Добрая Веда

мы не ждали ничего подобного, но неоднозначное событие снова произошло. в комментарии к смешному посту про гамадрила Тирания в Максе пришла Елена Алексеевна, и хиханьки резко закончились. - Не разделяю общего умиления, - приложила Елена Алексеевна сразу всех кирзовой подкрадулей, - Разве что пишется это только чтоб повеселить публику. Пишете Вы хорошо. Но если это искренне и правда, у меня вопрос к родителям - а где все это время бываете Вы? из родительского рта выпала сосиса, в руках мелко задрожал стакан со спиртом. случилось разоблачение года. конечно же, всё это время мы бываем не там, где положено бывать. кроме того, всё это время мы не заняты ничем социально приемлемым, а наоборот - только либо общественно порицаемым, либо какой-то бесполезной хернёй. сейчас допьём спирт - и сразу же подготовим квартальный отчёт о перемещениях с хронологией и навигацией, напишем покаянную расписку, примем епитимью, вымоем окна. Елена Алексеевна, ждите, не расходитесь. - Почему ребенок без присмотра и у него в свободном доступе электрощитки, стекло, бытовая химия и т.д. все по вышеперечисленному списку?? холодное и огнестрельное оружие, взрывчатка, тяжёлые наркотики россыпью, что там еще в мальдивских виллах после трусов сестры по списку бывает. ах, да, голые плохо воспитанные женщины, громко ругающиеся нецензурными матами. кошмарное место, прямо скажем, не научный зал Ленинской библиотеки, но с другой стороны и мы консерваторий с амбулаториями не кончали. - ЭТО просто ОПАСНО!! - Елена Алексеевна перешла на трагический капслок и восклицательный знак, а потом ловко перевернула на нашей улице самосвал с насильственной педагогикой: - Родители должны контролировать, чтоб незанятого времени у ребенка просто не было! Развивающие игры и физические посильные нагрузки... ребенком заниматься нужно! Сказала свою правду, не обижайтесь! Это тяжело, но это надо пережить. И не просто ждать когда подрастет, а развивать и воспитывать - что можно, а чего НЕЛЬЗЯ! Я ТАК понимаю родительский труд, тяжелый труд! высоко в небесях заиграл торжественный марш. пафосной волной подломило сосну во дворе и покосило забор. Елена Алексеевна закрыла комментарии в канале Доброй Веды и пристально оглядела остальной интернет. - Да Вас тут учить - не переучить! - вздохнула она кротким вздохом, - Вежливости, деликатности, тактичности… Пожалуй, для начала научу этих бестолочей обращаться к незнакомым людям в интернете на «Вы»…

из этого поста пришлось два дня вычёркивать крики восторга, потому что пост не влезал в телеграм. я попробовала нечто выдающееся, не могу молчать! точнее, могу - когда рот занят выдающимся. я попробовала кофе и шоколад Кафе Рорайма, и не поняла, а что же я ела и пила до них?! «Кофе из грустной робусты и шоколад из технического какао, эхехе», - ответил бы создатель бренда Кафе Рорайма Георгий и снисходительно улыбнулся. ведь хозяин плантации в экологически безупречном районе Венесуэлы точно знает, какими должны быть настоящие какао и кофе. знает, выращивает и - храни его господь! - привозит к нам. звезды Кафе Рорайма - какао и шоколад из легендарных какао-бобов, которые остались только в Венесуэле. их обрабатывают вручную в жерновах без высоких температур, что сохраняет правильный вкус. поэтому даже очень тёмный шоколад Рорайма совсем не горький, а насыщенный, с тонкими вкусовыми оттенками. ничего похожего в масс-маркете просто нет. кофе из редкой латиноамериканской арабики в средней обжарке - счастье в чашке, поверьте человеку, который пьет кофе везде, всегда и много. Георгий делает даже аутентичную венесуэльскую панелу! это десерт из сока сахарного тростника, на вкус как рай - тут мне не хватает слов, я восторженно мычу. и посмотрите на формы: массивные плитки шоколада, дикие и необузданные куски панелы, и-де-аль-ные зёрна кофе - в шикарной абсолютно подарочной упаковке. не придраться ни к форме, ни к содержанию. отличный подарок себе, тому, кого любите, и даже тому, у кого вообще всё есть. ведь можно быть прошаренным ценителем кофе, обожать шоколад, с детства пить только какао - и вкусы Кафе Рорайма всё равно удивят. купить в магазинах не получится, позиция бренда «хочешь хорошо - сделай сам» распространяется на все этапы. заказать можно только тут: https://caferoraima.ru по промокоду VEDA на первый заказ такие же роскошные (как всё от Кафе Рорайма) минус 10%.

опять надо что-то делать, какие-то, господипрости, дела. жить обычную жизнь обычного человека, которому не подают севиче из тунца по кивку головы. какая боль. какое унижение. зачем отпуск закончился, нормально же всё было. а тут снег, ноябрь, ветер в уже бледнеющий загар. полотенце на пол уронила - самой поднимать приходится, какой-то отстой. игристое открывать - тоже самой! и то теперь с утра накидаться не смей, днем неприлично, а к вечеру уже и не хочется ничего, ожидание все нервы вымотало. кажется, я не вывожу. давайте ныть.

молчу я в основном потому, что у меня полный упадок сил, отсутствие желания двигаться, повышенная утомляемость, мышечная слабость, дрожь в конечностях, нервный тик отдых с детьми. с теми самыми моими детьми, один из которых в возрасте энергичного гамадрила. //окей, гугл, дрессируются ли гамадрилы// //блин… ладно// так вот, у гамадрила как будто бы есть кипиай по доведению матери. и кажется, задача хорошо оплачивается, уж очень обезьяна мотивирована. обтрогать унитаз, поцеловать биде, включить душ на пол, украсть телефон, обляпать стену, довести мать, съесть мусор, уронить айфон, заблокировать айфон, довести мать. выключить свет, включить свет, закрыть в ванной мать, выключить ей свет. очень неожиданно для всех найти на вилле электрический щиток, выключить всем вообще всё. с ангельским лицом слушать, как все орут. недоумевать. вскрыть минибар, утащить сникерсы в ванную, баунти в другую ванную, по пути размотать туалетную бумагу везде. сливки для кофе надкусить новым зубом, размазать по ковру. а что, если стеклянную бутылку сока кинуть в ванную, ой. украсть крем для загара, украсть солнечные очки, украсть трусы сестры, украсть зубную пасту, украсть вообще всё, отнести неизвестно куда, там спрятать. затЫкать пальцем проводной телефон, дозвониться на ресепшн, сказать им «гáга!», зловеще ржать. убежать на улицу, облизать дорожку у бассейна. о, это говна летучей мыши? омномном, да, это она! кидать камни в бассейн, визжать от счастья. убежать на пляж, визжать там. не хотеть купаться, орать. хотеть купаться, орать. хотеть неизвестно чего, орать громче всего. пойти на обед во всём белом, сразу всё белое усвинять чем-то коричневым. кидать вилку в песок, кидать блин в песок, кидать банан в песок, СРАНАЯ ОВОЩНАЯ АГУША КАРТОШКУ ФРИ ДАЙТЕ ТВАРИ САМИ ЖРЁТЕ Я ВИЖУ, кидать картошку в песок, кидать ложку в стакан, разбить ложкой стакан, довести мать. //полдня прошло// //окей, гугл, в каком возрасте у детей отрастает мозг// //блин…//

- Опять думаешь о нем?! - спросил муж вечером. а я да, я о нем каждый день перед сном думаю. как улетела из Москвы, осознала тяжесть разлуки, так и вот. лежу и думаю о нем. одеяло моё, одеяло. одеялушко. утяжелённое ты моё. все мои одиннадцать слоёв микрогранул, как вы там. лиоцелл ты мой родненький, прохладненький, скучаешь ли. я тут без тебя - очень. за два месяца окончательно прояснилось, что утяжелённое одеяло с его глубоким сенсорным давлением – лучшая инвестиция в нервную систему. а в мою уже, извините, давно пора инвестировать, она депривацией сна и сопутствующими стрессами поистрепалась. фишка одеяла Beauty Sleep в том, что наружный слой сделан из скользящего материала, а внутри равномерно распределенные слои тяжелых микрогранул. за счёт этого одеяло свободно обтекает тело и со всех сторон прижимает его. под этим мягким давлением снижается активность симпатической нервной системы, активируется режим восстановления, усиливается выработка серотонина и понижается кортизол. чистая физиология, никаких фокусов. и по этим ощущениям действительно можно скучать. чтобы показать, как одеяло обнимает, я снова эксплуатирую Кракена. она, кстати, не против - обожает под ним полежать, даже просто так днём. говорит, тепло, уютно и спокойно под ним. вот вам наша двойная рекомендация и промокод ДОБРАЯ на скидку 7% на официальном сайте Beauty Sleep. загляните в раздел Товары недели, с моим промокодом можно намухлевать отличную цену на качественные, просто премиальные штуки для сна. ваша нервная система этого тоже заслуживает.

интуитивно понятная метеостанция на острове. коконат качается - ветер. коконат мокрый - дождь. коконат улетел к хренам - ураган. сегодня, судя по не совсем отвесному коконату, небольшой сквознячок. объявляется перекличка! где вы сейчас географически, и какая у вас погода по коконату?

дети очень разные. Кракен в полтора года легко и с удовольствием ушатывала целый самолет. спастись удавалось только пилотам, потому что вскрывать бронедвери в полтора пока сложновато. с Кракеном общались все. те, кто не хотел общаться с Кракеном, к сожалению, были вынуждены общаться через не хочу. а вот полуторагодовас Тираний не таков. он смотрит сияющими голубыми глазами на тётю, не предпринимая никаких попыток к сближению. кудри его кудрявятся и пушатся как у маленького Ленина и котёночка одновременно. он ласково говорит что-то типа «ня» и «гáга» и застенчиво улыбается. и всё, у тети забрало распалось, ведро окситоцина переполнилось, тётя тянет к Тиранию свои тётинские ручки, а Тираний, такой: А-а! Ррруки убрала, ты! Не для тебя моя роза слово «гага» учила, пон? как начали в Шереметьево женские сердца вандалить, так до сих пор только совершенствуемся. но и на младенца бывает проруха. небесной красоты девушка Сейде на ресепшн ресторана, похожая на статуэтку слоновой кости. тут Тираний и споткнулся, закончился сердцеед, начались влюблённые слюни. когда Сейде проходит мимо, остальной мир перестаёт по мать включительно. в лексиконе появилось мечтательное «вяяя…». - Ему тоже азиатки нравятся, весь в отца, - умилился муж. - Сейчас все любители азиаток по жопе получат, - сказала какая-то женщина. не знаю её.

Всё работает!! Вот я никаких готов не видела - и в аэропорту просидела 9 часов. Думайте......

имейте в виду, если по дороге в аэропорт в субботу в семь ноль пять утра увидеть гота, идущего вдоль шоссе в чёрном-чёрном всём, включая чёрный-чёрный макияж и чёрные-чёрные каблуки, с банкой чёрных-чёрных маринованных огурцов в руках, вылавливающего и жрущего эти огурцы, то вылет задержат всего на час, что по нынешним временам ерунда. то есть, примета хорошая, мы проверили. пользуйтесь, если вдруг.

хуже осени только зима, согласитесь. чему там Пушкин восхищался, непонятно - думаю, он это своё «очей очарованье» за деньги написал. мне уже в октябре хочется залезть в валенок целиком и сидеть там до марта. багрец и золото угнетают, мгла волнистая бесит, первые морозы - унесите. вторые и третьи, впрочем, тоже. осенью я вяну, брюзжу и выгляжу как бабка, а значит, опять пора доставать козыря. Пушкин вот не дожил до появления крема-сыворотки Triple A от Geltek, а я к счастью да. этот факт значительно улучшает унылую пору и помогает остановить пышное своего лица увядание решительным введением в уход ретинола. Triple A это целая ретиноидная система из трёх разных форм витамина А: ретиналя, ретинила ретиноата и ретинила пальмитата. и они не просто лежат кучей в одном креме, а хитрым образом инкапсулированы, высвобождаются и работают по очереди - это совершенно новая крутая история как для любителей ретиноидов, так и для новичков. полагаю, у морщин, акне, постакне, комедонов, воспалений, тусклого лица и неровного тона теперь просто нет никаких шансов. я заказываю уже вторую банку, потому что жадная, и если мне предлагают вместо одного старого ретинола взять три в новейшей формуле и одном креме, считаю, надо брать все. тем более, с промо-кодом OCTOBER02 на Озоне эта гениальная штука (как и все банки бренда) будет на 10% дешевле. ура! дней без покупок Geltek - ноль.

когда много лет назад в Москве случился бум массажных салонов, один наш знакомый Вова запил. не в честь открытия салонов, а просто так хронологически совпало - салоны открывались, параллельно Вова пил. вообще за всю свою жизнь Вова пил параллельно со многими историческими событиями. просто в то отличное время исторические события были типа: пятница выпала на 13е, дементная бабка предсказала конец света в спид-инфо, на световой вывеске МЕБЕЛЬ погасла буква М, в Москве открылось много массажных салонов сразу. мимо одного из таких салонов Вова шел, сильно качаясь, и случайно упал внутрь. внутри успел сказать, чтобы его массировали, пока он не проснётся, после чего отрубился. и Вову начали массировать прилежные тайки. и массировать, и массировать. и массировать, и массировать. и потом ещё массировать. когда Вова наконец-то проснулся, его ждало похмелье, ощущение общей изжамканности и круглый счёт за двенадцать часов непрерывного элитного тайского массажа. от суммы Вова протрезвел окончательно и потребовал доказательств бесперебойного обслуживания потребителя в лице себя. на что получил двенадцатичасовую запись с камеры наблюдения. самого Вовы в кадре видно не было, но выше поверхности Вовы все двенадцать часов действительно происходило несказанное трудолюбие. тайские женщины с невозмутимыми лицами жмакали Вову, меняясь каждые полтора часа. итого восемь тайских женщин помнил бы Вова, если бы не спал, но Вова очень сильно спал. с тех пор прежде чем куда-то упасть и заснуть, Вова старается успеть посмотреть в прейскурант локации. ведь если тайской массажистке сказать, что надо массировать от забора до заката, она будет массировать вот отсюдова и ровно дотудова, без дурацких уточняющих вопросов. я к чему эту историю вспомнила. вчера у меня заклинило шею в верхней её части, я тоже упала в ближайший салон и попросила массаж головы в конкретном месте. коротенечко, минут на тридцать - и тоже уснула, потому что я старая женщина со многими печалями мать. проснулась от ощущения, что голова уже чуть подстёрлась от чужих стараний. оказалось, массажистке послышалось «полтора часа». полтора - так полтора, подумала она и полтора часа массировала мне ровно один единственный затылок, как и было заказано. наконец-то у меня есть действительно уважительная причина не вести канал, а не как обычно я это делаю без какой-либо причины вообще. у меня башка стёрлась, ребята, прощайте!

один известный ведущий праздников встречался как-то с одним газпромовским управленцем на предмет его управленческого юбилея. такой позитивный дядька оказался, с юмором. и вот сидят они, обсуждают концепцию мероприятия, хохочут. - Хочу, чтобы в центре зала стоял трон! - говорит юбиляр и саркастически улыбается. - Ахахааа, - смеется ведущий и думает - ну надо же, как повезло с заказчиком, весельчак, приятно работать с такими людьми. - Трон обязательно с позолотой и задрапирован в парчу с кистями! - продолжает жечь тот, а сам сияет и угорает. - Охохооо... - радуется ведущий. - На возвышении сантиметров в пятьдесят. Нет, лучше семьдесят. Чтобы гости подходили ко мне с подарками и как бы были внизу. А я как бы вверху, как бы как царь, поздравления милостиво принимаю, хахаха. - Ааааааа... - помирает ведущий. - Подарки складываются горкой к подножью трона. - Ооооооо... - И корона у меня на голове настоящая... Так, а вы почему не записываете?? и тут один известный ведущий праздников понял: а ведь он н е ш у т и т...

если вам нечем заняться на работе в понедельник, то вот достойная идея от Анастасии. возьмёмте и понесёмте бананьевую тему в массы, граждане. отчеты принимаются в чате Курлы-курлы каждый второй вторник каждого чётного месяца с 9:30 до 11:30. справа обязательно должен быть нарисован глаз. и заламинируйте, пожалуйста.

интересный факт из косметического мира: азелаиновая кислота, работающая с акне и постакне - истеричка. не растворяется в воде и в кремах ведёт себя как кислота-козёл: кристаллизуется, идёт хлопьями, и чем выше концентрация, тем ловчее крем скатывается прямо на лице. но. не могу я вас оставить без прекрасного «но» от Skinjestique. бренд разработал формулу крема с уравновешенной (прямо как я) азелаиновой кислотой без скатывания и липкого слоя, Super Azelaic 10% Cream. азелаиновая кислота контролирует бактерии C. acnes, уменьшает воспаление, расправляется с кератозом, снижает активность пигментации. а бетаин, гиалуроновая кислота, солодка и витамин Е - увлажняют, успокаивают и осветляют. подойдет для поддерживающего ухода после лечения акне, для борьбы с постакне и розацеа, или как sos-средство при точечных высыпаниях. крем изумительно ложится. на фото, например, он только что нанесён на руку. видно его? то-то же. промокод DOBRAYAVEDA на официальном сайте Skinjestique даст скидку -10% на крем и -20% на остальной ассортимент. на Озоне код тот же, те же -10% на крем. а еще у этой банки нимб, и это тоже некоторый знак.

- Привет, ты где? - Я на алабая Я на ала я на НА АЛАБНА Да что ж такое На араб Ян Аааааааа блчдь!!!!! господа, кто назвал улицу Алабяна улицей Алабяна, спасибо вам! пойду ещё раз переспрошу, где он там застрял.

в дружеском чатике выяснили, что существует намного более точное деление людей на нормальных и боже-что-это, чем, например, деление на экстравертов и интровертов, технарей и гуманитариев, ватников и либералов, сов и жаворонков. оказалось, люди очень полярно чистят банан. мы это осознали и преисполнились величия, потому что мы-то чистим как нормальные, а эти - ну прям ужас что творят. вот вы с какой стороны банан чистить начинаете? если с В, то как вообще жизнь складывается? как успехи, всё ли в порядке? что за ужас вы творите? к тем, кто чистит с А, вопросов нет.

мопс Цуня был у собачьего кардиолога. там ему измерили давление собачьим тонометром, сделали узи собачьим узём, снимок всей бабки собачьим рентгеном и прописали от собачьего сердца обычную человеческую виагру. одну восьмую таблеточки, но тем не менее. то есть, жизнь у животного окончательно удалась, в честь чего в эфире очередная очень винтажная фотка мопса Цуни и какой-то тётки. а ваши глазами так умеют, мм?

на правах человека, почти не спавшего три ночи, навела себе для оживляжа таз шипучего апельсинового супрадина и бадью очень крепкого кофе. потом достала молоко для кофе, но слишком задумалась и налила его в супрадин. должна быть в женщине какая-то изюминка, даже если такая, ну и что. потом легла на колючий коврик чтобы немного взбодриться - и уснула. проснулась через час в мелкую дырочку, отперфорированная напрочь, но по-прежнему совсем не бодрая, а в основном полумёртвая. известно, что именно в укокошенном жизнью состоянии приходят довольно гениальные идеи и желания. у меня в такие моменты всегда появляется сильное желание танцевать фламенко. начать прямо с понедельника. нет, с завтра. нет, с сейчас! окей, гугл, уроки фламенко в Истринском лесу срочно немедленно я вся горю МНЕ НАДО. нет, в нормальном состоянии я про фламенко никогда не вспоминаю, но как только хочется спать стоя - пора! и вот телом я в обмороке на колючем коврике, а душой - в страстных оборках отбиваю кастаньетами трагедию любви к рыбаку. и шаль с кистями бьется вокруг талии мятущейся птицей. а я машу дополнительно мятущейся юбкой. и сама я такая мятущаяся, что страшно посмотреть, вот-вот плесну молока в пачаран. на вопрос о роде деятельности скромно и таинственно отвечаю: Мэ дикас вриарда дэ хорпой, бус нэ сино брако - что по-испански означает, я, конечно, кудрявая, но не овца - и через зуб цык! потому что сомос гитанос апасьёнадос, пон? а потом я высыпаюсь, и фламенко как-то само проходит, до следующего переутомления. это специальная мечта, её надо мечтать только тогда, когда ничего не можешь, для поддержания воли к жизни. а ничего другого с ней делать и не надо.

мопс Цуня в лучших традициях свинот нацепил и принес домой иксодового клеща, после чего решил показательно пооткидывать ласт. как выяснилось позднее, недомогает он без связи с клещом, просто так трагически совпало. но клещ к тому времени уже был отвезён на чёрном беемве в человеческую лабораторию для проверки здоровья за - на минуточку - три тыщи восемьсот рублей. я на себя такие деньжища иногда тратить жаблюсь, но тут как-то сразу захотелось безрассудно кутить. в связи с чем, пожалуйста, мысленно пожелайте мопсу Цуне здоровья физического, а хозяйке его здоровья психического, очень надо. клещу здоровья можно не желать - во-первых, не заслужил, а во-вторых, судя по дорогостоящему анализу, эта дрянь была абсолютно здоровой. возможно, у него даже были клещовые бицепсы, пресс и смузи из подорожника на завтрак. учтите, иксодовые подонки до сих пор бодры вопреки заморозкам, и лучше потратить деньги на лишнюю обработку шерстяного, чем на чекап клеща и успокоительные капли. также имейте в виду, что в некоторых человеческих лабораториях можно сдать на анализ клеща, снятого с животного. например, с собаки, кошки, лошади или леопарда, мало ли, кто там у вас. клеща с косатки, белухи, морского льва, моржа и нерпы - тоже смело снимайте и везите. если у вас бутылконосый дельфин афалина - не стесняйтесь, с него тоже можно. с китообразных и ластоногих - хоть со всех сразу. с курицы, тукана и ящерицы - легко. даже если у вас есть всего лишь обычная мышь, снятый с неё клещ и три тыщи восемьсот рублей, ваш досуг тоже может значительно приукраситься. непонятно только, можно ли сдать на анализ клеща, снятого с клеща. мучимые этим логичным вопросом, поехали мы на очередную капельницу.