Голая женщина в метро

Дача это то место, где можно изображать бомжа и это, как бы, в порядке вещей. Конечно мне скажут, что всё не так и что на даче надо ходить с японским зонтиком и в кружевах качаться на качелях, в соломенной шляпке. Ничего не знаю. У меня дачный гардероб такой, что можно снять фильм Бригада в аутентичном Адидас Эксчендж. И стою я в сельпо со смартфоном, который помнит живого Ленина и используется в качестве модема. Нарядная разумеется, к ботам спортивным румынским, модным в конце 80х, говно прилипло, из говна солома торчит, на шее ржавый ключ от калитки на ремешке "Премия Муз тв 1997"... Мужик рядом под стать. Чужой мужик, он сам по себе, с таким же "золотым Верту", который от старости сам себя не тянет, но мужик прям этой жизнью и живёт, то есть как начал пить в 90е, так и продолжает. Ну это я как опытный стилист и по запаху могу определить. Продавцу надо что-то продавать и он не находит ничего лучше, как предложить нашей состоятельной семейной паре айфон за 54 тыщи. По нам прям видно же, что вышли одна с огорода, второй из запоя, в сельпо, за свежими айфонами. Я, традиционно, начинаю отыгрывать роль сироты, мол, мы уж как-нибудь до зарплаты дотянем и, конечно же, зайдём, а пока нам бы просто симку безлимитную, чтоб вся семья, пялясь в разбитые смартфоны, читала статьи о вреде алкоголизма. Мужик выходит из ступора и : - "Сколькаблядь??? Сколька-скоооолька??? 54 тыщи? Телефон???" Стоит, глаза в потолок, шевелит губами, щёлкает пальцами, затихает. И потом так грустно... Даже не грустно, мечтательно так: - " Это ж 250 бутылок Журавлей... Серебряных!" Жаль я не снимаю рекламу. «Водка Журавли Серебряные. Живи реальностью, интернет не нужен!» Кусочек моей книги «Голая женщина в метро» 2018