Алло, Галочка, ты не поверишь!

Дурацкая мечта № 3739494. Купить эту сумку moschino и носить в ней месье Кота. Хочет он этого или нет.

Рубрика «Мам, я тоже хочу!» У Икеи впереди мягкое пополнение — коллекция Alptall, посвящённая животным Гималаев. В ней и красная панда, и снежный барс, и як, и длинноухий тушканчик, и кого только нет. А главное — манул с лицом Галочки в будни поутру. Коллекция, само собой, считается детской, но после акулы Blåhaj, за которую ценители и девичью честь не прочь отдать, мы все всё понимаем. Продажи назначены на 1 октября. Поэтому желающие заполучить наше альтер эго могут начинать налаживать международную логистику.

Нам пишут, Минфин предложил облагать ваши пассивные доходы по ставкам НДФЛ до 22%. Вы там что, опять слишком хорошо живёте? Стоило на минутку отвернуться!

+5

Рубрика «Мам, я тоже хочу!» Пока некоторые пытаются спасти кино, у A24 важное культурное заявление — «Энциклопедия котов». Но не всяких, а артистов. На 420 страницах труда людишки наконец занимают положенное им место — сидят рядом с властителями мира и не отсвечивают. А всего собрано больше тысячи зверьков со всего мирового экрана — от Кота в сапогах и мистера Бигглсворта до безымянных дворян, которые едва мелькнули в кадре, но всё одно внесли больший вклад в кинематограф, чем некоторые граждане. Все серьёзно: алфавитный указатель, 1900 с лишним кадров, фильмографии и отдельные исследования говорящих котов, котов — дурных предзнаменований, котов-друзей одиноких дам и истинных актёров, имеющих странички на IMDb. Есть даже кошка, которую Патрик Бейтман собирался скормить банкомату, коты Хичкока, Трюффо и Чаплина. Всё по ГОСТу. На сайте A24 эта прелесть стоит $50 — открыт предзаказ. Выходит книжка в октябре, и мы уже прильнули к ней в своих мечтах.

Ребзя, срочные новости, все сюда. Они там внедрили нам в мозги агентуру России. Вы не знали? Теперь вы знаете.

Кто-то по соседству вздумал жарить по ночам курочку. Да, именно курочку. Потому что курицу жарят сознательные граждане в определённое законом время и плотно притворив ставни. Курочку — строго по ночам, распахнув двери и окна. Потом небось ещё едят её с лучком да картошечкой, начисто забыв о ближнем, который в час ночи в лучшем случае жуёт огурец, уговаривая себя, что это вкусно. Главное, не то чтоб я голодная по ночам или как-то особенно люблю птицу. Но сам факт! Вот эта ночная тишина, пчёлки уснули в пруду, рыбки притихли в саду, и вдруг чу! — запах жареного мяса. Подлость? Она. Иногда в минуты тоски я мечтаю о том, что запрещу, когда наконец стану Властелином мира. Слушайте сюда. 1. Жарить по ночам курицу — ну, это понятно. 2. Комаров. Однозначно под нож. И не надо мне про экосистему. Никто их исчезновения не заметит, кроме нескольких бедолаг вроде меня, которых насекомые жрут даже через три шубы. Главное, друзья (друзья ли? — прим. Редакции) всегда рады помочь: «Ты просто не пробовала «Какусил» (пробовала), он совсем не липкий (ещё какой!), не пахнет (воняет), отгоняет любую мошкару (притягивает) — просто намажься и пойдём в лес кормить комаров гулять». И вот стоишь ты посреди чащи с несчастным лицом — липнешь к ландшафту, воняешь, чешешься, а друзья: «Видишь, как хорошо, мы же говорили!» Комариный газлайтинг тоже пора прекратить. 3. Дураков. Ужасно не люблю дураков, но есть нюанс. Во-первых, с демографией и так проблемы. Во-вторых, а вдруг исчезну — кто обещал, что ты умная, Машенька, а? Поэтому поступим лучше. Запретим злых, бессмысленных ублюдков (тм) или хотя бы писать им в интернете. Пусть молча ходят по улицам — до изобретения сети мир определённо воспринимался безопаснее. Вы, может, спросите: а чё это, Машенька, тебе лишь бы запретить? Давай лучше наоборот — разрешай. А я напомню, что вы живете в демократической стране: тут и так до фига дозволено. Домашнее насилие, например. Убедила? То-то же. Осталось дождаться, когда я стану Властелином мира. Надеюсь, скоро. А то как вы без меня. На картинке: Я думаю о судьбе мира верхом на рыбе. #машенька

Ну что, дорогие авторы, пока мы с вами пальчиками кликаем на метрики в надежде вычислить виральный контент, мужчина Сунь Фацзин просто надевает белый комплэкт. Тот во время игры начинает просвечивать, и готово: интернет-сенсация, голый теннисист с упругими ягодицами мчится по чатам, паства в восторге, мы — что уж греха таить — тоже в некоторой ажитации. Итого: прозрачный костюм + крепкая попка = успешный успех. Высунув язык, записываем в молескины.

Дети, и вы молчите?! Просьба занести просмотр концерта в список срочных дел и отчитаться о проделанной работе. Подпись, печать!

+4

ICON — дай б-г здоровья и жениха богатого — вышел с Коленькой Холтом на обложке. Съёмка Крейга Макдина, сам Николай весь в Праде — глаз в приятном изумленьи. Так и тянет освежить в памяти, за что мы полюбили Холта. Для поклонников комиксов Ник — Зверь из «Людей Икс» и Лекс Лютор в «Супермене». Олды помнят его по дерзейшим «Молокососам», достойным продолжателям дела «Улицы Деграсси». Ценители — по Сэлинджеру в «За пропастью во ржи» и Ренфилду, ассистенту обаятельного Дракулы Николаса Кейджа. А истинные поклонники — по Маркусу из «Моего мальчика» 2002 года розлива. В то время Хью Грант чаще всего играл вялых красавчиков с растерянным взором, а Холту было всего 12. И вдруг появляется «Мой мальчик» — великое кино, по мнению Галочки. Попробуйте оспорить, хотя вообще-то у нас есть дела и поважнее. Маркус — странноватый, одинокий и очень взрослый для своих лет мальчик. Его мама переживает тяжелую депрессию. Уилл (Хью Грант) — состоятельный бездельник, обустроивший себе идеальную жизнь без ответственности, привязанностей и чужих проблем. Эти двое знакомятся, и фильм максимально деликатно — so British — рассказывает про одиночество, стыд, депрессию, страх близости и взросление. Без обязательной сцены под дождем, где все наконец понимают, как надо жить. Тут никто никого не «спасает». Маркус не чинит Уилла, Уилл не чинит Маркуса. Они просто постепенно перестают быть такими одинокими. Если кто не смотрел — порицаем. Имейте в виду.

Ну чё, шах и мат, стиляги! Miu Miu в коллекции весна-лето 2026 посягнули на святое: надели элегантный наряд советской домохозяйки поверх свитера и выставили за 2350 ойро. На официальном сайте этот финт целомудренно зовётся classic apron. Но давайте звать вещи своими именами: халат тёти Клавы с третьего этажа сделал карьеру. Тем временем на «Мешке» новенькое платье-халат СССР с этикеткой продают за 350 рублей. Неповторимый оригинал, девочки, в кои-то веки можно урвать дешевле подделки. Не благодарите. #тревожнаялариска

Внимание, не проходите мимо: крайне важное сообщение в честь милоты дня. Брэд Питт и Инес де Рамон прибыли на премьеру «Сердца зверя» в компании собачат, которых отдадут в хорошие руки. Берём?

Ходили в «Практику» на «Чёрную пургу» Анастасии Букреевой. Справа сидел кудрявый мужчина, который при всяком бите начинал энергично трястись — так он показывал, что одобряет саунд-дизайн мероприятия. Дама слева обмахивалась веером — так она демонстрировала своё презрение к климатическим условиям. Атмосфера в целом была творческая. Анонсы обещали нам «абсурдистский хоррор», что бы это ни значило. А на сцене тем временем развернули историю бедолаги по фамилии то ли Свердлов, то ли Свердлов — доподлинно неизвестно. Но и то не просто так. Всё действо мужчина силится понять, отчего ему так плохо: то ли в солнечном сплетении жужжит, то ли очень холодно и скучно, а может, всё сразу. А главное, в городе Н., на который надвигается чёрная пурга, Свердлов-Свердлов оказался совершенно случайно, а что предки его тут жили, так у всех кто-то где-то когда-то жил. Постепенно, однако, выясняется, что случайного здесь вообще довольно мало. Под городом лежат кости заключённых, история семьи Свердлова начинает рифмоваться с историей места, фамилия его перестаёт быть нейтральной, а офис компании, который он считает московским и безопасным, как ему говорят, вообще-то «в каждом городе». Герой кружит по мёрзлому Н. в надежде вырваться и оказаться наконец там, где должен — в своей тёплой постели, в Москве. Но это решительно невозможно — кабель перегрыз медведь, такое здесь регулярно случается. На пути Свердлову-Свердлову то и дело попадается шахтёр, чью смерть ему поручили расследовать, а с ним сотрудница местного музея, которая вроде бы путана, и девушка с золотыми волосами — с ней у приезжего случается любовь. И чем дальше, тем сильнее наваливается чувство полного безвременья: этот поезд давно в огне, и нам некуда больше бежать. И хочется верить, что во всём виноват медведь — стоит изловить его, убить, вырвать кусок кабеля из зубов, и морок спадёт, мы все окажемся там, где должны — в тёплой постели, в Москве. Но никакого «там, где должны» уже, кажется, не существует. Прошлое не прошло, будущее не наступает, мёртвые спокойно разгуливают среди живых, а все попытки найти одну чёткую причину происходящего заканчиваются очередным кругом по мёрзлому городу. И любовь тут ничего не исправляет. Она просто случается посреди этого общего бедствия — как танцы, разговоры, страх и жужжание в солнечном сплетении. Поезд продолжает нестись, пурга всё равно приходит, а люди делают единственное, что им остаётся: продолжают жить. С вами была культурная страничка, спасибо-пожалуйста.

ПрЭсса рапортует: до сих пор не зарегистрирована и никаким другим образом не существует партия «Мы», подаренная товарищем Дроновым боевой подруге примерно год назад. А ведь должна была заниматься творением добрых дел. С другой стороны, всё по классике: хорошими делами прославиться нельзя. Лучше Байкал лизать, да, Ярославочка?

+3

Рубрика «Мам, я тоже хочу!» Кампания IKEA Italy Belli organizzati вежливо напомнила, за что мы полюбили Икею. Сумку Frakta — страшненькую, дешёвую, бесконечно прочную — снял Сальваторе Матараццо в духе лухари энд глэморус, и все в очередной раз поняли, где неповторимый оригинал, а где жалкая подделка за две с лишним тыщи евро. А в чём замес? В 2017 году Баленса Демны Гвасалии выпустила Arena Extra-Large Shopper Tote, почти близнеца Frakta: тот же впечатляющий размер, ярко-синий цвет, две пары ручек. Но у Икеи сумка из полипропилена примерно за доллар, а у тяжелого люкса — из мятой глазированной кожи и за $2145. Шведы не растерялись, ответили издевательской инструкцией «Как отличить оригинальную Frakta от подделки»: если шуршит, если можно помыть из шланга, если стоит 99 центов — она настоящая. И в этом весь прикол: Икеа знает, как сделать дешёвую вещь не жалкой, а, простигосподи, знаковой. Не притворяется люксом, не стесняется утилитарности и вообще отлично понимает, что покупатели сами сообразят, куда примостить её штуки — без соплей маркетологов. Так что в съёмке Belli organizzati никаких «новых стратегических сценариев использования» — только тру, только хардкор. Крч, круг замкнулся. Демна принёс Frakta в Баленсу. Икеа — Баленсу в Frakta. #тревожнаялариска

Коллеги, мы или не мы?

Девчонки, нам конец: Аран Мёрфи подрос.

+6

Дурацкая мечта № 4637299574: купить домик в Териберке, стать дайвером, собирать модиолусов и снимать фильмы про маньяков. Совершенно невыполнимая: где дайвинг и где я? Ну вот то-то же. Провожу уикенд вокруг Мурманска: здесь 40 суток полярной ночи и 63 — полярных дня. И неизвестно, что лучше — жить в темени или вообще без неё. Местные путаются в показаниях. 11 января заканчивается ночь, и мурманчане бегут на сопки встречать первые лучи солнца. Все невозможно спортивные. Тут считается хорошим тоном отмотать пешком в выходные километров 20, пробежаться вокруг ветродуев 50 или хотя бы искупаться в Баренцевом море. И не потому, что больше нечем заняться, просто другая планета. Если вытряхнуть себя из аэропорта сразу в Териберку, есть много шансов сойти с ума и уйти гулять по пляжу с «яйцами дракона» навеки. Или найти себя лежащей среди мухоморов и волчьей ягоды — можно не есть, и без того торкает. Мёрзну не очень. Хотя старалась, думала кружить как обычно: +10 — что может пойти не так? Мне настоятельно порекомендовали утеплиться и взять с собой тёплые сапоги. Из тёплых сапог у меня две пары кед и шлёпки. Немного поразмыслив, я решила взять те, что потемнее, и не шлёпки. Украла у ребенка шапку, повязала на шею подаренный другом Саней фанатский шарф nttrl — добро пожаловать на Север, сынок. В общем, мне нравится. К тому же здесь целыми днями едят морепродукты — что может быть лучше, ума не приложу. #машенька

Не успели мы отойти от «Капустной девы» Alena Akhmadullina на Cosmoscow, как «Азбука» зашла в Третьяковку. Коллекция «В компании художников» начинается с опасного: 14 магнитных значков с картинами и их фрагментами. И специальная коробочка для полного комплекта, чтоб наверняка включить режим «хочу-хочу». Дальше — больше. Искусство теперь полагается не только коллекционировать, но и есть. Рерих стал крем-супом из манго с креветками, Ахматова — севиче из гребешка, а к «Купанию красного коня» сделали латте с красным мини-круассаном. Рериха и Фалька можно еще и унюхать: есть свечи и диффузоры по мотивам их работ. Что дальше, Шишкин в отделе орехов? Ждём.

Рубрика «Мам, я тоже хочу!» Ксения Стогниенко нашла работу, ради которой вообще стоило становиться взрослым: гоняет по России в обнимку с мужем и итальянским шеф-поваром. Пьер Карбонара готовит, Михаил Стогниенко шутит, а Ксения ходит по местным и выясняет, съедобно ли получилось. Дальше они называют новым сезоном «Особенностей национальной кухни» и показывают по телевизору (первые дегустации уже завтра в эфире!) ТВ-3, вам случайно ещё голодные рты не нужны?

+2

Ну и про айфон Duo немношк. Вещь, разумеется, нужная.