DarkZotovLand

Однажды Георгий читал про мучения иностранцев с русской кухней в XVI веке. Картина была горестная и ужасная. Люди страдали так, что страшно было это видеть. Так, английский посланник Джильс Флетчер содрогался от пищи из "лука, чеснока и капусты, и подобных растений, производящих дурные соки" (видимо, щей) - что русские едят это блюдо отдельно и "безо всего". Также, его поражала любовь к квасу - "люди пьют этот напиток, а он ничто иное, как вода, заквашенная солодом". "Такая еда могла бы возбудить в них разные болезни" - сокрушается английский гость. - "Но они 2-3 раза в неделю ходят в баню". Баня пугала его тоже - культурные люди в Европе мылись раз в год. Вестфалец Генрих фон Штаден рассказывает про slatky mors, каковой русские обожают летом. "Берут из ручья свежую воду, кладут в неё можжевеловую ягоду, и вода становится кислой. Затем берут мёд, подмешивают в воду, и сцеживают через волосяное сито. Вода тогда делается сладкой". Штадена сие действо прям заколбасило, он и думать не мог о таких странных вещах. Эвон у них в Вестфалии пиво и пиво, а тут извращаются с морсом. Некоего шведского посланника на обеде на переговорах бросила в дрожь привычная русским каша. Ему предложили положить в кашу чудовищную осетрину, чем привели в параноидальное состояние: бедняга решил, что его травят. Австриец Герберштейн сам на русских пирах старался не есть, но обстоятельно записывал - "Когда ж начали есть жареных журавлей, они подливали уксусу, и прибавляли соли и перцу, ибо русские употребляют это вместо соуса и похлёбки. Кислое молоко клали, тут же ели солёные огурцы, а потом груши". Неведомая осетрина Герберштейна вводила в недоумение, как и ранее нервного шведа, насмерть перепуганного неведомой кашей - "московиты её и вялят, и солят, а потом едят" (бля, вот уж правда, как странно). Десерты же выглядели зловеще, как вторжение России в Европу - "орехи, миндаль, варенья с анисом, и пирамида сахару". Короче, какие выживают в итоге, те до старости живут. Кстати, свержение Лжедмитрия Первого в 1606 году состоялось в том числе и по той причине, что его невеста Марина Мнишек, приехав в Москву, отказалась есть русскую еду. По первопрестольной разнеслись слухи, что "государыня от щей воротится, пироги наши ей не нравятся, ботвинью опрокинула, а куря велела на кухню отослать, требуя еды иноземной", то есть польской. Мнишек подвезли польских поваров, и она ела только из их рук. Народ московский счёл это за пиздец, и новая царская династия с ходу накрылась бигосом, не успев начаться. А заказала б дура Мнишек на доставку православный оливье, как все нормальные люди, так может, сто лет бы потом царствовала. Вот что бигос-то творит с людьми окаянный. * Фото из Русьстаграмма - ужасающие иностранцев пиры. (c) Zотов

Ввиду многочисленных просьб трудящихся Георгий сообщает, что дополнительная площадка у него имеется во Вконтакте. Там всё хуже, и видео почему-то показывает не всем, но что уж есть, то есть. Канал Георгия в VK - https://vk.com/id736437447 Не Георгию вас учить, как заходить в блокированные каналы: но тут уж дело ваше, как вам удобнее. Я спокойно справляюсь, но видимо, не все это могут. В «Максе» меня не будет ещё как минимум долгое время, я не хочу этим заниматься по ряду причин. Проект к 35-летию распада СССР я доделаю, и выходить он будет на трёх платформах – Фейсбук, Вконтакте и Телеграм + на сайте «АиФ». Следующий проект уже под вопросом, но мне пока важно доделать этот. Спасибо за внимание.

+1

Однажды Георгий приехал в Алаверди - приграничный город в Армении, бывший советский промышленный гигант, где когда-то жили 20 000 богатых жителей, а сейчас осталось 5 000, и не очень небогатых. На въезде его уже привычно мариновали 20 минут, так как у него в паспорте зловещая азербайджанская печать. Георгия спрашивали, что он делал в Азербайджане, что будет делать в Армении, надолго ли, и как ему вообще живётся на белом свете. Георгий со светлым лицом ангела ответствовал, что был туристом, едет как турист, на недельку, а на белом свете ему живётся чрезвычайно хорошо – но, несомненно, в Армении будет ещё лучше. После общения с двумя разными пограничниками Георгия таки впустили, пожелав счастливого пути. Отель он нашёл на удивление легко, и номер был со свежим ремонтом и с горячей водой. Георгий приготовился к торгу, но он не состоялся – любезный и радостный появлению Георгия хозяин сразу сбросил цену. Гостиница располагалась в бывшем здании детсада, ибо тут многие опустевшие здания перешли к другим владельцам. В номере ввиду того, что это горы, царил холод довольно собачий. Кое-как включив две батареи, Георгий уточнил у хозяина, как вызвать такси. Ежу понятно, никакой Яндекс и армянские аналоги тут не работали. Наконец, сыскался водитель, готовый возить за минималку в 1 000 драмов (200 рублей). Георгий пояснил о желании съесть чего-нибудь, иначе ему придётся идти в горы и жестоко ловить там джейранов, а это запрещено законодательством. Хозяин начал обзванивать рестораны. Тут пара красивых монастырей, дом-музей авиаконструктора Микояна, придумавшего МиГ пополам с Гуревичем, и вообще виды Дебедского ущелья, и заведения общепита есть. Но они открываются с апреля, а сейчас можете пощипать травы на скалах. Впрочем, внизу были точки с хоровацем (шашлык) на пару столиков, качество обрисовали как «есть можно». Георгий собрался сдаться шашлычникам, но тут ему нашли ресторан с видом на горы. Водитель отвёз. В ресторане спали официантки. Увидев Георгия, они пришли в восторг. Да, по объёмам Георгия можно судить – он надежда любого ресторана, и съедает всё вокруг. «Хуёво готовят-то небось в этой провинции» - надменно подумал Георгий. Ему принесли салат из овощей, оказавшийся обалденным. Суп из фасоли с грибами тоже не подкачал, а хоровац и только что испечённый лаваш были выше всех похвал. Вдобавок, Георгию налили грамм 250 грушевого самогону, сказав – «Это бесплатно, угощаем». Георгий алчно хлебнул, требовалось согреться. Общий счёт составил в переводе на целковые полторы штуки. Георгий с умилением подумал, что любит прекрасные маленькие городки, но жить там не хочет. Он еле послал водителю сообщение – Интернет работал в ущелье не лучше, чем сейчас в центре Москвы. Потом по темноте они некоторое количество времени искали друг друга, и едва не свалились в пропасть. На раздолбанной распадом СССР «девятке» водитель довёз Георгия до гостиницы. Батареи комнату не прогрели. Георгий закрыл дверь, завалился в кровать и завернулся в одеяло. Зуб на зуб не попадал. Георгий утешал себя мыслью, что он скоро поедет в Гюмри, и будет прожигать там жизнь в компании сисясточек, вина и фруктов. Откуда они возьмутся, он предпочитал не задумываться. В любом городе есть сисясточки, всё организуется. О том, что Гюмри в снегу и льда на тротуарах дофигища, Георгий не знал: Господь с детства уберёг его от излишней мудрости. «Хер уснёшь на таком холоде» - печально подумал Георгий, и сейчас же уснул. Ему снилось, что он дежурный по номеру, и завалил выпуск, что баранину запретили во всём мире, и она исчезла из продажи, что женщин с вторым размером груди стало не найти, а все народы обязали говорить на эстонском. «Как спали?» - спросил утром хозяин. «Не очень, - мрачно сообщил Георгий. – Кошмары снились». Он ничуть не покривил душой. (с) Zотов

Однажды Георгий сообщил – он закончил первую часть проекта к 35-летию распада СССР. Был в Болгарии (это вы читали), Польше, бывшей ГДР, Венгрии. Сделал репортажи, что случилось с «Икарусом» и «Глобусом» (интервью с бывшими работниками), встретился с последним генсеком ГДР Кренцем у него дома. Общался по поводу СССР с журналистами в ныне одной из самых русофобских стран ЕС – бывшей Польской Народной Республике. Посмотрел, чтят ли в Восточной Германии память человека – единственного из офицеров вермахта, без боя сдавшего свой город Красной Армии. Побывал на могиле управлявшего Венгрией 33 года Яноша Кадара. Узнал потрясающую вещь – оказывается, в ГДР существовали нудистские пляжи, куда ходили даже коммунисты. Поразмышлял, отчего в соцстранах были отдельных квартиры, пока у нас народ жил в коммуналках. Это реально было похоже на миссию разведчика – с трудом получаешь туристическую визу, работаешь по ней как журналист, и понимаешь, что тебя в любой момент могут задержать, обвинить в шпионаже и ещё чёрт знает чем, аннулировать визу, депортировать, да и арестовать. Спасибо людям, которые помогали мне всю дорогу, предоставляли жильё, и провозили из одной страны в другую. Машины на границе досматривают меньше, чем в аэропортах и поездах, когда приезжаешь в Германию. Шенген формально действует, но на деле его не существует. Воистину, ощущаешь себя Штирлицем. Тем не менее, поддержка читателей была по-прежнему сильна, и Георгий справился. Из Венгрии после истечения визы он улетел в Грузию и Армению, и сделал там серию весьма интересных репортажей – как живут эти две крайне националистические в 1991 году республики, наотрез отказавшиеся даже участвовать в референдуме по сохранению СССР: типа, для них уже всё решено. Сейчас я в Москве, и всю неделю буду заниматься написанием текстов - плюс, у меня стандартный укол в глаз в клинике. Нужно расшифровать и нормально перевести интервью Эгона Кренца – (он давал его в стиле половина на немецком, половина на русском), а переводчик в хохдойче оказался не так силён (человек старался, как мог)). Далее, в двадцатых числах марта в рамках я поеду в Среднюю Азию, и надеюсь также попасть в Афганистан – это пока под вопросом. Из-за Трампа у меня слетели Куба и Сирия (прилететь и туда, и обратно щас довольно сложно), но посмотрим, какова будет ситуация в середине апреля. В планах есть Монголия, если и туда Трамп не доберётся. Книга «Город мёртвых» должна выйти из типографии в конце марта, и появиться в продаже к началу апреля. Самого уже утомило, что сроки постоянно сдвигаются, но, к сожалению, тут надо запастись терпением – таково уж нынешнее книгоиздание, и стиль работы типографии. Пока же верстается электронная версия книги. Вот такой расклад. (с) Zотов

Однажды Георгий уяснил – ему часто предстоит удивляться и поражаться. Ну, казалось бы – он уже видел полный пиздец. Но всякий раз выясняется, что этого недостаточно. Вот, стало быть, читает Георгий про уникальный случай, и просто не верит своим глазам. Такого не может попросту быть. Но оно есть. Значится, в городе Ереван поселился 36-летний релокант из Пензы Дима, идентифицирующий себя как «небинарный хороший квир». «Оно», короче. Пару лет назад Дима умудрился прославиться на весь Рунет. Он потерял работу, и решил не платить за квартиру. Почти 3 месяца объяснял армянской хозяйке, что достанет бабло, и та велась на уговоры. Но денег не было, и у дамы лопнуло терпение. Она предложила выселяться. Дима в ответ…вызвал полицию. И на полном серьёзе сказал полицейским, что человека с двумя кошками, находящегося в депрессии, на улицу выкидывать нельзя – и неважно, платит он или нет. Полиция однозначно охуела, и выставила «оно» из хаты. Далее выяснилось, что чувак засрал квартиру по самое извините. Разбил плиту, замусорил до потолка. Служба клининга, узрев сей апокалипсис, отказалась там убираться. Дима возмущен претензиями. Он оправдывает себя – у него же ДЕПРЕССИЯ и КОТИКИ. Жалуется в соцсетях – «Прикиньте, человек с квартирой и пассивным доходом выселяет человека без жилья под открытое небо. Как классно этой пизде!». Далее товарищ квир и дальше проходится по хозяйке Сабине, любезно именуя её «человеконенавистнической мандой». Бедный Дима в ярости, что его посмели выселить. И делится ценными мыслями: у него нет квартиры, он не смог на неё накопить. А Сабина смогла, и так нечестно. Она должна делиться, так Христос завещал. Тут прям умиляешься. Эдакий прекрасный солнечный мальчик, снежинка последнего поколения. А ещё он НЕБИНАРНЫЙ. Конкретно по данному факту все (по мнению квира) должны упасть на колени, и задарить Диму всякими ништяками по самое извините. Человек искренне не понимает, почему его выкинули за дверь. Он ведь не то мальчик, не то девочка, у него депрессия, он нежит котиков. И по совокупности фактов его обязаны за это содержать и не брать денег. Георгий перечитал инфу несколько раз. Он обычно за словом в карман не лезет. Но тут мозг вскипел: кроме «Да ёб твою мать, что ж ты за уёбище?», в голову ничего не шло. Лады, с работой и верно может случиться разное – от тюрьмы и от сумы и раньше лучше было не зарекаться, а щас уж тем более. Но с чего 36-летний человек, который никак не может определиться, пизда у него или хуй, полагает, что ему положено жить на чужой хате даром и не платить за коммуналку? И пребывать в шоке, что полиция посмела не стать на его сторону – ведь сучья квартирная хозяйка нарушила закон, позволяющий депрессивным гомокотиковладельцам свободно занимать любое жильё. Как, нет такого закона?! Да что ж вы творите с цветами свободы, фашисты. Уважайте меня, цените за мою небинарность, иначе вся светлая пресса выебет вас, как Роулинг, которая вякнула что-то такое не то. Самое тут прекрасное, что у снежинки Димы нашлись сторонники. Подумаешь, не хочет работать, засрал квартиру, не платит за неё. Неважно! Он добрый, светлый, позитивный. Хозяйку пиздой обозвал? Ну, он просто злой был, потому что у него велосипеда, то есть квартиры не было. Пожалейте бедного мальчика, дрожащего нынче на улице, и прокляните алчность арендодателей, умучивших небинара почище гестапо. Кстати, на улице Дима по итогу не жил. Добрые люди приютили его и котиков. И возможно, все трое радостно срут сейчас в чьей-то квартире. Дима это умеет, тут не сомневайтесь. Поколение снежинок – это, конечно, чудо. Ощущение, что находишься в театре, расположенном в сумасшедшем доме. И актёры играют прям натурально. Ибо верят в то, что они играют. Георгий тяжко вздохнул, открыл бар, и налил себе на два пальца вискаря. Подумал, и добавил ещё столько же. Без бухла с этими небинарами очень сложно разобраться. Практически невозможно. (с) Zотов

Однажды Георгий решил предложить новые слова на замену англицизмов. Ибо там у нас творится страшное, и даже попсовые «Иванушки» уже больше не International. Собственно, Георгий предлагал такое ещё в 2008 году, но враги Отечества его не услышали. А он ведь от всего сердца. Итак, православные граждане и любезные мусульмане, погнали: Стриптиз – Телоголица Стриптиз-бар – Сиськогляд-лавка Гаишник – Баблосбор Мобильный телефон – Рукотрёп Мэрилин Мэнсон – Идолище поганое Офис-менеджер – Крепостной, Рубль-работник Президент – Государь, Батюшка, Благодетель Парламент – Боярское толковище Курьер – Мальчик на посылках О`кей – Гой еси. Не совсем то, но временно возьмём, что есть Супервайзорный дистрибьютор – Могучий барышник Аэропорт – Летай-деревня Суперстар – Красно Солнышко Супер-пупер – Благость Божия Кризис – Пиздец (впрочем, это мы и так знали) Официант – Половой Фастфуд – Помои Депутат – Везунчик Министр – Дьяк Государев Эксклюзив – Хрен моржовый. Ввиду того, что трудно найти точный славянский эпитет, следует остановиться на том, что приятно слуху. Например – «Сегодня в новостях хрен моржовый от нашего канала». Телевизор – Мозгомойка Автомобиль – Керосин-телега Доллар – Сто рублей Коктейль – Хвост петуха (буквальный перевод, так лучше) Принц Уэльский – Царевич Якутский Далее, у Георгия ещё уйма идей и предложений во имя избавления от низкопоклонства перед Западом. Вот уж не сомневайтесь, теперь-то он развернётся. (с) Zотов

Тут у очень многих возникают вопросы – почему США и Израиль с воздуха легко справляются с огромным Ираном, и тот ПОКА не смог нанести врагам серьёзного урона? Он же такой большой, армия там значительная. Ну, если уж сказать откровенно, то уже очень долгое время Иран не выигрывал ни одной крупной войны с более-менее сильным соперником. Когда-то, в древности и в раннем средневековье, персы считались потрясающе хорошими солдатами. Но это было слишком давно. 25 августа 1941 года, когда советские и британские войска начали совместное вторжение в Иран, страна была захвачена молниеносно, а шах отправлен в изгнание – союзники потеряли всего…62 человека, иранцы – 850. Персия потерпела сокрушительное поражение в двух войнах с Российской империей в 1804-1813 гг. и 1826-1828 гг., лишившись огромных территорий. В первой войне, в битве при Асландузе 2 тысячи русских под командованием Котляревского разгромили 30-тысячную персидскую армию. При штурме Ленкорани российская армия потеряла в 10 раз меньше людей, чем оборонявшиеся персы. В 1826 году в битве при Елисаветполем погибли 46 русских, а 3 100 персов были убиты или взяты в плен. Число персидских солдат на этой войне в 6 раз превосходило русских, но это Персии никак не помогло. В 1856-1857 гг. Персия с разгромным счётом проиграла войну Британии. В 1980-1988 гг. в ходе долгой кровопролитной войны Иран не смог победить Ирак (где армия была куда меньше). И в ходе бесплодных наступлений потерял в три раза больше солдат, чем противник, истощив свои войска. Стороны остались на прежних границах. Из десяти турецко-персидских войн есть две, что выиграл Иран. Остальные конфликты закончились либо победой Турции, либо обе стороны по итогу остались «при своих», без выигрыша. Зачастую, даже при больших удачах на фронте Иран шёл на перемирие из-за внутренних смут, и Турция заключала договор на удобных для себя условиях. В 1972 году Иран по просьбе султана высадил 4 000 военных в Омане, чтобы помочь подавить восстание партизан-марксистов в Дофаре. Война длилась целых 4 года, Иран с помощью авиации и танков разгромил повстанцев, потеряв 2 100 человек убитыми и ранеными. Заявлено, что партизаны потеряли в два раза больше, но данные никто не проверял. Это тоже не назовёшь особенно успешной и блестящей военной операцией. С 1988 года Иран разрабатывал свои вооружения, тренировал войска, конструировал дроны и ракеты. Выглядело всё внушительно. Но оказалось, вести войну руками «Хезболла», хуситов и шиитских боевиков в Ираке проще, чем вступать в прямое боевое столкновение самому. Храбрости, готовности жертвовать собой, готовности умереть за свою страну иранцам не занимать. Они никого не боятся. Но в XXI веке только этого для успеха недостаточно. Иранцы не умеют воевать с отлично вооружённым, и технически лучше оснащённым противником. И вряд ли научатся. С последней масштабной и самой кровопролитной для Ирана войны прошло 38 лет. Аятолла долго убеждал иранцев, что на этот раз они готовы к любому конфликту, и всё будет иначе. По телевизору под бравурную музыку показывали эскадрильи, легионы ПВО, множество ракет, способных точно поразить любую цель. Но получилось, как всегда. Однако, выносливости в войнах Ирану не занимать, а с любым внутренним противником, включая партизан и сепаратистов, он зачастую справлялся значительно лучше, чем внешним. Например, полностью разгромил курдских повстанцев и организацию «Народные муджахиддины», финансируемых и вооружённых Саддамом. Именно поэтому, он может просто пересидеть конкретную ситуацию с США и Израилем. Саддам рассчитывал на восстание, раскол Ирана, гражданскую войну, и падение режима имама Хомейни. Но на деле, его действия лишь помогли режиму надолго укрепиться у власти, расправившись с оппонентами. И он стал куда жёстче, беспощаднее, и непримиримее, чем раньше. И в итоге сделал Ирак своим вассалом (!). Что будет сейчас? Не знаю. У меня, в отличие от 99 % людей в Интернете, дар ясновидения отсутствует. #этотпостнегрехповторить (с) Zотов

Если кому интересно:) Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Минус ангел". О чём она? В Раю происходят убийства. Одно за другим. Убивают ангелов, и очень хитрым методом - ведь они бессмертные существа. Зачем и кто это делает - вообще непонятно. Глава Рая в отпуске на Земле, и его не хотят беспокоить. Но кому расследовать убийства? Полицейские-то в Рай не попадают. Из Ада срочно вызывают двух сотрудников Управления Наказаниями - бывшего офицера царской полиции Калашникова, и его помощника Малинина. Рай их бесит, но такова работа... Это детектив в стиле Георгия, с чёрным юмором и религиозной сатирой, шутки из которого сейчас потянут лет на 20. Фрагмент: "Карету слегка тряхнуло на повороте – Сурен гнал лошадей как бешеный. – Бибииииип, – сорвался с малининских губ странный металлический звук. Калашников дернулся, с ужасом посмотрев на подчиненного. Однако тот и сам выглядел не лучшим образом – рот открылся, а глаза вылезли из орбит. – О, извините, – на секунду оторвался от мобильника царевич Дмитрий. – Совершенно забыл предупредить вас, ребята. Все матерные выражения в Раю строго запрещены, поэтому ваша клипса в ухе автоматически их блокирует. – Бибиип бииииииип биииииииип, – произнес повернувшийся к Калашникову Малинин. – Бип бип, бибииииип бип бибиииииииип… бибибипбиии… – Абсолютно с тобой согласен, братец, - посочувствовал Алексей. - Но что тут поделаешь? Малинин печально бибикнул в ответ, и уставился на пальмы". Эту и другие электронные книги Георгия можно купить на сайте автор.тудей. Цена - откровенно божеская:) https://author.today/work/39675

Однажды Георгий пришёл на ужин в ресторан в армянской глубинке. Он спокойно сидел себе, и ждал долму, как вдруг в заведении материализовались китайцы. Сначала проник один, и задал какие-то вопросы официантке на русском. «Ясное дело, - спокойно подумал Георгий. – Появись внезапно в Гюмри китаец, знающий армянский, я бы решил, что умом тронулся от тяжёлой работы». Как уж водится, вслед за одним китайцем возникло ещё десять – в этом удивительная особенность их нации. Они расселись за столом, и беседуя очень громко – жители Поднебесной любят общаться так, чтобы их слышали во всём остальном мире. Слаборусскоязычный китаец запросил у официантки палочки. «Чего?!» - поразилась та, и китаец понял тщетность своих мечтаний, увядших, как хризантема в морозный день. Он перевёл согражданам, и пронёсся гул разочарования. Видимо, китайцы долго блуждали в поисках ресторана с гобаоджоу и кисло-острым супом, и не нашли его. А теперь их сердце разбито окончательно – им предлагают есть вилками, далёкими от фэншуя. Георгий восхитился храбростью китайцев, упорно ищущих палочки в ресторане в армянском городе на 112 тысяч человек. Горе пошатнуло жителей Срединного Государства, но не сокрушило. Были заказаны три бутылки коньяка (это Георгий весьма одобрил) и совершенно зверское количество кока-колы. Скоро произошло ужасное. Китайцы налили коньяк в фужеры, и разбавили кока-колой. Глаза Георгия стали размером с его очки. Он хотел подняться из-за стола, и закричать – «Да кто так вообще пьёт!!! Что вы продукт переводите!!!» - но вовремя вспомнил, что не владеет диалектом мандарин, кроме нескольких полезных фраз, как то «очень дорого», «ёб твою мать» и умеет считать до десяти. «Ёб твою мать» подходило идеально, но Георгий чуточку не из тех, что начинает знакомство с таких слов. Георгий принялся вкушать долму, следя за китайцами. Их заказ принесли резво. Это оказался хаш, суп из говяжьих ножек, с рубцом, изрядно сдобренный чесноком. Часто его употребляют с похмелья, но видимо, китайцам очень хотелось коллагена, либо вчера они меньше разбавляли коньяк кока-колой. Возникли трудности с извлечением из супца говяжьей плоти, и разрезанию её ножом. У кого-то мясо обрушилось обратно в миску, подняв фонтан, у кого-то – улетело к товарищу. «Агаааааааа, блядь, - сладко улыбнулся Георгий. – А как я с вашими палочками-то сначала мучился?». Кое-как, китайцы всё же справились с хашем. Один сказал тост, где прозвучало слово «Джунго» (Китай). Трудящиеся весело подхватили. Коньяк, измучившись, трагически пузырился в бокалах. Вслед за тем, принесли рёбра на гриле. «Чжучжоу!» (свинина!) - раздались за столом крики счастия. «Наверное, до этого люди ездили в Иран, и их оттуда привезли как беженцев», - сочувственно подумал Георгий. – «Сердца себе истерзали без свинины на чужбине». Со свининою китайцы справились и без родимых палочек. Они просто брали её перстами, и кушали с радостью и благоговением. Слышались стоны. Видимо, кто-то всё же страдал без риса. Усладив сердца коллагеном и приятным свиным великолепием, китайцы затребовали чаю. Зелёного, конечно, не оказалось (Земля ещё не налетела на небесную ось), но чёрный имелся в наличии. И тут случилось страшное. Переводчик забыл, как сказать пять. Он показывал ладонь, но так радостно и так расширенно, что казалось, он собирается дать пятюню официантке, и та логично пятилась от него. Георгий услышал хорошо знакомую цифру, но решил уточнить. «У ча?» (пять чаю?) – спросил Георгий у разнеженной пузырчатым коньяком группы. За столом словно бомба разорвалась. Старший, не в силах говорить, кивнул. Георгий перевёл официантке. Китайцы стали говорить очень тихо, нервно поглядывая на Георгия. Тот расплатился, и двинулся к выходу. Жители КНР выдохнули. На пороге, Георгий остановился, и произнёс «Джунго гуньшандан ваньсуй!» (Да здравствует Коммунистическая партия Китая!). «Ваньсуй!» - радостно откликнулся один китаец. Все остальные посмотрели на него. Он перестал радоваться. Георгий открыл дверь, и вступил в армянскую тьму. Теперь китайцы знают, что кроме нехватки палочек, случаются вещи и похуже. (с) Zотов

Ей-богу, нам еще учиться и учиться пропаганде. "Би-би-си" доходчиво объясняет западной публике, что иранцы просто счастливы, когда их бомбят. И неважно, что про падение режима речь уже вообще не идёт.

А сейчас я вам расскажу, как Иран воевал в свою предыдущую большую войну – с Ираком. Собственно, Саддам начал вторжение, думая, что Иран раздроблен внутренними раздорами, часть генералов погибла в 1979 году при исламской революции, часть сбежала, а часть сидит в тюрьме. А с разношерстной толпой фанатиков в шлёпанцах он легко справится. Саддам собирался забрать реку Шатт-эль-Араб и нефтеносные регионы с городами Ахваз и Абадан, населённые арабами. Он искренне думал, это где-то дней на 10. 22 сентября 1980 года иракская авиация совершила внезапные налёты на аэродромы Ирана, и уничтожила там четыре самолёта + хранилища горючего. Иранские пилоты без приказа поднялись в воздух, и дали отпор, сбив 5 иракских самолётов. В приграничье иракцы наткнулись на ожесточённое сопротивление, и увязли в боях, неся огромные потери. С ними воевали даже женщины и подростки. Пограничный город Хорремшехр планировали взять за сутки, в итоге иракцы застряли там на месяц и потеряли уйму солдат. Режим мулл и верно не имел широкой популярности. Но как-то быстро выяснилось – если тебе несут «свободу» на штыках, такая «свобода» не нравится ещё больше режима. Саддам, понял, что пролетел. Он предложил заключить мир. Но Иран закусил удила, и выдвинул условия – низложение Саддама и кучу всего другого. Тот не согласился. Далее, стороны использовали множество методов. Саддам успешно работал с иранской оппозицией, финансируя её и вооружая. В 1981 году оппозиционеры убили премьера и президента Ирана, главу полиции страны, десятки министров, политиков и военных. В Багдад сбежали дочь нынешнего рахбара Али Хаменеи, и его зять. Режим это не поколебало ни разу, а только всерьёз ужесточило. Ирак и Иран, чтобы запугать жителей городов, начали взаимные ракетные удары. Всего, за всю войну погибло 20 000 мирных граждан, но это не привело к желанию заключить мир любой ценой или к испугу. Напротив, люди страшно озлобились, и были готовы любые терпеть лишения, лишь бы противник огрёб по самое извините. В 1982 году Иран изгнал иракцев со своей территории, и начал боевые действия в Ираке. Но тут оказалось, что уже иракцы не бегут, а отчаянно сопротивляются, и все наступления заканчивались жуткими потерями. Оружие Саддаму поставляли и США, и СССР, и Франция. Иран шантажировал взятыми в Ливане заложниками США и Британию, и тоже получил оружие. Даже Израиль (!) поставлял ему американское оружие, чтобы Иран выпускал евреев из страны. Это политика, ничего личного, сплошной цинизм. Иран научился крутиться, и кучу вооружений закупал на чёрном рынке, деньги-то были. Людей в Иране было намного больше, чем в Ираке и солдат он не жалел. В армию можно было пойти в 14 лет, бойцу выдавался пластмассовый ключ от рая как мученику за веру. Саддам уже проклинал себя, что затеял всё это. Но выбора у него не было – Иран на все предложения мира отвечал: уходи в отставку, и пусть шииты в Ираке придут к власти. Потери Ирана в 3 раза превышали иракские, но иранцам казалось – победа уже близка. Пару раз Иран и правда был близок к победе, в том числе в 1986 году, захватив полуостров Фао, и почти достигнув Басры. Но иракцы встали стеной, и всё сорвалось. По итогу, в 1988 году Иран себя истощил. У него не осталось ни техники, ни солдат. Народ устал, и требовал мира. Иракцы пошли в наступление, и заняли обширные территории. Применялось химическое оружие, но Запад предсказуемо промолчал. Ну, ещё бы. Мирный договор подписали 20 августа 1988 года. Иран и Ирак вернулись к прежним границам. Сотни тысяч людей погибли зря – война кончилась с нулевым результатом. Глава исламской революции в Иране имам Хомейни умер через год. Новым рахбаром (духовным лидером) стал Али Хаменеи, продержавшийся до 28 февраля нынешнего года. В 1980 году режим и правда был слаб и шатался, но война укрепила его, и сделала героем, спасшим страну от оккупации и расчленения. Вякнуть слово против столь ценного режима было уже нельзя. А так-то, конечно, план у Саддама был весьма интересный. Но гладко было на бумаге, да забыли про овраги. #этотпостнегрехповторить (с) Zотов

Однажды Георгий слушал от разгневанного иностранца возмущения русскими пословицами и метафорами. "Вот как вас можно вообще понять?! – рвал и метал его хороший знакомый, американец Роберт - который жил раньше в России-матушке, и неплохо владел разговорным русским языком. - Что значит - "транслировали из каждого утюга"?! Джордж, в утюгах нет функции радио или телевидения! Они гладят! Гладят, тебе ясно?!!!". "Не нервничай, - успокаивал Георгий дитя американского империализма. - "Это обозначает, что какой-то песней народ так заебали, что он отныне не может её слышать. Идёт от советского анекдота, что об успехах трудящихся рассказывают из любого электроприбора, и люди уже боятся включать утюг". Роберт не понимал и бесновался. "А вот это? - не унимался Роберт. - Лаптем щи хлебать! Это что вообще такое? Я сорок раз перечитал, так и не понял". "О, это ещё Аверченко в рассказе про русских патриотов немецкого происхождения отмечал, - заржал Георгий. - Что щи протекают на брюки, а капусту потом приходится из носка лаптя вилкой выковыривать". "Вот именно! Зачем плетёной обувью есть суп?". "Роберт, как тебе объяснить деликатно, ну ёб твою мать. Сие означает трудное и совершенно бесполезное занятие. Ты забыл такое понятие, как метафора?». "Это ужасно сложно! - ярился Роберт. - Мало того, нужно сперва понять, прочувствовать, ощутить, что такое в принципе лапоть и щи. А после - осознать, зачем вы это делаете! Ваш язык очень трудный!". "Мне ваш тоже было нелегко учить" - парировал Георгий. "Да у нас всё ясно! - взвился Роберт. - "Полосы с тигра не стереть"! "Чистую руку мыть не нужно!" "Человек умирает только один раз"! А вы чего? Когда-то давно мне сказали - "Каков поп, таков и приход". Я наивно перевёл как - "Каков священник, так он и пыхает". Лишь потом я узнал, что приход - это паства! А не последствия того, что ты курил запрещённое и подвергнешься неминуемому наказанию согласно суровым законам России!". "Ну ты как-то не с того действия начал изучение русского языка, - мягко произнёс Георгий. - Оно понятно, что приход щас имеет другое значение, чем 200 лет назад. Но у вас есть слово soap. Это на жаргоне "деньги". А у нас "бабки" - старушки. Что смущает тебя в нашем красивом языке?". "Сука, всё смущает!" - сходил с ума Роберт. - Я вообще так никогда им не овладею! Я три года его учу, и постоянно возникает что-то такое, что я уже не вывожу. Ну вот моё любимое, и у всех иностранцев тоже, такое заботливое, от друзей - надень шапку нахуй, а то уши замёрзнут. Я прочитал это, и ушёл из дома. Час по морозу ходил, что-то шептал. Потом потребовалось водки выпить. Так и погибнуть недолго!". "Роберт, с этим можно только родиться, - меланхолично разводил руками Георгий. - Я помню, как ты страдал, что "пизда" - это и дамское лоно, и всё плохое, а "пиздец" ещё хуже. Всё, что я могу посоветовать - выпей ещё водки. Многим иностранцам правда помогает". Здесь Роберт умолк, и согласился. Почему-то, этот метод работает для всех, кто взялся изучать русский язык. А так, конечно, басурманам, не постигшим дзен и счастие утюгов, бабок и щей сложно понять наши культурные выражения, вот они и не держатся никогда супротив православных. Скреп у них недостаточно, сразу видать. (с) Zотов

Однажды Георгий решил вам рассказать, как в Иране пришёл к власти нынешний режим. Собственно, шах был непопулярен и давно. Однопартийная система, абсолютная монархия, падение экономики и цен на нефть сослужили ему плохую службу – куча квалифицированных рабочих оказалась на улице, он силой заставлял торговцев на базарах держать цены (полиция избивала тех, кто прятал товары), появился дефицит продуктов. Духовенство объясняло проблемы просто – вы забыли Аллаха, продались Западу, не молитесь. Вот Всевышний вас за грехи и наказывает. Оппозицию возглавлял имам Рухолла Хомейни, высланный в Ирак. Имам этот был весьма неглуп. Он утверждал, что не собирается устанавливать в Иране исламское правление. Он символ перемен, мистик, увлечённый лишь молитвами, власть ему не нужна. Когда шах будет свергнут, имам готов формально стать главой правительства, но туда войдут самые разные партии – и светские, и демократические, и коммунисты, и сколько угодно женщин. В январе 1978 года в главной газете «Эттелаат» вышла статья, где Хомейни назвали «британским агентом и психом, собравшимся продать Иран коммунистам». Студенты медресе вышли на демонстрацию, агенты САВАК (госбезопасности шаха) её расстреляли. Далее, пошло по спирали. По шиитским обычаям, поминальные службы проводятся через 40 дней после смерти человека. Поминки вызывали бурные митинги с призывами отомстить шаху, митинги подавлялись шахскими агентами, гибли люди, потом следовали новые поминки, новые смерти и новые митинги. С каждым разом всё сильнее, масштабнее и кровавее. Протесты потрясали всю страну. Шах отказывался верить, что множество иранцев его ненавидят. Он обвинял агентов КГБ либо британские спецслужбы. Шах арестовал членов своей семьи, обвинённых в коррупции (они украли до $20 миллиардов), задержанные студенты получили мягкие приговоры. Однако, это было воспринято как слабость и признак конца режима. Шах публично осуждал тех солдат, кто стрелял в толпу, но ситуация часто выходила из-под контроля. Хомейни заявлял - шахская власть убила 60 000 демонстрантов за год. Независимые источники насчитали 2 861 жертву. Сколько точно – сказать невозможно, но, в любом случае, в столкновениях погибли тысячи людей. Иранские силы безопасности с 1963 года не имели опыта подавления протестов. Армия не хотела в этом участвовать. Один раз солдаты перебили 11 офицеров, велевших им стрелять в народ. Хомейни выгнали из Ирака, он переехал во Францию, и стал очень популярен у западных СМИ, раздавая интервью в стиле Че Гевары – пора низвергнуть репрессивную диктатуру и отдать власть народу. Шах по-прежнему неясно для чего пытался угодить всем. Он прекратил цензуру, и газеты дружно валяли его на все корки, какая он скотина и убийца невинных людей. 19 августа 1978 года в городе Абадан неизвестные заблокировали двери, и подожгли кинотеатр «Синема Рекс». 422 человека сгорели заживо. Шах обвинил в случившемся исламистов, ведь именно они требовали закрытия всех кинотеатров как гнилой помойки западного влияния. Ему никто не поверил. Хомейни заявил о грандиозной провокации шахского режима – мол, кинотеатр подожгли агенты САВАК. Кто там сжёг – до сих пор непонятно, но разом вспыхнули демонстрации под лозунгом «Сожгите шаха!». Всюду толпы народа разоружали солдат. Шах ввёл военное положение, и главком войск в Тегеране генерал Овейсси велел убивать демонстрантов. Лишние жертвы, как расстрел на «Чёрную пятницу», лишь подлили масла в огонь. Вскоре началась забастовка работников нефтяной промышленности, и лишила Иран огромного количества нефтяных денег. Шаха опять перекосило в сторону милости – он не подавлял забастовки, а любезно увеличил бунтовщикам зарплату. Ни разу не помогло. 16 января 1979 года шах с семьёй бежал из страны. 1 февраля в Тегеран вернулся Хомейни, и его приветствовали миллионы. 31 марта на референдуме за «исламскую республику» проголосовали 99,3 % иранцев. Поэтому-то сейчас аятоллы подавили выступления противников власти за один день. У них уже есть пример того, что получается, когда слишком долго миндальничаешь. (с) Zотов

Пример порции телячьей печени в берлинском ресторане "У последней инстанции" (в "17 мгновений весны" -"Грубый Готлиб ". По сравнению с другими немецкими заведениями всё довольно трагично. И это за безбожные 32 евро. #ZotovUSSR35

Видео - "Грубый Готлиб " внутри. ##ZotovUSSR35

Видео - "Грубый Готлиб" снаружи. ##ZotovUSSR35

Меню постоянно меняется – ещё недавно тут была баранья колбаса «Завтрак адвоката», сейчас её нет, как и говяжьей вырезки. В 1988 году, незадолго до падения ГДР, директором государственного ресторана стал Райнер Сперлинг. Сейчас его дети владеют заведением. Мне так и не удалось выяснить – то ли предыдущий владелец сбежал при штурме Берлина и бесследно исчез, то ли недавно у его наследников выкупили права – но факт, что дети Райнера (дочь Ани и сын Андре), учившиеся в кулинарных школах Швейцарии, в наше время занимаются рестораном в качестве шеф-поваров. На второй год пандемии «У последней инстанции» едва не разорился, и выжил с трудом. Я взял себе телячью печень, салат из селёдки и кружку пива: только не берлинского - оно, пожалуй, самое плохое в Германии. Хлеб с маслом (обычно его приносят даром) оказался платным. Любой гарнир – тоже. Порции для немецкой кухни на редкость маленькие – даже традиционное свиное колено можно с усилием назвать лишь «коленцем». Тем не менее, и печень, и салат, и картофель весьма неплохи, ещё бы размер им побольше. «При ГДР тут были такие порции, что два человека одно блюдо не съедят, - комментирует ситуацию Алекс Штосс. – Но всё меняется». Помимо «17 мгновений весны», в «У последней инстанции» также снимали сцены немецкого фильма «Учиться врать» и сериала об адвокате «Иоахим Вернау». Кроме Наполеона, Тихонова и Плятта, в разное время здесь обедали президент Франции Жак Ширак, канцлер ФРГ Герхард Шрёдер, Джек Николсон, Николас Кейдж, Чарли Чаплин, и известная в СССР коммунистка Клара Цеткин. Правда, она посещала таверну как простонародное заведение, не зная, что через 90 лет цены здесь будут на 25 % выше других ресторанов, а порции в три раза меньше. «Главное в современном ресторанном бизнесе – это понты, - рассуждает бывший директор кафе в Восточном Берлине Эрих Либенбах. – При ГДР, да и в Западной Германии ставилась цель – чтобы было вкусно, дёшево и много, только тогда посетители окажутся довольны. «У последней инстанции» считался «витриной» ГДР, у них всегда было чисто, хорошее обслуживание, и кормили хорошо – хотя, уж извините меня, сервис в ресторанах ГДР был намного лучше Советского Союза. Сейчас же это неплохое заведение с экстремальными ценами – и телячью печень, и свиное колено, и селёдку вы вполне можете съесть в куче других ресторанов, и куда дешевле». На мой вопрос, лестно ли пивной, что благодаря сцене из «17 мгновений весны» её посещает множество туристов из бывшего СССР, желающих прикоснуться к прославленному в кино и книге Семёнова «Грубому Готлибу», администрация «У последней черты» высказалась корректно. Конечно, они рады гостям из бывшего СССР, но, одновременно, всё же бывший гэдээровский ресторан известен и популярен много лет, и вовсе не только из-за Штирлица. Высокие же цены, маленькие порции и уход от демократичности заведения объяснили «рыночной экономикой, интересом посетителей, и стилем кулинарии последних лет». «Короче говоря, с «У последней инстанции» случилось всё, что произошло и с ГДР, - иронизирует Эрих Либенбах. – Товары стали намного дороже, порции еды меньше, много людей из персонала лишились работы, и лишь ностальгия помогает выжить. Задаёшься вопросом – а стоило ли вообще вносить изменения в меню времён социализма? Ладно, я лучше промолчу». #ZotovUSSR35 (с) Zотов

«Штирлиц ел тут сосиски». Что случилось с рестораном из культового сериала? Когда-то здесь снимали встречу Максима Максимовича Исаева с пастором Шлагом. Теперь скромный обед на бывшем предприятии общепита ГДР обойдётся в изрядные деньги, а три четверти персонала уволены Ресторан «У последней инстанции» (Zur letzten instanz) в Берлине знаменит тем, что считается одним из самых старейший питейных заведений немецкой столицы – в 1621 году конюх курфюрста открыл нечто вроде рюмочной, и наливал гостям бренди. Но это не главное. Ресторан прославился на весь бывший СССР, поcкольку в 1973 году здесь снимали сцену из «17 мгновений весны», где Штирлиц привёл пастора Шлага в пивную «Грубый Готлиб». Сейчас столик в «У последней инстанции» надо заказывать недели за две – места практически всегда заняты. Он открывается в 17.30, и подаёт только ужин. Я провёл там часа полтора, и за это время персонал заворачивал любых посетителей, пробовавших зайти с улицы: «Извините, всё забронировано». Хотя, ресторан большой – три этажа, рассчитан на 120 человек. Есть возможность посидеть за тем самым столом, где обедали актёры Вячеслав Тихонов, игравший Штирлица, и Ростислав Плятт, игравший пастора Шлага – но это место иногда бронируют чуть ли не за полгода, тут уж как повезёт. Я прошёлся по «Последней инстанции», и у меня ощущение, что минимум половина посетителей – из экс-СССР, поскольку русский язык звучал отовсюду. Позади меня ужинали дамы из Казахстана, в центре зала – пара из Белоруссии, в дальнем углу – русские жители Риги. Кстати, особая фишка «Грубого Готлиба» в романе Юлиана Семёнова – в том, что хозяин там намеренно хамил и оскорблял клиентов. Между прочим, и сегодня посетители часто жалуются – мол, официанты в «У последней инстанции» чрезмерно надменны, и лучше обслуживают тех, кто может говорить на немецком, игнорируя гостей с английским языком. У печи, сделанной из плитки в стиле майолики (керамика из обожжённой глины), говорят, когда-то сиживал лично Наполеон Бонапарт. Однако, от прежнего ресторана мало что осталось – в апреле 1945-го во время штурма Берлина Красной Армией, здание было сильно повреждено, обгорело и частично обвалилось. В 1961 году правительство ГДР приняло решение перестроить, восстановить и отреставрировать «У последней инстанции», сделав его государственным рестораном. Восстановлено действительно неплохо, и внутри и правда смотрится, как настоящий трактир XIX века. Но, само собой, понимаешь – и печь, и столы, и стены на 90 % «новодел», от оригинального здания присутствует довольно немного. Из прежнего декора, пожалуй, сохранилась только чугунная винтовая лестница между этажами. Предположительно, ресторан переименовали в 1924 году по следующей причине – есть легенда о двух крестьянах, якобы долго судившихся друг с другом из-за какой-то ерунды: и вот, когда осталась последняя судебная инстанция, они помирились именно в этой таверне, сидя за кружкой пива. Кстати, прежнее название ресторану вернули ещё и потому, что неподалёку расположился Верховный суд ГДР. Меню отражает юридическую тематику. Предлагаются жареная телячья печень «Перекрёстный допрос», клопсы (фрикадельки) по-кёнигсбергски «Перерыв в заседании», и запеченное филе трески «Судебная ошибка». «В ГДР меню было более народным, - утверждает посещавший заведение при социализме 72-летний учитель русского языка Алекс Штосс. - Там подавали несколько сортов свежего пива, солянку, печёный картофель, тушёную кислую капусту, суп-гуляш и сосиски. Скорее всего, Тихонов и Плятт ели именно эти блюда. Обслуживание в «У последней инстанции» считалось идеальным, ведь он являлся «лицом социализма» – 50 человек персонала, работал гардеробщик, полагались отдельные уборщики для женского и для мужского туалета. Немудрено, что сцену из «17 мгновений весны» сняли конкретно здесь, ресторан был популярен у берлинцев. В данный же момент это дорогое, помпезное и туристическое заведение, готовящее пусть берлинскую, но всё же авторскую кухню». #ZotovUSSR35

+2

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и тёмное зло из морских глубин Ктулху Говардович Лавкрафт в кои-то веки раз выбрались на сушу. Ктулху Говардович был помещён в костюм водолаза, с залитой в стеклянный шар жидкостью. — И как мы дальше будем двигаться? — булькнуло порождение зла. — Есть вариант купить машину, — сообщил Георгий Александрович. — Так это ж чума, — испугался Ктулху Говардович. — Знаешь, как они подорожали с новым утильсбором? — Мы пойдём другим путём, — явил знание Георгий Александрович. — Есть такая фирма Hikor — первый в России официальный корейский поставщик автомобилей. Прямой поставщик. Сразу из Кореи, но не только — из Китая и Японии тоже. Они всё ещё везут практически новые иномарки с минимальным пробегом по цене «Лады». 15–20 тыс. км — это, считай, совсем новьё. Подберут и европейские марки вроде «Мерседеса», Audi и BMW, которых в Китае и Корее очень много. — Ой, да там столько гемора… — махнул щупальцем Ктулху Говардович. — Никакого, — усмехнулся Георгий Александрович. — Хайкоровцы сделают все официально и под ключ: выберут, доставят в РФ, растаможат, оформят ПТС. И выйдет это в итоге минимум на 1 миллион дешевле, чем аналогичную тачку в РФ взять. — Перекупы? — расправил плавники Ктулху Говардович. — Не, тогда я лучше автобусом. Обманут 100 %. — Ни фига, — мотнул головой Георгий Александрович. — Hikor НЕ перекупы, а именно прямой корейский поставщик. Первая азиатская компания, которая открыла собственный офис в России. В общем, Hikor — это как LG или Samsung, только в сфере поставок авто. Настоящая корейская компания с корейской этикой, лапшой и поклонами. — Ага, тачку привезли, а там движок под замену, — сообщил Ктулху Говардович. — И с кого спрашивать? — Тут смотри, какая механика, — ответствовал Георгий Александрович. — 3–5 летние авто из Кореи — учитывая мягкий климат, идеальные дороги и небольшой пробег — это обычно просто конфетки, по сравнению с аналогичными у нас в России. И комплектации максимальные, каких у нас днём с огнём не найти — вот здесь актуальные предложения, сам можешь убедиться. Но естественно, и на старуху бывает проруха — на тысячу автомобилей попадутся один или два проблемных. За годы работы в России корейцы завезли более 10 000 автомобилей. Так что Hikor точно знает, что проблемные машины бывают. И знает, как их НЕ предложить клиенту. — И так дёшево? — засомневался Ктулху Говардович. — Слушай, «Мерс» по цене «Лады» — это не фигура речи, — закатил глаза Георгий Александрович. — Вот тебе телефон, глянь картинки и сам убедись. И опять же — авто из Азии все идут в полных премиальных комплектациях — кожаный салон, подогрев всего, что греется, и электрическая регулировка всего, что регулируется — полный фарш. Больше интересных вариантов на сайте Hikor. Тут собраны и корейские авто, и европейские, и леворульные «японцы». И цена указана сразу «под ключ» — со всеми таможенными платежами и доставкой до России. Никаких скрытых накруток и «сюрпризов», как у частных перекупов. Заплатил ровно столько, сколько указано — получил в России свою ласточку! А вот здесь прям по полочкам разложено всё про заказ авто из Кореи, Китая и Японии. Полезное чтиво. — И где ж они раньше были? — воскликнул Ктулху Говардович, срочно заказывая автомобиль. — А раньше Hikor с частниками не работал, — кротко заметил Георгий Александрович. — Это крупный корейский поставщик, но сотрудничал только с российскими компаниями. Кстати, через него весь ТОП-3 российских автодоставщиков возит, со своей наценкой, конечно же. И вот полгода как Hikor начал работать с физлицами напрямую, и машину твою можно заказать тоже напрямую и на лям дешевле. Слушай, а почему у тебя в скафандре водолаза вода наполовину уменьшилась? — Это не вода, — объяснил Ктулху Говардович и закусил солёным огурцом. — Кто знает, что меня ждёт в вашем сухопутном мире. Я на всякий случай подготовился. Георгий Александрович не возражал.