DarkZotovLand

Книга «Города мёртвых» с репортажами по совместному проекту читателей и Георгия к 80-летию Победы официально уехала в типографию. Надеюсь, через 20-30 дней она появится на прилавках книжных магазинов. Стучим по дереву. Если что, предварительно заказать можно вот тут: https://www.chitai-gorod.ru/product/goroda-mertvyh-3144633

+6

Однажды Георгий пробирался в Восточную Европу. Из города Парижа он летел дискаунтером «Изиджет», из аэропорта Орли. 225 раз проверив, не забыл ли чего, Георгий покинул жилище, и вызвал такси со зловещим названием «Болт». Приехал пакистанец, сообщивший Георгию, что везде коррупция, а спонсирует её Запад. «А ты откуда, брат?». «Я с Востока. Но я не буду спонсировать коррупцию, а заплачу по приложению». Пакистанец немного огорчился, но прям не так уж чтобы. Сдача багажа и контроль прошлись быстро. Свободные сиденья в зале ожидания занимала куча народу. Георгий поохотился, и добыл себе одно сиденье. Посадку объявили вовремя. Стюард обратил внимание на футболку Blind Guardian Георгия (под распахнутой курткой), и сказал, что тоже «металлист». – Heavy metal is the law, - сообщил ему Георгий, и получил восторженный ответ – That keep us all united free! «Наши на борту», - умилился Георгий. Далее, он сел на место в самолёте, и вырубился – было уже 7 утра, а он ещё не спал. Через полтора часа Георгий проснулся – подлетали к Софии. «Бля, да что ж мне спать-то такое всё время мешает» - разозлился он. «Работа» - ласково сказал внутренний голос. – «Ты сейчас сойдёшь с самолёта, и у тебя куча дел». Георгий привычно повернулся в кресле, и задавил внутренний голос. Тот что-то мычал, но не произносил ничего определённого. Болгария с 2025 года была в Шенгене, и паспортов по прилёту не проверяли. Ни «Болт», ни «Убер» не работали на славной болгарской земле, убоявшись славянства. Георгий пошёл сдаваться на стоянку такси. На оккупантском языке (ибо по-английски никто не говорил) он выяснил примерную цену до отеля. По итогу, она оказалась даже меньше – 12 евро. Кстати, с Нового Года в Болгарии ввели евро, отменив свою валюту – лев. Народ плевался, поскольку всё подорожало на дофигища. Политики срочно предрекли процветание, и все тут же успокоились. Устроившись в отеле у центрального вокзала Софии, Георгий съездил на метро по делам, потом ещё по делам, и ещё по делам. За поездку на метро с православных драли 80 евроцентов. В процессе, он выбрался в ресторан с «балканско-болгарской кухней», где подавали и шопский салат (для тех, кто вышел на шопинг), неебическую по размерам порцию «караджорджия» («чёрный Георгий», названо в честь борца за свободу от турок, типа нашей огромной котлеты по-киевски), и шкембе чорба – болгарское фанатство Георгия. Это суп из свиного рубца, очень густой, и к нему обязательно подают чеснок в маринаде и сухой перец чили. Положив в шкембе пиздец сколько чеснока и чили, Георгий почувствовал идеальное спокойствие. «А как же ракию?!» - едва не заплакал официант. «Нельзя мне, другарю (товарищ), - печально сказал Георгий. – Я полтора часа спал, сейчас рюмку выпью – и усну. А мне работать надо». В глазах болгарина отразился ужас. Он, пока домой дойдёт, поседеет. И там детям будет рассказывать на ночь жуткую страшную сказку про человека, который не пьёт ракию, потому что у него дела». У ресторана «Арбат» пасся чувак в одеяниях русского царя. Георгий спросил, как дойти до монумента Советской армии. Тот объяснил. «Борща не хочешь?» - спросил он, и показал на ресторан. «Царь-батюшка, я спать хочу, - честно признался Георгий. – А борщ у меня и дома есть. Варят, знаешь ли, приходящие душевные сисясточки». Государь глянул на Георгия с раздражением, но не велел казнить. Слова молвить, впрочем, тоже не велел. Закончив к пяти вечера, Георгий свалил в гостиницу. Он шёл через район с граффити, остатками панно с красной звездой, и парламентом, где был сбит с герба серп и молот, но они всё равно отражались, и выглядело это смешно. В углу народ бухал что-то из одноразовых стаканов. Все люди, у которых он спрашивал адреса на оккупантском, отвечали ему на оккупантском же (ясное дело, они были постарше). Нельзя сказать, что страна не менялась. Куча вещей там после 1991 года стали значительно хуже. Но об этом Георгий расскажет дня через три, когда доест последнюю тарелку шкембе чорба. Пока ему очень сложно от него оторваться. (с) Zотов

Однажды Георгий летел в Евросоюз – как обычно, с весельем, счастием и приключениями. Рейс был рано утром, и это ему нравилось – ночью доехать до аэропорта легче, народу ж никого. Авиалинии были грузинские, и там всё по стандарту – медленная посадка (пассажирам надо обсудить друг с другом, как там соседи Гоги и Манана), горестный сэндвич из древнего хлеба с сыром, чай и чача (народ оживился). Регистрировали на рейс, вбивая билет вручную – у них упала вся система, и поэтому посадочный на рейс в Париж обещали дать лишь в Тбилиси. Зато вылет вовремя и посадка вовремя, а чего ещё надо? В Тбилиси аэропорт маленький, и это плюс – недолго идти до трансфера. У окошка стояла небольшая очередь, и женщина в форме. «Мне б посадочный получить» - сказал Георгий женщине. «Эээээ!» - ответила женщина, взмахнув руками. В Грузии такой ответ означал следующее – «Всем надо, а не только тебе», «Откуда мне знать?», «Сама этого очень жду», «Я устала, понятия не имею», «От меня муж ушёл, а ты тут с такими вопросами!». Опытный в грузинских делах Георгий занял выжидательную позицию. Вскоре явились девушки, тоже вручную вбили инфу, глянув билет, и напечатали талон. Лететь в Париж было 5 часов. На борту принесли еду – очень сухие кусочки курицы с крупными кусками лука. Георгий подумал, что страдания укрепляют плоть, отказался и уснул. Проспал он лишь пару часов, далее читал «Экспансию» Юлиана Семёнова о Штирлице, и слушал музон. В Париже предстояло пройти через систему электронного въезда EES, что очень умная, сканирует паспорт и отпечатки пальцев, и введена в действие 25-го октября. Правда, вскоре выяснилось – суперсовременная система в очередной раз накрылась. Поэтому Георгий 1,5 часа стоял в очереди на въезд – на пять кабинок с десятью местами был всего один пограничник. Он цеплялся в основном к женщинам, требуя страховку и ваучеры гостиницы, а так же показать бабло. Двух девушек из Казахстана завернул за отсутствие страховки: девицы, дружно зарыдав, сели на пол покупать страховку онлайн. Георгию погранец поставил штамп через минуту. Видать, Георгий настолько потрёпан жизнью, что заниматься проституцией ему не с руки, в таком возрасте без страховки едет только смертник, а если к 55 годам не скопил денег, то сам дурак, и чего его дальше-то мучить, Господь и так беднягу наказал. Чемодан уже кто-то снял с ленты. Он стоял рядом, сиротливый и одинокий. Георгий схватил его, прошёл с сумрачным лицом через ряды бомбил, обещавших довезти его всего за 200 евро, сел на автобус, что идёт без остановок до оперы за 14 евро, и благополучно добрался до казённого жилища, любезно предоставленного газетой. Забросив вещи на хату, Георгий вышел и заглянул в знакомый азиатский ресторан. «А что, мать, суп с вонтонами у вас в городе есть?» - спросил он подошедшую китаянку. Та не была знакома с Ильфом и Петровым, и не ответила «Кому и кобыла вонтоны», а принесла дымящуюся миску с супом. Поглощая супец, Георгий вспомнил Штирлица, который в Швейцарии заказал сметану, но не стал её по итогу вкушать, дабы не выдать себя. Поэтому хорошо, что ресторан не подавал блинов со сметаною, Иначе Георгий не удержался бы, и все его тайны были бы раскрыты. Он зашёл в магазин, и купил себе супца гаспачо, буррату, ветчины, чеддера и исландский скир (что-то среднее между творогом и сметаной) на ужин и завтрак. Заодно захватил чаю с кусками бергамота, а не с ебучей эссенцией. Далее, он вернулся на хату, и уснул сразу, как только лёг. Георгию снился Штирлиц, ругавший его за то, что он выпил гаспачо, ведь там на дне содержалась растворимая шифровка из Центра. Георгий открыл глаза, выдохнул, успокоился, что всё происходит не на самом деле, и снова уснул. И увидел во сне, как Штирлиц дал ему парабеллум, и они отстреливаются от Мюллера, и расходуют бутылки коньяка на Холтоффа, и так жаль коньяк! Говорят, в Париже должны сниться исключительно голые бабы. Но так уж Георгию по жизни не везёт. Скоро он поедет в аэропорт, и улетит в Восточную Европу. Он ожидает увидеть там сон в стиле фильма «Евротур», с отелем и омарами за три рубля. (с) Zотов

Георгий представляет вам новый спектакль от THE CASE: Legal Theatre – «Достать шпиона!». Это те самые ребята, чья постановка «Когда идёт дождь…» мне ОЧЕНЬ понравилась. На этот раз, THE CASE сделал ностальгическую комедийно-детективную драму о шпионах и разведчиках. О служебном и семейном долге, погасшей и вспыхнувшей вновь страсти, тяжёлом выборе между любовью к Родине и к близкому человеку в те самые, ещё не полностью забытые времена. То бишь, когда варёная колбаса стоила 2.20, а стакан газировки без сиропа вообще копейку, небо было куда прозрачнее, трава зеленее, а солнце ярче. Режиссер спектакля – Григорий Васильев В его фильмографии проекты для PREMIER, Кинопоиска, Okko и Первого канала, он же сценарист и режиссёр нового медицинского сериала «Полная совместимость». Автор идеи – Дмитрий Тимофеев, продюсер и генеральный директор Продюсерского центра «THE CASE». «Когда идёт дождь…» мне пришёлся по душе, и я не сомневаюсь: этот спектакль тоже исключительно хорош. THE CASE умеют делать вкусно и здорово. Премьера «Достать шпиона!» состоится 17 марта. Если я успею вернуться из поездки, я тоже туда приду. Купить билеты можно здесь: http://thecase.pro/dostatshtiona17032026 Будьте уверены, вы просто отлично проведёте время.

Однажды Георгий в ужасе прочёл про моду на так называемое hot take dating. Собственно, сначала-то всё казалось как раз соблазнительным. Ведь hot – горячий, take – возьми, dating – свидание. Обстановка обещала, что тебя горячо возьмут и выебут на первой же встрече. Но не тут-то было. Оказывается, это новый тренд. На первом же свидании выяснять у возможного партнёра его политические и нравственные предпочтения, чтобы понять – тратить ли на него силы, время, и дарить ли ему радости? А то мож, стягиваешь с дамы бельишко, а там татуировка во славу Саддама. И падает твоё настроение, да и всё остальное. По-моему, это уже совсем какой-то пиздец. Представьте себе, сидите вы с девушкой в кафе, и она начинает разговор – а какое ваше мнение об изменениях климата и угрозах окружающей среды? И потом заявляет – ах, значит, вам похуй, что дохнут белые медведи? Тогда я ухожу. У нас нет будущего. Но, несмотря на всё безумие факта, тренд сейчас очень популярен. Times of India, например, в статье о нём захлёбывается от восторга. Мол, у одиноких людей мало времени, а тут сразу выясняешь – стоит тебе с этим человеком в кровати валяться, или нет. И сокрушается – «Мы разделены, как никогда. Соцсети представляют собой поле битвы, извергается ненависть, угрозы направо и налево, политики покупают лояльность. Войны бушуют, глобальная напряжённость нарастает. У каждого есть своё мнение». И, типа, зачем ложиться в постель, если ваши убеждения противоречат друг другу? Мол, политически верные свидания – это наступление эры эмоциональной зрелости. Но советуют быть осторожными, ибо противоборствующие стороны рискуют жестоко посраться даже за столиком в кафе. Куча народу впала в эпический восторг. Некая Божена Рынска тут же выпустила свой набор условий для свидания: отношение к вакцинации, к конфликту Израиля с Палестиной, России с Украиной, нужно ли узаконить гей-браки, Трамп или демократы, выдумали ли Ротшильды Холокост. Георгий несколько охуел, представляя, как он сидит рядом с девицею с вырезом, а та допытывается, какое у него отношение к гей-бракам и ситуации с Палестиной. Думается, ему поплохеет и он свалит с этого свидания. Или включит девушке хит «Гражданской Обороны». Да-да, тот самый. «Пошли вы все на хуй». Есть ощущение, что после ковида человечество заболело чем-то ещё. Чем-то таким куда более серьёзным. Это не эра эмоциональной зрелости, а хуета полнейшая. Одна бывшая у Георгия из упоротых лоялистов, вторая – из демшизы, третья – из армии похуистов, как и сам Георгий. Вы знаете, со всеми всё было прекрасно. Ибо когда дама голая, повод заняться с ней чем-то другим куда интереснее, нежели выяснение международных границ и самоопределения наций. У Георгия давным-давно был случай в Белоруссии - девушка позвала его на свиданку, а потом в номере отеля довольно решительно разделась. И что ему надо было сделать? Сказать – не, ты подожди тут сиськи показывать? Ты давай объясни сначала – ты за батю или за змагаров? Ты за союзное государство? Ты как вообще, милашечка, относишься к тому, чтобы российский рубль стал общей валютой России и Белоруссии? Нет, ты не отмораживайся, сначала продемонстрируй трусы, кои ты только что сняла, едва я отвернулся - бчб, или правильного красно-зелёного цвета? Оно и так понятно, что с какими-то придурками и просто психически ненормальными людьми (коих щас хватает) встречаться не нужно, там в перспективе одни проблемы. Но строго и тщательно выяснять, кто с тобой одних убеждений, чтобы на раз поебаться – ну, таким либералам типа Рынски в Северную Корею ехать надо, там один общий объект любви, и все с этим согласны. В остальном же, у Георгия были девушки самых разных политических убеждений, и даже, страшно сказать, слушательницы попсы. Но у всех сейчас есть наушники, поэтому сие слабо волнует. Ставя столь идиотские условия, человечество вымрет, подобно динозаврам. Ибо ебать самих себя – это не секс, а мастурбация. Но, видимо, в погоде за новым трендом этого ещё никто не осознал. (с) Zотов

Однажды Георгий прочёл, что, по мнению одного депутата какого-то там уровня, десерт «Шоколадная монашка» в некоем популярном кафе – конкретное оскорбление чувств верующих. К Георгию пришли мысли, что теперь вообще всё оскорбляет всех. Даже десерты. «Лакомка» ничем не лучше, например. Там белое внутри коричневого, и явно символизирует насилие белых рас над женщинами Африки. Пломбир – ну, тоже такое, знаете ли. Если шоколадный в вафельном стаканчике, так это символ тюрьмы для африканцев (стаканчики бывают клетчатые). Просто белый – куда ни шло. Но раз шоколадный пломбир вызывает такие опасные ассоциации, то и белый лучше заодно отменить: иначе получится, что расизм торжествует. Из этого мы делаем вывод - шоколад зловреден в религиозном и в этническом смысле, оскорбляя Африку и монашек. Сейчас даже удивительно, до какого времени мы в принципе дожили. Взять, например, популярную песню «За пивОм» 1995 года. Нынче её публично не исполнишь. Там призыв к убийству и семейному насилию («а муж обоих убил топором»), плюс исполняется с непойми каким акцентом. То ли прибалтийским, то ли немецким. Прибалтов-то обидеть не жалко (они и так обижаются даже на воздух, дующий с востока), но как быть с немцами? Если ФРГ бывшая, никто огорчаться не станет. А как насчёт бывшей ГДР? Они же возмутятся, обидятся. А это уже разжигание межнациональной розни. Поэтому на концерте надо ставить на сцену человека, чтобы монотонно, по мере исполнения, читал бы в другой микрофон – «Мы не призываем к насилию. Мы не хотим обидеть никого из ГДР. То, что к жене пришёл молодой любовник – это метафора. Мы за семейные ценности и против эйджизма». Нельзя оскорблять даже национальные музыкальные инструменты. Несколько лет назад один блогер пошутил насчёт кобыза, используемого в Казахстане. Уверен, он до сих пор вздрагивает: сколько граждан дружественной республики разом появилось в его аккаунте с любезными сердечными пожеланиями в адрес его самого и всей семьи. Ужасно унижать музыкальный инструмент, это катастрофа для всей страны. Георгию, конечно, трудно рассудить, оскорбит ли его шутка над балалайкой, но в любом случае, балалайка – это дерево. Георгий ещё не слышал, чтобы дерево могло обидеться на человека: хотя, в наше чудное время, пожалуй, уже возможно даже это. Обида поражает всех, как вирус, именно в тех моментах, когда ты и не думал обижать. В Штатах негры стали обижаться, если белые носят дреды – мол, это насмешка над историей их угнетения, неуважение и издевательство. В мире выпестован культ – если ты к чему-нибудь сегодня не доебался, и не заставил извиняться, ты себя не уважаешь. За анекдотические высказывания (пускай и глупые, и не всегда тактичные) можно схлопотать и крупный штраф, и судебный процесс, и реальный срок. И в странах, упивающихся своей якобы демократией и свободой слова, и в нашей автократической империи. Каждый день изыскиваются новые способы оскорблений. Как-то резко, везде и сразу потребовалось исключительно восхищение. Попробуй только вякни, что тебе чего-то не нравится. Огребёшь такого счастья, что вовек не забудешь. Взрослые люди повсеместно превратились в детей дошкольного возраста. Они уже сами не знают, что может оскорбить их с самого начала утра, и стараются найти нужный повод, дабы срочно что-то предотвратить. Не так посмотрел, улыбнулся криво, намеренно обидел, разжёг национальную рознь. Когда-то, ещё в девяностые, один человек в редакции обвинил Георгия в антисемитизме, поскольку тот ставил в развлекательную рубрику анекдоты, В ТОМ ЧИСЛЕ и про евреев. «То бишь, когда про русских и водку, тебя сие вообще не смущает, а тут ты резко обиделся?» - уточнил Георгий. Человек не нашёл, что ему сказать. Через много лет Георгий приехал в командировку в Израиль, человек позвал Георгия в гости, накрыл стол и извинился, сказав, что был неправ. Но сейчас это попросту небывалый случай. Такое не модно и не в тренде. Надо смертельно обидеться, и обязательно требовать извинений. Иначе день прошёл зря. (с) Zотов

Однажды в недалёком будущем Георгий проснулся утром, и включил компьютер. Собственно, от канала в Телеграме у него осталась лишь тысяча человек – дети, друзья и бывшие. Специальная Интернет-служба постановила, что подписчики должны быть лично знакомы с автором канала, для лучшей безопасности. Георгий бегал по окрестностям и знакомился, пока не выдохся. Правда, опытный сосед Петрович мог похвастать пятью тысячами подписчиков, поскольку стабильно уже лет тридцать пьёт со всем районом. Георгий молча, но отчаянно ему завидовал. За последние годы заблокировано было всё. «Виндоуз» тоже, так как не подчинялся требованию законов, его использовали мошенники, и его часто взламывали. Вместо него была анонсирована отечественная программа «Ставни», но она так и не заработала, потому что разработчик сбежал в недружественную страну, а «Ставни» тут же взломали жулики неизвестного происхождения. Любые мессенджеры, кроме национальной системы «СвиридX», были заблокированы и обездвижены. На «СвиридX» писали много жалоб, что всё там разваливается, сырое и недоделанное. Жалобщикам сумрачно отвечали – берите «Свирида», иначе, скоро не будет и этого. Георгий вздохнул, и подумал, что хорошо бы позавтракать. Заказать еду можно было только через «СвиридX», так как именно он предварительно проверял её на халяль, кошерность и соответствие посту. Иногда, правда, случались сбои, и свинину внезапно доставляли не тому, кому надо. Но «СвиридX» стоически отвечал на все возмущения – времена сейчас такие, что хуже – это значит лучше. И чем меньше выбора в принципе – тем правильнее и логичнее. Посему, Георгий не стал возмущаться, получив конину вместо яичницы. Жалобы всегда были платные. В углу экрана мигнул огонёк. Расплодившаяся мафия анонимно предлагала приобрести антиблокировщики мессенджеров. Но дело в том, что отечественная система «Бояринъ» сейчас тоже вышла на рынок с антиблокировщиками. Они блокировали мессенджер, сами себя, «Ставни» в случае их наличия, и весь комп, дверной замок и банковские карты. А потом требовалось пригласить мастера, чтобы разблокировал вручную. Мастера по личному подключению запрещённой электронки стали в цене, как сантехники в СССР. Дамы призывно подмигивали им, а мужики кивали на бутылку на столе, и сурово, но любезно обещали не остаться в долгу. Разработчики «СвиридаX» каждую неделю изобретали, чего бы им заблокировать такого нового, поскольку народ не ценил чудесный мессенджер, и им было обидно – люди работали, старались. Отныне, отправлял мэйлы только Свирид. Он же был наделён правом транслировать музыку, и показывать фильмы. Образовалась и авиакомпания, у которой, правда, не взлетел ни один самолёт, потому что их без конца требовалось латать, обновлять и ремонтировать. Но это неважно. Главное было не пользоваться иностранными авиакомпаниями. Для рекламы специально вызвали Кристофера Ламберта, который ходил по экрану, и произносил – «Должен остаться только один». Чтобы избежать обвинений в оплате заграничных актёров, Ламберту срочно предоставили гражданство. Георгий выматерился, и закрыл комп. Ему не работалось. Он вызвал через специальный раздел «СвиридX», заменивший «Тиндер» и сайты эротического массажа одновременно, женщину тридцати пяти лет, рыжую, с маленькой грудью. Через час раздался звонок. На пороге стояла бабушка за восемьдесят – у «Свирида» снова был сбой. Георгий оценил её решительность, яркую губную помаду, подведённые глаза - и пригласил заходить. Через пару часов у него дома пахло пирожками и борщом. Георгий расслабленно лежал на диване, а бабушка сидела рядом, и гладила его по голове. - Авдотья Дмитриевна, ну, вы хоть понимаете, как это заебало? – жалобно спросил Георгий. - Конечно, милок, - вздохнула старушка. – Но знаешь, при Хрущёве ещё хуже было. Ты поешь, утешься, родимый. На, ещё пирожка скушай. Ощути цифровой детокс, а то совсем, смотрю, ебанулись все со своими мессенджерами. Георгий не стал проверять, просвечивают ли у неё под вязаной кофтой погоны. Он послушно взял пирожок, и с улыбкой кивнул. (с) Zотов

Однажды Георгий вспомнил, что ровно три года назад умер Ханс Модров - последний глава правительства ГДР. Георгий встречался с ним в Берлине в июле 2019-го. Модров прожил на белом свете 95 лет, и тут дай Бог каждому - Георгий щас не будет разводить на тему, что смерть забирает лучших и всё такое. Гораздо интереснее другое. Модров - один из последних свидетелей Второй мировой войны. В марте 1945 года он в возрасте 17 лет был призван в фольксштурм, и говорит об этом честно: "Я был молодым фашистом и обожал Гитлера. Приказали бы мне стрелять в русских, я бы стрелял. Но в мае наш гарнизон сдался, и я попал в плен, где пробыл до 1949 года". Про содержание в плену в СССР Ханс Модров рассказал Георгию прямо-таки необычные вещи. "Меня отправили в лагерь военнопленных близ посёлка Боровка, в 20 км от Москвы. Что поразило – немецкие офицеры даже в плену относились к рядовым плохо, пытались нами командовать. А вот со стороны советских конвоиров, мужчин в возрасте, я встречал тёплое, отеческое отношение. Они делились с нами едой, словно со своими детьми. Именно в плену я понял: нацистская идеология о русских «недочеловеках» не имеет ничего общего с действительностью. Я узнал о лагерях смерти, где погибли миллионы людей». В 1952 году Модров побывал в Ленинграде, увидел ужасные последствия блокады, включая разрушенный дворец Петергофа. «Это огромное количество уничтоженных жизней, судеб. Я проезжал через сожжённые нацистами города. Такое никогда нельзя забыть. Советские солдаты и близко не делали в Германии того, что сотворила в СССР немецкая армия». Далее, Модров произнёс просто ужасные, криминальные с точки зрения современной Европы, слова. "Меня потрясла цена, которую Советский Союз заплатил за сокрушение нацизма. В Европе обязаны помнить жертвы среди советских людей, и Россия правильно делает, что с размахом празднует День Победы". Что б вы понимали, это сказал человек из фольксштурма, гитлеровского "народного ополчения", который был взят в плен с оружием в руках. Модров хорошо говорил по-русски - выучил в плену. "Меня так распропагандировали, что я стал убеждённым коммунистом, и остался им до сих пор, - смеялся он. - И меня не заставляли принять эти убеждения. Я проникся, потому что меня окружали добрые русские люди, хотя я как враг такого не заслуживал". Модров обожал советскую колбасу, самую дешёвую - такую, какой с ним делились конвоиры в лагере - простые мужики в возрасте за 50 лет. Он всегда её покупал, и привозил в ГДР. Возможно, у них свои сыновья погибли на фронте, а они давали немцу еду: хотя с едой в те годы было ой как плохо. Да, такие тогда у нас были люди. Модров ушёл - ещё один свидетель, способный рассказать правду, как оно было на самом деле. Скоро таких не останется вообще, и будут звучать лишь голоса о зверствах Красной Армии на территории Третьего рейха и культурных немцах, строивших школы, кормивших детей мороженым и игравших им на губной гармошке. Спите спокойно, товарищ Модров. Народ в ГДР и СССР грамотно умел доставать дефицит. И я уверен - наши люди и на том свете сумеют найти при желании отличную недорогую колбасу и беленькую в розлив. Аминь. (с) Zотов

Однажды Георгий читал комменты у блогеров-путешественников. И понял – Господи, да ему ли ещё жаловаться! Имелись такие комментарии, что кровь стыла в жилах. Хуже случается только у блогеров, которые ходят по ресторанам или рецепты публикуют, но там вообще пиздец, бомбардировка Хиросимы мёдом покажется. Но и тут просто фейерверк. Пишет блогер, скажем, что остановился в отеле за сто долларов. «Конечно, украли денег у народа, роскошествуют, суки, сидят с девками голыми, и бланманже жуют на деньги бедных подписчиков, как вообще не стыдно, в стране учителя и врачи еле выживают». Пойдёт автор в дешёвую закусочную для народа. «Вот же нищеброд, как не стыдно, не мог в нормальном заведении пообедать, такие, как он, позорят нашу великую державу, из-за них могут подумать, что все русские бедные и за каждую копейку трясутся. Представлять страну надо достойно!». Еду заграничную, конечно, тоже ругают. Типа, зачем туда ехать, за пиццей этой драной? Дома борща навернул, сальца нарезал, и сердце радуется, а тут киснешь над фуа-гра, на радость блядву заграничному. Внешность блогеров подвергалась жёсткой обструкции. Скажем, один блог вела женщина в возрасте хорошо за пятьдесят, заядлая путешественница. Очень просто, без литературных изысков, но доступно описывала, какие везде цены, сколько потратила, как сэкономить. Летает дискаунтерами, живёт в недорогих отелях, ездит на маршрутках. Объездила 150 стран, включая Мали. И (страшное дело), на пляже она бездумно фотографировалась в купальнике. В комментах сразу сотворилось смертоубийство. Благочестивые трудящиеся кляли развратницу на чём свет стоит. Как она, будучи одной ногой в могиле, осмелилась выставлять телеса на всеобщее обозрение? Поститься и молиться надо, а не купальник в заповедниках капитализма подлых демонстрировать. Были, конечно, дамы, что хвалили фигуру и сексуальность путешественницы, но таковых нашлось меньшинство. В основном, зрители считали, что в возрасте 50+ надо лечь и планировать похороны, ибо ничего иного уже не осталось. Другой даме не понравилось в КНДР, и добрые люди бросились на неё, как собаки на медведя. Безусловно, в Северной Корее должно нравиться вот вообще ВСЁ, а как же иначе? Там же рай на Земле. Не будучи в Пхеньяне ни разу, комментаторы знали лучше. Кстати, это касалось в принципе любой страны, хоть Гвинеи-Бисау. У любого комментатора открывалось ясновидение по щелчку пальцев, и они легко видели обстановку за 15 000 километров, чего там на самом деле есть, а чего нет. У каждого обязательно нашлась троюродная тётя, что случайно жила в Гвинее-Бисау как минимум 200 лет подряд, и вот она рассказывала совершенно иначе! Про Германию писали – «они против нас воевали, а вы туда ездите и тратите там деньги! Позорище!». В общем-то, тогда не надо ездить в Монголию, Турцию, Иран, Узбекистан, Египет, Швецию, Францию, Туркмению, Афганистан, Китай, Японию и ещё дофигища куда (включая российский Татарстан), но сия греховная мысль в принципе ни до кого не доходила. Что касается Георгия, то он с давних пор следует поговорке «на всех не угодишь». Посему, к подобным комментам он флегматичен. Нравиться он всем не может, это нормально, он же не банкнота в сто долларов. Однако, ощущение, что куча людей самоутверждается, и ходит плевать онлайн в других, его не покидает. Именно поэтому, Георгий так ценит давно сложившийся клуб по интересам своих читателей. Вот напишет он про селёдку, а в комментах всеобщее единение и радость. У фуд-блогеров публика уже через пять минут бы друг друга поубивала. (с) Zотов

Однажды в одном кабаке посрались студенты и владельцы заведения. Собственно, там была рюмочная, куда учащиеся постоянно ходили бухать. Набравшись до положения риз, студенты внезапно усомнились в качестве вина. Они сказали хозяину, что винище разбавлено, и не стоит вообще подавать такую дрянь. Владелец кабака выступил в защиту напитка, и сказал – товарищи учёные просто нажрались и не чувствуют вкус. Те в ответ поступили банально – выплеснули хозяину вино в лицо, и намяли ему бока. Само собой, толпа разделилась на сочувствующих ресторатору и учащимся. Драка сначала продолжалась в кабаке, затем вынесли двери, и понеслась уже на улицах. Мутузили друг друга долго, но без особого ущерба – все были в жопу пьяные, и еле стояли на ногах. Удивительно: едва люди проспались, драка обрела иной оборот. На помощь горожанам пришла пара тысяч погромщиков из деревень. Размахивая чёрным знаменем, те орали – «Наших бьют! Мочи сраных интеллигентов!». Они были вооружены ножами, вилами и топорами. Студенты, оценив ситуацию, массово бежали и забаррикадировались в общагах, но общежития подожгли. На следующий день расправа продолжилась – противники учёности дошли до такого озверения, что скальпировали некоторых студентов. Тела десятков убитых учащихся были брошены в навозные кучи, выгребные ямы, свалены в каналы и в реку. Студенты отбивались, но силы были слишком неравны. Город был практически сожжён, общаги разрушены и разграблены – горожане и деревенские жители объявили настоящую войну учебным заведениям. Главным поводом для возмущения было, что студенты суки, много бухают, «слишком умные» и легко совращают девок. Ясное дело, за такие преступления они заслуживали смерти. Считается, что во время погромов погибло 63 студента и 20 горожан, но точные данные до сих пор неясны. Власти пришли в ярость. Они освободили студентов от ответственности за убийство горожан, наложили на город крупный штраф, а мэр угодил за решётку. Шокированная церковь запретила в городе любые обряды – венчания, похороны и молитвы, сделав исключение лишь для крестин. После, мэр ежегодно платил универу штраф за каждого убитого, и приносил извинения. Будучи в Лондоне, Георгий рассказал о данном случае, и его мило спросили – «Когда и в каком городе России произошёл этот ужасный кровавый погром?». «В Англии, в Оксфорде, 10 февраля 1355 года», - не моргнув глазом ответил Георгий. – «Это печально знаменитый погром в День святой схоластики. Тогдашние жители Оксфорда ненавидели университет и учёных, считая, что те им мешают – небогатые, не дают развиваться торговле, много пьют, популярны у женщин. Поэтому разборки в Оксфорде между студентами и горожанами возникали и позже, пусть и гораздо меньшего масштаба. Только в 1955 году, через 600 лет, университет официально простил город». Англичане смотрели на Георгия в ахуе. Многие не поверили, пошли в Интернет проверять – потому что сочинять такие чудовищные события может лишь российская пропаганда. Тем не менее, массовые убийства студентов в Оксфорде – одна из многочисленных чёрных страниц в английской истории. Сейчас уже, погром усиленно пытаются закрасить белой краской – историк Алан Коббан заявил, что в рассказах о резне студентов видны преувеличения, а полная правда так никогда и не раскроется. На университет в Оксфорде наезжают, что тот всё подмял под себя, скупил земельные владения – поэтому, мол, в городе даже театра не было, он культурно не развивался. Студенты игнорировали театральное искусство, продолжая тискать баб и лакать самое дешёвое вино. Сегодня как раз годовщина этого события. Больше всего мне понравилось, что англичане ничтоже сумняшеся заявили – происходить такое может только в России. Это настолько прекрасно, что трудно выразить своё восхищение словами. Кроме как «бля», конечно. (с) Zотов

В лоскуты:)))

Однажды Георгий читал, как в Кении взбесилось правительство, и внезапно решило – если мужик дарит женщине букет из бабла на день святого Валентина, надо взять его на цугундер, чтоб не творил ужасное. Центробанк Кении, как сообщает CNN, заявил, что вертеть букеты из денег – нарушение закона, который запрещает портить банкноты: поскольку использование клея, скоб и булавок типа делает купюры непригодными для дальнейшего обращения. Банк злобно объявил такие подарки вредоносными - «это приводит к числу отказов в приёме банкнот, и влечёт неоправданные издержки для населения и банка». Банкиры настолько озверели, что стали угрожать за денежные букеты не только дарителям, но и девицам, кому они, собственно, подарены. Отныне любой человек, кто преподнесёт/примет такой букет, может быть привлечён по УК Кении за умышленное повреждение денежных купюр «путём порчи, разрыва, или разрезания» (оба, а у нас такой закон есть?). Виновным грозит до трёх месяцев неба в клеточку + штраф в 1 200 рублей на наши деньги. Что, впрочем, не катастрофа. Судя по кенийским пабликам (у Георгия есть знакомые с хорошим суахили), разразился небывалый срач. Бабы кенийские взвились до потолка. В комментариях они вылили на чиновников ведро говна, а потом подумали, и добавили ещё два ведра. Дамское африканское сообщество обещало этим блядям из банка проклятия, чёрную магию, состояние нестояния и прочие кары, какие только смогло изобрести. «Я, может, год пашу, как буйвол, чтоб заслужить эти букеты, - вызверилась одна дама. – С хрена ли мне сдались ваши цветы? Они через неделю сдохнут. А тут, знаете ли, бабло животворящее. Какой клей, какие скрепки? Я, сцуко, нежно разверну всё пальчиками». Другие женщины тоже протестовали. Они считали, что букет бабла логичней, прелестнее, и выгоднее, чем розы там какие-то или гладиолусы. Тех, кто робко вякал в защиту закона, обещали утилизировать в банановое пюре. Пошли слухи, что это решение вообще проплатили торговцы цветами. Ибо, как расцвела мода на дарение букетов с баблищем, у них в день святого Валентина дела пошли совсем плохо. Продавцы же шоколада держались, и делали вид, что им всё похуй. Благо, бабы-то кенийские помимо свёрнутых банкнот упорно вожделели шоколад. Что интересно, одной страной это не ограничилось. Пару лет назад госбанк Ганы протестовал против популярных в стране денежных букетов (но тюрягой не угрожал). А в Нигерии полиция пресекает бросание жениху и невесте банкнот на свадьбах (молодые потом танцуют на этих деньгах в ознаменование сладкой жизни). Дескать, так изнашивается баблище, и сердца банкиров сочатся кровью, поэтому они и натравили ментов на брачующихся. Георгий задумался - что было бы у нас, появись мода на денежные букеты? К его удивлению, бывшие эту идею горячо и единогласно поддержали. «Во, это и надо ввести как обязательство на 8 марта!» - заявила бывшая номер один. – Цветы, конечно, вянут, а шоколад съедается. А тут эдакая хрустящая красота». Георгий возрадовался выпуску банкнот достоинством в пять рублей, и пообещал бывшей букет именно из них, как раз 8 марта скоро. Ясное дело, Георгия обвинили в тайном сговоре с кенийскими банкирами. Но он и правда на их стороне. Ишь, чего удумали! Эдак скоро и букеты из квартир в моду введут, с них станется. (с) Zотов

Однажды Георгий с умилением читал в американской прессе статью с названием «Давление Трампа на Гавану вселяет надежду в кубинскую диаспору». Она была написана в самых лучших традициях газеты «Правда»: вот чудесно украшен Париж к Рождеству, но что-то не радует блеск рождественских витрин простого парижанина. Строки источают слезу – «расстояние мучительно, но Гарсия не теряет надежды на возвращение, особенно сейчас, когда он видит проблеск надежды благодаря давлению Вашингтона на Гавану», «Мы переживаем мучительный процесс скорби». Это, конечно, про чувства эмигрантов, что прозябают в Испании, и надеются вернуться домой. Но самое чудесное не это. Повар Эрнандо, работающий в Мадриде в ресторане национальной кубинской кухни, сообщает – он искренне надеется, что падение власти коммунистов должно привести к конкретным улучшениям для простых кубинцев, например: «лучшее здравоохранение, более безопасные улицы, реальное процветание». Оба-на. До сих пор кубинское здравоохранение считалось лучшим в Латинской Америке - помимо того, что оно вообще бесплатное. Именно кубинские врачи со своей методикой лечили и детей Чернобыля, и ездили в Венесуэлу (я сам общался там с участковыми врачами-кубинцами), и выезжали на места природных катастроф. Лучше его в Южной Америке НЕТ. Но какая разница? Эмигрант уверяет американских читателей, что после крушения коммунистов здравоохранение будет ещё лучше. Полагаю, он наверняка уверен, что оно останется бесплатным, а как же. С безопасными улицами тоже замечательно. Куба – это, пожалуй, единственная страна другого полушария, где я ходил ночью, и не имел вообще никаких проблем. Всюду охрана и полиция. Да, бывают и карманные кражи, и сумку могут вырвать из рук, но чтобы на Кубе резали и убивали туристов, как в Эквадоре, в Колумбии или Мексике – такой ситуации и близко нет. Но не. Эмигрант хочет страну безопаснее. Лады, рядом есть Доминикана, поехал бы туда в бедные районы, да прогулялся там вечерком. Да и на Гаити тоже можно, у них просто рай. Насчёт «реального процветания» - да, на Кубе народ живёт хуёво. Дефицит бензина, разруха, отключения электричества, всё безумно дорого и чёрный рынок валюты. Многое организовано по-дурацки. Тем не менее, статья умалчивает, что уже 67 лет против острова действуют жесточайшие экономические санкции одной из самых крупных, сильных и богатых держав мира. И именно из-за этого в стране дикие проблемы с топливом, электричеством, производством и многими остальными вещами. С чего Куба станет богатой, и будет процветать, не вполне понятно. Тем более, при свергнутом в 1959 году диктаторе Батисте это был плавучий дешёвый бордель, куда съезжались вести бизнес лидеры американской организованной преступности, а народ жил в нищете. Об этом хорошо почитать в романе «Наш человек в Гаване» Грэма Грина, где очень детально описано время Батисты. Короче, Георгий в настоящем восхищении. Вот что такое реальная демократическая пресса, которая, по её уверениям, всегда отражает две точки зрения. Американцам услужливо представляют нужную картинку (другая их испугает) – коммунистическая диктатура, полусгнившая медицина, улицы, поделенные между конкурирующими бандами торговцев наркотиками с автоматами, и бедный народ, спасти который может только капитализм. Правда, на Гаити, в Гватемале, той же Доминикане и многих других республиках как раз капитализм, но как-то они сильно далеки от процветания. Эмигранты вообще отдельный вопрос. Люди несут пургу про плохую медицину, чудовищную преступность и не стесняются. И, конечно, полагают, что их позовут к управлению после падения режима – «необходимо представительство тех, кто годами работал над достижением перемен». Ага, повара из Мадрида пригласим. Георгий отнюдь не фанат коммунистов, и относится к ним более чем скептически. Но если социализм на Кубе накроется, разумеется, все жители возрадуются: когда люди будут умирать, потому что не в состоянии оплатить операцию, на каждом углу будут толкать наркоту, и убивать прохожего за пару баксов. Зато демократия настанет, а не вот это вот всё. (с) Zотов

Однажды Георгий наблюдал развод одной семейной пары. Повод был настолько комический, что раньше бы Георгий вообще не поверил. Но сейчас, пожалуй, возможно всякое. Муж послал жене мем на какую-то тему. Как ему казалось, дико смешной. Жена буркнула, что вот ни хера не смешно. Муж возразил – зай, у тебя просто не то чувство юмора. Ах, у меня чувство юмора не то? Ну, и иди к бабам, у которых оно то. Через минуту по всей кухне летали тарелки, и творилась локальная атомная война. Муж в сердцах собрал чемодан и ушёл, а жена в истерике позвонила подругам, и выпила всё успокоительное в доме. Наутро, война продолжилась. Никто не хотел уступать. Консилиум из бабушек и дедушек не помог. Вконец разъярённая пара подала на развод, благо теперь это можно сделать онлайн в электронном виде. Георгий не удивляется, что у нас процент разводов составляет 80 % от заключённых браков. Что интересно, мы не лидируем – на первом месте по разводам Мальдивы, на втором – Казахстан, на третьем – остров Гуам, являющийся владением США. Россия на четвёртом месте в уютном рейтинге. Понятно, что у этой семьи разногласия копились давно, и злосчастный мем послужил лишь триггером, чтобы друг к другу доебаться. Но поводы, по которым сейчас разводятся, доставляют Георгия изрядно, и являются откровенной причиной для веселья. Некая пара разосралась, кто будет платить за билет в кино. Муж сказал – ты пригласила, жена сказала – платить должен мужик. Сумма там с попкорном была рублей тысячу, но очень скоро обеим сторонам кино не было нужно, их разборка уже превратилась в боевик. Они подрались, приехала полиция. Когда Георгий при озвучивании данной истории интеллигентно поинтересовался, не ебанулись ли оба часом, он услышал – «А чего он?» и «А чего она?». Женаты люди были семь лет, и ссор вроде бы не наблюдалось. Однако, вот нашла коса на блокбастер, и пиздец. Самый короткий брак, что Георгий знал в своей жизни, продолжался 3 месяца. Там поженилась пара молодых журналистов. Вскоре выяснилось, что муж хочет продолжать бухать и ласкать других сотрудниц в газете, невзирая на печать в паспорте. Жена послала его к свиньям, развелась. Сейчас она вполне счастлива в новом браке. Второй краткий брак продолжался полгода. Вскоре дама осознала, что зря вышла замуж, и вернулась к первой любви. С мемом ещё ладно (как видите, на эту тему даже картинка есть, видать, случаи-то частые:)). Но существует пара, чей брак рухнул из-за слона. Упреждая ваш вопрос – нет, слон в их сексе не участвовал. Просто они поехали в Таиланд, пошли в зоопарк. И муж (чувство юмора у него да, специфическое), делая видео, заявил, что хобот слона похож на хуй. Жена взбеленилась. Тут же (слон явно был доволен) мужу отпустили леща, и дама в рыданьях сбежала из зоопарка, тем же вечером купила билет, и улетела в Москву. Из чего Георгий заключает, что жизнь у народа стала нервная, чуть что, взрывается. Хотя, один раз люди сохранили брак из-за сурового закона. Они переругались. Разъехались. Но каждому следовало заплатить пошлину в 5 000 рублей (как раз её резко повысили) за развод. Никто платить не хотел, оба человека небогатые. Они сваливали проблему друг на друга, пока не помирились. Ну, в общем, разбогатеют – разведутся, а пока 10к из семейного бюджета им отдать жалко. У Георгия же один раз развод проходил совершенно спокойно, а другой раз – с разборками до потолка. Но это, конечно, зависит от характера человека: если есть нервы и экспансия, то тебе не сдобровать. По итогу, устав от обвинений, Георгий сказал, что есть два варианта – либо он будет дружить с бывшей, и всегда придёт к ней на помощь, либо больше слова ей за всю жизнь не скажет, и руки не подаст. Имущество на, забирай, всё твоё. Бывшая, невзирая на экспансивность и отчаянный характер, дурой не оказалась, и они прекрасно общаются. А, ещё один великолепный развод забыл указать. Пара расплевалась, поскольку жена сфоткалась с плакатом Джонни Деппа, положив ему руку на ширинку. Всё, суд и делёж квартиры. Вот же нескучно люди живут. В чём-то Георгий им даже завидует. (с) Zотов

Однажды Георгий подумал, что на планете мало что изменилось со средних веков. Да, я снова о досье Эпштейна. Очень много разговоров, возмущений и горестного пиздеца, что подлые дедушки ебут несовершеннолетних девушек. Среди них – миллиардеры, принцы, президенты. Столько публикаций, столько интервью, столько обсуждений: какие спецслужбы за этим стояли, кто подсылал девиц-подростков, и сколько им платили. А наказаний для потребителей 13-15-летних тел, нарушивших кучу законов, нет. И уголовные дела – где они? В средневековье и богатые, и знатные люди во всём мире могли изнасиловать и убить кого угодно. Редко когда доходило до суда: только если что-то из ряда вон выходящее, как массовые убийства графини Батори или Салтычихи. Ещё в 1916 году в Петербурге группа дворян убила Григория Распутина. Личность спорная, но здесь другое важно. Император Николай II сказал – «Никто, будь то великий князь или простой мужик, и имеет права убивать». Тем не менее, участвуй в убийстве кто из простонародья, он уехал бы на Сахалин возить тачку в кандалах. Тут же, одного из убийц (как раз великого князя Дмитрия) отправили на Персидский фронт (тихое и спокойное место), князя Юсупова послали в имение под Курском, остальных вообще пальцем не тронули. Ничего не изменилось. Скажем, брат британского короля, бывший принц Эндрю, обвинялся в связи с несовершеннолетней. И заплатил ей денег (это официально), чтобы она отказалась от претензий. Новые досье, опубликованные сейчас, якобы обвиняют его в делах ещё хуже – схожая связь с несовершеннолетней, и даже, возможно, её убийство. В любом случае, такие заявления есть. Надо расследовать. Хотя на дворе XXI век, правосудие молчит. Наказали, конечно, страшно. Лишили звания принца и «королевского высочества», лишили охраны, выслали на жильё в королевский особняк, который невзрачен, и даже именуется среди коронованных особ «Сибирь». Вообще непонятно, как после таких лишений и катастроф бедняга выжил. Наверное, помогли миллионы баксов, которые у него никто не отнимал. Он только той несовершеннолетней (Вирджиния Джуффре) заплатил $12 миллионов, и не обеднел. Принц, разумеется, всё отрицает. Он ни с кем не трахался. Вирджинии заплатил такое баблище, потому что он зайчик и сердце у него доброе. И в «Сибири» ему страшно. Там раньше полкило чёрной икры подавали на завтрак, а теперь 485 грамм. Ему не выжить. Вирджиния же в своих мемуарах Nobody`s Girl рассказывала, что Эндрю тусил на оргиях, где гостям предлагались 8 девушек, и все несовершеннолетние. Но теперь Джуффре мертва. И Эпштейн мёртв. Они как-то исключительно удачно совершили самоубийство, учитывая, чего могли рассказать. Георгия таким не удивить. Он неоднократно видел, как у нас какие-то личности выходили сухими из воды, и получали символические приговоры, потому что у них есть деньги и отличные знакомства где надо. Однако их, по крайней мере, попытались привлечь к ответственности, некоторые даже отсидели несколько месяцев. Тут же, с обвинениями в изнасиловании несовершеннолетней + возможном убийстве, где обычного человека сразу взяли бы на цугундер, брата королька лишают охраны и переселяют в замок попроще. Варенье ещё отняли, наверное. Обвинения бывают всякие. Кого-то с ходу и не сажают, но, в любом случае, заводят дело, берут подписку о невыезде. Тут же не делается НИЧЕГО. Принц говорит, что он не виноват. Отлично, суда не будет, расходимся – разве может особа королевской крови врать? Да ни в жизнь. Восхитительно, что государство, упрекающее кучу стран в несоблюдении прав человека, учащее другие народы демократии и свободе слова, напрочь игнорирует равенство своих граждан, показывая – не, аристократы выше вас. Вы плебеи. Их не судят, и в тюрьму не сажают. Они могут насиловать и убивать вас, когда им захочется. А если вскроется – просто заплатят. Как интересно. Знаете, в космос щас летают. Интернет у каждого, айфоны изобрели, опять же. Самолёты реактивные, письма за секунду доходят на другой континент. Но есть вещи, оставшиеся в средневековье. Не переходи дорогу принцу, смерд. Кнутом поперёк рожи получишь. (с) Zотов

Однажды Георгий, как человек часто летающий, не прекращал удивляться пассажирам аэропортов. Кого там только не встретишь, на самом-то деле. Например, до сих пор есть люди, которые не знают, что уже 20 с лишним лет как запрещён провоз в ручной клади бухла. Они страшно удивляются, когда им говорят, что коньяк придётся выложить и оставить. Первая реакция - надежда, что это дешёвые напитки на борт проносить нельзя, а дорогие-то можно. Почему - хуй его знает. И человек весь красный стоит, и кричит благим матом - "Этот коньяк 3 000 рублей стоит! И чо, мне вам его здесь оставить?!". После такого ценника все, разумеется, должны устрашиться, и пропустить. Получив отказ, люди зачастую выпивают (!) бутылку. Прямо на месте. Да-да, из горла. Ещё прекрасное, что любит Георгий, когда люди приходят на стойку за минуту до вылета. И начинают скандалить - "А в чём дело? Я с детьми играл, не слышал объявления. Вон самолёт, на полосе стоит, посадите меня!". Из-за таких неспешных личностей рейс и задерживается, благо перегружают назад их багаж. Они расслабленно пьют в аэропортовском баре пиво, когда их выкликают по громкой связи, и продолжают сидеть, говоря - "без нас не улетят". Георгий знает людей, кои любят приезжать в последний момент в аэропорт. Потому что им скучно там сидеть в ожидании рейса. А нестись по залу с вытаращенными глазами и криками - нет, вообще не скучно. Некоторые пассажиры десятилетиями не могут запомнить, как проходить через сканер. Их заворачивают - "ключи выложите из карманов, монеты, часы снимите, ремень". В ответ слышится бурчанье - "ну вот, как в прошлый раз". Ну если в прошлый раз такое же было, для чего надеяться, что сейчас иначе? Но не, проще по пять раз проходить (особенно тем, кто опаздывает). "Мы ж вам сказали, женщина, снимите туфли, чего вы через другой сканер пошли?". "Я не хочу туфли снимать, у вас пол холодный. Вдруг в другом сканере другие правила?". Женщине нельзя говорить, что она дура. Она на такое жёсткое определение расстроится, и будет горячо возмущаться. С калибраторами ручной клади - отдельная тема. Да, многие авиакомпании ебанулись на этой почве на 100 %, и прямо извращаются, чтобы заставить человека заплатить любым путём: как скандал с сотрудником "Уральских авиалиний". Но создаётся впечатление, что часто люди принципиально не читают никаких правил. В Каунасе Георгий видел даму, голосившую на всю Литву, ибо с неё сняли 20 евро за печать посадочного талона, 50 евро за превышение ручной клади + 35 евро за регистрацию не на сайте, а в аэропорту. Она купила билет в Будапешт за 9.99 евро, и искренне считала, что в цену входит багаж, а условия пофиг, чтение – это, знаете ли, для плебеев. И главное, правила безопасности полётов постоянно ужесточаются, чуть ли не каждый Божий день. Скоро пассажиры будут летать совершенно голыми, обколотые успокоительным и снотворным, в коленно-локтевой позе, и пристёгнутые наручниками к креслам. Это те, кому удалось пройти контроль и соблюсти все правила. Вам смешно? Напрасно. Вы мои слова ещё вспомните. (с) Zотов

Однажды Георгий смотрел, как некая фирма одежды праздновала юбилей с винищем во враждебной Хранции. Как водится, в нашем сладчайшем и добрейшем Интернете, разгульной фирме тут же от всего сердца напихали столько хуёв в панамки, что некоторые её сотрудники пали прямо в снега Куршевеля, не в силах их нести. Им указывали, что негоже лакать дорогое винище в тяжёлую годину, вывозить в неприятное государство телеса собчачьи, и сравнивали с проклятой «голой вечеринкой», хоть в Хранции все были в шубах и одетые. Нехорошо устраивать веселье в такие времена, швырять бабло направо и налево, пожертвовали бы лучше куда надо. Конечно, никто наполнителей панамок не знал, что в Москве, Петербурге, и куче других городов работают и стриптиз-клубы, и ресторации, и цирки, и кинотеатры, где демонстрируются комедии, и прочие увеселительные заведения. В самых дорогих ресторациях в пятницу вечером только с боем место найдёшь, а девицы там, укушавшись вина, танцуют на столах и порой выдают щедрые порции непотребства. Все словно этого не замечали вообще. Невзирая на очевидную ситуацию, бабскую телоголицу и ресторации никто не закрывал, и хуёв в головные уборы им не пихал. Многочисленные блюстители морали попросту делали вид, что их не существует. Фирма одежды же показала себя тупой и неумной. Неизвестно, насколько умны должны быть одежные фирмы, но предполагалось, какие-то зачатки разума у них есть, а то бы из них самых шили шубы, а не из зверей лесных. Тем не менее, развитие сотрудников застыло на уровне трёхлетнего ребёнка. Младая шефиня public relations надменно заявила, что не следует учить их работать, они в таких делах лучшие. Этим она напомнила Георгию корреспонденток, которым первый раз похвалили репортаж – через неделю в редакции появлялась такая звезда, что страшно рядом стоять. Бедная фирма своим настроем прочно застряла в девяностых, как в фильме «День сурка». Ощущение, что она правда не знала: время другое, показ вычурного богатства у нас не любят, да и в принципе, поменьше надо выёбываться. Фирма была как громом поражена. Жили себе, выёбывались, как люди. А тут внезапно открылось, что за это может прилететь. И, конечно, действительно непонятно, почему фирма недорогой одежды изображает из себя такое. Куршевель. Собчачье появление. Шампань за дофигища денег. Всё равно, что «Пятёрочка» устроила бы выезд в норвежские фьорды с поглощением белужьей икры, суши из тела ещё живого кита, и антилопы куду на вертеле из чистого золота. Все покрутили бы пальцем у виска. Безвкусица, в стиле золотых унитазов у экс-шефа ГАИ Ставрополья. Но те, кто возмутился «весельем в такое время», ощущение, что они по улицам в двойных тёмных очках ходят. Это не запрещено. Закона такого нет. Примите закон, что в сложные месяцы веселье и показная трата денег запрещаются. А раз никакой закон не нарушен, к чему тогда эти придирки и громогласные обвинения? Да, поступок дурацкий, в стиле клошаров, дорвавшихся внезапно до денег: и уж тем более для сети магазинов недорогой одежды – в глазах покупателей они выглядят придурками. Но пусть лажают в одиночестве, без обсуждений и комментариев. Шумом и грохотом вы им лишь рекламу создаёте – чего, возможно, те и добивались. Дураков с деньгами у нас в стране хватает. Высоконравственных моралистов – тоже. Я не хочу выбирать, кто из них лучше. По-моему, с обеими сторонами давно всё ясно. (с) Zотов

Однажды Георгий решил рассказать вам про селёдку. Вчерашний пост, как он ввозил сельдь для кормления просоветских африканцев в Занзибаре, и таможенник испугался её грозного вида, вызвал в трудящихся бурленье чувств. Небывалой красоты женщины, суровые мужчины с мускулами бросали всё, и бежали в магазин, дабы закупиться православной рыбкой и чёрным хлебушком. Среди них были люди разных национальностей, но сельдь объединяла их, как раньше серп и молот. Считается, что солить и мариновать селёдку придумал примерно в 1380 году голландец Виллем Якоб Бейкельс. До этого сельдь народу не заходила из-за сильной горечи – монахи даже ели её для «смирения плоти», ну то бишь, чтоб страдать. Бейкельс обнаружил, что всё это из-за селёдочных жабр – и принялся их вырезать. Он же придумал моментально солить её в бочках прямо в порту – и горечь исчезла, так как не портился жир, коего в данной рыбке дофигища. До кучи, голландец изобрёл пару маринадов. Вскоре (уже после смерти Бейкельса в 1397 году) в странах Европы произошёл дикий селёдочный бум. Сельдь стала экстремально популярна и в Германии, и в Польше, и в Дании (там её уже извратили изрядно, начав добавлять, прости Господи, сахар да такое всякое). На Руси селёдка появилась от купцов из Пскова и Новгорода в XI-XII веках – и говорят, якобы её научились солить ещё до голландцев, но широкого распространения по всей стране это не получило. Во всяком случае, когда я был на практике в архиве, о торговле сельдью сохранились берестяные грамоты, и особо нахваливали жирность рыбы, дающую сытость. Что это был конкретно за засол, какой метод – инфы нет. Зато в XVII веке селёдка в России наличествовала уже повсеместно, и входила в паёк стрельцов – рыбу просто засыпали солью и держали под гнётом, чтобы вышла влага, либо помещали в крутой рассол. С Петра I (побывавшего в Нидерландах) внедрили голландский способ засолки – в бочках сразу после улова, и вскоре сельди стало выше крыши – и астраханская, и балтийская, и архангельская, и даже азовская. Не было в России продуктовой лавки, не торговавшей селёдкой. Маман Георгия тщательно вытаскивала из селёдки все кости (это ей поголовно не могут простить бывшие Георгия, которым потом приходилось мучиться, как он в детстве привык), и бодро замачивала её в смеси из уксуса и растительного масла, с крупно нарезанным зелёным луком. Репчатый тоже иногда шёл в дело, но под настроение (кстати, с луком - это тоже голландский рецепт). Полежав в смеси несколько часов, селёдка превращалась в райскую еду. Поданная к ней отварная картошка с укропом и чёрный хлеб довершали гастрономический экстаз. Одна из бывших Георгия, равнодушно относившаяся к селёдке, после жизни с ним к православной рыбке присохла всем сердцем. Давеча съездила в Китай, едва вернулась от басурман с всякими утками по-пекински, и первым делом, урча, на селёдку бросилась. Вот что Георгий с женщинами делает, куда там досье Эпштейна. Между тем, сельдь всегда стоила дешевле остальной рыбы, её было ОЧЕНЬ много, а потому она исторически считалась едой самых бедных. Но аристократия российская от неё тоже не отлынивала, ведь сие просто божественно. Так что жуткое пристрастие учившихся к нас заграничных лиц к православной селёдочке вполне объяснимо. Георгий вообще обожает всё селёдочное – и «шубу», и винегрет с сельдью, и форшмак. Кстати, сельдь, подобная русской, до сих пор есть только в Нидерландах, и она там реально вкусна. Ода селёдке и историческая лекция закончены. Пора налить, и ухватить на вилочку кусочек пожирнее. А чо, пятница, сам Господь велел. (с) Zотов

Однажды Георгий прочёл, как сразу три больницы в Латвии (одна в Даугавпилсе, и две в Риге) уволили 72 гражданина России и Белоруссии – медсестёр, медбратьев, санитаров и нянечек. Провинились они, разумеется, в страшном, я даже не знаю, как это произнести. У них, знаете ли, «гражданство стран-агрессоров». Подчёркнуто, что выходное пособие в таких случаях не выплачивается. Общий настрой опубликовавшего сие сообщение латышского СМИ – «А так им и надо!!!». Дескать, с 28 июня 2025 года в Латвии действует Закон о национальной безопасности, куда включили норму, что граждане РФ и Белоруссии не могут быть трудоустроены в больницы, и кучу других мест. Потому как ясное дело: сообщат скрытые враги в ФСБ и КГБ, какие антибиотики используют в госпиталях. И после этого в считанные дни конец выстраданной латвийской государственности. Комменты под статьёй отключены, чтобы люди слишком бурно не радовались мудрому решению. Правда, Даугавпилская больница непатриотично взвыла, требуя оставить ей хотя бы семерых медработников окаянных национальностей. Да чего там – мэр города издал скорбное блеяние, когда его спросили - а какие ещё объекты Даугавпилса отнесены к критической инфраструктуре, и кто там будет работать? Больнице же исходила на мыло, объясняя: эти люди ухаживают за тяжёлыми онкологическими больными, и заменить их некем. «Их потеря может резко повлиять на доступность услуг». Власти страшно удивились. Они правда были уверены в том, что в Латвии столь высокая зарплата, что желающие работать нянечками в больницах ломятся туда гурьбой, а сами латыши, устав от чёрной икры, гедонизма и жизни миллионеров, сотнями тысяч едут прочувствовать жизнь плебса в нищую Великобританию. Поэтому-то население Латвии со времён распада СССР и сократилось на целую треть. И тут вдруг здрассте – некому работать нянечками и медбратьями. Потому что туда берут «негров», так называемых «неграждан» - родившихся в Латвии русских, получивших гражданство РФ. И белорусов из небогатых маленьких городков. Поскольку в Латвии работать некому – титульная нация в Лондоне разносит пиво в пабах. В числе уволенных в Даугавпилсе как угроза национальной безопасности – 29 младших медицинских работников, из них 11 – пенсионного возраста. И 20 человек из хозяйственной службы, из них трое тоже пенсионеры. В Латвии ужасная нехватка медработников (все свалили на Запад), и особенно – в регионах. Но конечно, политикам наплевать. Главное – спасти пациентов от вредоносного российско-белорусского влияния, и славянской культуры. Упаси Господь, споют больному колыбельную на русском. А там и до официальной вербовки недалеко. Георгий смотрит на всё это, и вспоминает Нюрнбергские расовые законы 1935 года. Там евреям тоже запрещалась работа во многих учреждениях. Но данные законы давно заклеймены как человеконенавистнические. И вот, через 90 лет их вводят снова при полном молчании Евросоюза. Пофиг, какой ты человек, какое у тебя отношение к нынешней политике. Ты враг в любом случае, кем бы ты ни был. Убирайся с работы, и не получи ни копейки. Думается, в ЕС ни слова не скажут, когда русским и белорусам запретят браки с латышами, и одних обяжут носить бело-сине-красную звезду, а других – красно-зелёную. И ЕС тоже будет считать, что сие в рамках демократии. Так вот, это не демократия. Преследование по национальному признаку, запрет на работу по нему же – это национал-социализм и апартеид. И подобные вещи происходят в XXI веке в Европе. И для ЕС всё в порядке. Государство, которое так поступает с людьми без зазрения совести, само по себе является психиатрической больницей. А его политики нуждаются в сильных успокоительных лекарствах и внимательном уходе санитаров. Разумеется, не с гражданством «стран-агрессоров». Иначе пена изо рта пойдёт. (с) Zотов

В начале следующей недели Георгий отбывает в поездку, связанную с проектом к 35-летию распада СССР. В связи с этим, Георгий хочет сказать читателям некоторые вещи. Вы понимаете, что в этой командировке много сложностей – переездов, перелётов и так далее. В какие-то дни мне придётся провести в машине по 10 часов, пересаживаться на поезда, и тому подобное. Время сильно ограничено. Я не всегда смогу сообщать, где именно я в данный момент нахожусь – и вы знаете, по каким причинам. Я искренне надеюсь, график публикаций не нарушится, но всякое может быть. Когда ты 10 часов провёл в дороге на машине, зашёл в номер и упал на кровать, тебе как-то не очень хочется создавать высоколитературные посты. Прошу вас проявить терпение и понимание. Такой график на 2 недели. Потом будет лучше. Разумеется, я еду исключительно как фуд-блогер. Писать что-то про шкембе чорбу, фляки, сосиски и гуляш. Вы Георгия давно знаете, он любит повеселиться, особенно пожрать. Ему национальные кушанья только давай. Тем не менее, мы с вами вместе начинаем уже второй проект. И это радует. Книга по первому проекту, к 80-летию Победы, на сл.неделе уедет в типографию (стучит по дереву). А у нас с вами впереди новые интервью и репортажи. И очень-очень скоро, уже в этом месяце, появятся первые публикации к 35-летию распада СССР. Будем на связи, ребята и девушки. Да пребудет с нами удача.