ПОЛИНА МУЗЫКА. Фершробен

Мне уже железно нужна ассистентка. В ближайшее время опубликую вакансию со всеми деталями и способом связи для реагирования на оное. Помнится я уже собирала отклики, тогда никому не ответила, потому что ничего не вышло, улеглись задачи. Но сейчас такие времена начались и такие закруты деловые, что свой человечек-помощник жизненно необходим. Я упахиваюсь до мигреней и делаю кучу работы, которую делать мне уже не стоит. Хочется сконцентрироваться на творчестве и росте. Сразу скажу, что ни с кем из друзей и приятелей ближайшего круга работать не хотела бы. Работать с кем-то, с кем есть история личных отношений — пиздец какое опасное дело, особенно когда вы становитесь не равными партнерами, а начальником-"подчиненным".

Психотерапия — это больно. С января занимаюсь каждую неделю, пропускала всего пару раз по уважительным причинам. Психотерапия, думаю, усугубила мою депрессию, потому что вскрывалось невообразимо страшное про жизнь, про детство. На сессиях я постоянно в слезах и соплях, после сессий тоже в слезах и соплях, потому что нужно проживать эмоции, причем все и особенно самые страшные. Все демоны вылезают наружу, временами становится сильно хуевее. Никаких сомнений в правильности происходящего нет, ни один дурак не убедит меня в том, что ирония к психотерапии в данном случае хоть сколько-нибудь умаляет ее ценность. Когда ты регулярно вскрываешь свою душу, выворачиваешься наизнанку и учишься это выдерживать, когда ты допроживаешь все, что годами застревало в теле — нельзя назвать этот процесс не благоприятным и бесполезным. Травмы постепенно находят свой дом и перестают тебя мучить. Кто-то, да, может выдерживать напряжение сомкнутой боли. Кто-то находит силу в своих защемлениях. Я ничего кроме сумасшествия, актуализации своей травмы и попыток травмировать других не находила. Не хочу, чтобы было больно мне и тем, кого я люблю. Поэтому каждую неделю подключаюсь к звонку на час и работаю. контакты своего терапевта я не дам, но если кто-то захочет, мы все будем рады вашим советам и рекомендациям специалистов в комментариях к этому посту

Хотела ещё сказать огромное спасибо всем моим старым и актуальным друзьям, всем, кто меня поддерживал и кто в меня верил. Меня обеспечивали разные люди: кормили, кидали монету, всячески выручали. Мне давали жилье, давали знание (эх, сколько со мной беседовали самые разные «почему-то» верящие в меня специалисты… я дружила с бизнесменами и бизнесвумен, которые «зачем-то» со мной, заморашкой, блядь возились! и помогали!), мне дарили подарки, мне помогали всем, чем могли. С кем-то связь рассосалась, с кем-то я в ссоре, с кем-то дружу до сих пор. Я помню тех, кто вкладывался в мои первые продукты, кто водил меня в кафе, кто долго капал мне на мозг о том, что я классная и все получится. Как я вам благодарна, друзья. У меня слезы наворачиваются. Я благодарна безмерно каждому, кто в меня верил — причем верил тогда, когда не верила в себя я. Именно благодаря вам я, блин, встала с колен ха-ха-ха и благодаря вашей поддержке, поддержке почти что случайных людей (становившихся по мере дружбы неслучайными) я смогла поменять свою жизнь. Несу эту весть и тоже помогаю тем, кого считаю талантливыми и способными, так же, как из-за подобной оценки помогали мне вы. Я все еще взаимодействую с донатами, но теперь уже шлю деньги я — тем, на кого точно так же надеюсь. Все долги отдам! Другим людям. Обнимаю вас тысячу раз.

+1

За год я с 1700 подписчиков набрала 50к. Только на органическом росте (рилсах). Я охуела. Целый год до этого я безуспешно пыталась создавать видео на разных платформах, создавала полное говно в тайных профилях, которое никому не было интересно. Снимала порой по 3 ролика в день. Забивала на долгое время, начинала снова. Все это сопровождалось моей беззаботной бездомной жизнью (эх, однажды я подготовлю внятный сторителл про себя) и рьяными попытками себя убедить в том, что это необходимо. Как ебанутую маргинальную панк-левачку меня раздирали сомнения в этичности (???) происходящего: насколько вообще ок претендовать на успех и достаток? С реализацией плана проблем не было, я была готова работать и работала даже в экстремальных условиях (когда за неделю ты меняешь 2 страны в Европе, а деняк с гулькин нос) — проблема была в моей голове, мол, должна ли я и имею ли я право? Все начинается с инфоцыганщины и слава богу, что скрипя зубами, я смотрела контент про денежные блоки — ведь они все нахуй у меня были. Я была глубоко пронизана травмой, имя которой — страх оказаться счастливой (АУФ). Это окончательно рассеется, кажется, только после попытки роскомнадзора. Либо ты наслаждаешься жизнью, либо ты не своевременно сдохнешь… Короче говоря, делала я дурацкие рилсы и в какой-то момент один из них залетел на основном профиле (там вообще магическая ситуация абсолютно, буквально знак свыше был, я как-нибудь расскажу, это оч прикольно), а потом залетел второй, третий… потом я нащупала нишу: людям интересна философия. Потом нишу уточнила: им интересна философия, пересказанная человеческим языком… а потом я поняла, что вся моя ебанутая маргинальная жизнь, мои зависимости, моя бездомность, моё радикальное искусство, наглухо ебанутые и опасные одиночные путешествия, авантюры, чувственность, мой способ принимать решения и жить — все это желанно для людей вокруг. Я поняла, что могу не замыкаться в грязи и брутализме только потому, что я оттуда вылезла, и могу постепенно раскрываться как чистенький субъектик, у которого есть безумное прошлое, из некоторых низин которого черпается опыт — и так оно всегда и было. Я всегда знала, что иду куда-то к большому знанию и вся моя жизнь — попытка это знание уточнить. Я точно знаю что именно ищу, я это чувствую. Оно меня и ведет. Сквозь философию, искусство, личный опыт. Так что я очень рада, что не опустила руки. Что смотрела дурацкий контент инфоцыган про денежные блоки и что продолжала делать рилсы и продолжала работать над собой. Что экспериментировала и всегда делала только то, что я хотела. Считаю, что последнее и есть моя главная суперспособность, благодаря которой, несмотря на дрязги и отчаяние, несмотря на боль и уныние, я всегда почему-то чувствую себя счастливой и игривой. Даже, блин, в депрессии (как ни парадоксально). И по цифрам: За год в иг +50к подписчиков (без рекламы) За год в тг +6к подписчиков (без рекламы) Рост дохода за год х5 Без продаж не обойдется. Поэтому если вам интересно со мной побеседовать о блоге (как начать вести, ведение с кайфом, проявленность, продажи) я уже открыла консультации на январь. 15.000/60 минут. Приходите:) @polina_muzyka

Сейчас заплачу. 50 тысяч подписчиков. 🥹

Я на самом деле кокетничаю. Конечно я не хочу блядь в бубен получать, я хочу раздавать смачных пиздюлей, сносить кабину ногой и раздраконивать печень боковым, какой нах в бубен??? Просто, ну, как будто не положено признаваться в желании наносить увечья… не просто так у меня капа «мне пизда» ) пусть каждый думает свое, моё дело — заливать бетон в касания смерти

Сегодня была персональная треня, меня учили защищаться от ударов. Получила в бубен неоднократно 🥰 но не сильно… Ещё чуть-чуть и смогу выходить на спарринги, получать наконец-то нормальных пиздюлей. Хуярила ногами кики! Было круто, ня. Буду покупать подушку и нормальные лапы. Тренер назвал умницей 😭

Я вам забубеню жесткий курс по художественному (радикальному в том числе) автопортрету. Плюс у нас че-то явно будет про феноменологию тела, агрессию и насилие. Плюс подкаст про философию эроса (если есть желание продюсировать, пишите, я сделала первый сезон несколько лет назад и даже сотрудничала с ЯСНО и хочу записать и реализовать профессионально второй, уже с жирными приколами / не только жирным приколом в лице меня ыы) Всё, я пошла пиздиться в зал. Приподняла. Цифры знаете.

Теперь я хожу в очках версаче

В моих книжных клубах мы смотрим кино, это такой новодел последних потоков. Заходит на ура. Вчера смотрели приличное: «Этот смутный объект желания» Бунюэля. Сразу после чтения исследований сексуальности сюрреалистов. Перед просмотром поделилась яркой сплетней из своей личной жизни. Господи, КАК МЫ ТАМ ВСЕ НАПОЛНЕНЫ ЭРОТИЗМОМ. В чате немного обсуждали сцену из «Благоволительниц», рассказать детали которой я не могу, потому что это пиздец. Просто деликатно отмечу, что там описан секс на гильотине. Читайте книжки, короче. Порно и ваши фантазии — это так… разминка перед тру романом. Ещё позабавило, что мы минут 10 в рамках исследований сюрреалистов пиздели о суккубах (они там упоминаются), я рассказывала что это за звери, объясняя их природу через философию и всё такое, а в конце одна из участниц спросила: «Так а ты ебалась с суккубами?», я в ответ смиренно опустила глаза «Да, было.» Ну а второй скрин, блядь, это другой книжный клуб, на котором нам приходится смотреть интервью ХОЗЯИНА ИНЦЕЛОВ Джордана Питерсона. Шах и мат, кто бы вы ни были, мы, сосалки-каннибалки (феминистки Пальевского толка) совсем ебанулись.

Друзья, процессы чуть замедлились. Письма вижу, задачи помню. Страдаю от мигрени :( интеллектуальное напряжение тяжело дается

ТБИЛИСИ! ЕРЕВАН! ГАСТРОЛИ ПОЛИ МУЗЫКИ! 2 декабря в Тбилиси и 9 декабря в Ереване я буду вам рассказывать всякое философско-девчачье на закрытом авторском вечере. В программе: философский стендап, gender studies, еда и напитки, камерная атмосфера, море мотивации и интеллектуального вдохновения. Сначала мы встретимся, поболтаем, пообщаемся. Потом рассядемся за столы, и я полтора часа буду делиться с вами интеллектуальными находками о жизни женщины, ее смыслах, ее горизонтах — все это через призму классической философии, панк-литературы, искусства и безумного личного опыта. После выступления будет ужин с домашней выпечкой (я буду готовить!) и напитками. Мы продолжим болтать в неформальной обстановке, послушаем классную музыку и обсудим самое-самое животрепещущее. Для меня два этих вечера важны, поскольку я никогда еще не работала заграницей и никогда не проводила настолько аутентичные и камерные мероприятия. Так как мест очень мало и проделка “для своих” — цена нескромная. Не пугайтесь, оно того стоит, потому что вы и насытитесь (вкусно поедите), и наслушаетесь, и наболтаетесь :) Планируем основательно упаковать каждую пришедшую ха-ха! 2 декабря, Тбилиси, 19:00 — 160 лари 9 декабря, Ереван, 19:00 — 22.000 драм — места проведения пришлем за день до мероприятия (расположение комфортное) Количество мест очень ограничено. Покупать билеты нужно через моего менеджера. Просто напишите ему, что хотите прийти + в каком городе — и вам пришлют всю информацию по оплате и участию, а за день тусовки вышлют место ❤️ @owlanders Буду рада всех видеть!

Перед сном я занималась соблазнением Александра Бренера. Ответ не покажу.

Вчера я получала в ебыч от разных мужиков. Получали ли они в ебыч от меня? Едва ли. Первые спарринги)) Потом выясняла отношения с бабой, которая распускает за моей спиной лживые и опасные слухи. Записала ей длинное злое сообщение, в котором ясно дала понять, чтобы она не смела этого делать, иначе мы будем беседовать уже публично, нахуя она настойчиво перевирает факты и распространяет опасные сплетни — причем не только по поводу моей жизни, но и по поводу жизней других людей из компании. Мне на такие вещи почему-то не похуй. Всю жизнь пыталась сделать вид, что я выше склок, что меня такие вещи не заботят, что, мол, давайте распните и обоссыте меня… в итоге ни к чему хорошему это не привело, и я осознала, что лучшая стратегия — действовать прямо, быстро, беззастенчиво и без стимуляции какого-либо стыда. Если тебя обижают, надо давать соразмерный отпор — всё. Тех, кто говорит, мол, да забей ты, зачем циклишься на этом — шлите на хуй, это люди в депрессии, которые точно так же жрут говно в свой адрес. Если вы хотите адекватный уровень энергии, если вы хотите получать удовольствие от жизни и не превращаться медленно, но верно в мрачную дрысясисю, защищать себя и давать отпор обязательно. Это не всегда означает насилие, но всегда про прямой соразмерный ответ, постановку перед фактом, разоблачение ситуации, публичный разговор, скандал и так далее. Нахуй всю эту светскую деликатность и нахуй жеманничество, мол, да нам пофиг, пусть говорят и делают что хотят… нет, не похуй. Нарушение границ не проходит бесследно. Если вы чувствуете укол, энергию необходимо вернуть себе обратно. Я, к сожалению или счастью, крайне чувствительна к нарушению границ. У меня был и буллинг, и регулярный харассмент с самого раннего возраста, и насилие, и сексуальное насилие — стандартный набор среднестатистической девочки. Я не хочу никогда больше сталкиваться со всем этим пиздецом, не хочу замыкаться и не хочу попадать в депрессию. Не хочу бояться близости и прикосновений. Для всего этого мне нужно себя защищать и регулярно актуализировать во всевозможных позициях и действиях, что я на своей стороне, что бы ни произошло, и готова ебошить всех обидчиков в ответ. Меня не защищали в детстве вообще, поэтому теперь, став наконец себе самым близким другом, разъебу любого. Никто не смеет нахуй даже пукнуть в мою сторону кривым словом и тем более каким-то физическим потугом. Вот такая я сложилась из своей травмы. Но могу точно сказать, что за этим тянутся энергия, витализм и удовольствие от жизни. Наказывайте обидчиков, не давайте нассать себе в рот! Всех целую и желаю доброго утра!

Я куплю себе лошадь в какой-то момент

Два места для друзей из тг. На конец декабря. @polina_muzyka

POV: ты в нашем с Андреем К книжном клубе и у меня есть условия.

Кто-то покупал недвижимость за последние полгода? В России. Как прошло? Я думаю в эту сторону активно… пока не понимаю нал/ипотека/иное, копить на квартиру или брать комнату, вкладываться в дешевую недвижимость или брать одну и жирную, стоит ли участвовать в аукционах итд Буду очень рада абсолютно любым рекомендациям, историям, советам. Пока что думаю в сторону покупки комнаты в Питере под аренду

На самом деле я жестко горжусь этим кейсом. Мы читаем уже больше месяца очень большую сложную книгу, смотрим созвучное кино, читаем в дополнительные дни доп. источники. Я всегда спокойно относилась к скуке во время чтения, но вот сейчас как-то гипер ответственно подхожу к общему процессу, поэтому стремлюсь придумать кучу развлекух, доп. активностей, начиняю внеплановыми интерактивностями работу итд И сейчас стало понятно, что текст становится только скучнее и мудрееннее в плохом смысле. Это нормально, все тексты разные. Так что обсудив с девочками, мы пришли к единогласному решению переделать весь процесс чтения. Вместо продолжения нудной книжки мы будем брать первоисточники, на которые ссылается исследовательница, и будем читать их через призму познанного нами взгляда (взгляда этой исследовательницы). Это на заметку всем, кто делает книжные клубы и вдруг внезапно сталкивается с рассыпанием процесса из-за общей усталости от текста. Плюс меня греет этот кейс тем, что мы вместе чувствуем что-то одно + то что девочки доверяют моим логистическим решениям по поводу общей работы.

POV: ты в моем книжном клубе