Что делать, если не получается отпустить прошлые отношения? ⤴️ Разбираемся вместе с Лидией Ребровой — понимающим психотерапевтом, психологом Ясно. Что помогло вам прожить расставание и освободить место для новых отношений? Поделитесь в комментариях💙

+1

✏️ Упражнение «Карта близости» Эта практика поможет посмотреть на отношения под новым углом и заметить, каким сферам стоит уделить больше внимания. Результат можно проанализировать самостоятельно или вместе с психологом. Подробнее о том, как построить надёжную, доверительную связь с партнёром, — в нашем закрытом Telegram-сообществе «Библиотека отношений» ❤️ #ясно_упражнения

Часто прокручиваю в голове ситуацию, в которой я смалодушничал или струсил, поступил не по-мужски — и мне стыдно за себя. В своих фантазиях меняю финал в более выгодную сторону. Очень утомляют эти мысли. Почему так и как от этого избавиться? 💬 Отвечает Владимир Гречко — психоаналитический психотерапевт, психолог Ясно Когда человек пытается изменить то, на что нельзя повлиять в настоящем, это вызывает множество неприятных чувств и отнимает энергию. Ваш вектор в целом выбран верно — вы хотите изменений. Однако в качестве цели оказываются события из прошлого, которые уже безвозвратно ушли. Изменить прошлое и себя в нём — невозможно. Но в ваших силах изменить то, как вы воспринимаете эти события, какое место они занимают в вашей истории и какие чувства вы испытываете по отношению к себе и к произошедшему. На что здесь важно обратить внимание? ▶️ Вы строго критикуете себя — вплоть до обесценивания. Часто за этим стоит бессознательная защита от стыда: вместо того чтобы прожить и принять, что с чем-то не получилось справиться, — а это нормально, — человек начинает жестоко обращаться с собой. ▶️ В ваших рассуждениях прослеживается устойчивая схема: поведение — оценка — наказание. Во-первых, бояться чего-то в моменте — нормально. Не понимать и не знать — тоже. Особенно если в прошлом у вас не было опыта опоры на взрослого человека, который мог защитить вас или чему-то научить. Во-вторых, ошибки прошлого — не повод унижать себя. Это повод быть внимательнее к своим чувствам, прожить боль, которая тогда возникла и до сих пор остаётся с вами, и использовать этот опыт в настоящем на благо будущего. Сейчас, чтобы справиться с болезненными чувствами, вы используете одну из защит, описанных Зигмунд Фрейдом — противозагрузку. Вместо того, чтобы постепенно прожить утрату — признаться себе, что тогда вы не смогли, боялись и не имели эмоциональных или физических ресурсов повлиять на ситуацию, — вы мысленно возвращаетесь к этим событиям, пытаетесь их переиграть и «наказываете» себя. По-настоящему прожить стыд гораздо сложнее, чем корить себя за ошибки. Самонаказание создаёт ощущение контроля и иллюзию, что сейчас вы бы точно смогли справиться — и тем самым защищает от чувства бессилия. Чтобы выйти из этого круга, важно не запрещать себе мысли, а попробовать иначе отнестись к себе в настоящем: признать свою уязвимость, которая была тогда, и опереться на опыт и ресурсы, которые у вас есть сейчас. Лучше, если на этом пути вас будет поддерживать психолог.