Голая женщина в метро

На конец наступила зима. Наконец-то у меня нормальный тональник, не как замазка, а легчайший. Удивительная и прекрасная особенность кожи - покрываюсь синими пятнами, нос баклажанового цвета, бурнунди, блин, модный в этом сезоне. Я пока не пробовала, но есть ощущение, что этим (это не тональник на самом деле, это крем-флюид) даже одежду не испачкаешь, настолько он в кожу как бы встраивается. Не как штукатурка, типа советский мамин «Балет», чтоб хрен отмоешь хозяйственным мылом, а это вообще другое, сложно объяснить, оно как бы прозрачное, его как бы нет, но оно очень даже есть. Возможно у меня никогда не было нормальной кисти для мейка, всегда пальцами всё размазала и пошла. С кистью разница огромная, я бы не поверила да и пробовать бы не стала, но кисть идёт в комплекте и она офигенная, она прям вжух делает, как фотошопом. Барышни, позвольте себе кисть для тональника, если пренебрегали, очень удивитесь, клянусь. По ощущениям - этого тюбика хватит не на одну зиму, с булавочную головку капельку на половину лица размазала этой кистью, экономно нереально. От Миксит у меня есть много всякого, ретинолы в том числе, но этот флюид сломал мои представления о макияже. Это кисточка, кисточка, девы! Нужная, специально для этой вот штуки придумали стопудово. Оставляю ссылки на оригинал, берите тут: WB OZON ЗЯ

Нашла тут брелочек дома «АА» анонимные алкоголики (и наркоманы и созависимые) перекрестилась аж. Но оставила на память, чтоб радоваться каждому дню просто так, без повода. И это не только про алкоголь и наркотики, гораздо чаще это про отношения. Токсичные. Просто все молчат и терпят, многие даже наслаждаются сами того не понимая. В отношениях я не шарю совсем, но угораздило как-то влюбиться и храни меня все боги, чтоб ещё раз на те же грабли. Любовь эта ваша - героин. Самый настоящий наркотик. Но с наркотиками куда как проще. Решил завязать, а потом передумал? Один звонок барыге и у тебя всё есть! А тут как послали нахер, так и идёшь, страдаешь, звони - не звони, ничего не исправить уже, былое волшебное состояние не вернуть. Это хорошо что я страдаю пару дней и забыла, а есть люди, которые годами с этой любовью мёртвой носятся и места себе не находят, некоторое и вовсе не выживают. Кто по этому нелёгкому пути прогулялся, с тем можно в разведку идти, потому что ноль иллюзий уже у человечка. В прочих случаях, если вы добрая душа и решили спасать утопающего - бесполезно, не пытайтесь, бросить утопающего вообще не грех в такой ситуации. Никак не соберусь сделать из этой темы что-то полезное, может уже в следующей жизни или на пенсии. Это ж надо ртом в камеру говорить, а я камеры боюсь и себе не нравлюсь. А пока друг сделал про меня музыку, про феникса восставшего из пепла, это про многих из нас, я просто случайно там. Феникс много лет был моей аватаркой в соцсетях, потому что я молодец, да, выбралась из такого дерьма, из которого живыми единицы выбрались. Лестно конечно - песня, клип вон душераздирающий. Ещё более лестно, что мужчина помнит меня в период наличия у меня талии)) Песня про любовь, в том числе, всё прилично, детям можно! Скачать или послушать полностью тут https://muz.lc/kfenix

Нет, я продолжу про говно, слава нейросетям, будь они прокляты. Отдельная благодарочка мирозданию - обоняние ко мне так и не вернулось. Мы покакунькали! Банка с этой микроскопической ложечкой, зачерпнула щедро. Дай, думаю, гляну, сколько вешать в граммах котовьего говна, чтоб удовлетворить запрос учёных… Столовую ложку!!! А нахуя ж тогда вы в банку это пипирку приделали? А???!!! Для кокаина?! Более того - наполнитель нельзя. А без наполнителя он будет срать в валенки, под печку, в кровать, куда угодно, но не в лоток, он это и так делает, особенно если наполнитель не для царских пород или поменять его не успели вовремя. Минут 20 я голыми руками это вот всё (3 абзаца отборного мата) этой ложкой кокаиновой черпала… И этого недостаточно! Я б спросила боженьку «за что?», но и так знаю - грешна. Платиновое говно, сука! Вторые сутки пошли разработки месторождений

Я, говорит, как слуга у них, как швейцар, то открой дверь, то закрой… Набаловал! Но эти усилия были вообще ничем, по сравнению с тем, что началось сейчас. А сейчас у нас 4 вида котов: Серёжа на диете с дорогущим кормом, который никто б не стал жрать, но раз всем не дают, то всем срочно надо и драка. Поэтому Серёжа жрёт отдельно, накрываем ему в бане, предварительно вынеся оттуда прочих едоков. На случай визита Серёжи в избу надо попрятать другую еду, все снова недовольны. От соседки приходит пожрать Кузьма, с улицы миски убрать, Кузьма в шоке стоит и орёт на дверь - подношения покрали. И прохожие коты остались без рациона, потому что недоеденное прохожими стало очень вкусным, надо жрать вместе с листьями и землей и запивать водой из лужи. Катастрофа, официанткой столько лет отработала, но так даже за хорошие чаевые не носилась. И говно! Говно было всюду, теперь его нет нигде, врач сказал везите говно, прошло больше суток. Ночью я в трусах и с фонарём искала говно в кустах, потому что нам показалось, что случилось чудо, но не случилось. Заперли опять в бане, покормили трижды - нет говна! И это мне на работу ходить не надо, а если б надо было? Спасибо, Господи, за всё!

Песня о свинье. Не этот мотивчик я хотела, но мои навыки общения с нейронкой абсолютно никакие. Получилось даже лучше, чем ожидалось, она ещё и текста добавила) Я просила 5 секунд «две свиньи - две светлых повести», а это восстание машин))

+5

Мне подкинули свинью!!! Я, честно, не знаю, что может быть более похоже на меня и внешне и по содержанию) Это любовь с первого взбляда! Это я в моём настоящем лётном шлеме, это мой старый Сааб-самолёт, это моя система питания - жрём всё что не прибито. Nicole Duke автор игрушки, я вообще крайне редко что-то лайкаю, а чтоб написать в коменты человеку - нонсенс, но тут не сдержалась. Там кроме свиней летающих полно удивительных очень трогательных игрушек, таких немножечко в стиле Босха. Я хочу собрать десантный свинский отряд и возглавить) https://t.me/Veneziakarnaval

Только закончилась эпопея по спасению царской шубы бомжихи Марии Абрамовны, она счастлива, её можно гладить… Как начался Серёжа с поносом. Худой и старый он так бился за свою драгоценную жопу, что огромный вет с одеялом не удержал, голос у Серёженьки вовсе не тоненький и жалобный, а как у раненого льва и это было страшно и неожиданно. Впрочем, многие бы так орали, мужчины не всегда рады посторонним предметам в жопе, Серёжа не исключение. Это была одна ветеринарка, модная и далеко, а за процедурами мы решили ездить тут рядом, а там другой врач, который отменил первого врача логичным «А где анализ говна?» и он прав, где говно - нет говна. Поехали за говном, говно не собрали, потому что Серёжа с воем унёсся к соседям и там дристал по всем кустам, а потом вернулся жрать специальный дорогой и невкусный корм и слава богу он это жрёт, спасибо ему за отличный аппетит, мы и не надеялись. Теперь мы заперли его в бане и сторожим говно, мы крепкие люди, у нас в холодильнике говно в безопасности, не потерялось бы и чтоб вместо закуски кто-то не сожрал, отменили пьянство и гостей на всякий случай - говно сейчас важнее. Я опять застряла в деревне, блин, больные скоты требуют лечения, никто кроме нас!

Вот вся моя жизнь за 30 лет, вся карьера!

Пища для размышлений приехала: «Немного хороших международных новостей: маленький дибблер по имени Стив помог спасти свой вид, хотя сам так и не стал отцом. Дибблеры - небольшие сумчатые животные из Австралии, находящиеся под угрозой исчезновения. Самки этого вида никогда не отдают предпочтения первому встретившемуся самцу, а запоминают его как ориентир, чтобы потом выбрать более крупного и привлекательного. Для специалистов австралийского зоопарка Перта это стало проблемой. Поэтому они решили использовать Стива в качестве "нулевой точки отсчета". Из-за небольшого веса он стал своеобразным эталоном заниженной планки. После знакомства со Стивом самки начинали воспринимать следующих самцов как гораздо более привлекательных. Это помогло увеличить количество успешных спариваний и сохранить популяцию. Да, не все герои носят плащи...» Ясно вам?! Практически это мамины советы, если коротко, то «Выходи замуж за Вадика, иначе тебя выебет полутораметровый алкаш Серёжа из соседнего подъезда и нарожаете вы мышей!»

Русское кино про пионеров и злых космических пришельцев - бессмысленное и беспощадное, потому что поженить это пока никому не удавалось, один робот Вертер молодец. Ну да Бог с ними, мне велели смотреть и я смотрю. И вот в какой-то особо драматический момент там по радио передают Юрия Лозу - наааа маленьком плотуууу… Инопланетянин начинает неистово блевать и подыхает в корчах. Аплодисменты! Мои. Это сериал, там плохо всё и грустно, ни одной шутки, что ржать тут пионеры героически это… Но блевание под маленький плот - реально победа и охуенная шутка, подумаешь спиздили идею убивания пришельцев музыкой. Упавшее и быстро поднятое упавшим не считается! На маленьком плотуууу… бууууэээээ!!! Оскара всем! Пы.Сы. Фильм «Радар» сериал

Это ужасно, ужасно, сука, пристрелите меня, мне через месяц 55 лет, у меня есть всякие палантины Эскада, шарфы Хермес, я вообще шла к тому, чтоб в старости выглядеть дорого! А теперь у меня будет шарф с сиськами! И я 100% буду его носить, блять, себе на зло, на радость людям. Патамушто в етом пичяльном мири ктота должен нести радость!

Когда я похудела первый раз, это было после родов и очень давно, ничего в фигуре не изменилось, кроме сисек. Сиськи - самая подлая часть моего организма, можно жрать и не жрать, носить лифчик с 2 кило пушапа и не носить его вовсе, по итогу всё это бессмысленная хуйня. Если тебя прижмут в тёмном месте к тёплой стенке, сиськи твои - это последнее, что будет его интересовать, скорее это будет харизма, а ещё скорее - кошелёк. Ещё давно, ну тогда же, когда я похудела, я читала про бра фитинг - это специалист по сиськам подбирает тебе бюстгальтер. Ничего более тупого и унизительного не слышала! Разве что увеличение точки Джи филлером, это вообще паранормальное - ни ты сама, ни твои бывшие, ни даже патологоанатомы её не нашли, а тут - хоба! На мне всё сидит хорошо, любая одежда, но не лифчик. Без него я никуда не пойду, потому что будет как на этом видео, мне насрать что подумают люди, мне холодно и на животе место коту а не сиськам. Однако вязаные сиськи меня впечатлили, представляю их в виде бежево-розового шарфика с сосками в районе лобка - функциональный асексуар. Товарищи женщины которые могут связать такое - я куплю)

Собралась делать ремонт. Начало всегда прекрасное, сколько раз уже на эти грабли наступала, а вера в себя не исчезает. Оторвала обои. Прошло 2 года… 2 года в прихожей стояла вся хуйня из ремонтируемой комнаты, потому что «ну вот сейчас…» Потребовалось 10 минут чтоб всё закончить. Закончить думать, что я начну продолжать ремонт в выходной - вот сегодня выходной и чо? Занесла всё говно обратно и дверку прикрыла. Сразу стало очень красиво, будто уже ремонт случился. Я как кот закопала говно, копая где-то рядом с говном, вокруг говна, на стене тоже надо копать, ничего не исчезло, но действие производилось, значит говна нет. Главное в ремонте, как и в спорте - купить всё нужное, а потом ничего не делать, потом или жопа выросла или краска засохла, надо новое нужное купить и дальше лежать. Хотела спросить как хакнуть эту схему… А надо ли?

Мдэ… Даже молча рот заболел! Как-то мы в коментах на фб пробовали скороговорку, которую я принесла с ораторского мастерства (поверить невозможно, но я носила свой рак речи на занятия) и то что надо было говорить ртом в препода, это я пыталась читать в машине и не смогла даже прочитать. Там было «Из Минска в Двинск, из Двинска в Лабинск…» Не про холм с хуями и то спасибо - выйду нахуй, хуй поправлю!

Надо дома везде камеры установить. Возможно тогда, по закону подлости, перестанет происходить хуйня, на которой вся моя жизненная конструкция выстроена. Зато, если удастся запечатлеть, ни у кого сомнений не возникнет в моей неадекватности (будто так у кого-то есть сомнения, ага, мечтай). Мой богатый и сильно аккуратный мюююж - любитель принарядиться в дорогое и модное. Потом он в этом модном спит за дровами весь в котах, потом ему не в чем ехать на работу - постирай. На этикетке (это уже 333 раз, сука) русским по белому «только химчистка» Химчистка у нас - я и тазик, потому что я жадная. И вот мокрый огромный пуховик на двухметрового мужика мёртвым лебедем плавает в ванной… Что делать дальше? Видимо какой-то вешать, чтоб вода стекла. Далее всё молниеносно и в гробовой тишине, я даже матом ничего не сказала. Сложно говорить матом, когда сделала сальто вперёд и лежишь кверху жопой в холодной воде этим пуховиком заботливо накрытая. Химчистка стоила 3 тыщи бы, а вот этот пируэт с кульбитом и освежающая грязевая ванна - это бесценно. Вот поэтому камеры дома и нужны, я б вам показала! Ну, в крайнем случае, пусть на кладбище монитор установят вместо памятника со всеми моими попытками увечий не совместимых ни с жизнью ни со здравым смыслом. Аминь

Идеальный отлуп!

Нельзя называть себя старой и ёбнутой тоже нельзя! Тем самым ты перекрываешь себе денежные потоки в виде молодого и заботливого олигарха и какую-то ещё сакральную хуйню, которая регулирует вообще всё. Хотя бы не вслух себя так называйте, если почувствовали, что другие характеристики в данный момент неуместны - вы старая и ебанутая. У нас же сериал, кастинг стало быть, каравай-каравай кого хочешь… Никого! Это я чтоб людей не пугать пишу про красивых БрэдПиттов, а на деле любы мне крокодилы. Потому что мужик должен быть краше обезьяны конечно, но рожа пугающая и тонна харизмы - вот главное. Будто их топором вырубили - вот так это выглядит в идеале. Среди «страшных» Мазай и Александр Ф Скляр, например. Кастинг мне доверять нельзя, потому что сейчас в кинематографе критерий успешности - слащавое ебало, когда вообще все как пидоры, прости господи, как в корейских сериалах и нос маленький и хуй тоже вероятно. Нам нужен Князь Тьмы и Харон, по моему старческому ебанутому мнению это ну… Что-то типа Михаил Казаков лет в 50-55, хотя бы Хабенский, ладно. А Харон, перевозчик мёртвых - Гармаш или даже не знаю уже, у нас русское кино, а я не шарю в новых актёрах, кто угодно но не Петров и не Безруков… Сухоруков! (Вон с кастинга, старуха!) А надо, чтоб девки текли! Мы (45+) целевой аудиторией уже не являемся, можем смотреть какую-нибудь «Хозяйка тайги» сериал на Домашнем или классику - 666 раз Собачье сердце Я теку в области ноздрей, у меня последний гормон ушел вместе с возможностью пить крепкое спиртное, алилуйя. За двое суток виртуального кастинга я нашла вот такого дяденьку и делегировала это дело молодым, они лучше знают что хотят выебать

Работать в команде с молодёжью прекрасно. Здоровых и сильно бодрых нынче не найти, они к своим 30 годам сдали анализов больше чем мы с Шевцовой вместе взятые - мнительные зело. И вот созвон, всем как-то тухло, я вообще сплю. - Ой, чот пиздец, чот холодно и очень спать… Тётя Вика - барометр: - Это давление упало, видать снег пойдёт к ночи, вот и рубит. У меня есть погодные диагнозы на все случаи жизни, от чего хрустит коленка и когда какие-нибудь мурашки. Откуда я это знаю - я не знаю, но я ж экстрасенс, я угадываю, главное уверенно нести хуйню, ставить диагнозы, а больные подтянутся! И ведь вся эта ересь, которую мимо ушей всю жизнь пропускала, это всё где-то отложилось в файлах мозга и вылезло-выплыло, даже подумать не успеваю, как рот уже всё сам сказал и лицо умное сделалось - к дождю!

Бойся желаний своих! Искали спеца по нейронкам, честно говоря думали что это пиздец востребованная и редкая профессия, что хуй найти свободного. Я всякое видела в интернете, меня после рассказа про яблоко в пизде не напугать количеством сообщений, но прошло 20 лет и мирный атом в каждый дом - людей в интернете стало в разы больше. И случилось нашествие рисовальщиков нейро фильмов. В количестве таком, что сейчас я уже злая, на себя злая в основном, а первые 2 часа я просто старалась не заплакать, потому что телеграмм лопнул от сообщений, по 95 в час и все с портфолио. И невежливо же не ответить, но, блядь, как ответить каждому?! Я не умею делать массовые рассылки, что-то я переслала эйчарам, что-то боюсь уже открывать, потому что эйчары тоже люди и начали орать уже через час. Единственное что я могу как экстрасенс и верующий человек - поставить свечку в церкви, чтоб они все нашли работу пожалуйста, очень стыдно, господи помоги, внушаю всем рисовальщикам нейрофильмов установку на успешный успех, кошельковую мышь, богатого дядю в Африке с наследством и морального здоровья. Горшочек не вари! Ключ, замок, язык… Аминь!