Голая женщина в метро

(media without text)

Мы с Шевцовой ходим в бассейн. Ну как ходим… Мы до него доходим, жрём в кафе 2 раза и идём ногами в сауну. Это происходит почти каждый день. Уже всех знаем в лицо и это радует. Публика тут сильно возрастная, хорошенько 50+ и это тоже радует. Но есть одна дама, мы тайно в неё влюблены, когда-то мы могли бы стать как она, но не сможем - мы не она, мы гопники, а она принцесса. Она плавает со своим этим большим бантом на повязочке и эти ленточки-повязочки всегда под цвет купальников. Макияж и укладка. Это уметь надо, это с детства принцесса, она иначе не может, она не будет в мужских шортах и больших кедах. Ей лет 70 наверное, ну во всяком случае она не делала никаких пластических операций (я это всегда вижу) и выглядит шикарно. Она шла пешком, я не могла в кедах её догнать, а она вон на каблуках. Каждый день! Она делает макияж и укладку, красиво одевается и быстрой походкой идёт плавать. Кодовое название женщины - ЦВЕТОК

Однажды я была по настоящему счастлива. И подруга моя тоже. Не помню, рассказывала ли, поиском ничего не нашлось. Зато я сто раз рассказывала и призывала любить себя сейчас, потому что чем дальше, тем мы не станем моложе и красивее. А когда мы были счастливы, мы были молоды и красивы, просто чуть разожрались за зиму. Так же, за зиму, подружка приобрела шкаф-купе, тогда такого не было, как и секса в ссср, а на шкафу... на шкафе... в шкафе... Короче шкаф с большим зеркалом. Мы быстро заподозрили, что зеркало немножечко врёт, но совсем немножечко, прям как надо. Потом мы к этой лжи привыкли, а потом наступило лето и ролики. На роликах все становятся красивее, худее и длинноногее, как на каблуках, только лучше. И вот стоишь ты перед этим замечательным зеркалом на роликах, в неприличных шортиках и короткой маечке и диво дивное и чудо чудное - всю зиму жрали, а на тебе - нимфы, феи, наяды, ноги от ушей. Надо в город ехать срочно, пленять сердца прохожих, создавать аварийную ситуацию на дорогах, выходить замуж за принца. И мы поехали. И мы пленяли и создавали ситуации и мы бы вышли замуж, но доехали до витрин магазинов. Врущих, нагло врущих гадких витрин, в которых мы были зеленосракими жирными мкакакми в целлюлитах, безногими и пузатыми. Мы поржали, мол, суки безрукие, понаделают кривых витрин, приличной женщине в бикини мимо на роликах не проехать, не уронив самооценку. Но чем больше попадалось витрин, тем жопная катастрофа была заметнее. Мы вломились в какой-то бутик, как те собаки на роликах и с мороженым и потребовали зеркало срочно и нам от удивления даже не отказали. И вот правда, голая и бездушная, как зеркало в примерочной дорогого магазина Фенди. И две образины с грустными лицами. И поехали мы домой быстро-быстро, к сожалению не огородами, а как туда, так и обратно. И тут принц! Как посигналит нам уже и не важно откуда, хоть с мусоровоза. И как мы заметались раненными косулями вдоль трассы, пряча жопы за урны! И вот тогда мне первый раз в жизни по настоящему с сердцем стало плохо и было это не смешно совсем, еле до дома добрались. И пошли мы опять к зеркалу. А там всё даже лучше прежнего - ещё худее - спортом же занимались! То есть более врущего зеркала я по сей день не видела, это прям не зеркало а узкий прищур сатаны - вот это что. От шкафа подружка скоропостижно избавилась. А сейчас мне так нужно это зеркало! Так нужно!!! Да, уже изобрели фотошоп, но это не то. Кривое доброе зеркало, перед которым даже медитировать не надо. Ты по умолчанию самая обаятельная и привлекательная и на свете всех милее и румяней и худее и прекрасна - спору нет. Вот мужика не надо, а зеркало-врушку хочу!

У таких как я не должно быть детей. Я не сильно и хотела, я вообще не хотела. Родить было абсолютно эгоистичным решением. Мне нужна была мотивация просто жить. Жить без бухла, без наркотиков, без ночных клубов и бесконечных мужиков. Год я постилась: спорт по 14 часов в сутки, чтоб дома просто упасть и утром продолжить; все виды анализов на все что бывает - здорова абсолютно, даже странно. Весь праздник этот оплачивал муж, сам сказал сиди дома, что ты там зарабатываешь и спасибо ему, я сидела как могла. Этот ребёнок мотивировал меня и продолжает уже 24 года. Ради него я 3 раза училась ходить заново, ради себя я б осталась лежать в памперсе. Ради него вообще всё и нет я не балую, хотя я балую и что… Хочу, могу и балую! Он почти год отлично живёт в другой стране без меня и моих котлеток и он видел столько того чего не надо, что стал старше в 2 раза ещё до школы, не так уж и баловала тащемта. Короче - у меня получилось, я молодец. Я рожала себе друга и он у меня есть

В Лавру пошли. Там очередь мощи целовать, а раз очередь, то мы за вами постоим. Вот как наш Владимир Владимирович с товарищем Медведевым не так давно крестились - как мух гоняли… ЦККПСС не обучал в какую сторону и какой рукой бес должен знамение крестное сотворять, вот я так же - мало того не знала, ещё и забыла. Вообще всё забыла! Стою, смотрю на икону с какими-то ангелами хранителями, надо им что-то сказать по идее, а я: ПАЦАНЫ ВАЩЕ РЕБЯТА!!! И с подсвечника или как его, позади меня самая большая и жирная свеча - блямс! Прям на пол и так громко… И все святые негодники в мою сторону - зырк! Тут я сразу вспомнила как правильно креститься и что на три буквы в храме божьем никого посылать нельзя. Пацаны вообще ребята получили благодарочку за сданный экзамен в ГИБДД, за 2 экзамена в школе продюсирования имени Картоза и просьбочку сдать последний в МГУ «телевидение и радиовещание». Должно ж сработать, от чистого сердца просила, не ради денежек!

Наверное бредом покажется, мне тоже казалось, но слишком много совпадений. Я материализую вещи! Слишком часто и всё более молниеносно. Когда уже страшно ляпнуть, потому что - а вот вам хуенот! Ехали в электричке и я рассказывала, как в первый раз увидела живого негра и от изумления утонула так, что еле достали (потом расскажу, хотя уже наспойлерила) Через минуту я увидела живого негра, как раз ровесника того негра, который меня так изумил. Этот тоже изумил - я в нашей деревне пожилых негров не видела, я вообще их пожилых не видела, они в нашем климате не доживают до старости, может в Африку уезжают на лыжах. Люди возникают из ниоткуда за минуту, стоит только упомянуть. Вчера нацепила ж всё своё золото с алиэкспресса, баксов на 45 голды высшей пробы. Едем опять, я говорю, мол, снять надо, а то старые слепые цыгане ограбят. Как вы понимаете - цыгане были менее чем за минуту и в таком виде, в котором они не существуют уже, я в детстве таких видела, прям табор уходит в небо и Будулай - тарара-тара-тара-там… Старые!!! Как заказывала. Тоже в золоте и с загаром и стоим мы друг другом любуемся. Завтра в церковь пойду, надо попросить прекратить безобразие или уж намекать как-то конкретнее, что мне молиться надо больше и фонтан красноречия заткнуть

Как в анекдоте про сантехника и шлюх тройняшек с саксофоном - а вдруг он нас не запомнил?! Но Папа Картоз нас запомнил, фриков 50+ с наглухо ебанутым сценарием не сильно много. Запомнил и узнал! А больше нам ничего и не надо, у нас шоу и развлечение и на Папу посмотреть. Шляпу я сняла, потому что загорелая лысина особенно хорошо запоминается))

Мы не носим всё лучшее сразу, потому что нам некуда и мы устали. Не прям вот так устали, что с немытой жопой ползём, а морально выебаны. Поэтому прикрыл трениками то что положено ну и так в эти треники и врос. Я вот сижу сейчас реально во всём лучшем сразу. Это не самое красивое или дорогое. Это дресс код «в чём ты себя считаешь красивой» Ну вот я сижу и считаю. Раньше эпатажа во мне больше было, но и времена были другие, сейчас опростилось всё, даже неформалы какие-то чахлые. Сижу и думаю, как в таком виде на улицу? Потому что там, на улице, все нормальные, одна ты как ебанько. Фото после экзамена покажу)

Приехала на дачу, все полила и ебанул дождь. Нет, конечно стоило это предположить, на небе ни облачка, на термометре +38, с чего б дождю быть?! Не просто дождь, с грозой. Это потому что я слизней обматерила, предварительно посыпав их золой из печки и налив им пивка в индивидуальную посуду. Чтоб всё это смыло к хуям. Только я мавзолейно возлегла позагорать, вот через минуту началось. Может мне в колдуны пойти? Я могу быть шаманом! В бубен - тыдыщь! Летс ис рейн! Или: А где-то лондонский дождь, слизни пляшут в рассаде, тётя Вика лежит вся в слезах и помаде…

Базара ноль - клянусь я рада за тех, кому удалось в любовь после 50. Просто для себя я этого никак не вижу, ну одноразовый секс в пьяном виде - это да, это исключить сложно, как и сам пьяный вид. К своему собственному счастью я так по этим граблям напрыгалась, что сбилась со счёта ещё лет в 30, тогда количество приближалось к 400 мужикам и крайние были уже без имён, просто галочка. И ведь лет до 40 я не бухала, ну не нравилось мне, в трезвом виде я творила такое зло, что наливать мне было бессмысленно. И мне сейчас так без этого всего прекрасно! Я спокойна как дохлый лев, никто не ебёт мне мозги, никто ничего не требует, никого не надо спасать да и просто выслушивать, ничья мама мне не звонит и ничья жена ничего не требует. Кстати о жёнах! Каждый жил с ней как с сестрой и соседкой, КАЖДЫЙ! Что я говорила их жёнам? Что я лучшее, что их муж мог найти и что за меня молиться надо, потому как кроме их писи мне ничего не нужно, особенно замуж и детей. Что я, к их большой беде, весьма временное явление, а вот другим может быть нужен их мудак целиком, с машиной, с пропиской, с дележом имущества… И с букетом венерических заболеваний вам в подарок, ага, мы-то бляди проверяемся как зубы почистить, а весь триппер у тех, кто «я не такая». Я счастлива без этого шапито!

После 50 все решения принимаются как в последний раз, потому что скоро в гроб. Это вчера я дяденьку слушала, которому наверное исполнилось 50, но выглядит он на 65 и даёт советы. Если после 50 завести собаку, то это твоя последняя в жизни собака - прикиньте? И ебло такое он состряпал благообразное, мол, хули поделать, сам в шоке и вам соболезную. Зато, говорит, если вы влюбились после 50 - ооооо, это любовь так любовь! И мне стало прям интересно, а как можно влюбиться после 50??? Ну если ты не дебил. Гормоны угасли, пиписька тобою не командует, жизненный опыт подсказывает, что любовь придумали чтоб денег не платить… Маразм? На вечеринке ты видишь Максима Галкина или Прошу Шаляпина, в твоей нижней пустыне выпадают осадки, седая дряблая жопа сжимается в кулак, ты прячешь в клатч прокладочку от недержания мочи и … А потом плачешь под Токио Отель и уходишь в эмо, в готы, каре себе настригла, бровь в знак протеста проколола - Шаляпин разлюбил! После 50 единственное невозможное - влюбиться

Нет ничего вечного и нет ничего бесконечного, увы. Однажды сломался ЖЖ, тексты стали короче, шутки тупее, народа больше - фейсбук. А потом пошло-поехало и опростились до Мах и нейронки, вообще никого не знаешь из подписчиков, продолжая жить трусами наизнанку. По большому счёту всем давно всё похуй и не надо очеловечивать подписчиков - это твоя работа, вот и давай, клоун, развлекай, иначе не будут платить рекламодатели. У меня с очеловечиванием всегда было хуёво, машина моя старая ржавая тоже человек, я с ней разговариваю по настоящему. Сегодня не понедельник. Когда появилось модное «контент план» у меня было по плану ныть в понедельник. Жизнь у меня удалась тащемта, я сижу в открытом бассейне, в центре Москвы, пью джюююс… Работаю с телефона, с трёх телефонов, мне не надо в офис, я могу спать сколько хочу, могу уехать в другую страну. Сижу и слёзки капают. Хорошо что бассейн и… Мне обидно, я сижу в отвратительном настроении, вокруг жизнь, движ, а у меня сына спиздили. Никакой справедливости, просто другая страна и ехать туда далеко и дорого и нет на то сил уже физических, чтоб по быстрому туда-сюда, обнять, сунуть котлету денег иностранных и свалить. Просто потрогать собственного ребёнка, блядь, вот это проблема, вот это ничего себе фокус. И все вокруг такие - да ладно, живой же и вообще взрослый, своя жизнь, чо ты ёпта. Да ничо! Я с ним в одной маленькой комнате на двухъярусной кровати до 18 лет жила и мы не ссорились и вдруг вот такое. Соскучилась? Нет, я не умею соскучилась, он тоже. Просто обидно и непонятно и понимать я это отказываюсь. Ему 24 через неделю и он без меня отметит конечно, но…

Ахаха, блин) возвращаются как умеют!

А ещё можно на даче стать Львом Толстым. Не толстым львом, хотя и не без этого и не начать вдруг писать 4 тома «мир и треш», чтоб ещё половина на албанском. А отрастить бороду, густую и окладистую. Не всякая баба может отрастить такую, но я вот могу, у меня вообще нигде волосы не растут. Но есть один коварный, его нащупываешь в самый важный момент, когда свидание например, а ты в лифте и этими руками ядовитых жаб в помойке ловила, а теперь щупаешь волшебный волос - трах-тибидох! В электричке надо ехать красивой и с бумажной книгой - впечатление производить на саму себя. С волосом ехать нельзя, с ним можно за печкой сидеть, потому что ВСЕМ ЭТО ВИДНО, ужас! Нашла пинцет и как дёрнула!!! По ощущениям начался ледниковый период, трещина пошла через всю земную кору, тектонические плиты нахмурились, отвалилась нижняя челюсть, сиськи и жопа… Вот бы на голове такого качества волосы росли, но нет ведь, на голове так всё плохо, что я чихать боюсь - выпадут. Пересажу в центр черепа один седой волос с бороды, буду на нём огромный бант носить и сигналы в космос посылать

Иногда ты даже вот и не голая, не пьяная и про секс даже не думаешь, а пошлость твоя аж зашкаливает. Потому что тебе дозволили потрогать Папу Картоза, а ты на его тексты дрочишь и вот тебе Сам… У тебя минута поорать в уютного мужика, но ты не одна, вас таких похотливых самок бабуина около тысячи. Конечно ж ты в камеру смотреть не можешь и позировать там как надо. Ты как не надо пялишься в лучезарное темя Картоза, в тщетной попытке высосать у него часть мозга. В этот момент ты настолько тупая, что мужчина может получить баротравму хуя от вакуума в твоей голове. Картоз, Давид и наш творческий коллектив Что за кино (тизер 1 минута) мы сняли я позже покажу

В каком-то недавнем 1989 году подумать, что однажды очнешься в 2026… Немыслимо! И вот сидишь так на пляже, половина того пляжа - это песок из твоей жопы и любуешься молодым отцом годовалого ребёнка, который явно моложе твоего собственного ребёнка, но борода у него гуще. Любуешься как отцом, не как мужчиной. И думаешь, как вообще так получилось, что вчера родила, а сегодня оно с бородой и собственными детьми? Потом встаёшь и птицы смолкли от хруста твоих коленей, а ведь по ходу вспомнила, что где-то дома скейт лежит и что лето и что давно не каталась, год наверное… 25 лет не каталась

Анекдот какой-то был про алкаша, у которого так с бодуна тряслись руки… Пошел поссать и два раза кончил. И второй такой же, что вытирал жопу и говно до самых лопаток размазал. А я косила траву и в этой маленькой косилке такие вибрации, что руками я могу пользоваться одним пальцем, остальными руками я этот палец придерживаю. Это у всех так? А вдруг есть какие-то волшебные варежки, которые поглощают вибрацию? Я вся как юзаный страпон на батарейках - бззззз

Пошли на озеро. Озеро тут волшебное реально, не от красоты, а вода типа святая - Сергий Радонежский благословил и едут сюда всякие сифозные и корявые лечить свою немощь. Я б не поверила, но проверила и оно работает - исцелила какую-то срань, которую никакие антибиотики не брали и врачи руками разводили, вот год уж как не возвращается. Пришли стало быть, а нихрена не жарко и стою я как выпь или кто там дурное и некрасивое на одной ноге тощей клювом щёлкает и подвывает… Тучки набежали, дети мерзкие визжат и брызгаются - поубивала б. И так нырять в падлу, что словами не описать. И тут мужик с пузом, рыхлый как тесто и цветом как тесто мимо меня прыг-прыг и поплыл как собака Му-му в мешочке с камушком. И вот она истинная мотивация: Если этот куриный огузок смог нырнуть, то я то уж это… Ничего ради самой себя, всё из вредности! Боженька на облачке аж гитарку отложил - любовался моими мыслями о своих чудесах божьих. Это ведь не важно, какими словами ты хорошее думаешь и к нему обращаешься. А я прям подумала и обратилась чистым русским матом, да с еврейскою скупою слезой. Потому что лето у нас очень короткое, не успеешь на Купалу покуражиться - уже Илья в воду нассал и пляжный сезон закрыл. Вот и лезешь в озеро с утками орнитозными и детьми глистозными, будто последний раз купаешься. Уважаемый Иисус Иосифович, недавно учёные обнаружили, что земля круглая, не все об этом знают, но вам сверху виднее. Не могли бы вы немножко её как бы наклонить, чтоб Русь православная сместилась куда-то в климат Турции? Аминь!

Уехали мы на дачу к Шевцовой, прихватив Николая Геннадьевича вопиющего от возмущения. И легли лежать, подвывая от пережитого. Тяжелый учебный год был, бросили работать аж, мало ж было платного обучения, ещё и времени ни на что не осталось. И вот всё закончилось, можно пахать как раньше, в полную силу, как конь в борозде… Но как-то ж год не пахали и никто не оказался на пмж в коробке от холодильника на помойке. А в гробу карманов-то нет! И ради чего тогда жопу рвать? Ещё я орала, что летом нужно быть в Москве, что веранды, наряды, жизнь… Сходили мы на ту веранду, прожрали половину зарплаты, я готовлю гораздо лучше, людей видеть нет ни малейшего желания, а наряды носить один хуй незачем, потому что мы не хотим никому понравится. Очень хорошо мало работать и лежать на даче, чтоб тихо, чтоб коты ходили, ежи, птички и тишина и соседский петух мудила даже не сильно бесит