Продюсер Kartoz ✔

Косатик

Еще и укусил, сука!

Тайные обитатели телеги В нашем блоге живет много закадровых персонажей. Ашот Камшот и Рашид Ноу Шит. Ираида Израилевна. Эрос и Танатос Рамаззотти. И, конечно, Геннадий Петрович Мотыга из Кинешмы, который уже много лет безуспешно пытается раскрыть в себе внутреннюю женщину. С него этот блог начался. И сегодня, когда жизнь в телеге висит на ниточке, я расскажу вам его правдивую историю. ГЕНРИЕТТА Всю свою жизнь Геннадий Петрович Мотыга работал на заводе «Электроконтакт». Производил детали для выключателей. Включал и выключал свет во всей стране. Выйдя на пенсию, он сказал жене Зинаиде: — Вот теперь заживем! И вручил ей шуруповёрт, которым его наградили в заводоуправлении. Дни полетели как песня. Петрович просыпался, выпивал натощак стакан «Журавлей», хватал аккордеон и жарил «Брызги шампанского». Потом брал Зинаиду Артемовну за причинное место и предлагал: — Пойдем, Зин, тебе турбину продуем. Однажды утром он вышел на кухню и увидел три собранных чемодана. Четвертый, с гречкой, стоял в прихожей. — Я ухожу от тебя, Гена, — ровно, без истерики сказала жена. Совсем мне с тобой душно. Ни цветов от тебя не дождешься, ни кино, ни сквирта, ни «сядь, я тебе ноги помассирую». Только пиздохват с шуруповертом. Петрович вжал голову в плечи. Позвонки тихонько хрустнули. — Посмотри на себя, яйцетряс! — завелась Зинаида. — Пахнешь полосатиком, Коэлью не читал. Лифчик на мне без плоскогубцев расстегнуть не можешь. Петрович, потупившись, крошил в чай печенье «Юбилейное». — Ты сорок лет слово куннилингус выговорить не можешь! Всю жизнь тебя терплю. А сколько этой жизни осталось? Мне шестьдесят семь. Я хочу дожить её с тем, кто женщину понимает. А женщину понимает женщина. И ушла. Уехала в город к однокурснице Шуре. Вслед за ней из квартиры ушел свет. Геннадий Петрович спал и ему снились тугие капроновые колготки со швом сзади. Шов впивался в дряблую икру, как леска в сырую навагу. Во сне Геннадий Петрович был Генриеттой. Генриеттой Мотыгой. Нет, он не пытался стать транссексуалом. Он понимал, что в России возможен только один гендерный переход — Суворова через Альпы. Геннадий Петрович просто хотел раскрыть свою внутреннюю женщину. Чтобы та в благодарность рассказала Зинке, как он хорош. Он натянул поверх колготок юбку в рубчик. Завернулся в бабкин лиф. Набил его гречкой. Посмотрел в зеркало и твердо сказал: — Верну её! Иногда сон становился тревожным. И тогда ему являлась сестра супруги Клавдия. Волжская кобыла с руками, пахнущими хлоркой и котлетами. Клавдия Андреевна была необъятна. Ее грудь была как две упавшие на пол сырные головы. — Петрович, ты дурак? — гремела она. — Какая из тебя женщина? У тебя грыжа паховая размером с кулак пролетария! Гинеколог Илья Семенович Гольдин слушал Мотыгу с каменным лицом: — Петрович, — сказал он, снимая очки, — ты же фронтовик. А значит, не можешь быть бабой. Весь этот трансвестизм от неправильного прикуса. Петрович посмотрел на Гольдина и заплакал. За окном шел снег. В Кинешме всегда шел снег. Так было положено. Геннадий Петрович сидел на берегу Волги, смотрел на уплывающую в Плёс баржу с ворованным щебнем и пытался снять Зинаидин лифчик четвертого размера. Застежка не поддавалась. Он вздохнул. Изо рта вырвалось облачко квасного пара. Чайки закричали матом. Кинешма продолжала жить своей нормальной, гетеросексуальной жизнью. .

Какой продюсерский вывод мы из этого делаем? 😉

Надзиратели «Крестов» бросают творческий вызов Артемию Лебедеву.

Артемий Лебедев нарисовал логотип для питерской тюрьмы «Кресты».

ВАГИНОВОЖАТЫЙ Жрица хип-хопа Карди Би одной из первых прорубила окно в Onlyfans и с порога заявила: «Тела вам моего, пролетарского, не видать!» Толпа разогретых поклонников мигом бросилась проверять. Карди столько раз мелькала в сети голышом — чаще, чем осенний голый лес у писателя Пришвина. Теперь её обожатели платят 5 долларов в месяц, чтобы хоть здесь видеть любимую певицу в одежде. На своей страничке Карди комментирует громкие слухи, отвечает на острые вопросы фанатов. Отдав кровные 5 долларов, я узнал, что зовут её по паспорту Белкалис Марленис. С таким именем она могла бы играть за литовский «Жальгирис», но предпочла банальную хип-хоп балалайку. Имя Карди Би — это анаграмма «Бакарди». А знаете, как зовут ее младшую сестру? Хеннеси. Меня нестерпимо тянуло написать в фанатском чате: «Если употребить обеих сестёр вместе, утром башка треснет, как колокол на Пасху». Но я оградил примадонну от пубертатных шуточек. Таким образом, Карди ловко встроила Onlyfans в систему своей монетизации. В месяц выходит 9 млн долларов. Неудивительно, что на эту же дорожку ступил наш родной рэпер-батюшка Оксимирон*. Он тоже завёл себе аккаунт на Onlyfans, что вызвало переполох среди его поклонниц, понадеявшихся на эксклюзивный дикпик. Но тщетно: в своем аккаунте рэпер постит бэкстейджи и обрезки клипов. Даже здесь Мирон Янович выкладывает обрезанный контент. Уверен, многие мужчины мечтали встретить в Onlyfans свою первую учительницу. И платформа великодушно дала им такую возможность. Девушка с искристым именем Зара Дарси абсолютно бесплатно выкладывает в Onlyfans интересные задачки по математике и физике. Объясняет сложные концепции вроде эффекта Лейденфроста. Вы спросите, в чем подвох? У Зары есть второй, платный аккаунт с эротическими фотографиями. За отдельную плату параллельные прямые не только пересекаются, но и раздвигаются до нужного угла. На эротическом аккаунте учительница заработала уже 1 млн долларов. Как объясняет сама Зара, эти деньги она направляет на популяризацию науки. Зара Дарси - женщина Робин Гуд. Показывает пизду богатым, чтобы обучать бедных. На училку я подписываться не стал. Со школы не люблю скидываться на шторы. Зато добавил в друзья провокаторшу Камиллу Араужо. Свои миллионы она заработала, не снимая трусов. Камилла провоцирует публику, выкладывая в открытый доступ жутковатые истории, и обещает раскрыть подробности на платной странице. Где за отдельную мзду… Однажды она рассказала, что помочилась в старинный кувшин стоимостью 50 тыс долларов, чем породила нешуточный дискурс. В итоге пессимист видит ее кувшин наполовину пустым, оптимист — наполовину полным, а Камилла видит 2,5 млн баксов ежемесячно. Да минует нас чаша сия! Создателя «Программы Максимум» не напугать гончарными провокациями Камиллы. Механика Onlyfans позволяет делать более сложные кейсы. У меня есть приятель-поэт. Живет в Нью-Йорке. Талантливый, но книги его продаются хуже, чем презервативы в женском монастыре. Я ему говорю: — Если твои стихи не покупают, попробуй продать на Onlyfans «дружбу с настоящим поэтом». Чем заманить подписчиц? — Предложи им: «Я напишу четверостишие о твоих самых темных желаниях». И ещё опция: каждый месяц назначай нескольких избранных дев «официальными музами». Посмотрим, может, он и решится завести такой аккаунт, если вконец оголодает. PS Какой продюсерский вывод мы делаем из механик Onlyfans? Эмоциональный капитализм сегодня — очень перспективное направление. В эпоху машинного интеллекта и нейросетевых гурий, искренняя человеческая связь (пусть и за 4,99$) становится товаром класса люкс. *Иноагент Какой лайк вы бы поставили этому посту? Этот — 😂 Или — 🔥 .

АНОНС 18+ Тонким натурам читать не рекомендуется Поникли груди. В траурном убранстве царственные дикпики. После тяжёлой и продолжительной болезни отправился к праотцам хозяин платформы Onlyfans Леонид Радвинский. Онлифанщицы скорбят. Ведь только за прошлый год они заработали здесь 5,8 миллиардов долларов. Даже все баскетболисты NBA собрали меньше — 4,9 миллиарда. Когда-то Onlyfans был промежуточным звеном между дразнящим Instagram* и долбящим PornHub. Для тех случаев, когда очень хочется, но маменька быть блядью не велит. Сайт позволял девушке сохранить лицо и выставить напоказ всё, что ниже. За отдельную плату. Конечно, деньги с Онлифанса не пахнут. Но упаси вас бог посветить на них ультрафиолетом. Я и сам долгое время считал, что Onlyfans — это глобальный бордель. Международная галерея вагин и мошонок. Но в последние годы платформа неожиданно блеснула свежими продюсерскими кейсами. Превратилась в конвейер личных брендов. Согласитесь, фраза «я развиваю личный бренд в digital-сфере» звучит лучше, чем «я торгую пиздой на Казанском». Теперь в Onlyfans можно зарабатывать в одежде. Ну, почти. *Запрещен в РФ Пост о продюсерских секретах Onlyfans «ВАГИНОВОЖАТЫЙ» читайте прямо сейчас: .

МАГИЯ ТЕКСТА Завершился двухдневный мастер-класс по копирайтингу. Я учил студентов писать яркие посты, увлекательно рассказывать личные истории, формулировать маркетинговые обещания. Полученные знания закрепили на практике. На первом мастер-классе ученики писали посты для соцсетей звезд (Максим Матвеев, Павел Деревянко) и главного светского тг-канала Антиглянец (Таня Столяр). На втором мастер-классе студенты разрабатывали вирусные рекламные кампании для Топ-10 российских брендов. Горжусь вами, любимый класс! Отдельно хочу поблагодарить артистов, блогеров и спортсменов, которые учатся в Школе продюсирования и находят время, чтобы потренировать своих сокурсников. Спасибо Максиму Матвееву, Алине Загитовой, Эльдару Джарахову, Павлу Деревянко, Ксении Дукалис, Сергею Жукову. Дорогие студенты, делитесь своими впечатлениями и фотографиями с мастер-класса в комментариях к этому посту. PS Узнать о Школе продюсирования можно у нашего сотрудника @podderzhkakartoz .

Из нашей серии «Посты, ведущие в запой» Я просыпаюсь в три часа ночи и открываю холодильник. Я не голоден. Просто там свет. Тёплый, как лампа в допросной. Холодильник стоит между раковиной и окном, где зимой тянет от рамы. Бывает, я что-то ем. Половину огурца или четверть сосиски. Откусываю и кладу обратно. Когда мы жили вдвоём, холодильник гудел от полноты. Молоко в пакетах, кастрюля с супом. Какая-то спирулина. Она приклеивала стикеры: «Не трогай до вечера» или «Остался один банан — съешь». На дверце висел магнит с морем, куда никто так и не поехал. И вот я стою перед ним в одних трусах, с опухшими глазами. И кажется, что он сейчас скажет: — Хватит драматизировать. Закрой дверь. Но он молчит. Он делает своё дело. Подмораживает. Не дает пропасть раньше срока. Ночью босиком я снова крадусь к нему. И открываю дверь с засохшей горчицей. Чтобы жизнь осветилась. .

Сегодня страстная пятница. Как никогда хочется крикнуть: «Возвращайся скорей!» Народная этимология любит связывать Парусию и Русь. Хотя это всего лишь омофония. Но мы в России очень ждем. Страстная пятница — день, когда внутреннюю молитву накрывает черное облако сомнений. Когда эсхатологическая стрела уже пущена, но долетит ли? Я очень люблю стихотворение Бориса Пастернака, написанное от лица Марии Магдалины. У людей пред праздником уборка. В стороне от этой толчеи Обмываю миром из ведерка Я стопы пречистые Твои. Шарю и не нахожу сандалий. Ничего не вижу из-за слез. На глаза мне пеленой упали Пряди распустившихся волос. Ноги я Твои в подол уперла, Их слезами облила, Исус, Ниткой бус их обмотала с горла, В волосы зарыла, как в бурнус. Будущее вижу так подробно, Словно Ты его остановил. Я сейчас предсказывать способна Вещим ясновиденьем сивилл. Завтра упадет завеса в храме, Мы в кружок собьемся в стороне, И земля качнется под ногами, Может быть, из жалости ко мне. Перестроятся ряды конвоя, И начнется всадников разъезд. Словно в бурю смерч, над головою Будет к небу рваться этот крест. Брошусь на землю у ног распятья, Обомру и закушу уста. Слишком многим руки для объятья Ты раскинешь по концам креста. Но пройдут такие трое суток И столкнут в такую пустоту, Что за этот страшный промежуток Я до Воскресенья дорасту. Б.Л. Пастернак PS А ведь строчки у Бориса Леонидовича крамольные. Против догмы — уж точно: Слишком многим руки для объятия Ты раскинешь по концам креста Спаситель пошел на крест за всех нас. А Пастернак уточняет: за некоторых — зря. «Тебя спасу. И тебя спасу. А тебя — не спасу» ) .

ПУЛЬТ ГОСПОДЕНЬ В этой жизни Виталик любил только две вещи: водку и тхэквондо. Он носил камуфляжную жилетку. Разбирался в дорогих часах и машинах. Нигде не служил, ни дня не работал. Жил на кухне маминой однушки, окружённый иконами и гантелями. Однажды в дверь позвонили. Звонок прервал его медитацию над графином «Беленькой». — Добрый день, мы из компании Медиаскоп. Мы измеряем телевизионные рейтинги. Хотите стать богом телевизора? Виталик протер мутный глаз. На пороге стояли архангелы Михаил и Гавриил в пуховиках и со скромным чемоданчиком. — Мы установим в вашей квартире пиплметр — прибор, замеряющий зрительский вкус. Пиплметр установили на стареньком «Рубине». Прибор сиял, как неопалимая купина перед Моисеем. Мать шептала молитвы. Сам Виталик сидел на табуретке в трусах цвета армейской тревоги и осознавал свою историческую миссию. — Теперь, мать, мы народ! – громко отчеканил он и поцеловал кормилицу в макушку. Через неделю Виталик начал обращаться к телевизору на «вы», а к себе – на «мы». Он начал чувствовать, как судьбы телевидения зависят от его пальца, нажимающего на кнопки пульта. Ровно в семь утра он вставал с постели, пил стакан водки натощак и включал программу «Доброе утро». После чего сообщал ведущим прямо через экран: — По нашей воле живёте и дышите. Спустя месяц он уже стоял в кабинете Константина Эрнста: — Мы тебя смотрим! — с нажимом сказал Виталий. Эрнст внимательно слушал. — Возьми, например, «Модный приговор». Ты всерьёз думаешь, что это бабам в Хабаровске надо? Это я его всё время смотрел, чтобы рейтинги вставали и держались. Гендиректору «Пятницы» он и вовсе нахамил: — Помнишь, канал твой был про заграничные путешествия? А теперь сплошная жратва. Думаешь, люди проголодались? Хуй тебе сбоку! Это я та самая домохозяйка, которая взяла тебя за яйца своими рейтингами. Что было дальше? Друзья! Новое творческое задание. Давайте вместе допишем житие великомученика Виталия Телевизионного, который управляет всеми рейтингами. Авторы трёх самых смешных историй получат по бутылке Dom Pérignon из винных подвалов Останкино, а также книгу «Гений места» Петра Вайля, который умел писать о выпивке как о высокой поэзии. Одно условие: шутим, но никого не оскорбляем. И без политики. Ставь 🔥 и погнали! UPDATE Дорогие друзья! Я определил победителей конкурса. Вот наши лауреаты: Вячеслав https://t.me/kartozz/1440?comment=202840 Елена https://t.me/kartozz/1440?comment=202983 Ксения https://t.me/kartozz/1440?comment=202832 Поздравляю победителей! С вами свяжутся. Благодарю каждого за участие. Новые творческие задания уже скоро. .

КУРЬЕР С ТОГО СВЕТА Несколько лет назад я написал фортепьянную композицию «Kensico». Так называется кладбище под Нью-Йорком, где за тысячи километров от дома лежит великий композитор Сергей Рахманинов. Прямо посвятить мою музыку Сергею Васильевичу я не решился. Это как если бы задунайский ансамбль ложечников похвалил творчество Баха. И тогда я решил осторожно намекнуть. В аранжировке использовал узнаваемые рахманиновские сексты. А главную подсказку поместил в название. Намеки были прозрачными. Так подсказывает следствию маньяк, который хочет, чтобы его поскорее поймали. Я выложил пьесу и стал ждать: кто первым про Рахманинова догадается? Комментарий пришёл быстро. Женщина с аватаркой «Самые тихие соседи» написала: — Ох, Nico, я вся в слезах. Спасибо, что вы написали такой красивый гимн нашему предприятию… Она работала на кладбище Кенсико. PS Иногда наш контент приходит не туда, куда мы его отправили. Но в большинстве случаев намеки и подсказки работают лучше громкого анонса. Люди любят разгадывать загадки. А когда разгадают, на них проливается дофаминовый дождь. И ваше произведение навсегда становится родным для человека, открывшего его тайну. Этим приемом любит пользоваться Тейлор Свифт. Примечательна должность моей подписчицы на кладбище Кенсико: специалист отдела доставки. Курьер уже забрал заказ .

РОЗОВЫЙ ГЕНОЦИД Я хотел сказать: «Сейчас я расчленю твою тётю Барби и скормлю останки кастрированным котам Юрия Куклачева». Но сказал: «Конечно, солнышко. Сейчас я тебе сыграю, как Барби танцует и как она обнимает Кена». Тридцать лет назад я сидел за фортепьяно и разучивал фугу Баха. А дочь маминой подруги ставила свою куклу мне на клавиши и говорила: — Поиграй для тёти Барби. Я смотрел на пластиковую блондинку и пытался извлечь из неё звук. Постепенно складывался саундтрек: Барби в очереди за трусами «Неделька», Барби смешивает боярышник и «Букет Кубани», Барби работает доступной тётей на Тверской. И вот спустя годы я включил фильм «Барби», а там утренний розовый свет, сахарные улыбки. Камера ведёт нас сквозь мир, где никто не умирает. И вдруг какой-то сбой. Как будто опиаты подействовали. Барби идёт медленно, неуверенно. И даже камера спотыкается вместе с ней. Оператора подписали на детский утренник, а тут внезапно — Шекспир. Музыка перестаёт быть фоном и превращается в ASMR-молитву. Билли Айлиш начинает петь «What Was I Made For?» Поет тихо-тихо, чтобы мама не услышала. И мы замираем. Почему это работает? Традиционный симфонический оркестр прозвучал бы здесь как вопль Олега Монгола в библиотеке Ватикана. А голос Билли — это тихая боль, которая разрастается в душе пластмассовой девушки. Барби впервые слышит музыку, которая не хочет её утешить. Сама песня написана в до мажоре, но звучит как сомнение, потому что мелодия крутится вокруг третьей минорной ступени. Если бы этот фильм снимали глухие говнари, они бы непременно врубили весь арсенал: тромбоны, трубы, тубы. На композиторском сленге это называется «This is the moment!» Но у продюсеров хватило мужества дать музыке медленно дышать. Billie поёт: Think I forgot how to be happy… I’m sad again, don’t tell my boyfriend… Это как записка на холодильнике: «Я грущу, но это пройдет. Просто подожди». ВРЕДНАЯ ДЕВОЧКА В тот день дочь маминой подруги устроила мне настоящий розовый террор. Она снова и снова ставила на клавиатуру свою куклу: — Поиграй для неё. Поиграй для Барби. — Что же тебе сыграть, милая девочка? Представь, что тётя Барби вернулась ночью с банкета. Я попробовал сыграть так, будто туфелька Барби едва держится на ноге. В правой руке — лёгкий ритм триольками. В левой — неспешная поступь, как в Gymnopédie Эрика Сати. Она заулыбалась. И я подумал, что пыткам конец. Но я забыл, что у этой блондинки есть парень. Мне на руки усадили пластикового пихорька: — А теперь она влюбилась в Кена. Сыграй! Я был молод, говнист и решил положить конец этому кукольному балету: — Сейчас я тебе сразу сыграю, как Барби и Кен умирают в один день. И заиграл средневековый канон Dies irae. Так страшно, как мог. А ведь я был в шаге от того, чтобы придумать, как Барби плачет. Но не придумал. Потому что 30 лет назад никто не верил, что из пластика можно выжать слезу. Студия Warner Brothers поверила. И продала эти девичьи слезы во всех кинотеатрах планеты. Это была печаль в розовом. Как леденец с феназепамом. PS Какой вывод я из этого сделал? Теперь, придумывая идею, я всегда использую продюсерский прием «what if?» Что если... и дальше подставляю то, что невозможно представить. Барби плачет. Кинг-Конг боится высоты. Русалочке пришили ноги, но у неё аллергия на обувь. .

Лента моего инстаграма* переполнена рекламой фильма «Грозовой перевал». Марго Робби выглядит слегка напуганной (как белочка с ружейной дробью в жопе). Над ней нависает лихой вонзала Джейкоб Элорди. Помню, в университете на экзамене по зарубежной литературе мне достался вопрос про этот роман Эмили Бронте: — Можно ли считать любовь Кэтрин и Хитклиффа аморальной? Я сказал: — Скорее некрофильской. Он же ее и после смерти затрахал. Из аудитории меня выгнали. Фильм «Грозовой перевал» мне не понравился. И я решил пересмотреть Марго в розовом — «Барби». А заодно написать о музыке к этой картине в нашей рубрике «Бах педальный». Рассчитываю максимум на 7-8 лайков. Читайте прямо сейчас: *Запрещен в РФ

Составлю вам гороскоп. .

ГРЕШНАЯ КАФЕДРА Я не очень-то верю в реинкарнацию. На первом курсе университета я подрабатывал тем, что писал захватывающие гороскопы сразу для трех изданий. В них верила даже моя мама. Но однажды в Гималаях, в деревне Ганготри, я встретил ведического астролога по имени Раму. Проводник сказал про него: «Он прочтет тебя до конца». Я согласился. Не зря же меня издавали. Я даже не успел спросить, кем я был в прошлой жизни. Он начал первым. — Ты служил пастором в итальянской церкви. Но был не очень святым отцом. Устраивал пиры и оргии с куртизанками прямо в базилике. А потом случайно сжег её. Я мысленно подвел итог: нетребовательные девушки из предместий, вино, свеча, сквозняк. — И тебя за это изгнали. С тех пор ты ищешь новую церковь. Я подумал: в принципе подойдет и съемочная площадка. Какая разница, где проповедовать. А уж вино и интеллигентные бесприданницы на этой кафедре встречаются чаще, чем в итальянском соборе. Теперь я понимаю, откуда у меня такая связь с Италией. Там никто не требует святости. Там каждый камень говорит: «Да, было. И что?» Сказано: уныние — смертный грех. А веселье — нет. Вот такие примерно мысли кружились в голове у «пастора», который всей душой стремился к аполлоническому началу, но погорел на дионисийском. PS Какой продюсерский вывод мы делаем из всей этой магии? Хорошая история всегда важнее строчки в резюме. Продюсер должен уметь окружать своего артиста или эксперта легендами. Не выдумывать то, чего не было. А легендаризировать то, что было. Можно было бы просто рассказать, как я люблю Италию, но зачем, если есть архетип: «грешный священник в поисках новой церкви». Делайте ставку на мифотворчество, оно будет работать и после вашей смерти. .

— Николай, если бы вам предложили создать шоу, где все участники роботы (неотличимые от людей), но зрители не должны об этом знать, как бы вы действовали? Юлия ЗАМУЖ ЗА РОБОТА Чтобы скрыть, что робот — это робот, его надо заставить врать. Пусть в первой же серии признается, что изменял, брал взятки, лайкал бывших, пропил бабушкину пенсию. После этого зритель скажет: «Ну, нормальный в принципе человек». Робот без греха подозрителен. Я бы еще стакан водки ему налил для исповедальности. Но давайте расширим повестку и поговорим о других реалити-шоу, полностью построенных на обмане. У меня была идея: собрать в одном доме ярких провинциальных хищниц. Охотниц за богатыми холостяками. Назвать шоу «Замуж за Дурова». И прямо в первой серии вывести им двойника Павла. Учитывая, что и сам Дуров похож на красивого андроида, никто бы не догадался. Он ведь даже не моргает, чтобы электричество экономить. Но сейчас, конечно, такой проект не запустишь. Пришлось бы телевизор через VPN смотреть. А еще мне вспоминается идея шоу, которое точно бы запретили на нашем голубом экране. Не помню, кто автор, но передайте ему, что закон не велит. В одном доме заперты одиннадцать мужчин. Десять из них — гомосексуалы* и только один натурал. Он вынужден притворяться геем, чтобы его не вычислили. Назовем это реалити «Концы в воду». Каждую неделю участники голосуют за то, чтобы выгнать одного человека. Если натурал доживет до конца проекта, миллион долларов уходит ему. Но только вы, зрители, знаете (а участники— нет), что все одиннадцать мужчин — натуралы. Все ходят, играют, изображают, подмигивают. Как говорил Шопенгауэр, не подозревая, что говорит об этом шоу: «Наша задача не быть, а казаться». Главное запретить участникам секс, а то совсем не по-божески выйдет. *движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФ Ставь 😈 и я расскажу, какие еще безумные шоу не вышли в эфир. .