DarkZotovLand

Однажды Георгию прям стало завидно, что вся лента в черно-белых фотографиях народа в военной форме в честь 23 февраля, каковой был Днём советской армии, а затем трансформировался в День защитника Отечества. В армии Георгий не служил - один глаз у него минус восемь, другой минус восемь с половиной, без очков он ходит по стеночке, и выводе военкомата записано - "Годен к нестроевой в военное время". Что такое "нестроевая", Георгий не знает. Но надеется искренне, что продовольственный склад или кухня. Ему должно повезти. Правда, высшие силы Георгия наказали за отсутствие службы Отечеству, и вскоре по работе его стали кидать в командировки в милейшие курортные места. Абхазия, Таджикистан, Грузия во время войны, Северная Осетия во время событий осенью 1992 года, Приднестровье в 1992 году, бывшая Югославия, Афганистан, Сирия, Ирак, Ливан и прочие прелести. Вот там Георгий и научился спать в казарме, носить каску и бронежилет, и съёбываться в специальное укрытие во время обстрела, и снимать комнаты в отелях в нужных частях города, куда не попадают ракеты. Короче, если ты в итоге избежишь армии, то армия не избежит тебя, вот это уж совершенно точно. На фото юный 40-летний Георгий в Ираке, и уже изрядно под мухой, на роже красные пятна, и море ему по колено. Это они с ещё одним человеком из Российской Федерации отмечают 23 февраля. Посему, Георгий поздравляет всех сопричастных с праздником 23 февраля. Он наивно думал, что ввиду слабого зрения увильнул от тягот армейской службы, но в итоге ему пришлось соприкасаться с силовым структурами намного дольше, чем он думал. И там у него осталось много хороших настоящих друзей - ибо бывших офицеров, как общеизвестно, у нас вообще не бывает. Бывших журналистов, наверное, тоже:) (c) Zотов

Однажды 25 февраля 1942 года Япония внезапно напала на Лос-Анджелес. Незадолго до этого, управление военно-морской разведки США выпустило предупреждение, что атака состоится в ближайшие 10 часов. В 2.25 ночи прозвучали сирены воздушной тревоги, и начался конец света. Повсюду, где только возможно, вырубили электричество, тысячи военнослужащих ПВО заняли свои позиции. В 3.16 утра береговая артиллерия начала обстрел японских самолётов из крупнокалиберных пулемётов + зенитными снарядами – всего было выпущено 1 440 снарядов. Истребители из-за плотной стены огня решили в воздух не поднимать: был велик риск, что их собьют свои же. Ожесточённый бой с японскими бомбардировщиками продолжался до 4.14 утра – только тогда отменили тревогу, а в 7.21 окончательно сняли светомаскировку. Несколько домов и автомобилей были повреждены осколками упавших снарядов, были убиты 5 жителей Лос-Анджелеса – трое погибли в автомобильных авариях (ибо все тут же ринулись спасаться из города, зная о горькой судьбе, которая постигла Пёрл-Харбор), двое получили обширный инфаркт от нервного перенапряжения. Тысячи людей клялись, что своими глазами видели в небе японские самолёты, атакующие горящий Лос-Анджелес. Правда, затем началось что-то странное. Генерал Джордж Маршалл заявил – атаку организовали внедрённые во все структуры японские агенты, использовавшие коммерческие самолёты для акта «психологической войны» и создания паники среди гражданского населения. Некоторые газеты сообщили, что у японцев база на севере Мексики, и они перебросили туда подводные лодки особой модели, способные перевозить самолёты. Другие газеты удивились цензуре, и правительству США, требовавшему «в целях секретности» не обсуждать нападение Японии. Появились версии, что инцидент является либо театральной постановкой, либо преувеличен в сто раз. Поступали сообщения, что сбиты 4 японских самолёта, и один якобы приземлился на перекрёстке в Голливуде, но ничего подобного не подтвердилось. В конгрессе призвали к обсуждению сего странного случая, но конгресс никак не отреагировал, и промолчал. События были объявлены «ложной тревогой по неясной причине». Уже после капитуляции, Япония в 1945 году официально заявила – ни один японский самолёт не осуществлял полёты над территорией Калифорнии. Причину «японской атаки» точно растолковали лишь в 1983 году. Выяснилось, что ПВО приняла метеорологические аэростаты за вражескую авиацию: заметив воздушный шар с красной ракетой, батареи ПВО открыли огонь. Разрывы зенитных снарядов при свете прожекторов были приняты за японские бомбардировщики, и люди уверили себя, что видят тысячи самолётов с красным солнцем на крыльях. Инцидент получил издевательское название «Битва за Лос-Анджелес», и его приводят в пример, когда хотят показать событие в стиле «много шума из ничего». Позднее уфологии выдвинули версию, что это был налёт НЛО, и типа в прожекторах виден силуэт космического корабля. Однако, фото назвали подделкой, и всё завершилось. Пожалуй, «Битва за Лос-Анджелес» хорошо объясняет популярный феномен – когда человек на 100 % уверен, что видел что-то собственными глазами, но на самом деле этого не видел. Ну, и то, что в состоянии паники и нервного напряжения легко может показаться чего угодно: даже у тебя вполне себе ясное зрение, и с головой всё в порядке. Кстати, к тому времени уже почти неделю шла депортация японского населения США (120 000 человек) в специальные лагеря. У граждан США были сомнения, а этот инцидент укрепил их в правильности действий. Но это так, к слову. (с) Zотов

Однажды во время пребывания в Будапеште (семь лет назад) у Георгия накрылась горячая вода. Прокляв Евросоюз, Георгий известил об этом хозяйку квартиры, ибо мыться ледяной ему было в лом. В 8.20 утра (блядь, блядь и блядь) хозяйка явилась с четырьмя (!) мрачными сантехниками. Георгий уже знал, что Будапешт столица мировой порнографии (тут снимается больше всего порно), поэтому понял - всё будет согласно сюжету. Хозяйка была хрупкой девушкой, и Георгий посмотрел на неё с сочувствием. Четыре сантехника, да и Георгию по сюжету надо присоединиться - не каждая выдержит. Хотя конечно, Георгий смотрел разное кино: в том числе, где девушка лихо и радостно справлялась с пятью мужиками. Но может, тем гонораром за съёмки она погашала ипотеку, и вот почему на её лице светилось счастье. Сантехники мрачно пробились в ванну. Хозяйка зашла вместе с ними. Георгий не возражал, если начнут сантехники. У них профессия сложная, это следует понимать. Порнофильм начался с грохота. Один сантехник полез вверх к бойлеру, стал что-то там отвинчивать, и уронил на голову второму. Второй что-то сказал ему на венгерском - наверное, строки поэта Шандора Петефи. Впрочем, Петефи прозвучал еще раз, ибо второй сантехник на мокром полу поскользнулся, и чуть не ёбнулся, его придержала только дверь душевой кабины. Третий сантехник стоял и разговаривал с хозяйкой. Та даже не пыталась раздеться. Четвертый сантехник, седой, старше всех, замер у кухонной плиты. "Пиздец в Будапеште скучное порно" - уныло подумал Георгий. - "Видал я такое, что люди трахаются с видом полного философского одиночества, но это что за хрень?". Хозяйка отлынивала от мастурбации на горячих сантехников. Георгий окончательно скис. Чем-то грохотал и делал что-то один сантехник. Остальные, как и положено в групповом сексе, сачковали, и придавали операции солидность. Всё это напоминало старый иракский анекдот - "Сколько нужно человек в Ираке, чтобы ввернуть лампочку?". "Шестеро. Один держит лампочку и стоит на табурете, четверо крутят табурет, и их консультирует советский военный специалист". Георгий понял, что ему совершенно не нравится такое порно. Неужели всё, что показывают в красочных позитивных фильмах про сантехников - ложь? Господи. Они убили детскую мечту об этой прекрасной профессии. Через час сантехники справились с бойлером. Горячая вода появилась. Георгий наивно понадеялся, что тут-то все сейчас полезут в душ на радостях иметь хозяйку, и его потом позовут, но хозяйка достала деньги, и расплатилась с сантехниками. "Позорище" - подумал Георгий. - "Порно здесь вот совсем днище полное". Далее, девушка отдала Георгию 40 евро из платы за квартиру за доставленные неудобства. "Это за отмену порносеанса" - сообразил Георгий. - "Что ж, честная компенсация". Георгий разочарованно повертел в руках две бумажки по двадцать евро. Деньги-то деньгами, но кто теперь вернёт ему мечту? (с) Zотов

Однажды Георгий узрел страшное возмущение в Польше репортажем из России польской журналистки Марии Верниковской. Мария, по мнению поляков, совершила попросту ужасное, отвратительное и чудовищное деяние. Она посмела написать, что русские – нормальный народ. Что тут разразилось, представить себе трудно, и в то же время довольно легко. Самый лёгкий эпитет в отношении Марии был: она смотрит на Россию «в розовых очках влюблённой девочки-подростка». Журналист Ляховский страдал – «Россияне не любят другие народы, они не настроены позитивно по отношению к Польше, как их можно показывать добрыми!». Он объявил такой метод «пропагандистским и вредным». У другого журналиста, Становского, аж пена изо рта пошла, у бедненького – он назвал Россию «страной из говна и палок, полной яда». В нормальном обществе Становскому вызвали бы «скорую», потому что видно невооружённым глазом – человек душевно болен, или, интеллигентно говоря, вконец ебанулся. Но нет, как видите, он сидит такой при галстучке цивильный: пока вдруг не произнесут «Россия», и у него корчи сразу случаются. Верниковская поехала в Россию по туристической визе, как блогер. Она снимала короткие сюжеты на видео, просто подходила к людям, и вежливо просила разрешения задать вопрос. Они охотно ей отвечали без проблем. Мария лишь показывала их мнение, не более того. Но в Польше по этому поводу пизданулась вся медиасфера. Её тут же обвинили в сотрудничестве с российскими спецслужбами: ибо не может человек приехать к нам и снимать короткие сюжеты, его сразу за шкирман и на цугундер – поэтому сие точно заговор, оплаченный в Кремле. Марию пустили в Россию? Это «сказки для наивных, русские никогда не впустили бы к себе польского репортёра». Несчастные польские журналисты, заплевавшие всё стекло, через которое они могли бы видеть Россию, не знают, что к нам ежегодно приезжает тьма блогеров из самых разных стран – и пачками снимают свои сюжеты. Польше, собственно, правда не нужна. Там давно придумали и одобрили себе образ, и искренне боятся отступать от него, иначе шаблон порвётся. Их 35 лет так учат, и вдруг 70-летняя женщина, делавшая репортажи из Афганистана и Боснии, заявляет – «русские нормальные». Да Господи, врачам надо проследить, сколько в этот день в Польше политиков и прессы подавилось и в больницу попало. Кстати, с 2022 года польские журналисты сами добровольно отказались от поездок в РФ. Им не надо, они в принципе любую желаемую картинку себе в голове нарисуют. Мария отказалась об любых комментариев по этому поводу. Оно понятно, когда вскипело столько говна, чего тут стараться (и, самое главное – кому?) что-то объяснять? Она известный журналист, со стажем в несколько десятков лет работы. В некоторых прежних материалах Верниковская отзывалась о России критически. Но это неважно. Она осквернила самое святое в Польше – алтарь русофобии, и её публично предали анафеме. Напоминает фильм «Всемирная история» Мела Брукса – «За что ваш отец сидит в Бастилии?». «Ваше величество, он сказал…простите, я не осмеливаюсь повторить». «Да ладно, чего там может быть? Говорите, вам ничего не будет, я в отличном настроении». «Ваше величество, он сказал, сказал…бедные не такие уж и плохие». «ЧТО? БЕДНЫЕ НЕ ТАКИЕ УЖ И ПЛОХИЕ?! И вы ещё просите его освобождения? Скажите вообще спасибо, что он у вас жив остался!». А тут, в Польше, пожилая женщина внезапно произносит – «русские не такие уж и плохие». И начинается пиздец на марше. Люди в шоке. В бешенстве. В истерике. «Это очередное доказательство психической болезни моей родины» - грустно сказал Георгию в Варшаве польский журналист Мачей Вишневский. Да, похоже, это так. И, судя по всему, никакое лечение здесь уже не поможет. (с) Zотов

Тайная встреча Георгия со связным в берлинском ресторане "У последней инстанции". Когда-то в 1973 году там снимали сцену визита Штирлица в заведение "Грубый Готлиб" в сериале "17 мгновений весны".

Сэндвич вот в такой газете положили Георгию на завтрак сегодня в Берлине. С заголовком- "Россия угрожает миру". За соседними столами сидели агенты ЦРУ, Ми-6, Моссада и БНД, и с бессмысленными улыбками делали вид, что тоже завтракают. - А оливье скоро принесут? - спросил Георгий вслух. Никогда он не был так близок к провалу.

Однажды Георгий ехал из Варшавы в Щецин. Весьма сонные, они с польским связным с трудом добрались до вокзала через пробки, устроенными скрытыми российскими агентами, и еле-еле успели за 15 минут до отхода самого поездатого польского поезда. Скрытно попрощались, и Георгий отбыл в Щецин. Вскоре выяснилось, что Интернет в поезде тоже уничтожили российские агенты. Георгий вздохнул, и включил симку. Поезд нёсся вперёд, круша невидимые планы кремлёвских спецслужб. Через 4 часа 14 минут чудо техники оказалось в Щецине, где Георгия ждал новый связной. Георгий вышел в вестибюль вокзала, стараясь не привлекать внимание. Там сновал писатель Игорь Шенгальц, и между осмысливанием своих злокозненных действий ненавязчиво делал вид, что прогуливается. - Какое время сейчас на Спасской башне Кремля? – назвал пароль Георгий. - Я оставил часы в Москве! – с готовностью откликнулся Шенгальц. Далее, они поехали в сторону германской границы, и достигли её через 20 минут. На въезде стояло 3 машины с мигалками и человек с надписью на спине «Полицай». Георгий и Игорь сделали морды кирпичом, и проследовали дальше. По дороге они вели дискуссию, что хорошо бы чего-то сожрать, а то оба съели с утра только по бутеру, и посему ужасно страдали, но в то же время бодрились. Как назло, на дороге не было ничего. «Тебя ждут шницель, рулька и пиво», - заверял Шенгальц, и ввиду его объёмов становилось ясно, что все повара уже им завербованы. Однако, сделав репортаж из города Грайфсвальд (единственный город в Германии, 30 апреля 1945 года без боя сдавшийся со своим гарнизоном Красной Армии), Георгий заметил, что Шенгальца слегка шатает, и силы его ввиду подпитки жалким бутербродом уже на исходе. Поэтому, они заехали в магаз и купили там горячего вражеского кофею + пару немецких булок. Российские агенты за прилавком делали вид, что не узнают их. Георгий с Игорем не осуждали за это, поскольку давно общеизвестно, что их служба среди колбас и опасна, и трудна. К вечеру, они прибыли в Росток, когда-то относившийся к ГДР, и двинули вкушать шницеля и сосиски. В ресторане было всё забито напрочь, и стало ясно, что все жители бывшей ГДР обожают шницеля и сосиски. Георгий остановился на шницелях. Ему принесли тарелку размером с ёб твою мать. На пиво всей агентуре мира скидки: литр предлагалось заказать по цене двух поллитровых кружек. Как истинно православные люди, Георгий и Игорь выбрали, конечно, литр. За едой и выпивкой последовала жёсткая политическая дискуссия. Привлечённый беседой официант начал крутиться около столика, но сразу же ушёл, ибо тоже оказался российским агентом. Гостиница располагалась в старой гэдээровкой панельке, и стоила божеские 57 евро в сутки. Работник ресепшена сказал Георгию по-русски «спасибо». «Пожалуйста» - ответил Георгий, и никто не понял, что это были пароль и отзыв. А может быть, и понял. Проходившая мимо уборщица как бы невзначай одёрнула что-то на плечах. Наверняка, это были погоны. Георгий ввалился в номер. Там наблюдался холод собачий, так как российские агенты отключили батарею. Врубив всё, что можно, Георгий оценил щетину в зеркале, и с матюгами полез в чемодан за бритвой. Российская агентура обязана была предстать завтра на интервью с Кренцем в свежем виде, и олицетворять режим своей прекрасностью. «Бля, а какой пароль-то ещё придумать?» - подумал Георгий, заваливаясь в кровать. Негнущимися пальцами он взял пароль от вайфая, и переписал его в телефон. Агенты должны постоянно изобретать новые методы, чтобы затруднить работу вражеских спецслужб. (с) Zотов

Последний генсек ГДР товарищ Эгон Кренц передаёт горячий привет читателям Георгия. Интервью с ним в рамках проекта к 35-летию распада СССР будет опубликовано в ближайшие дни.

Однажды Георгий попал в бурлящее море споров, что, оказывается, надо уважать людей, которые ни хуя не умеют. Типа, если повар сжёг котлеты, платье на худенькую девицу сшили, как на слона, а ремонтник сломал автомобиль, надо их похвалить. Потому что нельзя ругать, этим вы унижаете их человеческое достоинство. Следует понять ценности нового поколения, и без того страдавшего от токсичных родителей, и может быть, в следующий раз вам, так и быть, смилостивятся и пожарят ваши блядские котлеты чуточку получше. Будьте толерантнее, а то что вы как хуй, закосневший в своих древневизантийских убеждениях. Георгий с этого не охуел, ибо в жизни слышал и не такое. Но задумался. В 1989 году Георгий написал свой первый в жизни текст в газету "Московский комсомолец". Его прочли, кинули Георгию через стол, и сказали - "Прости, но ты сделал абсолютно бездарную статью. Надо переписать". Георгий это съел (хотя самомнения у него в юности было ого-го). Он принёс текст домой, и переписывал его на грёбаной пишущей машинке всю ночь. Бледный как смерть и с красными очами, аки вампир, Георгий предстал с утреца перед редактором, и тот не нашёл, что в статье править. Ах, сука же тот редактор. Мог бы Георгия и похвалить за поебень, а он подрезал крылья начинающему журналисту. Главное, Георгию твердят - эти снежинки, коих надо хвалить, поднимутся по служебной лестнице. Они сделают охуительную карьеру. Сместят вас. Подруге Георгия Диане Удовиченко это тоже постоянно говорят, и она прям умиляется. "Выше секретутки такие люди не поднимутся" - унижает таланты злобная Диана. Георгий ухмыляется: да, оно так. Он знает девушку, милую мамину-папину дочку. Училась в универе она хуево, ибо глупые преподаватели её не хвалили, и ей не восхищались. Диплом купила за бабло. Щас ей 38 лет, и девочка носит кофей шефу. И дальше будет носить, благо не умеет делать ни хера. Да и кофей, кстати, варит так себе. Щас появятся люди, которые скажут - агаааа. Георгий за травлю, буллинг, и унижение бедных творцов котлет. Люди, вот вам хуй на блюде. Георгий за золотую середину. Конкретно оскорблять человека мерзко. Указать ему на ошибку - правильно. Если человек лезет в бутылку, что сие окисляет его творчество, и он теперь месяц будет страдать, пущай купит антидепрессанты, раз такой нежный. Георгий не поддержит тему, что все виноваты, и все должны этим снежинкам. Хвалить убогие котлеты он тоже не станет. И главное - Георгия вообще не ебёт, что о нём подумают. У него столько токсичности - хоть бочками отгружай. (с) Zотов

Польское фанатство Георгия. Паны напуганы.

Однажды Георгий, находясь в Варшаве, услышал, что польское правительство готовит судебный иск к России с требованием возместить чудовищный ущерб от советской оккупации с 1944 по 1989 годы. С суммой паньство пока не определилось, но называются числа от 1,3 триллиона (!!!) евро. Предупреждается, что исследование «советских преступлений» будет значительно масштабнее нацистской жестокости, так как немцы оккупировали Польшу всего-то 6 жалких лет, а войска СССР топтали стонущую польскую землю аж 45 лет. - Мне интересно, - спросил Георгия польский журналист Мачей Вишневский. – А не выдвинет ли Россия тогда встречный иск, чтобы ей заплатили компенсацию за каждого из 628 000 советских солдат, погибших во время освобождения Польши? Каждый из них мог остаться в живых, кормить семью, и завести новых детей. - В эту компенсацию входит и мой прадед, освобождавший Польшу и погибший в 1945-м на территории, отошедшей затем Польше, - заметил Георгий. – Пора судиться, я заслужил стать богатым человеком. Но в иск надо включить и Освенцим, который перестал работать ввиду того, что советские войска без спроса сломали там ворота. За три года в Освенциме уничтожили 1,5 миллиона человек. Видимо, за всех спасённых, что выжили, и не оказались в этом лагере, тоже потребуется заплатить деньги. Не забудем также, что за 6 лет немцы убили 6 миллионов граждан Польши. Значит, следовало подождать ещё 29 лет, и от национальности поляк не осталось бы больше НИЧЕГО. Но Красная Армия этому помешала. Раскошеливайтесь за 29 миллионов спасённых жизней. - Ты забываешь, что одна наша депутат, причём еврейка, сказала – для всех было бы лучше, если бы Красная Армия в 1944 году остановилась на берегах Буга, - поднял палец пан Вишневский. – Правда, в этом случае все её родственники, дальние и ближайшие, вылетели бы в трубу Освенцима, но сие неважно. Главное, не было бы страшнейшего режима коммунистов, когда у поляков была своя страна, и они свободно говорили на польском. - Полагаю, нам следует требовать компенсацию и за построенные в годы окаянного социализма 150 промышленных предприятий, - не унимался Георгий. – Автомобильный завод в Варшаве, металлургический комбинат в Новой Гуте, жилые кварталы в Варшаве, подаренные технологии производства самолётов и вертолётов, Дворец культуры в польской столице. Поспешим скорее это сделать! Я великолепно заживу. - Тут дело-то такое, - грустно сказал пан Вишневский. – Несколько лет назад Польша подготовила похожий иск к Германии, больше, чем на триллион евро. Долго готовила, считала, привлекла специалистов, проводила сложнейшие расчёты. А ФРГ подлая взяла да и небрежно послала с этим иском на хуй. Вот и всего делов. - Собственно, так произойдёт и в случае России, - кивнул Георгий. – Будет проведена долгая кропотливая работа, потрачена уйма денег на исследования. А потом с великолепным запросом их всех отправят на хутор бабочек ловить. Но лично мне жаль, что от нас не придёт предложение уплатить за гибель советских солдат, спасение узников концлагерей, и выживание жителей Польши: а также вернуть долги за промышленные предприятия. Либо на выбор другая опция – вернуть, всё, как оно было к 1944 году. То есть, отдать Германии назад Померанию, Силезию и 2/3 Пруссии, а также привезти в Польшу немецкую армию. Не думаю, что эта идея придётся по вкусу, но она логична. Ведь если вам не нравится то, что было до 1944 года, лучше организовать возврат ситуации на прежний уровень. Обстановка 1944 года поляков наверняка очень радовала, раз они сейчас взялись за такое. Пан Мачей полностью согласился с паном Георгием. И они ушли вкушать горячие фляки, являя собой былое русско-польское единство. Оставшееся, увы, в очень далёком прошлом. *На фото – Дворец культуры в Варшаве, построенный советскими оккупантами. (с) Zотов

Однажды Георгий читал мнения релокантов о новых странах, куда они поспешно переехали, как там на удивление пиздато. Выглядело это немного вымученно. Как девушка, перебравшаяся с семьёй в Боснию и Герцеговину, говорила, что там везде в местах общепита курят, дым коромыслом, зайдёшь кофею попить, и ребёнок кашляет. Но не забывала от этого умиляться - "Ой, ну это национальный колорит". Еда местная ей остоебала довольно быстро, но она не прекращала восторгаться - "Однообразно, конечно. Но эти чевапчичи такие сочные! А сыр такой ласковый в шопском салате, совсем не тот вкус, что в Москве!". И - "А как тут относятся к детям! Как их любят!" - словно у нас в Москве детей все повально проклинают и пихают при случае ногами. Другая девушка рассказала Георгию при общении в Грузии, как там замечательно, какие там люди, кухня, и сладость бытия. Правда, когда она искала квартиру, ей пару раз хозяева жилья предложили поебаться. "Ну тут такой темперамент, - объясняет она. - Это нормально". "Нет, вообще-то ненормально, - не выдержал Георгий. - Это не принято в отношении местных, мягко говоря. За такое могут пизды вставить без разговоров". Девушка продолжала заверять, что всё в порядке вещей. Она правильно сделала, что переехала с семьёй, тут всё отлично, и не стоит разубеждать её в обратном. Она повторяла это уже сквозь зубы, а то вдруг Георгий усомнится, как опиздинительно она счастлива. И такое проскальзывает постоянно. Некоторые (не, я не говорю, что все) релоканты усиленно уверяют себя, как там чудесно, и как их ну вот абсолютно совсем не раздражают особенности местного населения, каковые их привели бы в бешенство в России. Вот ничего не работает в воскресенье. Господи, как отлично, хуй с ними, с покупками, пусть все отдыхают! Вот маникюр нормальный не сделать. Да бля, в маникюре ли счастье?! Вот пьяные на улице. Но они дружелюбные, а не агрессивное жлобьё, как у нас. Или вот экономят на всём. И правильно! А не как мы, бездумно прожигаем экологию, надо думать о расходах на газ и энергию. Георгий не знает, с чем связана сия особенность характера. У нас либо щенячьи восторги непонятно с чего, либо повальная критика, как там хуёво. Золотая середина среди релокантов с трезвой оценкой случается, но редко. Или прям заверения себя и всех, как им исключительно шикарно на новом месте, и как они ни капельки ни о чём не жалеют, либо бесконечная критика, как здесь все не так, не эдак, и вообще эти аборигены в Москве, что ль, никогда не были, если им Господь не даровал откровение, как правильно жизнь свою со смузи и авокадо лучше устроить. Но кстати, такое часто наблюдалось и у прежней эмиграции. Видать, это наша национальная специфика. (с) Zотов

Если кому интересно:). Сегодня Георгий представляет вам свою книгу "Асмодей Pictures". О чём она? "Староанглийский демон Корнелий Этельвульф живёт в Москве уже 500 лет. Он – полукровка, бес низшего девятого разряда: без надежды на карьеру. Его давняя задача – подбить на грех самого обычного священника. Качественные секс-соблазны, погром в храме и попытки подсунуть в пост ветчину ни к чему не приводят. Этельвульф в ужасе понимает, что стоит на краю гибели. В кои-то веки раз ему попался честный человек…". Фрагмент, как демон приходит брать кредит в банк:): "Этельвульф поправил галстук и вошёл в указанную дверь. Там было жарко — искусственные камины у красных стен имитировали атмосферу Ада. За рядами «конторок» сидели клерки — бес сразу увидел табличку N208D. Обладателем стола являлся ливийский демон в обличье шакала, один из потомков Анубиса. Собачьи глаза быстро оглядели Этельвульфа, и бес предложил ему садиться. — Здравствуйте, меня зовут Каннеби. — Мне бы кредит, — робко улыбнулся Этельвульф, ненавидя себя за раболепие. — Вижу, что не жениться, — снисходительно произнёс Каннеби. — На какие цели? — Э… мне бы… значит… как раз… кредит на исполнение миссии… да… э… — Прикоснитесь вот сюда, — прервал его демон. — О'кей… теперь ещё раз. Каннеби просканировал указательный палец Этельвульфа и взглянул на экран. — Батюшки! — он пригнул к голове собачьи уши. — У вас миссия на соблазнение священника? Сатана всемогущий, вы что — совсем мышей не ловите? Это ж как два пальца об асфальт. Всё равно что у ребёнка трехлетнего конфетку отнять… и значит…И ведь святые – тоже люди. Стоит хорошенькой девочке снять трусы, и… — Да я уже снимал! — нечеловеческим голосом взревел Этельвульф. Оглянулась практически вся комната. Демон съёжился. — Э… в смысле… — попытался оправдаться он. — Неважно, — махнул лапой бес Каннеби. — Вы уже брали кредиты, — сказал он. — Причём неоднократно. Смотрите, три года назад, десять сиклей маны. Взято под постановку порноспектакля «Спальня банкира Прохорова», в сценах заявлены четыре оргии. И что? Спектакля как не было, так и нет, а коллекторам, вышибавшим с вас долг, вы жаловались на падение интереса к порно и бесплатное скачивание в Интернете. Корнелий молча уставился в стол. — Вот тут ещё, — неумолимо заявил шакал Каннеби. — Кредит на двадцать сиклей маны. Обещали накатать сценарий тупого, гнусного и одновременно популярного сериала, пробуждающего в людях самые низменные чувства. Сценарий так и не написан. Демоны в комнате цинично заулыбались. — Я тогда только пришёл в сценаристы, — кисло сказал Этельвульф. — Это я уж впоследствии понял, что установка Коллегии Демонов верна: в кино и на телевидении люди делают столь потрясающее говно, что бесам нет смысла вмешиваться — они не выдержат конкуренции. Оказалось, мой сериал недостаточно плох. — Что именно вы можете предоставить в обеспечение своего кредита, сэр Этельвульф? Из шакальей пасти на стол капнула пена. — Я демон с тысячелетним стажем, — с достоинством произнёс Корнелий. — Внутренняя гнусность моя такова, что ужаснулся бы сам Баал-Хаммон. Мне жизненно необходимы дорогие заклинания высших уровней, чтобы создать для священника больше соблазнов. Клянусь Сатаной, я верну кредит. Каннеби чуть поколебался, но тут же тряхнул головой, как бы сгоняя наваждение. — Простите, мана не бесконечна, — сообщил он лающим голосом. — Сто сиклей — крупная сумма, демоны вашего уровня обычно отдают её 70 лет: примерно столько люди выплачивают ипотеку. Есть ли у вас залог в знак своего сволочизма? Какое ужасно злое дело вы могли бы совершить для гарантии? — Я… мы… — заблеял Этельвульф. — Как насчёт переворота в Кыргызстане? В полном оцепенении, Корнелий наблюдал, как на бланке возник пылающий круг, где проявился силуэт с рогами, а затем леденящая кровь надпись — ОТКАЗАНО. — Переворот в Кыргызстане сможет устроить даже пара кошек, — изо рта шакала свесился розовый язык. — Следующий!" Этот роман (как и другие электронные книги Георгия можно приобрести на сайте автор.тудей. Цена - абсолютно божеская:). https://author.today/work/38603

Однажды Георгий решил не показаться таким уж милым, кем его внезапно все посчитали, и рассказать, что ему не нравится в женщинах. Так-то это трудно, конечно. Вот она, женщина, стало быть. Глаза. Сиськи. Горячее лоно любви. Что ж тебе тут может не нравится, если ты не из тех, что запрещены в Российской Федерации? А вот Георгий нашёл. Его пиздец раздражает, если эти милые ангелы в ресторане едят из его тарелки. Нет, попробовать - пожалуйста. Нет, даже дважды. Однако, если еда понравилась - на этом всё не заканчивается. Тогда будь уверен, женщина её обязательно съест. Твою. Георгий, кстати, не возражает. Он не сопротивляется. Он просто сидит и смотрит с таким страдальческим видом, словно едят его самого. Вот, значит, ужинали они с бывшей 20 лет назад в одном филиппинском ресторане Лос-Анджелеса. А там акция, знаете ли. У них лобстеры, сцуко, в аквариуме плавают. И всего $10 (щас уже не верится, что такие цены были). И остался последний. Георгий говорит - лапуль, хошь лобстера? Ой ё-моё, речет бывшая, да ты рехнулся, что ли? Я ж с побережья. Я терпеть этих морских блядей не могу. У меня была собака, Инга звали. Так даже она крабов в упор не ела. От беса это всё, от Сатаны. Поросёнка закажи мне, а эту дрянь сам ешь, я к ней ваще не притронусь, ужас она нагоняет на меня. Хули, Георгий просит жарить лобстера с чесноком. И, значит, несут вскоре того лобстера. А он, скотиночка, так развратно на блюде лежит, и запах издаёт ну просто опиздинительный. И едва Георгий к нему подступился, как бывшая произносит - слуш, а дай кусочек попробовать. Совсем маленький. Ну крохотный прям. На мизинце. Георгий напрягся, ибо знает, что за этим последует. Но всегда хочется верить в лучшее. И вот, значит, бывшая пробует кусочек. Жуёт задумчиво. Георгий затих, аж слышно, как капли из крана на кухне капают. Не распробовала, хмыкает бывшая. Да блядь!!! - полыхнуло в мозгу у Георгия. И тут она развратно лезет рукой в блюдо, цапает себе клешню и хавает её безжалостно. А для удобства всё блюдо себе пододвинула. Чтоб типа не над скатертью есть. Лобстер застонал бы, если бы мог. Но он не мог, поэтому стонал Георгий. Очень тихо, про себя. Сокрушив клешню, бывшая взялась за хвост несчастного покойного. "Слушай, они ж дикие, аллергия всякая бывает, - панически вспомнил Георгий Зощенко. - С непривычки разное может случится". "Ничо, - отвечает бывшая. - Не волнуйся, я с побережья, мы привыкшие". И продолжает жрать. Лобстер прямо на глазах сокращается, как Германия после 1945 года. А бывшая на приличия плюнула. И уже вся в лобстере, словно целовалась с ним взасос. Свинину принесли, но она на неё не смотрит. Она в лобстера так губами впилась, как Георгию-то не всегда доставалось в медовый месяц. Хряск на всё кафе стоит, мама мия. Георгий капитулировал. Изничтожив бедолагу, бывшая пошла помыть лапки, и после такая - "Ну ничо. Так себе, в общем". Тут Георгий её сам чуть не сожрал. Причём без соуса. Но безвременно ушедшего лобстера было не вернуть. 20 лет прошло, а бывшей это Георгий до сих пор вспоминает. И лобстера того наяву видит. Горячего, с чесноком. Вкусного. Фашизм это пищевой, граждане. Вот что я скажу, да. (с) Zотов

Однажды Георгий откровенно завидовал коучам. Вот, скажем, несколько лет назад в Таджикистане он посетил по делам шоу чувака из многодетной семьи, работавшего в России в девяностые строителем за 2 копейки. Чувак снял про себя фильм, где его грабят злые менты, где он пашет за еду, и вообще какой он бедненький. Но главное было - я из горного кишлака, а щас я в пиджаке и у меня на презентации подают суши, покупайте мою книгу "Как сделать деньги" и вы будете такие же, как я. За книгой, блядь, очередь стояла. Деньги чувак сделал, чо уж там и говорить. В очереди стояла пожилая женщина, она неважно говорила по-русски. Так вот, она купила 5 книг на последнее бабло - "Пусть сыновья прочитают и будут богатыми, а то живём, как собаки". Но Таджикистан ещё ладно. У нас людей, посещающих курсы коучей, чуть менее, чем до хуя. Георгий лично знает человека из глубинки, которая отдала свою невеликую месячную зарплату (35 тысяч), чтобы её научили зарабатывать в Инстаграме. Деньги охотно взяли, учение состояло в следующем: верьте себя, идите вперёд, будьте смелее, дерзайте. "А бабло-то как заработать?" - удивилась дама. Тут её зачморили, что овца и весьма хуёво понимает курс. Ещё одна женщиночка из знакомых Георгия училась на бизнес-тренера. Георгий так и не понял, в чём это состояло. Группу собирали, и говорили - какие они пиздатые, какие молодцы (ну да, 80 000 косарей выложили за курс), и вообще лучше всех, и всем завистникам ещё покажут. После учения их направили в служебную командировку в Стамбул. За их же деньги, ага - Георгий, конечно, себе служебные командировки иначе представлял. Дали торжественно красивые дипломы (за 80к уж должны были) - что закончены опиздинительно крутые курсы. Дама с этой филькиной грамотой честно потыкалась всюду на предмет работы, её везде послали на хуй. Щас с ребёнком сидит. И главное, народ на этих курсах не переводится. Они все забиты, запись заканчивается моментально. Люди прям умоляют забрать их бабло (у многих оно последнее). Ибо для улучшения жизни и заработка хороших денег учатся годами только лохи. Тут за один месяц научат, как стать миллионером. Серьёзно, Георгий узрел курсы для писателей, где учат, как написать за месяц бестселлер, и "потом не работать всю жизнь". Ну блядь, ясно же, что это развод. Но нет, Георгий опять-таки видел человека, закончившего такие курсы, и заказавшего печать книги за свой счёт. Он же теперь ПИСАТЕЛЬ. Правда, из тиража в 1 500 штук разошлось только сто книг. Он заебал друзей и знакомых, впихивая бестселлер. Георгий откровенно завидует, да. Он может только научить, как в уикенд спать до 12, лёжа на диване слушать музон, и мечтать о соблазнении нагих сисясточек. Но на такие курсы хуй кто пойдёт. (с) Zотов

Однажды Георгий летел из Софии в Варшаву. Всё было прекрасно, но недолго. Пассажиры разместились в самолёте. Тут им сказали, что обработают авиалайнер спецсоставом, и он дальше полетит, подождите всего 5 минут. Далее, на расслабоне пришла новость, что у борта технические проблемы, и полчаса ожидаем техника. Техник осматривал самолёт 40 минут. «Никуда не полетим» - мрачно спрогнозировал Георгий, и оказался прав. Народ выгрузили из самолёта назад в зал, повелев ждать. Очень скоро пришла инфа, что рейс вылетит в полночь. То есть, с задержкой на 7 часов. Георгий выслушал справа и слева много болгарского и польского мата, добавил от себя в общую картину фразу «Да ёб вашу мать», и пошёл искать кресло с розеткой для телефона. Таковое вскоре нашлось, и Георгий подверг его оккупации. По закону, через 2 часа было положено выдать воду и бутер, но никто ничего не выдал, а представители авиакомпании показали, что они могут выступать в цирке с блестящим номером – попросту взяли да испарились в воздухе. Трудящиеся с матюгами побрели купить себе хоть что-нибудь пожрать, исследуя близлежащие окрестности. Георгий заглянул в аэропортовский магаз, и печально взял себе колу без захара и бутер с дербаной свинской. Кстати, свинско хотел купить и чувак с бородой, не умевший читать на болгарском, и не увидевший надпись на английском. Но у него закрались подозрения, он ходил и спрашивал всех – Is this pork? При подтверждении подозрений на чувака было жалко смотреть. Бросить бутер на пол с криком он не мог. Пришлось нести его обратно, и человек тащил проклятую пищу, держа её в гневе и неприязни, как женщина бывшего. Ему предстояло вкусить лишь колу без наличия захара, поскольку предложение еды ограничивалось сугубо свинской. Георгий уже знал, что, по законам ЕС, можно стрясти за задержку рейса от трёх часов минимум 250 евро, а максимум 600, и поэтому он занялся увлекательным чтением на эту тему. Пару раз, при задержке рейсов в былые времена из Парижа в Венесуэлу и из Франкфурта в Москву, Георгий отжал у авиабарыг приличное бабло. Надо будет снова попытаться. Народ вокруг скрашивал ожидание славянским методом – купил себе ликёров (женщины), водки, пива, и дербаного свинско. Один человек по причине излишнего вкушения свински хотел даже спеть песню, но его одёрнули: поскольку полицейские в аэропорту не ценят талантов и их прекрасные вокальные данные. В одиннадцать вечера Георгий сонно подошёл проверить гейт, и увидел, что посадка уже идёт. Он вернулся за барахлом, оставленным под охрану польского паньства, запаковал зарядку, позвал братьев и сестёр по несчастью на посадку, и вновь оказался в самолёте. Вот такая жизнь у Георгия, а то небось думаете, что он только мёд пьёт. До Варшавы летели час сорок минут. Там оказался холод собачий, ибо на улице – 15, а Георгий от такой погоды отвык в Хранции да Болгарии с мягким климатом. Его ожидал давний приятель, обещавший предоставить койку на холостяцкой квартире без наличия сисясточек, но зато с холодильником, полным пива и деревенской колбасы. Они встретились в зале, обнялись и начали говорить по-русски. «Ты бы хоть конспирацию соблюдал, блядь, - заметил Георгий. – Время-то какое!». «И правда», - сказал приятель, огляделся, и надел тёмные очки. (с) Zотов

Однажды Георгий подумал, что каких-то людей должно быть меньше. Они попросту обязаны сокращаться в геометрической прогрессии. Но их, напротив, отчего-то всё больше. В начале года Георгий в силу грядущих с февраля командировок читал форумы путешествий на тему получения виз Тайваня и КНДР (вкратце - всё хуёво), и снова узрел благолепные вопросы от славных граждан, кои вообще не понимают и не хотят хотя бы немножечко понимать, что происходит. Одна женщина милейше спросила - "Лечу к дочери во Флориду. Подскажите, в Америке принимают карты МИР?". Там народ просто разорвало, но, как дальше оказалось, наивная женщина была из лучших. Другая дама безумно злилась, что в Венесуэле не берут рубли. Ей лень куда-то ездить менять на доллары, и терять свои кровные на разнице курса. "Они за наш счёт живут!" - возмущалась туристка. Трудящиеся пытались ей объяснить, что Венесуэла уж скорее живёт за счёт Китая, чем за счёт дивной Российской Федерации. Дама не сдавалась, и продвигала, что все дружественные страны должны брать рубли, лобызая дающему руки, иначе в чём их, блядей, дружественность? Некий мещанин интересовался, как можно въехать в Тайвань без визы. "Никак" - отвечали ему. - "Безвизовый въезд для граждан России отменили в 2022 году". "А что случилось?". Людям на форуме хотелось обняться и зарыдать. Но да, это бы не помогло. На форумах же, где вопросы по Европе, творилось такое, что оставалось только налить водки, обеими руками вцепиться в стакан, запрокинуть голову, и изо всех сил молча глотать. Туда заходили граждане, кои удивлялись, что нет с Европой нет воздушного сообщения ("ковид же закончился!"), что куча стран не выдают жителям РФ Шенген, и что российской картой в Европе негде расплатиться. Уж казалось бы, за четыре года они должны были природно сократиться. Но нет, блядь, их стало больше. Видимо, где-то существуют лежбища, где люди группами впадают в спячку, и в их снах всё замечательно. Надо узнать, где находится такое ближайшее лежбище, а то прям сильно захочешь, так и никуда, сцуко, от новостей не денешься. И главное, как правило, горькие новости вызывают у людей сильное раздражение. Сказавшим неприятную правду достаётся на всю Ивановскую, словно санкции ввели конкретно они. "Как это нельзя в Финляндию поехать? А если я просто на Новый Год? Какие КПП на границе закрыты? Что за хуету вы мне несёте?". "Почему карты не берут? А чем платить тогда, натурой? Я давно отвык от наличных!". "Турагентство требует за Шенген 50 тысяч! Они совсем охуели, он же в пять минут получается!". Георгий даже не собирается скрывать, что откровенно завидует. Он бы тоже реально с удовольствием ничего не знал. Так бы ему жилось проще и лучше. На этом фоне меркнет то, что люди не читают вообще, куда они едут. Щас в сети женщина в ужасе, что на Маврикии циклон и ей страшно. А прочитать, что на Маврикии время циклонов с января по март ей было некогда, в тропиках всегда солнце и цветочки. Георгий даже не знает, почему при таком доступе к любой информации в Интернете многим людям на неё насрать. Поэтому да, по итогу с выходом из зоны комфорта получается не так красиво, как оно в принципе должно выглядеть. (с) Zотов

Однажды Георгий услышал о прекрасном. Оказывается, добрая Финляндия, в очередной раз изрядно перебрав плавленого сыра «Виола» и утеревшись «Нокией», решила рассмотреть возможность отмены сделок по покупке квартир в стране ЗА ПОСЛЕДНИЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ. Если эти квартиры куплены гражданами России - дабы укрепить национальную безопасность. Георгий немедленно похвалил себя за отсутствие хаты в Финляндии. Во-первых, у него и близко денег таких нет. Во-вторых, у Георгия относительно Европы всегда было скучное предчувствие – если захотят к чему-то доебаться (а к России доёбываются ВСЕГДА), повода будет не нужно, и квартиру отберут. Поэтому, за рубежом он недвижимости не имеет. Когда знакомые спрашивали (нашли кого спросить, да), приобрести ли им квартиру в Юрмале или Болгарии, Георгий скучно отвечал – это только в книгах частная собственность при капитализме неприкосновенна. На деле же, никакой гарантии нет, что тебе тупо не дадут визу, и хату ты не увидишь. Либо конфискуют, потому что страна твоя им неприятна на личном уровне. Люди, конечно, Георгия не слушали. У них ностальгия с советского времени, им хотелось к соснам и Балтийскому морю, и вообще там жильё куда дешевле Москвы и Питера. Вот сейчас они тоже не могут въехать и рады бы продать эти квартиры за бесценок, да не покупает никто. А счастливая Латвия с их денег неслабо нагрелась. Но прекрасность ситуации в другом. Люди 20 лет назад совершенно честно купили квартиру. Прошли все проверки. И тут им спустя уйму времени говорят – не, сделка расторгается. Ступайте на улицу. Нам ваше гражданство разонравилось. Поддерживаете ли вы режим у себя, не поддерживаете – нам абсолютно наплевать. Ваш паспорт не тот. Кстати, ещё в прошлом году в Финляндии принят закон, запрещающий продавать жильё гражданам стран, ведущим «агрессивную войну». Понятно, кого подразумевали. Но под этот закон попала и Белоруссия, которая ни с кем не воюет. Зато некоторые другие государства в Азии и Африке, разделавшие соседа под орех (я уж не буду их называть), не попали. Кроме того, квартиры покупать гражданам РФ отныне запрещено и в Латвии. Причём даже тем, кто имеет вид на жительство. Живи, любезный, в парке, там летом тепло. И опять, дискриминация по гражданству, по национальности. Откровенный апартеид, сползающий в национал-социализм. И снова в ЕС сие никого не возмущает. Думается, когда Финляндия начнёт сгонять русских по национальности в концлагеря (тоже в целях безопасности, разумеется), это тоже никого не потревожит. А чего, у Финляндии опыт давно есть, с 1941 по 1944 гг., только в Петрозаводске семь концлагерей понастроили. Латвия аналогично расконсервирует Саласпилс, зачем добру пропадать. Профессионалы и там имеются, только позови. Георгий вот думает – это прямо хорошо, что они так расчехлились. Раньше все верили, что Финляндия добрый сосед, что действительно нейтральна, денег они на нас имели дофигища. А сняли маску, и там прям чихуахуа. 50 % дрожи, 50 % ненависти. Для них всё равно, какую политику ты поддерживаешь: главное, что ты русский, и по этой причине тебя можно чморить как душе угодно, не накажут и даже похвалят. Как, кстати, не наказали в 1944. Тем, кто считает мои слова о концлагерях для любых русских в Европе явным преувеличением, я бы посоветовал вспомнить недавнее. Скажи я 5 лет назад, что у людей начнут без повода отбирать давно и законно купленные квартиры, выгонять медсестёр с работы с волчьим билетом за красную обложку паспорта, надо мной бы только поржали от души. А сегодня это нормальное явление. И в обморок не падают, в суды по Европе иски не подают. Георгий искренне полагает, что Кремлю давно пора уволить всех своих пропагандистов. Запад реально очень старается, чтобы обеспечить режим народной поддержкой в 200 %. Как видите, у них просто отлично получается. (с) Zотов

Чутка болгарской кухни. Видос с шкембе чорба, коего так боятся бывшие, и сунжук с тушёной фасолью.

Однажды Георгий узрел страшный день святого Валентина. Из тёмных подворотен, пересчитывая пачки пятитысячных купюр скрюченными пальцами с длинными ногтями, хохотали продавцы цветов и шоколада, жаждущие неприличного обогащения, и диких разнузданных поездок на Мальдивы. Они наверняка любили этот праздник больше всех остальных. Ведь на 8 марта шоколад дарить необязательно, а тут эдакое счастье. Георгий сейчас находится в Софии, но болгарская столица тоже поглощена типичными кошмарами. Всюду сновал народ с красными сердцами в подмышках. Они считали расходы, и было похоже, что им вправду вырвали сердце. Продавцы цветов и шоколада скалили из глубин магазинов клыки, хищно улыбаясь среди вяленых роз. Они проводили тёмные ритуалы, ведомые только бокорам чёрного вуду с острова Гаити. Этот ритуал действует сугубо на 14 февраля и 8 марта, когда из подвалов разом восстаёт вся цветочная нежить. Колдуны из продавцов обрывают ей увядшие листья, снимают пожухлые лепестки с бутонов, и выкладывают этих зомби на прилавок - дабы он выглядели как нежные нетронутые девственницы. Сегодня сметут всё, даже эту дохлятину. Алчные продавцы прикидывают, как сегодняшим вечером усладят свои чёрные сердца дорогим вином и плясками блудниц. Шоколад, к счастью, оживлять не надо, он всегда готов для жертвоприношения - таять в горячих девичьих ртах. Где-то слабо блеют насчёт Петра и Февронии борцы супротив Валентинова дня, но блеяние не слышно в какофонии хрустящих обёрток от шоколада и зловещего шелеста полумёртвых цветов. Что дарить друг другу на эту Февронию? Просвирку и свечку, что ли? Нет. Цветочная мафия придёт за вами. Они голодны. Они жаждут. Они любую Февронию уберут в сторону, невзирая на сложность произношения её имени. Купи своему мужику постный шоколад, а он тебе пусть купит цветы. Иначе мир треснет напополам, и все цветы восстанут из могил. Древние продавцы цветов, живущие среди чёрных скал, хрипло шепчут колдунам, что ещё 35 лет назад при социализме, включая и болгарский, жили иначе. Было лишь одно 8 марта, и жилось плохо. Стеная от нищеты, они клали в плов вместо молодого барашка жёсткую говядину, а цветы везли с Кавказа и подмосковных хозяйств. Но это время проклято навеки, его нельзя вспоминать. Надо зарезать барашка, пролив его кровь на груды шоколада, и тогда жертва будет принята демонами святого Валентина. И люди купят много цветов-зомби в этот день. "Как жаль, - шепчут столетние знахарки беззубыми ртами. - Что не принято дарить цветы на Новый Год, День национального единства, и Первое мая. Какое упущение. Сколько цветов можно было бы поднять из могил в этот день! Но мы работаем над этим. Мы ежедневно и ещенощно молимся Баал-Хаммону". Железный Баал молча пожирает свои жертвы, погружая землю в цветочную тьму, и затмевая почитателей Петра и Февронии. Что поделаешь, если люди не дарят друг другу цветы и шоколад каждый день просто так? Потому что девушка божественно красива, а парень офигенно ей нравится. Поэтому мы придумаем такие вот праздники, ага. Хочешь, не хочешь, а надо. И как правильно, что они следуют друг за другом, подряд. Отвертелся каким-то чудом на 14 февраля, но ничего - зато на 8 марта точно не отвертишься, красавчик. Иначе, увы, у нас не работает. Кстати, 25 лет назад у Георгия вышла жёсткая дискуссия с бывшей на тему праздника святого Валентина. Георгий новомодные праздники не любит. Стоически выслушав все аргументы, с историческими доводами и объяснением коммерциализации, бывшая заявила – «Мне вообще похуй на обоснования. Я баба, и я хочу цветы. Исполни». С этого дня Георгий прекратил ссоры. Если баба хочет цветы в какой угодно день – он даёт ей цветы. Спорить бессмысленно, ей же правда похуй на обоснования. И знаете, это более чем логично. (с) Zотов