Репродуктивный и семейный психолог | Дарья Грачева

Почему "давай просто поговорим" не спасает отношения. Есть популярный совет - если в паре проблемы, то надо больше разговаривать. Проговаривать чувства, обсуждать, не молчать. Совет вроде правильный, но я часто вижу пары, которые говорят, говорят, говорят, а от этого становится только хуже. Почему так происходит? Дело не в количестве слов, а в состоянии, из которого складывается разговор. Чаще всего пара садится за разговор, но через пять минут он превращается в обмен взаимными претензиями, где каждый защищается и нападает. Оба выходят из разговора еще более раненными, чем зашли. А в конце делается вывод, что разговоры не работают. Проблема не в разговорах, а в том, что пара говорит на языке претензий, а не на языке чувств. "Ты вечно сидишь в телефоне, тебе на меня наплевать" - это претензия. Она вызывает защиту: "Неправда, я работаю!". А "когда ты в телефоне, я чувствую себя одинокой, и мне не хватает тебя" - это про чувство. И на это невозможно нападать в ответ, потому что чувство не оспоришь. За каждой претензией всегда стоит непроговоренная потребность. "Ты меня не ценишь" = "мне нужно чувствовать, что я важна". "Ты никогда не помогаешь" = "я устала и мне нужна поддержка". Но мы швыряем в партнера претензию, как обвинение, и он слышит нападение, а не просьбу. И защищается вместо того, чтобы подойти ближе. По этой причине близость восстанавливают не разговоры вообще, а разговоры особого рода. Те, где вы рискуете показать не броню, а рану. Уязвимость вызывает близость. Иногда паре нужен не только другой язык, но и третий, кто поможет на него перейти. Потому что за годы обид переключиться с обвинения на свои чувства порой самим почти невозможно, ибо слишком много накопилось защит. Именно это и делает парная терапия - помогает вам наконец услышать друг друга не через нападение, а через настоящие чувства. А как в вашей паре - вы умеете говорить о чувствах, или разговоры чаще скатываются в претензии?