Екатерина Крупецкая об отношениях

Почему одни люди занимают в нашей жизни чуть ли не всё пространство, а мы в их так, маленький уголок на задворках? Знаете это ощущение, когда связи вроде бы совсем разные, а внутри живет одно и то же тоскливое чувство: вы отдаете туда кучу сил, внимания и времени, а в ответ прилетают крохи? Вы из кожи вон лезете, чтобы позвать друга встретиться, и бережно подстраиваете всю свою жизнь под его редкое «ну давай, вроде свободен в субботу». Одобрение родителей до сих пор ранит настолько сильно, что один их вздох или поджатые губы заставляют бросить свои планы и бежать доказывать, что вы «хороший(-ая)». На работе вы сгораете, наматывая на себя всё новые и новые задачи, просто чтобы руководитель замешкался и подумал: «Как же мне с ней повезло», — но внутри все равно живет липкий страх оказаться недостаточно хорошим сотрудником. Что с нами происходит в этот момент? Куда исчезают наши собственные желания, свобода, взрослая устойчивость, когда получить чужое «ты мне нужен» становится вопросом выживания? И ведь дело совсем не в том, кто первый пишет или у кого какая должность. Главная засада в другом: насколько вам вообще безопасно быть НЕсогласными в этих отношениях? Разрешаете ли вы себе открыто сказать «мне так не подходит»? И получается ли просто выдержать паузу и чужую дистанцию, не разрушаясь и не падая в панику? Самое удивительное, что с разными людьми мы можем вести себя абсолютно по-разному. В одних отношениях мы до боли добиваемся хоть капли тепла, а в других — искренне устаем от чужого напора и мечтам только о том, чтобы нас оставили в покое. Поэтому так важно смотреть не только на конкретного человека, но и на то, что за привычный сценарий мы прокручиваем раз за разом. И давайте ответим на вопрос: В каких отношениях вам сегодня сложнее всего удержать себя и не предать свои интересы, если другой человек открыто выражает недовольство? (Если есть силы поделиться — жду вас в комментариях)

Почему попытка всё прояснить иногда только усиливает напряжение? По текущим результатам опрсоса самая частая первая реакция на напряжение — добиваться разговора и скорее всё прояснить: 39%. 17% отстраняются, 15% замирают, 14% начинают спорить или предъявлять претензии. Ещё 9% уступают ради мира и близости, а 6% пытаются всё исправить и взять под контроль. Получается, в один и тот же напряжённый момент одному человеку может быть трудно выдержать молчание, а другому — продолжать разговор. «Давай сейчас всё обсудим» может означать: «Мне трудно оставаться в неопределённости. Я хочу понять, что между нами происходит». Иногда за этим стоит страх потерять связь, иногда — злость или желание решить конкретную проблему. «Оставь меня в покое» может означать: «Я перегружен, мне нужно время». А может — нежелание обсуждать неприятную тему или ощущение, что любой ответ вызовет новые претензии. Раздражаясь, человек может пытаться отстоять себя или наконец достучаться. Уступая — сохранить контакт или поскорее закончить ссору. Замирая — просто не находить ни одного подходящего действия. А пытаясь всё исправить — искать способ повлиять на происходящее. По одной реакции нельзя точно определить ни мотив человека, ни его позицию в отношениях. Даже мы сами рядом с разными людьми можем вести себя совершенно по-разному. Но можно посмотреть, что происходит дальше. Вы добиваетесь разговора. Партнёр чувствует давление и закрывается. Его молчание усиливает ваше беспокойство — и вы задаёте ещё больше вопросов. Или вы отстраняетесь, чтобы успокоиться. Партнёр не знает, вернётесь ли вы к разговору, воспринимает дистанцию как безразличие и начинает настаивать. Вам хочется отойти ещё дальше. Или вы уступаете, хотя внутри ничего не решилось. Партнёр считает, что вы договорились, а у вас постепенно накапливается раздражение. Так попытка справиться с напряжением может поддерживать тот самый круг, от которого оба устают. Поэтому после вопроса «Что я делаю первым?» полезно задать ещё два: «Какой ответ я получаю?» «Что я делаю после этого ответа?» Разговор, пауза, уступка могут помогать отношениям. Важно замечать, что именно происходит в вашей паре и есть ли возможность вернуться к вопросу, который вызвал напряжение. Сегодня стартуют «Парадоксы любви». На курсе мы будем исследовать такие последовательности в собственной истории: что нас задевает, как мы реагируем, что получаем в ответ и где появляется возможность попробовать другой шаг. В формате «База + Антикризис» — практические задания, рабочая тетрадь и моё сопровождение: я отвечаю на все комментарии участников под материалами и помогаю связать изученное с их ситуацией. Отдельный «Антикризис» — самостоятельный маршрут для острой фазы, без моего сопровождения. В первые дни после старта ещё можно присоединиться. Программа и условия участия. Чтобы начать обучение, напишите @ekrupetskaya: ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС.

Выяснить все немедленно vs исчезнуть с горизонта В жизни с напряжением в отношениях мы справляемся по-разному. Кто-то стремится немедленно поговорить, кто-то хочет, чтобы его оставили в покое. Кто-то уступает, а кто-то начинает спорить. Последние недели мы разбирали такие ситуации на примерах разных пар. Сегодня предлагаю посмотреть на собственную первую реакцию. Вспомните недавний момент, когда между вами и партнёром возникло напряжение. Что вы сделали первым? В опросе выше выберите наиболее близкий вариант, даже если потом ваша реакция изменилась. Позже вернусь к ответам и разберу, как наши попытки справиться с напряжением влияют на происходящее между нами.

(poll without text)

Когда уже всё поняла про любовь Можно, конечно, решать вопросы с Купидоном при помощи сумочки. Есть вариант мягче: заранее познакомиться с парадоксами любви — понять, почему нас тянет, отталкивает, качает и заставляет действовать сгоряча. Тогда решения остаются в наших руках. Завтра стартует курс «Парадоксы любви». — «Антикризис» — 4 900 ₽; — «База + Антикризис» с сопровождением — 17 800 ₽. Подробности о курсе Чтобы присоединиться, отправьте сообщение @ekrupetskaya со словами ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС.

Солдат ребенка не обидит

Многие думают, что психологический курс — это про «послушать лекции под чай и кивнуть: да-да, всё логично». Но давайте честно: если бы простое понимание решало проблемы, мы бы все давно жили в идеальных отношениях. В теме отношений теория без практики не работает вообще. Поэтому давайте прямо по шагам — что именно мы будем делать на курсе: 12 видеоуроков — коротко, без «воды» и сложных терминов. Разбираем на пальцах, почему вы наступаете на одни и те же грабли и где именно ломается контакт. 24 практических задания и упражнения — та самая база, которая заставляет взглянуть на свои привычные реакции со стороны и наконец-то поступить иначе. Входная диагностика — чтобы с первых дней чётко увидеть, в какой точке вы находитесь прямо сейчас. Рабочая тетрадь — ваш личный конспект, где вы будете фиксировать свои мысли, инсайты и наглядно видеть прогресс. Антикризисный маршрут — отдельный пошаговый блок внутри программы, если прямо сейчас «всё горит», штормит от эмоций и нужно срочно погасить острую фазу. Закрытая Telegram-группа — прямое и безопасное пространство, где можно поделиться тем, о чём не расскажешь даже подругам. Мои личные ответы на ваши комментарии и 3 живых вебинара (для формата «База + Антикризис»), где мы будем разбирать конкретные жизненные ситуации. Вот что пишет Ольга, которая проходила прошлую версию программы: «Мне очень понравились домашние задания… Там были такие вопросы глубокие, когда нужно было думать и находить ответ, исходя из этих знаний. Я проанализировала все кризисы, которые были в нашей жизни… определила, что у нас за кризис и что у нас сейчас дисбаланс». (Отзывы выше — от участников прошлых потоков. К этому запуску я ещё сильнее переработала и сoбрала программу заново, чтобы сделать её максимально применимой к реальной жизни). До 11 сентября включительно зайти в формат «База + Антикризис» с живыми вебинарами и моим сопровождением можно по стоимости 14 900 ₽. Если надоело бесконечно крутить мысли в голове и хочется реальной, понятной практики — жду вас в группе! Подробности о программе, календаре, ценах, отзывах и ответы на вопросы Чтобы записаться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya

«Мы же взрослые люди, почему ругаемся как подростки?» Бывает так: перед сложным разговором даёшь себе зарок держать себя в руках. Никаких оров, никакой драмы, сидим и нормально, по-взрослому всё решаем. Проходит пять минут, и вот ты уже снова орёшь, язвишь или с каменным лицом уходишь в другую комнату. А потом сидишь на кухне с паршивым чувством: ну как опять-то? Секрет простыми словами: в любой непонятной ситуации логика отключается первой. Включаются автопилоты. Можно перечитать кучу умных книг, но когда задевают за живое, срабатывает не интеллект, а заученная годами привычка: — Доказать свою правоту любой ценой. — Замолчать и выстроить глухую стену. — Напасть первым, пока не укусили тебя. Самое паршивое, что эти автопилоты срабатывают у обоих одновременно. В итоге спорят не два близких человека, а тупо сталкиваются две защитные брони. Эксперимент на сегодня: Когда почувствуете, что внутри закипает привычная волна, поймайте не то, что опять сделал партнёр, а свою собственную первую реакцию. Что хочется сделать прямо в эту секунду: укусить в ответ, сбежать или спрятаться? Просто за руку поймать себя на этом моменте — уже половина дела. А о том, как эти автопилоты постепенно отключать и перестраивать, поговорим завтра: покажу всю внутреннюю кухню. Признавайтесь в комментариях, что у вас включается чаще: нападать или уходить в глухую оборону? 👇

Как сказать о том, что вам не хватает тепла и внимания, и при этом не спровоцировать очередной скандал? Разговор о близости — одна из самых уязвимых тем в парах. Поделитесь в комментариях: удаётся ли вам открыто говорить о своих чувствах или такие попытки всё равно скатываются в взаимные упрёки? Посмотрите видео и вспомните ту самую петлю, о которой мы уже говорили: один из партнёров начинает требовать внимания, второй чувствует это как давление и больше закрывается — после чего первый нажимает ещё сильнее. В какой момент всё ломается? Очень часто это происходит тогда, когда простая человеческая просьба о близости незаметно превращается в проверку любви: «Если ты сейчас со мной не поговоришь / не обнимешь / не останешься — значит, ты меня не любишь». Партнёр считывает эту угрозу и встаёт в глухую оборону. Чтобы выйти из этого круга, важно меняться на двух уровнях: Как начинать разговор. Вы не обвиняете и не требуете, а описываете факт и свою потребность: «Когда мы весь вечер сидим в телефонах, я чувствую одиночество. Мне бы очень хотелось провести полчаса только вдвоём». Как видеть весь цикл целиком. Одной, пусть даже самой идеальной, фразы из интернета будет мало, если сам ваш привычный цикл продолжает работать по инерции. Когда внутри накопились обиды и страх, любые «правильные» слова звучат как претензия. Именно поэтому мы учимся не просто заучивать формулировки, а перестраивать сам механизм общения. На курсе «База + Антикризис» мы отрабатываем эти навыки на конкретных примерах и практических упражнениях: вы шаг за шагом учитесь замечать свои триггеры, снижать градус напряжения и говорить о важной для вас близости так, чтобы вас действительно услышали. Если вы хотите перестать заходить на новые витки конфликта и научиться говорить о своих потребностях безопасно — присоединяйтесь к программе.

Один из самых частых вопросов, который мне задают: «Екатерина, а есть ли смысл идти на курс, если партнёр не хочет ничего менять и вообще против терапии?» Короткий ответ — да, смысл есть, конечно. Но давайте сразу разберёмся без иллюзий и розовых очков. Курс не требует участия второго человека, потому что мы работаем с тем единственным, на что вы действительно можете влиять, — с вами. Но здесь очень важно провести четкую грань между тремя вещами, которые часто путают: Попытка взять ответственность за другого. Когда вы думаете: «Я сейчас научусь, подстроюсь, объясню ему правильными словами, и он станет другим». Это тупик и прямая дорога к выгоранию. Изменить другого человека против его воли невозможно. Надежда на волшебные слова. Курс — это не набор «хитрых фраз», которые магически заставят партнёра измениться. Понимание своей зоны ответственности. А вот это — ключевое. Когда вы перестаете смотреть на партнёра и начинаете исследовать себя: «Как я реагирую? Где я молчу и терплю, а где взрываюсь? Как я обозначаю свои границы? Что я делаю, когда мне больно или страшно?» Курс не дает гарантий, что отношения обязательно сохранятся, и не обещает «исправить» вашего партнёра. Но он дает то, без чего невозможно никакое взрослое решение — ясность. Вы начинаете видеть свой круг контроля, свои реальные варианты действий и перестаете чувствовать себя беспомощно. Если вы сейчас находитесь в острой фазе конфликта, когда всё кипит и нужно срочно стабилизировать состояние — вам подойдет формат «Антикризис». Если же вы хотите подробно и без спешки разобрать весь механизм ваших отношений, увидеть свою позицию и научиться действовать по-новому — выбирайте «База + Антикризис». Посмотреть программу и условия участия. Чтобы получить ссылку на оплату, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya со словами ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС

А что делать, если результаты теста вас не обрадовали? Некоторые из вас делились своими результатами теста. Кто-то узнал свою привычную роль, кто-то честно признался, что увидел себя в дисбалансе. И тут у большинства возникает естественный вопрос: «Ну хорошо, я свою позицию вижу. А дальше-то что? Если я начну меняться, а мой партнёр останется на месте — в чём смысл?» Смысл в том, что отношения — это всегда парный танец. Когда один человек резко меняет шаг, второму просто не удастся продолжать вести по-старому. Ему придётся либо подстроиться, либо тоже сменить движение. Но чаще всего мы пытаемся переделать другого, не меняя собственных шагов. — Начинаем ещё громче требовать, когда нас не слышат. — Ещё сильнее закрываемся, когда на нас давят. — Или делаем вид, что всё нормально, накопив внутри гору обиды. В итоге мы тратим тонну энергии на то, чтобы изменить партнёра, вместо того чтобы сделать единственный эффективный шаг — пересобрать свою роль в этом цикле. Завтра как раз поговорим о том, можно ли наладить отношения в одиночку и работает ли это, если партнёр пока не готов идти в терапию. А пока подумайте: в какой момент вашей последней ссоры вам больше всего хотелось, чтобы передумал или изменился именно другой?

Пройти тест — это только первый шаг. На прошлой неделе я давала вам тест на определение вашей позиции в отношениях — успели пройти? Поделитесь в комментариях, совпали результаты с тем, что вы чувствуете, или что-то удивило? Когда в отношениях что-то идет не так, мы первым делом начинаем смотреть на партнера: «почему он опять молчит?», «зачем она снова заводит этот разговор?», «почему он меня не слышит?». Кажется, стоит ему немного измениться — и всё сразу наладится. Но самое интересное начинается тогда, когда вы поворачиваетесь к себе и смотрите на свою позицию. Вы начинаете видеть не просто претензии друг к другу, а ваш общий замкнутый круг — привычные реакции и сценарии, по которым вы ходите каждый раз. И увидеть свой вклад — это вовсе не про «повесить на себя вину». Наоборот, это про свободу. Пока вы ждете, что изменится другой человек, вы ничего не контролируете. Но как только вы замечаете, что именно делаете вы сами, у вас появляется выбор: сработать как обычно или поступить иначе и переломить привычный сценарий. Именно с этим мы и работаем на формате «База + Антикризис» с личным сопровождением. Я помогаю не просто понять теорию, а разобрать ваш личный цикл в отношениях, найти точки срыва и шаг за шагом научиться реагировать по-новому. С сегодня, 7 сентября, стоимость формата с личным сопровождением — 14 900 ₽. Если надоело ходить по кругу и хочется понятных изменений — присоединяйтесь. Пишите ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС в личные сообщения @ekrupetskaya

Telegram doesn't show this post on the web. Open it in Telegram to see it.

Счастливы вместе? Да, но есть нюанс..

Результаты теста на дисбаланс Найдите свой цвет и диапазон баллов. 💚 Зелёный уровень — 0–8 баллов По этой короткой проверке выраженных признаков любовного дисбаланса сейчас не видно. Это не означает, что в отношениях всё идеально. Возможно, сейчас вы проходите период относительного равновесия или первые изменения ещё трудно заметить. Если вы хотите лучше понимать механизм отношений, заранее замечать перекосы и сохранять опору на себя, вам подойдёт «Парадоксы любви: База + Антикризис» с сопровождением. В нём можно спокойно пройти базовую часть, а антикризисный маршрут оставить как ресурс на случай обострения. Если сейчас вам нужен только короткий самостоятельный маршрут на случай возможного обострения, можно выбрать «Антикризис». 💛 Жёлтый уровень — 9–17 баллов У вас есть зона наблюдения: отдельные признаки любовного дисбаланса уже проявляются или начинают повторяться. Это ещё не означает, что отношения обречены. Но сейчас полезно не убеждать себя, что ничего не происходит, а спокойно разобраться в механизме. Здесь можно выбрать один из двух форматов. «Антикризис» подойдёт, если вам нужно сначала стабилизироваться: не писать из паники, пережить паузу, разрыв или камбэк и не усилить ситуацию. «База + Антикризис» с сопровождением подойдёт, если вы хотите не только пережить текущий момент, но и понять механизм дисбаланса, свою роль и дальнейшие варианты действий. ❤️ Красный уровень — 18–30 баллов В ваших отношениях заметно проявляется сразу несколько признаков любовного дисбаланса: разница во вовлечённости, влиянии, близости или страхе потери. Это не приговор и не диагноз. Красный уровень не означает автоматически «аварийную ситуацию». Он говорит о том, что отношениям нужен более внимательный разбор. Здесь также можно выбрать один из двух форматов. Если сейчас есть острая боль, повторяющиеся ссоры, пауза, разрыв, сильное желание немедленно вернуть партнёра или страх сделать что-то необратимое, начните с самостоятельного «Антикризиса» за 4900 ₽. Если вам нужна поддержка и более полный маршрут — понимание механизма дисбаланса, ролей, причин происходящего и возможных решений — выбирайте «Базу + Антикризис» с сопровождением. Можно начать с «Антикризиса», а затем перейти в полный курс: его стоимость засчитывается при покупке «Базы + Антикризиса» в рамках текущего набора. Два формата участия «Антикризис» — 4900 ₽ Самостоятельный короткий маршрут на 7–10 дней. Внутри — материалы и практики для острой фазы: тревоги, паузы, разрыва, камбэка и желания срочно действовать. Цена постоянная и не повышается. «База + Антикризис» с сопровождением Основной курс на 2–3 недели: понимание механизма дисбаланса, ролей, признаков и способов действовать иначе, а также антикризисный маршрут. В стоимость входит групповое сопровождение. - 12 800 ₽ — с 31 августа по 6 сентября включительно - 14 900 ₽ — с 7 сентября по 11 сентября включительно - 17 800 ₽ — с 12 сентября и в первые дни после старта курса. В сопровождении участники общаются в закрытой группе, а я отвечаю на вопросы и помогаю связывать материал с вашими ситуациями. Если хотите поделиться результатом, напишите в комментариях к предыдущему сообщению только цвет — 💚, 💛 или ❤️. Сумму и личные ответы публиковать не обязательно. Подробности о программе и условиях участия - на лендинге курса

Сегодня предлагаю пройти бесплатный тест на признаки любовного дисбаланса. Он поможет посмотреть на одну конкретную историю целиком и понять, насколько в ней выражены признаки перекоса, повторяющегося цикла и потери равновесия. Тест займёт около 5–7 минут. Вспомните последние 2–4 недели отношений или последний заметный период, когда проблема особенно проявлялась. Если сейчас в отношениях спокойно, ориентируйтесь на обычную динамику последних недель, а не на одну случайную ссору. Если отношений сейчас нет, возьмите последние значимые отношения, в которых была проблема. Для каждого утверждения выберите один вариант: 0 — совсем не про меня; 1 — скорее не про меня или бывает иногда; 2 — скорее про меня или бывает часто; 3 — очень похоже на меня или происходит почти всегда. Не пытайтесь отвечать «правильно». Оцените, насколько каждый признак выражен именно сейчас. Утверждения 1. Мне важно сохранить отношения заметно сильнее, чем моему партнёру. 2. Я чаще инициирую контакт, разговоры о будущем или попытки исправить отношения. 3. Доступность и настроение партнёра сильно влияют на моё состояние. 4. Мне трудно спокойно замечать сигналы охлаждения: я оправдываю их или убеждаю себя, что всё нормально. 5. В отношениях стало больше критики, молчания или дистанции вместо доверительного разговора. 6. В нашей паре один из нас вкладывается во внимание и ухаживания заметно сильнее, чем другой. 7. Я соглашаюсь на то, что мне не подходит, чтобы не потерять отношения. 8. В нашей паре один из нас заметно больше определяет ритм, правила и степень близости в отношениях. 9. Взаимное влечение, интерес или желание проводить время вместе заметно снизились. 10. Наши отношения стали похожи на качели: сближение сменяется дистанцией, а затем всё повторяется. Подсчёт Сложите все десять баллов. Максимальный результат — 30. — 0–8 баллов — 💚 зелёный уровень; — 9–17 баллов — 💛 жёлтый уровень; — 18–30 баллов — ❤️ красный уровень. После подсчёта сохраните свой результат. Через несколько часов я опубликую расшифровку трёх уровней и рекомендации, с чего начать. Если хотите поделиться результатом, напишите в комментариях только его цвет: 💚, 💛 или ❤️. Публиковать сумму и личные ответы не обязательно. Небольшой контекст Отдельно отметьте для себя, как выглядит эта ситуация: — признаки появились недавно; — периодически повторяются; — сохраняются уже несколько месяцев. Этот ответ не прибавляется к сумме. Он помогает понять, имеем ли мы дело с разовым эпизодом или повторяющимся сценарием. Результат показывает, насколько выражены перечисленные признаки в выбранный период. Он помогает выбрать точку старта и не принимает решение за вас. Когда посчитаете баллы, перейдите к сообщению с соответствующим результатом. Завтра я разберу, что может стоять за каждым уровнем и как использовать результат для дальнейшего разбора ситуации.

Как создавался курс «Парадоксы любви» — и как он устроен сейчас За пятнадцать лет работы психологом я увидела сотни историй: болезненные расставания, камбэки, исчезновение желания, борьба за близость и браки, где люди годами живут рядом, выполняя общие задачи, но постепенно теряют ощущение пары. Я веду пары, индивидуальную терапию и регулярные терапевтические группы. Истории, которые приходят в эту работу, бывают очень разными. Но в их глубине часто повторяются одни и те же механизмы: один тянется сильнее, другой отстраняется; один пытается вернуть контакт, другой чувствует давление; вина смешивается с любовью, а страх потери — с желанием быть рядом. Эти истории постоянно уточняют мои рабочие гипотезы и помогают проверять инструменты на живом материале. Мой интерес к этой теме начался давно. Мне было три с половиной года, когда подруга Лиза во дворе сказала: «Я с тобой сегодня не играю. Я играю с Васей». Секунду назад я бежала навстречу, а потом всё будто оборвалось. Сейчас я узнаю в этом воспоминании состояние, когда один человек уже вышел из контакта, а второй всё ещё держится за связь. Позже мы с будущим мужем читали «Философские сказки» Николая Козлова и ходили к нему на тренинги. Тогда я впервые увидела, как психологические идеи проверяются живым разговором и реакциями людей. А книга Дина Делиса и Кассандры Филлипс «Парадокс страсти» помогла точно назвать динамику, которую я стала замечать в практике: один партнер вкладывается в союз сильнее, пока внимание другого уходит в работу, свои дела или новые отношения. Первая версия курса появилась из практики. В работе с парами я видела, что важные выводы быстро забываются между сессиями. Хотелось дать людям карту, к которой можно возвращаться в обычной жизни. Первый поток проходил в небольшой группе и длился девять недель: были лекции, киноразборы, задания и мои подробные комментарии к ответам участников. Со временем программа стала компактнее и яснее. Нынешняя основная программа рассчитана на 2-3 недели и включает 12 видеоуроков, 24 практических задания, входную диагностику и рабочую тетрадь. При разработке курса я опиралась на несколько исследовательских и терапевтических традиций: — модель любовного дисбаланса Д. Делиса и К. Филлипс; — теорию поля К. Левина и теорию привязанности Дж. Боулби; — эмоционально-фокусированную терапию С. Джонсон и исследования супружеских пар Дж. Готтмана; — модель межличностных стилей Т. Лири и подходы к конфликтам К. Томаса, Р. Килманна и Л. Козера; — системную семейную терапию М. Боуэна и В. Сатир, а также психодраму Якоба Морено. Общая траектория проекта выглядит так: ⏺«Антикризис» — короткий самостоятельный маршрут для острой фазы (4 900 ₽). ⏺«База + Антикризис» — основная программа о механизме дисбаланса, позициях партнёров и возможных шагах; внутри — практические упражнения, рабочая тетрадь, кризисные материалы и моё сопровождение в комментариях. ⏺Продвинутый практикум — следующий уровень для изменений привычных действий и восстановления равновесия; ⏺Глубокий трек — работа с повторяющимся сценарием отношений; ⏺Полный путь — последовательное прохождение всех уровней В текущем наборе открыта запись на первые два формата. Оба формата проходят онлайн в закрытых Telegram-каналах. В «Базе + Антикризис» также предусмотрены общий чат и три живых вебинара по 90 минут. До 6 сентября включительно действует первая цена на «Базу + Антикризис» — 12 800 ₽. Подробности о программе, календаре, ценах, отзывах и ответы на вопросы Чтобы записаться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya: ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС.

Когда сначала нужно перестать действовать сгоряча Вам приходит сухое «нам надо отдохнуть друг от друга». Или диалог намертво зависает в тишине. Или бывший вдруг присылает посреди ночи ни к чему не обязывающее «Как ты?» и вы потом не можете уснуть. В эту секунду все внутри переворачивается: сердце колотится где-то в горле, а пальцы сами тянутся набрать простыню текста, забросать вопросами, набрать номер, проверить «онлайн» или даже приехать. Принимать решения в такой момент — всё равно что лететь на машине в сплошном тумане и жать на газ. Слишком легко наломать дров и потом пожалеть. Сначала нужно просто остановить первую волну, отложить телефон и вернуть себе возможность спокойно посмотреть на ситуацию. Для таких моментов я сделала мини-курс «Антикризис». Это самостоятельный маршрут скорой помощи на 7–10 дней — на тот период, когда эмоции зашкаливают. Что внутри: Формат: закрытый Telegram-канал. Вы проходите материалы в своем темпе, самостоятельно и без моего сопровождения. Наполнение: экспресс-диагностика состояния, техники для снижения острого импульса написать или вернуть контакт, ориентиры для безопасной дистанции и разбор возможных смыслов неожиданного камбэка. Результат: вы сможете взять паузу, лучше понять свои импульсы, снизите риск наступить на те же грабли, повысите устойчивость и наметите план на ближайшие дни. Стоимость маршрута — 4 900 ₽. ❗️При насилии, угрозах, преследовании, суицидальном шантаже или опасности для детей, в первую очередь нужна очная кризисная помощь и план безопасности. Чтобы получить доступ к «Антикризису», напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya фразы: ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС Если одновременно нужна стабилизация и подробный разбор механики пары, подойдет формат «База + Антикризис». В него входят все материалы "Антикризиса" и мое личное сопровождение: я отвечаю на все комментарии участников и помогаю связать материал с их ситуацией. До 6 сентября включительно стоимость этого формата - 12 800 рублей. Подробности о программе, календаре, ценах, отзывах и ответы на вопросы

Когда уже трудно понять, что происходит между вами После вчерашнего анонса хочу показать, зачем вообще нужна карта отношений. Бывает состояние, когда вы снова перечитываете сообщения, прокручиваете в голове каждый разговор, но всё равно не понимаете, что между вами происходит. В один день хочется всё бросить и уйти, в другой — любой ценой вернуть прежнее тепло. В один момент кажется, что любовь ещё есть, а в следующий остается только усталость и раздражение. Если посмотреть на ситуацию целиком, в отношениях может проявляться повторяющийся цикл: — один из партнеров пытается быть ближе и наладить контакт, а второй отдаляется и закрывается; — один снова и снова пытается «ремонтировать» связь, а другой чувствует от этого давление; — разговоры заканчиваются обидами, виной или молчанием; — решения принимаются на эмоциях, а потом о них приходится жалеть. Отдельная фраза, вспышка гнева или холодный взгляд сами по себе редко объясняют происходящее. Полезно увидеть динамику целиком: какие позиции складываются между партнерами, на каком этапе находятся отношения и как на них влияют обстоятельства жизни. Курс «Парадоксы любви» помогает рассмотреть эту динамику со стороны. Программа дает последовательную карту, с помощью которой можно разобраться в своей ситуации, понять свою позицию, увидеть повторяющийся круг и выбрать следующий шаг без паники и автоматических реакций. Сейчас доступны два формата: — «Антикризис» — если вы в острой фазе: пауза, разрыв, болезненный камбэк или желание срочно писать, выяснять отношения и все вернуть. Это короткий самостоятельный маршрут, который помогает сначала остановиться и прийти в себя. — «База + Антикризис» — если хочется разобраться в механизме любовного дисбаланса, позициях партнеров, способах общения и устройстве вашей пары. В этот формат входит мое личное сопровождение: я отвечаю на все комментарии участников и помогаю связать материал с их ситуацией. Оба формата проходят онлайн в закрытых Telegram-каналах. До 6 сентября включительно на курс «База + Антикризис» действует первая цена — 12 800 ₽. Чтобы присоединиться или спросить про форматы, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слова ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС. 📄 Подробности о программе, календаре, ценах, отзывах и ответы на вопросы

Открываю запись на курс «Парадоксы любви»! Последние недели мы вместе разбирали самые частые сценарии, в которых рушатся отношения: — один догоняет и ждёт, а другой закрывается и отдаляется; — тихую стабильность ошибочно принимают за остывшие чувства; — страсть и желание гаснут под постоянным давлением; — после тяжелого разрыва достаточно всего одного сообщения, чтобы снова улететь в знакомую эмоциональную петлю. Почти 15 лет я работаю психологом с парами, терапевтическими группами и в личной терапии. За это время я собрала весь практический опыт в понятную карту: она помогает вовремя заметить дисбаланс, понять свою текущую позицию и сделать следующий шаг — без паники, чувства вины и импульсивных действий. Сейчас можно выбрать один из двух форматов: 1. «Антикризис» — 4 900 ₽ Скорая помощь и короткий самостоятельный маршрут на 7–10 дней для тех, у кого прямо сейчас «горит»: — вы проходите через паузу, разрыв или болезненный камбэк; — вас тянет срочно написать, выяснить отношения или всё вернуть; — вы подсели на «телефонную иглу» и постоянно проверяете сообщения; — ходите по кругу в бесконечных ссорах и боитесь сделать не тот шаг. Что внутри: материалы для стабилизации в острой фазе, самостоятельной диагностики состояния, работа с импульсами, выстраивание здоровой дистанции и понятный план действий. Формат: закрытый Telegram-канал. Проходите в своем темпе, без авторского сопровождения. 2. «База + Антикризис» с моим личным сопровождением Основная программа на 2–3 недели для тех, кто хочет понять механизм происходящего, разобраться в собственной позиции и увидеть возможности для изменения сценария в отношениях. В формате также предусмотрены общий чат и три живых вебинара по 90 минут. В программе: — 12 видеоуроков и 24 практических задания; — подробная рабочая тетрадь и входная диагностика; — антикризисные материалы, встроенные в общий маршрут курса. О чем курс: мы по винтикам разбираем механизм любовного дисбаланса, динамику ролей Ведущего и Подчинённого, этапы кризиса, влияние жизненных обстоятельств и рабочие техники общения. Бонус: если при покупке вы сообщите, что находитесь в острой фазе, я сразу подключу вам самостоятельный канал «Антикризис», он открывается для самостоятельного прохождения, не дожидаясь начала основного маршрута. Главная ценность формата: моё личное групповое сопровождение. Я читаю и разбираю все комментарии участников под материалами, отвечаю на вопросы и помогаю применить теорию к вашей личной истории. Это обратная связь в комментариях, личная терапия в этот формат не входит. Стоимость формата «База + Антикризис»: 12 800 ₽ — с 31 августа по 6 сентября включительно (самая выгодная цена); 14 900 ₽ — с 7 по 11 сентября включительно 17 800 ₽ — с 12 сентября и в первые дни после старта. Цена «Антикризиса» зафиксирована на уровне 4 900 ₽ на весь период набора. Если вы сначала берете «Антикризис», его стоимость полностью засчитывается при переходе на «Базу»! 🚀 Старт курса — 14 сентября. Чтобы получить ссылку на оплату, отправьте мне личное сообщение @ekrupetskaya со словами: ПАРАДОКСЫ БАЗА или ПАРАДОКСЫ АНТИКРИЗИС При ситуациях насилия, угроз, преследования, зависимостей, суицидального шантажа или опасности для детей первым делом необходима очная кризисная помощь и обеспечение безопасности. Подробности о программе, календаре, ценах, отзывах и ответы на вопросы