Голая женщина в метро

Ещё тут нашла. Это мы из грядок вылезли в местную Фамилию и нашли всё лучшее сразу. Мечтаю продолжить эти дефиле, но нет уже настолько отбитых шмоток нигде, а в обычных скучно

Фейсбучек не подкачал коментами)) Блядь я ору! Женщине я не понравилась. Женщина стильная и благородная

В тележеньке хорошо, к хорошему быстро привыкаешь, потом в стандартных соцсетях изумляешься от коментов и орёшь. Пошла к Цукербергу на всех наорала, жду это «трансвестит», привыкла уже, но охота вразумить хоть кого-то Это не я на первом фото, это Марк Брайан - успешный инженер, отец троих детей, счастливый в браке мужчина. И да, он каждый день ходит так на работу. Сверху классический мужской пиджак, снизу юбка и шпильки от Jimmy Choo. И ножки - дай Бог каждому. Свобода - это не когда делаешь что хочешь. Это когда вообще перестает волновать, что делает со своей жизнью другой взрослый человек, пока он не нарушает твои личные границы. Я вижу прикольного мужика с офигенными ногами, с офигенными туфлями и с офигенной внутренней свободой. Нам с товарищем Марком абсолютно насрать, что подумает Зинаида Петровна из интернета. Он не хочет мужской костюм, я не хочу женские локоны. И спасибо вам хейтеры и прочие непосредственные в своей простоте посредственности - я б знать не знала про этого прекрасного мужика, если б вы меня с ним не сравнивали. Мы с ним хорошо выглядим, у нас внуки в школу ходят, мы многое можем уже себе позволить!

Вот есть истории, которые надо рассказывать ртом, лицом. Я просто случайно нашла друга себе вчера, такого на минуточку, когда кааак друг друга поняли… И я б забыла, но сейчас опять его встретила и мы оба так обрадовались, так обрадовались! И я как вспомнила такую же дичь, как накрыло меня… Это из тех историй, когда тебе настолько стыдно, что провалился бы Ехала в школу и кокетничала с водителем автобуса через зеркало, в которое они там смотрят, как пассажиров давить дверями, у них есть специальное зеркало в салон смотреть. И так я увлеклась, уже брови языком облизала и весь мир исчез, остался только ОН А мир не исчез, мир в изумлении смотрел, как невменяемую школьницу одолевают бесы, как её корёжит, глазом как она дёргает и лыбится хищно и гадко. Не сразу я это поняла, но это половина беды. Я ворвалась в кабину водителя дабы уйти от позора и продолжить отношения. А он и не кокетничал, у него, блять, нервный тик и он моргает потому что моргает, а меня вообще не видел. Очень сильное недопонимание случилось и испанский стыд не изобрели, не завезли из-за бугра в ссср. Вооот… А сейчас, точнее вчера и сейчас водитель автобуса Вадим Вадимович с непроизносимой фамилией стал говорить со мной одним матом, но так это было трогательно, воодушевляюще… Он прям орал в меня и жаловался. И я ему улыбнулась и сказала, что я его очень понимаю, вокруг бессовестные слепые уроды, тяжела доля водителя, но вы держитесь. Как несложно догадаться - он орал в наушник, возможно жене или маме. К счастью мне уже ничего не стыдно, я тогда в том школьном автобусе стыд потеряла. И сейчас я опять с ним еду и чтоб избежать недопонимания я сразу сделала ему знак с советского плаката «не пизди!» и он перестал и пиздеть и возить людей как дрова, с опаской крался и каждую кочку объезжал - такова сила моего кобелиного обаяния, очень страшно людям

В запрещенном Фейсбуке есть опция «что было в этот день» Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих! (с) Теперь я перестала пить коньяк по утрам…

Повтор модного показа по заявкам радиослушателей

Лишила себя девственности, думаю эта девственность была последней. Как у кошки 9 жизней, так у женщины есть запас девственностей, наверное можно тоже посчитать их количество, но явно больше 9 и иногда отрастают новые. Девственность - это когда делаешь что-то новое, про которое знала, но не решалась. Продажа ношенных вещей на Авито. Не от бедности, а от невозможности расстаться, на помойку жалко, подруг такого размера нет. Я боюсь сайта Авито, там писательница Раевская однажды продавала куклу, такую очень большую, как настоящая девочка, не для секс утех, а чтоб шить ей одежду, покупать новые глазки, парики и сандалики. А один дяденька хотел купить и задавал много вопросов, плавно подбираясь к тому, что снимите с куклы трусики и покажите её писю. Страшный сайт и люди там страшные, яжматери с просьбами отдать всё бесплатно и довезти до двери, потому что у них же диточки, а вы бессердечная жадная скотина. Чтоб повесить объявление надо сфоткать товар, сказали что лучше на себе. Лучше для дяденек, которые попросят снять трусы, но в моём случае попросят надеть пакет на голову и костюм химзащиты. Я покупала эти вещи в состоянии изменённого сознания? Надела, встала перед зеркалом и одна мысль - «пиздец!» Если кому-то могут так сильно не идти платья… В любом как уборщица, та самая советская, которая об тебя швабру сломает - куда по помытому?! Сфоткала всё на вешалке, от греха. В процессе продаж (которых может и не будет) взяла и купила ещё одно платье, стресс же и вообще надо себя поощрять за разбарахление. Очень трудно быть женщиной, господи, можно я в следующей жизни буду Петровичем?

Мы уже вступили в будущее, мы играем в роботов, за нас решает нейросеть. И только отключение горячей воды нарушает наш космический полёт. Есть специальный сайт, где можно узнать дату наступления апокалипсиса в отдельно взятом районе. Но это как иметь обратный билет с отдыха - неумолимо приближает неприятное, которое ты не можешь изменить. Предпочитаю не знать когда грянет и от страха перед неизбежным моешься как в последний раз, будто секс 3 раза в день. Проточный нагреватель куплен и лежит в шкафу лет 10, потому что мы не ищем простых путей! Если у блогера всё хорошо, то надо начинать снимать контент про богатую жизнь на Мальдивских Канарах, а я хочу ныть как всё плохо и ничего не делать

В этих интернетах я всегда ценила людей, точнее - комментарии. Писатель я так себе и очень часто коменты гораздо лучше моих постов. Вот женщина Наталья принесла свою историю (в Мах) и я просто не могу не показать - будто сама это видела, роскошное, сцена из фильма. «Мы с мужем однажды, гуляя с собакой в бомж-прикидах, вдруг вспомнили, что мы же записаны на замену колес на обе машины, вот прям через 15 минут. Запихнули собаку во двор, прыгнули в машины и помчались как есть. После завершения процесса вышли, опять вспомнили, что дома нет хлеба и еды собаке, поехали за добычей. Доехали до такого мини рыночка, припарковались и разошлись в разные стороны. Я покупала куриные шеи и желудки, выслушала от продавщицы, как можно дойти до жизни такой и всяко разно. Выхожу из павильона, продавщица за мной - покурить. Тут муж в дурацкой шапке кричит, спрашивает, какие помидорки купить, черри или кумкват, черные? Эта обличительница мне - вы чего, много бутылок сегодня насобирали? Я подхожу к своей ауди, открываю багажник, ставлю пакет с куриными ошметками и ей : - Да, у нас сегодня был очень удачный день! Муж садится в соседнюю машину и мы уезжаем. Выражение лица продавщицы бесценно...»

Приколы с чили перцем не закончатся никогда, потому что я не поумнею. Мне показалось, что заболеваю и я лечусь. Перцем конечно же, внутрь и без водки. Салат «стоп ангина» из зелёного лука с чили свеженькими и майонез с васаби (другого не было) ах да, немного риса, а то чо он лежит. Я часто такое исполняю, видимо адреналина в жизни не хватает. Нет, я это доела. Но вот я хотела после первой ложки заорать «ебать!» и не смогла, просто села на пол где стояла, потому что начать бегать по помытому чревато переломами всей бабки - на слезах и соплях можно в Гагры уехать. И вот я сижу на полу, рыдаю и жрать хочу и болеть не хочу… Сижу, жру этот ужас и ору. А где-то в параллельной вселенной сидит и орёт простуженный мудак, которого я не повстречала, чтоб орать хором, чтоб кормить каролиной риппер с ладошки, а он мне пальцем перечным в глаз чтоб…

Дача это то место, где можно изображать бомжа и это, как бы, в порядке вещей. Конечно мне скажут, что всё не так и что на даче надо ходить с японским зонтиком и в кружевах качаться на качелях, в соломенной шляпке. Ничего не знаю. У меня дачный гардероб такой, что можно снять фильм Бригада в аутентичном Адидас Эксчендж. И стою я в сельпо со смартфоном, который помнит живого Ленина и используется в качестве модема. Нарядная разумеется, к ботам спортивным румынским, модным в конце 80х, говно прилипло, из говна солома торчит, на шее ржавый ключ от калитки на ремешке "Премия Муз тв 1997"... Мужик рядом под стать. Чужой мужик, он сам по себе, с таким же "золотым Верту", который от старости сам себя не тянет, но мужик прям этой жизнью и живёт, то есть как начал пить в 90е, так и продолжает. Ну это я как опытный стилист и по запаху могу определить. Продавцу надо что-то продавать и он не находит ничего лучше, как предложить нашей состоятельной семейной паре айфон за 54 тыщи. По нам прям видно же, что вышли одна с огорода, второй из запоя, в сельпо, за свежими айфонами. Я, традиционно, начинаю отыгрывать роль сироты, мол, мы уж как-нибудь до зарплаты дотянем и, конечно же, зайдём, а пока нам бы просто симку безлимитную, чтоб вся семья, пялясь в разбитые смартфоны, читала статьи о вреде алкоголизма. Мужик выходит из ступора и : - "Сколькаблядь??? Сколька-скоооолька??? 54 тыщи? Телефон???" Стоит, глаза в потолок, шевелит губами, щёлкает пальцами, затихает. И потом так грустно... Даже не грустно, мечтательно так: - " Это ж 250 бутылок Журавлей... Серебряных!" Жаль я не снимаю рекламу. «Водка Журавли Серебряные. Живи реальностью, интернет не нужен!» Кусочек моей книги «Голая женщина в метро» 2018

Никаких больше животных, даже рыбку одну ни за что! А потом вот такое попадётся боже упаси и как не взять?

Чемпионат мира по футболу - грандиозное событие. Я даже посмотрела игру, трезвая. И вспомнила… Однажды я безнадёжно влюбилась с первого взгляда. По телевизору. Не сказать, что он был чертовски привлекателен, но встретившись со своим тогдашним мужчиной в метро я поняла, что больше не могу его ни любить, ни уважать, что наша встреча была ошибкой... Всё это можно было прочитать у меня на лбу, если б мужчина не игнорировал меня, как обычно, уткнувшись в газету Спортэкспресс. В газету, в которой был большой портрет моего невозможного счастья. Я больше никогда так не делала, а ведь зря, а ведь надо было. Я отобрала у него газету и стала лупить его с воплями: "Ты никогда, никогда ты не забьёшь 5 голов Камеруну, за что тебя любить-то?!" Мужики, вы поосторожней с футболом, больше внимания женщинам!

Мы с Шевцовой дали друг другу пацанскую клятву, что если одна вдруг ебанёцца, то вторая ей непременно об этом честно скажет. И вроде бы всё чётко было, но я сейчас подумала, что мы уже давно обе ебанулись - это раз. А два - в нашем понимании ебанулись все вокруг, одни мы в белом пальто стоим тут красивые. Рамки вменяемости сейчас раздвинуты до пределов невменяемости, если ты не на таблетках и на свободе - жги! Тем временем я прям вижу в себе глобальные изменения, Шевцова тоже их видит, но обидеть психа может каждый, не каждый сможет убежать. Шевцова, как по мне, невменяема давно, она выкидывает вообще всё и пол протирает спиртовыми салфетками, нигде ничего лишнего. Я сейчас не нашла куда положить телефон, чтоб куда-то присесть - некуда, я всё купила, вообще всё, чего у меня никогда не было, а теперь уже и не нужно, но вот же лежит. Почему так произошло с нами к старости? Потому что у Шевцовой дома был не просто бардак, а за гранью понимания, но когда ты маленький, то родители… А у меня всё было сложено по линеечке, раз в месяц мыли люстру и потолок, если ты встал поссать - застели кровать ровно. Мы ебанулись ещё в детстве! А теперь просто ссым стать нормальными. Мне надо как-то убраться, я стою вот среди этого и не понимаю как… Приедет Шевцова и всё выкинет, а я с помойки обратно принесу и чужое могу ведь прихватить, третья скамья для пресса вон стоит почти новая за помойкой, вторую я оттуда же принесла, хотя и первой не пользуюсь

Полночь. Жрать! Как великий кулинар щетаю, что ученые должны вырастить курицу полностью состоящую из еённых жоп! Жопа у ней одна зачем-то, а семья большая - это рушит скрепы, это приводит к ссорам и недопониманию. 6 ног и 44 жопы на всех прилавках мира!

Время всё ускоряется… только проснулась, чото куда-то вышла, работа, пожрать - уже ночь, а ты ничего не успела. Успела заебаться. Вот что отлично получается - заебаться до визга! Девственность можно продать, кто б раньше знал. А заёбанность пока не придумали как продавать, но точно придумают. А пока они думают, мы как с девственностью - потратим свои заёбанности на отращивание мешков под глазами и радикулита. И вот мы лежим такие и из каждого утюга: ЗАЕБАЛСЯ НАСМЕРТЬ, ВЫГОРЕЛ К ХУЯМ? ВЛАЧИ СВОЁ СУЩЕСТВОВАНИЕ НА НАШ РЕТРИТ И МЫ ДАДИМ ТЕБЕ ДЕНЕЖЕК!

Писала тут видео для рекламы салона лазерной эпиляции, у нас бартер - я им рекламу, они мне расстреливают лисицу, усы и могучую бороду, как у дровосека. Ну вот отчитывалась про эпиляцию зоны бикини. И коронный вопрос, обсуждаемый годами и всегда актуальный - брить иль не брить? Прям битва лысых лобков против волосатых, неожиданно Выскажу свою позицию, как психолог психологам) Я знакома с кучей баб, потому что работала косметологом. Это очень разные бабы. Были красивые, были не очень. Были с половой регулярной жизнью и вовсе без оной. И эта половая жизнь от внешности никак не зависит. Половая жизнь, как и наличие мужика, зависит от самооценочки. И нет, если самооценочка завышена настолько, что Бред Пит чото староват и не для вас курага моя сохла - вот тут досвидули, тут половой жизни не будет, я вам как потерпевшая отвечаю. А есть дико стрёмные бабы, но как они себя несут! Они самые красивые и у них ваще нормальные мужики. Я своими глазами видела невероятное на пляже: Вдоль линии прибоя бежит фантастической красоты атлет, несёт 2 мороженых. Орёт в сторону буйков типа: "Май ханни банни, свит буббала, камон бейби!" И тут ты думаешь, что гармония мира не знает границ и сейчас выйдет из моря нимфа, ему под стать... А выходит Йети, сука! Самка биг фута. Весом более центнера и начинает на него орать, что вот ты дебил и говно и я просила апельсиновое айс крим, а ты факин эсс холл чо тут принёс ваще?! И этот - сорян-сорян... Она берёт оба мороженых, жрёт их по-макдонски, с двух рук и бурча уходит. То есть "зато человек хороший" отметается как повод для совокуплений, так? Купальник на ней за доллар и тапки как у дальнобойщика, то есть "она богатая и его содержит", тоже вычеркиваем. Так вот: Я против шерсти в бикини, потому что я себе нравлюсь без шерсти там. Это не дань моде, не в целях гигиены. Просто вот так. На вкус и цвет...

Чем дальше, тем чаще мне сообщают, что я ебанутая. Во-первых это не новость. А во-вторых смею вас разочаровать. Я ваще не ебанутая. Многие женщины пишут о себе, что они с ебанцой, чудаковатые и тд и тп. Я реально обычное унылое говно. Настолько обычное, что мне самой от себя скучно. В это сложно поверить наверное. Всё эти видео с дикими песнями и плясками - это не внутреннее содержание. И не сценарий. Это сиюминутное. Увидел красивую декорацию , вышел и спел, похуй что мимо всех нот, можно подумать, что тут все идеальные вокалисты. Нашел кастрюлю, надел её на голову и побегал - я танкист! Просто я не стесняюсь выглядеть нелепо. Я не сажусь срать на центральной площади и яйца свои там ни к чему не прибиваю. Я надеюсь, что если мне было смешно эти 30 секунд, то и остальным будет смешно. Плохо ржать одной, хуже только бухать одной. Кам тугеза, райт нау, овер ми!)