Почему родители присылают мне сообщения с «ужасными» новостями — про преступления, катастрофы, стихийные бедствия? Например, когда я сообщила, что еду на неделю в Италию, мама вместо того, чтобы порадоваться за меня, написала, что там много карманников и недавно было землетрясение. 💬 Отвечает Лидия Реброва — понимающий психотерапевт, психолог Ясно. Когда мы рассказываем родителям о радостных событиях, нам естественно хочется разделить с ними свои чувства и получить поддержку. Но иногда вместо позитивного отклика мы сталкиваемся с тревогой и страхами, которые маскируются под заботу. В ситуации, которую вы описываете, родитель может подсознательно стремиться к одному из этих мотивов: ❇️ поделиться с вами своими переживаниями, надеясь, что вы поможете взглянуть на ситуацию под другим углом ❇️ вовлечь вас в свои переживания, чтобы убедить и себя, и вас, что выбранный им жизненный путь — самый безопасный ❇️попытаться удержать вас рядом из страха остаться одному, внушая, что мир опасен и вы всё ещё нуждаетесь в родительской опеке ❇️уберечь себя от лишних хлопот: вдруг что-то пойдёт не так, а он не сможет оперативно помочь Часто чужая тревога, обращённая к нам, связана не столько с реальными обстоятельствами, сколько с внутренним состоянием человека. Парадокс заключается в том, что, пытаясь «обезопасить» вас таким образом, родители мешают вам почувствовать себя взрослым и самостоятельным человеком. Вполне естественно, что это вызывает у вас смешанные чувства: с одной стороны, желание отстоять свои взгляды, с другой — растерянность перед эмоциями близкого человека. Признать, что взгляды родных не всегда совпадают с нашими — непростая задача. В таких ситуациях нам бывает трудно объективно оценить происходящее, ведь мы привыкли к тому, что родительская забота — это безусловное благо. Но в детско-родительских отношениях могут присутствовать и менее очевидные эмоции — например, лёгкая зависть, неосознанная ревность или даже конкуренция, особенно если ребёнок и родитель одного пола. Эти чувства естественны, хотя и не всегда осознаваемы и конструктивны. Эти реакции — не признак отсутствия любви, а отражение сложного внутреннего мира наших близких. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Вот несколько шагов, которые могут помочь наладить контакт: 1️⃣ Осознайте и назовите свои чувства Позвольте себе признать те эмоции, которые вы испытываете — досаду, растерянность, обиду или даже лёгкое раздражение. Это — первый шаг к конструктивному диалогу. 2️⃣ Попробуйте взглянуть на ситуацию с эмпатией Подумайте, какие страхи и переживания могут стоять за словами и поведением близких. Это не означает, что вы должны согласиться с их позицией, но такой подход поможет снизить напряжение. 3️⃣ Установите границы Мягко, но чётко обозначьте, что вам важно сохранять позитивный настрой в обсуждении ваших планов. Например: «Я понимаю твои переживания, но для меня важно сосредоточиться на положительных аспектах поездки. Давай обсудим, как я могу быть максимально осторожен(а)». 4️⃣ Возьмите паузу Вместо обсуждения гипотетических рисков попробуйте перевести разговор на другую тему или даже завершите беседу в моменте, чтобы возобновить общение, когда у вас будет больше ресурса контейнировать родительскую тревогу. 5️⃣ Будьте терпеливы Изменение динамики в отношениях требует времени. Не ждите мгновенных результатов, но продолжайте работать над коммуникацией. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ Помните: цель не в том, чтобы победить в споре, а в том, чтобы выстроить уважительный диалог, учитывающий интересы обеих сторон.