Добрая Веда

сфотографировали сегодня закат? вы сделали это для того, чтобы показать в комментариях, зуб даю. ну а больше-то зачем.

Здравствуйте, Алена. Я всё еще хожу с первым пакетом. Можно ли сделать возврат сорока девяти Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP?

если честно, я собиралась жить свою обычную ничем не примечательную максимально скучную жизнь, но мне пришло письмо от Алёны из компании Пакетофф. «Светлана, добрый день» - начинала Алёна своё письмо, полностью игнорируя тот факт, что я Мария. «В августе 2016 вы заказывали у нас: 749 Пакет 33x40x16, синий, меловка VIP — 50 шт» - продолжала Алёна, вызывающе игнорируя тот факт, что с тех пор прошло десять лет, один месяц и одиннадцать дней. «Давайте вам повторим заказ?» - закончила Алёна тоном человека, который гоп-стоп, у нас пощады не проси уверен: пятьдесят синих пакетов нужны всем и всегда, только предложи. very important melovka! вы сами-то не особо vip, как вас там зовут, не важно. это же ваш статус, в конце концов, оно мне надо или кому оно надо, ну. теперь расплачиваться поздно, посмотри на звёзды, посмотри на это небо взглядом, слышь, тверёзым, посмотри на это море, видишь это всё в последний раз. и давайте повторим заказ. «С уважением, Алёна». обычная максимально скучная жизнь отменилась, теперь я придумываю ответ. «Здравствуйте, Алёна. Что случилось, Алёна?!» «Я ещё не потратила предыдущие синие элитарные пакеты, осталось 12 шт. Всё-таки вещь не на каждый день!» «Нам надо поговорить, Алёна... Теперь я Николай... Это всё ваши пакеты…» всё какое-то не то, не так. ведь если спустя десять лет, один месяц и одиннадцать дней кто-то вспомнил про твои синие пакеты, и отвечать надо по-особенному. «Здравствуйте, Алёна. Ваши синие пакеты - лучшее, что случилось со мной за эти 10 лет»…

вчера весь день ждала, что в новостях с самолетом появятся чукча, пузырь, соломинка и лапоть. и под крики армянского радио они один железный шар найдут, а второй починят, потому что в кино видели, как. недорабатывают журналисты, недоисполняют.

на фотографии выше происходит обнимание. я обнимаю тяжелое одеяло Beauty Sleep, одеяло Beauty Sleep обнимает меня, у нас гармония. но этой гармонии всё время мешают какие-то дети. например, Тираний просыпается в час тридцать, потом в три, потом в пять, потом в семь - просто потому что хочет. а Кракену в семь тридцать вставать в школу, но она наоборот не хочет. между детьми живу я в попытке поспать хоть сколько-нибудь/ времени на долгие засыпания у меня просто нет, надо вырубаться по команде как морскому пехотинцу, спать крепко, глубоко и без дурацких микропробуждений - иначе кабзда. уже целый месяц я целýю утяжеленное одеяло Beauty Sleep во все его одиннадцать слоёв, ведь если бы не сенсорное давление на меня, я бы уже отъехала в неврологический лазарет. давление одеяла по всему телу успокаивает симпатическую нервную систему (отвечающую за активизацию в стрессе) и включает парасимпатическую (ту, что про расслабление и восстановление), помогает организму снижать уровень кортизола и вырабатывать серотонин. одеяло буквально заставляет тело выходить из перенапряжения и отдыхать. я под ним засыпаю со скоростью выкл. на фото видно, как именно одеяло облегает нервную женщину - и нет, я не подтыкала его вокруг себя, оно делает так само. Beauty Sleep придумал своему одеялу сложный внутренний мир из одиннадцати слоёв утяжеляющего материала, чтобы сделать его давление идеально равномерным, тогда как другие производители ограничиваются в среднем всего пятью-шестью слоями. гладкий лиоцелл свободно скользит по любой поверхности, подстраиваясь под рельеф, правильно распределённые стеклянные микрогранулы создают ровное сенсорное давление, воздушный холофайбер идеально терморегулирует. месяц сплю - и радуюсь этим ощущениям. в честь Месяца борьбы с бессоницей на моё идеальное одеяло есть секретный промокод ДОБРАЯ15, который даёт минус 15%. а на подушки и другие аксессуары для крепкого сна - промокод ДОБРАЯ на минус 7%. ведь если из-за всей этой жизни не получается спать дольше - можно начать спать лучше и глубже. вы теперь знаете, как.

а заметочка о настоящей любви у меня за всю жизнь только одна написалась. и та называется Корабvядство. после неё от меня обычно отписываются все приличные люди //вздох огромного сожаления// но в ней ни слова неправды. *** пылкий мужчина по имени Андрей был фанатом Лодки. прямо так, с большой буквы, потому что он любил все лодки в мире, особенно яхты. когда его попросили перегнать чужую яхту из Петрозаводска в Петербург, обрадовался просто неприлично. оставалось только объяснить свою неприличную радость любимой девушке. - Алла! На следующей неделе я буду перегонять яхту! - сообщил он ей, волнуясь и радуясь. - Да ну? - отреагировала Алла сразу, - Не ври. Я дочь капитана, повидала морей. Ноябрь - сезон не судоходный. Я поняла! У тебя кто-то есть! - внезапно сменила Алла тему разговора на более интересную. - Эээ... Но Алла! - не сразу нашелся Андрей, у которого на самом деле была любовь только к Алле и к лодкам, - Я буду перегонять яхту! он надеялся, что фраза, повторенная дважды, становится в два раза понятнее. - Воооот, - радостно протянула Алла, - Вот оно, бvядство твоё, открылось! Яхту придумал, только чтобы своё бvядство прикрыть! - Алла... - растерялся Андрей, ведь жителю культурной столицы сложно оперативно парировать столько обсценных аргументов сразу, - Я буду перегонять яхту! Она, яхта, в петрозаводском порту стоит, вся не придуманная! Мне надо её к нам пригнать, люди просят! - Мало ли, что где стоит. Не верю! Возьмешь меня с собой - поверю. Может быть... - Алла! Но как же примета? Женщина на корабле! Алла! Меня не поймет команда! Да и сезон не судоходный - холодно, адски холодно, Алла! - Вооот, вот оно, бvядство твоё! И команду приплел, и примету, и холод, только бы бvядство своё прикрыть! Все вы мужики одинаковые... - Алла! Ты не веришь мне?? Хорошо, Алла! Поедем перегонять вместе! Покупай билеты на поезд!.. взяли билеты до Петрозаводска, содержащего в себе яхту. (на вокзале) - Алла! Теперь ты веришь, что я верен тебе? Может, передумаешь? Все-таки сезон не судоходный. Холодно, адски холодно, Алла! - Вооот... вот оно! Даже билеты купил, только чтобы бvядство скрыть! Я так и знала, Андрей! Так и знала! Ты думаешь, я увижу билеты, подумаю, что всё правда, расслаблюсь, не поеду, а ты там бvядство своё бvядское бvядовать поедешь? Ни за что!.. сели в поезд, поехали. - Алла!.. (с верхней полки) - Вооот, вот оно! И ведь едет, невозмутимый такой. Думает, я сейчас бдительность потеряю, передумаю, обратно на поезде вернусь, а сам бvядство бvядское бvядовать побvядует! Всеее, все вы мужики одинаковые!.. приехали в порт к вожделенной яхте. - Алла!.. (пиная швартовый конец) - Ну надо же. Даже яхту левую нашел, чтобы мне показать. Сейчас, думает, я яхту увижу, успокоюсь - и обратно поеду, а он... Вот она, сущность ваша мужская, одинаковая, бvядская!.. загрузились на яхту. - Но Алла!.. (откуда-то с кормы, слегка восторженно и даже немного с гордостью) - Вот ведь как гениально, а! Целую яхту снял, чтобы отпетлять! Целую команду нанял! Как будто бы аж в рейс! Вот же бvядский талант! поплыли. ноябрь. шторм. кромешный мрак и холод. три дня подряд яхту бросает перпендикулярно самой себе. в каюте три дня подряд сильно тошнят два зеленых человека. один тошнит оправдываясь, вторая - с обвинительными интонациями. - Алла... - Вооот... Смотрите... На какие жертвы идет, только чтобы... бvядство... прикрыть.... Плохо ему, а всё равно в бvядском бvядстве не сознаётся... *** эти люди женаты уже больше двадцати лет. наверное, чтобы совсем уж прикрыть.

+2

маркетплейсы тонко чувствуют настроения и выдают идеальный рандом в самое сердечко. мне показало подушку с орущим козлом. я легкомысленно нажала на неё и испортила себе к свиням собачим все алгоритмы персонализации. теперь мой озон похож на дурку, весь состоит из орущих козлов с редкими вкраплениями бытовой химии и хелата магния. очень хочется купить их всех сразу. надеть пушистые носочки, тёплую пижаму, взять в руки большую чашку какао с зефирками. лечь в этом всём в орущих козлов и тоже орать.

бе-бе-бе, женщины России! люблю, когда рядом со мной кто-то зеленеет от чувств. ведь зеленый - цвет спокойствия и гармонии. а поскольку завидовать полагается молча, это еще и цвет тишины и покоя. кажется, миру от меня - сплошные плюсы с выгодами. так вот вам очередные гармонизирующие этот мир новости. иду я в субботу по кое-какому ресторану, а мне навстречу солнце встало Роберт Дауни младший, весь в белом. я знаю, что вы подумали. но я почти не пью, мне толком нечего бросать. клянусь, там были коридор, приглушенный свет и Роберт Дауни младший, в натуральную величину. и что, вы думаете, делает среднестатистическая русская баба, встретившая в романтическом коридоре мечту миллионов в белом? говорит слово "ойбль!" и быстро падает за ближайший угол, чтобы никто не увидел, что у нее снизу коленки подогнулись, а сверху - обширный инфаркт. постояла, отдышалась, вспомнила, как зовут, и что замужем, выглядываю из-за угла - нету Роберта Дауни младшего. ну всё, думаю, надо начать пить - чтобы было, что бросать. мерещиться начало излишне хорошее - а это не к добру. только разгоналась в направлении дел, как навстречу опять - Роберт Дауни младший, опять весь в белом и моргает как живой. надо же, думаю, какие галлюцинации сегодня роскошные и многосерийные. а Роберт Дауни младший вдруг улыбнулся - так, что люстры в потолках зазвенели, толстенькие ангелы задудели в дудки, пенсии в России немного подросли - и сказал на настоящем итальянском куда-то прямо мне в глаз: «Ооо! Перфетто!»… перевожу: «Девушка, вы не только красивы как лань, но и вид у вас сейчас восхитительно глупый, а поехали ко мне в Голливуд на дачу»… то есть, вот лично мне всё это сказал. в мой лично глаз (глаз с тех пор не мою, как реликвию). а я опять убежала от инфаркта за тот же самый угол. с непривычки любую от таких событий укачает, знаете ли. стою, держусь за обретший внезапную ценность глаз и понимаю: впервые в жизни Роберта Дауни младшего в живой природе встретила, а уже и замужем основательно, и по-итальянски знаю только как сказать «до свидания». эпически бесполезная встреча, спасибо, боженька. после третьей по счету эпически бесполезной в том же темном коридоре пришлось советоваться с окружающими на предмет, одна я это вижу или всё-таки кто-то ещё. окружающие сжалились, выяснились подробности галлюцинации. в общем, женщины России, теперь у нас есть не только Роберт Дауни младший, но и Роберт Дауни запасной. шеф-повар кое-какого ресторана, настоящий итальянец, точная копия вы-уже-поняли-кого. только намного лучше, потому что в шаговой доступности, если знать, где нужный коридор. страстно говорит «Перфетто!» и ещё что-то итальянское при виде теряющей сознание женщины. умеет готовить, глаз даю (другой, не тот, который реликвия теперь). столько достоинств в одном человеке - больно осознавать. как вы поняли, где находится тот ресторан, я расскажу только за огромные деньги. или за что-то такое же восхитительное, как огромные деньги. но пока еще не придумала, что именно, предлагайте, что у вас есть. и да, сложно удержаться... бе-бе-бе! а меня-то в Голливуд на дачу звали! //поглаживает драгоценный глаз//

завтра вся телега как один большой попка-дурак напишет, что до нового года осталось сто дней. поэтому сегодня я эксклюзивно сообщаю вам, что до нового года остался сто один день! теперь живите с этим. на один день дольше, квахаха.

+6

искала на авито абстрактную картину, а нашла профиль художника Евгения, и мне парализовало глаза уничтожило веру в людей захотелось рисовать так же стало интересно. а вот вы - кто? люди с хорошим вкусом? или дерзкие и стильные? или корейский модный женщина элегантный простота картины современное искусство в интерьер? а может быть лошадь с бокалом винишка в копытах? прошу рассчитаться в комментариях.

мои взаимоотношения с точными науками неплохо иллюстрирует один душераздирающий случай. однажды я три бесконечных часа ехала в одном купе с учительницей математики и неприлично одаренным учеником. три часа они возвращались со всероссийской математической олимпиады, а я тихо лежала на верхней полке и слушала непереводимое про логарифмы. на четвёртом часу пути мучительно уснула от обсуждения линейной функции, думала, сон спасёт от летящего во все стороны гранита науки. кукиш! бесконечный как лента мёбиуса. сначала приснилось, как мальчик с помощью формулы «икс плюс два эн минус дверь равно нулю» убедительно доказывает бессмысленность ремонта коридора. потом - как с соседней верхней полки вниз падает аккуратная, приятного серого цвета бетонная плита, а мальчик при помощи чертежей объясняет, почему, к сожалению, не ему по голове. ничего не поняла, но мальчику поверила, приняла уравнения всем сердцем, во сне даже кое-какие выкладки про бессмысленность ремонта записала, на будущее. проснулась - выкладок не помню, зато на нижних полках взахлеб спорят об экстремумах. эти двое не говорили об игреках и дифференциалах только когда ели - поэтому ели строго по очереди, чтобы градус научности в купе не снижался. на одной из остановок по какой-то элементарной формуле пересчитали лук-севок в ведрах стоявших на перроне бабок. громко спорили про лошадь, выскакавшую галопом из пункта А по сложной траектории - потому что вокруг лошади болота, а ей очень надо в пункт Б. при этом шутили на непонятном и счастливо смеялись своим же шуткам, что добавляло происходящему звонких ноток дурки. по-моему, люди неправильно представляют себе ад. подумаешь, пекло с чертями. в настоящем аду тесные купе и математики в них густым фанатичным слоем - и ни времени, ни пространства, ни смысла, ни возможности духовного роста. только интеллектуальное соперничество, обмен гипотезами, а также многочлен, король одночленов. гуманитариев вроде меня такое заставляет каяться и (дилетантски, без всяких формул) прикидывать, пролезут ли они в узкую вагонную форточку чтобы счастливо выкинуться вон. на пятом часу безумия я решила подать голос свыше с верхней полки. - Эй! - сказала, - Проявите сострадание к скорбным когницией, помолчите полчаса а еще лучше до конечной, спасибо пожалуйста помогите. - КТО ЗДЕСЬ?! - вдруг крикнула математичка страшным голосом, схватилась за сердце и осела, а ученик дернулся к вагонной форточке, пролив на свою гениальность чай. - Гуманитарий. Я вас съем. Бу! - ответила я сверху и неприятно хихикнула. нотки дурки с новой силой зазвенели в купе. так и поехали дальше.

вчера видела, как по двухполосной дороге Истринского леса ехала группа велосипедистов. такие странные люди в трико на великах в позе горгулий. кажется, это называется велоспорт, но выглядит так, как будто у участников отобрали паспорта и заставили делать дичь. группа горгулий уныло ехала, прикрывшись с двух сторон сопровождением, которое перекрыло собой всю полосу. за ними со скоростью велосипеда и без возможности обогнать, уже много километров сверля взглядами ненавистные велосипедистовые попы, ехала очередь из примерно тридцати машин. мат клубился в воздухе, его можно было потрогать руками. казалось, хуже стать не может. но оно смогло - когда с рёвом и музыкой велосипедно-похоронную процессию по двойной сплошной, обогнала группа мотоциклистов. в момент обгона байкеры посмотрели на бесящихся автолюбителей, на индифферентных горгулий, помахали им руками и засмеялись. если вы слышали вчера громкий далёкий звук, это в Истринском районе мощно взорвалась матерная взвесь.

«Я забыл, какую книгу ты хотела. Поэтому купил все» (с) муж «Будем производить впечатление интеллигентных, читающих людей» (с) муж «Пока перетаскала, жопа отвалилась» (с) жена если вам нечем заняться этим славным вечером, можно попробовать угадать, какая книга тут точно есть, какой книги тут точно нет и какую книгу хотела жена.

кстати, спросила у тёщи семьи, какую дичь творила лично я в раннем детстве. - Никакой дичи я не помню, - заявила тёща семьи, - Ты была благоразумным, мудрым ребёнком, и такая до сих пор любила убегать от нас в детский магазин рядом с домом. Только мы выходили из подъезда, ты сразу неслась туда. И пока я добегала до крыльца магазина, ты уже выбегала оттуда с новой игрушкой в руках. А дичи - никакой. прошу занести в протокол. баклашить лабазы в нашем гнезде издревле не порицается.

Когда мой средний младенец был в таком же возрасте, у нас тоже были такие конкурсы. Я готовила на кухне запеканку, взбивала блендером, гремела противнями. За шумом не услышала, как товарищ подтащил стул к кухне, залез, взял кувшин молока с с восторгом тонкой струйкой вылил на пол. Повернулась, увидела, рявкнула - младенца как ветром сдуло. Я 40 минут собирала молоко с пола, разбирая цоколь кухни. Закончила. Тишина. Страшно. Иду искать. Товарищ нашелся в отцовском кабинете. Там же товарищем были найдены скрепки в количестве 1000 штук. Всем известно, что когда скрепки лежат в коробке, это скучно и неинтересно. А вот когда ровным слоем покрывают пол - это похоже на смелое решение. Рявкнула, младенец убежал, я 40 минут собирала с ковра скрепки, уговаривая себя, что хорошо, что ребенку не попались деловые бумаги и ножницы, например. Закончила. Тишина. Страшно. Иду искать. Младенец сидит в прихожей, мажет на бежевую дверь шкафа черный крем для обуви. Очевидно, что наш ремонт был слишком безликим и требовал цветового акцента. Рявкнула, младенец благоразумно смылся. 40 минут оттираю шкаф. Закончила. Тишина. Страшно. Иду искать. Товарищ нашелся в детской. Играл в кубики и смотрел на меня совершенно голубыми глазами. Дважды обойдя на всякий случай квартиру, возвращаюсь на кухню. Духовка вывернута на 250 градусов, запеканка сгорела сверху и сырая внутри. Выбросила, посуду вымыла, села на диван, пригорюнилась. Тут же в квартиру заходит муж с работы и спрашивает «все сидишь?» *картинка с орущим сурком

физически сильный деловитый полуторагодовас Тираний продолжает испытывать окружающий мир методом принесения ведра хаоса в детской ладошке. из новых увлечений: открывать двери, вскрывать шкафы, переставлять банки, прятать пульты и наводить новый порядок, потому что старый был так себе. всем остальным в доме теперь всегда есть чем заняться. у них либо что-то в неизвестном месте потерялось, либо что-то в неожиданном месте нашлось, либо стоит не там и этим раздражает. или только что вот тут было, но уже летит со второго этажа на керамогранит первого под счастливый детский смех. это познание сути вещей юным разумом, это важнее, чем любой айфон, и не надо так орать. тем более, орать не поможет. в доме переставлены местами все банки, пульты от всего перепутаны между комнатами, обувная ложка лежит в винном холодильнике, детский ботиночек аккуратно поставлен на стол в гостиной, блюдо для запекания наоборот - в прихожей, в лежанке мопса. мопс, соответственно, лежит в блюде для запекания, потому что ко всему уже привык. на лице у него написано: лишь бы не запекали. но включать духовку Тираний пока не умеет, только выключать когда не надо. стиральную машину тоже только выключать, и тоже когда не надо. роботы-пылесосы - и включать, и выключать когда не надо, пока те со стоном не разрядятся в ноль. готовится, стирается и пылесосится всё в нашем доме теперь буквально вопреки. и это мы просто на минутку от деятеля отвернулись. пока мать открывает кран в ванну для купания тираниевой попы, тот успевает спереть материн крем от старости, вскрыть дверь, стремительно унестись в кабинет отца, закрыть крем в ящике с документами, в кабинете ухватить пульт от эпл тиви, принестись обратно в ванную и запузырить пульт купаться. пока мать зря орёт и гуглит способы сушки пульта, умудряется спереть банку с шампунем, отнести в гардеробную, положить в ящик с носками с чуть приоткрытой крышечкой, взять из ящика немного носков, ведь они прикольно плавают по поверхности воды, и отнести их к поверхности воды. пока мать зря орёт и вылавливает мокрые носки, умеет коварно переукрасть недосушенный пульт от эпл тиви и переутопить его заново. не знаю, к чему Тираний нас готовит, но мы всё никак не готовы и не готовы, особенно я. философские выводы из происходящего пока такие: объекты физического мира, конечно, тлен, но иногда всё-таки мелкие осколочки. всё, что не подвешено к потолку, однажды найдётся в мусорном ведре. после ядерной катастрофы выживут тихоходки и пульты от эпл тиви. орать не поможет, но не орать невозможно.

Кракен-гимназистка, её мать и наши традиционно выдающиеся способности в торжественном фотографировании, часть 3. в комментариях приветствуются тематические стоны, мемы и ваши изумительные букеты.

что-то я занемогла. осень ещё не настала, а вирусы уже вот они. решила лёжа почитать в интернете чего-нибудь сезонно-мотивирующего, чтобы когда замогу обратно, иметь готовый план. в интернете же мотивации столько, что людей на планете на неё не хватит, даже если учесть неконтактные племена Амазонии и всех не умеющих читать. а тут заголовок в самый раз: «Как правильно зафиналить лето и войти в осень». без хаоса, энергично и с горящими глазами, мне такое надо. сейчас и вам станет надо, читайте, а то опять всё сделаете неправильно, войдёте в осень не так. итак, краткий чек-лист, что важно успеть сделать до конца лета, чтобы всё не зря. «Пересмотрите летние фото и видео и рассортируйте по тематическим папкам, - начинается статья как-то сразу с разбегу наотмашь, - Лишнее удалите, из оставшихся соберите фотокниги (во мн.ч., т.е. много книг) и смонтируйте короткие видео для личного архива (славабогу, хотя бы короткие). Фотокниги отправьте на печать, пока фото и эмоции свежие (потом всё протухнет, будет не то). Запишите в бумажный дневник (господи…) самые яркие воспоминания лета, а то потом не сможете ничего вспомнить (в том числе - куда запихали этот драный бумажный дневник). Систематизируйте в заметках свои поездки, маршруты, адреса, выставки, рестораны, фильмы, впечатления за лето (помогите), разложите по тематическим папкам (помогите быстрее). Создайте календарь на осень, впишите туда своё расписание, расписание мужа, расписание детей, поездок, отпусков, каникул, кружков, дней рождений, памятных дат, мероприятий, тренировок, врачей (особенно психиатра) и другие расписания, которые вы уже знаете. Если вы не знаете каких-то расписаний, не расстраивайтесь, внесёте когда узнаете. Главное - не забывать дополнять расписание расписаний ежедневно, иначе вас поглотит хаос (и я почти согласна). Сверьтесь с целями на год, которые вы конечно же (конечно же!) писали (естественно, в бумажный дневник) в январе. Если вы что-то не успели, не отчаивайтесь (мы вообще-то отчаялись ещё на фотокнигах, алло), у вас есть четыре месяца чтобы успеть. Впишите оставшиеся цели в расписание, иначе хаос поглотит не только вас, но и ваш план на год (да и поеба... в смысле, ну и что). Подбейте расходы и доходы лета в отдельной табличке. Желательно выйти в плюс, это мотивирует, а не выйти - не мотивирует. Создайте смету на осень, впишите туда все известные расходы: свои, мужа, детей, собак, коммуналку, кружки, репетиторов, отпуск, подарки, ипотеки, страховки, врачей (на психиатра заложите х2). Главное - дополнять смету ежедневно, ведь так вам будет проще потом подбить расходы и доходы осени в отдельной табличке. Сдайте в химчистку летний гардероб (свой, мужа, детей, собак), упакуйте в кофры, подпишите (распределите по тематическим шкафам, занесите в электронный каталог, продублируйте в бумажный дневник на случай проблем с электричеством, да? нет? странно, мы уже приготовились). Достаньте осенний гардероб (зимний не трогайте, это на новый год). Подумайте, что можно автоматизировать (мой любимый загадочный совет). В итоге вы правильно закончите лето, правильно начнёте осень, а 31 декабря будете абсолютно довольны собой (седые, но довольные собой они побрели к психиатру по свежему снегу, держась за бумажные дневники)…» автор плана - скромная, но успешная мать четверых детей, оунер трёх процветающих бизнесов, мотивационный коуч и основательница женского энергетического клуба для эффективных предпринимательниц - ерунды не посоветует. всё запомнили? надо поторопиться, осталось меньше восьми часов.

новость номер раз. если матери младшешкольника отрубить голову, она ещё три года к первому сентября будет делать медкарту по форме 026у, героически преодолевая сопротивление бытия. это какой-то странный рефлекс. вчера я очнулась на приёме в шестом по счёту кабинете и поняла, что вообще-то никакой медкарты из двухсот врачей и пятисот анализов в третьем классе не требуется. только справка в бассейн и манту. почему меня понесло в медицинские пампасы, науке психиатрии неизвестно. лучше бы белые колготки оптом скупала, как раньше, дешевле бы вышло. новость номер два. если на любом маркетплейсе вколотить в поиск «блузка для девочки белая нарядная», то можно купить воланы, рюши, фалды, ламбрекены, пеньюар Баскова. кружева, плиссе и гофре, анфилады и аркады, барокко и рококо. и ни одной просто блузки. нервы, накопленные за лето, уже заканчиваются. скажите, вот к этому вот первому сентября можно как-то привыкнуть? к какому-нибудь по счёту классу или к какому-нибудь по счёту ребёнку. более опытные родители, вы там как?

радость иногда подкрадывается откуда не ждали. пишет мне одна Оксана: - А вот ты простая русская баба знаешь, как по-румынски будет «кошка»? у этой Оксаны, между прочим, муж румын, так что информация верняк. - Писùка!!! - и по пунктуации видно, как человек доволен этим фактом, - А знаешь, как по-румынски будет «Кошечка кис кис кис»? «Писика кыц кыц кыц!» - подумала я на чистом румынском, но решила на всякий случай не позориться, мало ли. - Писикýца пис пис пис!!! вы вот лично ожидали такого от румынов? я вот лично - нет.