FROZENZEDER

Ладно, теперь давайте без шуток — как вообще можно заливать окрошку квасом, превращая ее в отвратительное пидарашье хрючево, когда есть божественный кефир? О вкусах, конечно, не спорят, но ситуация складывается следующим образом: 1) Кулинарная обоснованность Окрошка по своей сути — холодный суп с молоком. Заглядываем в кухни народов мира и видим следующее: болгарский таратор, армянский джаджик, ближневосточная тана, турецкий айран аши, индийский холодный йогуртовый суп с мятой и пайасам туда же, европейский молочный суп с вермишелью, тыквенный крем-суп, финский грибной суп на молоке и такая же уха (лохикейтто), американский молочный куриный суп, азербайджанские догва и кюфта-бозбаш, иракская шорба и ирландский суп на пахте. Короче, тысячи их! Теперь смотрим в сторону супа на сброженной водичке из зерен и не видим ничего, кроме кыргызского максыма, но и тот не суп, а скорее питьевой кислый йогурт на зернах, который был придуман кочевниками из-за отсутствия понятий о высокой кухне и ресурсов в целом. Окрошка на фоне всего этого благолепия смотрится неуместно, как эрекция покойника на похоронах. 2) Польза для организма Кефир — это буквально столь любимый зумерами суперфуд, за счет наличия молочной кислоты обладающий огромным количеством пробиотиков и пребиотиков одновременно. Его употребление нормализует работу ЖКТ, улучшает перистальтику, снижает воспаление в кишечнике, белок помогает в строительстве мышц и является ценным источником энергии для организма. Квас же — просто сброженный сок из зерен, который вышел недостаточно крутым, чтобы стать пивом. Многие скажут, что там тоже есть витамины и минералы и да, они есть, если квас делать дома с помощью натурального брожения, но этим почти никто не занимается, поэтому квас покупается в “Пятерочке” и ничего полезного там нет — только сахар, сусло и “пукающие бактерии”, помянутые не к ночи еще профессором Ждановым. Короче, полный отстой. 3) Баланс вкуса Основа для окрошки — это ад для органолептики. В кастрюле смешивается горькое, соленое, сладкое и кислое и единственный способ это хоть как-то сгладить — добавить кефир, который имеет весьма нейтральный вкус с небольшим экивоком в сторону легкой приятной кислинки, что “размазывает” остальные вкусы ингредиентов и стабилизирует общий фон. Ту же функцию, кстати, выполняет и сметана, которая широко используется в русской народной кухне для “забеливания” мясных и овощных изысков. Квас же имеет резкий неприятный сладкий вкус, поэтому при его добавлении окрошку приходится солить и забивать хреном и горчицей, чтобы хоть как-то спасти вкусовые сосочки и добиться приемлемой органолептики. 4) Происхождение Кефир производит спокойная умная корова путем перерабатывания душистых луговых трав в молоко. Квас производится из чмошного сусла, напоминающего нагар на внутренней стороне курительной трубки и прочих зерен, которые сиротливо лежат в грязном зернохранилище, пока их клюют кишащие паразитами и прочими гельминтами голуби и крысы. А ты есть то, что ты ешь, помни об этом. А теперь еще раз повторю первоначальный вопрос: “как вообще можно заливать окрошку квасом, превращая ее в отвратительное пидарашье хрючево, когда есть божественный кефир?”

Это просто какое-то проклятье. За 10 минут в голове родилась идеально проработанная, развернутая и аргументированная статья о том, почему окрошка на кефире — это исторически- и культурно-обоснованный, а главное — полезный для здоровья легкий летний суп, а вот окрошка на квасе — это какая-то хуйня для коз, которые прорвались на дачу и съели всю крапиву из полузакопанной в землю ванны, в которой настаивался силос. Доколе?

11 ноября 2026 года — день, когда кисломолочношвайные одебилевшие от бифидобактерий кефироблядки снова соснули, но теперь уже официально и бесповоротно. Теперь, если в ресторане вам подают окрошку на белой бурде — смело просите книгу жалоб и предложений, требуйте замены блюда на приготовленное по ГОСТу и поясняйте официанткам, где проходит фронтир между традиционным блюдом и хрюканиной для поросят. Сим победиши!

Осознанная, наполненная и проработанная (со своим микропабликом и кучей сохраненных рилзов)

Абсолютно не понимаю кряхтение миллениалов в сторону современного сленга молодежи — мол, я еще не успел слово "кринж" освоить, а тут уже с сикс севеном надо разбираться. Не надо ни с чем разбираться: новояз развивается постоянно и попытки уследить за ним, структурированно уложить услышанные слова внутри головы и начать использовать их релевантно и в верном контексте изначально обречены на провал из-за разницы в скорости процессов. Поэтому нужно использовать все новые словечки как Бог на душу пошлет. Например, "смотри, как собака хвостом могает" или "коксакинг — лучшая стратегия маркетинга". Чисто ебашишь как акын, а там уж дальше языковеды будущего разберутся, чо, куда и как. Пейджер!

Моя матушка — самая хтоничная женщина на Земле. Буквально вчерашний телефонный разговор: — Да-да, привет, как дела? У нас тоже все хорошо — * (моего ровесника) вчера прямо с работы забрала скорая, представляешь? Как почему? Он же должен был к врачу ехать в Киров, но не поехал, потому что запил. Как зачем? Так у него же тазовый сустав разваливается, операцию надо делать, имплант ставить, а его трясло пару дней, вот и не поехал, а тут прямо на работе ноги отказали, увезли в общем. *** говорит, что он спать не может, всю ванну кровью заблевал после пьянки, видимо язва открылась какая-то. А может и цирроз обострился, помнишь же, он год назад в реанимации весь желтый лежал? Ну короче вот, а еще он чертей начал видеть в квартире, каких-то страшных мужиков, в полтретьего ночи звонил, просил забрать его куда-нибудь из дома, а то они ему угрожают. Да-да, и я думаю, что это белая горячка, в Ганино (местную дурку) заберут его скорее всего. Короче, думаю, что он долго-то не протянет и скоро помрет, все ведь у болит у него, все мышцы. В общем, все хорошо, пока!

Don't kill my vibe

Любимый шансонье твоих бабушки и классной руководительницы Сосо Павлиашвили на старости лет решил мощно опизденеть и начал выдавать ЕЕЕЕЕЕ РОООООК в стиле, напоминающем Methods of Mayhem, Clawfinger и ранний IFK. Вышло очень годно, посмотреть можно здесь. Ждем новых бэнгеров от деда и удивляемся перипетиям судьбы, в которых Сосо стал делать тяжеляк и получил результат, а Савичева продолжила делать тот же тяжеляк, но получила лишь сосо.

С одной стороны — как будто бы зачем вообще вам знать подобные истории? С другой — тем наш паблик и славен. Короче, певица МакSим, известная всем вам по крайне отвратительной песне (во многом благодаря фанатам-ебанатам) "Знаешь ли ты?" однажды чуть не померла от ковида. Смешного в этой истории нет ровно ничего — лично я за нее искренне переживал в то время, но ровно до тех пор, пока не узнал, что ковидом ее заразил некто ОЛЕГ БЛЯТЬ ДИНОЗАВРИК, который приехал обрабатывать ее альков от этого самого ковида. Хуй знает, что тут более смешно — то ли погремуха Олега, то ли сама ситуация, но с этой истории я который год проигрываю в голос, а теперь и вы живите с этим. В следующий раз расскажу, как я назвал Владимира Преснякова-младшего петухом в лицо, за что он еще и поблагодарил меня публично (кроме рофлов), но это случится тогда, когда под этим постом наберется 42318 лайков зевающей совы. Думайте и ищите лайки.

Не, ну новый альбом Хоруса — это просто тотальный разъеб. Эзопов язык — 10/10, аллюзии на окружающую действительность — 10/10, ненавязчивые перефразы — 10/10. Такой годноты не слышал уже лет этак 15, ух бля!

HORUS - Rigor Mortis Слушать на всех площадках https://zvonko.link/rigormortis

Не хотелось бы показаться фашистом, друзья, но вот вопрос — у меня единственного при просмотре рилзов, сторизов и прочих историй современных хайповых блогеров/блогеринь возникает дикое желание их поставить напротив рва и с оттягом хлестануть по ним очередью из пулемета?

С иксодовыми клещами у меня особые отношения — если бы отцу в 1986 г. повезло чуть меньше и энцефалит победил, то меня вообще бы на свете не было. В последствии они кусали меня неоднократно, в последний раз — 2 месяца назад, и каждый раз я сначала с лицом лягушки платил по 5000 руб. за их анализы, а также дважды пропивал курс доксициклина, безвылазно сидя на унитазе из-за диареи все с тем же лицом лягушки, но уже потужным. Поэтому когда меня пригласил товарищ помочь ему обработать территорию школы от клещей — я не задумываясь согласился и ранним субботним утром получил невиданный доселе выброс дофамина, понимая, что каждое нажатие на гашетку распылителя равно смерти десяткам их клещевых матерей, жен и детей. Однако, чтобы устраивать геноцид насекомых легально, нужно пройти профобучение с выдачей лицензии, поэтому в 38 лет я снова стал студентом — на этот раз медицинской академии им. Боткина. Так что поздравляйте, пользуйтесь черным "Рефтамидом", делайте вакцины и знайте, что за каждый укус вас или вашей кошки/собаки следующим летом я буду мстить сполна, утробно хохоча в респиратор. ВСЕМ ЧЛЕНИСТОНОГИМ ПИЗДА (КРОМЕ МУЖИКОВ, К НИМ ВОПРОСОВ НЕТ)

Очень надеялся, что из-за социзоляции в последние выходные октября тряска по поводу Хэллоуина обойдет меня стороной. Но нет — отмечание кануна дня Всех Святых в России 2026 года вышло настолько массовым и противоречивым, что ошметки горящих жоп носит по интернету до сих пор. Синопсис все тот же — одни, надев маски лицемерия и взяв в руки трехглазые айфоны, завели свою извечную телегу про тлетворное влияние Запада, сцотонизм и универсальное “в столь сложные для России времена…”, другие всерьез ущемились оттого, что кровавый режим не дал им ходить по улицам в костюмах спуки, блять, скелетонов. В этом противостоянии я не готов занять ни одну из сторон, потому что и те, и другие неистово натягивают сову на глобус, извращая общий смысл детского праздника, который изначально (если не брать в расчет Самайн) праздновался для того, чтобы развивать у детей спектр эмоций через ВНЕЗАПНО механизм “контролируемого страха”. Отсюда, тащемта, классические декорации Хэллоуина выглядят скорее милыми, чем страшными, а вот бабы, размалеванные как мертвые шлюхи с Санта-Муэрты — не выглядят ни милыми ни страшными. Ровно как и додики, у которых выбор костюма всегда мечется между “стать чмошной мумией в компрессионых бинтах” и “стать не менее чмошным вампиром”. И очень меня удручает, что ни запрещающие, ни педалирующие праздник, в упор не замечают, что его можно было обыграть в духе “и нашим и вашим” и сделать это по-билибински стильно и круто, потому как у нас, в отличие от довольно скудного мистицизма США/Британии, есть полностью готовая и, что самое главное, логично-работающая подоснова. И имя ей — темный лор русских народных сказок. Просто вдумайтесь: лес, в который залетает то Иван-царевич на сером волке, то рандомный богатырь, бьющий для входа чудище на Калиновом мосту — буквально параллельный мир, населенный нечистью всех мастей. Если копать поверху, то оказывается, что Баба Яга — это полусгнившая ведьма, которая живет в погребальной домовине на курьих ножках, и ножки те не куриные, а именно что “курьи” — то бишь окутанные дымом/туманом, и окружено все это частоколом из черепов незадачливых путников, глухой чащобой и каннибализмом через зажарку в печи. Короче, саспиенс присутствует. Кощей Бессмертный — тоже та еще практически неистребимая тварь, равно как и Змей Горыныч и прочие обитатели таинственного леса — вариантов для интерпретации и референсов полно. Да даже если брать самую безобидную, казалось бы, сказку про Финиста Ясного Сокола — то и там увидим бабу, которая живьем сдирает с себя кожу и сжигает ее. Всяко хтоничнее бледного дебича, который спит в гробу и пьет кровь цыганских румынских девственниц. А если копать еще глубже — то вот там и начинается самый наваристый лор. Игоши — духи неупокоенных детей, скребущихся за печью; подменыши — деревянные чурки вместо младенцев, окутанные чОрной магией; мавки, завлекающие парней в осоку и топящие их; заложные покойники, управляющие погодой; Лигостай, который притворяется другом и потихой выпивает жизненные соки — и это мы еще не берем в расчет разного рода кикимор, банников, овинников и прочих чертей ебобаных, которых в русском фольклоре буквально сотни. Но самый сок для образов — сказки Афанасьева. Говорящая лошадиная голова в лесу; кости дочери, принесенные с болота в мешке; жених Маруси, который оказывается мертвецом, по ночам пожирающим трупы в церкви; брат жены, который отрубает злобной невестке руки; Хлоптун, который после смерти самовыкапывается из могилы, приходит обратно с свой дом и 5 лет без палева пожирает скот, а потом и всех родственников, и прочие чудесные дудки и трубники, которые растут из могильного тростника и потом поют песни с упоминанием имени убийцы сестры. Короче, есть где развернуться по-настоящему, но как будто бы никому это нахер не надо, поэтому одни обмазываются фофудьями и хоругвями, стремясь запретить все на свете, а другие — заказывают на Озоне ведьминские колпаки и бутафорскую кровь, выдавая такой уровень кринжа, что я бы сам вместо ОМОНа их дубинкой оходил по хребтине за отсутствие вкуса. Посему так и живем, нуфф сейд.

Все, что нужно для счастья — нарезь, лес и тишина.

Тревожные новости приходят — скотоублюдская Загнивающая готовится к Третьей Мировой, причем ускоренными темпами. В случае начала серьезной войны стану военcore-блогером. Буду называться АЛЕКСЕЙ ШЕПЕЛЯВЫХ. "Какой же уебанский нейминг!" — скажете вы и будете правы, но я напомню, что в медиапространстве уже имеется Александр Картавых и всем как будто бы норм. Если войны не случится — буду продюсером ДАНИЛОЙ ОХУЕННЫМ. Потому что в бизнесе, где есть Игорь Крутой — и Дане Охуенному место найдется.

Скоро снова начнем репетировать перед концертами. Которые, в свою очередь, наступят чуть раньше, чем первые теплые ветры овеют эту сморщенную от холода землю.

- Мяяям, я хочу на концерт Death in June! - Не говори ерунды, Death in June выступают у нас дома. Death in June выступают дома: