Это фиаско, мадам

В холодное время года обожаю горячие чаи с фруктами и специями. Но заменить фильтр половиной апельсина — это когда нежелание мыть ситечко превратило лень в эстетику! Выглядит на миллион хоа- хоа из десяти. Пробуем? И я параллельно молюсь, чтобы у меня этот апельсин не рухнул в кружку с кипятком 😬

Для кого-то осень это повод укутаться в плед. А для кого-то — сиять, даже когда солнца не видно. Здесь собрано всё о сиянии кожи без фотошопа и десяти банок: ✨ как подружиться с витамином С и сиять изнутри ✨ базы и спреи: для тех, кто не хочет ждать ✨ хайлайтеры: от деликатного блика до сигнала в космос ✨ карта сияния твоего лица

Минутка профориентации от четырёхлетки, которая способная ненароком поднять демографию. Очередной предзасыпательный диалог: — Мам, а ты знаешь, кем я хочу стать? — Кем? — Космонавтом! — Ого. Старая добрая классика. А почему? — Нам в садике рассказали, что на Нептуне идут дожди из алмазов. Я хочу тебе алмазы там добыть и привезти. 🤩🤩🤩 Тут он немножко подумал и попытался вернуться в реальность: — Но там очень жарко. Я не знаю, как привозить-то. Хотя можно, наверное, робота сделать. И отправить его. — Хорошая идея. Вырастешь и придумаешь такого жаропрочного алмазодобывающего робота. — В общем, я подумаю. Потом немного загрустил, но мыслительный процесс было уже не остановить: — Не, мам. С Нептуна не получится. Там всё-таки очень-очень жарко. Я тогда лучше из гор буду тебе алмазы приносить. Ты не расстроишься? Только подожди, пока я подрасту. Ещё чуть-чуть — и по щеке потекла бы слеза размером с мамину ипотеку. Прямо на заявку в кружок робототехники. Я, конечно, рассчитывала на пресловутый стакан воды в старости, а тут человек уже планирует строить карьеру в горнодобывающей промышленности ради моих будущих серёжек 💎

Как-то так получилось, что на выходных я тоже была своего рода сотрудником МЧС. Такие спасательные операции требуют жертв. В основном утренних.

Вчера пекла ананасовый (!)пирог. Рецепт был непроверен и рискован как китайская сыворотка с маркетплейса за двести рублей. Ну получилось что получилось. А именно — унылая лепёшка, оскорбившая память всех ананасов 🥲 Кулинарный гений во мне вчера если не умер, то явно взял отгул. В общем, эксперименты закрыты, возвращаемся к выпечке которая получается ВСЕГДА, даже если у вас лапки: 🤩 Шарлотка — нестареющая база и главный осенний пирог. 🤩 Малиновый — простейший, сочный и неприлично вкусный. 🤩 Шикарные яблочные вафли, которые съедаются быстрее, чем отмывается вафельница. 🤩 Идеальный морковный кекс — влажный, пряный и по факту вообще овощной! 🤩 Шоколадные маффины — скорая углеводная помощь. 🤩 ПП-десерты от которых растет дофамин, а не талия Объявляю наступающие выходные днями солидарности с зажировкой манула Тимофея! Сохраняйте, пеките, ведь когда, если не осенью 🐻

Признавайтесь, сколько раз за вчера вы усомнились в собственной адекватности из-за того видео? Раскрываю карты! Самые внимательные мадамсы в комментариях раскусили фокус: вы слышите ровно ту фразу, на которую смотрите в эту секунду. Звуковая дорожка там специально записана как усреднённое «бу-бу-бу» . А наш мозг — жуткий халтурщик . В науке это называется мультисенсорным восприятием . Когда входящий звук невнятный, зрительный нерв просто командует слуховому: «Так, не тупи, читай по буквам, нам некогда разбираться». В общем, очередное научное доказательство: женщины слышат не то, что им говорят, а то, на что они уже заранее настроились 👁 Остался лишь один неразгаданный секрет. Мой пока ещё не умеющий читать четырёхлетка, когда я включила ему запись, откуда-то периодически слышал именно «Ты где?». Кажется, этот вопрос у них просто стоит на автоответчике с самого рождения.

Девочки, бросайте все дела, у нас тут экстренное заседание. Мой мозг только что закоротило сильнее, чем от того легендарного сине-чёрного платья десятилетней давности. Я не успокоюсь и видимо запишусь на приём к сурдологу и экзорцисту одновременно, пока не узнаю, что слышите именно вы! 1 или 2?

Девочка: фреш, смузи, айс латте. Женщина: несите юшку с мазиком! *звуки грусти по ушедшему лету*

Если вы искали повод тихо сойти с дистанции посреди рабочей недели — это он. Сегодня — день осеннего равноденствия, хотя больше похоже на Всемирный день легальной прокрастинации. Наши предки относились к этой дате с благоговением, а составители поверий как будто уже тогда знали наши типичные будни. И вот вам, если не руководство к действию на сегодняшний день, то хотя бы легальный повод прикинуться ветошью посреди рабочего дня. Вот что делать нам категорически запрещают: 🌟Начинать новые проекты, открывать стартапы и давать обещания заняться спортом с понедельника, иначе все начинания пойдут прахом. 🌟Совершать крупные покупки. Корзину на маркетплейсах временно объявляем зоной риска. Хотя тут вопрос спорный: шестой свитер цвета увядающей надежды считается крупной покупкой? 🌟Затевать ремонт и изнурять себя тяжелым физическим трудом. Звучит как освобождение от физры зала до особых распоряжений. 🌟Выносить мусор, ведь вместе с ним рискуете выбросить остатки удачи на эту осень. А с тем, что уже с утра вынесла что прикажете делать? Идти искать, доставать из бака и тащить свою фортуну назад? 🌟Ругаться с близкими: поверье грозит тремя месяцами слез за любую мелкую перепалку. Так что если дома кто-то снова бесит — не орите. Просто молча и выразительно пожелайте ему крепкого здоровья сквозь зубы. Что делать положено: 🌟Завершать старые хвосты, подводить итоги и хвалить себя за то, что лето вообще удалось пережить. Медали за все выдаем себе сами, желательно в виде большого эклера. 🌟Печь пироги с яблоками или капустой и щедро угощать ими домашних. 🌟Украшать дом гроздьями рябины для защиты от дурного глаза и сезонной хандры. В общем, берегись, рябина на районе! Женщина вышла от сглаза защищаться! 🌟Благодарить вселенную и отдыхать с чистой совестью. Спасибо, теперь, пожалуй, отдохну! Праздник, который мы заслужили! Работу сворачиваем, плед разворачиваем, живем по заветам мудрых предков.

Знал бы этот тигр на полставки, чем вообще чреваты такие утренние сюрпризы. Подсмотрела тут гениальный способ женского возмездия. Перечитываю и аплодирую стоя. Женевская конвенция такое явно запрещает, но мы-то ее не подписывали. Так что берем на заметку и надеемся, что не пригодится!

Мадамсы, отставить спокойствие, уровень угрозы — леопардовый. Хищник снова вышел на тропу охоты: леопард переродился в новом профиле и опять ломится прямо с утра ко мне в телеграм. Скажите, в какой инстанции аннулируют подписку на этот экзистенциально-писечный будильник? На госуслугах уже можно поставить самозапрет на входящие дикпики?

Сельдь, если вам интересно, прошла вообще бесследно. Глаза открылись штатно, Face ID даже не засомневался. Не знаю, чья это заслуга — моей стабильной противоотёчной рутины или оптовой скидки на последствия ночного жора, но факт налицо. Причём буквально. В общем, как анти-эйдж терапия — полная фигня, но по вкусовым качествам ставлю десять из десяти 🤩

Наесться селёдки на ночь считается экспресс-лифтингом, разглаживающим морщины? Схема-то рабочая: гидробаланс восстановлен, эффект натянутого на глобус барабана гарантирован, а морщинам просто негде будет присесть. Инновационная биоревитализация с привкусом уксуса. Утром доложу. Если смогу открыть глаза.

Срочные новости для тех, кто уже сейчас устал: опубликовали список дней, когда вас никто не имеет права трогать! Рабочих дней насчитали аж 247, поэтому выживать придется исключительно на смекалочке. И вот вам краткая инструкция, как качественно прикинуться ветошью и выжать из календаря максимум: Новый год (31 декабря – 10 января): 11 дней легального лежания лицом в салаты. Забудьте, как вас зовут. Майский чит-код: берем 4 дня отпуска между праздниками (4–7 мая) — получаем две недели шашлыков и делаем вид, что работаем на удаленке. Ноябрьский куш (4–7 ноября): целых 4 дня законного побега от депрессии. Накидываем три дня отпуска в начале недели — вот вам и полноценная неделя у моря. Длинные выходные по 3 дня: февраль, март и июнь тоже не обидели. Сохраняйте график и бегите в отдел кадров первым, пока коллеги не прочухали схему 🍑

Теперь я железно помню про корицу в кофе по четвергам. Просто это единственный день, когда я прямо с утра покидаю уютную нору и еду в корпоративный мир, а не работаю из дома в пижаме. Логика простая: такой подвиг вселенная обязана компенсировать немедленно и в твердой валюте😇 В общем, четверг на календаре — корицу в чашку, щедро и без жалости!

После квеста «Добейся рабочего доступа, пока не закончилась молодость» благоверный откармливал роллами и отпаивал меня Беллини. А наутро я почти снова готова была быть корпоративной единицей. И раз уж шампанское с персиком буквально вернуло меня к жизни — ловите мой рецепт моего любимого домашнего коктейля. Он настолько простой, что справится даже человек, который после рабочего дня умеет только лежать лицом в подушку😎 🍑 Для 1 бокала нам понадобится: • 1–2 очень вкусных спелых персика из которых мы добудем 50 мл персикового пюре • Пара капель лимонного сока • 100 мл хорошо охлаждённого просекко или любого сухого игристого • Лёд 🍑 Соединяем: • Выбираем самые ароматные и спелые персики. Тут экономить на удовольствии не надо: невкусный персик не спасёт даже игристое, а оно многое повидало. • Снимаем с них кожицу. Ленивые могут пропустить этот этап, но честно: без неё текстура получается гораздо нежнее. • Пробиваем мякоть блендером в пюре и добавляем пару капель лимонного сока — для свежести и чтобы персик не решил стать грустно-коричневым. • В заранее охлаждённый бокал кладём лёд. • Наливаем около 50 мл персикового пюре. • Доливаем 100 мл сухого игристого. Очень аккуратно перемешиваем — и наслаждаемся жизнью. 🍑 Бонус! • Если заморачиватьсяс персиками не хочется совсем, можно взять детское персиковое пюре из баночки. • Когда не сезон, подойдут консервированные персики. Но лучше без сиропа или хотя бы хорошо его слить: сахар с алкоголем обычно устраивают вечеринку, на которую ваша голова утром не подписывалась.

И ради этого мы взрослели?

Входить в рабочий ритм после пяти лет дома — это тот еще аттракцион😵‍💫 Потому что весь свой первый день я бешено штурмовала миллион этажей одной из бесконечных башен Москва-Сити, в попытках выбить несчастные доступы к рабочим системам. Всем нормальным новичкам их выдали за пять минут с улыбкой, но со мной, естественно, всё сразу пошло по нижней чакре не по плану (было бы странно, если бы вышло иначе). В какой-то момент мне показалось, что работа отчаянно пытается меня избежать, а корпоративный мир выталкивает обратно в декрет как инородное тело. Но фиг там, я дожала этот день и почти оформилась! Связь с миром восстановлена — принимаю поздравления с боевым крещением!

У меня сегодня исторический понедельник! Спустя +-пять лет декретно-бытового стажа я решила, что пора отдохнуть, и поэтому иду оформляться на новую работу. Выхожу в люди, пожелайте удачи новоиспеченной корпоративной единице 🤞 В конце концов, в офисе за рабочий день хотя бы платят деньгами, а не каштанами и бесконечным «мам, смотри как могу»!

Кстати, вы же наверняка слышали этот знаменитый факт, что от падения кокосов погибает в разы больше людей, чем от нападения акул? После инцидента с летучей лисицей-бомбардировщиком мне как раз вспомнился этот древний как мир баян, чем я и поделилась с благоверным. А он, оказывается, вообще о таком не слышал ❓ Но так как мы находились в опасной близости одновременно и к кокосам, и к акулам, я решила перепроверить первоисточники: полезла в гугл и параллельно устроила допрос с пристрастием нейросетям. И что вы думаете? Это оказался чистой воды фейк! Многолетний городской миф, раздутый страховыми компаниями и жёлтой прессой, за которым вообще нет реальной статистики. Так что акулы не виноваты, а вот к летучим лисицам у меня накопились вопросики. И вот знаете, даже при всей моей нелюбви к голубям, они уж себе такого беспредела не позволяют. Максимум — испачкают куртку «к деньгам», но точно не сбрасывают на людей килограммовые снаряды!