Еще не клюшка

Зависла в комментариях в запрещенной сети на обсуждении важнейшего вопроса: Какая самая незначительная и нелепая мелочь когда-либо заставляла вас понять: «Нет. Этот человек мне не подходит»? Речь не про абьюз, измены или ложь, а именно про ерунду на ровном месте, от которой симпатия сразу испаряется. Я вспомнила свои «грехи молодости». Лет 15 назад у меня был железобетонный фильтр: если парень на свидании признавался, что любит кошек больше, чем собак, я мысленно ставила на нем крест. Казалось, это фундаментальная несовместимость. Но комментарии под постом оказались еще прекраснее. Перевела для вас несколько шедевров: 1. Он всегда писал мне с 😂. Прям ВСЕГДА. Типа: “Привет 😂. Чем сегодня занимаешься 😂? Поела сегодня 😂?”. Я его заблокировала, потому что, ну что тут смешного? 2. Он в разговоре использовал слово “хэштег”. Например, после тяжелого дня на работе он мог сказать: “Хэштег устал”. 3. У него на заставке телефона стояла его собственная фотография. 4. В ночном клубе он так яростно подпевал мне, глядя прямо в глаза, но при этом постоянно путал слова. Еще несколько фаворитов оставлю в комментариях⬇️ А за какую мелкую нелепость вы сливали потенциальных партнеров? Обещаю не осуждать )

Срочный сбор филологических душнил и просто ценителей грамотной речи! Пишите свои «фавориты» в комментариях. P.S. «Пойду поброюсь» я в первый раз слышу.

Я всегда считала себя оплотом адекватности и хранительницей общественного покоя в нашем многоквартирном доме. Каждый раз, когда благодаря Эмили децибелы в квартире начинают превышать громкость взлетающего Боинга, я включаю мудрую мать. Я снижаю голос до заговорщического шепота и вещаю: — Эмили, радость моя, потише. Помни про соседей. У них маленькие дети спят. Соседи могут прийти, постучать в дверь и высказать все, что думают о нашем поведении. Дочь внимала. Дочь запоминала. Пока в дело не вмешалась генетика. Дело в том, что я чихаю. Нет, не так. Я ЧИХАЮ. Это у нас семейное, передалось по наследству от папы. Мой чих — это не милое девичье «апчхи», похожее на писк лесной мышки. Это запуск ракеты с Байконура. Если я чихаю дома, соседи на три этажа вверх и вниз могут хором крикнуть «Будь здорова!». И вот тихий семейный вечер. Мы с Эмили играем. И тут меня накрывает. Я чувствую щекотание в носу, люстра над головой начинает мелко дрожать в предчувствии катастрофы, я вдыхаю… и выдаю свой коронный залп. Где-то на парковке испуганно завывает сигнализация. Я сижу, моргаю, пытаюсь вернуть лицо в исходное состояние. И тут ко мне медленно подходит Эмили, кладет руку на плечо и очень тихо говорит: — Мама, тише! Сейчас соседи придут ругаться. Штош. Бумеранг воспитания вернулся и прилетел мне аккурат в лоб. С одной стороны, приятно, что дочь отлично усвоила правила общественного порядка. С другой — кажется, главным нарушителем тишины в этом доме официально признана я.

Только еще минус море.

В тему правильного питания. Если вы думали, что это дорого и скучно, взгляните на первое место в этом списке: https://t.me/kofein_mind/2169 Если это не заставит вас пересмотреть свой рацион, то я не знаю что еще.

Нет времени объяснять. Срочно включайте YouTube! Я впервые в жизни посмотрела двухчасовое интервью два раза подряд. Причем добровольно. И сейчас, кажется, замотивирую вас сделать то же самое. И нет, это не очередная серия сплетен, интриг и расследований. Это выпуск Diary of a CEO с Эндрю Хуберманом — моим любимым нейробиологом. Он пришел обсудить свою новую книгу о протоколах для мозга, тела, сна и вообще более здоровой версии себя. Для меня это особенно актуально сейчас, когда энергии нужно как никогда. Эмили в режиме вечного двигателя, работы вагон, а быть уставшим зомби с мешками под глазами в мои планы не входит. Самое интересное, что почти все его советы стоят примерно ноль рублей. Например, если проснулись ночью и начали думать о судьбах мира, Хуберман советует не хвататься за телефон, а медленно двигать глазами с закрытыми веками. По его словам, это может помочь снизить возбуждение нервной системы и снова заснуть. Еще одна неожиданная вещь — спать на боку. Он связывает это положение с работой глимфатической системы — условной ночной уборки продуктов обмена из мозга. Хотите ясную голову утром? Ложитесь на бочок, как в детстве. А еще Хуберман говорит, что каждый день полезно хотя бы 90 минут заниматься чем-то действительно сложным без отвлечений. Не скролить, не потреблять информацию, а реально думать, ошибаться, учиться и снова пробовать. Я слушала этот выпуск на пробежке, по дороге из детсада, пока готовила ужин. И, кажется, впервые за долгое время почувствовала, что два часа жизни потратила очень удачно. Если завтра я начну вставать в 5:30, ходить босиком по росе и объяснять прохожим угол падения солнечных лучей на сетчатку — знайте, эксперимент вышел из-под контроля. А сам выпуск очень рекомендую.

Эмили теперь спит на отдельной кровати, и это кардинально изменило наши усыпительные процессы. Раньше схема была рабочая: легли вместе на большую кровать, обнялись, я начала рассказывать сказку и где-то на третьем предложении уснула быстрее ребенка. Идеально. Теперь лафа закончилась. Мне приходится сидеть на полу у детской кровати, согнувшись буквой Зю, и ждать, пока маленький диктатор наконец отключится. И вот сижу, бдю, рассказываю сказки. Через какое-то время перестаю чувствовать свою спину и вдруг слышу победное сопение. Миссия выполнена, объект обезврежен. Начинаю медленно, по миллиметру сползать на пол. Внутри уже играет победная музыка. Переворачиваюсь на четвереньки и решаю ретироваться в стиле «женщина-кошка». Я — сама грация. Я — тень в ночи. До свободы остается буквально три метра паркета. Переношу вес на руки, делаю первое движение… и тут в тишине детской раздается такой ХРУСТ моих коленей, будто я не ползком покидаю спальню, а ломаю сухой валежник в лесу. Эмили, естественно, подрывается с кровати: — Мама, ты куда?! Куда-куда. В травмпункт, похоже. Вот она, суровая правда материнства. Когда тебе за сорок, главный враг твоей конспирации — не скрипучая дверь и не чуткий сон ребенка. Это твой собственный, предательский опорно-двигательный аппарат.

Меня эта математика в ступор вводит.

К вопросу о том, как вообще нащупать то, что интересно лично вам: https://t.me/psyforsenses/185

Сегодня задумалась и поняла, что в декрете я, кажется, так и не побывала. То есть формально, конечно, была. Ребенок родился, я сидела дома, меняла подгузники, кормила, гуляла, но практически сразу начала работать. Ребенок спит — я работаю. Идем гулять — я в уме верстаю план продаж и придумываю, где найти клиентов. Ребенок играет — я отвечаю на сообщения. И дело тут не в суровой реальности соло-мамы. Даже если бы условный муж-олигарх обеспечил меня до конца моих дней, я все равно нашла бы, чем себя занять. Я это очень четко осознала еще во времена работы в НХЛ. Меня тогда сильно восхищали некоторые жены хоккеистов. У них была совершенно реальная возможность вообще не работать ради денег. Можно было спокойно наслаждаться жизнью, ходить по спа-салонам, коллекционировать сумочки и никому ничего не доказывать. Но многие все равно искали себе занятие. Кто-то занимался благотворительностью, кто-то запускал свои проекты, кто-то учился чему-то новому. И меня восхищало, что финансовая свобода не убивала любопытство к жизни и желание чем-нибудь заниматься. Поэтому мне так близки женщины, которые в декрете вдруг начинают печь сумасшедшие торты, лепить из глины, выращивать помидоры или учить итальянский. Не потому, что они обязательно должны быть полезными, успешными или продуктивными. И уж точно не потому, что каждое увлечение нужно срочно монетизировать и превращать в бизнес-империю. Иногда можно просто иметь в жизни что-то, что интересно лично тебе. И, кажется, это полезно для здоровья кукушки — время от времени вспоминать, что кроме мамы и жены внутри тебя все еще живет отдельный, очень любопытный человек.

Детская площадка в центре Москвы. Эмили полезла вверх по большой веревочной горке — здоровенной конструкции, куда спокойно помещаются несколько детей одновременно. С другой стороны уже стояла девочка лет четырех-пяти. Рядом — ее бабушка, которая в этот момент разговаривала по телефону. Эмили только начала карабкаться, как девочка командует: — Уходи отсюда! Я сначала не вмешиваюсь. Ну мало ли, может, сейчас договорятся. Но девочка повторяет еще громче: — Уходи! Эмили замирает и вопросительно смотрит на меня. Я говорю спокойно, но достаточно громко, чтобы слышали обе: — Это общая детская площадка и общая горка. Места хватит всем. Залезайте вместе. Эмили продолжает лезть. И тут девочка начинает пинать ее ногой. Бабушка все это прекрасно видит. Телефон, правда, продолжает пользоваться приоритетом. Я уже не выдерживаю: — Женщина, ваша девочка только что прогоняла мою дочь с горки, а сейчас пытается бить ее ногами. Бабушка наконец с неохотой отрывается от трубки: — Ну и что?! Она всех гонит. Мы москвичи! Я на секунду зависаю: — Мы вообще-то тоже! А это тут при чем?! Ответа я не дождалась. Бабушка увела юную москвичку на качели. Я в шоке, дорогая редакция.

— Эмили, какие волшебные слова ты знаешь? — Здравствуйте. — Молодец! А еще? — До свидания. Спасибо. — Умница! А еще? — Купи мне, пожалуйста. Все. Ребенок постиг устройство взрослого мира быстрее, чем я.

Я жду сентября с каким-то нездоровым энтузиазмом. И нет, дело не в любви к желтым листьям или утренней прохладе. Просто мой ребенок наконец-то отправляется в сад, а я — немного пожить для себя. И пока большинство женщин после торжественного вручения кровинушки воспитателям идут на брови, маникюр и массаж, я решила начать новую жизнь с якутского психологического триллера «Пентхаус». Сейчас вообще время азиатского бума: K-pop, дорамы… А моя подруга резонно замечает: «Ну сколько там этих корейцев? Миллионы. А якутов — 500 тысяч. Вот где экзотика!» Еще в Канаде я практиковала принудительное просвещение и таскала местных друзей на фестивали смотреть якутские фильмы. И особенно любила момент, когда они обнаруживали, что якуты умеют не только выживать при минус пятидесяти, но еще и снимать кино, от которого мурашки. Так что я иду. Кто со мной? P.S. Тизер в комментариях. P.P.S. Больше якутских кино-рекомендаций тут.

Если бы не сегодняшнее родительское собрание в детском саду, я бы так и не осознала, что сентябрь уже вообще-то во вторник. Заодно посмотрела список группы. Кроме моей Эмили, там две (!) Эмилии и один Эмиль. Зато наш друг Ваня на этом фоне — официально обладатель самого редкого имени в группе. Шах и мат, любители оригинальничать!

Эмили сейчас проживает фазу страстной любви к «Простоквашино». Культовый мультик мы еще не смотрели (держим телевизионную аскезу, держим), но книгу читаем, а аудиокнигу уже заслушали до дыр. Дети вообще каким-то удивительным образом воспринимают сказки. Мы, взрослые, хватаем сюжет крупными мазками: дядя Федор ушел из дома, кот практичный, пес добрый, корова дает молоко. Все, картинка сложилась. А детский мозг — это высокоточный пылесос, который может пропустить половину сюжета, зато обязательно засосет какую-нибудь странную мелочь, чтобы потом выстрелить ею в вас в самый неподходящий момент. Помните, в начале «Простоквашино» мама Дяди Федора приходит домой и по запаху понимает, что в доме появился кот? Там еще звучит прекрасное выражение — «кошачий дух». Вот именно его Эмили почему-то запомнила. Вчера я имела неосторожность вкусно и плотно пообедать. Выхожу из кухни с лицом абсолютно счастливого человека. Подхожу к дочери, наклоняюсь поцеловать в макушку, нежно дышу на нее любовью, луком и чесноком… Эмили медленно отстраняется, морщит нос и выдает на всю комнату: — Фу, мама! От тебя кошачьим духом пахнет! Вот так благодаря детской литературе и хорошему аппетиту я узнала, что после некоторых обедов могу пахнуть Матроскиным. Больше историй тут.

Можно до хрипоты сравнивать менталитеты России и Канады, но настоящая культурная пропасть, как выяснилось, пролегает в… грибах. Мое детство прошло в Якутии, поэтому из грибов я могу уверенно опознать только маслята и грузди. На этом мои микологические компетенции заканчиваются, а дальше начинается темный лес. В Канаде с грибами вообще все иначе. Если из леса выходит человек с ножом и лукошком, почти наверняка это кто-то из бывшего СССР. Потому что обычные канадцы за грибами ходят исключительно в супермаркет. И я, если честно, тоже быстро освоила эту систему. Мытые шампиньоны в пластиковом лотке, шиитаке в вакуумной упаковке — все предсказуемо. Ноль драмы, ноль риска, ноль шансов, что ужин внезапно станет последним. А теперь я в центральной России, где грибов столько, что лес напоминает шведский стол. Но сама я за ними не пойду даже если мне заплатят. Я еще пожить планирую, а с моим уровнем ботаники поганка в корзине — это не «если», это «когда». Так что да здравствуют рынки, супермаркеты и специально обученные люди с ведрами. Делегирование, в конце концов, еще никого не убивало. В отличие от самодеятельности в лесу. Пишите в комментариях, какие грибы собирают в ваших краях.

Малышам, кажется, уже пора выдавать гражданство! С праздником 🇷🇺

Я давно не каталась на велосипеде. Последний раз — лет 5 назад еще в Канаде, если быть точной. В моей памяти велосипед остался как нечто романтичное. У меня и транспорт тогда был соответствующий: желтенький, городской, с милой плетеной корзинкой на руле. Туда полагалось складывать хрустящий французский багет, соломенную шляпу или букет лаванды. Как вы понимаете, дальше ближайшей кофейни я на этом чуде не уезжала. Поэтому, когда на прошлой неделе подруга предложила «немного прокатиться», я моментально представила себя в летящем платье и с развевающимися волосами. Естественно, я согласилась, не задав ни одного уточняющего вопроса. На следующий день подруга выкатила мне велосипед. Он посмотрел на меня так, будто сразу понял, что вместо спортсменки ему достался любитель багетов. Никаких корзинок. Только суровый спортивный агрегат с таким количеством передач, что я почувствовала себя участницей «Тур де Франс». Тут бы мне и включить инстинкт самосохранения или хотя бы здравый смысл. Но нет. «Слабоумие и отвага» — наш девиз. — Прокатимся чуток, — бодро сказала подруга. «Чуток» вылился в СЕМНАДЦАТЬ С ЛИШНИМ КИЛОМЕТРОВ. Причем ехали мы исключительно в гору. Карабкались на такие кручи, куда даже горные козлы поднимаются с выражением лица «А нельзя было пониже?». Ноги, кстати, удивительным образом выдержали. Видимо, бег все-таки дает свои плоды. А вот пятая точка… Моя филейная часть, привыкшая к мягким креслам и ортопедическим матрасам, устроила бунт. Она ясно дала понять, что подобные мероприятия без предварительного согласования больше не поддерживает. Думаете, я сделала выводы? Ха! Уже через день, стиснув зубы, волю и булки, я снова стояла у этого железного монстра и готовилась к новому заезду. Похоже, я втянулась. Осталось заказать себе шорты с накладной поролоновой кардашьян. Раньше я не понимала, зачем люди добровольно увеличивают себе тыл. Теперь знаю. А-амортизация!

В эфире моя любимая рубрика «Что хорошего». Делитесь своими хорошими новостями, мои бриллиантовые, потому что у меня сегодня тоже есть чем похвастаться. Если вы вдруг думали, куда я пропала, то вот ответ: я закончила писать первую в своей жизни книгу! До сих пор смотрю на это предложение и немного не верю. Теперь ваша очередь. Чем порадуете?

Эмили штурмует науку обувания. После продолжительного пыхтения и борьбы с липучками кроссовки были побеждены. Она критически осмотрела результат, повернулась к бабушке и с сомнением спросила: — Я правильно надела? Бабушка решила воспользоваться педагогическим приемом и не давать готовых ответов: — А ты как считаешь? Эмили задумалась буквально на секунду, набрала в грудь побольше воздуха и уверенно отрапортовала: — Один, два, три, четыре, пять! В общем, педагогический маневр провалился. Зато мы выяснили, что со счетом у ребенка все в порядке.