Это фиаско, мадам

В следующем октябре просто покажу сыну подборку подарков, которую я собирала вам год назад🐈 Чтоб работал сразу по взрослому вишлисту. И никаких ёлок, а уж тем более намёков на работу.

Сегодня День отца. Зову сына поздравить главу семейства, а в ответ тишина. Захожу в комнату, а он сидит, сопит, что-то там крошит бумагу: — Мам, не мешай, я занят. Папе ёлочку вырезаю. — А почему ёлочку то? До Нового года как бы ещё дожить надо. — Ну… я просто кроме нее ничего сам вырезать не умею. — А может, компьютер вырежем? Там же вообще очень просто. И тут устами младенца глаголет чистая база: — Нет, мам. Компьютер — это работа. А папа работать не любит. Вот так годами строишь из себя важного кормильца семьи, а потом четырёхлетний контролер в пижаме вскрывает всю твою трудовую мотивацию. Отцы, с праздником вас! Пусть вам дарят ёлочки, а не вот эту вашу работу 🌲

Москвичи, это же буквально Хогвартс-экспресс, который есть у нас дома! Ловите самый осенний маршрут, пока листва окончательно не осыпалась 🍂 Садитесь на трамвай № 25 у метро «Сокольники» и катитесь до «Останкино» . Он буквально рассекает золотой лес, проезжает мимо ВДНХ и везёт прямо к башне. А если выйти посреди парка на остановке «Майский просек», попадёте в лесную сказку из миллиона рилсов. Я в детстве, когда приезжала в Москву к бабушке, регулярно ездила на этом трамвае. Правда, не эстетично в наушниках со стаканчиком какао, а в колючих колготках, сползающих до колен, и с надкусанным пирожком с повидлом. Мы тогда буднично тряслись по важным государственным делам — на рынок за «нормальным творогом». На следующей неделе как раз обещают солнце и тепло. Идеальный повод взять термос, наушники или кого-то за руку и просто залипнуть в окно 🚝

Обычно кефир, купленный для похудения, после смерти воскресает в оладьях для потолстения. Но в нашем случае он сменил вероисповедание и ушёл в вафли. Итак, рецепт! Что нужно: 🔴Яблоки — 3 шт. 🔴Кефир — 180 мл 🔴Яйца — 2 шт. 🔴Мука — 300 г 🔴Сахар — 1,5–3 ст. л. (регулируйте на свой вкус) 🔴Растительное масло — 50 мл (+ капля смазать форму) 🔴Разрыхлитель — 1 пакетик (10–12г) 🔴Корица — 1 ч. л. Как делать: 1⃣ Закидайте меня тапками яблоками, но для вафель я их не чищу. Жизнь коротка, а кожура мне ничего плохого не сделала. Просто режем на куски, вырезаем сердцевину и трем на терке или закидываем в блендер. 2⃣ Буквально несколько вжжж, нам же нужны мелкие кусочки, а не детское пюре. 3⃣В миске взбалтываем яйца с сахаром, вливаем кефир и масло. 4⃣Туда же отправляем яблоки, корицу, муку и разрыхлитель. Перемешиваем, тесто должно быть как густая сметана. 5⃣Разогреваем вафельницу, смазываем маслом и выкладываем по паре ложек, печем до золотистого цвета, время зависит от вашего агрегата. Съедаются быстрее, чем отмывается вафельница. Сохраняйте и передавайте кефиру, что он теперь лучшая версия себя! 😇

Ну что, хищницы, своего будим аккуратно, без резких движений. И булочку ему. А себе корицу в кофе💵

Сегодня, как гром среди ясного неба, в моём воспалённом мозгу всплыло отборное ругательство из детства. Во дворе всегда был кто-то, кого презрительно клеймили словом «вафел». Обычно титул уходил местному бестолковому, кто вроде нормальный, но при ближайшем рассмотрении — ну вафел. Я никогда особо не задумывалась, об этимологии этого дурацкого слова. Просто знала: вафел — это кто-то другой. Точно не я. Ровно до момента, пока не оказалась в заложниках у собственного четырёхлетки. Этот малолетний гурман требует от меня свежие вафли. Каждый. Каааждый. День. Покупные не признаёт. Только ручная работа пленной женщины, которая когда-то имела планы на жизнь вне кухни. И вот стою я в очередной раз у раскалённого агрегата, обсыпанная корицей, и меня накрывает: я ведь добровольно встала к этой решётке на пожизненный срок. Получается, главный вафел на районе теперь официально я 😩 Так вот, к чему это я. Нужен вам рецепт идеальных яблочных вафель? Только потом не жалуйтесь, если застрянете в этом углеводном рабстве навсегда 🥧

Знаете же этот тренд на бежевых мам? Так вот, с эстетичным материнством у меня не задалось с первой же осени, когда родился сын. Пока соцсети учили меня гулять с коляской в бежевом трикотажном костюме и с микро-сумочкой на плече, я выбрала путь максимального комфорта. Короче, у меня был непробиваемый, брутальный чёрный дождевик в пол, которому не страшен даже тропический ливень. И к нему здоровенный, невероятно удобный рюкзак, куда помещались памперсы, три сменных бодика, термос, погремушки и, кажется, половина запасов человечества на случай ядерной зимы. Я как брутальная баржа рассекала по парку с коляской: мне тепло, сухо, удобно, руки свободны. Счастливая, практичная мать года! Правда, был один маленький нюанс. Весь этот прекрасный комплект когда-то давно подогнал мой близкий друг-бармен, которому мерч привезли поставщики. Поэтому на моей спине и груди гордо красовалась огромная надпись GUINNESS. Идеальная картина: серый промозглый день, детская площадка, сонные голуби и я — официальный амбассадор плотного тёмного пива, уверенно толкающий люльку. Не удивлюсь, если другие мамы думали, что в термосе у меня вовсе не ромашковый чай. Зато всё честно: женщины вокруг шли с лицами людей, которым срочно нужно выпить, а у меня на спине была чёткая инструкция, что именно. До сих пор считаю это своим лучшим материнским луком 🍺

Начинаем неделю без стресса

Не секрет, что середина осени в наших краях — это стабильный филиал Венеции, но без гондол и романтики. И моя проблема в том, что зонты я ненавижу всем сердцем. Они занимают руки, вечно теряются в кафе или пытаются выколоть глаз каждому второму прохожему. Так что мой максимум — это накинутый капюшон и быстрые перебежки от одного сухого места до другого на околозвуковых скоростях. Но когда я увидела этот способ, как можно эстетично таскать с собой зонт, оставив руки свободными для кофе и телефона, я всерьёз пересмотрела свои взгляды. Посмотрите сами и обязательно попробуйте, задумка действительно стоящая!

Я и мой жизненный ресурс на утро четверга. Про корицу не забываем!

Я живу в Москве уже полжизни: сорок минут пешком для меня давно тут рядом, а цены на кофе с сырниками больше не вызывают микроинсульт. Но региональный генетический код во мне не вытравить даже ипотекой внутри МКАДа. Особенно когда речь заходит о квартире. Стоит открыть рот — и сразу понятно, на каком поезде я сюда приехала. 📌 Не «гостиная», а ЗАЛ. Какая ещё гостиная на двадцати квадратных метрах? В гостиной принимают гостей. В зале принимают горизонтальное положение. 📌 Не «прихожая», а КОРИДОР. Прихожая — это что-то из дворянского быта. А коридор — место, где ты спотыкаешься о ботинки в темноте. 📌 Ну и коронное: назвать обычную чайную кружку или стакан «БОКАЛОМ». В моём детстве всё, из чего пили, гордо именовалось бокалом. Даже поллитровая бадья с надписью «С 8 Марта!». Вот и получается: приходишь в модное кафе, заказываешь латте на кокосовом и на чистом автомате просишь: «А можно мне в большой бокал?». Бариста зависает, а ты понимаешь: корни не отпускают. Ну а теперь ваша очередь: коридор или прихожая? Зал или гостиная? А может, вы тоже чаи из бокалов гоняете?

Хоа-хоа-хоа, которое мы заслужили. Моё ментальное состояние этой осенью: где-то между тоскующей Беллой Свон и бабой с самогоном.

Я точно знаю, что вы сохраните себе в подборку этой осенью: • почему твой макияж не выглядит так же, как у блогеров • подборка не избитых вариантов ароматов на сезон • неочевидные приемы при создании образа • рабочие средства на любой бюджет только губы накрашу! — и вот ты уже опаздываешь, но сияешь!

Настроение вторника

Так, ну вы хотели кринж — ловите. Только, пожалуйста, без отписок, а то знаю я вас: сначала «ахахах», потом «какой ужас», потом минус 18 подписчиков. Когда я была беременна, пришла на УЗИ. Делала его бабулька — божий одуванчик: седые кудряшки, добрые глаза, голос как у человека, который в детстве подбирал всех котят на районе. Мы разговорились. И в какой-то момент она так невзначай спрашивает: А отец ребёнка ваш ровесник или старше? Нет, младше. На четыре года. И тут бабулька медленно закатывает глаза куда-то в отделение небесной канцелярии, буквально млеет и с придыханием выдаёт: М-м-м… молодая сперма — это очень хорошо-о-о. Всё правильно. Одобряю. Я лежу. Она смотрит на экран. Где-то внутри меня плавает ребёнок, который ещё не знает, что его появление на свет благословила случайная гинекологическая фея эротического здоровья. С тех пор у меня только один вопрос: она всем так говорит или я просто попала на премиум-тариф УЗИ? И заблудившийся #пятничныйтост звучит так: пусть в вашей жизни будут такие же тактичные, чуткие люди, как мои подруги. Которые, зная эту историю, называли моего благоверного не по паспорту, а по цитате этой бабули — всего лишь до первого дня рождения сына! За выдержку, девочки! 🍷

Кажется, маркетологи взломали мой уровень бытовой деградации. Потому что алгоритмы маркетплейсов поняли всё буквально и по следам вчерашнего поста принесли мне ЭТО. Пергамент с готовой разметкой под продукты. То есть люди посмотрели на детские сортеры, потом на нас с вами и сказали: «Этой бедолаге мыслительные процессы на кухне строго противопоказаны». Никаких «возьмите щепотку того, добавьте 276 г этого, томите 46 минут на медленном огне». Тупо раскраска для взрослых: попал едой в контур — уже молодец. Как думаете, 4-летка на такую развивашку поведётся? Был бы идеальный повод переложить готовку на маленького человека.

Знаете это непередаваемое чувство, когда ты просто хотела пожарить котлеты, а в итоге стоишь на кухне со щитом из крышки от кастрюли и отбиваешься от раскалённого масла? Мне несколько раз прилетало раскалённой каплей чётко в глаз. Ещё немного, и я бы заработала ПТСР от готовки. Так вот, ловите лайфхак века, не меньше! Стелите на дно сковороды лист пергамента для запекания (естественно, скомканный!), лейте масло и спокойно жарьте всё прямо на бумаге — рыбу, мясо, сырники, да хоть кабачок, который вам всучили родственники. Брызг меньше примерно на 90%, плита и сковорода почти чистые, а в горящую избу пусть ходит кто-нибудь другой, мы туда больше не нанимались. Кто уже так делает или для вас это открытие века? 🔥

☕️Утренний чек-лист взрослой осознанной женщины на сегодня: ▪️ Сварить кофе. ▪️ Насыпать корицы на удачу. ▪️ Глядя прямо в гущу, открыть денежную чакру. ▪️ Зайти в свои приложения и выставить категории кэшбэка. Пока банк сам не решил, что ваш главный интерес на октябрь — это 4% на снасти для зимней рыбалки и 2,5% на дизайнерские лапти из бересты. Работы в этом списке, как видите, не планируется. Всем финансово успешного четверга!

Мадамсы, а что вы вообще думаете по поводу разницы в возрасте в паре? Вот у нас с благоверным расклад такой: ему в следующем году стукнет тридцать. Мне уже стукало чуть больше трёх лет назад. И всё бы ничего, мы счастливы, разница в четыре года вообще не ощущается. Ровно до тех пор, пока он не начинает мне взахлёб рассказывать про какого-нибудь коллегу, знакомого или просто человека, которого жизнь случайно занесла в его поле зрения. Я машинально уточняю: А сколько ему лет-то? И этот абсолютно бессмертный человек с невинным видом выдаёт: Да ну он такой… уже сильно взрослый. Ну, в возрасте дядька. Лет тридцать пять! А может, и под сорок! Ровно одна секунда. В воздухе начинает отчётливо играть траурный марш. Он медленно переводит взгляд на меня — и по его глазам видно, как перед ним проносится вся его короткая, но яркая жизнь. Потому что напротив сидит женщина из категории «за тридцать», которая уже мысленно переселила его на диван и подписала его завещание. Так и живём. А у меня, кстати, на эту тему есть одна эталонная кринж-история. Надо вам? Покидайте реакций на свой вкус — расскажу.

Как же я хочу сидеть в шумном зале ресторана, средь веселья и обмана… а не вот это вот всё 😳 Доброе!