Редактор в перьях

Как я получила сеньорскую позицию в Озон Каким-то чудом, если честно. На рынке правда жопа — но это знание не помогает, а только замораживает в бездействии. Так что забудьте его к херам. Слабоумие и отвага — вот наш девиз, чтобы найти работу. И конечно, вам нужно юзать нейронку, у меня Клод, вы можете использовать что угодно. 1. Приведите в порядок резюме и портфолио с помощью нейронки Попросите Клода раскритиковать их как эйчар/карьерный коуч/ведущий маркетолог и тд. Пусть тыкнет носом в слабые места и формулировки, задаст вопросы и поможет вам вспомнить все, что затерялось под гнетом бытовухи. 2. Откликайтесь с помощью нейронки Я не предлагаю вам рассылать работодателям уебищную нейроподелку. Делаем нормальную, ну че вы как маленькие. Скармливаем нейронке обновленное резюме и портфолио, высылаем вакансию и просим составить эффективное сопроводительное. Проверили — отправили. Ноль рефлексии на тему «куда я лезу, кому я всрался». Чем меньше времени сомневаться, тем больше вакансий вы отработаете. 3. Готовьтесь к собесам с помощью нейронки Я просила Клод гонять меня по частым вопросам и оценивать мои ответы. Он мне подсказал пару удачных формулировок, которые я использовала — и чувакам из Озона это понравилось. Честно, подглядывала в конспект в заметках. Но если медленно читаете и хуево импровизируете, зазубрите наизусть. 4. Рассказывайте про свой опыт с нейронками Да, бывают ретрограды, которые принципиально не используют ИИ. Но большинство топов готовы даже чистить зубы с нейронкой. Так что если у вас есть хоть какие-то наработки в вайбкодинге, ИИ-агенты и контентные нейрозаводики, то жестко хвастайтесь ими — и вас захотят. Творческие могут спросить меня: а зачем вообще нанимать копирайтера, который пишет тексты с нейронкой. А я вам отвечу: чтобы было кому дать пизды. Всем соискателям удачи и счастливых голодных игр!