Наталья Керре - Сова На Глобусе

Казань! Увидимся 31 октября в 15.00! Подробности: https://s-m-e-n-a.org/veranda-alpiny-2026/

День сегодня такой был - разговоров о любви и чувствах. На самом деле, в силу профессии у меня такие дни бывают довольно часто. И именно поэтому глаз наметан замечать эту самую «любовь» там, где она выглядит совершенно не так, как в книжках в ярких обложках. Вечером юная режиссёр (простите, не поворачивается у меня язык феминитивы употреблять) спросила у меня на обсуждении спектакля с вызовом: «А вы вообще верите, что любовь существует?» Да, девочка. Одно из самых твердых убеждений, которые не меняются у меня с годами, а только находят все больше подтверждений - в этом мире полно любви. Иногда сумбурной, бестолковой, незрелой, но её очень много. Так же как и настоящих бриллиантов - тихих, зрелых и очень глубоких чувств. И, пожалуй, одна из самых токсичных, вредоносных и направленных против любви идей современной психологии - зацикленность на собственных травмах. Мы так старательно лелеем собственные обиды и раны, что совершенно забываем посмотреть вокруг и увидеть, что и у того, кого рядом - болит. Мы так вцепились в идею, что нашему внутреннему ребёнку нужны любовь и забота, что отказываем в этом праве тем, кто рядом. Боимся хоть на грамм отдать лишнего: «А мне? А я?» Но любовь (а сначала - понимание) начинаются именно с этого: увидеть в другом его боль. Понять ее. Пожалеть. И перестать уже мериться тем, кто кому должен. Любовь - это прежде всего про бесстрашие отдавать. Современный мир кричит: отдавать нужно только детям. Но в свой адрес мы хотим получать - не от детей, от взрослых. Странно, правда? И если однажды институт семьи, отношений, рухнет в этом мире окончательно, одной из основных причин будет эта - культ собственной травмы, возведенной на пьедестал. «Смотри, какая у меня травма - самая большая! Восхищайся и трепещи, сволочь! Нет, не хочешь? Тогда пошёл вон. Следующий!»

Вчера прошёл предпремъерный показ нового фильма Лунгина "Четыре жизни Петра Мамонова" (на следующей неделе фильм выходит в широкий прокат). Конечно, это талантливый Павел Лунгин, поэтому фильм идеально выстроен структурно, выдержаны ритм и глубина подачи материала, но самое главное - это всё-таки сам главный герой. Большая часть наших людей узнала и заговорила о нём после фильмов "Остров" и "Царь". Слышали, конечно, что-то о группе "Звуки Му", но так, краем уха - вроде играл в какой-то рок-группе, вроде пил-гулял, а потом вдруг резко стал благостным. Для большинства Мамонов остался в памяти "старцем", безотносительно пути, который привёл его к вере. Поэтому, наверное, так меня зацепил и разбередил вчерашний фильм. Он потрясающе честный - при этом без выворачивания грязного белья. И очень добрый. Фильм про трагедию человека, которого всю жизнь грызут и поджаривают внутренние демоны, и только к концу пути он обретает покой. Пётр Николаевич совершенно однозначно был психически нездоров. Вы можете говорить что угодно - но огромный многолетний опыт в диагностике говорит именно об этом. Все признаки складываются в одно - и реакции, и высказывания, и своеобразие ребёнка, а потом подростка, и потеря речи в возрасте пяти лет почти на год. И, конечно, алкоголь - который помогал хоть как-то выживать с этим со всем внутри. На самом деле это частая история и сейчас, и была ещё более частой раньше - когда лечение препаратами заменятся на выпивку, позволяющую хоть немного снять напряжение и притвориться почти нормальным, вписаться в этот мир. Сцена стала спасением. И, думаю, именно благодаря ей он прожил достаточно длинную жизнь. Иначе - спился и сторчался бы окончательно, а то и ушёл бы из жизни добровольно. А потом - вера. Часто вижу людей, для которых вера становится оправданием собственных неблаговидных поступков, собственной инфантильной позиции ("Не буду ничего делать, пойду свечку поставлю, и Бог мне всё даст"), но, к счастью, знаю и других - для которых вера становится очень мощной внутренней и взрослой опорой. И среди таких людей хватает, скажем так, "особенных". Как ни странно - потому что, кроме прочего, религиозные обряды, традиции, - это чётко структурированная система, где всё прописано: "Вот это правильно, это - нет, теперь нужно совершить вот такие ритуалы" - и вот эта системность, чёткость, помогает стабилизироваться больным, раненым душам не хуже препаратов. Для меня этот фильм - про исцеление творчеством, самовыражением и верой. Нет, это не чудо, это то, что есть в каждом из нас - но, Боже, как мало говорят об этом! И как нам всем нужны такие примеры. Особенно сейчас. И ещё, конечно, этот фильм - про любовь. Пунктиром обозначены отношения "до" - весёлые, шебутные, с безумными выходками Мамонова "на грани". А потом - знакомство со второй женой. И весь этот путь, между двумя её фразами в фильме от: "И взялись за руки... И так и держались за руки сорок лет" до фразы о том, как пёс ждал три месяца "Пока дед спустится и погладит его. Не спустился дед..." - и тишина, в попытке сдержать наворачивающиеся на глаза слёзы.Совсем не похожа эта любовь на красивую глянцевую картинку - не был Пётр Николаевич идеальным мужем: алкоголизм, эгоизм, "сложная" профессия. Но было между этими двумя то, что позволяло идти этот путь вместе. И сколько же сострадания в рассказе Ольги Ивановны о том, как Мамонов сделал отдельный вход на второй этаж, куда никому не позволял заходить: "Как же он, бедный, любил одиночество. Как же ему хотелось спрятаться..." Ни осуждения. Ни обиды. Только бесконечные сопереживание и нежность. И я вспоминала в очередной раз о том, что не говорили в давние-давние времена - "Она его любит". Говорили - "Она его жалеет"... Такой трудный путь. Такая наполненная смыслом - через собственные срывы, поиски, и боль получилась жизнь. Конец которой выглядит уходом, наконец, в тот самый покой, которого он никак не мог найти. Не буду говорить "Смотрите". Скажу - "Идите, если хотите честного понимания о том, какой ценой достаётся свет в душе. И если не боитесь понять что-то новое про себя -идите..."

Я снова пришла говорить о непопулярном. Как часто я слышу от женщин: «Он слишком много работает, ему его работа дороже, чем я! Мне надо, чтобы он был рядом!» И хорошо, если замужем/в отношениях дама с миллиардером, который покрывает моральные издержки толстыми стопками купюр. Но чаще всего все существенно проще. И с точки зрения женщины такая увлеченность своей работой совершенно не оправдана. А теперь то самое неприятное. Голова психически здорового мужчины работает так, что на первом месте у него Дело - это может быть защита Родины, изучение в микроскоп инфузорий или вспахивание нивы на любимом тракторе. Ну или прозаичнее - работа в офисе. Женщины ревнуют и страдают. Им категорически не нравится такой расклад: сначала работа, а потом - любофф. Потому что в голове женщины приоритеты расставлены иначе. На самом деле любимое Дело у мужчины - это большое счастье. Увлеченные и реализованные во внешнем социуме мужчины не заполняют пустоту внутри алкоголем, наркотиками, изменами. У них просто на это нет ни сил, ни времени. Иногда женщинам удается переломать менее стойких и более юных мужчин. Да, они получают немедленную реакцию на то самое «Рядом, я сказала!». Но потом начинают с отвращением говорить о том, что ему ничего не интересно, лежит на диване и пялится в телефон, ничего ему не нужно, и толку от него никакого. Вроде, вот он, рядом, не гуляет, не пьет особо, но совсем его не хочется почему-то. Хороший такой - но ничего хорошего. Изначально мужская сущность направлена на реализацию во внешнем социуме. Если не хотите получить комнатного кастрированного котика - это нужно принять так же, как принимаете то, что периодически у мужчин зарастает щетиной лицо - вы же не требуете, надеюсь, чтобы он сделал депиляцию. А если у вас получится создать тот дом, в который мужчине хочется возвращаться после подвигов снаружи - получится та самая гармония, в которой комфортно всем. И - нет, Дом - это не про идеальную чистоту, борщи и чулки на вас. Это то место, где ждут, ценят, понимают, принимают и интересуются, не пытаясь сломать. Что бы ни говорил современный мир по поводу того, что отличаемся мы только половыми признаками - это не так. Мы очень разные. Но именно это, в числе прочего, и делает мир тем местом, в котором всегда находится место для любви.

С завтрашнего дня в СПб начнутся предпремъерные показы вот такого фильма. Я далеко не всегда готова рекомендовать к просмотру то, что пока не успела посмотреть сама. Этот фильм стал приятным исключением. Точно - не для всех. Но точно уверена, что получилось сильно и «думательно». Премьеры нового фильма Павла Лунгина «Четыре жизни Петра Мамонова» пройдут в кинотеатрах с 15 октября. Фильм уже показали на фестивале Маяк, где критики назвали его "первым по-настоящему рок-н-ролльным док-байопиком западного формата" и потенциальным документальным хитом. • Москва. 17 октября. Киноцентр «Октябрь». Премьера в рамках фестиваля КАРО/АРТ и обсуждение с Павлом Лунгиным. • Санкт-Петербург. 15 октября. Кинотеатр «Аврора». Премьера. • А также Всероссийская премьера в 20 городах Расписание показов в городах: https://taplink.cc/veretenofilms Как в одном человеке уживались четыре противоречивые ипостаси: хулиган-бродяга, рок-звезда, великий актер и православный отшельник? Фильм Лунгина, который знал Мамонова почти 40 лет и работал с ним над «Такси-блюзом» и «Островом», расскажет об этапах судьбы Мамонова, его поисках смысла жизни и перерождении культового музыканта и актёра. Картина соткана из уникальных архивных кадров, интервью разных лет, впервые опубликованных видео из домашнего архива и воспоминаний тех, кто был рядом: Сергея Шнурова, Евгения Маргулиса, Виктора Сухорукова, супруги Ольги Мамоновой, Виктории Исаковой, Сергея Лобана и многих других. В широкий прокат «Четыре жизни Петра Мамонова» выйдет с 22 октября.

Сегодня в очередной раз поднялась тема: как себя правильно вести, когда видишь на улице родителей с особенным ребёнком. Если хочешь помочь, но не знаешь, как, и сопереживаешь, и боишься обидеть, и ещё десяток разных «и», которые парализуют, заставляют смущенно отвести взгляд и тихо отойти. Я возьму на себя смелость сказать об этом: не нужно говорить, как вы сочувствуете, делать печальное лицо, не нужно демонстративно отворачиваться, «чтобы мама не подумала, что я на них пялюсь». И я очень надеюсь, что вам даже не пришло в голову давать советы по поводу лечения. Ведите себя так, как будто перед вами обычный ребёнок. Как бы вы вели себя в такой ситуации: просто ребёнок? Это будет самая правильная стратегия. Поверьте, один из самых болезненных пунктов в семье с особенным ребёнком - нежелательное внимание посторонних людей. Паника, отвращение, громкое сочувствие в стиле «ой, за какие ж грехи-то вам так мучиться», демонстративное невнимание и прочее. Как часто я слышала это от самых разных особых родителей: «Если бы мы жили на необитаемом острове, насколько было бы легче - в том числе любить своего ребёнка». Если вы не знаете чем помочь - попробуйте увидеть не диагноз, а ребёнка. Это совсем не мелочь, это огромная помощь и поддержка, особенно когда сердце рвется на части от желания помочь, но вы совершенно не знаете, с чего начать.

А вот и запись сегодняшнего эфира на «Серебряном дожде» для тех, кто хотел посмотреть/послушать, но не сложилось: https://vkvideo.ru/video-614179_456246895?pl=-614179_32890256

Не могу не спросить вашего мнения об этой ситуации. Вы знаете, что я очень часто говорю о необходимости отдыха для родителей необычных детей - иногда даже в ущерб занятиям. Потому что главный ресурс любого ребёнка - мама в адекватном состоянии, у которой есть силы и на родительство, и на себя. Сегодня день психического здоровья. Пожалуйста, берегите своих кукушечек в наши нестабильные времена. Это нужно не только вам самим, но и совершенно необходимо вашим детям.

Знаю, что будут недовольные очередным моим непопулярным мнением. Задумалась сегодня - а что отличает девочку от женщины? (Гусары, молчать, про очевидные анатомо-физиологические признаки все в школе ещё нашутились вроде как). Всё чаще понимаю, что всё-таки умение видеть и лечить чужие раны, иногда у очень взрослых по паспорту людей. Иногда это лечение через нежность, заботу, уход на всех уровнях. Иногда - через вовремя розданные п…ли и чёткое обозначение своих границ с мягким подталкиванием к порогу: «Нет, я не буду это делать за тебя. Иди, взрослей. Я знаю, что ты сможешь». Видеть и лечить чужие раны - это не про вялую «доброту» и разрешение ездить любому на покорно поставленной шее. В любой повзрослевшей женщине очень сильное материнское начало. Даже если она не является матерью в прямом смысле слова. Создавать. Лечить. Не царапать чужую боль ещё сильнее. Девочка - это постоянно обиженное: «А мне? А я? А что мне взамен?», это примитивные манипуляции из серии «Он мне деньги, а я ему борщ и писечку». Женщина знает и чувствует, что способность созидать в ней бесконечна. Поэтому нет необходимости так яростно выцарапывать и требовать свое, обиженно топая ножкой. Детям приходится выпрашивать мороженое - у них нет своих денег. Взрослые могут с зарплаты объесться мороженым, не отчитываясь ни перед кем. Женщина не торгуется. Она просто строит свой мир - такой, какой нужен ей, ей не трудно жить в окружении согретых и исцеленных людей. Ведь в глубине души она знает - в ней уже есть, созрело и бесконечно множится то, что нужно для счастья - её самой и тех, кого она решила считать своими близкими. И оно не закончится, не истощится, даже после самых темных времен, пока она дышит.

Джейн Эйр под новым углом и немного о любви, долге и прочих сложных вопросах.

«Я пытался уйти от любви. Я брал острую бритву и правил себя. Я укрылся в подвале, я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь». Моё поколение переживало свой опыт взросления под «Наутилус Помпилиус». У нынешних - свои кумиры: «И закрывая глаза я новый рисую шрам. Когда я чувствую боль - мне легче. Не верят моим словам разбитые зеркала Я в их осколках останусь навечно…» (Asper X) Одним из самых странных для меня (да и что уж - раздражающих) вопросов на интервью и публичных встречах до сих пор остается: «А если подросток слушает песни со странными/страшными текстами/рок-музыку - о каком диагнозе это говорит? Может, нужно отвести его к психиатру?» Отстаньте от своих детей. Да, концентрация «острого» в том инфополе - песнях, книгах, фильмах - которое нравится подросткам, обычно зашкаливает. И это нормальный этап взросления. Пубертат - это время страданий. И потому, что тело меняется, гормоны шкалят, руки, ноги и половые инстинкты живут своей жизнью, и потому что нужно решать очень много социальных задач: учиться, определяться с профессией, осваивать науку «взрослой» дружбы и отношений с противоположным полом. А ещё - потому что это время, когда человек учится чувствовать. А научиться понимать себя и других можно только пройдя этап проживания всех чувств на максимум: влюбленности, страсти, отчаяния, радости. Иногда подросткам очень непросто и разобраться в том, что они испытывают, и выразить свои чувства. И вот здесь на помощь и приходят те самые «странно-страшные тексты». Слушая которые можно олицетворять себя с героем, проживая чувства как будто «понарошку», и давать волю тому, что накопилось: «Я плачу просто потому, что песня грустная» (а совсем не потому, что Витя с третьей парты перестал на меня смотреть во время перекуров на перемене, ведь я сильная и гордая, никому не скажу, что меня отвергли). Что делать? Не мешать детям взрослеть и чувствовать. Не запрещать слушать, читать, смотреть, ходить на концерты, рисовать «странные» рисунки. И не забывать почаще говорить: «Я рядом с тобой и на твоей стороне, что бы ни случилось». Пубертат пройдет, и с ним сгладится и острота переживаний. Зато останется умение понимать себя, не бояться чувствовать. А иногда - ещё и отличный вкус и кругозор, наработанные как раз во время подростковых экспериментов.

Мириться в постели - норм или стрём?

Кстати, сделала небольшой путеводитель по моей виртуальной жизни: Телеграм - t.me/sova_na_share МАХ - max.ru/join/_Km6t... Инстаграм - www.instagram.com/natalia_ke... ВКонтакте - https://vk.ru/nataliakerre Литрес Самиздат (здесь моя художественная проза, которую я регулярно пишу, но не всегда успеваю выкладывать. Надеюсь в ближайшее время ситуация исправится) - selfpub.ru/books/eboo... Мои книги по популярной психологии, вышедшие в издательстве «Альпина Паблишер» - alpinabook.ru/authors/ke...

А вот и свежая беседа на «Серебряном дожде» о причинах разводов: https://vkvideo.ru/video-614179_456246816?pl=-614179_32890256

«Лучшая молитва - это благодарность» - услышала недавно такую фразу, которая мне очень отозвалась. Читаю сейчас автобиографию Кита Ричардса (если вдруг вы не в рок-теме - это сооснователь The Rolling Stones). До этого приобщалась к автобиографии Оззи Осборна (кто это такой - думаю, не нужно объяснять никому). Разные судьбы, разный стиль изложения, но общее одно - благодарность ко всем, кто помогал, поддерживал, а иногда - тормозил движение вперёд и заставлял сделать вопреки и назло. Задумалась и поняла, что я видела это абсолютно у всех людей, добившихся успеха в той или иной сфере (не обязательно это шоу-бизнес и публичность): умение искренне сказать «спасибо» миру вокруг. Часто жизнь у этих людей складывалась совсем непросто. Мало кто из них рождался «с золотой ложкой во рту». И при этом чаще всего те, у кого, по их мнению, не складывается ничего, наполнены ненавистью, завистью и списками претензий в головах к мирозданию и окружающим. Жизнь бывает очень разной, иногда в ней случаются очень страшные и болезненные вещи. Но умение благодарить - нет, не за испытания, а за то малое и хорошее, что есть в каждом дне, видеть это хорошее, часто и держит на плаву, становится той опорой, которая позволяет сначала не утонуть, а потом и вылезти на новый уровень. Ненависть мало того, что разрушает, еще и является очень энергозатратной. И те силы, которые могли бы уйти на созидание, тратятся на переживание и разрушение по камешку и окружающего пространства, и своих собственных опор. Это только кажется, что ненавидеть проще. По итогу сил на ненависть тратится гораздо больше, чем на любовь.

Итак, я обещала - я сделала. Теперь у нас с вами будет ещё одно общее пространство в социальных сетях - женский клуб «Триединая». Что там будет? Посты, которых нет в других соцсетях. Задания. Вопросы, которые вы можете задать сами себе и понять про себя что-то новое. А самое главное - это пространство для безопасного, очень личного и уважительного общения женщин с женщинами. Как понятно из названия - проект только для женщин. Именно поэтому он располагается в закрытом канале. О чём будем общаться? Обо всём на свете: отношения, дети, родители, вечная тема - похудение, немного разных уютных ништяков, сложные вопросы и кризисные ситуации. Стоимость участия - 1000 рублей в месяц. Ограничений по возрасту (а также семейному положению, социальному статусу и эмоциональному состоянию НЕТ), единственное, что под строгим запретом - оскорбление, высмеивание, неуважительное отношение к другим членам группы. Вы с нами? Жду! Ссылка для подписки: https://t.me/tribute/app?startapp=s180j

Что-то никак не отпускает меня вчерашний радиоэфир, продолжаю в своей голове спорить. Говорили о том, почему в современном мире 80% браков заканчивается разводами. И нет, не надо мне говорить, что это про свободу. Потому что вижу просто огромное количество несчастных от этой псевдосвободы и собственного одиночества людей - и среди знакомых, и в терапии. И почти каждый из них, даже те, кто радостно орут: «Жить для себя - высшее благо, никто никому не должен ничего!» мечтают в самом уголке души встретить того/ту самую. Современный мир взрастил огромное количество психологов, уверяющих - не делать ничего в отношениях - нормально, семья - вечный праздник, а как только бабочки исчезли - надо уходить! Отстаивай свои границы (при этом наплевав на границы других). Лелей и холь свои травмы, не трать силы на травмы того, кто рядом. Измены - это нормально, надо пробовать и искать свой вариант! Мы потеряли где-то на этом празднике жизни простую мысль: любые длительные отношения - это работа. Работа, основанная на сопереживании к тому, кто рядом. К его ранимости, боли, травмам. И единственный бонус, который вы получаете от этой работы в современном мире - магия того, как тот, кто был сначала чужим и незнакомым, становится самым родным и близким. Ваше гнездо, в котором вы можете спрятаться и переждать самые непростые и холодные времена. Спина к спине, которая делает вас в два раза сильнее. А больше и нет ничего. Еду привезет доставка, уберется клининг, да и сексом вопрос решат гаджеты при желании. Много это или мало, стоит ли ради этого работать - каждый решает для себя сам. Но иногда мне бесконечно грустно от того, что я не могу объяснить и доказать: не рождается эта запредельная близость единомоментно. Ее можно только создать. Для меня одно из самых больших жизненных, человеческих достижений - идущие за руку пары, которым за 70. Которые понимают друг друга уже без слов, но им до сих пор есть о чем говорить. Со вчерашнего дня крутится в голове цитата из Библии: «Носите бремена друг друга…» Так мало слов и так много в них. Такая простая истина, о которой мы забыли, утонув в потоке многословный болтовни, смывающей своим потоком важное и вечное.

Что делать, если вы застали подростка за «этим самым»?

Уже в ближайшее воскресенье, 4 октября, будем говорить о том, как… ✅Наладить взаимодействие со стареющими родителями, как понять и принять их возрастные изменения, и при этом не потерять ничего в собственной автономной жизни; ✅Как вести себя если отношения всегда были тёплыми, а теперь вы все так же любите друг друга, но стало сложно общаться; а также как быть, если контакта с родителями не было никогда, а теперь на это наложились ещё и возрастные изменения; ✅Как справляться с острыми и проблемными ситуациями так, чтобы сберечь нервы обоих сторон; ✅Как принять и что делать, если есть страх смерти родителей; ✅Как отличить нормальные возрастные изменения от деменции, «депрессии пожилого возраста» и что делать в таких ситуациях. И, конечно, как обычно, я отвечаю на все ваши вопросы - даже самые острые и непростые! Запись встречи останется у вас, посмотреть её можно будет в любое время. Где? ВКонтакте, в закрытой группе. Стоимость участия - 1000 рублей. Подробности: https://vk.ru/wall19501132_99504