Продюсер Kartoz ✔

Джордано Бруно в коллаборации с Ясеном Засурским.

Жандармы схватили Ксению Собчак

Снова нахамил пиротехникам

ШАДЭ ТАНЦУЕТ ПОД ШАДЭ Still smooth, still dangerous В воскресенье весь день настраивал старые аналоговые синтезаторы - те, что пахнут электричеством. Готовился к записи нового альбома. А потом не мог уснуть. Я полистал плейлист и решил телепортироваться в ранний пубертат. Включил «Smooth Operator» Шадэ и почувствовал, что она шагнула в комнату. Разумеется, прямо к моей кровати. Почему на старой записи Шадэ звучит живее, чем новая Лана Дель Рей со всеми её безупречными микрофонами и звукоинженерами за 5000$ в смену? Дело в старом железе, на котором записывали эту песню. Тогда никто и не думал, что нужно вырезать дыхание певицы в паузах. Сегодня это дыхание - доказательство того, что поёт человек, а не нейросеть с грудью. Мы слышим шелест шипящих, стук согласных. Это письмо из другого века, где звукорежиссёры не перебарщивали с обработкой голоса. Человек красив, когда ошибается. Сегодня модные продюсеры считают все эти побочные звуки браком и удаляют. В итоге получается звук в презервативе. А у Шадэ все эти неуставные вздохи дают почувствовать искренность. Песня звучит как приглашение в постель. Сейчас принято делать сильную компрессию голоса - втаптывать вокал в трек. А сорок лет назад всем было пофиг. Компрессия? Это то, от чего сжимается сердце, а не динамический диапазон. Шадэ проживает песню. Она не писька с инстаграмной грядки, которая дропает трек. ❤️ - за звук без презерватива 🔥 - за чувства без компрессии .

ДАВАЙ НАПЬЕМСЯ С БРОДСКИМ Во время съемок фильма «Бродский не поэт» мы выпивали ежедневно. В каждом новом городе нас ждал любимый алкогольный напиток поэта. Беседка Анны Сейчас мы в городке Энн-Арбор. В баре, куда Бродский водил своих студентов. Пьем его любимую классическую «Маргариту» — текила, лайм, ликер и никакой клубники. Бродский редко укладывался в отведенные академические часы и, чтобы продолжить лекцию, вёл студентов в бар. Их странный преподаватель был похож на ворона и говорил по-английски на каком-то вороньем наречии, но «Маргарита» развязывала все языки. От кого пахнет травой? В аудитории Мичиганского университета мы собрали студентов Бродского разных лет. Теперь это известные писатели, поэты, бизнесмены. Но я никак не могу начать интервью. Замерзли губы (весь день снимал на морозе). Наш оператор Раф Булатов протягивает незнакомую бутылку с надписью Fireball: — Потри губы, полярник, — поможет. Вкус был рождественским: нотки корицы, имбирного печенья. Такой уютный напиток не может причинить вреда, — подумал я, — и выпил всю бутылку. Рассказывают, что на седьмой минуте интервью я с грациозностью краба попятился в сторону лауреата Пулитцеровской премии и сказал: — Бродский рассказывал, что когда он читал лекции, в зале пахло марихуаной. Это ты долбил? Только для девушек Перед нами Новая Англия. Мы в доме сельского священника, но святости в нас маловато. На столе распечатанный Bushmills, любимый виски Бродского. Иосиф Александрович преподает здесь в колледже Маунт-Холиок, учебном заведении «только для девушек». О своей работе отзывается с прямотой динозавра: «Чувствую себя как лис в курятнике». Набережная неисцелимых Венеция. Плывем по вечерней лагуне. Нас плавно качает от апероля к граппе, которую предпочитал поэт. Бродский любил приезжать сюда зимой, под Рождество, когда всё: и запах мерзлых водорослей, и время, и вода, и Бог — рифмуются в одно. Окончание съёмок отмечаем в любимом баре Бродского — Harry’s Bar, где когда-то впервые смешали персиковый сок с шампанским. Восемь Беллини, пожалуйста! Я пил из этого фонтана Мы приземляемся в «ущелье Рима» — любимом районе поэта, где Древний Рим переходит в маленькую Иудею, еврейское гетто. Здесь квартира той самой Микелины — музы, которую в стихотворении «Я пил из этого фонтана» не поделили итальянский граф и русский поэт. Однажды они столкнулись у Микелины в гостиной. Граф спросил: — Have you already slept with her? На что поэт ответил: — That’s none of your fucking business, Your Highness!! Соперники рассмеялись и выпили янтарной граппы. Звезда-Полынь Швеция не только место нобелевского триумфа, она место любви: здесь поэт женится на красавице Марии Соццани. Шведская полынная водка была любима Бродским. Но, едва пригубив полынного зелья, съемочная группа поморщилась и продолжать не стала. Зато мне они налили два полных стакана: «Вперёд, бродсковед!» Я выпил — и потерял сознание. Письмо в бутылке Уважаемый Иосиф Александрович! Я пишу вам из города цвета окаменевшей водки, как вы его называли. Из вашей коммунальной квартиры на Пестеля, где вчера ночью мы с режиссером Беловым выпили три бутылки Саперави. А ведь вы предупреждали друзей: «Никакого сухого! В вине есть остатки смол, а это вредно для сосудов». Хотя последний раз смолу к вину подмешивали в античной Греции. И ваши друзья вслед за вами выбирали крепкие напитки. В геологических экспедициях, где вы искали уран для ядерной бомбы, было холодновато для шабли. Там пили водку и тормозную жидкость. Последний вечер Квартира Бродского на Бруклинских холмах. Поэт собирается к студентам в колледж. За ужином он выпил несколько рюмок «Абсолюта», собрал вещи, пожелал Марии спокойной ночи, и поднялся в кабинет, чтобы ещё поработать. Иосиф Бродский умер ночью 28-го января. Закончив съемки, мы с бригадой пошли в «Русский самовар» и выпили его любимой «кориандровой». ❤️ — чувствую, что пьянею 🔥 — требую добавки

Друзья! Вот и подошла к концу наша судебная тяжба с Сариком Андреасяном. Напомню ее основные вехи. Первым в суд пошел Сарик. Он предъявил мне иск о защите чести и достоинства. Художника ранили мои посты «Раскадровки на лаваше» и «Королевство полной хуйни». Маэстро на семнадцати (!) листах расписал свои требования ко мне. Суд подумал и не дал Сарику всего этого. Но согласился, что несколько моих формулировок действительно нанесли урон его безупречной репутации. Никогда бы не подумал, что буду читать такое в официальных документах. Помните, в школе хулиганы писали мелом на доске матерные слова и приходили в восторг, когда учитель их замечал? Итак, вердикт. Сведения, опубликованные 07.11.2024 в статье «РАСКАДРОВКИ НА ЛАВАШЕ», в телеграм-канале «Продюсер Kartoz»: 1) «О том, что «Евгений Онегин» не просто роман, а роман в стихах, Сарик узнал уже на съёмочной площадке. Ай да Пушкин, ай да ворот кунем! (грубое армянское выражение, которое относится к обсценной лексике) — приговаривал он, переделывая поэзию в прозу». 2) «Он даже кошку с дерева снимает хуево. Но зато войдёт в историю как первый режиссёр, который не читал ничего из того, что экранизирует». Указанные сведения признаны порочащими честь, достоинство и деловую репутацию Андреасяна Сарика Гарниковича. С вопросами чести разобрались. Переходим к горькой обиде. Еще несколько моих формулировок Сарика оскорбили. Но тут уж ничего не поделаешь. Метафоры не опровергают. Познакомиться с ними можно в официальном судебном документе, который я приложил к посту. За все это суд взыскал с меня 1 рубль* в пользу маэстро. Вторым в суд пошел я. Пока судья рассматривала иск Сарика ко мне, темпераментный кинематографист дал несколько интервью, в которых договорился до дела о клевете. Но уголовного преследования я ему не желал. И потому подал стандартный иск о защите чести и достоинства. 10 июня 2026 года я выиграл суд у Андреасяна. Суд признал, что маэстро распространял обо мне недостоверные сведения и немножко его за это покарал. По решению судьи, сведения были опровергнуты. А Сарик выплатил мне 100 тысяч рублей. Всю сумму я отправил студентке киноколледжа Серафиме, которая год назад задала Сарику вопрос о Тарковском. Как вы помните, художника тогда прорвало: «Я ненавижу Тарковского. Я ненавижу авторское кино. Тарковский это плохо». Что ж, большой художник может обидеть каждого. Даже ветерана битвы за Простоквашино. Итого: 100 тысяч — студентке Симе. 1 рубль — Сарику. Конец фильма *Сегодня прочел в новостях, что этот рубль Сарик решил отправить на благотворительность.

Джиган в израильском рехабе.

Офисные работники мечтают стать клоунами The Wall Street Journal сообщает: в Америке выгоревшие менеджеры массово записываются на клоунские курсы. Они хотят, чтобы их научили не бояться унижений и стыда. Все строго по Пелевину: лучше быть клоуном у пидорасов, чем пидорасом у клоунов. Но есть и третий путь: возглавить клоунаду. Помню, приняли новый трудовой кодекс. Я тогда руководил Дирекцией прайма НТВ. В кодексе не было ничего о «прайме», отсутствовали должности «продюсер», «шеф-редактор» и «копирайтер». Зато прилагался список профессий, составленный году в 1960-м. В нем нужно было найти аналог своей специальности. Я начинал листать: - калибровщик карандашных дощечек - агроном аэродрома - демонстратор пластических поз Всё отчасти подходило к должности «генерального продюсера», но я искал точное определение. И в разделе на букву «Р» нашел: «Руководитель клоунской группы». Так и записали в трудовой книжке. PS В какой-то другой жизни я бы хотел работать карусельщиком на Ямайке. А вы какую альтернативную профессию хотите? Если что, должность «полировщик эбонитовых палочек» уже застолбил Дзюба.

(sticker without text)

Это не Ираида Израилевна (ИИ) Игорь Николаев лично перепел свой хит для главного реалити страны.

САРИК АНДРЕАСЯН ЗАПЛАТИТ ТАРКОВСКОМУ 5 марта 2025 года Сарик Андреасян «стрелял» в Тарковского. В тот день Сарик Гагикович выступал перед студентами киноколледжа. Художник, переживший свое время, охотно делился опытом с подрастающими кинематографистами. А потом хрупкая студентка спросила его о Тарковском — и легенду прорвало: «Я ненавижу Тарковского. Я ненавижу авторское кино. Тарковский это плохо», — сообщил С. Г. Андреасян. Что ж, большой художник может обидеть каждого. Тем более ветеран битвы за Простоквашино. Прошел год. 10 июня 2026 года я выиграл суд у Сарика Андреасяна. Он распространял обо мне недостоверные сведения и суд его немножко покарал. По решению судьи, Сарик выплатил мне 100 тысяч рублей. Страшно представить, сколько фильмов он мог снять на эти деньги. Отчитываюсь о движении средств, друзья. Всю сумму я отправил студентке киноколледжа Симе, которая задала вопрос об авторском кино, а потом отстаивала Тарковского в жарком споре с маэстро. Ты — молодец, Сима! С любовью, НК

Неповторимый оригинал

Вялая пародия

«Я ТЕЛЕВИЗОР НЕ СМОТРЮ» А на самом деле? Иностранный производитель презервативов решил выйти на российский рынок и заказал исследование двум независимым компаниям. Тема исследования: «Средняя длина полового члена в стране». Через месяц пришли результаты. Одна компания рапортует: «25 сантиметров», другая — «5 сантиметров». Провели служебное расследование. Оказалось, одни спрашивали, другие — мерили. С телесмотрением похожая ситуация. На словах все больше людей, которые не смотрят ТВ, но потребление развлекательного телевизионного контента растет (новости и политические программы в этой статье не рассматриваются). Я собрал аналитику, которая удивит даже хитрожопых продюсеров. В своей Школе продюсирования я учу студентов ориентироваться на цифры, а не на мнения. Пять лет назад я написал в своем блоге: Россия — единственная страна, в которой телевидение переживет интернет. Думал, что пошутил. А получается, напророчил диджитал-индустрии ректальный зонд. Патриаршие закрываются. Последним рейсом в Дубай улетают эскортницы, учившие русского мужчину зарабатывать не меньше миллиона рублей в месяц. Они улетают, а мужчина остаётся у телевизора, по которому идет «Первый отдел». Сериал про мирское, про воровское. Он бьёт по просмотрам все платформенные блокбастеры вместе взятые. У каждого есть друг, который любит повторять: «Я телевизор не смотрю». Фраза эта произносится с той же интонацией, с какой прежде говорили «я в Бога не верю». Смысл один и тот же: человек сообщает, что он не из этих. Спроси любого моего друга: — Ты телек смотришь? — Конечно, нет. Только подкасты физика Семихатова на ноутбуке. При этом из «М-Видео» нескончаемым потоком идут граждане с плазменными экранами. Я спрашиваю: разве это не телевизор? Мне говорят: нет, это смарт-телевизор. Что же люди смотрят по этому модному телевизору? 63% — эфирное телевидение. 17% — фильмы и сериалы в онлайн-кинотеатрах. 80% просмотров приходится на телевизор. Вы сильно удивитесь, когда я назову топ-10 сериалов, которые смотрят на смарт-телевизорах и телефонах. Сегодня только цифры и никаких продюсерских ИПСО. Пост будет небольшой, на пару бокалов просекко. В посте есть графики и слайды, поэтому я сверстал его в Телетайпе. Выносящая мозг статистика — здесь. Читайте аналитику, смотрите графики. Все главное там, не пропустите. Друзья, давайте по-честному: смотрите по ящику или в интернете телевизионный контент? 🔥 — Часто ❤️ — Иногда 😈 — Никогда, клянусь Сариком Андреасяном. Но сначала прочтите пост. Возможно, вы просто не в курсе, что ежедневно потребляете в интернете ТВ-контент )))

ТЕЛЕВИЗОР СМОТРИТ ТЕБЯ Ты говоришь: «Я телевизор не смотрю». А телевизионные продюсеры все равно зарабатывают на тебе. Потребление развлекательного телеконтента стремительно растет. Зрители онлайн-кинотеатров и пиратских сайтов даже не подозревают, что их любимые сериалы и шоу — телевизионные. Рилсы, шортсы — зачастую всего лишь нарезанный телек. Так пора хоронить телевидение? Или вы еще успеете на нем круто заработать? Я собрал убийственную аналитику и сегодня поделюсь с вами. Читайте прямо сейчас:

Я познакомился с Сережей Соседовым в программе «Акулы пера». Там начиналась моя журналистская карьера. Вокруг было много ярких аддиктивных личностей. Один адвокат Пашаев Отар Кушанашвили чего стоил. И все же Сергей выделялся — своей эрудицией, обаятельной старомодностью и бескомпромиссными суждениями. Спустя много лет мы придумали для НТВ ретро-шоу «Ты суперстар». Я попросил пригласить Сережу в жюри. В этом шоу он стал национальной суперзвездой. Позже он работал на других каналах, а потом снова вернулся на НТВ. В одном интервью он не без лукавства сказал: в России у каждого ведущего есть покровитель. И у меня, возможно, тоже есть. Я прочел и улыбнулся. Я был не покровителем, Сереж, а лишь поклонником твоей карающей лиры. Сначала я, а после моего ухода с НТВ — Вадим Такменев. Светлая тебе память, пронзительный тенор эпохи!

18+ Учебные материалы Кафедры Чтения Жопой СДВГУ Содержат обсценную лексику СЛОВО «НИШЕВЫЙ» И ЛЮДИ-ПАРАЗИТЫ Есть слова, которые захватывают язык, как борщевик захватывает заливные луга, просеки и могилы старых большевиков. Возьмём слово «нишевый». Сегодня у каждого есть знакомый, чей плейлист, парфюм и даже базовые инстинкты — «нишевые». С тех пор, как этот эстет вылез из маминой ниши, он пьет нишевый кофе из нишевой кружки и чешет свой нишевый хуй о нишевые перила. Сегодня, говоря «нишевый», многие подразумевают — «особенный», «не такой банальный, как вы». Но это исковерканное значение слова. Изначально «нишевый» восходит к французскому глаголу nicher — «вить гнездо». Так что ваш выебистый друг совсем не нишевый, а квадратно-гнездовой. Любители макраме — это ниша. Шашисты-стоклеточники — ниша. Жулебинские гробокопатели. «Нишевый» — это всего лишь указание на ограниченную аудиторию. И все. Но теперь это слово стало надменным, его часто употребляют в значении «эксклюзивный». Во все времена существовали слова для унылого говна, которое не хочет быть унылым говном. В девяностые говорили: «эксклюзивный», «элитный». В двухтысячные: «статусный». Эти слова указывают на ложную принадлежность к какому-то топу. Типа «войди в десятку неговноедов, говноед». Ниша же — противоположность массовости, но на «элитарность» не указывает. Это уже калька с английского niche. Маркетинговый термин, который просочился в русскую речь через парфюмерную индустрию. Нишевый аромат. Для семнадцати человек в городе, которые находят запах лошадиных подмышек привлекательным. И чтобы продать его, нужно намекнуть, что это не масс-маркет, а для ценителей. Лингвист сказал бы: «нишевый» — слово со здоровым денотатом и отъехавшим коннотатом. Денотат — «предназначенный для узкой аудитории». И ничего больше. Коннотат — «я не такой, как все». Это комплимент, который человек делает себе сам. Вот почему это слово распространилось с быстротой эпидемии. Лесть, обращенная к самому себе, заразительна. И я, разумеется, точно такой же. Насуропив хлебальник, скажу: Авербах, а не Рязанов. Шервуд Андерсон, а не Довлатов. Выглядит ли человек, постоянно говорящий «я — нишевый», глупо? Нет. Он выглядит одиноким. Мы просто боимся, что нас не заметят. В мире, где алгоритм предлагает одно и то же миллиарду людей, «нишевый» — это попытка свить своё гнездо. Проблема в том, что наша «нишевость» (в значении уникальность) — это не объективная оценка, а эстетическая поза, в которой нас никто не ебет. ❤️ У меня массовый вкус и я не парюсь. 🔥 Я нишевый — и не ебет! 😈 Я — филолог. Государство бесплатно обучило меня и теперь я выебываюсь.

На фото меня тискает Арнольд Теймуразович Картозия. Мой грузинский дедушка, создатель моего отца Бориса Арнольдовича. Увы, дед умер раньше, чем я научился говорить. Поэтому своим вопросом я припер к стенке папу: — А почему нашего дедушку зовут как Шварценеггера? В 11 лет других Арнольдов я не знал. Это сейчас их круг необычайно расширился за счет композитора Дэвида Арнольда. Папа сверкнул хищной кавказкой улыбкой и сказал: — Вообще-то это имя он выбрал сам. Пошел в паспортный стол и взял имя, которое переводится с древнегерманского как «сила орла». Понимаешь, сынок, дедушка считал, что грузин может быть только сильным орлом. — А не кем? — с легкой тревогой спросил я. — При рождении нашего дедушку назвали Авраамом. — В честь Авраама Линкольна? — Не совсем. В честь библейского Авраама. — То есть, наш дед еврей? — Как ты мог такое подумать! — Что значит как? Авраам — не самое грузинское имя. — Тогда всех так называли! — Где? — В Зугдиди. Очень религиозный был город. Всех называли Авраамами, в крайнем случае — Давидами. А бабушкину подружку Жужуну мать и вовсе назвала Рахилью. Все это время наш диалог внимательно слушала моя мама Алла Леонидовна Якобсон — единственный в этой квартире сертифицированный потомок библейских персонажей. — Боря, хватит! — неожиданно сказала она. — Ребенок должен знать правду. Мать взяла меня за руку: — Это началось, когда Авраам женился на Раисе. Я настроился на ветхозаветный рассказ. — А отец Раисы — Яков — был донским казаком, монархистом, белогвардейцем, и, разумеется антисемитом. Так и говорил деду-грузину: «Не потерплю в своем доме жидодьявола». Он уже старенький был, но нрав крутой — чуть что сразу за нагайку хватался. С ним старались не спорить. Ну вот дед пошел и поменял имя. — Но почему именно Арнольд? — взмолился я. — Сынок, — папа вновь завладел инициативой, — я же тебе объяснял: потому, что наш дедушка был сильным орлом. ❤️ — в память об орле Арнольде

А ведь Иосиф Бродский через одно рукопожатие был знаком с Артемием Лебедевым