Репродуктивный и семейный психолог | Дарья Грачева

+6

Рубрика "нельзяграмное. Дублировать сюда карусели?

Почему с надежным партнером часто пропадает страсть. Есть парадокс, который сбивает с толку многие пары - вы нашли того самого - надежного, заботливого, близкого, но вдруг замечаете, что, чем ближе и роднее становится человек, тем меньше к нему тянет физически. Люди часто пугаются, что, раз нет страсти, значит нет и любви. Либо винчт себя, партнера или отношения. Однако влечение и привязанность питаются из разных источников. Привязанность растет из близости, предсказуемости и безопасности. Близкий человек надежен и назодится рядом, что создает чувство уюта и покоя. Страсть же питается из противоположного - из новизны, тайны, дистанции, легкой неизвестности. Влечение живет в зазоре между двумя, в пространстве, где есть что открывать. Мы хотим то, что у нас не совсем есть, что остается немного отдельным, загадочным, недоступным. Ловушка долгих отношений состоит в том, что, чем крепче привязанность, тем меньше остается того самого зазора. Пара срастается в единое "мы", зная друг друга наизусть, находясь в общем быту без тайн и границ. Безопасность в этой паре имеется, однако расстояние, из которого рождается желание, исчезло. Именно по этой причине страсть часто гаснет не в плохих отношениях, а в хороших. Близость вытесняет дистанцию, без которой влечению негде вспыхнуть. Что с этим делать? - часто спрашивают у меня на семейной терапии. Важно не разрушать близость, так как она бесценна. Нужно вернуть зазор в паре, позволить друг другу оставаться отдельными людьми - со своими интересами, пространством, жизнью, в которую партнер не вхож полностью. Важно видеть друг друга со стороны - в работе, в общении с другими, в моменте, когда человек увлечен своим хобби. Не стоит растворяться друг в друге без остатка. Важно сохранять немного тайны, немного недосказанности. Парадоксально, но иногда, чтобы захотеть партнера сильнее, нужно не сблизиться еще больше, а немного отпустить. Нужно дать вырасти тому расстоянию, глядя через которое, вы снова видите не родного до скуки, а отдельного, интересного, желанного человека. Страсть и надежность не враги друг другу. Им обеим нужно тепло боизости и воздух дистанции. Пара, которая умеет держать близость и дистанцию (не путать с холодностью!) одновременно, не выбирает между "уютно" и "страстно". У нее есть и то и другое. Если у вас страсть ушла, а любовь осталась, это не конец отношений. Иногда достаточно вернуть себе себя - отдельную, живую, интересную - чтобы отношения заиграли новыми красками. Как вы считаете, можно ли сохранить страсть в очень близких отношениях?

+3

Как и обещала, вместе с замечательным репродуктивным и семейным психологом Дарьей подготовили для вас полезный пост 🤗 Почему планирование беременности и бесплодие могут разрушать сексуальную жизнь пары? В своей работе мы постоянно видим, как пара, столкнувшаяся с бесплодием и отправившаяся к репродуктологу, сталкивается со снижением частоты или полным прекращением близости. И постепенно секс превращается в работу над проектом под названием «ребёнок», в котором теряется главное — близость

https://t.me/MedGais/232

Гастроэнтеролог лечит желудок. А что, если дело не только в нем? Человек годами мучается с животом - боли, вздутие, спазмы, нарушения. Он проходит обследования, принимает назначенное лечение, а потом на время наступает облегчение, но симптом возвращается вновь и вновь. Мы с моей коллегой, врачом-гастроэнтерологом, кандидатом медицинских наук, преподавателем в медицинском университете (г.Москва) Мариной Гайсинской, подготовили интересный разбор. Сегодня я бы хотела рассказать, почему живот так тесно связан с нашими чувствами. Между кишечником и мозгом есть постоянная двусторонняя связь, которую ученые называют осью "кишечник-мозг". Кишечник не зря называют "вторым мозгом", ибо в его стенках нахрдятся миллионы нервных клеток, и он находится в непрерывном диалоге с головой. Поэтому стресс, тревога, подавленные эмоции ю физически влияют на работу нашего ЖКТ - на его моторику, чувствительность, воспаление, даже на состав микрофлоры. Отсюда и знакомое каждому "живот скрутило от волнения", "тошнит от страха", "не могу это переварить". Язык не случайно связал пищеварение и эмоции - тело и правда реагирует животом на то, что мы не можем переработать психикой. При функциональных нарушениях - например, синдроме раздраженного кишечника - эта связь особенно очевидна. Исследования показывают (https://atm.amegroups.org/article/view/74950/html), что хронический стресс запускает те же гормональные механизмы, что бьют по кишечнику, а сам больной кишечник, в свою очередь, усиливает тревогу и подавленность. Замкнутый круг, в котором тело и психика раскачивают друг друга. Междисциплинарный подход "врач + психолог" работает и со стороны ЖКТ. Гастроэнтеролог отвечает за тело - обследует, исключает и лечит то, что относится к медицине. Это фундамент, без которого нельзя - начинает всегда врач. Но когда органика в норме, а симптом остается, включается второй специалист - психолог. Потому что дальше вопрос стоит не в таблетках, а в том, какое послание несет живот - непрожитый стресс, тревогу, эмоции, которым не дают выхода. Мы работаем с тем, что запускает телесную реакцию, и круг размыкается. Лучшие результаты в своей работе я вижу именно в этой связке. Врач ведет медицинскую часть, я помогаю телу перестать "говорить" симптомом то, о чем молчит психика. Вместе это работает так, как не работает по отдельности. Если у вас годами "все в норме", а живот живет своей тревожной жизнью, возможно, он пытается сказать что-то, что вы давно не слышали. И это можно услышать.

"Я был женат не на монстре. Я был женат на человеке, который заболел" - эти слова сказал муж Линдси Клэнси - медсестры из Массачусетса, которая в январе 2023 года убила троих своих маленьких детей во время тяжелого психического срыва, а потом пыталась покончить с собой. Я долго думала, писать ли об этом. Это ужасная история, и первая реакция - ужас и осуждение. Но я перинатальный психолог и не могу молчать о том, что за этой трагедией стоит - болезнь, о которой почти никто не говорит вслух, но которая может коснуться любой семьи - послеродовой психоз. Важно сразу разделить понятия - послеродовая депрессия и послеродовой психоз. Депрессию переживает примерно каждая седьмая женщина. Психоз же случается гораздо реже - примерно 1-2 случая на 1000 родов. Это острое психиатрическое состояние, при котором женщина теряет связь с реальностью - начинаются галлюцинации, бред, паранойя, спутанность, ощущение отделенности от собственного тела. Женщина в психозе часто не осознает, что больна, потому что она отрезана от реальности. Со стороны она может казаться то оживленной и энергичной, то нормальной, а внутри у нее при этом разворачивается кошмар, где собственный ребенок может казаться демоном, а мир стать угрозой. Симптомы нарастают стремительно и непредсказуемо. Мать, которая утром "была в порядке" на приеме у врача, к вечеру может провалиться в бездну. Случай Клэнси страшен еще и тем, что она просила о помощи. Она обращалась к врачам, пыталась лечь в больницу, однако ее отпускали в тот же день. По версии защиты, ее состояние не распознали вовремя, назначения были несогласованными, а помощь - разрозненной. Система, которая должна была ее удержать, не удержала. А расплатились за это трое детей и разрушенная семья. Послеродовой психоз - это неотложное состояние, такое же реальное, как гестационный диабет или преэклампсия. Это болезнь, осложнение после родов. И при своевременной помощи и поддержке семьи большинство женщин полностью выздоравливают. Что важно знать каждой семье, где недавно появился малыш. Тревожные признаки, требующие немедленного обращения к врачу: спутанность и странное поведение, бессонница без чувства усталости, резкие перепады от возбуждения к отчаянию, подозрительность, ощущение нереальности происходящего, а особенно - любые мысли о причинении вреда себе или ребенку. Если вы замечаете такое у себя или у близкой женщины после родов, это повод немедленно обратиться за помощью. Быстрое вмешательство спасает жизни - и матери, и детей. Давайте перестанем делать вид, что материнство - это только про счастье. Иногда за закрытой дверью женщине очень плохо. И чем больше мы об этом говорим, тем больше шансов, что кого-то успеют услышать вовремя.

Почему "давай просто поговорим" не спасает отношения. Есть популярный совет - если в паре проблемы, то надо больше разговаривать. Проговаривать чувства, обсуждать, не молчать. Совет вроде правильный, но я часто вижу пары, которые говорят, говорят, говорят, а от этого становится только хуже. Почему так происходит? Дело не в количестве слов, а в состоянии, из которого складывается разговор. Чаще всего пара садится за разговор, но через пять минут он превращается в обмен взаимными претензиями, где каждый защищается и нападает. Оба выходят из разговора еще более раненными, чем зашли. А в конце делается вывод, что разговоры не работают. Проблема не в разговорах, а в том, что пара говорит на языке претензий, а не на языке чувств. "Ты вечно сидишь в телефоне, тебе на меня наплевать" - это претензия. Она вызывает защиту: "Неправда, я работаю!". А "когда ты в телефоне, я чувствую себя одинокой, и мне не хватает тебя" - это про чувство. И на это невозможно нападать в ответ, потому что чувство не оспоришь. За каждой претензией всегда стоит непроговоренная потребность. "Ты меня не ценишь" = "мне нужно чувствовать, что я важна". "Ты никогда не помогаешь" = "я устала и мне нужна поддержка". Но мы швыряем в партнера претензию, как обвинение, и он слышит нападение, а не просьбу. И защищается вместо того, чтобы подойти ближе. По этой причине близость восстанавливают не разговоры вообще, а разговоры особого рода. Те, где вы рискуете показать не броню, а рану. Уязвимость вызывает близость. Иногда паре нужен не только другой язык, но и третий, кто поможет на него перейти. Потому что за годы обид переключиться с обвинения на свои чувства порой самим почти невозможно, ибо слишком много накопилось защит. Именно это и делает парная терапия - помогает вам наконец услышать друг друга не через нападение, а через настоящие чувства. А как в вашей паре - вы умеете говорить о чувствах, или разговоры чаще скатываются в претензии?

Вчера мы говорили о страшной изнанке детского спорта. И многие могли задуматься о том, как уберечь своего ребенка, поэтому предлагаю продолжить. Главная защита ребенка от насилия - это не запреты или тотальный контроль со стороны родителя. Защищает доверительный контакт и только. Ребенок, который знает, что дома его выслушают и не осудят, расскажет о том, что его напугало. Ребенок, который боится вашей реакции, промолчит. А все насилие держится именно на молчании. Что помогает выстроить эту защиту: 1. Учите ребенка, что его тело принадлежит только ему. С раннего возраста говорите, что никто не имеет права трогать его так, что ему неприятно и не важно, кто - родитель, тренер, уважаемый человек. И слово "нет" можно говорить любому взрослому. 2. Покажите, что нет запретных тем. Если ребенок знает, что с вами можно говорить о чем угодно - о теле, страхе, провалах, он придет к вам. Табу и стыд в семье закрывают ребенку рот именно тогда, когда нужно говорить. 3. Не ставьте авторитет взрослого выше безопасности ребенка. "Слушайся тренера/учителя/бабушку беспрекословно" - опасная установка. Учите, что взрослого нужно уважать, но слепо подчиняться, если чувствуешь, что что-то не так, не стоит. 4. Реагируйте на первый сигнал спокойно, а не паникой. Если ребенок что-то рассказал, самое главное - не спугнуть. Не ругать его за то, что раньше молчал, не кричать и не обвинять. Побоагодарите его за то, что он поделился, хоть это было непросто. Гарантия защиты со стороны родителя - лучшая опора для ребенка. 5. Следите за ценой успеха. Если ради результата ребенок должен терпеть унижение, страх или боль - это красный флаг. Никакие медали не стоят сломанной психики. Ваш ребенок ценнее любых побед. Ребенок должен твердо знать, что, что бы ни случилось, родители на моей стороне. Что на первом месте он, а не его результат. Это знание - самая надежная броня, которую можно дать. Мы не можем контролировать каждый шаг ребенка. Но можем сделать так, чтобы он всегда пришел к нам. И это защищает лучше любого контроля. А вы говорите со своими детьми о границах тела? С какого возраста, как думаете, стоит начинать?

Начнем неделю с обсуждения новости, всколыхнувшей соцсети в конце этого лета - скандал в танцевальной индустрии нашей страны. В нельзяграме все больше девушек стали рассказывать о неприглядной изнанке танцевального спорта - сексуальной эксплуатации детей. Профессиональный спорт задает новые стандарты границ - есть тренер и подопечный. Позиция тренера неоспорима и довольно высока. "Хочешь звезд славы, слушайся неприкословно" - так или иначе звучит из уст многих тренеров. Но мало кто открыто расскажет о том, что происходит в тени - насилие (физическое и сексуальное), бесконечное унижение достоинства, которое приходится терпеть. Почему такое происходит? Авторитет стирает границы человека (их просто нет). "Если хочешь, слушайся". Критического мышления у подростков, чаще всего нет, поэтому сомнениям нет места - сказано и сделано. И только потом осозание событий догоняет ребенка. Почему бы не рассказать родителям? Часто авторитет тренера выше родителя, ведь он "сулит победу" (чего родители дать не могут). Танцевальная сфера, по сути своей, это конкуренция мира женщин. Другая женщина становится врагом и это взращивается годами. Сложно строить теплые и близкие отношения, когда тебя всю сознательную часть детства буквально сталкивали лбами ч другими женщинами. Это оставляет свой специфичный след. Я рада, что сейчас женщины перестали молчать и все больше говорят о насилии, которые с ними случалось - со стороны тренеров, из семьи. Это всегда больно слышать, но такие вещи открывают глаза на правду, которую тщательно скрывают. Это напоминает всем нам лишний раз о том, как уязвима психика ребенка, как важны границы в семье, как важен близкий и доверительный контакт родителя с ребенком. Мы не можем изменить прошлое, но в силах сделать все возможное, чтобы построить счастливое будущее для нас и наших детей.

Пара ссорится не из-за посуды или разбросаных носков, а потому, что они перестали слышать друг друга. Частая ситуация, которую я слышу на парных сессиях - начали ругаться из-за мелочи, а через десять минут уже выясняют, кто в доме больше делает. Крики, хлопанье дверьми, раздельный сон, а с утра вместо завтрака холодное молчание, будто в квартире два чужих человека. На самом деле пара ссорится не о быте, а о том, что каждому в этих отношениях по-своему больно и одиноко. Сказать это вслух для многих страшнее, чем поругаться. Поэтому проще выбрать защиту или нападение вместо близости. Примирению способствует не дежурное извинение, а разговор, в котором можно, наконец, услышать то, что чувствует другой. Я собрала 20 вопросов, которые возвращают пару друг к другу. Они идут по нарастающей от простого к глубокому. Задавать из нужно друг другу по очереди, не перебивая, чтобы дать каждому пространство высказаться. Как пользоваться опросником: - задавайте вопросы по очереди, не перебивая; - не спорьте с ответом партнера, просто слушайте; - не обязательно пройти все 20 сразу, даже 3-4 вопроса меняют вечер пары. Единственное правило - цель не выиграть, а понять партнера. Забирайте, сохраняйте и пусть он пригодится вам не в самый тяжелый момент отношений, а раньше. Если чувствуете, что вопросов уже мало и между вами выросла стена, я работаю с парами, помогаю снова услышать друг друга. Пишите в лс @psygracheva

Мы все носим внутри что-то, что прячем от окружающих - тайну, ошибку, часть себя, которую считаем недостойной любви. И чтобы удержать любовь, мы показываем отредактированную версию себя - выхолощенную, удобную, без острых углов и негатива. Но парадокс заключается в том, что, чем тщательнее мы что-то прячем, тем сильнее внутри крепнет уверенность, что меня любят не по-настоящему. Любят того, кого я показываю, а если бы узнали, кто я на самом деле, то отвернулись бы. Многим нужны уверенность и гарантии, но их нет, ибо невозможно проверить, пока ты прячешь. Ты живешь с любимым человеком и одновременно с тихим ужасом, что твоя любовь построена на обмане. А вдруг однажды маска спадет и все рухнет. Настоящая близость начинается там, где мы решаемся показать не только красивое, но и неприглядное. И это самый большой риск в отношениях, потому что, если примут, то примут по-настоящему. А если отвернутся, будет невыносимо больно. Но только пройдя через этот риск, можно получить то, ради чего все и затевалось - быть любимым целиком. Люди годами живут в отношениях, не показывая себя настоящих. И страдают не от того, что их партнер плохой, а от одиночества вдвоем, когда рядом человек, но он любит не тебя, а твою удобную версию. Показать себя настоящего порой бывает очень страшно. Но именно с этого начинается близость, ради которой стоит быть в паре. Если вам трудно быть настоящим даже с самым близким, в вас говорит старый страх, что вас настоящего любить невозможно. А вы можете быть настоящим с партнером или проще быть "удобным"?

Когда мы пытаемся понять, что происходит с ребенком, довольно быстро выясняется: смотреть только на него самого недостаточно. В поле появляются отношения со значимыми взрослыми, семья, сверстники и та среда, в которой он растет. В этом смысле мне показалась любопытной и очень полезной предстоящая конференция по детской и подростковой психологии под названием "Переходное пространство". С 10 по 12 сентября приглашенные эксперты и преподаватели ВШЭ будут разбирать острые вопросы детства и подросткового возраста сразу с трех ракурсов: родителей, детей и психологов. Мне оказались особенно близки темы первого дня, посвященного родителям: "Ребенок в родительской паре" "Путь к материнству в цифровую эпоху" "Развод: как не сделать детей полем битвы" Будут и другие интересные темы, которые позволят взглянуть более объемно и глубоко на кризисы и непростые периоды в жизни детей и подростков. Конференция пройдет онлайн, участие бесплатное по регистрации. Если вы психолог, работаете с семьями или просто хотите чуть глубже понимать, что происходит с ребенком и с нами, взрослыми, рядом с ним, думаю, программа стоит внимания. Участникам выдается сертификат. https://www.hse.ru/ma/psyan/announcements/1165284817.html

В отпуске (вернее, в самолете по пути туда и обратно) я посмотрела больше фильмов, чем за последние полгода (дома обычно на это нет времени). Хотела бы разобрать один из фильмов - «The Drama». Сюжет повествует о молодой паре возлюбленных - Эмме и Чарли, которые готовятся к свадьбе. Их знакомство было милым и романтичным - он подошел к ней в кафе, а она, глухая на одно ухо, не расслышала и попросила подойти снова. Закрутился роман и дошло до помолвки. За неделю до свадьбы, во время вечера историй с друзьями за бокалом вина, тихая и мягкая Эмма раскрывает тревожную тайну из детства, которая ставит под угрозу их будущее их отношений. Идея фильма - вытесненное возвращается. Мы можем построить новую жизнь, найти любящего партнера, назначить дату свадьбы, но то, что не прожито и спрятано, никуда не исчезает. Оно оседает внутри и ждет своего часа, а затем "стучится" именно в пороговые моменты - перед свадьбой, перед рождением ребенка или перед большим шагом. Свадьба здесь не случайность. Это символический порог - переход в новую идентичность, в близость и обязательство. Обычно психика на таких порогах будто бы проводит инвентаризацию - "а все ли я закрыла? Готова ли я впустить другого так близко? Не всплывет ли то, что я так старательно прятала?" То, что Эмма годами молчала о своем секрете даже с любимым человеком, очень узнаваемо. Мы часто носим внутри что-то, что кажется несовместимым с образом, который показываем. "Если он узнает настоящую меня, то не сможет любить". И чем ближе отношения, тем страшнее, ведь настоящая близость требует показать не только красивое, но и стыдное, темное, раненое. Раскрытие тайны за неделю до свадьбы - это бессознательная проверка, выдержит ли любовь встречу с моей теневой стороной? Примут ли меня целиком? В самом начале знакомства Эмма не слышит Чарли и приглашает подойти снова. Красивая метафора всего фильма - между двумя людьми всегда есть то, что не расслышано. Что-то, что нужно проговорить дважды, громче, ближе. Любовь - это готовность повторить попытку, зная, что тебя не всегда слышат идеально. И в конце фильма мы видим, как Эмма предлагает начать все сначала, "как будто прошлого и не было". Этот фильм в отпуске напомнил мне о моей работе. Он в очередной раз продемонстрировал, как непрожитый детский опыт всплывает в самые важные моменты взрослой жизни. Про страх, что настоящую тебя нельзя любить. Про то, что близость невозможна без уязвимости, а уязвимость - это всегда риск. Особенно хотелось бы отметить, что тайна, вынесенная на свет, перестает управлять из тени. Пока мы что-то прячем, оно управляет нами. Когда мы решаемся показать это, появляется шанс быть принятыми целиком. Поэтому такие истории и цепляют. Мы все немного Эмма со своим спрятанным, которое однажды придется внести в близость. А вы верите, что можно любить по-настоящему, не показав партнеру свое самое темное и постыдное? Смотрели фильм? Поделитесь впечатлениями.

"Я сначала сама попробую, а если не получится, тогда приду" - я часто слышу это от людей, которые ищут оправдания, чтобы не обращаться за помощью к психологу. Обычно за этим стоит нечто более глубокое - страх попросить помощь. Кажется, что сначала надо доказать себе, что ты правда не справляешься, и только тогда имеешь право обратиться за посощью. "Сама попробую" обычно означает: почитаю статьи, послушаю подкасты, поговорю с подругой, буду держаться, буду ждать, что само пройдет. Иногда это помогает, чему я только рада. Но чаще человек ходит по кругу месяцами, а то и годами. Некоторые вещи невозможно увидеть изнутри собственной головы. Мы не замечаем свои слепые зоны (на то они и слепые). Не слышим свои паттерны - они для нас "просто какой я есть". Не можем сами вытащить то, что спрятано глубоко, потому что психика это бережно охраняет. Это не связано с умом или силой воли. Я, как психолог, забочусь о своем ментальном здоровье, потому что себя со стороны никто не видит. Пока вы годами пытаетесь справиться в одиночку, вы все это время живете тяжелее, чем могли бы. Тревога не отпускает, ожидание изматывает, в отношениях копится непрожитое, а время идет и его уже не вернуть. Обращение к психологу - это не капитуляция и не признание, что вы "не справились", а разумный выбор не тратить годы на то, что можно пройти быстрее и бережнее с поддержкой другогоi. Вам не нужно сначала дойти до края, чтобы иметь право на помощь. Не нужно доказывать, что вам "достаточно плохо". Достаточно того, что вам хочется, чтобы стало легче.

Открыт набор в супервизионную группу (закрытая) по средам в 12:00. Продолжительность 1.5 часа, 4-6 человек, пропуски оплачиваются. Стоимость 3500 рублей. Для записи писать в личные сообщения @psygracheva

У меня обновился сайт. Делюсь с вами новой версией: https://psygracheva.ru/

Все, кто проголосовал, что готовы присоединиться, напишите в лс @psygracheva

(poll without text)

Осень набирает обороты. Знаю, что на мой канал подписано много коллег. Актуальна ли вам супервизионная группа? Периодически получаю запросы на группу, поэтому проголосуйте ниже.