Правки мозгоправа

(poll without text)

Сколько вы платите, чтобы вас любили? Сейчас посчитаем В посте выше разбирали 5 признаков, что вы пытаетесь заслужить любовь. Давайте посмотрим, что с этим делать: 🔴Найдите, где именно вы покупаете любовь, и назовите цену: вот здесь я молчу, чтобы не было скандала в выходной; вот здесь терплю, чтобы он не начал опять лайкать голых баб. Выпишите 3–5 таких мест за неделю. Это и есть ваш прайс 🔴Поймайте момент, когда включается счетчик: «ну теперь-то он должен мне…». Спросите себя : «Я делаю это, чтобы порадовать– или чтобы получить взамен?» Если второе– либо не делайте, либо делайте, зная, что ничего не получите 🔴 Как думаете, если бы вы были на 10 кг тяжелее, уставшей и больной, этот человек все еще был бы с вами? Если нет– вы не в отношениях, вы на испытательном сроке. В обратную сторону тоже работает 🔴Будьте неудобной на 5%. Сразу быть собой целиком – нереалистично. Начните с малого: скажите «я сейчас не хочу» там, где раньше говорили «да, конечно» и вы узнаете, кому нужны настоящей Пользуйтесь – это рабочие штуки: они дают сдвиги и первые данные о себе. Хотя корень прячется глубоко, и универсального рецепта «что сделать, чтобы он меня любил» не существует. И да, «полюби сначала себя» – круто звучит, и оно правильно, но, капец, как непонятно: Как именно полюбить? Что конкретно делать? Замечаю, как многие перепробовали марафоны, «полюби себя за 21 день» и аффирмации, и себя пять раз на дню повыбирали, но ничего не сдвинулось. Да потому что реальная причина– в привычке заслуживать любовь!!которая когда-то была способом выжить. Например, когда-то вы поняли: чтобы вас не бросили, надо подстроиться. И этот способ остался только сейчас он работает против вас. И поэтому никакие «полюби себя» не работают: вы пытаетесь полюбить себя за что-то тем же способом, которым заслуживали любовь мамы, папы, бабушки. А просто так они не любили. Вот с этим идут куда? Да, к психологу Такие дела..

5 признаков, что вы пытаетесь заслужить любовь 1️⃣Вы доказываете свою ценность: «вот похудею на 5 кг/ получу повышение / приготовлю его любимое блюда / вколю ботокс / рожу сына – и меня полюбят» 2️⃣ Вас накрывает злость, когда усилия не оценили «Я столько для него, а он даже… ». Обида на неблагодарность – сигнал, что вы вложились и ждете оплаты. Только в отношениях так не работает: вложения не конвертируются в любовь 3️⃣ Вы соглашаетесь на отношения, где вам сыпят крохи со стола. Он в телефоне с утра до ночи, а вы не можете допроситься тепла. Потому что «да кому я нужна», «1000 раз просила, не понимает», «но лучше не найду уже» 4️⃣ Выбираете по параметрам, а не по контакту. Смотрите только на статус, перспективность. В хорошей компании работает, машина, квартира, айфоны, «не пьет и слава богу!» А потом плохо от холода и одиночества 5️⃣ Вы прячете неудобные части себя. Не показываете усталость, злость, уязвимость. Всегда лучшая версия себя, очень страшно быть собой, потому что в голове: «я должна быть круче, чем его бывшие» Дальше расскажу, что с этим делать

«Ну я же красивая, с образованием, хожу в зал – кубики мои видели?!!!Могу поддержать любой разговор, читала Кафку и Гете, разбираюсь в вине и психологии. Но где же мой мужик?!ДА ЕПТ ВАШУ МАТЬ!» Я вжимаюсь в кресло и думаю: сейчас эта красивая блондинка нас всех угандошит чашкой капучино. Решила в выходной выпить кофейку с подружками 😬 Я бормочу себе под нос: но любовь – это не награда за работу над собой. Мы верим, что если будем достаточно умными, красивыми, хорошими, то Вселенная выдаст нам мужчинку. Только так не работает. Любовь не выдают за заслуги. И вообще эта тема хреновая, когда мы ищем любовь как награду за свои старания или страдания. Значит, мы неосознанно ищем того, кто их оценит – все наши вложения. Такой рынок получается: мои кубики в обмен на твои шарики. А потом начинается: «А что ты сделал для меня в последнее время?» или «а ты мне что?» Работать над собой стоит ради себя, а не в обмен на мужчину. Любят не тех, кто хорош и полезен, а любят тех, кого любят. И за все и ни за что. Ни секси бади, ни миллиард дипломов к любви отношения не имеют. Любовь не заслужишь. Любовь только дарится и принимается или не принимается. И да, это все сплошная несправедливость, к сожалению. «Чего ты там шепчешь, я не слышу?» – спрашивает блондинка. Я вздрагиваю, кошусь на чашку, которую она сжимает как кастет, и говорю: «Да, да, ппц! Жесть полная!» Понимаю, что мою мудрость безопаснее оставить при себе. Но с вами поделилась, потому что ❤️

Ну мы – 💔 Может и вы, но не я - ❤️ правки мозгоправа

«Если мужчина перестал любить – он уходит в молчание, если женщина – в агрессию» Вот такой рилсик мне попался. Я подумала: чего?? Якобы это потому что мужчина уже внутренне ушел, а женщина начинает нападать, чтобы оправдать свою нелюбовь. Это генерализация. Автор рилса может не видел, какая женщина в режиме игнор – там безразличию камень позавидует. Она будет смотреть, как ее (ex)любимка корежится в судорогах в канаве, и даже 112 не наберет. А мужчина, которому уже плешь прогрызли, может и табуреткой запустить в затылок. Потому что раньше терпел из-за любви. Все из практики, между прочим. Разбираться нужно с каждым конкретным случаем и не думать, что есть мужские или женские реакции на разлюбление. Вы, когда поняли, что разлюбили, что делали?

Любимый эксперимент психологов. Просто мэджик Возьмите бумагу, ручку, ну или прям в заметках, если последний раз от руки писали в 5 классе. В первом абзаце опишите человека, которого хорошо знаете (маму, коллегу, жену, мужа, соседку)– как вы обычно это делаете. Второй абзац: опишите себя, какой вы, свои обычные чувства, бытовые дела, настоящие мысли, как есть А теперь сравните два текста. Где было легче? Где хотелось приукрасить, сократить или уйти в общие фразы? Есть ли контраст между «я для других» и «я для себя»? Есть ли доступ к себе простому? Или хочется сразу улучшить? Или наоборот занизить? Или отделаться общими фразами, «ну че, нормальный я, обычный». Возможно, в этом месте насрано: стремно показаться скучным, не успешным или наоборот надо поскромнее, чтобы другие не атаковали, а может, я вообще себя не знаю. Или так, я замечаю, как клиент легко рассказывает, как его мама ворчит на кухне, какой его партнер, когда выбирает трусы на ВБ, – все живое, с интонациями. А про себя – 0, также и тут: про других на три страницы, а про себя два предложения, да и то джипити помог. Что это может значить: если я себя не знаю, я не знаю и чего хочу. А не зная, я выбираю не свою работу, отношения, людей, жизнь..Пупупу, опасненько. А у вас как получилось ?

+1

В аптекарском огороде найдены бывшие, узнали кого-нибудь?

6 видов психологов, какой попадался вам? 1️⃣ Психолог- тварь – бесит с первой сессии. Не хочет двигать время, заканчивает ровно секунда в секунду на самом интересном. Сидит в кресле как король, на ваше «а можно еще 5 минут?» поднимает бровь. Но спустя время вы тоже начали уходить вовремя, не извиняться за свои чувства, да и с окружающими стало легче 2️⃣ Психолог-училка – этот сразу в блокнот и «расскажите про вашу мать». 40 минут теории привязанности без пауз. Приходите с тревогой, уходите с конспектом и заданием на дом. На «что мне делать?» отвечает вопросом. Но через пару месяцев понимаете, откуда растут ноги у ваших панических атак 3️⃣ Психолог-новичок – волнуется больше вас. Переспрашивает по 5 раз, извиняется, краснеет, когда вы плачете. В конце робко спрашивает, придете ли еще. И в этой искренней неуверенности столько тепла, что вы рассказываете то, о чем молчали годами и вас отпускает 4️⃣ Психолог-экспериментатор – на каждое «я злюсь» предлагает вам бой подушками или слепить из глины задир из 5 класса. Хвалит за то, что вы пришли, дышите и вообще существуете. Выглядит странно, но в темный час поддерживает и направляет 5️⃣ Психолог на опыте – говорит медленно, с примерами из практики. На «стоит ли уходить с работы?» отвечает 20 минут: три истории клиентов, нейробиология и притча про лягушку. Вы растеряны, но как-то раз по дороге на работу вспоминаете эту лягушку – и точно понимаете, что делать со своей жизнью дальше 6️⃣ Психолог-душнила – работает ровно, предсказуемо, по протоколу. Каждая сессия как предыдущая: как дела, что тревожит, ни озарений, ни личного. Но через полгода вдруг понимаете: спите спокойнее и начальник оказался не таким уж уродом. Мне попадались все, но особенно запал в сердечко психолог- тварь, такой любимка 🫀

Я очень стеснялась попросить кипятка в чай в кафе. Чай пью литрами, люблю разжиженный в конце. Помню как подруга сказала «да ладно ты что, гонишь! Просто расслабься, не надо стесняться» Круто звучит, но вот незадача, от этого легче не становится. Только хуже, потому что швыряют прямиком в стыд. «Просто расслабься» – это как «просто взлети». Ага, только крылья прикручу. А эти крылья сделаны из страха и стыда говна и палок, далеко они унесут?😒 Сейчас я знаю, что такие советы не работают потому что это управление сознанием через сознание. Как если бы паникующего водителя на обледенелой дороге учили: «все супер, просто веди машину спокойно». И эти книжки «как побороть стеснительность за 30 секунд» дают тактику, но не решают самое главное – ужасное отношение к себе в момент слабости. Сначала нужно понять откуда стыд пришел, чьим голосом он говорит. Возможно тетя Срака в столовке накричала перед всем классом: «тебе, мерзавка, добавка не положена, пшла вон!» и вот она уже живет в голове и стыдит за кипяток. Нужно постепенно отвоевывать у нее пространство и закреплять на опыте: просить в безопасном окружении. И главное не нападать на себя, когда не получается: «ну что я опять стесняюсь ерунды!» Иначе кормиться внутренняя тетка будет долго, а оно надо?Нет! А тем кто говорит: «не надо стесняться» сразу пропивайте куплет из песни Ивана Дорна. А вам есть, что стесняться?

Раз в жизни, ее должен позволить себе каждый!Если бы не терапия, я бы барахталась долго и бесполезно в своих тревогах и сомнениях! Фу!

Я люблю своих друзей, правда, но блин, когда они по 5 раз в день жалуются на мужей, я уже по-доброму говорю, идите к психологу. Я хочу, чтобы им реально стало легче, а не просто гонять весь этот негатив кругами, да и себя жалко, я свою психику не готова в аренду сдавать, пусть психолог это делает))

Мой начальник говорил, что людей, которые прошли терапию сразу видно, они не тащат в работу свои обиды и быстрее достигают, то чего хотят

От психолога не услышишь: «че, опять грустишь по фигне?!» я, как неврастеничка, знаю каково это! Когда видишь, как перестаешь реагировать на то, что раньше выносило мозг, как меняется жизнь, понимаешь, что это лучшее, на что можно потратить деньги. Стоит каждой копеечки!!

Зачем оплачивать психологу Мальдивы, ведь есть близкие, которые помогут в час тревоги и печали Может, они и есть, но все же психолог делает больше: 1. Психолог – не друг и не родственник, у него нет личного интереса в том, чтобы вы оставались удобным или зависимым. Вы можете говорить самые постыдные, злые, хаотичные вещи и получить анализ без оценки и без нашего любимого: «а вот у меня… фу, ну и жесть… а вот я бы на твоем месте…» 2. Вы не платите своими отношениями. Если бы вы пытались получить то же самое от партнера, друзей или родителей, это разрушало бы отношения. Партнер не обязан быть вашим терапевтом, а друг не обязан выдерживать все, что вы ему несете. Психолог защищает и вас, и ваше окружение 3. Он доращивает вашу психику. Терапевт берет ваши невыносимые чувства, выдерживает их, и называет словами то, что с вами происходит. Когда у чувства появляется имя и смысл, оно перестает топить вас – и вы учитесь справляться сами 4. Родители не всегда умели выдерживать вас. Терапевт остается рядом, когда страшно или стыдно, не бежит от вашей злости. Он восполняет то, чего не хватило, в детстве – и вы перестаете искать это в других, вы получаете это внутри себя Мальдивы – это, конечно, супер, но ваши деньги идут на годы его личной терапии, супервизий и учебы – чтобы он мог сдавать свою психику в аренду, не делать ошибки в работе и не умирать после сессий.

Психологи редко получают подарки после завершения работы с клиентом. А если и получают, то ищут в этом символы, роли, невысказанные чувства, короче анализируют все до молекул. Но сейчас я решила ничего этого не делать, а просто увидеть благодарность за свою труд. Пока мой внутренний психолог пытался расшифровать цвет бутонов и почерк в записке, я сказала ему:«заткнись уже и нюхай розы!» и стало так кайфово😊

5 признаков, что вы умираете в отношениях 🔴Вы больше устали от отношений, чем наслаждаетесь ими. Вы не помните, когда в последний раз смеялись вместе, зато отлично помните вчерашний скандал. Жизнь от ссоры к ссоре 🔴Вы прячете правду о партнере от близких. На вопрос «ну как у вас?» вы отвечаете «да, нормально», хотя внутри все вскипает. Вам стыдно признаться, что вы терпите то, за что другим сами бы посоветовали уйти 🔴Вы на последнем месте в его списке. Если появится что-то интереснее, вы исчезаете из его фокуса. «Давай попозже» – это универсальный ответ на любую вашу просьбу. Вы всегда где-то с краю, не приоритет, а доп. опция на остаток 🔴Вы верите, что если найдете правильные слова и проявите больше терпения и силы, то он изменится. Вкладываете время, нервы и ресурсы, но натыкаетесь на реальность: эти отношения нужны только вам. 🔴Ваше утро начинается не с кофе и улыбки, а со считывания, в каком настроении сегодня партнер. И от этого зависит ваше состояние на целый день. А то и на неделю.

Здравствуй, дорогая вина.. Если вина – это ваша римская империя, то делюсь годной техникой. Дневник вины называется В течение трех недель записываем следующее: 1. Случаи, когда вы пытались заставить кого-то чувствовать себя виноватым: «Я же тебе говорила», «ну спасибо, теперь у меня жизнь испорчена» 2. Случаи, когда кто-то винил вас и вы чувствовали себя последней скотиной 3. Случаи, когда вы внушали себе вину: «я дурак, не справился, я должен был..». В дневнике фиксируйте время, которое уходит на игру «кто прав, кто виноват», и утраченные в связи с этим возможности. Заполняйте пару недель и вы научитесь останавливать себя, если начинаете старую песенку: «ах, я должен был тогда…» или если кто-то посягнет на вас с заходом: «конечно, тебе все равно, что мне плохо». Вы сможете дать понять этому солнечному человечку, что такое с вами больше не работает, да и себе тоже На здоровье!

когда попала в ад, но вместо адских пыток, там твои параграфы километровых сообщений, которые ты слала мужику, пытаясь объяснить ему свои чувства и заслужить его любовь

Ответ: T-терапия. И да, кто-то справляется сам, а кто-то думает, что справляется. Из серии: мы два года не вместе, но я слежу с разных аккаунтов за каждым его пуком. Нет, это не то. Уход из зависимого поведения – это когда вам больше не нужно ничего получать от этого человека: ни раскаяния, ни признания, ни информации.