Редактор в перьях

Бархатный сезон обычно проводят где-нибудь на юге. Но я отправилась в Калининград и получила полное хоа хоа хоа — с утренними туманами, бурным морем и ласкучими кошками. Можно завтракать в Амалиенау, заблудиться в Танцующем лесу (жаль, в пределах дорожки), а вечером греться в спа с видом на море 🧊 Если хотите успеть поймать это настроение, самое время спланировать поездку с Отелло — там легко искать жильё и сразу смотреть, что интересного есть рядом: кафе, парки, маршруты для прогулок. К бархатному сезону Отелло собрал подборки со скидкой 30% — листайте по ссылке. А ещё есть отдельные подборки отелей за границей и поездок на природу. А если вы ещё сомневаетесь, ехать ли куда-то этой осенью, вот ещё один аргумент: промокод REDAKTOR даёт скидку 10% на первое бронирование любого отеля. Промокод действует до 31 октября 2026, максимальная скидка — 1 000 ₽. Сохраняйте для спонтанных путешествий по любому поводу 🤩

Как рилсы заманили меня в лес В последние недели мне постоянно попадались рилсы про грибы. Вот эти, где люди хвастаются полными корзинками лисичек, находят белые во дворе под лавкой, жарят в масле грибы-зонтики и говорят, что они на вкус как рыба. Ну конечно, мне тоже надо. Приехали в лес — грибов нет. По крайней мере, съедобных. В основном, какие-то подозрительные товарищи, от которых ты либо просрешься либо пополнишь печальную статистику людей, о которых пишут в региональных газетах: «семья Ивановых наелась картошки с поганками и дружно умерла». В итоге за несколько часов я вынесла из леса: — два условно съедобных гриба, которые я честно донесла до дома и выкинула; — три клеща, два из которых залезли мне в колготки. Отличная конверсия. Поэтому как человек, который ведёт блог про контент, хочу напомнить: в интернете любят показывать только самое классное, самую мякотку. Никто не снимет рилс «я бродила по лесу три часа и не нашла ни-ху-я». Так что, если вы сейчас сидите дома, где нет клещей и подозрительных грибов — поздравляю, у вас все отлично. Как минимум, сегодня вы не помрете и не просретесь. А у вас было такое, что вы повторяли что-то за людьми из соцсетей и страшно разочаровывались?

Думаю, что рейджбайты в тредсе должны обвалить валюту рейджбайтов в твиттере, должен случиться реджбайтовый дефолт

Как сделать так, чтобы никто не обижался на объявления на конечной станции в метро: 1) бубнить их так же неразборчиво как на вокзале 2) включать в поезде жуткий красный свет и сирену 3) молча бить палками каждого, кто проспал свою станцию 4) распылять аромат затор бомжа (к сожалению, не помогает от реальных бомжей) 5) автоматически опускать сидения, чтобы люди скатывались с них как с горки Идеи? Предложения?

Ура, я в выходные иду по грибы! (Не в Пятерочку)

Если бы я определяла тренды на осень, то все бы ходили в смешных шапках и хэллоуинских костюмах с Вайлдберрис. Но к вашему счастью, этим занимаюсь не я, а модные аналитики. Изучайте тут, что носят все модные девчонки этой осенью. Третий тренд обожаю и планирую забрать в гардероб.

У меня есть ровно одна причина любить осень — смешные шапочки. У меня много смешных шапок. Не функциональных и особо теплых, но очень милых сердечку. Их настолько много, что все мои смешные шапки едва помещаются в прихожей и валяются в гардеробной на антресолях. И почти весь они просто лежат там и ждут своего часа. И вот он настал. Наконец я могу выйти из дома в зелёном беретике и выглядеть не как человек, который слишком старается. Да, у меня есть зелёный бабушкин беретик. Есть чепчик, которую мне связала мастерица. Есть черная матроска из плотного фетра. Есть ведьминская шляпа. Есть куча шарфов и палантинов, которые можно повязать как тюрбан и получить звание главной городской сумасшедшей своего двора. Короче, последний модный рывок перед зимой, когда уже ничего не хочется. Но! Пока ещё можно надеть пальто, смешную шапочку, красивые ботинки и представить, что ты героиня слезливого ромкома тех времен, когда у людей были телефоны-раскладушки и не было выгорания от дейтинга. А потом наступит ноябрь — и главным стилевым решением снова станет не замёрзнуть нахуй. Поэтому сейчас моё время. Время смешных шапочек. Показывайте свои в комментариях!

Я посмотрела «Сердце ангела» от Игоря Синяка И да, это стоило того, чтобы выйти в блог после недельного отсутствия. Если честно, задолбалась от быстрого контента. После двух часов в интернете ощущение, будто я все это время катала продуктовую тележку со сломанным колесом. Все пытаются тебя зацепить, удивить, рассмешить, взбесить, не дать уйти. Особенно бесит реджбайт — каждый ролик с этим говном нещадно пролистываю. Интернет всё больше напоминает казино: вроде очень весело, но почему-то выходишь оттуда без сил и возможности собрать мысли в кучку. И тут я посмотрела «Сердце ангела» Игоря Синяка, где к нему в Париж приезжают разные додики и водят его на свидание в парк. И мне стало таааак хорошо! Там нет динамичного СДВГ монтажа. Нет трендовых звуков каждые пять секунд. Люди спокойно разговаривают, мусолят одно и то же, иногда тупят, иногда возникает неловкая пауза, иногда минут пять буквально ничего не происходит. Мне кажется, гениальность шоу в том, что ты реально чувствуешь себя третьей подружкой, которую Игорь зачем-то взял на свидание с 19-летним парацетамолом, который затирает о большой любви, а задним умом уже считает, сколько сумок Эрмес ему купит Игореша. Короче, это неловко. Немного суетливо. Иногда скучно. Очень часто смешно. И никто не пытается заботливо вырезать всё это, чтобы оставить тебе 40 секунд «самого интересного». И почему-то именно от этого шоу голова наконец отдыхает. Я легла спать в прекрасном настроении и ощущении тотального счастья, что наверняка свою любовь Игорь будет искать не один сезон. Возможно, мы слишком устали от контента, который пытается нам понравиться. И теперь лучший способ удержать внимание зрителя — это от него отъебаться? Теперь мне хочется чего-нибудь ещё более длинного и спокойного. Думаю начать «Махабхарату» 1988 года. Как раз, наверное, за полгода управлюсь. А вы смотрите какой-нибудь медленный контент? Если да, делитесь, гляну перед сном.

Подслушано в инстаграмном Nordic SPA в Калининградской области. Середина сеанса, администратор слушает дядьку, который не бронировал. — Девушка, ну пустите, нам очень нужен вайб. Во-первых, я поняла, что слово «вайб» окончательно вошло в народный словарь. Во-вторых, душевой на кого-то не хватит.

Почему

Я съел деда — не проблема Иногда в вашем тексте заводится скучный дед. Сядет где-то в уголке и бубубубубубу, пока читатели вежливо кивают и пробегают мимо. И неважно, насколько дед умен и гениален. Он потерял главное — навык быть интересным. Поэтому выгоняем его из текста тапком, не жалея! 1. Пространные вступления — вон. «Сегодня я хочу поговорить с вами на тему…» — такое вступление пишете не вы, а внутренний дед. Режем нещадно, сразу к делу! 2. Морализаторство и поучения забудьте на антресоли. «Каждому человеку важно развиваться и стремиться к лучшему» — тут сразу хочется закатить глаза и пролистнуть. Спасибо, дед, очень глубокая мысль. 3. Не повторяем одну и ту же мысль по три раза. У читателей нет амнезии и склероза, они уже все поняли. Если видите, что вы в одном тексте повторяетесь дважды или трижды, у деда заело пластинку. 4. Длинные предложения сокращаем. Экономим читателям время: все же большинство не на пенсии. Если не можете прочитать предложение на одном дыхании — оно уже длинное. 5. Убираем подробности, которые не нужны. Дед всегда тащит в историю всякий хлам — а вдруг пригодится! Но если описание березы или внешний вид героя никак не меняют суть истории, нещадно выкидываем. Ура, вы выселили деда! А если стало его жалко, задумайтесь: давно ваш блог превратился в дом престарелых?

Ночуем в историческом доме начала ХХ века. Страшно, что тут кто-нибудь умер. Еще страшнее, если этот кто-нибудь будет ходить по паркету и мешать спать, а то мне завтра рано вставать…

Каждый СЕО хочет, чтобы слоган его компании попал в историю. Проблема в том, что у истории бывает плохой конец. Слушайте сказочку про российский рекламный копирайтинг, детки! Тинькофф в 2017 году выпустил рекламу с тюремной камерой на картинке и подписью «Молодым платить не по масти». Да, это буквально была рекламная кампания в стиле АУЕ, которая обращалась к подросткам 14-18 лет. Целиком текст звучал так: «Карта в радость, кэшбэк в сладость, господа. Чтобы сделать вашу юность проще, мы отменили плату за обслуживание для всех с 14 до 18 лет. Деньги в пластик, АУЕ! Оформить щас или кекнуть раз». Ну приколисты!! Как потом говорили представители банка, РК приносила заявки и работала хорошо, но из-за ошибки таргета залетела на аудиторию постарше, которая предсказуемо офигела. В итоге ФАС впаял компании штраф за нарушение закона о рекламе (патамушта АУЕ запрещенная организация и заигрывать с ней не надо). ЦУМ тоже жестко прикололся в 2007-м году. В конце августа магазин разместил в витринах плакаты. Нарисованные на них дети говорили игрушкам: «Вот я и в школу! Теперь меня интересуют только шмотки. А вы, два старых урода, мне больше не нужны!» (а че не родителям, ахаха) «Кто не в Prada, тот лох!» Вывески убрали почти сразу, но ФАС все равно оштрафовала ЦУМ на пол-ляма за то, что реклама «поощряет у несовершеннолетних нездоровый вещизм, формируя комплекс неполноценности у тех, кто не одевается в ЦУМе». А ВТБ пострадал не от текста, а от связки слогана и дизайна. Фраза «Могу всё!» украшал рекламу детского страхования — с ребёнком, который топал по трубе качелей. По отдельности ни фраза, ни изображение проблемой не выглядели. Вместе уже смотрелись как призыв сломать себе голову на детской площадке. Антимонопольная служба признала рекламу опасной и банк тоже получил пиздов. Вывод? Дружите с юристами, копирайтеры. А то тоже войдете в историю со слоганом за пол-ляма, который заплатили не вам.

Сижу у кафедрального собора, уши грею. Рядом девочка с папой едят малину из пластикового стаканчика. Девочка: Я вообще малину не люблю. Папа: Котик, так зачем мы ее у дяди купили? Девочка: Мне просто дядя усатый понравился… Докладываю, это начинается примерно в пять лет.

Такая загадочная, как будто и Канта читала, и на органном концерте не уснула.

наш!😂 а по местному ТВ реклама шла с лысым мужиком, бодренько призывающим: "Пора в Шиндорадо!" и пальцем так вверх, эть😊

Хорошее такое название, позитивное. Сразу заметно, человек видел светлое будущее, открывал голубой океан, готовился стать единорогом.

пов: вы доверили мне выбирать квартиру для аренды в отпуске. итог: вы равноудалены от всех достопримечательностей, зато в соседнем доме магазин «мир пива»

Нет, а мы могильный визуал для бренда Насти Мироновой обсуждать будем? Или мы все уже от такой нишевости заебались?

Узнали молодежное слово «могнуть»? Поздравляю, копирайтеры уже растаскивают его на пуши, темы для рассылок и кринжовые баннеры, мухахахаха