DarkZotovLand

Однажды 30 декабря 1916 года в Санкт-Петербурге на новогоднем корпоративе пришёл пиздец святому старцу Григорию Ефимовичу Распутину. Редко кого на Руси мочили с таким самоупоением и такими милыми методами, чтобы прям всем, что под руку придётся и от души. Почему? Распутина многие во дворянстве тогдашнем не любили. Посудите сами. Ле мюжик какой-то из деревни. Фаворит императрицы. Вертит ей как хочет. Трахает кучу баб, говоря, что щас святой дух в тебя войдёт (а входит, как правило, абсолютно не святой дух). Бородища, как у хипстера. Конечно, такого лучше сразу прибить, а то потом греха не оберёшься. В общем, приходит Распутин в гости на новогодний корпоратив с депутатами Госдумы к князю Феликсу Юсупову - он любил по гостям ходить да кушать бесплатно, как воистину благородный человек. А подлый князь ему подаёт отравленные эклеры - с цианистым, сука, калием. Распутин такой сидит и жрёт их. И хоть бы что. Юсупов бледнеет и лицом дрожит, но старается держать себя в руках. Подаёт отравленного вина. Распутин и его пьёт. Слон бы на его месте уже умер, а старцу похуй, ведь на халяву и уксус сладкий - вот в чём секрет-то. Юсупов в обморочном состоянии бредёт на кухню и лезет в холодильник. Жена Ирина, разумеется, бьёт его по рукам и орёт - не трогай, это же на Новый Год, но князь трясётся весь и не слушает. Мешает с ядом оливье, холодец, селёдку под шубой, и несёт Распутину. Тот всё принесённое сжирает. Князь думает - ну что за ёб вашу мать. И Григория Ефимовича не убил, и Новый Год встречать нечем. И поэтому он срочно зовёт Распутина в другую комнату. Типа, покажу тебе хрустальное распятие. А Григорий Ефимович не был советской студенткой. Он не знает, что если тебя вкрадчиво зовут в другую комнату магнитофон послушать, так там что угодно может происходить. И вот он, дожёвывая оливье, туда идёт. И смотрит распятие. В этот момент Юсупов, терзаясь гибелью новогоднего стола, стреляет сзади в святого старца из револьвера. Распутин стоит и переваривает оливье. Юсупов толкает его, тот падает. Собираются заговорщики тайно захоронить мёртвого Григория Ефимовича, упокоившегося с оливье на губах, как и положено в Новый Год православному русскому человеку. Юсупов подходит к трупу, а тот открывает глаза и встаёт на ноги. А надо сказать, народ тогда был послабее нашего - сериал "Ходячие мертвецы" не смотрел. Юсупов поступил как истый аристократ - обосрался. Распутин зловеще воет - "А ведь завтра, Феликс, ты будешь повешен". Феликс соглашается и срёт. Распутин забегает на кухню, поспешно доедает оливье, и уматывает. Юсупов бежит к заговорщикам, и кричит - "Он жив!". Там был продвинутый депутат Госдумы Пуришкевич - судя по фамилии, белорус, серб или еврей. А то и всё сразу. Выбегает он. Стреляет. Мимо. Ещё раз. Мимо. Пуришкевич говорит древнее заклинание "Да ёб твою мать!", и попадает. Но тот жив. Тут подходит великий князь Дмитрий Романов, интересуется ситуацией, и говорит - стреляй в голову ему. «Чо?» - переспрашивает Пуришкевич. "В ГОЛОВУ, БЛЯДЬ, СТРЕЛЯЙ - уже громче объясняет ему Дмитрий. - Если верить кино про зомби, иначе не работает». Пуришкевич пугается и стреляет Распутину в голову. Тот не хочет помирать, ложится и просит оливье. Феликса предлагает просто смешать картошки с майонезом. "Пидорас ты" - слабым голосом произносит Распутин. У него критически падает уровень оливье в крови, и он умирает. Его тело сбрасывают в прорубь, и идут по делам - Новый Год же скоро, а ни у кого ничего не готово, даже свиных ножек на холодец не купили. И тут потом труп святого старца находят. И выясняется - он под водой жил ещё 6 минут, а потом уже захлебнулся и помер. "Вот что оливье животворящий делает!" - произносит князь Юсупов. С ним все соглашаются, и кропят оливье святой водой. Немудрено, что через 2 месяца революция случилась. Наше дворянство кролика толком забить не умело, а не то, что убийство организовать. Разложились, белоручки, в Парижах своих. * На фото косплей - царская семья умоляет Распутина благословить новогодний оливье. (с) Zотов

Однажды Георгию жаловались на проблемы одиночества. "Вот мне 37, и кому я нужна?" – трагически говорила дама вполне себе ебабельных внешностей и знатных фигуристостей. - "Поэтому пусть будет хоть такой, а то ж и вовсе никакого не будет". Муж дамы не хватал с неба звёзд. Он работал водилой, и она зарабатывала в 2,5 раза больше. Но это полбеды. Муж набрал кредитов, бегал от коллекторов, и ему закрыли выезд за границу, отчего семья не отдыхала у басурман в Дубае и Турции. Он долбоёбски ко всему относился, как пару раз пролюбил выезд в аэропорт "зачем там торчать, поехали впритык", и бабе пришлось купить новые билеты. Георгий слушал её горести и в нужных местах автоматически кивал. Женщины его за это очень любят. "А ты меня извини, конечно, - небрежно заметил Георгий, чутка отвлёкшись от кивания. - Но может быть, он в постели хорош? Может, он тебя вертит на нефритовом жезле как мама не скучай, и прям к потолку прибивает периодически, а оргазмы сыплются, как из рога изобилия?". На что дама сообщила, что чот уже давно не вкушала нефритового жезла, ибо супруг к ней привык и давних страстей у них уже нетути. А на блядки на сторону она не пойдёт, ибо не как Георгий: воспитана в нужном ключе, интеллигентна и очки такие кругленькие носит. Хоть у Георгия тоже с детства очки, но с ним всё в принципе ясно, а дама из культурной семьи, а не из рабочего района, где лаптем щи хлебают. "Мне 37" - заламывала руки дама в который раз. - "Это почти 200. И развестись я не могу. Это в 20 надо разводиться. А щас я буду одна рыдать на пустом ложе, погоняема вялыми хуями. Зачем мне это?". "Ну, заведи кота" - ответствовал Георгий. - "Я знаю пару девушек за тридцать, кои долго держались, и завели кота. Кот пиздат. Он мурчит и трётся об ноги. Ест из твоих рук. Финансово обходится дешевле. В самолёт можно брать в переноске. Деньги в дом не принесёт, но ни один банк не даст коту кредит. Ебать тебя он тоже не сможет, так что разницы никакой". Дама возразила. Оказывается, когда она после вечера с подругами приходит домой на бровях, муж кроток с ней, а не разговаривает в стиле блядь-разблядь. Он любезно становится на колено, и расшнуровывает ей ботинки. А кот так не сможет, ибо за свои годы дама в жизни не видела столь талантливого кота. Они максимум способны насрать в коридоре, вот на что только их таланта хватает, помимо мурчания и недорогой стоимости. "Найми ещё за 10 000 рублей человека, чтобы тебе три раза в месяц расшнуровал по пьяни ботинки, - заметил Георгий. - Он приедет и уедет. Для остального кот. Если кот не удовлетворяет, есть сайты знакомств и тебя выебут за милую душу". Дама разразилась потоком сознания. Что котов она, конечно, любит. Но мама не поймёт, если она выйдет замуж за кота. Она хочет, чтобы муж состоялся, а он чего-то никак не состаивается. Но другого-то нет. Она же старая, давеча (о ужас) волос седой нашла. Георгий слушает подобное до удобного предела, а потом сообщает, что заебался. "Это ж как надо себя не уважать, - сказал он. – Иди-ка ты в пизду, лапуль. Страдай себе дальше" . И тут вчера Георгий узнаёт, что дама таки купила себе кота. Мужу явно следует насторожиться. (с) Zотов

А это вот то, что я уже лет пять читаю с удовольствием:). С юмором всё в порядке, с полезной информацией тоже:).

Однажды Георгий подумал, что его заебал искусственный интеллект. Об этом пишут всё чаще, и справедливо пишут. Уже непонятно, кому верить, и верить ли вообще во что-то в принципе. Вот тебе показывают какое-то видео, или снимки. Поди отличи, настоящие они или нет. Раньше тоже во всех неудобных фото искали сначала монтаж, потом фотошоп – а сейчас и вовсе, выходи, кума, любоваться. На сайте CNN статья, как некий бабец вздумала сделать десерт – типа шоколадные жёлуди (а сверху орехи). Рецепт в Инете утверждал, что они готовятся за пять минут. По итогу, дама заеблась до печёнок, но не приготовила за 5 часов ничегошеньки: у неё получались какие-то комки, похожие в большей степени на говно собачье. При этом женщина не хухры-мухры, а опытный пекарь. Угробив кучу времени, денег и усилий, она сообразила – а не был ли сей рецепт сгенерирован ИИ? Так оно и оказалось. Выяснилось, что популярная фуд-блогер Келли с дивными рецептами – фальшивка. Она не отвечала на мэйлы и личные сообщения. Сайт же содержал сладчайшую инфу, как пиздатая Келли наследует рецепты бабушки. Бабцу объяснили следующее – сейчас пруд пруди фейковых сайтов с левыми рецептами, и они удачно качают трафик, отнимая время и бабло у реальных фуд-блогеров. Тем-то нужно часами печь и фотографировать, а здесь – дал задание, ставь рецепты ИИ пачками, и зарабатывай на рекламе. То же самое с переводными книгами. Георгий читал исследование французского историка Пьера Разу про ирано-иракскую войну, и перевод там был просто полное говнище. Георгий пожалел, что не было варианта на английском языке. Книги сейчас массово переводят «диплом», системой DeepL, и там такое, что хоть стой, хоть падай. Но так дешевле, поэтому ИИ используется повсеместно. Говорят, ИИ вовсю тестируется издательствами, создающими фальшивых ghostwriters, литературных негров, пишущих под именами западных, японских и китайских псевдоисториков. Поскольку неграм надо платить, а тут вообще без копейки можно – придумывай стиль, загоняй в компьютер, рисуй обложку. А когда за жопу возьмут, скажи – это литературная мистификация, известный приём. Хотя, по мнению Георгия, такие вещи – откровенное неуважение к читателю и развод на деньги. ИИ породил раскол в обществе. Одни безоговорочно верят всему, что скажет робот-чат (и серьёзно, спрашивают у него советы по жизни), другие отрицают и подозревают ИИ в создании чего угодно, пусть это уже похоже на паранойю. Скорее всего, оно смахивает на логичную эволюцию Интернета. Когда Интернет появился, Георгий думал – Господи, как потрясающе, людям не нужно ходить в библиотеки, сиди себе дома да читай что угодно. Но по итогу, Интернет занимается только оглуплением. Тут полно фальшивок, лжи и выдумок. Которым многие верят. То же самое произошло и с ИИ. Он был призван помогать, а теперь стал лидером в фальсификациях. Ясное дело, что таков не ИИ сам по себе – этот вариант из него сделали люди. Когда соцсеть в очередной раз подсовывает китайское видео с котами, сделанное роботом, хочется разъебать эту соцсеть. Георгий не будет страдать на тему, что ж творится – крик «куда мы катимся?» слышен у нас ещё со времён Древней Руси. Всё туда же. Надежда лишь одна – когда ИИ полностью освоят мошенники, его запретят, как многострадальные звонки «вотсапа» и «телеги». Только это позволит Георгию отдохнуть от феерического набора хуеты, ежедневно льющейся с компа и телефона. Если, конечно, Георгий существует сам по себе. Кто его знает, может, он тоже искусственный интеллект. Раннее творение КГБ. Экспериментальный вариант, народный философ-троечник. Я бы на вашем месте уже задумался. (с) Zотов

Вечная вам память, мадам Бардо. Это интервью 2005 года, мы встречались на 20 минут в Париже. — Мадам Бардо, недавно вы активно протестовали против проведения корриды в Москве. Стоило ли так беспокоиться, если каждую неделю в городах Испании и Латинской Америки на аренах убивают сотни быков? — Коррида — это жестокое и варварское зрелище, и она должна быть ограничена только теми странами, где издавна считается традицией. Да и то с этой традицией пора заканчивать, так как эпоха боев быков уже прошла. Поэтому вывоз корриды куда-либо за границу я считаю экспортом смерти. А через вашу газету выражаю искреннюю благодарность Русской православной церкви за то, что она встала на пути этого средневекового кошмара. — Однако существует и такое мнение, что защитники животных с жиру бесятся: в мире каждый день льется столько крови, а они плачут над жареным цыпленком… — Что тут скажешь… И верно — мир жесток. Но человека хотя бы всегда есть кому защитить. Да, мне жаль убитого цыпленка. Обожаю животных, и это мешает мне любить людей: хотя бы потому, что зачастую люди бывают очень злыми. Честно говоря, я в них разочаровалась. Главная проблема сегодняшних людей – в полном отсутствии доброты. — Разрешите задать вам некорректный вопрос? — (Смеется.) Попробуйте. — Возможно, вы потому с таким пылом отдаетесь защите животных, что личная жизнь потерпела полную неудачу? Ведь вы пережили разрыв с четырьмя мужьями и даже с вашим единственным сыном Николя у вас сейчас очень плохие отношения… — Может быть. Мужчины причинили мне много несчастий. Однако теперь я страдаю, если узнаю о мучениях животных. Ничего не пожалею для них, после моей смерти именно животные унаследуют все. Конечно, я совершила в жизни ошибки. Но кто из нас без греха? В настоящий же момент, как мне кажется, моя жизнь именно такая, какой и должна быть. На интервью с вами я согласилась лишь из-за того, что вы прислали вопросы о животных. На другие темы не разговариваю, мне это неинтересно. — Вы так не любите журналистов? — Скажем так — раньше не любила больше: они мне страшно мешали своими фотовспышками, где бы я ни была: даже на необитаемом острове у меня не было чувства, что я одна, — всюду ощущался следящий объектив. И хотя папарацци активно преследуют меня до сих пор, мое отношение к журналистам с тех пор существенно поменялось. Я ведь ушла из кино и не могу теперь быть источником суперсенсаций. — А не жалеете, что ушли? — Нет. Кино — это далекое и приятное воспоминание, но не более того. Поэтому, когда интересуются мнением о каком-нибудь новом фильме, я отвечаю: «Пожалуйста, спрашивайте об этом не меня». Это больше не мое. — Кто для вас сейчас является идеальным мужчиной? — Не бывает идеальных мужчин и идеальных женщин, среди людей никто не совершенен. Если же брать животный мир, то я бы сказала, что для меня идеалом является самец дельфина: он верный, добрый и дружелюбный. Не думаю, что когда-нибудь снова выйду замуж. Я спокойно проживу без мужчин. От них только одни проблемы. Например, сейчас у меня на вилле живет около сотни животных: барашки, лошади, собаки, кошки, ослики, козы, кролики. И я вас заверяю, что даже все вместе взятые они причиняют значительно меньше беспокойства в доме, чем один-единственный мужчина. — Хоть на миг, после ухода из профессии у вас не возникало желание снова сняться в кино? — Ну и зачем мне все это нужно? Я отказалась от карьеры актрисы навсегда, поэтому, какой бы режиссер (пусть даже самый знаменитый) ни предложил мне сняться, отвечу отказом. Кстати, автографы у меня и сейчас берут — просто по улице пройти невозможно. Но я не хочу возвращаться в прошлое. Мне искренне хочется, чтобы, когда произносят слова «Брижит Бардо», люди вспоминали не о моих фильмах, а о защите животных. — Пока что они все еще вспоминают фильмы. — Жаль, если так. *Опубликовано в «АиФ». (с) Zотов

Однажды его величество царь и великий князь всея Руси Пётр Алексеевич с капитального похмелья вызывает к себе Алексашку Меншикова. И объявляет сразу, не откладывая в долгий ящик: - Короче, хочу я Новый год типа с 1 января праздновать. - Мин херц, я, конечно, извиняюсь и всё такое, но с хуёв ли? До 1492 года Новый год наступал 1 марта, с 1492 года с 1 сентября, а щас 1 января сделаем? Зачем ваще? Пётр на секунду заколебался, но продолжает: - Чо такое 1 сентября? Какой это НГ? Дети в школу пойдут, для них это Новый учебный год. А праздновать как? Сам посуди - размаха никакого. Ёлки нет. Снега нет. Мандаринов ещё нет. "Оливье" в такой ситуации вообще мешать стрёмно. Не, 1 января - идеальная дата. И в Эвропах так давно уже делают, а я так охуенно люблю Эвропы. - Они потом пидорасов тонну разведут, - сумрачно отвечает Меншиков. - И они сами НГ раньше в марте праздновали, когда ни богу свечка, ни чёрту кочерга. Но логика мудрая, мин херц. Давайте рассмотрим, только хз, как праздновать. - Я полагаю, пущай все пьют и не работают, - заметил Пётр. - О, это мы лучше всех умеем, - осклабился Меншиков. - Какой шикарный праздник. - А чо ещё надо? Смысл праздника на Руси - бухать и не работать, иначе какое это в принципе торжество? - Мин херц, ты охуителен. И что я в тебя такой влюблённый? И, в общем, выходит царский указ N1736, чтобы первый подобный НГ отпраздновать 1 января 1700 года. По закону, требовалось следующее - праздновать ровно 7 дней (а вы-то думаете, чего мы столько времени сейчас квасим?), домовладельцы должны были ставить перед домами и воротами для украшения хвойные деревья, и каждый вечер зажигались смоляные бочки, пускались ракеты, палили из двухсот пушек перед Кремлем. Говорят, Пётр Алексеевич такое в Германии однажды видел, и образец деликатно скоммуниздил. Оригинал я вам тоже предлагаю, но читать его надо после первого стакана в Новом Году, иначе никак не прочтётся: "7208 году декабря в 20 день великий государь царь и великий князь Петр Алексеевич, всея Великия и Малыя и Белыя России указал сказать: Известно ему великому государю стало, не только что во многих европейских христианских странах, но и в народах словенских, которые с восточною православною нашею церковью во всем согласны, как: волохи, молдавы, сербы, долматы, болгары, и самые его великого государя подданные черкасы и все греки, от которых вера наша православная принята, все те народы согласно лета свои счисляют от Рождества Христова в восьмой день спустя, то есть, января с 1 числа, а не от создания мира, за многую рознь и считание в тех летах, и ныне от Рождества Христова доходит 1699 год, а будущего января с 1 числа настает новый 1700 год». Молдавы и волохи есть, а печенегов и половцев нет. Ну да ладно. Правда, бояре этим возмутились. Они басом сказали - а где же телевизионное обращение к народу? Раньше-то, на 1 сентября, царь-батюшка выходил на Соборную площадь в Кремле с патриархом, провозглашал начало "нового лета", целовали иконы, патриарх интересовался, здрав ли государь, а тот отвечал - "Бог дал, вот и здрав". "Имхо, какая-то ерунда" - ответил Пётр. - Вот ёлки и из пушек стрелять - это знатно, а вы тут бодягу ностальгируете - какой офигенский Новый Год. Князь Владимир чо говорил? "Веселие на Руси есть пити, не можемо без того быти", а не "Веселие на Руси есть выход государя на Соборную площадь с диким количеством икон и стрельцов". Ну и тут Меншиков подсуетился. Рецепта салата "оливье" он не знал, поэтому первый русский "оливье" наверняка был такой - ведро водки и к нему фунт ситного. И, в общем, народу понравилось - вкусно и недорого, хороший рецепт. Это потом один француз приехал и намешал всего, а так наше новогоднее славное блюдо, оно очень даже. А мораль тут такова: Новый Год 1 января отмечать идеально, я так считаю. И первый "оливье" был идеален. На том стояла и будет стоять Земля Русская, вот так вот. (с) Zотов * На фото - Пётр Первый отчитывает царевича Алексея Петровича, хуёво сделавшего "оливье" на Новый Год, и тот самый государев указ к 1 января 1700 года.

Однажды Георгий подумал, что Новый Год сейчас отмечают скучно. В прежние времена это был челлендж. Георгий лично знал нескольких девушек, потерявших девственность в новогоднюю ночь, а в одном случае он даже был конкретным виновником исчезновения этой самой девственности - среди мандариновых корок и пустых бутылок из-под шампанского. Георгий знал человека, который по русской классике уснул щекой в салате оливье: а проснувшись, не поднимая лица с тарелки, начал его есть. Он встречал людей, после шампанского и водки певших реально потрясающим оперным голосом, а потом, когда утро им рассказывали, они не верили. И напрасно. У нас в новогоднюю ночь каждый ведь не хуй собачий, а Фредди Меркьюри самом в хорошем смысле. "Ирония судьбы" - это гимн нашей страны, и Георгий персонально знаком с людьми, каковые по пьяни уезжали в другой город, и проснувшись там (обычно на вокзале или аэропорту, а не в квартире у учительницы Нади, ключи-то хер подойдут к чужой квартире) не понимали, что они там делают и где находятся. Один человек хотел принести ёлку к себе домой, и попал в милицию. Потому что законодательно нельзя забирать ёлку с Красной площади, эдак так все захотят. Новый Год - это настоящий день святого Валентина, а не вот эта ваша хуета на 14 февраля. Георгий слышит хруст осколков разбитых сердец, и возжигание костров новых романов, ибо за новогодним столом случалось всякое. Оливье крайне возбуждающий на любовь салат, знаете ли. А как начинали отмечать! Под бой курантов? Да что вы, это слишком банально. Помнится, идёт себе Георгий в 11 вечера 31 декабря домой, а там компания тащит на себе его соседа со второго этажа, по кличке "Кэп". И Кэп "мама" сказать не может, ноги у него страшно подгибаются, и одновременно пускаются в пляс. И вообще он уже находится на Марсе, и принимает сигналы с других планет, только если ему говорят - "Хочешь выпить?". Потом Кэп расскажет, что в 9 вечера всего лишь ахнул рюмку коньяку проводить старый год, а дальше ничего не помнит. И это стиль многих нашей чудесной страны. В конце концов, какая разница, когда наступит Новый год? У нас более чем достаточно коньяку, а в мире хватает приятного и безумного блядства. В этом вся новогодняя логика. Новогодняя ночь - это реально ночь чудес. Люди способны на такое, на что неспособны весь предыдущий год, и открытие в себе суперспособностей начинается за несколько дней. Это и танцы самых скромных и неприступных девушек на корпоративах голыми на столе, и купеческий загул скромных инженеров, и битвы соперников, достойные фильмов о мушкетёрах. Щас всё будет скучнее по причине усталости, нехватки денег и семейных трудностей: но на самом деле, всё это по-прежнему осталось в нас. Просто лень что-то уже делать, и в салате спать не так удобно, девственницы перевелись, да и возиться с ними (вот ей-богу) неохота, и тарифы на поездки в другой город зашкаливают как пиздец. Можно списать это на возраст, но, увы - просто время наступило такое. Нудное, ленивое, практичное и далёкое от волшебства. Хотя верится всё равно...мы себя ещё покажем:) (c) Zотов

Однажды Георгий узнал, что секс-символ девяностых Памела Андерсон близка к уходу в монахини. Ну, или типа того. Она сделала несколько громких заявлений на тему того, как индустрия секса разрушила её жизнь, а мужчины контролировали её тело. И заявила, что сознательно отказалась от употребления макияжа, от образа гламурной секс-иконы, выбрав естественность, уязвимость и честность. И жёстко борется с принципами сексуализации. Правда, она стала этим заниматься лишь тогда, когда ей минуло 50 лет. 22-летняя Памела впервые снялась голой в «Плейбое» в 1989 году, и стала вскоре «Девушкой месяца». Затем, она сделала операцию по увеличению груди до размера 34D (обхват бюста – 93-95 см), а через несколько лет – новую операцию, так как захотела грудь ещё больше. Поменяла губы на силиконовые, и дальше не жалела времени на другую пластику – и лица, и всяких интересностей. Она появлялась на страницах «Плейбоя» чаще и больше, чем любая другая модель – 22 года подряд. Сериал «Спасатели Малибу» сделал Памелу суперзвездой и секс-символом – блондинка в красном купальнице с огромным бюстом возбуждала всех. Актерская карьера у неё дальше не клеилась – по той причине, что она могла красиво ходить на экране туда-сюда, но играть совершенно не умела. Попытки крупных проектов с ней типа блокбастера «Колючая проволока» неизменно проваливались в прокате. Но Памела, как красивая женщина, удачно продавала секс. Эротические фотосессии, видеоклипы, работа моделью – она выжимала из образа всё. Этот образ и сделал её миллионершей. Андерсон была замужем 5 раз, и всегда неудачно. За барабанщика «Мотли Крю» Томми Ли она вышла замуж через 4 дня знакомства – поженились на пляже, Памела была в белом бикини. Она снималась голой в скандальном клипе мужа Get Naked («Разденься догола»), дралась с Томми, и тот по итогу получил полгода тюрьмы за домашнее насилие. Она обручилась с манекенщиком Шенкенбергом, и рассталась. Потом вышла замуж за певца Кида Рока, и тоже рассталась. Потом она стала спать с Томми Ли, они опять разошлись. Андерсон вышла замуж за профессионального игрока в покер Рика Саломона – причем, дважды. 11 дней (!) Памела состояла в браке с продюсером Джоном Питерсом, и 13 месяцев – со своим телохранителем Дэном Хейхерстом: это её последний развод, состоявшийся 21 января 2022. И вот, когда Памеле под 60, и личная жизнь её в руинах, она защищает животных, выступает против порно, переехала в маленький городок, выращивает там цветы и овощи, и продаёт огурцы на рынке. И обвиняет мужчин в том, что с ней случилось. Конечно же, сама Памела ничуть не хотела популярности и миллионов, но вот, остановиться не могла: её заставляли так поступать. Продюсеры, мужья, друзья, коллеги. Они на неё давили, а она, конечно же, желала совершенно иного. Но смогла избавиться от продажи себя как секс-кумира только после 50. Раньше как-то не получалось. Георгий знает лично несколько интересных дам. Когда им было 25, они были горячи, как утюг. Приезжали к любовникам в шубе на голое тело, участвовали в групповухе, уводили из семьи женатых, конкретно увлекались БДСМ. А сейчас им полтинник, они богобоязненные, и очень правильные. И учат девушек помоложе хранить девственность для единственного, выходить замуж, ценить семью и блюсти себя – они ж именно так и поступали. Георгий, конечно, осознаёт, что все в молодости ошибались, и наворотили всяких разных дел. «Каждый шаг я бы прошёл не так, если б мы были чуть взрослей» (с). Человек имеет полное право пересмотреть свои убеждения. Тем более, взять да уехать овощи выращивать, когда всё остоебало – тут Георгий Памелу очень хорошо понимает. Но здесь желание переложить ответственность. Я фотографировалась голой, я увеличивала сиськи, я снималась в почти порно, поскольку мужики этого требовали. А я на 100 % была против. Они и виноваты, а я ни при чём. Хотя, пока образ Памелы без трусов отлично продавался, выходить из игры она не хотела. Что тут сказать. Когда чёрт стареет, он становится ангелом. (с) Zотов

Однажды Георгий узнал, что нет с нами больше Веры Алентовой. Алентова, конечно, навсегда останется для большинства Катей из «Москва слезам не верит», и это логично. Фильм в СССР посмотрело 90 миллионов человек, а в Штатах он получил «Оскара». Ибо тут всё совпало с американской классикой – молодая девушка из провинции приезжает искать счастья в столицу, но путь её сложен и тернист. Удивительно, что сейчас слесарь Гоша из фильма стал едва ли не главным антагонистом. Его валяют на все корки, поскольку плох он, маскулинен, а баба – директор завода вынуждена по семье подчиняться какому-то заносчивому работяге. Как Катя такое терпит? Закенселить надо этого подлого Гошу. Рудольфа, кстати, почти никто ни в чём не обвиняет. Ну, соблазнил и бросил, такая женская доля. А Гоша слишком много повелевает и храпит ночью. Алентовой подобные определения были смешны. Она понимала, что подходить к фильму 1979 года с современными мерками глупо. Ведь время было другое. Стиль поведения другой. Режим другой. Государство другое. На попытки осудить Гошу в Интернете она махала рукой, и говорила – «Делать людям нечего». История Кати – в чём-то и её история тоже. Вера Валентиновна родилась в Котласе Архангельской области, училась в школе в Кривом Роге, в Коканде, в Барнауле. На сцену в первый раз вышла в Орске (Оренбургская область). В 1961 году отправилась в Москву – и полностью покорила её. Алентова по жизни была очень избирательна – она отказывалась от ролей, которые ей неинтересны, невзирая на приличные гонорары. Нравилась ли ей современность? Не очень. Она сказала как-то, что тотальный дефицит породил общество всеобщего потребления. Вера Валентиновна была недовольна подросшим поколением инфантильных людей, предпочитающих, чтобы кто-то решал их проблемы. В то же время, полагала верно – ошибки совершают все, без этого в жизни не обойдёшься. Она ценила в зрителях, если те не переступали личных границ на встрече с ней – мол, есть табуированные темы, а есть бестактные. И это правда – такта и понимания у нас многим не хватает. Пресса удивлялась – почему о личной жизни Алентовой так мало известно. Да очень просто – она элементарно не отвечала на подобные вопросы. Как и о фильме, сделавшей её знаменитой. «Мне постоянно задают одни и те же вопросы» - честно признавалась она. – «Знаете, за десятки лет надоело». Она всегда была против продолжения своего хита. «Там нечего продолжать. Это делается только ради денег, а история полностью закончена». Алентова была фаталисткой. «Я никуда не бегу, - поясняла она. – Всё мне положенное будет моим. А что меня обойдёт – значит, не моё. Сколько отведено – столько и проживу». Она была корректна и вежлива с вежливыми людьми, и умела дать резкую отповедь хамам. За словом Вера Валентиновна в карман никогда не лезла. С цинизмом и осознанием ситуации у неё тоже было всё в порядке. «Говорят, с возрастом приходит мудрость», - усмехалась она. – «Я вас разочарую – беда в том, что часто возраст приходит один: вот этого и надо бояться». Она прожила 83 года. Ушла быстро, от инфаркта. Мне пофиг, что в Интернете пишут про её главный фильм, и про слесаря Гошу. У Веры Алентовой мало ролей в кино, но её блеск виден всем вокруг – а значит, больше и не надо. Прощайте, Вера Валентиновна. Спасибо, вы прекрасно играли. (с) Zотов

Из издательства АСТ прислали вёрстку совместного проекта читателей и Георгия к 80-летию Победы - книги репортажей из бывших концлагерей и интервью с выжившими узниками - "Города мёртвых". В выходные буду вычитывать. Фотографии находятся на обработке, и это займёт больше времени. Эскиз обложки мне покажут завтра-послезавтра. Акт приёмки книги подписан. Надеюсь, в январе книга отправится в типографию (стучит по дереву). Ещё раз БОЛЬШОЕ СПАСИБО всем, кто принял участие в этом проекте, и в подготовке выхода книги - за ваше неравнодушие. Буду держать вас в курсе появления сборника репортажей и интервью на прилавках книжных магазинов. Как только, так сразу. (с) Zотов

Однажды 84 года назад (24 декабря 1941 года) в Америке состоялась грандиозная битва между французскими партизанами-антифашистами, и силами, поддерживавшими нацистскую Германию. Дальнейшее повествование и кровавые подробности настолько ужасны, что лучше вам вообще не читать, и уж точно убрать от экранов детей. Если потянетесь за валидолом, и не сможете спать – я вас предупреждал. После капитуляции 22 июня 1940 года во главе Франции стал маршал Филипп Петен, провозгласивший «коллаборацию» - сотрудничество с нацистами: с его лёгкой руки все полицаи стали называться «коллаборационистами». Провозглашённое им «Французское Государство» сделалось союзником гитлеровской Германии, и почти все французские колонии и зарубежные территории признали новое прогерманское правительство. Оно размещалось в городе Виши, посему в просторечии его прозвали «вишистским». В далёкой Северной Америке власти нацистов присягнул и Жильбер де Бурна - губернатор Сен-Пьера и Микелона – группы мелких островов в 20 км от Канады. Сколько в то время там жило народу – я не знаю. Сейчас на Сен-Пьере и Микелоне 5 000 жителей, возможно, тогда было меньше. Как потом объяснили партизанам островитяне, Жильбер, ориентируясь на Гитлера (и женатый на немке), установил в колонии жесточайшую диктатуру. Он выпустил приказ, что отныне евреи не могут работать в госучреждениях, и велел носить семитам жёлтую звезду. Население прихуело с этого мощного заявления – поскольку НИ ОДНОГО еврея на Сен-Пьере и Микелоне никогда не было. Далее, де Бурна попытался создать отделение Трудовых лагерей французской молодёжи (клон гитлерюгенда) - туда никто не вступил. Зато членами фашистской партии Французский легион стало 125 человек – но они были заняты вином, и не провели ни одного собрания, так как фюрер отделения спился. Губернатор начал зверства с того, что уволил учителя, не принёсшего присягу Петену. Другой человек назвал сторонника Петена «бошем» (немцем): врага оштрафовали на 35 франков, приговорив к 30 суткам тюрьмы условно. Директора женской школы Анриетту Бонин отправили в трехмесячный отпуск за отказ читать лекции во славу нового режима. Народный гнев нарастал. В сентябре 1940-го жандарм зашёл в кафе проверить, не продают ли там алкоголь после 20.00 (это было запрещено). Он взял стакан посетителя и стал его нюхать, тот выплеснул содержимое жандарму в лицо. Затем пса режима выкинули на улицу. Протестующих разогнали пожарными шлангами. Собственно, на этом сопротивление нацизму на Сен-Пьере и Микелоне завершилось. Губернатор на личные деньги изготовил 100 плакатов в свою поддержку, и эта акция пропаганды вызвала восторженные комментарии местного населения. В 3 часа утра 24 декабря 1941 года три корабля и подводная лодка «Свободной Франции» (сил генерала де Голля, не подчинившихся Петену и продолжавшей борьбу против Германии) высадили десант – 234 партизана. 11 жандармов режима сдаются, острова освобождены ровно за 20 минут. Губернатор арестован. Он устрашающе смотрит на толпу. Граждане умолкают. «Да здравствует Петен!» - чеканит Жильбер, и жители киснут – хер его знает, как оно всё повернётся-то, власть за полтора года второй раз меняется. Арестовывают Анри Мораза, главу местной мафии: он притворяется мелким лавочником, а на деле самый богатый человек островов. Как в «Крёстном отце» - простой торговец, у которого много друзей. Анри жалуется, что его заставили финансировать нацистов. Второй нацист, де Лорт, заявляет, что не пойдёт в тюрьму – у него дочка болеет. Оставили дома под охраной. На следующий день состоялся референдум (!!!) – где жители Сен-Пьера и Микелона проголосовали, оставаться им французами либо под немцами. 650 человек высказались за «Свободную Францию», 10 – за Гитлера. 100 бюллетеней признали недействительными, встречались надписи – «Петен не немец!» и «Да здравствует Петен!». Таким образом, власть фюрера у берегов Канады рухнула. Этот случай опереточного режима и опереточного сопротивления весьма восхваляют во Франции. А жители Сен-Пьера и Микелона всерьёз гордятся своей храбростью. (с) Zотов

"Но что-то не радует блеск рождественских витрин простого парижанина" (с). Новая пропаганда - это хорошо забытая старая пропаганда.

Однажды Георгий опубликовал стёбный юмористический текст на тему изобретения салата «Оливье», и разместил его в Телеграме, Фейсбуке и VK. Последовавшая за тем кровавая резня явилась уже привычным действием, ничуть Георгия не удивившим. В мире последних лет слишком хватает сложностей. Многих сей факт свёл с ума. Некоторые граждане возмутились наличием мата в посте. Эта тема вечна, и здесь тоже никакого удивления. Предложение гражданам забанить Георгия, дабы (упаси Господь) больше не натыкаться на его тексты стабильно вызывает возмущение. Один христианский психолог (он сам так себя назвал) стал вычёркивать ужасное из текста, и ставить в комментариях новый вариант. Крестоносец быстро попал под секиру, но благочестивые жители не успокоились. «А что, разве нельзя без мата?» - гневно спрашивали они. «Конечно, можно! – радостно отвечал Георгий. – С вас 50 000 за пост». Он уже хорошо знал реакцию - люди пропадали, и больше не появлялись. Далее, некоторые сыщики провели исследование – что это ложная информация. Не было такого купца Онуфрий Африканыч Голохвостый в ресторане у Люсьена Оливье. «Ясный хуй, не было, - спокойно сообщает Георгий с постным лицом без тени улыбки. – Это стёбный юмористический пост. Смеяться вон там». Потрясение. Ну, чего мне сказать. В фильме My blue heaven со Стивом Мартином есть хорошая фраза – «Очень многие люди почему-то уверены, что у них есть чувство юмора - хотя на самом деле у них его нет». Это самое точное определение. «А мне не смешно» - заявляли Георгию. «Зато другим смешно» - равнодушно информировал Георгий, вызывая новый взрыв страстей. Конкретному гражданину нужно, чтобы именно ЕМУ было смешно, остальные не волнуют. Далее, под секиру попали правдолюбцы: мол, нельзя такое писать, когда происходит эдакое. «Эдакое происходит постоянно, - известил Георгий. – Напишите у себя на странице, что хотите. Я вам разрешаю. Вот не знаю, как остальные, а лично я не возражаю». Эта информация тоже вызывала сумбур. У себя на странице граждане постили цветочки и котиков, а правду-матку ждали исключительно от Георгия. Сами они никак не могли, у них лапки. Была пара охуительных объяснений, что раковые шейки – это конфеты, но Георгий ответил стандартной фразой: «Мадрид – столица Испании», и всё заглохло. Тут изумительно – Георгию несут мёд знаний, а он не хлебает. Оливье пострадал малозначительно. В посте про повара Гитлера было ещё хуже. Нашлось прилично народу, что не читали мемуары секретарши фюрера Траудль Юнге, и посему заявляли – 1) У Гитлера не могло быть повара с еврейскими корнями 2) Он сам еврей. В принципе, это не новая фишка. Развелась масса граждан, знающих обо всём на свете. Проверить что-то – нет, руки отвалятся. Поэтому, надо срочно и не глядя всё опровергать. Наверное, пора начать обязательно ставить в каждом посте слово «хуй». Все на него кидаются, и не до опровержений уже. Ощущение, что в Телегу, Фейсбук и VK разом переместились «Одноклассники». Георгий задумался, что с этим делать. Его со времён СССР воспитали так, что смысл работы журналиста – общение с читателями. Без читателей журналист, собственно, никто – и это правда. За время ведения блога на разных площадках у Георгия из числа читателей появились самые настоящие, реальные друзья. Как родственники. Они ему помогали в куче вещей, включая работу, здоровье и путешествия. Закрыть общение будет абсолютно несправедливо по отношению к ним. В Фейсбуке и так комменты к постам теперь открыты «только для друзей». Нет, Георгий не потерял веру в человечество. Но вот уже полгода, как он тг-канал не раскручивает. Потому что 100к подписки оказалось вести непросто, если ты один. А превращать канал в бригаду журналистов не хочется. Тем более, изредка читательницы присылают Георгию сиськи. И делиться ими с бригадой он не намерен. Короче, будем посмотреть. (вытирая лоб и опуская окровавленную секиру) А, ну да. С наступающим. (с) Zотов

Однажды Георгий решил вам рассказать про некоего бизнесмена Йона Рабе. Этот нацист в 1937 году во время Нанкинской резни (я рассказывал про неё в посте 13-го декабря) создал с другими сотрудниками посольств «Зону безопасности», и тем самым спас жизни 250 000 китайцев. Рабе вступил в НСДАН 1 марта 1934 года – к тому времени он уже приличное число лет не жил в Германии, а находился в Китае, работая на известную и сейчас компанию «Сименс». Узнав о жестоких убийствах мирных жителей японцами в других китайских городах, он заранее подготовил и организовал «Зону безопасности» в Нанкине – очень маленькую, размером 3,86 км, где могло укрыться мирное население. Он предусмотрительно закупил продукты и воду, медикаменты, хорошо подготовился – представляя, какое побоище всех ожидает. Рабе был избран председателем Международного комитета, ответственного за «Зону», туда же входили иностранные дипломаты, бизнесмены и священники. Японские войска не могли вторгаться на эту территорию, на неё распространялся дипломатический иммунитет, она считалась зоной ответственности других государств. Только в своём доме Рабе укрыл 500 человек. В целом, как считается, в «Зоне» (в иностранных консульствах и других местах, как университет) разместились 250 000 беженцев, сидя буквально друг у друга на головах – но, в то же время, они уцелели, пока японцы устроили в Нанине настоящую бойню, уничтожив как минимум 300 000 мирных жителей. Их могло погибнуть в 2 раза больше, но благодаря действиям Рабе многие смогли выжить. Йон писал – «Как японцы могут желать причислять себя к европейским державам, если являются убийцами хуже орд Чингисхана?». Он ещё не знал – его собственная страна превзойдёт японцев, пролив кровь десятков миллионов. 23 февраля 1938 года Рабе отправился назад в Германию. Он взял фильмы, документы и фото о зверствах японцев в Нанкине, и написал письмо Гитлеру, прося фюрера остановить убийства мирного населения в Китае. Гестапо задержало Йона, и подвергло его допросу. Письмо, разумеется, Гитлеру не доставили, а если бы доставили – тот только посмеялся бы: фюрер сам уже планировал убивать мирных жителей в СССР, Польше и Югославии. После вмешательства «Сименс» Рабе выпустили, но отобрали фильмы, запретили читать лекции и давать интервью о резне в Нанкине. Фирма отправила его подальше – в Афганистан. Он вернулся в Берлин ближе к концу войны. НКВД после штурма Берлина задержал Рабе, допросил и отпустил, не найдя на нём никакой вины. Потом, арестовали британцы – и выпустили тоже. «Сименс» платил ему мало, а потом кто-то из доброхотов донёс, что Йон член НСДАП, и его уволили с работы. В 1946 году Рабе объявили «денацифицированным», но он жил в нищете, распродав имущество и истратив сбережения, чтобы кормить семью. Дети его воровали овощи с огородов, и ели чёрствый хлеб. В 1948 году о бедности Рабе узнали жители Нанкина – они собрали сумму, эквивалентную сейчас $26 000. Мэр Нанкина поехал в Германию через Швейцарию, и закупил для семьи Рабе продукты. После этого, население Нанкина 1,5 года слало еду своему спасителю. Тот отвечал письмами с выражением благодарности. 5 января 1950 года 67-летний Рабе умер, ещё через 14 лет умерла его жена. Ему воздвигнуты памятники и в Нанкине, и в Берлине, и его нанкинский дом превращён в музей. Так вот, к чему я это? В огромной Германии нашёлся только один человек, что выступил в защиту мирных жителей Китая, которых убивали у него на глазах. Но не сыскалось во всём рейхе ни единого немца, что спас бы своими действиями 250 000 русских. Да, было дело, немцы переходили на сторону Красной Армии (как Фриц Шменкель или Хайнц Кесслер), убегали к партизанам, помогали мирным жителям. Но такого массового, грандиозного спасения сотен тысяч людей – такого не было. Уверен, у нас бы личность, подобную Рабе, люди завалили бы продуктами и благодарностями. И кормили бы потом до конца жизни. Однако, на весь Третий рейх ни один такой человек, желающий спасти граждан СССР, так и не нашёлся. (с) Zотов

Однажды Георгий решил рассказать про диктатора Экваториальной Гвинеи Масиаса Нгему. Парень прям настолько уникальный, что о нём следует знать. Родился он, собственно, в Африке, работал в испанской колониальной администрации и был туп, как пальма. Он экзамен на госслужащего сдал с четвертого раза - да у нас гопота в спальных районах умнее. Тем не менее, когда испанцы уходили из нового независимого государства в 1968 году, они поставили на Масиаса, и сделали главой правительства. "Так и классно, что дурак, - говорили в Мадриде. - Будем им вертеть, сплошной буэнос диас". Однако, Масиас в 1969-м выгнал к свиньям из страны всех испанцев и забрал у них имущество: а кто не хотел уехать, того убили. "Эвон они, белые враги нашего добытого кровью и потом суверенитета, - говорил диктатор. - Мочите их нещадно, дорогие афроафриканцы". Глава МИДа наивно попытался возражать такому обращению, но милостивый президент Масиас велел охране мочить его прикладами винтовок, сломать ноги и на всякий случай убить. Потому что обижать молодую демократию никому не дано право, а то развелось тут желающих. Далее, Масиас приказал расстрелять всех любовников его собственных любовниц. "Развели тут блядство, - возмущался президент. – Вам такой человек дарует счастие бесплатно, а вы ещё с кем-то валяетесь, девушки с пониженной социальной ответственностью. Вот и ходите теперь на похороны, пока не надоест". Свою партию он оставил единственной, и включил туда ВСЁ население Экваториальной Гвинеи, начиная с 7 лет. Священники в соборах сперва провозглашали в молитвах "Бог создал Экваториальную Гвинею благодаря Масиасу", но потом появился новый лозунг - "Нет бога, кроме Масиаса". "Раз ты сам бог, для чего тогда нужны церкви?" - логично сказала Масиасу одна из трёх жён. - "И то правда", - согласился тот, и велел позакрывать все храмы. Когда директор бюро статистики опубликовал отчет о демографии, Масиаса возмутил малый прирост населения. Поэтому он приказал разрезать директора на сто кусков, чтобы он научился правильно считать. Тот помер в процессе подсчёта, доказав свой непрофессионализм. Следующим указом была казнь тех, у кого было высшее образование. "Нам умные не надобны, - рассуждал президент, начитавшийся Стругацких. - Надобны верные. А умные - кто знает, глядишь, и переворот какой организуют. Библиотеки давайте тоже закроем, на всякий случай". Вскоре в стране осталось лишь 10 человек, имеющих высшее образование. Да и те по углам попрятались. До кучи, Масиас приравнял слово "интеллектуальный" к мату, и официально запретил его. "Вот назвали вас интеллектуалом, а это как хуесос, - объяснял народу Масиас. - Нешто вы такое оскорбление терпеть будете?". Зарплату получали только Масиас, полиция и армия. Министрам говорили - "Кормитесь сами, как хотите". Они кормились, а потом их казнили, ибо нефиг коррупцию разводить. Директора Нацбанка повесили за плохой курс валюты. "А денежки я себе приберу, - сообщил Масиас. - Целее будут". Весь валютный запас республики он хранил возле своего дома, спрятав в зарослях бамбука. Часть долларов отсырели и их растащили обезьяны. Наконец, в 1979 году племянник диктатора организовал дворцовый переворот, наняв 400 марокканцев. Масиас сбежал с двумя чемоданами баксов. Его нашли и приговорили к расстрелу. Ни один солдат не осмелился в него стрелять, так как тот заявил, что как колдун, встанет из могилы, придёт и сожрёт печень исполнителя приговора. Солдаты дрожали от страха. Пришлось доплатить марокканцам - они за сходную цену расстреляли Масиаса. Племянник Масиаса правит Экваториальной Гвинеей уже 46 лет – больше всех в Африке. Он чутка скромнее, заявляя, что "подобен Богу на небесах, общается со Всевышним, и обладает властью не только над людьми, но и над вещами". Население тишайше безмолвствует и не возражает. Слишком уж хорошо оно помнит Масиаса. (с) Zотов

Однажды Георгий читал выдержки из страшной-страшной книги. Стивен Кинг нервно курил в сторонке. Хичкок забился в угол и дрожал. Лавкрафт дёргался и крестился. Ибо экс-президент Франции Николя Саркози выпустил повесть о своём пребывании в кровавых застенках. Как известно, Саркози ранее получил 5 лет тюрьмы за то, что брал деньги на избирательную кампанию от покойного ливийского диктатора Каддафи (сам экс-президент это отрицает). Он отбыл в узилище 20 дней, затем его выпустили на время апелляции. За три недели, Саркози написал роман «Дневник заключённого» - о тех кошмарах, что ему пришлось пережить в дни, леденящие сердце. Я искренне надеюсь прочесть полный перевод. Саркози пишет, что в ближайшей камере рядом с ним постоянно находились два его телохранителя. Ведь соседями могли оказаться исламские террористы, наркоторговцы, насильники или убийцы. Судя по всему, он ожидал увидеть тюрьму весёлой и красочной. Но нет. «Меня поразило отсутствие каких-либо цветов. Серый цвет доминировал повсюду. Всё моё окружение дышало несчастьем, тяжестью, катастрофой разбитых жизней». Я едва не заплакал. Он открыл окно и пострадал. Один заключённый постоянно бил каким-то предметом по решётке своей камеры. Другой пел песню Circle of life Элтона Джона из «Короля-льва». «Атмосфера была угрожающей, - содрогается Саркози. – Добро пожаловать в ад. Я никогда не спал на таком жёстком матрасе, даже во время службы в армии». Действительно, Господи да милостивый, как же чудовищно. Уже ясно, что прежде тюрьма представлялась Саркози пятизвёздочным отелем по системе оллинклюзива. «Никакой пижамы, никакого халата. Встань рано, заправь постель. Обед подавали в 11.30. Я отказался от еды. Она не была аппетитной. Размокший багет вызывал отвращение». Поразительно. Обычно же за решёткой подаётся еда от лучших мировых шефов. Не доработали. Ни лобстеров, ни икры, ни устриц! Удивительно, как Саркози в принципе смог выжить после подобных пыток. Он питался йогуртами, батончиками мюсли, яблочным соком и сладостями – видимо, покупал в тюремном киоске. Экс-президент читал «Граф Монте-Кристо», и занимался в тренажёрном зале. В душе лилась лишь тонкая струйка воды, и приходилось постоянно нажимать кнопку, дабы получить воду снова. Немудрено, что после таких гестаповских издевательств Саркози в первый же день встал в камере на колени, и начал горячо молиться. Камера была безумной – 12 метров, душ, плита, туалет и телевизор, а также фанерный письменный стол для работы. Разрешалось готовить, и можно было получать продукты, но Саркози не умеет готовить. Даже яичницу. Особую дрожь у экс-президента вызвал кнопочный телефон. «Он был закреплен на стене на уровне человеческого роста. Пользоваться им было не так-то просто. Требовалось набрать не менее десяти цифр, чтобы получить линию и наконец дозвониться до нужного абонента. Настоящее боевое испытание». Тут хочется рыдать от жалости. Тем не менее, этот воин каждый раз проходил свою тяжкую битву с десятью цифрами, и звонил своей жене Карле. Что тут сказать? Несчастный человек, брошенный на три недели в застенки с отдельной камерой с телевизором и душем, телохранителями, отсутствием пижамы, без устриц и изуверским кнопочным телефоном. Настоящий фашизм. Думаю, скоро нужно ждать экранизацию по типу "Один день Ивана Денисовича" - "20 дней Николая Павловича". Оно понятно, что «правительство на другой планете живёт, родной», и политики – это люди из космоса. Но позвольте, он же служил в очистке, то есть управлял одной из самых крупных и значимых стран Европы. И тюрьмы, очевидно, виделись ему миленькими красочными заведениями, полными гурманских ресторанов, с удобными кроватями, мобильными телефонами, вежливыми интеллигентными людьми и скоростным wi fi. Что ж, как заметил Владимир Ильич Ленин, «таким талантам не грех посидеть недельки в тюрьме». Эка невидаль. У нас любой алкаш может написать книгу, как он отбывал 15 суток в куда худших условиях. Только вот бестселлером во Франции она вряд ли станет. (с) Zотов

Однажды продажный журналист и проплаченный блогер Георгий Александрович Зотов и тёмное зло из морских глубин Ктулху Говардович Лавкрафт сидели в субмарине времён Первой мировой войны, и обсуждали Новый год. – Ты чо такой грустный? – спросил Георгий Александрович. – Ну как же! – ответил Ктулху Говардович. – С чего мне веселиться-то? Кофе ты мне отличный подсказал, где найти. А как пить-то я его теперь буду? На этой чёртовой лодке кофе машины нет! С туркой же возиться – сомнительное занятие для порядочного зла. Дрип-пакеты тоже не до конца уважаю. – А, так это ж поправимо, – усмехнулся Георгий Александрович. – Мой брателло со щупальцами, уйми своё осьминожье сердце. Есть два вида кофемашин: хорошие и плохие. С известностью бренда это не связано. Есть другой критерий. Большинство брендов электроники делает всё подряд, в том числе аппараты для производства кофею. Получается нечто посредственное, чего полно на маркетплейсах. – И чего? – выпустил фонтан чернил Ктулху Говардович. – Мне теперь кофейные зёрна насухую жевать? – Зачем? – удивился Георгий Александрович. – Покупать кофемашину у брендов, которые специализируются только и исключительно на кофе. И производят свою продукцию на тех же фабриках, что и самые топовые марки. Пример – семейный кофейный синдикат Alvatto – небольшой бизнес с итальянскими принципами. Типа Ferrero, Pirelli, но кофемашины. Узкая, 100% профессиональная специализация. – Это хорошо, – выдохнул Ктулху Говардович. – А то я представил стук в дверь, открываю, а там говорят: «Привет тебе от дона Альватто». – Ты «Крёстного отца» перечитал, – отмахнулся Георгий Александрович. – Тут всё честно – никакой мафии. Кофемашины у Alvatto разные: автоматические зерновые, рожковые, капсульные (для Nespresso Original) и универсальные 4 в 1 – совместимы со всеми популярными видами капсул, молотым кофе и чалдами. Принцип один: производство камерное, немассовое. Топовые компоненты, настоящие итальянские помпы. А помпа – сердце кофемашины. Как двигатель в авто. От качества помпы зависит глубина и насыщенность вкуса кофе. Поэтому итальянцы никогда не экономили на помпах. Это тебе не помпы в китайских ноунеймах с маркетплейсов. – А гарантия имеется? – вопросил Ктулху Говардович. – Или купил, а потом сохраняй «омерту» – закон молчания, если что сломалось? – Обижаешь, мой рыбоустойчивый друг, – покрутил головой Георгий Александрович, – Гарантия на кофемашины – аж 3 года. У Alvatto фирменный сервис в России. В техподдержке ответят живые спецы. А ещё в течение 6 месяцев – не ремонт, а замена при заводском браке! Плюс у Alvatto свой кофе. И в зернах, и молотый, и в капсулах. Кофе подбирается так, чтобы он полностью раскрывался, будучи приготовленным в альваттовских кофемашинах. Имхо, лучше брать кофемашину, и к ней зёрна у тех, кто занимается исключительно кофе, а не всем подряд. Тем более, стоят по-человечьи: от 7-10 тысяч. – Я беру кофемашину! – всплеснул щупальцами Ктулху Говардович. – Один минус – ее в карман не положишь. А я ж часто в командировках по океану, останавливаюсь в старых кораблях… – О, вопрос уже решён! – усмехнулся Георгий Александрович. Для тех, кто не хочет возиться с кофемашиной, Alvatto делает кофе сверхтонкого помола для дрипов. Дрипы у Alvatto тоже имеются. Такой кофеёк просто заваривается кипятком. Вкус в сто раз лучше, чем у быстрорастворимой бурды. Alvatto – это всё про вкуснейший кофе по-итальянски: и зёрна, и дрипы, и кофемашины. Причем кофемашины по гуманным ценам: от 7-10 тыс. руб. Проникнуться итальянским подходом к кофе. Кофемашины Alvatto с итальянским семейным подходом. Хороший кофе по-итальянски от семейного кофейного синдиката. Георгий Александрович вышел на палубу. Там его ждал человек в плаще. – Бон джорно, - сказал он. – Спасибо, что пригласили на свадьбу вашей дочери. – Это я вам должен сказать, дон, – мягко поправил его Георгий Александрович. – А, ну да. Как всё прошло? Он теперь вместе с нами? – Конечно, дон. Вы делаете такие кофемашины, что это предложение, от которого невозможно отказаться. Оба еле заметно улыбнулись.

Однажды, причём не так давно, Георгий в жаркой-жаркой Африке пил пиво с учившимися в России афроафриканцами, и обсуждал празднование на наших славных просторах Нового Года. "Это же просто пиздец какой-то" – полный любви к русской душе, сказал Георгию один афроафриканец. - "Я тогда только приехал в Россию, как раз конец декабря. Я на вокзале стоял себе мирно. По-русски вообще не говорю. А ко мне подошли пьяные люди, и забрали отмечать с ними Новый Год. Я их вообще не знал! Они не понимали, что я им говорю! А потом они меня привели домой, и стол ломился. Я за всю жизнь столько не ел, сколько в эту ночь! Меня положили спать, а я им заблевал постель. А они все убрали, и сказали - "бедненький, пить не умеешь". Это так мило". «Это обычное дело, - пожал плечами Георгий. – Ничего удивительного нет. У нас ещё потом и дерутся, а после мирятся за столом и песни поют. Но с вами не о чем ссориться, вы не знали языка, и текстов наших песен. Поэтому драка не состоялась, тем самым вы потеряли самый блеск прекрасного колорита славянской застольной культуры». Другой афроафриканец спросил Георгия, чо это на Новый Год в России так много пьют. "Да разве много?" – искренне удивился Георгий. – «Пригубил православный человек полстаканчика, и сразу в алкаши записываете? Вы, недорогой сэр, когда в ЦРУ задание получили наш народ опорочить? Признавайтесь". Афроафриканец упирался, что ни хуя не полстаканчика. На его глазах один человек в Новгороде скушал две бутылки водки, что составляет месячную норму потребления на всю Африку. Жителя саванн это так впечатлило, что он чудом не ебанулся, и лишь стихи Пушкина позволили ему понять Россию. Ибо звать бухать няню могут только русские дети. Третий афроафриканец с детским любопытством поинтересовался, почему новогодние праздники такие долгие. Георгий объяснил, что иначе ж нормально не поешь и не выпьешь. "Зачем готовить столько, что салаты потом через силу доедает вся семья, и все соседи?" - изумились афроафриканцы. "Так, блядь, положено! - кратко отрезал этим странным людям Георгий. – Вы близ джунглей живёте, вам не понять. Что тебе есть утром, когда Новый Год закончился? А следующим утром, если у тебя сил только разок до кухни доползти? Это стратегия выживания, чего вам в вашей Африке не познать. У нас небось бананьи прямо на кухнях не растут, климат слегонца иной". "А почему у вас никто на Новый Год ничего не делает?" - не унимались афроафриканцы. - "Чего это уже в начале декабря с какими-то делами, машут руками и, сморщившись, говорят - ой, не-не-не, обращайся после праздников?". "Потому что пизда же иначе, - прямолинейно сообщил Георгий. - И не в прямом смысле та самая прекрасная пизда, коя сладчайше служит для обоюдных радостей жизней, а в самом плохом. Нельзя работать на новогодние праздники. Это как у евреев суббота, только на две недели. Боги оливье проклянут тебя и плюнут в твой салат. Сугубо враги Отечества и агенты ЦРУ на Новый Год работают, мы их и распознаём, и в Сибирь шлём пачками". Афроафриканцы содрогнулись от величия России. Георгий снисходительно налил себе пива. Дети. Что они знают о новогоднем русском счастье? P.S. Зацените исполнение "Катюши" в Уганде, я был впечатлён:). (с) Zотов

+6

Однажды Георгию снова подогнали охуительные вкусности от производителя Антона Деликатесова. Георгий развратно разложил присланное на столе, и погрузился в откровенное пищевое блядство. Вяленого гуся и балык из индейки (уже испробованные в прошлый раз) Георгий рачительно, как завещали папа с мамой, заначил на Новый Год. Вяленая гусятина от Деликатесова даже лучше, чем в Казани, а там это реально культ. Балык из индейки – тоже восхитительно. Нежно, мало соли, тает во рту, под вино и пиво – ну, ВАЩЕ. Георгий открыл брискет из говядины, и восхитился им. Деликатесов не подвёл. Весьма деликатно, ласково, вкусно и прямо губительно, завлекает, как русалка, поскольку есть хочется бесконечно. Антоновская же брезаола – сыровяленый деликатес из говядины в итальянском стиле, натурально песТня. Очень мягкая, чувствуются пряности, с тарелки исчезает моментально (этому Георгий поспособствовал). Ещё одно открытие вечера – кнуты из нерки. То бишь, палочки тонкие, как колбаски, из дальневосточной рыбы. Этим же вечером, они были употреблены с вискарём, и явились прекрасной закуской – сочные, сладковатые, с икорным оттенком. Особое внимание Георгий обратил на колбасу Антона Деликатесова в испанском стиле фуэт. Он прежде её вкушал лишь в Испании, отечественные аналоги оставляли равнодушным. Тут же – я не шучу, деликатес лучше испанского. Отличная сухая колбаса («мокрая» Георгия раздражает), в меру баланс благородной белой плесени: компоненты чудесно сочетаются вместе, давая чудесный грибной вкус. Под хорошее вино это – БОМБА. Затем, наступила очередь бастурмы, и она тоже не разочаровала. Всё грамотно. Не вбухан килограмм соли, как это модно, не переперчено так, что вкуса не чувствуется. Всё абсолютно в меру, бастурма нежнейшая, порезать тоненькими кусочками – да просто душа радуется. Это не кусок из супермаркета, который прожевать нельзя. Резюме – дамы и господа, перед нами хит. Господи, как я раньше-то про Антона Деликатесова не знал? Человек умеет делать вкусное, и сразу видно – любит то, чем занимается. Ну, а Георгий обожает всё это, знаете ли, есть. Особо рекомендуются – колбаса фуэт, вяленая гусятина, балык из индейки, брезаола, кнуты из нерки, бастурма. В наборе всё отлично (уж поверьте), но названное – вообще ТОП. Праздничный стол с такими продуктами превратит наступающий год в феерию. Заказать вкусности от Антона Деликатесова, и глянуть весь ассортимент можно тут: https://t.me/+VxSzNgXEqjJlZGUy Георгий любит повеселиться, особенно пожрать. И поверьте, он толк в гурманских делах знает. Удивить его ВЕСЬМА непросто, он в сотне стран мира воздавал должное местной кухне. Но у Деликатесова это получилось:).

Однажды в 1864 году владелец и шеф-повар ресторана "Эрмитаж" в Москве Люсьен Оливье (наполовину француз, наполовину бельгиец) подал гостям уложенное слоями, только что изобретённое блюдо под названием "майонез из дичи". "Что это, блядь?" - в ужасе стали креститься православные гости. - "Собрал тут, сатана заграничная, какую-то пирамиду...по виду - тлетворное влияние Запада как оно есть". "Да это пиздато, - уверял их наполовину француз. - Вы смотрите - эвон филе куропаток и рябчиков, телячий язык и раковые шейки, а в центре - картофель с корнишонами и варёное яйцо. Сказал бы - шарман, а так как я в России уже 4 года живу, скажу - заебись же!". Но дело в том, что в этот день в ресторане обедал купец первой гильдии Онуфрий Африканыч Голохвостый. И тут у него окладистая борода случайно попадает в салат. И в её дебрях застревают раковые шейки и немного рябчиков. "Блядь" - сочно говорит купец, и стряхивает обратно в блюдо, ломает всю композицию, не долго думая, мешает это все заодно вместе с майонезом, и вульгарно жрёт. А посетители ресторана, думая, что так и надо, начинают мешать вслед за ним. Тщательно выстроенной композиции приходит пиздец. 26-летний Люсьен хватается за голову. Кричит - "Ле пидорасьё!". Хотел даже ножом кухонным зарезаться, но нож для суфле был нужен. Ничего не помогает. Русские лопают и хвалят, превратив эту чудную куропаточную композицию в блядскую кашу. Француз Оливье потом некоторое ещё время чудовищно страдал нервным образом, но затем смирился с извращением русскими посетителями своего великолепного слоёного салата. Он уж и в бороду тайком купцу Голохвостому плюнул. И по-прежнему подаёт в меню "Майонез из дичи", но народ, стоит ему подать заказ, уже привычно мешает всё ложкой, и после того лопает. Оливье махнул на диких московитов рукой, и назвал свой салат, собственно, "оливье". Меж тем, как считалось, повар сохранял оригинальный рецепт в секрете. Он точные компоненты никому не давал, и потом появившиеся в кулинарных книгах Российской империи рецепты (например, в книге Александровой) - лишь вариации на тему от знатоков, узнававших по вкусу тот или иной компонент. Например, Оливье помер в 1883 году в цветущем возрасте 45 лет, а рецепт для широкого обозрения появился только в 1899. И хуй знает, что туда впоследствии понамешали, вот честное слово. Небось и волосы с бороды купца включили под майонезом. Жулики, блядь. Бывает, подъедут к Оливье в "Эрмитаж" какие конкуренты, и ну "оливье" заказывать, чтобы компоненты изучить. А вот хер. Сам Гиляровский писал - "как ни старались гурманы, выходило, да не то". Говорят, там ещё помимо майонеза входил соус особый "кабуль", но теперь составляющие хуй узнаешь. Типа есть слухи, что в составе красный перец, бульон и уксус, но в реальности - непонятно. Так и не узнал конкретный рецепт никто. Сволочь этот француз, вот что я вам скажу. Ну что он, на том свете "оливье" готовить собирался? Хотя есть инфа, он на смертном одре поведал, сказал - "Кладите побольше рябчиков!" - и помер. Так как в ресторанном бизнесе принято пиздить компоненты и уносить еду домой, повара решили этот рецепт никому не рассказывать. Впоследствии, после революции, уже было не до салата. Там хлеб выдавали по карточкам, а из фунта чёрного и головы воблы "оливье" не сделаешь, разве что очень извращённый вариант. В 1937 году старый шеф-повар гостиницы "Москва" Иван Иванов, якобы работавший в свое время у Люсьена, сготовил свою версию салата, только с курицей, назвав его "Столичный". Товарищ Сталин попробовал салат, сказал - "Ээээээ, как харащо, батоно повар!". Так салат "оливье" снова пошёл в народ в версии, что мы щас и едим. А уж какой он был в оригинале – да хуй его знает. Не заморачивайтесь. * На фото - Салат по якобы классическому рецепту с раковыми шейками, могила Оливье на Введенском кладбище Москвы, и его же ресторан.