Наталья Керре - Сова На Глобусе

Внезапно сегодня возникла тема для обсуждения: разные спальни у супругов. А что вы об этом думаете?

Ты ещё ничего не знаешь о нём, а уже оплакиваешь. Не знаешь, какой у него будет характер. Что он будет любить на завтрак. Во что он чаще будет играть. Станет он подвижным и шебутным или, наоборот, тихим и застенчивым. Будет выбирать красную футболку или синюю. Какой воспитатель будет ему нравится в детском саду. Будет он бормотать во сне и, просыпаясь, прибегать к тебе, или спать почти неподвижно до самого утра. Ты не знаешь ещё ничего. Но буквы и цифры диагноза уже закрыли тебе небо. Полностью. Прямо в этом кабинете с белыми стенами и видом на оживленное шоссе. Тебе кажется, что несколько строчек в медицинской энциклопедии рассказывают все о твоем ребёнке. Но это не так. Диагноз, поставленный твоему ребёнку, меняет жизнь. Меняет необратимо и радикально. Но человек всегда больше, чем его диагноз. Небо - больше. Однажды ты увидишь это. В первую очередь человека, своего сына или дочь, и только потом - запись в медицинской карте. И снова начнешь дышать. Диагноз задаёт направление, но ничего не говорит о человеке. Ничего не говорит о том, что даже там, в этом коридоре букв и цифр МКБ идут в первую очередь люди, очень разные люди, совершенно не похожие друг на друга ничем, кроме ряда результатов обследований. Ваша новая жизнь не будет похожа на жизнь большинства, но это не значит, что в ней не будет места для счастья. Подними заплаканные глаза, прямо сейчас. Вот он - прямо перед тобой. Ждущий твоих объятий на ночь, пластыря, наклеенного на разбитую коленку, моря летом. Другой. Но - твой. Любимый. Единственный. В первую очередь - человек, и только потом диагноз.

Пока я готовлю к запуску подкаст про известных людей и клиническую психологию, порассуждаю здесь. Мы часто на мероприятиях спорим с литературоведами, которые с пеной у рта мне доказывают - не был Достоевский FM игроманом, он же бросил играть одним днём и больше никогда к рулетке не возвращался! Но. Дело в том, что «бросить одним днём» - не показатель отсутствия зависимости. Обратимся к теории. Большинство источников выделяет три признака зависимости: патологическая тяга, склонность к саморазрушению и социальная дезадаптация. Все три критерия у Фёдора Михайловича присутствовали. Достаточно почитать его письма, чтобы увидеть, какие мучения ему самому эта зависимость причиняла: он каждый раз клялся себе, что этот раз последний, и мучился угрызениями совести после - судя по всему достаточно искренне. Чаще всего через этот ад зависимые и проходят: когда в одной голове смешивается и невозможность поступить иначе и ненависть к себе за это. И, кстати, бросать он пытался не один раз - просто за этим очень быстро следовал срыв. А то, что касается патологической тяги - достаточно вспомнить, что жертвой рулетки стали не только семейные деньги, но и гардероб его жены - сначала шелковые платья, а однажды и…корсет. Нет другого способа избавиться от зависимости, кроме как принять решение «не продолжать». Психологи, психотерапевты, кодирования, «анонимные алкоголики/наркоманы/игроманы и т.д.» - всего лишь поддержка на этом пути. Без твердо принимаемого каждый день решения «я выбираю жизнь без зависимости» это не работает. Совсем. Поэтому такой маленький процент справившихся - около пяти от общего количества. Потому что взять ответственность на себя, а не метаться в поисках того, кому бы эту ответственность передать - действительно непросто. Что помогло, в итоге, Достоевскому? Как бы банально это ни было - я считаю, что вытянула любовь. Его к жене и жене к нему. К детям (да, как ни удивительно - он был хорошим отцом). К творчеству. Однажды это всё перетянуло чашу весов, на другой половине которых лежала страсть к игре. Потому что, пожалуй, единственным залогом успеха в этой истории является - у человека должно быть, к чему возвращаться из этой чёрной бездонной пропасти.

А тем временем на Бусти появились два новых текста: про МРТ у детей с особенностями и «синдром среднего ребёнка»: https://boosty.to/nataliakerre

Пермь, спасибо! Вы были невероятными в своем тепле, с которым встретили меня, несмотря на морозную погоду! С тем количеством вопросов и добрых слов, с которыми подходили после выступления! С тем, что пришли на оба дня лекций на совершенно разные темы! Люблю!❤️ И отдельное спасибо - дорогим Мише @futasov и Кате @kkopalova , книжные фестивали с которыми всегда совершенно прекрасны - по уровню и организации, и душевности на площадке❤️

В незнании милосердие. Я думаю иногда - несмотря на то, что сотни лет люди всеми способами пытаются подсмотреть в будущее, хоть в щёлочку, хоть краем глаза - не знать, что будет дальше с твоей жизнью - самый лучший вариант. Оборачиваюсь на весь путь, который пройден к нынешним успехам и понимаю: покажи мне его в мои 18-20, я бы, скорее всего, сказала: нет, слишком долго, слишком трудно, слишком трэшово, я так не хочу. Лучше не знать ни про то, какой ценой будут оплачены достижения, ни про то, каким долгим будет путь к ним. Я благодарна за всё, что у меня есть сейчас, за каждый день, который остался за спиной и позволил прийти к сегодня. Но идти вслепую маленькими шагами, которые приводили то в тупик, то к пропасти, оказалось самым верным и надёжным. Мы не знаем, как много в нас сил, не чувствуем их в себе в полной мере. И покажи нам заранее то, что мы способны выдержать, не сломавшись, мы заноем: «Ой, я так не могу, это слишком больно». И не шагнём вперёд. Наш настоящий потенциал виден, когда мы оборачиваемся назад и понимаем, как много там уже пройдено. Незнание о том, что будет дальше, дарит силы и смелость. Ещё немного потерпеть , ещё немного сделать, да я ж не делаю ничего особенного… И вдруг горы расступаются. А мы, проживая свою обычную, маленькую повседневную жизнь с чашками утреннего кофе, болтовней с друзьями, ушедшими из под носа автобусами и не заметили, как сделали это.

Друзья, у нас возник вопрос: нужны ли мои очные встречи-лекции с возможностью задать вопросы/обсудить наболевшее в Москве и Санкт-Петербурге? Пишите в комментариях.

За что любить некрасивых? Разговаривали мы тут недавно с любимым о том, что в романтизации заболеваний есть большая доза лукавства. С точки зрения классических стандартов красоты в них нет - ни во врождённых заболеваниях детей с травмами и генетическими синдромами, ни в болеющих онкологией на финальных стадиях, ни в тех, кто находится в вегетативном состоянии (фильмы часто упрощают и "подкрашивают" картину, называя это комой, но кома - это первые две недели, дальше, если сознание не вернулось - вегетативное состояние). Мы оба - так уж сложилось - практики в этом вопросе, знающие ситуацию изнутри, а не белопальтовые граждане, обсуждающие такие темы от нечего делать. Вот только любовь в какой-то момент стирает эту грань между красотой и некрасивостью. За этой гранью просто больше нет таких понятий и не имеет значения, кто красивый с точки зрения глянца, а кто - нет. И брезгливость выкручена почти до отметки ноль: да, иногда приходится менять памперсы и детям старше семи лет. И совсем взрослым людям. Но это жизнь - и она бывает и такой. Для меня один из критериев любви - как раз эта расфокусировка: когда ты сосредоточен на своём, дорогом, родном, близком, а другие для тебя - как картины в музее. Ты можешь отметить, что да, "красиво" - но не сравнивая: я вижу картину в музее, но я не вижу смысла тащить её домой. В процессе этого разговора подумалось - а ведь тема-то - гораздо шире. И вплотную примыкает к многочисленным консультациям на тему "Наталья, я никогда не смогу построить отношения, я уже старая/некрасивая/толстая..." Не за это любят. Не за это. А за то, что ты - это ты. За то, как ходишь, как говоришь, как смеёшься. И только когда понимаешь и принимаешь это - приходит готовность к по-настоящему глубоким отношениям. Не только с мужчиной/женщиной, но и со своим ребёнком, со своими пожилыми родителями и болеющим партнёром. Мне кажется, что толерантность воспитывают не вылизанные до блеска в фотошопе снимки, не книги и фильмы, романтизирующие такие истории, а честные рассказы вот об этой любви, стирающей грани - "Да, люблю, и не вижу никого красивее. Потому что мой. Потому что родной".. Иногда мне кажется, что наши люди стесняются того, что всей душой привязаны к таким своим необычным близким. А стесняться здесь нечего. И извиняться не за что. Вот уж что не требует извинения в этом мире точно - так это любовь вне правил и рамок.

Совершенно, на мой взгляд, прекрасное новое от талантливой художницы Зелёная лампочка (уверена, что многим из вас ее работы знакомы). Что думаете по поводу этой фразы-установки?

Спросили у меня тут на встрече о том, как отличить здоровую любовь к себе от невротизированного эгоизма, и как эту любовь в себе развить. Есть два пункта, через которые можно ответить на эти вопросы: первый - любовь к себе касается только вас самих. «Хочу изменить другого человека» (естественно, речь идёт о взрослых, а не о ваших несовершеннолетних детях) - это не про любовь к себе, а про эгоизм - причём очень инфантильный, из серии истерики трехлетки «Мама, купи эту коняшку!». Помните - мало того, что изменить другого взрослого невозможно, если он сам не хочет меняться, вы ещё и не имеете на это никакого морального права. Взращивайте свою собственную грядку. Второй - если хотите понять как это «любить себя» вспомните о любви к детям: вы должны относиться к себе, как относились бы к своему собственному любимому ребёнку. Вы наверняка будете его в чем-то ограничивать из любви (не дадите объедаться конфетами, принимать наркотики, отведете к врачу, даже если ему будет страшно и больно и т.д.), но вряд ли будете пинками поднимать его, когда он болеет и очень сильно устал, не давать есть и обзывать «жир нам уродом». С детьми обычно все понимают это хорошо, а вот к себе часто относятся именно так: или попустительствуют (от чего потом становится ещё хуже), или закручивают гайки так, что дышать невозможно. Но ведь каждый из нас - чей-то ребёнок. И заслуживает такого отношения к себе (да, и от самого себя тоже!) просто по умолчанию. И хочу в очередной раз сказать - пока вы не научитесь любить себя - будут сложности с любовью к другим людям. Как ни странно - чем дальше человек, тем проще его любить. Близких любить сложнее - ведь все недостатки мы видим совсем близко. А вы у себя и есть самый близкий. Ну и ещё - отдавать можно только то, что у вас есть. А если нет любви, и ее не хватает даже на самого себя - как вы ее собрались отдавать?

Спасибо, Казань! Провела у вас всего несколько часов между двумя перелётами, не успела увидеть почти ничего, но очень благодарна за полный зал, очередь за автографами, ваши слёзы, объятия, тёплые слова, кучу вопросов. За то, каких разных людей собрал в одном зале ваш прекрасный город - от 15 лет и до бесконечности. Оно точно все того стоило - добираться до вас почти сутки, провести две ночи без сна, держаться исключительно на кофе и адреналине. С вами было тепло. Очень. И, конечно, я бесконечно благодарна дорогим моим «Альпине Паблишер», без которых ничего этого не случилось бы - ни Казани, ни отлично организованного мероприятия, ни этой удивительной атмосферы, пропитанной праздником и любовью к книгам.

За много-много лет работы с самыми разными людьми так и не разубедилась в том, что абсолютно все - хорошие. Другое дело, что среди них есть те, кто не совпадает со мной в своем видении «хорошо», психически нездоровые (у которых тоже понятие о «хорошо» может быть очень своеобразным) и не очень умные, у которых представление о «хорошем» замерло на уровне средней группы детского сада. Но абсолютно любой живой человек хочет быть хорошим. Любая душа тянется к свету. Другое дело, что иногда на неё сваливается столько, что она уже не различает - это светит солнце, тусклая лампочка или вообще огни на болоте от гниющих коряг. И когда приходит чёткое, спокойное и очень твердое понимание этого - и мир становится понятнее, и жить легче. Потому что, по большому счету, наполняется наша жизнь тем, что отражается в нас.

Пока я уже около суток пытаюсь улететь в Казань, сообщаю, что на Бусти вышел первый из цикла текстов про аппаратную диагностику детей с ОВЗ. Рассказываю, когда есть смысл делать ЭЭГ, какую именно форму диагностики выбрать, на что в развитии ребёнка обратить внимание, и почему иногда есть смысл идти к эпилептологу, даже если нет развёрнутых эпилептических приступов. https://boosty.to/nataliakerre/posts/a4dccb4a-2e68-470c-ba26-d9a24d5331b5?share=ios_post_link

Друзья мои, многие из вас спрашивают, где приобрести мои лекции/статьи. Рассказываю: ✅Раз - Boosty - boosty.to/nataliakerre ✅ Два - Lava.top - app.lava.top/2539088642... ✅ Три - Литрес Самиздат (да, теперь там не только художественная проза, но и научно-популярные материалы) - selfpub.ru/books/eboo...

Быть родителем особого ребёнка... Другой мир, Зазеркалье, где всё развивается по другим законам, то родительство, о котором не рассказывает никто - не пишут в глянцевых журналах, не записывают модные подкасты. То родительство, к которому никогда невозможно оказаться готовым. Родительство, которое, кроме всего прочего, приправлено жгучим чувством вины. За то, что родили такого. За то, что не смогли, не уберегли, за то, что не сделали больше, чем могли - в коррекции, лечении, повседневной жизни. За то, что срываетесь, за лишнюю сигарету и рюмку коньяка тайком, за то, что качает каждый день на качелях - от всепоглощающей нежности до почти ненависти, от вселенской усталости: "Я больше не могу... Совсем не могу..." до "Я ради тебя переверну этот мир". От ужаса от того, как не похож на всех детей, которых видели до этого до растворяющей всё любви - к этим неловким рукам и ногам, к этим чертам лица, не похожим ни на кого, к звукам вместо слов, которые понимают только самые, самые близкие. Так всё сложно, запутано, и никто не даст правильного готового решения - что делать? А начало в том, чтобы простить себя. Простить за своё непохожее ни на что другое родительство, за срывы, за усталость. Быть особенным родителем - это действительно невероятно тяжело. И никто, ни один человек, особенно из тех, кто даже пальцем не касался этой дороги, не имеет право осуждать за это. Любая жизнь всегда лучше, чем не жизнь. Смотрите на своих детей - как они обнимают и целуют вас, как протягивают руку навстречу, как бегут к вам и прижимаются, когда страшно и плохо. Только их мнение имеет значение - ваших самых строгих и самых честных судей. А они любят вас такими, какие вы есть - несовершенными, живыми, израненными этой долгой болью. Особое родительство - это не ваша неудача, не ваша вина. Это жизнь в другой системе координат. Не лучше. Не хуже - просто - жизнь. А по большому счёту самое важное на этом шаре - любовь. Только она и имеет значение. Только она и оправдывает всё. И не требует извинений.

Ну что, я, наконец, могу сказать, что моя крохотная авторская передача (пока - всего две минуты!) заняла почетное место в сетке вещания радио РБК! Услышать меня можно: ПН - 10:24 ВТ - 15:54 СР - 8:24, 12:54 ЧТ - 16:24 ПТ - 13:54 СБ - 18:24, 22:24 ВС - 9:54

На Бусти вышел новый текст - в этот раз подробно рассказываю о симптоматике разных форм шизофрении у детей и подростков. https://boosty.to/nataliakerre/posts/40022583-1894-4e0a-aea1-beab22d7d43f?share=success_publish_telegram

ДВА КАПИТАНА, Театр музыкальной комедии (Санкт-Петербург). Меня уже давно трудно зацепить театральными работами - уровень насмотренности по всей России, к счастью, такой, что позволяет быть строгим и переборчивым цензором. На постановке "Два капитана" в Театре музкомедии я оказалась по двум причинам - было интересно, как можно сваять мюзикл по песням "Агаты Кристи" и получение пригласительных билетов на предпремьерный показ по семейно-лично-рабочим каналам. Но особо много не ждала. И уж точно не думала, что буду и спустя два дня вспоминать, обдумывать и от всей души желать этой истории дальнейшего продолжения. Потому что это очень сильная работа. Если вам повезло и вы застали TODD в первой версии - с покойным Мишей Горшенёвым - вам легче будет представить, что вас ждёт. Но "Два капитана" (да простят меня поклонники "Короля и Шута") - работа, несмотря на схожесть настроения и стиля, более сильная и более зрелая. Песни "Агаты Кристи" вписаны в сложный сюжет, и не портит ни их, ни постановку даже то, что при этом спектакль не утратил и духа мюзикла со всей его "лайт" стилистикой! Задействован огромный актёрский состав, причём в возрастном диапазоне от совсем крохотных детей до...до бесконечности. На первых показах на сцену выходит и Вадим Самойлов - как будет дальше, пока неизвестно, возможно, вам повезёт, и вы с ним тоже в театральном зале встретитесь. По итогу - "Два капитана" зазвучали по-новому, очень современно и злободневно, ни потеряв на на сантиметр своей изначальной глубины. Песни "Агаты Кристи" заиграли новыми гранями своей метафоричности (которая была в них, честное слово, абсолютно всегда, но на театральной сцене от них как будто отрезался хвост "репутации 90-х"). Кстати, почти все песни задействованы в полной версии! Всё вместе создаёт зрелище, от которого невозможно оторваться все почти три с половиной часа, которые идёт спектакль. Режиссёрская работа - нежнейшая и классическая в хорошем смысле этого слова, очень точная и при этом - потрясающе стильная и красивая. Идти? Идти совершенно точно. Даже если вы пока ещё не читали "Два капитана" и думали до этого дня, что не любите/равнодушны к песням "Агаты Кристи".

Представьте... Что вы включаете телевизор, а вместо ожидаемых привычно-скучных программ вы видите, как по центральной площади вашей страны едут танки. За считанные месяцы вся привычная жизнь оказывается разрушенной до основания. Ваших сбережений, которых, как вы думали, должно хватить на небольшую квартиру, теперь в лучшем случае хватит на обед в средней руки ресторане. Перестают платить зарплаты. В магазинах пустые полки. Но самое главное - страх и неопределённость, которыми наполнена эта новая жизнь. И в этом внезапно наступившем будущем вам предстоит растить детей. Детей, которым внушают, что самая престижная работа - проститутка на Тверской. В крайнем случае - киллер. Детей, которым запросто могут продать героин в школе. Детей, которых просто нечем кормить - нет ни денег, ни продуктов. Вы не уверены ни в том, дойдёте ли вы с работы домой с наступлением сумерек, ни в том, пройдут ли дети через тёмный подъезд, в котором опять кто-то выкрутил все лампочки. А вы сами - совсем молодые и потерянные. Ваше будущее было прописано на годы вперёд, а теперь вас его лишили, не объяснив, как выжить в этой новой реальности, как не сойти с ума, не спиться. И самое главное - когда этот страшный сон, вдруг ставший реальностью, закончится. Вы всё ещё помните, как это - жить не в отдельной квартире, а в общежитии. Что такое - тащить полные сумки, обрывающие руки. Что такое - стирать этими самыми руками, а не в стиральной машине. Вывешивать сетку с продуктами на форточку, а не класть в холодильник. Ваши родители сами не очень хорошо понимают, что такое - все эти тонкие психологические нюансы воспитания, потому что они - дети войны, для которых высшее счастье - когда этой самой войны нет... Мне достаточно часто приходится напоминать об этом. О том, что перед тем, как обвинить своих родителей в том, что они сломали жизнь и наставили невыносимых травм - было бы очень здорово вспомнить, через что пришлось пройти этим потерявшимся в страшной кровавой метели 90-х вчерашним мальчикам и девочкам. Которые дрожали от ужаса, терялись сами и не всегда были в силах понимать и вести долгие разговоры. Но всё-таки пытались прикрывать собой и любить своих детей - сегодняшних нас. Как могли. Как умели. Многие из них так и не повзрослели никогда - потому что им некогда было взрослеть в том, что творилось вокруг. Они как берёзки в суровом северном климате так и остались тонкими, слабыми, искривлёнными. Нужно ли прорабатывать свои травмы? Нужно. Нужно ли обвинять родителей в свои 40, 45, 50 лет - даже не пытаясь их понять? Как по мне - недостойно по-настоящему взрослого человека, который тратит силы на ненависть, а не на созидание. Иногда невозможно простить. Но абсолютно всегда возможно понять. Отпустить. И порадоваться тому, что у нас жизнь, несмотря на все сложности, совсем другая. Более сытая. Более предсказуемая. Более рафинированная. В том числе потому, что за нашими спинами - боль и могилы тех, кто проживал всё то, что было раньше.

ПУБЕРТАТ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ: ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ У ДЕТЕЙ С РАС, АУТИЗМОМ И УМСТВЕННОЙ ОТСТАЛОСТЬЮ. Обещанная аудиолекция про пубертат у детей с особенностями развития, в которой я постаралась ответить на максимальное количество вопросов про переходный возраст у подростков с РАС, аутизмом и умственной отсталостью, которые вы мне задавали. Стоимость - 700 рублей И - да - я теперь есть на Бусти) https://boosty.to/nataliakerre/posts/1630808b-0789-4014-ae02-ba82e698d500?share=ios_post_link