Голая женщина в метро

Мне тут в коментах написали «над вами не каплет» - это моё жизненное кредо вообще-то, как «гром не грянет - мужик не перекрестится». «Ну мне ж на голову не капает!» - такова планида коренных жителей мегаполиса, сидящих на жопе ровно в своих квадратных метрах, пока понаехавшие делают карьеру. Когда мы съехали из своего шикарного офиса в центре, потому что ничего там не делали, в основном пили чай с такими же «бурными деятелями», я громко заявила своё коронное про мне не капает. Комната угловая, из технических коммуникаций имеется батарея в трёх метрах от меня. И вот лежу я и мне капает на голову! Льёт!!! Это вообще никак невозможно, до сих пор не понимаю что это было, раз у соседей не было. Чтоб мне капало, это надо чтоб наверху лопнул аквариум с бегемотом. Прекратилось это так же внезапно как началось. На вкус вода и на запах тоже. Возможно громовержец Зевс был пьян и решил что я Даная, габаритами я да… Или просто это был божественный золотой дождь - мать вставай нас обоссали! Если вы думаете, что после случившегося я перестала лежать и ничего не делать - нет, я продолжила. Но когда я говорю что мне на голову не капает, я физически ощущаю воду на своей лысине. Ждите моё триумфальное появление в следующем сезоне битвы экстрасенсов! Хотела совета спросить: я колдун, я ясновидящая; ведьма; шаман; Граф Калиостро??? Каков мой магический дар?

Очень важный вопрос у меня к вам, потому что многие были в этой нелепой ситуации и некоторые даже справились, это было трудно, но они смогли. Бывают дни, даже вот часы скорее, когда вы чувствуете себя весьма духоподъёмно, физически и морально выносливым, рукастым богатеем и немножко даже дизайнером. Уверенной походкой вы заходите в комнату, как царь Пётр на болота «Здесь будет город заложОн»… И отрываете обои к ебени матери!!! И шторы, люстру, шкаф… На этом иссяк запал, можно прилечь, открыть интернет и вложить вложения в штукатурку, краску и тд. Далее вы с запавшим иссяком лежите уже два года на полу в гардеробной с метеозависимым прогнозом строительства: ну летом в кайф сделаю; ну осенью дождь и скучно и как раз сделаю; зимой холодно и некуда гулять, вот и…. Вот и прошло второе лето моей роскошной жизни в шкафу. За 2 года я купила вообще всё и даже собрала модный лук в котором по сценарию у меня будет программа «жопа ремонта». Деньги конча… Если бы я сразу перестала верить в себя, то уже наняла бы какого-то мужа на час. Но я ж сидела на диетах с каждого понедельника, записывалась в спортзал с 8 марта и 1 мая и 3 сентября и нового года… То есть НИКОГДА! Вчера я сходила в кафе и весь день играла в тетрис лёжа, сегодня планирую продолжить, но без кафе. Вы как смогли доделать ремонт? Или так и не смогли?

Ебать я Дип Форест!))

(document without text)

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы водки не просило. Однажды сегодня вечером заслуженный почетный пенсионер русского рэйва Ильинична почувствовала позыв. Скреблось творческое где-то в пропитой печени. Ильинична так себе музыкант, прям вот боже упаси, но мы же знаем, что чем кривее и толще ноги, тем короче юбочка - очень хотелось славы композитора. Опустим технические подробности, оставив одну немаловажную деталь: голос у Ильиничны на октаву ниже чем у всех её бывших, такой карликовый Луи Армстронг, на ухо которому наступил медведь. И вот программа Суно, в которой Ильинична значилась женщиной, засомневалась в половой принадлежности певицы. Это ужас как не толерантно, может я мужчина ощущающий себя выпью (птица такая - выпь). И оно мне - а прочитай, голубок, вот этот текст, а то мы что-то подозреваем, шо спето в микрофон не вами! Я так матом не говорила вообще ни в кого, потому что я помню 90е и как отвечать за базар. Бедные мои соседи, я б на их месте вызвала экзорциста. Одно хорошо для всех - говорить ртом я в ближайшее время вряд ли смогу, потому что я пела как 33 Кобзона (царствие ему небесное). Результат многочасовых трудов вот: Это молитва «отче наш» на монгольском

Там написано про спорт на ин язе… Ну типа я и мой тренер. Да!

Какой прекрасный мужик! TonyAbouJaoudeh На ютубе, в тикток…

Холодает, охота вить гнездо, уютов, пледов, красивых подушечек и тёплых тапочек. Ремонта охота. Конечно упаси бог, но в нас же умер пожилой армянский дизайнер - бабушка Сирануш. Поэтому мы вьём гнездо совместными усилиями, онлайн. Усилия усиливаются наличием гугла с картинками. Мы жили бедненько всю жизнь и ремонтов у нас не случалось, так - окно спизженой со стройки краской покрасить. А мне ещё бывший спёр унитаз из заброшенного детского сада и даже установил. Унитаз был очень маленький, а польза была большая - срали сидя на корточках практически. Ещё я мебель красила автоэмалью в гипнотические цвета. И очень хотелось фотообои. Чтоб берёзки там, а ещё даже лучше - море. Ещё из богатого и модного был календарь в туалете, с шимпанзе курящим и портрет Брежнева, которому я клеила ордена и орденами покрылся весь сортир в итоге - ордена несли все гости, надо было цветные и размером со спичечный коробок. Однажды богатый сосед снёс у себя стену и воздвиг новую из стеклоблоков от автобусных остановок, это был 93 год, точно помню, такое не забудешь - жаба душила весь двор. Ещё однажды подарили флаг, висевший на Останкинской башне, рваный, грязный, размера нечеловеческого. Обмотали им комнату, проковыряли окно и дверь. А теперь открываешь сайт, а там фотошторы!!! Это, сука, боль!!! Умом понимаешь, что большей пошлости и не придумать, но как же красиво! Богато прям, пацаны с раЁна как увидели б, сразу б поняли, какие мы крутые и богатые чики! Некоторым всякие балконы с виноградами любы, ну Венеция типа, а я увидела шторы из лего, в смысле там кубики Лего сплошняком нарисованы!! И свалилась в нарколепсическом припадке, представила, что куплю посуду ваще всю разноцветную и вазочки из старого лего построю и... Но ваще мы хотим уюта. Это называется армянский уют. Потому что у армян всегда уютно. Бархатные шторы всякие, ковры пушистые, вазы из золот, подушечки с бахромой, торшеры с тёплым желтым светом... А какие нам бахромы-плюши? У нас в доме линяющие животные. Там ещё шторы с книгами были, не у армян, а на сайте. Шторы с книгами делают вам умный вид, да. В следующий ремонт найму хорошего дизайнера. Армянина наверное. Уютного

Бля-бля-бля))

Вот снимали же раньше рекламу!

Склад сексшопа находится именно в том месте, где волки срать бояться. За несколько лет я ни разу там ни с кем не столкнулась, даже с оптовиками. Удачнее места не придумать. Рядом какая-то контора, типа "ремонт телевизоров" и там тоже никогда никого не паслось. А сегодня паслось. Вот знаете, есть группа вконтакте "ты пытался подкатить", там подкаты к бабам от хрестоматийных кретинов. За некоторые варианты подкатов не грех забить мужика насмерть пакетиком от чая. Особенно за "вашей маме зять не нужен?!" И ведь я думала, что это шутка, но ведь нет. Посему, не зная, как отреагировать, я с полными руками различных пипись, пошла в машину. Вернувшись за второй партией услышала и вовсе запредельное: - "Вы знаете, девушка (девушка!!!), почему небо плачет?". Ко мне на улице подкатывали последний раз год назад, таджик с золотыми зубами и он спросил "Что такое кунилингус", после чего я впервые в жизни пописала прям на площади Киевского вокзала, не снимая штанов. "Почему небо плачет? (Правильный ответ: Потому что потеряло своего самого красивого ангела) Ну-ну... - "Плачет небо и молния уебала: И пал он на землю братом побежденный. И разверзлась земля под ногами его. И низвержен был в Ад за деяния свои. Выбралась, хули, как видишь!" - собралась ответить я и возжелала утыкать горе-пикапера писюнцами, чтоб на ежа стал похож. И тут эти глаза... Помните видео с собакой, у которой на носу пирожное, которое ей нельзя сожрать? Именно эти глаза. И не то чтоб я прям уж пирожное, я, скорее, торт со свечами из страпонов и вибраторов... Да и байка вспомнилась про бога, который посылал утопающему плот, яхту, военный корабль, а утопяющий утоп, ожидая бога лично. Я решила не ждать третьего пришествия и пошла с Геннадием пить кофе в ремонт телевизоров. Он хороший мужик, тысяча Боярских! Ну плешивый зело и одет чорте во что, зато размером с меня, значит вопрос с одеждой уже мы решили. Побрить налысо - чистый Бондарчук! Завтра поеду в ремонт телевизоров пирогами угощаться, сам дома печет, от так от! Зато он не пользуется интернетом и он у меня будет второй мужчина в жизни. Первый муж конечно же. Могу же я делать людей счастливыми?! (Кусочек книги Голая женщина в метро)

Номинация видео года «я и мой бывший»

Самый мой популярный пост - про баб которые всё успевают и не те сказочницы из инсты, а они существуют и каким образом живы с таким ритмом я не знаю как. Представьте себе себя в лучшие годы жизни, в самом расцвете сил. У вас в семье трое детей (один ваш собственный и двое племянников), хата с ремонтом, сделанным этим летом исключительно своими руками, мужа нет, вы работаете, у вас есть спорт, уроки оперного вокала и вы поступаете в медицинский институт на очное… Я бы сломалась на чём-то одном, скорее всего на мединституте, даже если бы был муж и не было детей. Моя дочка исполняет всю эту программу у меня на глазах, а я не перестаю охуевать. Варвару мою вы знаете, которая тату мастер и виновница того что я похожа на гжельский самовар. К списку занятий всех этих невыполнимых она отучилась в автошколе и сдаёт на права, одновременно с этим поставив себе задачу научиться писать тексты не хуже Чехова. И знаете, она стопудов научится и Чехов Павлович Антон сделает себе татуху у настоящего врача… Врача психиатра. Барышни, у нас скоро будет свой собственный психиатр, слава Гидрометцентру! Чур я первая на приём, яжмать!) Ознакомится с творчеством деточки можно тут, вот здесь смешное https://t.me/garpia_write/26 и вот тут про ремонт https://t.me/garpia_write/50 , а вот тут познавательное https://t.me/garpia_write/11 про историю медицины. Ну а вот тут можно посмотреть работы https://t.me/garpia_write/67

Распаковка постельного белья от Роберта Коваляна с Садовода

Навыходила из комнаты, насовершала ошибку. Если б просто за булочкой, но угораздило присесть на качельки во дворе. Двор у нас огромный, Сталин умел строить, чоуш. Сижу, говорю по телефону, телефон у меня тоже как Сталин строил - огромный. А я маленькая, если кто не знал, всего 160 и это не килограмм, это рост такой бывает, сейчас так не модно. Сижу я такая с телефоном и слушаю ухом, что мне говорят и гривой киваю - я так разговариваю, так сейчас не модно. Ножки под жопу поджала, вся скукожилась, бейсболочкой плешь прикрыла, как куча говна сижу, не в лотосе и не вальяжно, так сейчас не модно. Короче - вся незаметная очень, хоть и в трусах поверх татуировок. Потерялась. И мужики мимо идут в количестве двух особей, как я люблю - такие. Чтоб с меня ростом, чтоб пузо месяц 11 беременности. Из тех страстных красавчиков, которые с рыбой фотографируются, в семейных труселях и голые по пояс. Сиськи чтоб больше моих. Я просто другого не заслуживаю, я ваще плохо выгляжу, ну вот положа руку на сердце - говным говно, ей богу. Не стоит привередничать так, будто кому-то другому 54 годика. И один из этих счастливых обладателей резиновых тапок на носок, останавливается рядом со мной, клянусь вам - в полуметре. Я на качелях, а он к ним прислонился. И начинает разговаривать по телефону. Орать туда, потому что возраст и глухой и глухому звонит. Не знаю. Орёт в телефон свой мне надо ухом. А над ухом у меня мой телефон, размером со сталинскую детскую площадку. Я ему ничего не сказала, я занята была слушаньем подруги. Просто подумала... А потом вдруг тучи набежали, ветер задул, дождь, гром и молния - сатанизм вот реально и всё это за 3 минуты. И дяденьке этому красивому пузатому и глухому в морду сраный пакет из пятёрочки прилетел. А я встала и домой пошла. Такой день

Иногда бывают настолько неловкие моменты, вот прям как тот, когда ты перданул на весь спортзал, залезая на канат. Не часто, но бывают. И чувствуешь, как густая волна краски поднимается от сердца к ушам, и остановись мгновение и отмотайся назад. Сидим сегодня на кухне с Лидосом, пишем письмо турецкому султану, прям на фейсбук, а ей дед звонит. И звонит и звонит, и звонит и звонит... и она его сбрасывает, а он звонит, а она сбрасывает и бросает телефон с воплем "Проклятый старый дед, как ты заебал!". Тут надо немного про деда: Дед хороший, но тёплый чуть. Пристёгивает. С духами общается, с мирозданием шепчется и высшие силы ему что-то сообщают. А так почти здоровый человек. И Лида начинает перечислять все дедовы фокусы, которые, собственно, заебали, что надо дать деду денежку и поехать приложиться к каким-нибудь, блядь, сраным мощам в хуево-кукуево, что надо в полночь возжечь благовония и обмазавшись дёгтем, сука, проскакать на жопе вокруг старой конюшни - ну вы попробуйте представить, что может сказать писательница Раевская, если её заебать. И тут жалобный голос с дивана, из телефона, который почему-то решил сам ответить деду, тоненький такой вой: "ЛИДА, ЛИДА!". И вот он - тот самый неловкий момент. Дед всё слышал. Наверное слышал. Думала сердце встанет. Минуту мы молчали. Я стала бордовой. Потной. В Ужасе. Лида смотрела сквозь стену, прям в шахту лифта, в которой нас ждала бездна ада и какое-нибудь заковыристое проклятие и сглаз от старого колдуна. А потом она сказала глядя в мои полные ужаса глаза: - "А ХУЛИ ОН?" А дальше мы ржали до слёз и нам было очень, очень стыдно. Так что, если мы внезапно начнём в разговоре присвистывать, подмигивать и сдувать с вас чертей - это мы не добухались - нас, значит, прокляли

Зашла на ВБ, оно там по 230 тыщ… Постельное бельё… 5.500… Продам последние трусы, оставьте гирьку и весы!